Todo de Loreto (II)

Continuando con el tema del concierto, tras las Nancys salió, por fin, Fangorda. Animaron cantidá con su concierto partido en dos, con una parte en blanco y la otra en negro, con las Misses pululando por ahí pa hacer gracia, Nacho Canut en segundo plano (con Spunky) y Alaska (con los otros dos músicos) bien delante para que se le viera. Nunca los había visto actuar antes en diresssto y no sé cómo lo suelen hacer, pero a mí mencantaron. Eso sí, parecía que el cantante del grupo es Spunky, y Alaska la que le hace los coros, superfuerrrte, tiatiatia. Cantaron todo lo nuevo, con sus quince minutos de bacalao (tal como dijo ella) y algún rimember en plan Descongélate y El rey del glam

Pa rematar la faena, los Pechos Boys. Yo no sé qué puta prueba de sonido harían por la tarde o si es que ellos son asínnn pero durante la primera parte del concierto no se oía mucho la música y la voz de Neil no era ninguna maravilla, la verdá. No fue hasta el Bilingual (esa que usa la batucada) que la cosa mejoró muuuuuuuucho y consiguió que todo fuera en crescendo hasta un pletórico final con el It's a Sin y el Go West.

Y, clarostá, con ese final uno no podía por menos que continuar la marcha hasta, hmmm, bueno, altas horas de la madrugada. Haciendo, eso sí, una paradita en un sitio que creo recordar que era La Cueva del Faisán (c/ Espoz y Mina 15), que nos invitaron y con el hambre que teníamos (de 19:00 a 00:30 sin probar más que medio bocata y mucha cervesssa) nos quedaba ideal, ideal. Que si llego a saberlo, me llevo al concierto al mucamo camuflador de comida (como el de la foto darriba), pa meter unas bolitas de espagueti y cenar mientras daban la tabarra las del Vaquerizo.

En fin, que el concierto molt bé. Al menos me sirvió pa superar el bajón de ver que incluso Brad Pitt es vulnerable al paso del tiempo. Es fatal esto de que en unos años yo siga pareciendo un treintañero y el resto unos sexagenarios, ainsss, que duro es ser tan divain, mondié.

Eso sí, advierto a la Humanité que salir con Soli perjudica seriamente la salud, que por su culpa no paré enga de beber y enga de bailar hasta unas horas imposibles y una ya no tiene edad pa estas cosas. He dicho.

Mañana, lo del pack Singstar de la PS2. Yo ya he contratado a Johnny Hazzard pa que rete a mimanué, a ver quien gana:

Todo de Loreto

El viernes, finalmente, estuvo bastante bien. Que como teniamos concierto a eso de las 20:00 con el Cee'd Winter Festival aquel, llamé a la ofi y dije que no pensaba ir a currar esa tarde, ante lo cual no tuvieron mes remedi que decir que esa tarde no trabajase naiiide. Mira tú que powerío el mío.

Y al concierto que nos fuimos mimanué, Soli (foto darriba, los dos en possant antes del concierto) et muá. Por una vez, acepté no estar en la zona superVIP. Y ya no vuelvo a hacerlo, que no que no. Efessstivamente, caímos en la última fila de los asientos, a quince kilómetros del escenario. Menos mal que yo siempre me llevo mis binoculares, aunque no sea la ópera, tiatiatia.

Comenzó el concierto con quince minutos de retraso, as usual, con una Pastora que yo no conocía demasiado (salvo por la de No me llames Dolores, llámame Lola, la que siempre va sola por Barcelona buscando follón) pero que sí me motivó más de lo que hubiera predicho. Después vinieron las Nancys Rubias, tan absurdas como siempre y prescindibles como la que más. No niego que tengan su punto petardo y absurdo, pero pa petardas igual prefiero que me pongan a la Terremoto de Alcorcón.

Bueno, que corto, que si no, me queda superlargo. Mañana termino con el concierto y pasado os cuento lo de la Pleisteichon 2 (léase, tú). Eso sí, si os ha sabido a poco, siempre podréis leer lo fatalo que ponen a la pobre Brinni en El País, totá, por ser amiguita de la Hilton y por decir que en seis meses no piensa tener sexo. A ver, que la chica tiene tol derecho del mundo a ser una incongruenta ¿no?

