Novedades para el día de acción de gracias en los States: "La estrella en este día de celebración tan típicamente estadounidense será el refresco de guisantes, aunque en el paquete que ha sacado Jones Soda va acompañado de otros sabores clásicos de la compañía como el de pavo en salsa, bollito de pan y puré de patatas. Para digerir semejante banquete, no faltará el refresco de bicarbonato."
A mí no es que me solvide, pero de cuando en cuando como que no lo tengo tan en cuenta. Y mira tú que casualidades, que riéndome como me río de la crónicas chinas que nos cuenta Dwalks, anoche también me llamó mi prima La-ChiChi (arriba, foto conmigo) desde la nueva línea de ayuda a bollos que han inaugurado en Beijín.
Pa que después digan que en mi país son unos atrasados, que no que no. Que van que avanzan una barbarité desde que Pekín ya no se llama Pekín. Ahora incluso están superencontra de maltratar y han suspendido sus Olimpiadas Animales, tiatiatia. Que, por un lado, como que el entrenamiento era incluso peor que el de las profas rusas de gimnasia. Por otro lado, los visitantes se hacían fotillos con los atletas y, clarostá, algún que otro niño terminó en la panza de algún que otro tigre. Y eso sí que es un atraso.
Y avanza mi China (léase, Shaina) tanto que, en breve, ni río Amarillo van a tener, que se les va a quedar rojo, rojo-rojo, rojo bermellón o rojo comunista o rojo putón, nu zé. Que cambiar el color a verde vertedero o marrón mierdecilla es fácil, pero lo del rojo tiene más mérito y desde Moisés como que no había oído yo nada por el estilo (bueno, en octubre, en el mismo río, pero eso no cuenta).
Y hablando de putón, pa que veais que son la mar de originales ¿a qué otra escuela de danza se locurriría sacar dinerillo extra mandando a sus alumnas quinceañeras a los bares a hacer de xiao jie (versión cutre de las geishas)? ¿y qué me dices de medir la satisfacción del cliente (y la paga de cada una, clarostá) por el número de cestos de flores que recibieran? ¿ein?
¿Qué ande he dejado a los buenorros hoy? Juer, mira que sois obsesos, jooopetas:
Yo hacía tiempo que lo decía, e incluso antes que yo los jipis: Haz el amor, y no la guerra. Po eso, a tocarse, a querese y a correrse, que fijo que tendremos menos tiempo para putearnos los unos a los otros. Llega el Orgamo Mundial. Y, como no, ellos también tienen blós, pero sin mucamos.
Jooopetas, como está el patio, tiatiatia. Que la Brinni se nos divorcia es algo que, aunque yo no haya comentado, seguramente lo has leído por ahí, que en estas líneas como que no me cabe ni me entra todo el mundo mundiá pa comentar, que no que no. Lo que no sabía yo es que tan pronto como se conocía lo del divorcio, ya comenzaba la puja para comprarle a Federline un vídeo de cuatro horas de kiki con la Brinni. Aunque ya ha comentado ella que igual, antes de que el ex saque tajada, coge ella y lo cuelga por algún lado gratis. Y, a preparar vídeo con su nuevo novio, el Mario López.
Superfuerrrte los seres humanos estos, que os encanta ver a los famosillos echando un casquete.Que digo yo que ya tardan en sacar el famoso vídeo de cuando Tamara se quedó embarazada de Paco Porras ¿no?
Y Thorpe nos anuncia que deja de nadar, con lo mono que quedaba él con esos bañadores (trajes de baño, mejor) bien repretaditos, juer.
De todas formas, disfrutad con vuestras perversiones favoritas que mucho rollo de colapso energético o de cambio climático, pero en 2036, todos calvos. La NASA anda buscando Bruses Güilis que se monten en un asteroide y lo explote o lo desvíe o lo que sea. Que eso de morir aplastado por un asteroide y seguir la estela de los dinosaurios, debo reconocer que queda poco glamurós, la verdá.
