Tras el wonderbra, nos llega el wonderjock (o paquebrá, pantendernos)

Pozí, me he enterado un poco tarde, que toas las maricas del mundo mundiá ya lo saben. Pero es que me he quedado un poco anonadat. Los de aussiebum ahora nos vienen con un calzoncillo que hace que todo parezca más grande. Bueno, todo no, sino la parte dalante. Y encima es que no se les ocurre mejor forma de llamarlo que wonderjock, que son superimaginativos estos chicos y se han dado cuén de que igual no merece mucho la pena de alejarse de lo del wonderbra, jaté tú. Hmmm, también le han llamado Patriot, que saben que eso de ser superpatriot a los américanos, de por sí, ya les pone bastante.

Y, en otro dechado de imaginación comercial, han decidido colgar el vídeo en internet (en Google vídeos como veis en su misma web) y que las maricas comme muá hagan el resto contándoselo a sus 300 mejores amigas y cuelguen el vídeo en sus respestivos blóses:

Y yo, que soy la mar de bien mandá (sobre todo cuando me pagan por ello, oyesss) po incluso os cuento que dicen que no lleva ni anillos ni refuerzos ni na deso. Y os pongo el vídrio del meikin-ó y tó:

Y os pongo hasta la prueba típica del tío que asalta a la maruja de turno en mitá del sssúper pa cambiarle su detergente habitual por dos de otra marca:

Bueno, igual este último vídrio me lo podría haber ahorrado, que no sé yo si asínnn, sin tenerlo to preparado como en la sesión de fotos, el resultado salta tanto a la vista. Eso o es que (sobre todo el segundo en probárselo) tiene serios problemas de tamaño...

Ainsss, pa quitar el mar sabor de boca y pa no perder la tónica de poner vídeos que han colgado ya unos cuantos miles de personas (pero sin tanto glamour como yo, clarostá) os dejo este dedicado a la reciente fiés de Jalogüín:

Los mucamos llegan al cementerio

Bueno, yo sigo mejorando de mi resaca, pero empeorando de mi resfriado/catarro/gripe, que no sé hasta donde llegará. Que yastoy yo hasta los cuyons de los putos virus. Y encima ahora resulta que hay unos científicos desos que saburren cantidá y van y nos traen de vuelta un retrovirus de hace 5 millones de años. Hay que ser gilipó integral y total, de verdad.

Es que mira tú que la gente es un poco de lo peorcito. Que si se trata de maburro un poco, po mucho mejor los señores estos de las funerarias que han tenido la feliz idea de despelotarse y hacer un calendario, jaté tú. Que para un mortal como vosotros no sé yo si será mucho consuelo, llegado el momento, saber que tenterrará un buenorro o no. Pero al menos, mientras andes vivito y coleando, puedes coger las direcciones de ellos e irles pidiendo presupuesto personalmente.

Y como ya os digo que sigo con mi catarrét, po os dejo algo que me han reenviado sobre porqué no quiero que me reenvíes eso que tantas ganas tienes de reenviarme:

1. Habitualmente como perritos, gatitos y otros lindos animalitos, y enviándome fotos suyas no haces más que hacerme tener hambre
2. Llevo en esto de internet desde siempre, por lo que ya he visto/oído/olido cualquier cosa que intentes enviarme
3. Te gustaría que siguiéramos siendo amigos
4. No me importa si el niño se muere de cáncer
5. Yo sé qué es tener sentido del humor y ese chiste no tiene la más mínima gracia
6. Si reenvías ese mensaje a tus diez mejores amigas, morirá un unicornio,
7. Demostrarás de una vez por todas que soy más inteligente que tú
8. Todavía sigo esperando a que me roben o me timen o me secuestren
9. Si quisiera ver fotos de bebés, me compraría algún libro de Anne Geddes
10. Si no tiene nada que ver con cómo tenerla más gorda y más grande, no lo quiero en mi bandeja de entrada
11. Bill Gates ya me ha enviado gratis una Xbox, 1000 € y entradas para Disneyland Paris. No quiero ser avaricioso.

