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Tuve que llegar yo, persona superfamosa del mundo universal y con mi bótox bien disimulé, hablando claramente de las abducciones para que en este planeta la gente seria comenzara a perder el miedo. Que incluso me llamó Pitita a preguntarme como lo he conseguido, que ella lleva años hablando de las apariciones de la Virgen y nadie se la toma en serio. Ya le he comentado que el secreto está en que no se te note el estiramiento, que la gente en lugar de escucharle se dedica a buscarle las cicatrices...

A lo que iba, que el último en perder el miedo y hablar claro ha sido un ex-ministro canadiense, que ha pedido que se utilice la tecnología alienígena recogida en los numerosos y numerosas accidentes de ovnis y ovnas para luchar contra el cambio climático, mira él qué listo que nos ha salido. Y ya de paso, colonicemos Marte, sisisi. ¡Me pido prime!

En fin, que cuando lo he escuchado esta mañana en la ducha, casi me quedo muerta en la bañera, como Carmina. Menos mal que tenía a mi mucamo back-frotador conmigo en ese momento, tiatiatia.

Y como tengo que deciros algo rápido, os cuento tema películas, así, en un plis plas. Que me apetece mucho el estreno de Los 300 en el que parece que saldrán cantidé de buenorros en paños menores, lo cual me mola, me mola. Lo que ya no sé si me mola lo mismo es que fijo que se pegan también cantidé y hay molt de sang, y eso me hace menos gracia. Ya sabéis lo pro-amor y pro-sexo que soy yo.

Otra peli que también me apetecía mucho, pero que mucho, es el remake de Hairspray, aquella cosa tan de esperpento, tan Desperate Housewives y tan Mister Waters. Lo que me ha dejado un poco descolocat es que para hacer de Edna Turnblad (el papel de Divine) han escogido na más y na menos que a John Travolta. Peeero, viendo por donde van los tiros del casting, no sé yo si me seguirá apeteciendo verla, ainsss, que el punto marica y petardo del Travolta pasó hace unas cuantas décadas.

Pero, no os preocupéis, que esto no os va a alterar el día, que hoy de lo que se hablará es de la prisión atenuada de De Juana Chaos.

Porque mira tú que les mola (a unos y a otros) eso de que Catalunya sea o no de España según el interés del momento, o que unos sean los más europeístas para plantar pepinos y tomates, y pase del amor fraternal paneuropeo cuando no convenga.

Así que andan a la gresca con que Endesa sea o no española, porque ya catalana ha quedado claro que no es, aunque lo de que sea alemana está por ver porque hoy la empresa es más italiana que ayer y puede que menos que mañana... Que yo paso de comerme el tarro con semejante lío y ya hace unos meses vendí mi 2,99% y que se maten ellos, ya ves.

Hay otros, como mi amigo Vito (en la foto darriba), que prefieren perder el tiempo preguntándose si es lógico que Castro, tras una entrevista de media hora en la radio de Chávez, diga que está "very well". Está claro que no, que a estas alturas, ya todo el mundo sabe que el tío este, en condiciones normales, es incapaz de hablar menos de tres horas seguidas.

Yo, ¿qué quieres que te diga? casi prefiero discutir sobre la cremallera de Pe en los Oscars.

Pero una cosa es pasarlo bien con unas copitas y otra muy distinta lo de tomarse unas copitas sin saber pasarlo bien. Que me ha llamado mi amigo Andrew (un día de estos os pondré la foto) pa decirme que están poniendo perdida su ciudad a base de las vomitonas (patos pa los de Cádiz, potas para el resto), sisisi.

Que una cosa es tener una mala noche de vez en cuando y a alguno se le escape un algo, y otra cosa que Cambridge (léase kémbrich) amanezca con una fina capa de bilis y tropezones todos los días. Que me dice Andrew que la ciudad parece el mundo de Willy Wonka pero a lo puaj y, clarostá, ahora se han visto obligados a vacunar a los barrenderos contra la hepatitis B, superfuerrrte.

Po eso, señoritos ingleses, que si beben, no me sean guarros y se dediquen a potar en cualquier sitio, se me marchen a casita al WC de siempre de toda la vida. Bueno, y de paso, después, me recolectan con un colador los tropezones y los echan a la basura, que mi amigo Javi (otro día pondré la foto) dice que con tanto sólido en las cañerías se atascan las depuradoras, tiatiatia.

En fin, y con la semanita tan eurovisiva que he tenido, os dejo ahora con la canción que enviará Armenia: Hayko con Anytime you need.

Y, tras ver ello, atreveros a decir que los españoles somos lo peor, juasjuas.