Ainsss, y palegrar el día y poner algo con glam, os dejo la foto arriba de mi amigo Marco y abajo un vídeo suyo bonito de ver sin ser ponno ni na (que es el trailer de Eating Out 2: Sloppy Seconds, tiatiatia):
Pozí, el finde ha sido algo movidito, que es lo que tiene esto de que venga una visita y de tener dos cumpleaños, entre otras cosas. Porque aunque la gente no me crea, estoy la mar de demandada socialmente para asistir a numerosos eventos y tal.
El viernes tocaba cumpleaños del Touny Torneido, que fuimos todos al Naranja en procesión desa a felicitar y a achuchar y a arrimar la cebolleta y a darle el regalo tipo bakala coleccionista de cómics que tocaba, jaté tú. Mientras el resto terminaron en el Joy Eslava ligando de mala manera, nosotros preferimos ligar por el Escape, que anduvía llenito de tíos que me miraban con jojos de deseo, ya vesss.
El sábado nos fuimos a cenar al Con Hache (al que estamos aficionándonos cada vez más) y después a la fiesta casera de Egoscar, en la que igualmente dimos besos, abrazos y arrimamos la cebolleta. A destacar el vestido de la Pili (foto darriba), nuestro regalo (una corbata supermegacara que compramos en el Museo Textil de BCN) y otros regalitos menores como el Epi Risitas o el karaoke que nos puso Gutilicious con transcripción imposible de aquello de "Dale a tu cuerpo alegría, Macarena".
El domingo a tomar a darnos besos, abrazos y arrimarnos la cebolleta tomando un cava a la Vinoteca (sigue siendo molt ruidós), para después comer en el Kola Bora (aprobado) y hablar sobre lo cutre y maravilloso de Egipto y las bondades de aliarse o no.
Después, po tocaba despedirse de la Pili, con su efecto despertador (no sé pour quoi, pero este finde sábado y domingo ha tocado llamada mañanera a casa que le despertaba, juasjuas, la primera preguntando por el precio dunos tornillos).
Y, una vez de regreso en casa, conseguí terminar el Super-Tirititrán, jaté tú.
Bueno, como ya es un poco tarde pa esto describir y, la verdá, muchas ganas no tengo, po aprovecho que en las ciudades de nuestra querida España o nuestro querido Estado español o en nuestra casi completa península ibérica o como coño quieras llamarle... Lo dicho, que aprovechando que en casi todos lados yastán preparadas las luces de Navidad (aunque no las enciendan) po os doy unos consejillos de qué comprar.
Yo creo que es ideal regalar una estancia en el Hotel Everland, como me ha regalado mi amigo Jerome (el de la foto darriba), que mola mazo, tan verde y tan móvil, superfuerrrte.
O si se trata de un regalo pa unos niños, nada mejor que rascarse el bolsillo y por 47.000 USD tienes la carroza de Cenicienta, tiatiatia. Y si no te mola ese cuento, po aquí tienes otras ideas de qué hacer con la calderilla que te sobra.
Eso sí, si el niño está un poco enfermo de lo suyo, nada mejor que regalarle un triciclo con gotero incluido, jaté tú.
Po esta tarde yo iba a hablar de la advertencia que la OMS ha hecho sobre que la mitad de los medicamentos vendidos por intenné son falsos. Pero ya todos sabemos lo que pasa por bajarse los medicamentos por el eMule, que ya sabemos que pones a bajar lo último de Woody Allen y te sale lo último del porno.
O igual podría hablar de que Ricky Martin se nos desnuda en su próximo disco, pero después me he dado cuenta que realmente lo que dice que "se siente desnudo" al ser un disco en diresssto. Y eso hace que la noticia pierda tooodo el interés.
Pero mejón os hablo de la Trini, que es una chica también conocida como Tati Quieta. Ella sencuentra en el Top 100 de mis mejores amigas, ya vesss, pese a que no tiene mi nivel económico y usa el bus pa ir a la oficina.
Eso sí, yo le superinsisto en que se haga un blós pa contarnos sus aventuras y desventuras en el transporte público pa que las personas fisnas y ricas comme muá que don't do public transport conozcamos los perfiles sicológicos de la gente que por esas cosas pulula.