Ya, ya, superya, que yastán aquí

Por si las moscas, yo he hecho la lista de cosas que no quiero que me regalen. Entre otras muchas están algunas de las que os he ido comentando por aquí, más que nada, porque como las he comentado, siguiendo lo que dice DeCA, fijo que son un éxito estos Reyes y paso de tener lo mismo que muuuucha otra gente, tiatiatia.

En fin, que a bote pronto, macuerdo que también he incluido en esa lista de nisetocurra la estantería para la vida Shelves for Life. No niego que sea megaútil, que pa cuando te mueras ya no te hará falta más y podrás usarla de ataúd. Pero yo es que de ataúd como que prefiero algo asínnn como con más lujo.

Tampoco quiero el llavero con alerta nuclear que, como no, con su gusto por la conspiración y la paranoia, han inventado los usidenses de los USA (o estadounidenses de los EE.UU., ques lo mismo). Que con la moda del polonio no digo yo que no sea interesante, pero paso de estar acercando el llavero a la comida cada vez que vaya a un japonés. En todo caso, que me regalen un detector de anisakis dese.

Y hablando de paranoias y conspiraciones, tras descubrirnos pedrojota la del PSOE, ETA, Al Qaeda, la Policía Nacional y la Guardia Civil en el 11-M, como que ahora viene el jefe de la AVT, Alcaraz, a descubrirnos que el atentado de la T-4 en Barajas es un plan maquiavélico del Gobierno y ETA, superfuerrrte, tiatiatia. Vamos, pa mear y no echar gota.

Vamos, pa hacer tonterías, me quedo con el Ricky Martin y sus camisetas bobas o, mejor aún, con los programas de TV de mis paisanos los orientales:

Los camellos

Yo nunca quise comentarlo antes, pero lo cierto es que esto de que unos tíos superricos y megamágicos vayan de un lado a otro en camellos me parece un poco lo peor y como que muy cutre. No es que lo del trineo tirado de renos voladores sea mucho mejor, pero al menos le da algo de glam eso del vuelo y tal.

Aunque desde que aparecieron las low cost como que volar va perdiendo cada vez más el glamour que tenía ello, oyesss. Más desde que Air Madrid nos ha dado las Navidades. Que mira tú que se han traído lío con ello, oyesss. A mí lo que más me ha motivado es ver a Zaplana en plan campeón del inmigrante. Yo ya estaba esperando que saliera un día a pedir papeles para los afectados por la suspensión de vuelos, jaté tú, que él es así de generoso de toda la vida. Eso sí, que la cosa airmadrileña no para. Leo (me leen, quiero decir) en el periódico que Air Madrid se dispone a pagar a las más pobras de sus trabajadores, que a los más ricos (los pilotos) ya los contratará clickair (y yo, que contrataré al comandante Aleix, el de la foto darriba). Ainsss, si es lo que tiene comprar las cosas en el H&M de las aerolíneas, que cuando tienes jet privé estas cosas no pasan.

Y hablando de periódicos, que me ha hecho moltes gracies el escándalo a lo Janet Jackson que se ha montado en Japón. Pero esta vez no es ni siquiera por un pecho que se viera con un pezón tapadito. Es que de hecho no se veia na de na, sino que llevaban una camiseta que imitaba como si no llevaran naaada. Que por algo son la tierra del hentai allí, que casi que se ponen más burracos con un dibujo (aunque sea en una camiseta) que con las tetorras de verdá, superfuerrrte.

En fin, que allí sexaltan por unos dibujos de tetas y no creo que sea para tanto. Que nuestro amigo D. nos ha descubierto que en Holanda conviven con Imca Marina desde hace cantidé de tiempo y no les ha pasado nada:

No mola tanto como mi tía Wing, pero quedarías molt bé regalando un CD suyo a tus 20 mejores amigas, tiatiatia.

Ya queda menos

Yo sé que conforme pasan los años a una como que se le van secando las ideas sobre qué coño regalar y tal. Para ello también es bueno ser meggan-rica, porque contratas al mucamo personal shopper o mucamo regalador de Reyes y yastá. Pero para las que no lo sean, yo os dejo algunas sugerensis, asínnn, de gratis total.

Hablando de subastas y regalos, debo señalaros que en Japón tenéis la oportunidad de conseguir el bonito móvil de Motorola que lleva el tatuaje ese de la cruz de Beckham, que hoy por la mañana ya llega a los 5.301.000 yenes desos, que no sé yo si será mucho o poco dinero, que lo de los yenes me pilla un poco lejos. Lo cierto es que tampoco tengo yo mucho interés en ello, oyesss, por si se tocurre intentar regalármelo. 