Al final ganaron los que se suponía que iban a ganar, gracias al voto organizado de numerosas carpeteras dispuestas a gastarse el saldo del mes para que los que ellas consideran los más mejón del mundo, vayan a cantar un rato a Eurovisión.

Lo cierto es que hasta la actuación 16 (la de Mirela con "Te quedarás muda, japuta") la única que me había hecho algo de tilín fue la que ganó. El resto me sobró cantidé, que ni puedo con Nazaret y su tendencia al arosiojuradomiento de cualquier canción, ni puedo con Yanira Figueroa, sus acné juvenil y su tendencia al grito, ni puedo con Merche Llobera en general.

¿La gala? Bueno, quizá se hace demasiado larga para estar en plató. Pero resulta curioso el esfuerzo de Paula Vázquez por equivocarse en dos de cada tres frases, o el estar rodeado de tanto eurotalifán, o ver a las señoras que hacen de público pagado vestidas en el mercadillo de lujo del jueves -pero, eso sí, sabiendo mantener los buenos modales mucho mejor que la mayoría de eurotalifanos y eurotalifanas.

En fin, que yo me pondría a hablar y enga de hablar (o de escribir y enga de escribir) sobre el tema, sobre los lloriqueos de los eurofáns que tendremos durante bastantes días (sisisi, muchos de los cuales querían que fuera Rebeca, la misma que desafinaba como una perra cada vez que abría la boca), sobre los del esctoday.com que prefería el "Busco una chica" a la que ganó, de España que diez años después de que estuvieran de moda, nos da por mandar una boyband... Pero casi que hago caso a mi amigo Marco (foto darriba) y paro de escribir y os dejo con la canción que ganó.

El problema es hoy, que esto del alcohol hace que las conexiones neuronales se atrofien un tanto y los pensamientos más que fluir, se atropellan, empantanan o algo así. Porque yo debería decir algo genial sobre la Mila Jovovich y su colección esssclusiva para Mango, que no es Madonna para H&M, pero la cosa tiene igual de mal trago.

E igualmente debería hablar del notición de que España esté participando en el desafío del siglo XXI para desarrollar un Carnivore europeo, lo cual no sé si es superfuerrrrte, tiatiatia, o una gilitontería, porque no tengo ni pajolera idea de qué coño es Carnivore.

Incluso después del artículo de ayer, igual hoy me daba por comentar algo sobre los sapos y culebras que echaba el señor Gaaarrrcia en la entrevista censurada de Quintero. Pero tampoco me sale nada de nada.

En fin, que como ya he repetido cantidé, debido a que no tengo hoy las neuronas muy espabilás, os dejo arriba una foto de mi amigo Michael que siempre nos deja sin palabras a todas.

También hay ciertos problemas de espacio para cierto empleados. Yo ya sugerí que pusieran mesas-literas pero la cosa no prosperó mucho (entre otras cosas porque no insistí, clarostá). Ahora les he comentado la posibilidad del puesto de trabajo plegable, en plan Blue Desk.

Además, siempre puedes encontrar a algún señor de los superimportante robándote libros de Derecho Constitucional de tu estantería, tiatiatia. Y te toca explicarle que la estantería esa es mía con libros míos y te sonríe, te suelta un ¡Oh, Maggie Wang, aim zorri! y vuelven las cosas a su cauce.

Y es que aquí hasta el Mazinger XVI se nos ha contagiado de tanta modernez y ha decidido, tras ver que la SGAE tiene más pasta que el propio Ministerio de Cultura, cobrar derechos de imagen. Bueno, aunque lo cierto es que en Europa ya no somos moelnos y moelnas, que más bien estamos en la ultraposmodernidad y el Papa se nos queda todavía en simplemente carca-moderno, que lo cierto es que ya no quema a naiiide.

Sin embargo, mis vecinas las asiáticas andan un tanto molt atrasée. Mi amigo Luis (en la foto darriba, con cierto problema de alcohol) me ha contado que la pobre Choti (Chotiros Suriyawong) que se pensaba que por allí eran algo posmoelnas y se puso un traje sepsi en los Goya tailandeses, resulta que le han multado a 15 días de servicios sociales leyendo cosas a los ciegos.

Aunque no sé yo si esto de poner delante de unos ciegos una tía buena así, que se ha hecho famosa por enseñar palmito va a ser castigo más para la Choti o para los mismos ciegos, juasjuas.

El viernes, tras la tradicional cena en el A 2 Velas con la visita a Pensión Corredera, vi la Final del Falla tranquilamente. Duré hasta las 5 de la mañana, que ya no podía más con mis neuronas y no paraba de recogerlas toas por el suelo y con el ruido de la calle y los ronquidos de mimanué no había quien se enterase de nada.

