Yo es que no  estoy nada acostumbrado a esto de tener que tratar temas personalmente, la verdad. Y me pasa lo que me pasa, que llego a la caja del banco, pido tres millones de ebros para sacar y, llegado el momento, resulta que me he dejado la cartera en casa: sin DNI pos no hay tres millones de ebros. He estado a punto de montar el pollo superindignat, pero era muy de

Ya sacaré el dinero otro día. Pero, clarostá, las ricas tenemos estas cosas. Como el que se ha gastado más de 100.000 dólares en eBay para comprarse la camisa de Jake en Brokeback Mountain, jaté tú. O lo mismo nos da por montarnos un partido de furbo en bolas. Que para superar la depresión esta, fruto de mis primeros síntomas de alzheimer [también conocido como la'ensaimá] pos siempre viene bien hacer algo de ese estilo con mis mucamos, ñam ñam. Cuando organice el partidillo con los mucamos en bolas ya!!! os lo comunicaré, que fijo que vendo entradas y con la expectativas que han levantado mis mucamos, como que igual recaudo los tres millones de ebros, juasjuas.

De todas formas, pa meggan-rica-rica, y con fundamento, teniamos al Marcinkus, el gran arzobispo, que la palmó ayer. A ese fijo que le veían aparecer por la puerta del banco, y ya le iban preparando los millones y ni satrevían a toserle, vamos. Y es que no hay nada mejón que dedicarse a robar, desfalcar y to lo que haga falta para después esconderte debajo de la falda del Papa, tiatiatia. Bueno, sí que hay cosa mejón, como refugiarse debajo de la falda de mi amigo Igor [dígase aigor], como comprobaréis arriba.

Mañana más.