Lo que igual minteresaría sería tener toda una planta del nuevo iPad, el edificio ese questán construyendo en Dubai con forma de iPod en carga (con sus 6º de inclinación y todo).

Si eres más barata, siempre puedes regalar el móvil LG de Prada. O igual prefieres un robotito japo dispensa-klínesss.

Y si aún eres más barata, po no sé, un objetivo pa la cámara del móvil o un libro de Carli Hermès con bonitas fotos como las darriba o te das una vuelta por algún Sfera de Madriz que, además, yastán de rebajas, jooopetas.

En fin, y si andáis por la ofi, os aburrís un ratet y sabéis inglés, siempre podéis ver qué cerebro más masculino o femenino tenéis.

Ya llegan los reyes

Lo bueno de vivir en Spain es que la Navidad dura más allá del Año Nuevo, hasta el fin de siguiente. Y eso, todo muy ideal en Llardecans, donde estuvimos en una casita rural la mar de mona, con corral (sin gallinas) y dos plantas parriba. Eso sí, superphatal que a los pueblitos no haya llegado el látex, ni siquiera la teletienda de LoMonaco, que terminé un poco fatal de las cervicales.

Y al lado, la estupenda casa de los anfitriones. Que sí que sí, así me gusta a mí que me reciban, como se nota andestá la clase y el poderío, tiatiatia. Una casa así como con tres plantas, cantidá de interruptores que encendían luces, bajaban persianas, sacaban al perro o encendían la calefacción, con cocina como la de los anuncios, con isleta en medio pa que un mucamo corte el chorizo mientras el otro, en la otra esquina friega algún que otros plato. Vamos, que mancantat y que me a hacer una igualita aquí, en el centro de Madriz, que palgo me sobre el dinero, oyesss.

Superdivertit esto de recibir el 2007 en el pueblito illerdense este, con tanta gente. Lo que ya no me gustó tanto es que la gente no entienda que las ensaladitas son ideales también en Navidad y que no todo es comer a base de bolitas de chocolate, carne rellena, pasta, cocas, toneladas de langostinos, foie, salsas con base de nata grasosa y enga de pan y enga de vino y enga de ron, que no que no. Yo ya he pedido hora el lunes que viene pa hacerme la liposucción hasta en las uñas de los pies.

Y también ideales las partidas al sietecillo (versión del cinquillo cuando se juega con ochos y nueves) hasta altas horas de la madrugá. Lo que ya no tiene tanta gracia es jugar con clase media que apuestas de 10 en 10 céntimos y así como que no tiene tanto misterio y mimporta menos el perder y tal.

En fin, que igual repetimos el año que viene o el 15 de febrero o cuando sea. O igual el 2008 lo recibimos en otro sitio, vete tú a saber.

Pos eso, que os dejo arriba foto del mucamo que te recibe en la casita rural y que no se deja hacer mucha foto, jopetas.

Buenas intenciones pal 2007

En 2006 hubo grandes traidores que nos dejaron como Rocío Jurado, que mira quera pedanta la tía e iba de la más grande, pese a que la más de lo más siempre he sido yo.  

Yo prometo no dejaros, ni tampoco pienso volver a casarme ni celebrar el superevento en Shabay con la super Luisa, pero sí que tengo otras intenciones. Podría comentaros muchas, pero las reduzco a una. Y es que, como dice el proverbio milenario chino, quien mucho abarca, poco aprieta:

- Contratar a Jaime Cantizano de mucamo corazonil (o de lo que sea) y poneros una foto con su uniforme underwear de mucamo maggiewangeril en este mi humilde blós (o quedarme la foto pa mí, jijijí).

¿Qué más quieres que te diga? Po como dice otro proverbio milenario chino, que en 2007 el Cantizano te la mantenga tiesa.

De compras

Pozí, por increíble que parezca, llevo un día yo misma mismamente de compras por Cádiz, na más y na menos. Y, clarostá, tan acostumbrao que andaba yo o que anduvía de mandar a los mucamos a la compra y de ir de un lado para otro en helicóssstero, como que ahora ya casi que ni me siento las piennas, jopé.

Y es que además aquí en Cádiz salvo un Roberto Verino por acá y un Caramelo por allá, aparte de unas boutiques desperdigadas de planta en planta por El Corte Inglés como que no me resulta nada sencillo encontrar cosas lo suficientemente caras, de esas que motivan a la compra na más mirar el precio con tantos euros.

Pero bueno, que pa algunas amigas de clase media-baja he encontrado cosillas así tipo camisa a 55,00 ebros y colonias a 69,90 ebros y asín. Lo que no he encontrado ha sido la recomendeichon que mizo la M. el otro día pa putear al compi doficina, jurjur.

En fin, que os dejo con un bonito vídeo, en plan solidario (aunque poco navideño)

[y es que el chaval satreve hasta a poner el teléfono pa contratarlo]

Que viva la navidá

Po zí, que viva, que viva. Las fiestas son estupendas, sobre todo para la clase media, que cobra y no trabaja. Es lo que tiene el Estado del Bienestar.

Pero yo, hoy, aparte de desearos que el estado del bienestar os la mantenga bien tiesa, querría aclarar lo del estupendo diputado del PP en la Asamblea de Madriz que le dijo a ese bonito diputado del PSOE eso tan navideño de "cállate la boca, que te meto una hostia". Lo que yo creo es que él, con estas fechas tan de ha nacido el Mesías que nos salvará a toda la clase baja y media en las que estamos, sintió una terrible necesidad parroquial y pastoril y, realmente, lo que quiso decir, cual cura en plena comunión, fue un "abra la boca, que te meto una hostia".

Y es que cualquier cristiano bien intencionado no pediría la dimisión del susodicho por semejante afirmación, sino que le agradecería el gesto por desearnos una entrada gozosa en el cielo a la diestra del Señor y olé.

En fin, en este espíritu tan buenrollitil, os dejo arriba la bonita postal que la Sectorial de Participación Ciudadana del PSOE me ha hecho llegar (y es que esto del peloteo de los partidos porque yo les haga publi sin pagarme un duro como que no me mola naaaada).

A quien madruga...

... es que le falta el dinero y tiene que trabajar. Pero como a mí el dinero me sobra, po hoy viernes no pienso madrugar.

Que, tras ver el taxista guay de Noche Hache, me he acordado de aquella vez que en Taipei nos tocó ese taxista que nos reconoció que no llevaba las gafas y que bien, lo que se dice bien, como que no veía. Pero paso, lo dejo para otro día.

Eso sí, para que paséis el rato, os dejo un listado de casi 5.000 dioses y diosas para que investiguéis cual es mi verdadero nombre.

También os dejo las fotos del escándalo de yo no sé qué miss de los USA que ha perdido la corona o vete a saber qué a cuenta de ello.

Si no, podéis ver este bonito mensaje oculto en una etiqueta de una marca estadounidense que vende cosas en Francia. Bueno, que de oculto no tiene nada de nada, la verdad, que está bien clarito (para los que sepan leer inglé o francé, clarostá).

Y es que no hay nada como darse un voltio por digg para rellenar un post destos que uno no sabe cómo rellenar. Que mis mucamos (como James Joyce Edwards, en la foto darriba) están bien buenos pero en esto de dar ideas pal blós como que no furulan mu bien. Juer, que yo me hice superrica pa que pensaran por mí, pero al final me toca siempre currar pa tener el blós astivos, tiatiatia.

En fin, si tienes o no dinero pal bótox, pasa una Navidad con buena cara:

Y dale con la evolución

Una que es muy antigua sabe de sobra que los humanos y las humanas como que nunca habéis sido lo mismo mismamente siempre y que venís del mono. En un principio, lo siento, no hubo un lodazal del que un ser por encima de mí, llamado Dios, esculpiera un buenorro de nombre Adán, que no que no. Ni siquiera aquello de joíapolculo, por comer el fruto prohibido, ahora te tocará barrer la casa de tu machoman y tal, pero los hay que insisten y megainsisten en ello.

No por nada, que aquí cada uno tiene que vender ejemplares propios de los libros de cada uno. Que si pedrojota y su Mundo siguen dale que te pego con la conspiración judeomasónicasocialistaetarrapolicial del 11-M y los cienciólogos están a la suya con lo de inventar razones pa justificar eso de tener que regalar un peine y una sartén el día de la boda, po ciertas iglesias cristianas también deben insistir en su campaña de promoción de te lo crees porque yo lo digo, que no lo digo yo, que lo dice Dios. Teniendo en cuenta que los mismos evangelios se contradicen entre sí, y empiezan con la cosa de quitar libros de la Biblia según su ajuste a la realidad real, igual queda un librico estupendo pa la colección de Alianza 100 (que creo que ya no existen ni na).