El sábado domí tranquilamente mis nueve horitas para que el cutis se regenerara correctamente. Y entre siesta y siesta, vimos unos episodios de Dirt, la nueva serie de Courtney Cox. Y no sé, la verdad, si me gusta o no. Veremos los episodios que tenemos aún para decidirme.

De lo que tampoco sé decidirme es por los y las cantantes y cantantas y los y las canciones y cancionasde Misión Eurovisión, que no me termina de convencer ninguna. Eso sí, lo que tengo claro es que soy muy anti-Merche Llobera y muy anti-Yanira Figueroa.

Con las que estoy superafavor es con Les Vedettes, que son una de las candidatas a representar a la France, jaté tú.

Y es que el mundo de las mansiones se ha visto cantidá de desprestigiado desde que la Espe nos descubrió el rollo que es tener una casa tan grande, con tanto que limpiar y tantos salones que calentar.

Vamos, yo porque conozco las mansiones y no me he creído nada del libro, pero entiendo que el lumpen en general que veía este programa como una especie de sublimación o satisfacción indirecta, ahora ha perdido la ilusión de conseguir vivir en una casa tan grande y con tanto gasto, que no que no.

En fin, que como dice mi amigo Carloto, que si quieren cool accommodations, que se compren el Love Hotels: The Hidden Fantasy Rooms of Japan.

Yo siempre he defendido que en lugar de atarcarse y matarse, lo mejor es esto de achucharse y quererse y follarse un montón, que quema más calorías y libera más endorfinas. Y, además, esto del uniforme como que pone cantiduvi, sisisi.

Lo que ya no es normal es esto de que en San Pedroburgo a cuenta del amor y el guarrineo, financien los cuartelillos a base de pagar a los pobres reclutas a cambio de una churrupadita en el parque, juer, que no que no.

Eso sí, también me gustaría a mí saber lo que comenta mi amigo Leandro (foto darriba). A ver si las autoridades han metido mano (ejem) en el asunto por aquello de luchar contra las redes de prostitución o si es porque con estas cosas en lugar de un ejército rojo estaban formando a una panda de maricones. Y esto en un país tan machote como Rusia no es nada aceptable.

O de la moda de las curaciones milagrosas, que empezó a ser poco creíble tras la rehabilitación de Kate Moss que intentó hacernos creer que superó sus desayunos de coca en un mes, o aquel pastor evangélico ultra, que tras reconocer que le mola chupar pollas, ahora reconoce que en tres semanas le encantan de nuevo los chichis.

Ahora le toca el turno a Robbie Williams, que por su cumpleaños, le han regalado el ingreso en una clínica de desintoxicación. A ver si bate el récord del Ted Haggard.

En fin, como dice mi amigo Julio (el de la foto darriba), esto es como Congo Airlines... pa matarse.

Y yo es que no sé qué regalar mañana, que sea asínnn, como original, que lo de regalar un 5% de Metrovacesa o un castillo a orillas del Loira está ya muy visto, la verdad. Lo de los chocolates, pese a ser tan originales como estos, tampoco es que sea excesivamente novedoso. Lo que sí tiene su aquel es lo del martini este en plan prefabriqué, que tiene tan poco glamour como un sandwich de mortadela, pero tiene su gracia.

Siempre puedes regalar una plantita en frasquito para colgar del móvil, que hay cantidé de gente a la que le mola esto de que le cuelguen cosas. Aunque pa cosas raras mola los altavoces Beolab-2 de Bang&Olufsen, que siempre es apuesta segura en cuestión de diseño y de gastarse un pastizal, que pal caso, es de lo que se trata. O si tienes pensado regalar una estancia a un hotel megacaro en Escocia, siempre podrás regalar unos guantes que se calientan con tu propio aliento, tiatiatia.

Siempre es posible, como en el caso de mi amigo Juan (en la foto darriba), que prefieras regalarle a tu mascota una bonita gatera que sólo se abra para él, que todo puede pasar.

Y hablando de animales a los que ponerles el cascabel, aquí os dejo a las hijas de unas amigas lejanas mías:

Ainsss, como es la pijez.

Y ya sé que eso del cocido precisamente no es que tenga mucho glamour ni charme ni nada de esas cosas que tanto mencantan y que tanto van conmigo, pero me apatecía por un par de horas sentirme superficial y vulgar, como la Olvido Gara en sus tiempos mozos. Eso sí, que conste que la sopa estaba bien buena y que ni probé el repollo ni los garbanzos. Que una cosa es tomar comida de pobre y otra muuuy distinta es lo de los pedos, que no que no.