En fin, ella me superinsiste en que un ploff desos no se va a hacer pero sí que quiere compartir con la Humanidad sus botas dagua, que son megachulas y la envidia de todas las que la ven, que sí que sí.
Encantado que me hallo de que los machos del Pakistán hayan decidido que esto de matar a las mujeres porque echen una canita al aire como que tampoco resulta demasiado adecuado a estas alturas del siglo. En su lugar, con cinco añitos de cárcel será suficiente. Si es adulterio dese que un tío la ha violado, po igual hasta se libra.
Supongo que los del Porro de la Familia (a.k.a. Asociación de Víctimas de la Familia Numerosa) sacarán un comunicado de inmediato para protestar contra esta bajada de pantalones del macho paquistaní ante el lobby de mujeres y esta licencia libidinosa destructora de la ley de Dios.
Y es que ya iba siendo hora, hombre por Dior. Yo no sé que habría hecho en Pakistán, que esto de contratar un mucamo planchador que se dedicara realmente a planchar como que debe ser un rollo. Mira tú que habrá buenorros en Pakistán (como mi amigo Ahmed Butt, en la foto darriba) como pa que a la pobre le toque en el sorteo de casamiento familiar el primo feo. Que menos que poder echar un kiki de cuando en cuando con uno quinterese más, digo yop.
Y hablando de buenorros, debo reconocer que los humanos sois la mar de originales. ¿Adivináis quien es el más sexy según People? Exactamente, vuelve a ser George Clooney.
Ainsss, po hoy, para ser original y en solidarité et fraternité con las paquistaníes (y con las demás también), no voy a tirarme a ningún mucamo, que les voy a poner a esssscarvar a ver ande llegamos, jurjur.
Pa seguir la moda que inauguré YO (por no decir superyo) de casarse, ahora les toca el tunno a Paulina y Colate, jaté. Eso sí, ellos lo hacen por la Iglesia, que son asínnn dantiguos y carcas. Que se casarán rodeados de sus 499 mejores amigas (yo ya he excusado mi ausencia).
Lo que más me ha molado es eso que ha dicho la Rubio de que quiere "un diseño muy simple porque ese día deseo brillar yo, en vez del vestido". Que fijo que ha dicho yo por no decir superyo, evidentmón.
Bueno, hoy tenemos en España a un negro desos que un día cae bien y al siguiente cae mal. Que por aquello del sentido de culpabilidad europeo por haber colonizado África, nos da por querer cantidá las ex-colonias y permitirles los caprichitos que los nuevos jefecillos quieran.
Después, po igual nos da por darnos cuenta de lo mal criado que tenemos al tierno infante y le dejamos de hablar y nos ponemos farrucos y le montamos un golpe de Estado con el hijo de la Thatcher y le decimos que no venga por aquí y tal.
Pero al final, como nos sigue llamando la morriña y la cosa esa del imperio, o igual es por el talante de vamos palante y la nueva visión sobre el Tercer Mundillo, o igual es porque resulta que por ahí han aparecido ciertos pozos de petróleo... El caso, que no se sabe muy bien por qué, pero ahora Teodoro Obiang nos vuelve a caer bien.
Y mi amigo Paco Pepe (el de la foto darriba) me ha contado quel Obiang viene de visita. Sin embargo, pa que no nos pensemos otra cosa, ha decidido que tiene la agenda muy repretá y que no tiene tiempo de acercarse por el Congreso de los Diputados. No sea que se piensen por su tierra que le va a dar ahora por la democracia y los derechos humanos, que de todos es sabido que esto de las elecciones democráticas y la representatividad no lleva a nada bueno, que lo que trae es crispación y tener que repartir el pastel entre otros muchos, que no que no.
En fin, que me parece mu mal, la verdá. Que si yo fuera Marín y mencontrara a Obiang por la calle, le haría aquello de ofrecerle la mano y levantarla en el último momento o alguna broma por el estilo, jaté tú. Que a gili integral, cuando me pongo, no me gana naiiide.
Po mi entrada vespertina se la iba a dedicar a la pobre de Maite Zaldívar, que por un "en ocasiones veo bolsas de basura" ahora sencuentra en la cárcel, jaté tú que cosas. Más que nada para agradecer a El Mundo que nos mantenga en vilo y tenga el detalle de decir que "entre los detenidos se encuentran, además de Zaldívar, un hermano de ésta, J.Z.G.", como si nos resultara muy complicado a estas alturas rellenar esas siglas.
Pero, bueno, los de pedrojota ya sabemos los frikis que son.
El caso, que iba yo a hablar de ello cuando he visto otra noticia que me ha encantado. Y es si para ser alcohólico no todos los hígados sirven, pa ser un bolero desos no todos los estómagos valen, tiatiatia.
Sí, héroa, mal que les pese a los del Time, lo soy, I am, je suis petit-suisse, ea. Se han dedicado a destacar la vida de 60 héroes de los últimos 60 años de historia. A mí me ofrecieron encabezar la lista, pero les dije que nanay, que no aceptaba alistarme en ninguna cosa desas, ni en las Páginas Amarillas ni en la de Forbes, mucho menos en esta.
Eso sí, superfeliz de mi decisión. Que ya veo que pretendían meterme en el mismo saco que Teresa de Calcuta (que no dejó de ser una misionera) o Rania de Jordania (una arrimá, wapa, pero arrimá al fin y al cabo) o Juan Pablo II (igual en el siglo XVIII hubiera sido un moelno) o Jean-Claude Killy (que no sé mu bien quien es, pero su nombre se asemeja demasiado al de van Damme, y eso no puede ser bueno).
No sé yo, pero con tanto pseudo-héroe, al que hecho en falta es a Supertirititrán, tiatiatia, héroe gaditano donde los haya y que no tiene ningún complejo en reconocerse un tanto cutre y démodé (aunque lo disfracen de "homenaje a los juegos de antaño").
Entre otras cosas, en Barcelona, estuvimos recordando a mi adorada tía Wing. Que ella es estupenda. Así que la llamé y mencantó saber que le habían entrevistado en la revista Maxim e incluso ha sido estrella invitada (guest star, que dicen por el extranjero) en un episodio de South Park, tiatiatia, que fuerrrte, tía:
Pozí, este finde nos fuimos a hacer un puente desos que hacen los pobres de vez en cuando juntando días de fiestecita y tal, pero nosotros con mucho más glamour. Nos fuimos a Barcelona con cantidé de cosas y de maletas, en avión de los normales, pero de clase alta, que con el tema de mi huelga de mucamos no matrevía a que pilotaran mi jet privé los nuevos, que marañan el fuselaje y me da un argouuu.
Y en Barcelona todo muy bien y muy bonito, cenando con la Patata y su señor marido (en la foto darriba), visitando cantidé de cosas, no viendo a Troy, viendo Barna invadida con tabernas de pintxos vascos, comprobando la poca marcha utóstona que existe con cantidé de sitios tancat y tal. Puedo confirmar que la Sagrat Famille, tras quince años sin contar con mi presensi, ha adelantado cantidá el trabajo. El escaparate de Vinçon ha perdido cantidá de su encanto. Los mendigos de la Plaça Real son mu vagabundos, pero mu limpios y persiguen a la barrendera de turno pa tirarle las colillas en el cesto. No visitamos la Torre Agbar, ni el Parc Güell, ni la Villa Olímpica, ni el Museo Erótico, aunque sí una bonita expo de fotos de Centelles. Cultos que somos ambos dos.
Y pude comprobar por mí mismo que Barcelona, al igual que Londres, no tiene plan para repeler ataques alienígenas, pese a la urgente necesidad de ello, oyesss. Y, pese a que visitamos algunas tiendas y compramos algo de ropa (el Paseig de Gràcia es stupent) no encontré por ningún lado un body bouncer, jopetas.
Tras convertir mi Cádiz nataladoptivo en el destino turístico de supermoda gracias, clarostá, a mis continuas visitas a la ciudad y referencias múltiples en este blós, me da que este (madrileñísimo) puente de la Almu escogeré otra zona pa visitar.