Hoy cortito

Sí, que uno anda aún de recuperación de las cosas estas de hace dos noches y no tengo yo la neurona demasiado bien como para ir dictándole cosas al mucamo escribidor este. Además, no matrevo a dejar que el mucamo escriba lo que quiera, que fijo que se pone a hablar de las elecciones catalanas y me sale otro post coñás desos y nosplán.

Mucho mejón es hablar del tema de los vídrios virales esos que tan de moda sestán poniendo ahora. Que ahora nos salen los del Advertising Age pa descubrirnos América, contándonos que si te sale bien la jugada, colgar un vídeo en youtube te puede salir mucho más rentable que pagar un anuncio en la tele en momentos de máxima audiencia, como les pasó a Dove con el Evolution aquel.

Y digo yop, si un vídeo desos en el youtube sale tan rentable y hace que incluso google se muestre taaan entusiasmada con comprarla y tal y tal ¿cuánto le queda a este blós pa que lempiecen a llover las ofertas? ¿ein? Que sepan las grandes industrias del sector tesnológico que sigo dispuesto a verder, eso sí, manteniéndome de direstora generala de la sucursal en las Maldivas, tiatiatia.

Tus muertos

Que sí, que hoy es el día pacordarse de tus muertos, eso ya lo sabías. Una de las ventajas de ser comme muá, semidiosa por así decirlo, es que muertos, muertos, lo que se dice muertos no tengo, que nosotros cuando no nos apetece seguir por acá, nos volvemos al Olimpo y punto pelota.

Lo cierto es que me da a mí que la gente tampoco es que sacuerde mucho de sus muertos en este día, porque por lo menos anoche Madriz estaba lleno de gente colaborando a mantener la industria del ocio nocturno de esta ciudad. Y, clarostá, al día siguiente como que muchas ganas de levantarte del sofá pa ir al cementerio como que no tienes y de darle actividad a las neuronas pa acordarte de tus muertos como que tampoco.

Yo no iba a ser menos que naiiide y algo de resaca creo que tengo. Yo ya lo he dicho taco, por no decir mazo: que uno de los problemas que tiene esto de mi agitada agenda sociala es lo del alcohol, que no sé yo si me va a durar mucho más mi hígado o no. Peeero, nuestros amigos los ingleses, que en esto del bebercio son bastante expertos, como que igual nos solucionan un poco el problema, tiatiatia, que les ha dado a ellos por hacer hígados casi por generación espontánea.

Ello me congratula cantidá, pero después de ver esto de Bush:

como que yo paso muy mucho de compartir la afición al drinkin' con él... Bueno, vale, el vídeo no es muy fiel a la realidad, pero verlo me ha recordado que el señor este le daba a la botella de mala manera y ahora dice que Dios le habla y se dedica a tirar bombitas e invadir países así porque sí. Y yo no quiero terminar como él.

Además, que esto de seguir la dieta aquella de la sensibilidad alimenticia pa después meterte ochenta y cinco copas por la noche como que tampoco tendría mucho sentido ¿no?

A partir de hoy me dedicaré a beber zumitos de piña y ver vídrios por interné, que es la mar de divertido també:

Que me solvidaba

Chico y Chica hoy 31/10 en el Elástico Flexiclub

Pza. del Carmen (Madrid) salas 1 & 2
También tendremos a: Scream + Luiliminili + Smart + DJ Manazas

Cosas que pasan

Pozí, te lo creas o no en el Universo mundial pasan cantidá de cosas todos los días. Es lo que tiene esto de convivir con más de seis mil millones de personas. Bueno, las hay que tienen la mala costumbre de morirse, incluso de morirse antes de tiempo, de hambre o por un balazo o cosas asínnn que pa mí que están la mar de démodé.