Lo peor de todo es que rematamos el cocido con un lindo paseo por Malasaña para terminar en el Starbucks de Fuencarral, que vale que sean de los EE.UU., pero siempre me parecerán igual de cutres que un sitio regentado por El Bola, sisisi.

Tras ello, pasamos una bonita tarde jugando al Buzz con cierta rana peluda, quedándonos perplejos ante los gustos musicales de los votantes de Misión Eurovisión, y celebrando que Lapatri es un año mayor. Yo que siempre estuve convencido que su cumple lo celebraría en lo alto del Aneto, y va la tía y lo celebra en un bar con nombre de rally del desieto, jaté tú que cosas.

En fin, me ha quedado una entrada la mar de aburrida, pero mis neuronas no dan para más hoy. Así, que si buscáis diversión, nada mejor pintar un monigote y ver qué tal baila...

Y, con tanto lío, ayer, como la Sofi y la Thelma, no llegué a tiempo para el responso de Érika Ortiz. Que una venía de Indonesia, la otra de Filipinas y yo de la isla de Pascua, tiatiatia. Eso sí, a lo que sí he llegado es a la noticia de que tenía el estómago lleno de pastis, superfuerrrte. Ahora queda saber si se las tragó accidentalmente o fue un suicidio, tiatiatia.

De la que no se sabe nada de qué se ha muerto es la Anne Nicole Smith, que la cosa tiene bastante menos glamour, pero también tiene su interés informativo. Que como en los USA no tiene Rey ni Reina que les gobierne (que directamente tienen al Emperador del Universo) pues no tienen mucha realeza que se muera y deben conformarse con gente de esta con tetas.

Y si no se mueren de por sí, siempre puedes envenenarles tú y, de paso, intentar cobrar indemnización de una empresa de sopas, jaté tú.

Y yo iba a hablar de Mr. Ansar, que ha tardado sólo unos cuantos años en reconocer lo que todos sus amiguitos ya habían reconocido, y es que en Irak no había armas de destrucción masiva, tiatiatia. Claro, que con estas greñas que me tiene, que él dice que son una regresión a su juventud, igual como que anda un poco regreído o regresado o retrasado y con esto de la guerra en Oriente Medio, se pensaba que hablaban de la guerra Iran-Irak.

Pero paso de hablar mucho más del hombre este, porque me vería obligado a felicitarle por su particular Regreso al Futuro, bueno, más bien al presente, al 2007... Y, clarostá, paso muy mucho de felicitar a la cosa esa.

Así que os dejo con unos bonitos vídeos de un candidato a alcalde cartagenero, que además de bonitos vídeos, tiene una bonita web:

Eso sí, salvo que el maromo era astronauta y ellas pilotas de avionas, el resto del argumento que se buscó era un poco de telefilme de las 4 de la tarde, la verdaz. El ir en coche para recorrer los 1.500km que les separaban ya me parece cutre, siendo como era ella pilota, pero lo de ponerse un pañal pa no tener que parar a mear sí que es fuerte.

Pero no queda ahí la cosa, sino que tras preparar el asesinato perfecto (¿con un martillo y una navajita de 10 cm?) y comprarse guantes de látex y bolsas de basura negra (todo muy de telefilme, que sí que sí), se colocó un pelucón barato, puso voz de camionera y atacó a la otra ¡con un spray de pimienta! La otra, en lugar de quedarse paralizada de terror como en cualquier peli de terror de serie B (o incluso de serie A) va y sale huyendo.

Como dice mi amigo Luis (el de la foto darriba, también conocido como el asesino de la pala de piragua) así no hay quien cometa un asesinato, jopetas.

Y es que tras la represión de la época de Mao Tse Tung, en la que había que ser chino orgulloso 100% y punto pelota, pos ahora ellos como que no les importaría además de ser pobra, el ser un poco legionario romano. Que yo siempre lo he dicho, que las pobras como que se conforman con bien poco, y esto de ser pobre y europeo como que parece que tiene más glamour que ser una puta china a secas.

Que todo esto viene a cuento de que se supone que hace siglos se perdió una legión de romanos por ahí, que se hicieron mercenarios y terminaron siendo capturados por unos chinos orgullosos 100%. Pero, digo yo que al verles con esa altura, esos músculos y esas pililas de considerable tamaño en lugar de meterlos en su Guantánamo particular, decidieron pasárselos por la piedra uno detrás de otro.

Y de aquellos polvos... ya se sabe. Yo, de todas formas, mientras que hacen el guión de una peli ponno inspirada en el tema (que fijo que la hacen), iría buscando alguna mina de uranio o de polonio 210 cercana, por si las pruebas de ADN salen negativas... Que no sé yo si es bueno ir alardeando de ex-legionaria: