Vade Retro...

Y es que a ver que digo yo a estas horas y con estos pelos. Po eso, que tras mucha celebreichon (plasplasplas, que vuelve a currar por alta médica 'voluntaria', y espero que dure) nos fuimos de copeins yo y dos amigas. Una se quedó por el camino del filosofar pero con la otra estuve de reflexiones trascendentales sexuales ¿se puede follar sin amor? ¿es una tía capaz de disfrutar de una relación sexual sin más? Y llegamos a la conclusión de que, aunque es bien cierto que casi toda la moralina sexual se construye contra las mujeres, es bien cierto que en una relación sexual esporádica femenina, ni él ni ella estarán dispuestos a dispensar placer oral al otro. Más bien, el machote de turno hará el paripé segundo y medio para enseguida hacer el metesaca. Él se lo pasa de puta madre y ella se queda a verlas venir. Cuando se trata de una relación homosexual, no sólo se trata de prevenir el SIDA y similares, ni tan siquiera de interrumpir la relación para ponerse el condón... es que te tienes que parar para preguntar: "Por cierto, nomacuerdocomotellamas, me apetece follarte ¿eres activo o pasivo? Y eso quita la líbido a cualquiera. Ante lo cual, una relación homosexual esporádica suele centrarse mucho precisamente en todo lo contrario a una heterosexual: "chupemos to lo que podamos y más". Es decir, que mucho más placentero, además de tener en cuenta que un tío necesita bastante menos trabajo previo que una tía, claro. Pero toy seguro que con las bollos pasa lo mismo, que se lo pasan cualquiera de ellas mejor que una heterosexual tras ligar cualquier noche en El Confidencial o whatsoever...

En fin, mucho estrés. Yo con estos pelos a estas horas con er Manué dormío perdío y teniendo mañana que hacer visita oficial al Ikea. Y es que precisamos tal que ya estanterías proCDs, para acumularlos y, en breve, clasificarlos. ¿Me toy convirtiendo en la típica marica aburrida que clasifica todo? Hmmmm, no sé, pero si me da un día de estos por ponerme a clasificar la comida por colores (siguiendo el somnífero consejo de Las Tres Mellizas) avisadme para que me retire a mis aposentos de El Escorial, como le dije en un momento dado a Felipe II.

Po eso, que Ikea forever, pero que pongan una sauna de una puta vez, que pa algo es de los sitios más maricas que existen. Y ya que los cuartos oscuros están demodé, que pongan una sauna (sueca-finlandesa, se entiende) para subsanar tan crasa deficiencia. Pero, hasta ese momento, ¿acaso no compraremos er Manué y yo un strugenfojlen de arándanos en la tienda sueca¿ Seguro que sí, que están de morirse (no sólo el de arándanos, todos los strugenfojlen lo están, como el de shocolát). Son esas cosas que le van estupendamente a tu culo... Bueno, le van mu bien a mi culo, que yo no hago deporte en absoluto, que mi er Manué, que sí que lo hace en cantidá, redistribuye los strugenfojlen estupendamente a lo largo de su cuerpo.

Po eso, que he escrito to este sinsentido sin tomarme ni una raya ni un porro ni na. Y eso debería tener premio, y no los Goyas que se lo dan a la primera cocainómana que se presenta haciendo de sí mismas (vamos, que una actriz fea y trepa haga de fea y trepa no tiene ningún mérito, digo yop). Muacks para todos, paz en el mundo y esas cosas.