Otra cosa tan démodé como morirse de hambre o decir que violar a las titis es guay, es lo de ir pegando a las maricas. Y es que en Brighton, como los clubes gays cierran más tarde, resulta que a última hora se les llenan de machirulos cociditos. Y, como las maricas somos así de sufridas, po dejamos que los machitos nos usen de punchin' ball allá cuando necesiten descargar agresividad porque no se coma ni una chirla. Y ahora tienen que pasar el carné por el escáner antes dentrar y si pita el detector de "túeresunfollonero" po no te dejan entrar.

Vamos, solución ideal: en lugar de montar la pelea dentro, te la montan fuera, que eso de no dejarte entrar en los sitios es algo que pone de muy mala hostia. Bueno, eso es lo que me dicen ciertos amigos míos, que a mí me dejan entrar en todos los sitios, clarostá.

Ainsss, con lo bonito que sería el buen rollo en el mundo universal este de más de seis mil millones de seres humanos. Po na, yo a lo mío, que hoy toca felicitar a Mr. Maricón de Israel por ganar el Mr. Gay y a la Leonor, tiatiatia:

Bueno, y también hay que felicitar a M. y E., que han tenido un A. de 3,8 kilos, que mira tú que bien.

Mu malamente

Pozí, mu malamente es como sencuentra mi cuerpo en estos momentos, que no hay nada peor que hacerte amiguita de unos señores mu alcohólicos, que no que no. Que una es mu fina y eso de tomar demasiado Turbiño galleguiño dese es normal que me siente mal.

Que con estas cosas el domingo al final me acosté demasiado tarde (bueno, demasiado temprano) y no pude asistir a ninguna de mis posibles citas sociales pendientes, tiatiatia. Que por un lao estaba yo invitat en Niu Yol a lo del Naked Boys Singing. Que ellos querían agradecerme la promoción realizada de lo bonito que es esto de que los buenorros hagan las labores habituales en bolas, aunque ellos no limpian el polvo sino que cantan y yastá.

Tampoco pude asistir a la presentación del teaser de la nueva peli del Lucas: La Dolce Vita XXX. Que tiene polémica ponnográfica incluida, porque el Lucas le da un morreo a la tía esa que tiene que hacer la escena de la fuente. Y como hay maricas que más que gustarle los tíos parece que hagan apología del paso de las títis, po se han indignado cantidé por eso de incluir a una tía, aunque sea vestida, en una peli ponno gay, ya vesss.

Y, bueno, que también estaba yo invitado a cosas donde la gente va vestida, que conste. Que los del Programa Mundial contra el Hambre de la ONU se han apuntado al carro de lo de la promo con vídeo viral desos y se han montado un concurso, pa tener no ya un vídeo que expandir, sino tener unos cuantos más, jaté tú. Aunque, ahora que lo pienso, igual en esto sí que hay también gente sin ropa, que es lo que te pasa por ser pobrérrimo, tiatiatia.

Y pa maaala zuerte, no ya la de los paupérrimos sino la de los que aparecen en el blós ese de coches mal aparcados. A mí eso es algo que me da igual, que yo hasta que no salga uno de helicósssteros mal aparcados, no tengo de qué preocuparme.

Por cierto, que al final apareció el billete de cinco euros, tiatiatia (3,00€ del tabaco + 1,50€ del ropero). Lo dicho, que no vuelvo más nunca al Turbiño ese, jooopé. Eso sí, yo al menos tengo la excusa del alcohol, pero el pedrojota ni eso, jaté tú:

Agggquerososss

Mira, tia, vale que yo sea más puta que las gallinas, pero yo llegué al sitio ese que nunca reconoceré haber ido con ocho mil quince euros y, de repén, tenía ocho mil diez.Vamos, que me has quitado cinco euros que le sé yo, que, además, me lo ha dicho la Sagrario que estaba al lado con doce mil quinientos y les has querido quitar 2,38 euros, que me lo ha dicho ella pispa pispapente en parapente, ¡ea!

Y ahora me monto el nopuedocontanto.com com tom ellam menos tum porque yo lo valgo y a ti te encontré camino a las Maldivas.