Pero el norte no, que no puedo con ellas, de verdad. Que mira que son moelnas las personas humanas, e incoherentas a la par. Que el PSOE lo mismo te planta en un mitin a unas brasileñas ligeritas de ropa panimar el cotarro, que se ponen burracos con la Ley de Igualdad y las listas paritarias.
Po ahora nos vienen los señores del norte dUropa (concretament, los copenanguenses esos), que van de que son la mar davanzaos con esto de la igualdad y el reparto de tareas domésticas y tal, y plantan en mitad de la ciudad tías en bolas con señales de tráfico pa que asínnn los conductores presten más atención.
No sé, pero si en lugar de inmigrar a Madriz, hubiera inmigrado a Dinamarca, me da que hubiera exigido tal que ya tíos buenorros, similares a mis nuevos mucamos (arriba, tres dellos pasando el castin dayer) pa acompañar a las pobres damiselas en topless.
Y, por si no fuera poco, ahora resulta que tenemos un Rey Juanki delincuente y tal (menos mal que tiene inmunidá desa).
Ainsss, estos humanos están locos. Ni Calvin se libra, snif snif (si sabes inglé, mejón, pero no es obligatuá pa verlo):
Eso sí, por lo menos, nos llevamos la alegría de que podremos volar con la ensaimada puesta, jaté tú.
Po pa no llevarle la contraria al DeCa ese ni al Touny aquel, ahí va el mío
1) Coge el libro más cercano, ábrelo a la pagina 18 y escribe la 4ª línea.
identificar, diferenciar o clasificar a sus miembros individuales. (que cada cual entienda por miembro lo que quiera)
2) Sin comprobarla, qué horas es?
21:30
3) Comprueba.
21:38
4) Qué ropa llevas?
Un pijama supercaro
5) Antes de contestar a este cuestionario, qué estabas mirando?
La tele
6) Qué ruido puedes oír además de tu ordenador?
A Julio Iglesias en la tele diciendo no sé qué del mundo del universo de la música
7) Cuando saliste por última vez, qué hiciste?
Ayer me hice una escapadita nocturna a Damasco en mi jet privé a tomarme un té moruno. Antes, po el sábado, fui al cine y a tapear y tal y tal
8) Soñaste esta noche?
Sí
9) Cuando te reíste por última vez?
Hace poco, digo yop
10) Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Interruptores, enchufes, aire acondicionado, calefacción...
11) Si te volvieras multimillonario de la noche a la mañana, qué sería la primera cosa que comprarías?
¡Ya soy multimillonaria! Tiatiatia, que tontastás. Pero estoy superafavor de comprar mansiones y castillos a troche y moche
12) Qué es la última película que viste?
Los Blanding ya tienen casa
13) Has visto algo raro hoy?
¿Zaplana en un ascensor sirve?
14) Qué opinas de este cuestionario?
Que los memes son la cosa más mema que he visto in mai laif
15) Dinos algo que aún no sabemos.
Tengo alguna cana
16) Qué nombre darías a tu hija?
Desatanudos
17) Qué nombre darías a tu hijo?
Obi
18) Ya pensaste en vivir en el extranjero?
Ya he vivido en el extranjero, tia. Como se nota que este meme lo ha hecho una pobra desas que no ha salido del pueblo en su pobra vida
19) Qué te gustaría que Dios te dijera al entrar en el paraíso?
Yo es que creo en el monstruo del espagueti volador y creo que ese como que hablar no habla mucho, la verdad. Con que no me manchara de salsa de tomate me conformaría.
20) Si pudieras cambiar algo en este mundo, excepto la culpabilidad y la política, qué sería?
Que la gente empezara a utilizar el signo "¿" cuando es debido
21) Te gusta bailar?
Sí. Pero mencanta mucho más que me bailen el agua, ya vesss
22) Georges Bush?
Que sepas que él empezó por no usar el "¿" y mira como ha terminado, con invasiones preventivas y cosas asínnn. Y que sepas también que la gente empieza a decir Georges y termina por pedir un taxisss y a ser muy fansss y a decir oyesss y no veas que mal todo, ¿sabesss?
23) Qué es la última cosa que viste en la tele?