En fin, a lo que iba, que siempre me lío y así os aburrís cantidé y pasáis de leerme. Que digo yop que me parece estupendo esto de que en los USA, en Georgia concretamente, hayan dispuesto que en los libros de biología se pueda explicar la teoría de la evolución sin necesidad de poner una advertencia en plan cajetilla de tabaco que decía casi que testudiaras la evolución pal examen pero que no te la creyeses demasiado, jaté tú.

Y yendo al tema regalo, mi amigo Mark (en la foto darriba) no recomienda regalar mancuernas de polonio, que es caro pero un tanto radioactivo. Él prefiere recomendar el nuevo helicóptero de BMW que mola mogollón y es superfantástico. O, si tienes en mente un regalo estupendo, tipo aipó, pero crees que es demasiado barato, por aquí te dan una sugerencia de cómo subirle el caché, jurjur.

Los chistes de Ortega Lara

Hablando con mi amigo Jon (el de la foto darriba) sobre A-3 me vinieron asínnn, de repén, algún que otro chistecillo de Ortega Lara o, incluso, de Irene Villa (y, aunque no venga a cuento, que mal me cae esta chica). Po eso, era lo típico que hace años alguien se inventaba un chiste sobre algo que acababa de ocurrir y a los pocos días lo escuchabas por toa España y parte del essstranjero, tiatiatia.

El caso es que en aquella época no hacía farta ni google, ni youtube ni un Opá, yo vi hazé un corrá, porque las bromitas de mal gusto (o al gusto batasuno) corrían como la pólvora sin necesidad de banda ancha, que de todas es conocido la afición del ser humano a esto del cotilleo sin necesidad de ponerle nombre de campaña viral ni na deso. Y, clarostá, cuando a una no le quedan vecinas que rajar, po le da por inventarse maldades sobre personas que, según el Presidente de la AVT, son unas impedidas (el gobierno insistiendo en lo de personas con dicapacidad y a él casi se lescapa un cojodemierda, que lapsus más tonto).

A lo que iba, que resulta que los últimos en hacer chanza de la desgracia ajena son los de Antena-3. A mí ya me mosqueó un montón aquello que de repén tuvieran información estupenda y fehaciente sobre el incendio del Windsor. Ya mestaba temiendo un nuevo caso de ácido bórico y peróxido de hidrógeno, al más puro estilo pedrojota y su Mundo.

Peeero no, su información contrastada sobre las dos personas que andaban por el Windsor durante el incendio resultan ser los de la nueva versión del Manos a la obra.

Yo no sé qué me ha sentado peor: que vuelva Manos a la Obra, que hayan hecho esa publicidad tan poco acertada o que en Reino Unido no permitan enseñar las teorías creacionistas en la escuela (jooopetas, que no se van a enterar de quien es el espagueti volador, snif snif).

Enga de tying y tal

Tiatiatia, po eso, que este finde nos fuimos en jet privé a Segorbe, lo mejor del orbe (lo mejor, después de unas cuantas cosas) a disfrutar de comidita (o cenita) familiar y tal. Que yo siempre he sido de los que ha pensado que esto de comer se hace siempre que te metes alimentos en la boca, masticas y digieres, que da igual que lo hagas a las 14:00, a las 21:00 o a las cuatro de la madrugada.

Po eso, que estuvimos de cenita y de copita (¿son bebidas al mediodía y copas por la noche?) y a mí me tocó en un sector de personas humanas con una cierta edad. Lo cual está molt bé y es molt divertet por aquello de poder escuchar numerosas anésdotas de la vida antepasada y tal, pero tiene su otro punto, porque no paran de hablar de operaciones y tal.

El problema es que yo de operaciones de aumento del pecho, que si un estiramiento por aquí, que si una lipo por allá, un implante de abdominales por acá (en la foto, mis abdominales antes de la operación) como que puedo meter baza y ser la reina del lugar. Pero de próstatas demasiado grande, grasa en el hígado o huesos mal formados, como que ya no sé tanto, jaté tú.

Así que enseguida derivé la conversación hacia otro derroteros. Y les enseñé un bonito libro que lo creo superimportán para la moelna de mierda de clase media: Tying the perfect parcel, que viene mu bien como regalo navideño panseñar a los mucamos a cómo coño senvuelve un regalo asínnn, como con estilo, tiatiatia.

Sisisi

Pozí, nanyu, otro día dasuntos propios. Iba a actualizar desde mi jet privé, pero al final como que preferí echarme una siestecita en lugar de tener que pensar qué dictar al mucamo escribidor.

Y sigo sin tener ganas. Asínnn que os recomiendo que, ante las dudas de poner o no un belén o adornos navideños, hagáis como éstos y pongáis vuestras lucecitas del espagueti volador. Eso sí, yo lañadiría unas bolitas a modo de las albóndigas de canne esas.

Mañana más.

Que de cosas

Pa ser un viernes destos en los que tampoco hay mucha relevancia, como que tengo cantidé de cosas que contar, tiatiatia. No sé ya ni por donde empezar. Y es que mi amiga Laura Ponte me llamó ayer, que a ella también le ha dado por ser una conciencia sociala y tal y va a hacer cositas pa la Fundación Cadete, que son de niños questán con discapacidad o capacidad diferente o dependencia paralela. Vamos, que les falta un brazo, o una pierna o una oreja... Lo que no sé es si atienden a gente con anoresssia desa. Y, como ella sabe que yo soy megarrica y megalómana (o misógina o filántropa, no sé), po me pide consejo de qué coño hacer pa quedar bien.

Y la tía esta me llamó ayer cuando estaba yo en plena comilona, que los de la Unión Europea son asínnn y pa celebrar la entrada de Rumanía y Bulgaria, como que cogieron y se montaron un pastel enorme con todos los países, jaté tú. Y a mí me tocó la puntita de Italia, la puntita na más, superfuerrrte. Y sí, debo reconocer que comerse a unos cuantos miles de italianos estuvo estupendo, sisisi.

Y corriendo que me fui a Brasilia, que hacían Miss Brasil a Lula, con banda y todo. Que, como buen recién elegido, cuando le pusieron la banda se puso a llorar, pidió el fin de la pobreza y que se terminasen las guerras, jaté tú. Mu bonito to, que memocioné y to, que a mí esto de escoger a Lula me parece molt bé, pa no incentivar a lauras pontes anorésicas desas, que no que no.

Y ya ni macuerdo donde, vi un regalo ideal pa mis amigas de clase media, tiatiatia: un jueguecito de descargas, en el que quien sea el primero en pulsar al cambiar la luz de color se libra, y los otros tres se llevan una ligera descarga. Lo que no sé yo es si la descarga será regulable, básicamente pa tostar bien tostá a Laura Ponte, jurjur. O el calendario G+W (Guerriers + Warriors) 2007, pero pa la Ponte no ¿ein?

La post-post-fiesta

Ayer casi os quedastéis sin vuestra ración diaria de blós por culpa del día (bueno, de la noche) de fiesta que me pegué hasta las 8 de la mañana. Pero, que conste, que no fue culpa mía, que yo hice de buen samaritén acompañando a la gente a la disco pa que no se quedara solita.

Como no tenía muchas ganas de pensar de qué escribir hoy po he tirado por el lado fácil: he mirado a ver qué ha pasado en mi China natal, que con tanta gente como hay, fijo que alguien ha hecho algo interesante.

Y, efectivamente, el hombre más alto del mundo (con los brazos más largos del mundo) salvó a unos delfines. Y es que los muy gilis (pa que después digan que los delfines son la mar dinteligentes) se tragaron las almohadillas de plástico que rodean la pisci, tiatiatia, y los médicos no se lo podían extraer. Asínnn que en lugar doperar, le aguantaron la boca abierta pa quel Bao Xishun le sacara con la mano las almohadillas.

Jaté tú que cosas que ocurren en el mundo mundiá. Tanto Doctor House, tanto diagnóstico diferencial y tanto aparato moelno, pal final tener que hacer las cosas a lo bruto.

Y hablando de brutos, los que queríais ver al Doherty y sus drogas en Barcelona, lo siento mucho, pero ha suspendido el concierto, ohhh.

Jared

Po eso, que pa que no me se quede el día de hoy en blanco aquí en el blós, po os dejo la foto de mi amigo Jared, tiatiatia.