Mariconeo

Ainsss, que mal se toma la gente esto del mariconeo, la verdad. Digo yo que a estas alturas de la vida como que todo el mundo conoce ya que el señorito José Galisteo de OT tenía algún que otro perfil abierto (dos, por lo menos) por internet en webs desas de hermanamientos, pero gays.

Lo que no sé si es tan conocido es la mala leche que le ha entrado a la familia cuando se ha enterado del hecho, oyesss, que se han puesto en plan Pajares vs. Burguera de "que te demando, leches". Y, dicho y hecho, leches, que se han puesto a enviar emails amenazantes a todo el que tenga un perfil o se haya hecho eco de la noticia. Y, después, han enviado a las galistibanas a por los rastrojos que quedasen. Y ya no queda ni un sólo perfil de aquellos que había, jooopetas.

Y yo, po ahora que mentero, voy a ponerme a ello y os coloco su foto arribita con tomatitos y así me libro de la demanda, jurjur. No por que tema el que me toque pagar pasta, sino que paso de que macoseis con las cámaras a las puertas del juzgado, pesadas.

Pero, bueno, po por tener una family tan gili, paso de él y mapunto a votar, en todo caso, al Leo Segarra, que igualmente está bien bueno. Tabletita y todo quenseñaba el chico en sus conciertos.

Y hablando de mariconeo, la Mónica Naranjo ha estrenado nueva web (hace ya tiempo, lo sé, Diego) con bonita foto con su nuevo look y la cuenta atrás para su nuevo disco, tiatiatia. Y quedan sólo 4 días, superfuerrrte.

Inspiring

Pozí, es lo que hay, que soy la mar de inspiradora en los seres humanos, pero cantidá. Que los hay que desde que me conocen quieren ser como yo, más altos, más cachas, más guapos y más todo. Que también lo veo yo lo más normal, que si yo no fuera como soy, seguramente también querría llegar a ser yo.

Es más, no es sólo mi persona, por no decir mi superpersona (por no repetir el perper ese tan cacofonante), lo que resulta inspirador para la Humanidad humana que vive en este planeta y en otros de galaxias cercanas, sino que además sé que se fijan en todo lo que me rodea. Y si ya tengo que dar codazos pa que no me quiten a mimanué las envidiosas de las vecinas (que mimanué sólo hay uno), bien que me copian con el tema de los mucamos.

Y si ya hace tiempo que copiaron la eficiencia de un mucamo para publicidad, ahora resulta que no es sólo uno, sino cuatro los mucamos publicitarios que me plagian sin pagar derechos de autor ni cosas desas. Y encima llaman a la labor de estos mucamos "efecto secundario". Juer, ¡que se les contrata pa eso! No es secundario, que lo principal es verles cómo friegan los vasos. Si además se quedan limpios (los vasos), po mucho mejor.

Vamos, no sé qué me ha sorprendido más, estos plagiadores de Reversa, el ver que mi prima me ha copiado en Shanghai mi saloncito de relajación verde o que los baratos de Carrefour van a dedicarse a la telefonía móvil, jooopetas.

Que dura es la vida del modelo social, del inspiring social, tiatiatia.

Madrileñísima

Ella es lo más. Se acercan las elecciones y hay que copar espacio en los mass media (y en los que no son lo más, también). Todas saben que para dar la nota nada mejor que Agatha te diseñe un bonito vestido. Y la Espe no iba a ser menos, clarostá.

Y ahora se pone el traje de Madrileñísima, porque ella era y es la más.

Ella era la más majeta, la que paseaba su sonrisa por Génova con cara angelical y que parecía que no iba a romper un plato, pero que supo hacer valer su apellido y sus donaciones para subir peldaños poquito a poco.

Ella era la más tonta, la misma Ministra de Cultura que desconocía quien era Saramago, la misma Ministra de Cultura que desconocía a Santiago Segura en mitad de la ebullición de El Día de la Bestia, la que parecía no captar las bromas de CQC, pero que, pese a todo, logró permanecer entre las más altas gaviotas.