¿La última Cosa? Po a Michael Chiklis, clarostá. Creo que no han hecho otra peli después de los 4 Fantásticos
24) Quiénes son las 4 personas que deben rellenar este cuestionario en su blog?
Lucas, Stefano, Alexsander, Cooper
¿Qué le hemos hecho las ricas a la Humanité? ¿ein? Si había algo que era pa siempre (y pa las ricas) era un diamante. Po ea, eso se terminó (noticia en googuespañó). Yo ya he escondido bajo llave los míos, no sea que le dé por montarse un caldito de carbono a algún mucamo con el cheminova.
Y, además, ahora me viene el gobernador de Texas a decirme que arderé en el infierno (o en googuespañó) por los siglos de los siglos por creer en el monstruo del espagueti volador, jaté tú.
Y en el último episodio de Desperate Housewives, matan a una. Vamos, el mundo se ha vuelto loco, que te lo digo yo.
Ainsss, yo estaba la mar de tranquilo con eso de que siendo rica, lo más que robaban eran los coches supercaros, ahora esto. Primero, lo de Rajoy. Y ahora mentero que ha llegado a España el robo de medios de transporte de más alta clase, tiatiatia:
"El grupo que intentó robar un helicóptero en la madrugada de ayer en Sevilla aprovechó que el helipuerto de la Isla de la Cartuja donde se encontraba tenía unas "medidas de seguridad anómalas" debido a las obras que se realizan en la zona, según dijo a los periodistas el comisario provincial, Juan Rojo."
Vamos, en el castin de mucamos de hoy yastoy buscando que en su perfil no tengan seguridad anómala, pa evitarme sustos, que yo sin mi helicóstero no sabría moverme por la ciudad.
Po estaba yo devanándome los sesos para resolveros los grandes enigmas de la Humanidad (sobre todo lo del metano en Marte, superapasionán) cuando de repén se me han plantado los mucamos delante y me han dicho que me se ponen de juerga, tiatiatia.
Por un lado, mis mucamos más pudientes, cuando viajan en avión -que no tienen jet privé, comme muá; ni viajan en Primera Fers Clás, comme muá aussi-, les gusta llevar sus zumitos de 200 ml. para ir tomándoselo en el asiento y así no morir deshidratados. Ahora no pueden y ellos como que pasan de gastarse 3 ebros desos por una botellita de 33 cl. de agua, que además ni es Armani ni Versace ni Carol-Ann Herrer.
Y los mucamos menos pudientes me san puesto de huelga porque dicen que ellos también quieren, que les parece fatal eso de que a las ricas viajeras no les puedan poner bombas y a las pobras les puedan hacer estallar el ortobús ol tren en cualquier momén. Y yo es que con mi conciencia sociala, les superentiendo perfestamente. Hay que ver, con lo guapos que son todos y tan desvalidos...
Eso sí, menos mal que les tengo contratados por obra y servicio, que ya los he rescindido. Hoy mismo me pongo a contratar otros nuevos,
Ainsss, lo cierto es que estos australianos no paran de sorprenderme. Que yo con saber que el Mardi Grass de Sidney es de las mejorcitas fiestas del mundo tenía suficiente. Pero después descubrimos que tenían equipo olímpico con cantidá de deportistas desos que van siempre repretaos. Y después vino la marca de ropa interior AussieBum que, más tarde, nos descubrió el paquebrá y tal.
Ahora resulta que tenemos a un presentador de premios desos coñazo que, panimar el cotarro, po enseñó la churra y se puso a hacerse una pajilla (un como si). Lo peor de todo es que en la retransmisión, cual pesonsiglio de Janet Jackson, no lo emitieron, jooopetas. Y encima el chico ha tenido que dimitir.
Eso sí, no lontiendo, que allí yastán un tanto más acostumbrados a verle la churra a la gente, que palgo en su Gran Hermano no tienen el mismo pudor que por aquí y van con la churra fuera sin tanto problema como por aquí.
En fin, superencontra de cortar las pililas en la tele, que tan parte del ser humano es el dedo gordo del pie y tanto derecho a que le dé el aire fresco, juer.