Pues resulta que ahora han descubierto que tener un jefe estupendo y maravilloso sienta bien a la salud. Y, clarostá, han tenido que hacer un megastudio supercientífico para llegar a esas conclusiones, mira tú que son ellos ¿eh? Que si tienes un jefe equitativo, que te hace caso y no te engaña, tienes un 30% menos de posibilidades de que te de un ataque al corazón, tiatiatia.

 Tampoco hacía falta que se gastaran tanta pasta en el estudio. Si me llegan a haber dado la mitad de los recursos empleados en ello, ya les hubiera dicho yo que tener a un joputa como jefe no sólo le sienta fatal a tu corazón, sino a tu estómago, a tu hígado e incluso a la cara, que te salen cantidá de granos sin necesidad de comer chocolate o cosas desas. Incluso, me atrevería a decir que tener un jefe que premie según la talla del sujetador más que por las cualidades personales puede sentarte -siempre que seas la plana, clarostá- peor incluso que ducharte con agua de diferentes ph, mira tú lo que te digo, chica.

Es más, estoy con la cosa de los pobres católicos, que mira que tienen un jefe supercabronazo que no hace más que prohibirles cosas. Que ellos ven como son enga de buenas personas y siguen cobrando una mielllda mientras que el vecino enga de hacer lo que le sale del cojón izquierdo y enga de ganar dinero. Y, digo yo, jomío, eso no es ser equitativo, que no que no. Aunque, ellos se aplican lo que los designios de Dios son inexcrutables y tan felices. Que es la mejónnn essscusa que ha conseguido la Iglesia para librarse de las demandas por enfermedades coronarias, jurjur.

Lo dicho, que yo soy la mejor jefa, tiatiatia, que me adoréis y me pongáis un altar y me hagáis taco de donativos y cosas en el bañiiio. Y tendré mi cohorte de angelitos brasileños con su propio fotolog de brasileño.