Ella era la más mofable, la candidata a la Presidencia de Madrid de la que todo el mundo se reía precisamente porque se acordaban de su Sara Mago y pocos confiaban en que ganara, pero bien que se las apañó para terminar siendo Presidenta.

Ella era la más familiar, a la que le salía un cuñado anticlerical al que le montaban manifestaciones contra el estreno de sus obras, a la que le salía un tío que conseguía pingües beneficios con las recalificaciones de terreno, la que se casó con el propietario de un trozo bastante gordo de Madrid y parte del extranjero, pero que a la par conseguía poner tierra de por medio ("es un tío lejano" el de los terrenos, se excusaba, lo que no sé si también su marido es un marido lejano o no).

Ella era lo más. Y ahora lo sigue siendo, la madrileñérrima del año con su traje supermadrileño. Yo ya tengo claro que, en lugar de un árbol de Navidad, me pondré en los salones de mis mansiones una Espe con boa de plumas, que quedará más ideal aún si cabe (y la Calvo en la otra esquina con algo de brillantina, clarostá)

En fin, ya sabes, que hablen de ti, aunque sea mal.

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A todo esto, que finalmente el PSOE presenta Miguel Sebastián a la Alcadía de Madriz, tiatiatia.

Contenido probable y contenido posible

Yo tengo una amiga desas que tienen questudiar for a living, tiatiatia. Ella estudia Medicina porque aún sigue frustrada con la marcha de Clooney de la serie Urgencias y tal. Lo que más te sorprende es que la muy friki se sabe todos los excipiendes, acidulantes y demás. Ella insiste en que les obligan en la carrera a aprenderlos pero yo estoy convencido de que no, que es que ella es así y le da por estudiar esas cosas.

Igualmente, me da que anda un poco frustrada desde que a Jörg Haider se locurrió descubrirnos que las cochinillas son muy utilizadas como colorante en los alimentos. Y es que a ella esto del mundo del insecto como que no lo lleva muy bien y prefiere saberse todos los E-112 no sea que se coma caca de mosquito o dientes de libélula sin quererlo.

Yo, con esto de mi sensibilidad alimenticia, tengo a mi mucamo Víctor (en la foto darriba, poniéndose el mono de faena lectora) leyéndome todos los ingredientes de todos los alimentos. Y una se da cuén de que tanta seguridad en la política alimentaria (¿o es alimenticia?) y resulta que pocos taseguran lo que te comes. Coge un sopistant (o alguna tableta de chocolate) y ya verás como la sopa igual contiene huevo o no, o igual contiene leche o no, o marisco o pescado o soja o harina de trigo o vete a saber qué.

Estos igual se piensan que poniéndose con el complejo de presunto del Enrique del Pozo se librarán de la demanda, po no po no, que como se me pongan las IgG o las transaminasas o los rayos UVA o lo que sea por las nubes por culpa de un presunto huevo o una presunta almeja se van a enterar. Bueno, que igual incluso me sale el complejo preventivo de Rumsfeld y les pongo una demanda preventiva, ea.

Tranqui, tronko

Se supone que debía ser un fin de semana tranquilo y lo fue casi todo el tiempo. Que el viernes estuve tranqui en casa mientras por fin conseguí unos mucamos que además de guapos sabían hacer cosas de fontaneros y me arreglaron las tuberías perfessstamente, tiatiatia.

Después, estuvimos en el sofá visionando una nueva serie a la que igual nos enganchamos: Studio 60 on the Sunset Strip, pero que hablan taco de rápido y no da tiempo ni de leer los subtítulos, jooopetas. Esta semana voy a ver si damos un repaso a Vanished y a Heroes, que igual también son enganchables, jurjur.

Por la noche del sábado, tras el momento costurera, fuimos a ver el Laberinto del Fauno (que no está mal, pero tampoco es la obra maestra que muchos comentan) y a tomar un café con copa en casita. Yo, pa variar, terminé necesitando ir a quemar el alcohol de sobra a alguna pista de baile.

Y el domingo básicamente vegetamos cantidé, que es pa lo que se supone que inventaron los domingos ¿no?