Hale, mañana más.

El bolso de Maggie

Pozí, sin tiempo para pensar en otra cosa, po me he dicho que en esta tendencia a demostrar a mí misma como persona humana con la que podéis hablar a pesar de mis evidentes dotes divinos.

A saber:

• Paracetamol de 650mg, del genérico, que una es muy solidaria con la ministra y, a falta de Paracetarmani o Versacemol similar, hago caso de la publicidad.
• Ventolín, que me compré, pero nunca he usado, porque desde que lo tengo nunca me ha dado ningún ataque dasma desos.
• Toallitas refrescantes, que una no sabe cuando me va a dar por querer ir a la playa y después hay que quitarse el salistre.
• Las llaves, aunque siempre tengo al mayordomo que me abre la puerta, por si acaso mimanué le ha dao el día libre y me toca abrirme yo mismo la puerta.
• Pitillera de plata supercara.
• Cartera, con mis tarjetas de crédito doré, platiné. Ahora estoy detrás de conseguir una de polonio, que me han dicho que también es supercaro.
• Mi Nokia N93, de disain exclusif Maggie.
• Mi memoria USB de chorropocientos megas o gigas o vete a saber. Así, como azul mar.
• Mi Mp4, que básicamente utilizo de mp3, jaté tú, es lo que tiene ser megarrica, que una malgasta sin ser muy consciente dello.
• El cable de alimentación del mp4, metido en una bolsita de plástico pa que no se líe con el resto de cables.
• El cable de conexión al ordenata del N93,  metido en una bolsita de plástico pa que no se líe con el resto de cables.
• El manos libres del N93 (metido en una bolsita de plástico pa que no se líe con el resto de cables), que nunca conecto porque tengo neuronas de sobra como para que importe freirme unas pocas teniendo el móvil en la oreja.
• Un boli, cuando macuerdo.

Y yastá. Pa que veais que soy la mar de limpia a la par que moelna, tiatiatia.

Uno menos

Pozí, se nos fue el Pinochet, superfuerrrte. Yo creo que más que nada, el tío se ha morío pa que los que iban diciendo que el paro al corazón este era de broma, pa librarse de un juicio. Tampoco era pa ponerse asínnn, jopetas, que la gente es normal que desconfíe después de la resurección maravillosa que tuvo al llegar a Chile tras cinco mesecitos en el United Kingdom parado por la orden del Garzón.

Además, jamás entendí a los nuevos ricos estos que se dedicaban a amasar fortunas y a guardarlas en cuentas secretas y tal. Que si fuera pa que el fisco no te quite la parte dimpuestos, incluso podría entenderlo, pero siendo el fisco como era él mismo, no terminé dentender eso desconder el dinero, juer.

En fin, y de dictador a dictador, y tiro porque me toca. El chico este de Fiji, el Bananarama, me da que se ha precipitado un poquillo con lo del golpe de Estado. Más que nada porque ahora se ha visto que necesita unos ministros y, clarostá, na mejón que poner un anuncio en la prensa pa construir un gobierno fiable y con futuro, jurjur.

Y si no te mola como doy las noticias, po na, te pones a ver las de Homo Zapping News, que fijo que te hacen más gracia, no te joe.

Y en cuestión de regalos, hoy os aconsejo que echéis un vistazo por esta web, donde tenéis unas sugerencias sobre Star Wars la mar de molonas, sobre todo, el portacelo, juasjuas.

Desmentido oficial

"La compañía Tishman Speyer Properties, que hace tan sólo un par de meses adquirió por la cifra récord de 4.058 millones de euros (5.400
millones de dólares) el área residencial Stuyvesant Town and Peter Cooper Village en Nueva York, volvió a batir un nuevo récord al vender el rascacielos de 41 plantas situado en el 666 de la Quinta Avenida por 1.353 millones de euros (1.800 millones de dólares)."

En relación a esa noticia aparecida en los medios de comunicación, ya habéis sido muchos los que me habéis preguntado si he sido yo (mi amigo Raúl, en la foto darriba el primero). Pero, debo desmentirlo, que yo no tengo nada que ver con esa operación, que no he sido el que lo ha comprado, que no que no, que no es por falta de dinero (que me da pa eso y mucho más, evidentmón), es que tampoco mapetecía a mí mucho eso de comprarme un edificio en el nº 666 de una calle, jooopetas.