En fin, os dejo con unas cancioncillas pa cuando sus aburráis (lo último, nuevo y más desde juancamus.com)

[si por alguna extraña razón, no se te cargan las cosas estas, po puedes pinchar aquí y después aquí, jurjur]

Super human (léase, superjiuman)

Que sí, que te lo creas o no, pero a veces me gusta ir de superhumana. Hmmm, bueno, superhumana pero no de superior a los humanos, que eso siempre lo soy, sino de muy humana, que sí que sí.

Ayer me cosí un botón que se había caído. Ya ves, para que después digan.

Orgía municipal

Ainsss, que una que es muy culta y tal, po le da por leer todos los resúmenes (digéses que dicen los anglos) que encargo a mis mucamos, que sí que sí. Que una, además de culta es mu rica y no puedo dedicarme a leer miles de blóses, revistas y tal. Bueno, con los libros lo tengo más sencillo, porque simplemente me leo la contraportada y la última página y punto y no hace falta resumen de mucamo.

El caso es que ayer estaba yo enga de leer los resúmenes esos cuando de repente me doy cuenta de que estoy leyendo: "Aviyonet del Penedés: 1.400 habitantes. Provincia de Barcelona. Municipio vitivinícola. Desea hermanarse con municipio similar de Francia, Italia o Portugal". Superfuerrrte, sólo les quedaba añadir "... pa hermanarse o lo que surja", no te joe.

Y no te creas que estaba en mitad de la sección de relax del ABC o en una web de contactos guarros ni nada por el estilo, que no que no. De repén, pensé que igual había contratado a otro mucamo resumidor que estaba bien buenorro (como veis arriba en la foto) pero bastante inútil, de los que no se leía los contenidos y se inventaba lo que me daba pa leer. Po no, que lo comprobé y esa sección de guarreridas municipales estaba en la revista Carta Local (pág. 41) de la Federación Española de Municipios y Provincias, tiatiatia, superoficial todo. Vamos, ojiplática y boquiabierta que me quedé.

Eso sí, digo yo que los de el Porro de la Familia ya tardan en montar una manifestación desas en contra de este colmo de la decadencia moral del país: una sección de "municipio busca municipio" en una revista oficial, como si de un "chico busca chico" del gay.com se tratara.

Lo peor es que ninguna busca brasileños. Ainsss, ¡cuánto les queda por aprender!, jooopetas.

Lo que tiene ser rico

Yo siempre lo he dicho, que no hay mejor cosa que demuestre que uno es rico que la despreocupación por los gastos. Pero una cosa es despreocuparse por los gastos, darte risa cada vez que algo cuesta menos de 1.000 euros. Algo completamente diferente es que el paso previo sea una subasta.

Porque me parece evidente que si una subasta un bien, cultural o no (que fisna soy yo, "bien cultural"), para sacar millones de dólares (139 sastamente) po como que muy rico que digamos, de esos comme muá, de los de ostentación, de los que decimos "que yo la mansión no la tengo llena y lleno de arañas y araños doré no porque no tenga el dinero pa comprarlos y las, sino porque no me da la gana" y a continuación enseño la habitación esa que tengo llena de cosas doré.

Pos eso, que a mí el sSteve Wynn este más que rico de los de mi club me parece un rico gilipollas perdío, pero vamos, con todas sus letras. Que ¿cuándo se ha visto que uno subaste un cuadro, consiga recaudar 139 millones y, antes de la despedida, al mostralo a los amigos, le dé un codáz, le abra un agujero y se quede sin dinero? ¿ein?

En fin, si no fuera suficiente con lo del gili este, encima tenemos que aguantar a los de Dove descubriendo los secretos de belleza de 20 de mis mejores amigos y amigas (uno de ellos, Juan Carlos, el de la foto darriba), tiatiatia:

Na, que yo a estas alturas ya no sé si cuando quedaba a tomar té con mis amigas, lo hacía realmente con ellas o con una pantalla TFT, jooopetas, que la ciencia avanza una barbarité.

Picadero espacial

Po mira tú, que llevo aquí toa la mañana enga de darle que te pego, que si entro que si no entro, y el blogia que no para de joder la marrana. Ante tanto mete-saca y tanta jodienda, no he podido por menos que excitarme sobremanera, por lo que he cogido una fotillo de la rana y su arcángel (la darriba, mu efusivos ellos) y me he ido al baño a desahogarme.

Y como una es cósmica, tanta actividá sesuá no podía por menos que tener repercusiones siderales de dimensiones bastante impresionantes.

Así ha sido, que tras terminar tamaño trabajo manual he leído por ahí que resulta que el Hubble ha conseguido la imagen de dos galaxias follando, tiatiatia. Y es que lo que tiene ser muá, que pone c'chonda perdía hasta a las galaxias lejanas, jaté tú. Eso sí, no sé yo como se tomarán los entes del Universo esto de que la prensa rosa llegue al mundo extraterrestre, que ya no se puede ni de follar tranquilo a años-luz del Miguel Temprano, superrrfuerrrte.

Creo que me voy a ofrecer voluntaria pasto de la Alianza de Civilizaciones. Ahora con la moda esta de levantarse tol mundo a la vez contra la pobreza (que no es lo mismo que contra los pobres), o de saltar tos juntos, yo voy a ofrecer un orgasmo universal y universalizados: corrámonos tos juntos. Fijo que nos iría mejor que con tanta peleíta y puñalá trapera.

Lo que son ellas

Po na, que no sé yo si os acordaréis que tiempo ha me hice unos analises que me essstrajeron (no equivocar con los extranjeros) sangre por wi-fi y tal. Por fin ayer me llegaron los resultados, tiatiatia, y son supermegaguays.

Lo primero porque me dice que puedo viajar lo que me dé la gana, que los viajes de avión me van bien pal cutis y los granos de grasa. Lo de los granos de grasa sobra porque yo de eso no tengo, tiatiatia. Por otro lado, no me prohíben casi ninguna cosa desas superesenciales, pero sí que me confirman algo que me sospechaba yo ya.

No puedo comer sardina ni boquerón ni fritura en general. Vamos, que me quitan uno de los mayores placeres que es tomar pescaíto frito por Cádiz, superfort tot. Pero es que los tengo prohibidos prohibidísimos, nada de un poco, si cero patatero o "atente a las consecuencias toxinales".

Tampoco puedo tomar lácteos casi en general, porque si me quitan los de vaca, oveja y cabra, ya me dirás tú lo que me queda. En fin, que Naturlínea nunca mais, jooopetas. No sé que haré con la reserva de más de 100 briks que tengo en la despensa de ello oyesss... Porque con la comida que me sobra siempre la envío yo a Níger o Etiopía, pero como que allí esto de mantener la línea no creo que les interese demasiado. Donde sí podría enviarlo es a Darfur, a ver si comienzan a mirarse al espejo y preocuparse más de la estética y dejan de pegar tiros. E igual el año que viene hasta me dan el Nobel de la Paz, tiatiatia, que fuerrrrte lo mío, conseguir el Nobel con unos briks de leche, juasjuas.

Y por otro lado me confirman algo que sabía ya de hacía tiempo: las almejas me sientan mal. Ya se lo he dicho yo a la enfermera, que eso era algo que siendo maricón es algo que ya me sospechaba yo. Pero se me hacía difícil pensar que gracias a mi falta de cunnilingueo, resulta que me mantengo con buena salud.

Después hay otra serie de produssstos que no saben si me sientan mal y que debo quitar de la dieta y reintroducir uno a uno pa ver qué tal: arroz (adiós paella), cacahuete (que no compré nunca por ser demasiado baratos, pero anacardos sí que puedo comer, que son megacaros), canela (snif snif, arroz con leche nomore) , cola, cordero, garbanzo, huevo, judías verdes (nunca me gustaron), mostaza, plátano (hmmm ¿no probar ni el plátano ni la almeja?, bueno, pero la almeja me sienta peor ¿eh?), trigo (que incluye el whisky y la ginebra, snif snif).

Ainsss, todo como muy natural, de conjunción de mí mismo con el Universo y tal. Vamos, tan atado a mis raíces terrenales me hallo ahora pispo que igual me compro una casita en un árbol desas megacaras, tiatiatia.

Lo del extranjero

Como este puente finalmente habiamos decidido no pisar ni Estambul ni Londres ni Lisbon ni Barcelona, po como que nos quedamos en Madriz todo el rato, ya ves. Y aunque mi amigo Enrique (el de la foto darriba) minsista en que me quedé en solidaridad obrera con la plebe, yo insisto en que no, que para mi conciencia sociala me vendría bien pero, básicamente, me quedé en Madriz pa marcar diferencias con el resto de ricas del país, ea.

Y bien que me alegré de no ir, tiatiatia. Que aparte de que ha llovido de mala manera en casi todas partes del mundo mundial, mi amigo Enrique (sí, el de la foto darriba, again) se marchó a las Hawaii y no veas tú que Richter 6,6 le ha tocado. Juasjuas, yo ya le he dicho que es castigo de Dior, que desde que en control de fronteras se pusieron en plan paparazzi, yo recomiendo a mis amigas que no pisen los USA, que no que no. Ya ves, que haces el esfuerzo en ir, y además de la foto, lluvia y terremoto. Desagradecida que es la gente, endeveee.

Más le hubiera valido marcharse a las Turks&Caicos, donde entregaban los premios al turismo del mundo mundial, que a España le han dado un mojón y medio. Pero que te sirve para darte cuenta lo malito que está la cosa en Bosnia si el mejor hotel de Sarajevo es un Holiday Inn, tiatiatia. Que yo no tengo na en contra dello, pero como que prefiero los Hyatt de siempre de toda la vida.

Ainsss, en fin, que yo como no he hecho ni lo uno ni lo otro, po como que he repasado un poco el manual de sexo en el nuevo youtube español (dalealplay.com). Y, aunque yo ya me lo sabía, nunca está de más recordar aquello de ¡con los dientes, no!:

Patrina D'Or, dúplesss de vacaciones

Me siento un poco Audrey Hepburn de visita en Etiopía, como dando glam a las zonas deprimidas, tiatiatia. Y es que ayer minvitaron a una fiesta en casa de, nada más y nada menos, que en el barrio madrileño de Valdeacederas, tiatiatia. Yo, como por ahí no tengo a ninguna de mis 100 mejores amigas, ya me sospechaba que me haría falta las botellas de osssígeno, que nunca sabes lo que puedes pillar por el extrarradio o extracentro o lo que sea.

Lo cierto es que estuvimos en un gran oasis de clase alta y alta cuna que molaba mogollón: Patrina D'Or, Dúples de Vacaciones, que sí que sí. Y a mí, de vez en cuando, mencanta esto de hacer de prozac, pa revitalizar a las deprimidas, aunque sea una zona deprimida, ya vesss.

El tema centra era el duelo de cócteles, que resultó de lo más divertido, por no decir molto divertente. Lo mejor de todo es que el duelo entre la anfitriona y la M. lo ganó... mi hermano, jaté tú que cosas. Desde las 14:00 hasta las 23:00 de duelos y tal, se pasó el día superrápido.

Y hablando de Cocktail, me acabo de acordar de la enésima demanda que ha puesto el Tom Cruise, que mira que le gusta una demanda al hombre este. Y todo porque han usado su cara en el Mission Insertable Butt Plug, vamos, en un consolador de siempre de toda la vida, que viene a ser un poco prozac al fin y al cabo. Y en lugar de sentirse comme muá una Audrey Hepburn de visita por Etiopía, el tío va y se mosquea. Endevééé.

De todas formas, como que no habrá tenido mucho éxito el butt plug este porque en la famosa orgía de muñequitos en Eurodisney como que no lo he visto yo usar, jaté tú: