Finde-puente

Lo cierto es que hacía tiempo que no tenía yop tanta actividad social. Y tantísisisisisisima ha sido que me da que la voy a resumir bastante, porque si no me queda un artítulo tipo de los de grelinno o Ann o uno desos que te lo imprimes pa cuando tengas dos horas libres y leerlo. Todo comenzó a eso del viernes cuando volvía yo del gimnasio en que mi er Manué y yo nos miramos y nos dijimos "¿habrá que salir cenados?". Y salimos con un changüi en el cuerpo para aguantar la cita del viernes noche.

Para cuando llegamos, ya teniamos cuasi completito todo el puente tras diversas llamadas y encuentros. Llegamos al Sierra, conocimos al fin a la rana que habla, que es más majo que las pesetas. Los siete que andábamos a anduviamos por allí nos fuimos al Naranja, al Moon y al The Angel. Entre otras cosas, la noche sirvió para aprender que en la Sauna Paraiso no hay tabaco.

Coltcub nos había invitado al día siguiente a comer pero como yo no estaba nada seguro de si tendriamos cuerpo al despertar para ir, lo dejamos mejor en un té con pastas. Pero como no nos despertamos con cuerpo jota nos llamó E., la del barco para comer cerca de casa. El almuerzo se alargó hasta casi las 19:00, con visita incluida a su ático de la Castellana. Después, conocimos el apartamento de Coltie por los barrios del Norte (yo llevaba botella de oxígeno, por si acaso). Por la noche, cena en casa de D. con visionado de Eurovisión 1984 (el de Bravo y su "Lady, lady"; el de Belle & The Devotions) y conmigo construyéndome una ciudad estupenda con el SimCity. Iba a haber copas después, pero decidimos hacer una retirada táctica a dormir a casa.

El domingo estaba yo ilusionado con que el reloj marcase que eran las 10:43, pensando que era una hora menos, hasta que mi er Manué me dijo que la noche anterior lo había ya puesto en hora, grrr. Me fui al rastro, que una es rica, pero también me gusta, ya sabéis, sentir a la plebe cerca. Después, el vecino nos había invitado a comer en su casa pero como no les apetecía cocinar, pues nos llevaron a Casa Granada, una bonita terraza de Tirso de Molina. Igualmente, el almuerzo duró hasta las 20:00. Por la noche tocaba En Plan Travesti, pero finalmente reservamos energías para otra vez porque además tenía un dolor de cuello de cojones, mejor dicho, un dolor de cuello terrible, que no es que me dolieran los cojones del cuello ni el cuello de los cojones, ni nada deso.

El lunes nos pusieron un bonito día de trabajo para que no nos pensásemos que todo el monte es orégano. Endrogado vivo gracias a las pastis que me dieron para el cuello de los cojones o los cojones del cuello, llegamos a la cena, después al Naranja (donde soltamos a socializarse a nuestro amigo Ayor) y después a la fiesta de Halloween que la Prohibida nos tenía preparada en Coppelia. Yo me lo pasé genial, porque además por fin conocí a Ivan Trash. Escuché el nuevo single de CHYCHA (¿qué haces que aún no lo has escuchado?). Con Roberta Marrero me lo pasé genial (siempre hace gracia ver como la gente se vuelve loca con el "Estoy llorando por ti").

Con el cuello realmente jodido tras admirar el escenario tanto rato y con Ayor la mar de entretenido, me despedí de la humanidad humana que había por allí y me largué para casa, jaté tú, donde si no hubiera estado tan cansado, hubiese hecho un post poniendo de vuelta y media el sonido de los directos en Coppelia, jurjur.

En fin, con esto, una foto de Duncan (arriba; que le pillé mientras se cambiaba, jurjur) y un fotolog de brasileño, os dejo a ver si mañana tengo alguna neurona de vuelta a mi cerebro.

Colgadisisisima

Anoché escuché al fin el "Hung Up" en una discoteca para comprobar qué efecto tenía en la concurrencia. Y sí, la letra no será nada del otro jueves como dice Touny, pero engancha en la pista una barbaridad. Y si no, mirad a mis amigas cómo se emocionaron en cuanto empezó a sonar el cover de Abba.

Mañana hablo (o no) del largo finde-puente-sin-puente, que no todos los días conoce uno a una rana que habla.

Cada vez me mola más esto de los dildolls, que casi tienen más trajes que la Nancy, jaté tú.

 

 

 

 

Natalicios y todos tus muertos

Pues esta noche por fin parió la Leticia con zeta por cesárea desas a una posible futuro objeto del circo mundial. De nombre, Leonor. Que no seré yo quien diga que es un nombre feo, porque no lo es. Casi que diría que me gusta y todo, que conozco yo a alguna Leonor que me resulta simpática y que hacía los paraguas del Un, Dos, Tres... Aunque me ha parecido muy mal que hubieran dicho que de ser niño se llamaría Pelayo, que es un nombre muy de la época de antaño.

Y yo me pensaba que igual si era niña le llamaría con nombre de similar pedigrí y tendriamos de nuevo a una Jimena o a una Doña Urraca pululando por nuestro tronos. Que mira tú que hace siglos que no tenemos a nombres asínnn dando por acá, o Violante... O ya puestos, podrían haberme hecho caso con mis propuestas y ponerle el nombre de Desatadora de Nudos, que hubiera molao cantidá: Desatadora de Nudos I de España. No se han esforzado nada de nada, que el que seguirá destacando por nombre hododozo seguirá siendo el Froilán, que mira tú, que a estas alturas incluso suena bien, jurjur.

Aunque claro, ahora tendremos los típicos problemas de enmendar la Constitución, con el miedo de que IU y ERC quieran además de quitar la Ley Sálica, quitar la monarquía directamente, que los hay superindignados por ello, pero vamos, que creo que a la mayoría nos daría un poco igual. Porque, claro, si el próximo rey hubiera sido Froilán o Desatadora de Nudos o Doña Urraca, pues la cosa de la sucesión hubiera tenido su coña, pero Leonor pues no tiene mucha gracia.

Además, en contra de quitar la monarquía pondría yo a todas las feministas porque, al fin y al cabo, es una forma subrepticia de volver a poner la Ley Sálica. Total, siendo heredero/a el primero que dé a luz, lo mismo te sale niño que niña. Pero siendo una república, vale que no hay ley desas pero ¿cuántas jefas de Estado conocéis vosotros? ¿eh? Vamos, que si va a resultar que los carcas antifeminismo van a ser los republicanos, juasjuas.

Pero, en cualquier caso, esto de un nacimiento la víspera del día de todos los muertos, pues no sé yo si es para alegrarse o para dar mucho yuyu. Eso sí mi amigo Paco ya se ha hecho fotillo con el regalo que le va a llevar. Ya que esta familia va de tan moelna, pos me parece un regalo ideal, con toque escocés y todo, como el Prince Charles ¿o no? En fin, os dejo con el fotolog de brasileño y un braguetazo de zuëll. Y esta noche no se te olvide pasarte por la Noche de Halloween de La Prohibida en la madrileña sala Coppelia.

 

 

 

 

"Me tiré a toda su pandilla"

Porque yo lo valgo y todavía no lo había hecho nunca, pos aprovecho la ocasión para hacer un sube y baja como mera forma de publicidad para el del sube. Pero bueno, esto del sube y baja de cualquier forma viene a ser también una especie de lista, con un sólo elemento, pero lista al fin y al cabo. Puede que me dé otro día por volverlo hacer, o igual no, que ya sabéis que yo empezar empiezo cantidá de cosas como el listado de "razones para hacerte gay", que tenían que ser 10 y todavía voy por la cuarta, snif snif. Yo es que con estas cosas, osssea, como que igual me aburro y dejo de hacerlo asínnn, de repén, porque maburre, porque no mapetece y porque como buena meggan-rica puedo hacerlo. Y como soy asínnn de caprichosa, como buena hija única, pongo la frase de encabezamiento sin venir a cuento. Eso sí, os dejo foto de "toda su pandilla" calentando antes de la faena, jurjur. Tiatiatia, vamos, ese culito se quedaría que ni la fosa de las Marianas, juasjuas...

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SUBE

Mi reportero de guerra favorito, que ha decidido hacerse un blós en el que nos va a mostrar que lo que hace merece la pena. Porque Alfonso Rojo se iba los fines de semana a esquiar a Suiza, porque Jon Sistiaga se pasaba las horas en el hotel metido y porque él lo vale, pos hay que visital-le y leel-le y comental-le y decírselo a tus 200 mejores amigas. Que él es un tío superinteresante y seguro que nos descubre cosas supermolonas, tiatiatia. Que mientras la gente se va de vacaciones a Estambul, él se marcha a Bagdad que, no te negaré que así, en general es un sitio apetecible de visitar, pero es que hoy en día está un tanto démodé el turismo allí, si te digo la verdad.

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BAJA

Los sitios de osos que hacen un concurso para elegir al tío más wenorro y van y, entre todos los osos que había contoneándose, nombran ganador a uno que estaba cachas. Que vale que tuviera perilla y tres pelos mal puestos por el pecho, pero no-hijo-no, si es un sitio de osos que gane un oso, no un cachotas, que después enga de protestar que en las revistas siempre salen un mismo tipo de tío y que los que le gustan otras cosas no ven más que tíos cuadrados. Que ya puestos a que no gane un oso, que los 300 ebros se lo hubieran dauuu ar Tony, digo yop.

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Cosas de las teconologías

Pos me hallaba yo o halluviame en el salón de mi casa, solitario perdido porque mi er Manué me ha puesto la típica excusa esa que usan los que tienen a sus queridas en otros pisitos de que "la reunión de trabajo se iba a alargar". Clarostá, a mí eso me sonaba la mar de mal, la verdá, pero después caí en la cuenta de que no hay maromo que haga que mi er Manué deje de ver Gran Hermano y, entonces, po me he dicho que va a ser verdad y que está haciendo el inventario y presupuestos y todo eso que lleva tanto tiempo a la gente superimportante como mi er Manué, que ya era superimportante antes y mucho más desde que me conoció. Y es que yo doy cantidá de caché, que sí que sí.

 Como él no podía verlo, le he estado grabando la gala de esta noche de GH en la que nos hemos dado cuenta que, como pasara en aquel estupendo sketch en Crónicas Marcianas de aquel que salía con ansssianos, Mercedes Milá tenía fallos de raccord, y mira tú que es complicado tenerlos en un programa en directo. Pero fijo que ella, que siempre ha sido muy abanderada de la tele progresista y de vanguardia, ha decidido tener estas cosas tan actuales, a la par que de antaño -o de la época colonial.

 Y uno se dice a uno mismo "mira tú, que la tecnología avanza que es una barbaridad". Que uno coge el Cosmopolitan y ve cantidá de cosas de revival -que también es algo moelno-, y después se va al Google News y ve que resulta que ahora los niños de los hospitales andaluces van a poder chatear con otros niños hospitalizados -y a los mayores que les jodan, endeveee- o que puedes ver la tele en el móvil, tiatiatia. Y yo me digo ¿quién coño va a querer ver la tele en el móvil? ¿ein? Porque o tienes un móvil con una peazo de pantalla o no vas a ver una puta mierda. Porque a Inma, la de GH, hay que verla en pantalla grande, que si no no se le distingue ni el marcalabios de arriba ni el de abajo, jurjur. Aunque parece que a muchos no les importa ello, oyesss, y lanzan series para ver en el móvil. Incluso Nokia organiza un ¡Festival de Movisodes! Eso sí, lo harán en Asia porque, clarostá, allí como todo el mundo tiene los jojos asínnn como medio cerrados pos no ven na ya de por sí.

Questrés de gente, de verdá, igual hasta ahora te regalan una lupa para cuando quieras ver la tele en el móvil, nuzé. En fin, os dejo con el fotolog de brasileño, con el braguetazo de zuëll (el de la izquierda, aunque a los otros dale unos añitos, y también caen fijo) y un flog pa los ositos. Y pa los que querráis reconocerme este finde, os dejo la foto de arriba. Es de antes de ser rubia, pero salvo eso, sigo estando igual de bueno.

Los jefes sientan bien a la salud

Pues resulta que ahora han descubierto que tener un jefe estupendo y maravilloso sienta bien a la salud. Y, clarostá, han tenido que hacer un megastudio supercientífico para llegar a esas conclusiones, mira tú que son ellos ¿eh? Que si tienes un jefe equitativo, que te hace caso y no te engaña, tienes un 30% menos de posibilidades de que te de un ataque al corazón, tiatiatia.

 Tampoco hacía falta que se gastaran tanta pasta en el estudio. Si me llegan a haber dado la mitad de los recursos empleados en ello, ya les hubiera dicho yo que tener a un joputa como jefe no sólo le sienta fatal a tu corazón, sino a tu estómago, a tu hígado e incluso a la cara, que te salen cantidá de granos sin necesidad de comer chocolate o cosas desas. Incluso, me atrevería a decir que tener un jefe que premie según la talla del sujetador más que por las cualidades personales puede sentarte -siempre que seas la plana, clarostá- peor incluso que ducharte con agua de diferentes ph, mira tú lo que te digo, chica.

Es más, estoy con la cosa de los pobres católicos, que mira que tienen un jefe supercabronazo que no hace más que prohibirles cosas. Que ellos ven como son enga de buenas personas y siguen cobrando una mielllda mientras que el vecino enga de hacer lo que le sale del cojón izquierdo y enga de ganar dinero. Y, digo yo, jomío, eso no es ser equitativo, que no que no. Aunque, ellos se aplican lo que los designios de Dios son inexcrutables y tan felices. Que es la mejónnn essscusa que ha conseguido la Iglesia para librarse de las demandas por enfermedades coronarias, jurjur.

Lo dicho, que yo soy la mejor jefa, tiatiatia, que me adoréis y me pongáis un altar y me hagáis taco de donativos y cosas en el bañiiio. Y tendré mi cohorte de angelitos brasileños con su propio fotolog de brasileño.

El agua

Salía en El País [Hombre] del domingo pasado un bonito reportaje sobre que hay que cuidarse taco, tiatiatia. Y te enumeraba cantidad de cosas que debes hacer para estar chupiguay y vivir más años que Matusalén de quien, tooodos los cristianos de buena fe, aseguran que vivió 969 años. Y no sé yo que tipo de cremitas usaría por aquella época para mantenerse tan joven, porque me da a mí que Corporación Dermoestética no había abierto por entonces.

 El caso es que te decían que para estar de buen humor te tenías que levantar supertemprano. Beberte dos vasos de agua, después un poco de fruta y algo de comida, hacer al menos 20 minutos de ejercicio (en plan taichí o pesas o lo que sea), ducharte con un exfollador (questrés), champú megapijjj, después afeitarte con crema suave, echarte loción no grasa, exfollarte la cara (questrés), ponerte crema pal conton-no de ojos antiarrugas e hiperhidratante, además de otra crema pa tol careto, vestirte (de marca a ser posible) e irte andando al curro porque dicen que así te despejas el sueño. Y, me pregunto yo ¿si hago todo lo anterior acaso no me llevará más de porrón de horas? ¿ein? Entonces, joé, me da a mí que para entonces ya andaré yo bastante despierto, como para encima tener que salir con tol puto frío andando al curro, so peaso gilipollas.

 Hmmm, que maltero. Pero lo más destacable del reportaje es que insistía mucho en el tema del agua: tu piel se habitúa a la composición del agua donde te sueles duchar y, si te marchas a otro lugar, con un ph diferente, igual tu piel se resiente. Y ¿qué hacen ciertas estrellas para evitar ello, oyesss? Pues, como la Julia Roberts, se llevan un depósito de agua mineral a tos laos. Y, mira tú por donde, eso es lo hago desde entonces, que mira que soy boba de no haberlo pensado antes. Vamos, cuatro o cinco cajas de Perrier o Vichy pa ducharme y no perder el ph, jurjur. Es más, voy a llamar a mis doscientas mejores amigas para que juntas exijamos que prohíban la lluvia de siempre "porque me estropea el ph de mi piel, tiatiatia", que llueva Perrier.

En la foto os dejo a mi amigo Crisan, que también se ha apuntado a la moda. Eso sí, a saber con qué se lava el del fotolog de brasileño de hoy.

Agenda Cultureta

Como yo soy asínnn, pos retonno con la agenda cultureta para que toda la población humana tenga algo que hacer de interesante esta misma semana. Porque yo desde ya estoy superafavor de hacer cosas culturales, que en estos eventos siempre nos encontramos con un índice de mariquitas buenorros similar al de cualquier bar en Chueca. Eso sí, ahorrando cantidá de dinero, tiatiatia. No es que a mí me haga falta ahorrar dinero, clarostá, pero siempre puedo guardar algo para la jubilación, que una es muy previsora.

 Digo yo que ya conoceréis lo que es San Lorenzo de El Escorial, una especie de pueblo alrededor de un monasterio herreriano en el que hay cantidad de reyes enterrados y que tienen pinturas de El Greco. Las más analfabestias lo conocerán por ser el sitio donde se casó la Botellina con el Alejandro Gagá, el tío este que me copió las gafas. La misma boda a la que fue el Sánchez Dragó con una chinita que todo el mundo se pensó que era yo, pero que yo no era, que no que no.

 El caso es que en este bonito pueblito nos han preparado una Exposeta, una muestra micológica. Osssea, que tú vas allí y te enseñarán todas las setas del mundo mundiá. Digo yo que volverán a explicar que las setas con anillito son venenosas y cosas desas. Yo pienso ir allí a ver cuánto mariquita hay suelto. Pero sobre todo porque me han dicho que hay degustación de platos preparados con setas. Mira tú, que la Espe te subvenciona el colocón ¡gratis! Que mi amigo Pol (el de la foto) me ha hablado mucho de lo que mola eso del pollo al peyote o un pastel de reventabois, ideal de la muet-te. Eso sí, en la foto el Pol no está colocado con ninguna seta, es que él es asínnn de natural.

 Pos eso, la Espe quiere hundir la movida nocturna y nos invita a setas alucinógenas para que no vayamos a gastarnos los dineros a los pubes y discotecas, que están la mar de careros, tiatiatia. En fin, hasta entonces, habrá que alucinar con algún fotolog de brasileño.

Lo he vuelto a hacer...

Sí, otro finde más he vuelto a dejar de beber y de fumar. Espero que me dure la cosa al menos hasta el viernes, jurjur. Aunque con el tabaco no estoy tan seguro y me da que el cigarrito del café va a caer hoy mismo ¿o no? Mira tú, que yo tengo cantidá de voluntad. Igual me compro los parches esos de niquitín o los chicles de nicorelle, vete a saber. En cualquier caso, me da que el sábado por la noche acumulé reservas de nicotina para varios días y no me harán falta los parches.

Con el alcohol, la situación es diferente. Creo que mi hígado ha desarrollado la extraña habilidad de decir "basta". Y llega un cierto momento de la noche, en el que ha llegado a su límite y cualquier gotita de alcohol que intente entrar a partir de entonces, mi hígado, con no demasiadas buenas maneras, lo manda directamente a meal-la. Y así estuve el sábado, que descubrí un mundo nuevo en los baños y es que, en las discotecas, también sirven para mear, mira tú que cosas.

Y del resto del finde, bueno, el sábado con el Congratulations me lo pasé muy bien y después con las destroZONAS también nos lo pasamos genial. Y el domingo, una vez que abandoné el alcohol y el tabaco, nos fuimos al ático de E., la del barco, a por un brunch desos, que ella tiene su ático por el barrio de Salamanca y siempre sube mucho el nivel, clarostá.

 En fin, siento estar hoy un poco espeso, pero es lo que tiene el síndrome de abstinencia y las cosas esas. Mañana más. Por ahora, conformaros con el fotolog de brasileño y con una foto mía de esta mañana, para que comprobéis los beneficios del gym en mi cuerpo, jurjur.

Agenda Nosolodemaggievivelahumanidad

Pues eso, que yo te superrecomiendo que vayas al Thyssen a culturizarte. Además, fijo que hay una expo de esas no permanentes que está la mar de interesante y merece la pena visitar. Siempre puedes cenarte un algo en la azotea, que han habilitado para que funcione de restaurante mirador. También puedes ir al Museo del Traje que está la mar de bien, tiatiatia, que supertelas megacaras, con bonitos pendientes de coral de esos que jamás podréis compraros... Eso sí, hay muchas piezas que te venden como ropa antigua cuando en realidad es de hace tres días. Que mi er Manué es superfolklórico y no se la dan con queso, ea.

Además está la expo esa que ya he repetido muuuchas veces que hay que ir a ver, que es la expo de Keith Haring. Y es que el tío desde que tengo un cuadro suyo en mi salón, está supercotizado, mira tú. Si es que en lugar de comprar yo cuadros, me los tendrían que regalar. También, aunque lo anuncio con suficiente tiempo, sería la mar de interesante ver a Sphinx + Alabarda + Adversion + Ultratumba + Atrikimburi + Live To Die el 4 de noviembre en Aixa Galiana, una disco de Ávila. Lo cierto es que no tengo ni puta idea de quienes son, pero eso de saber ir a un concierto de grupos destos y no saber si volverás vivo tiene su puntillo de morbo.

Cómo no, mañana por la mañana, hay que visitar el Champion, Carrefour o similar para hacer la compra semanal. Hay días que incluso tienen promociones y azafatas pesadas que te ofrecen queso y sirope de patupois. Por la tarde, tenéis que ver el Congratulations que nos han preparado los chicos de Eurovisión (La Primera, 21:00) con bonitos comentarios de Beatriz Pécker, José Mª Íñigo, Massiel y Amaya, jaté tú, falta la Veneno y fijo que te partes de risa tol rato. Eso sí, por la noche, ni se tocurra perderte a las destroZONAS BJ's en The Angel (c/Campoamor). Los flyers están superagotadisisisisimos, pero a mí me quedan. Usea, que si quieres, puedes pedirme, tiatiatia, que ya veré si te dejo algunos, jurjur.

En fin, os dejo con el fotolog de brasileño, que me tengo que ir ya a llamar a Salsa Rosa y contarle lo mío con el Arturo de GH, juasjuas, questrés de mí, ¡¡¡qué pastón me voy a sacar!!!

Foros y más foros

Internet lo que tiene es que absorbe la mar de bien el aburrimiento generalizado de la gente en este mundo mundiá. Y eso que no llega a Marte o Venus, que si no ya veríais cómo se expandía también por allí rápidamente lo de que cada marcianito tuviera su propio blós o flós o lo que sea. La gente es que está deseosa de dar su opinión, no sé yo si es que se siente con complejo de inferioridad ante superioridades como yop o qué, pero lo mismo les ves tratando de averiguar cómo se hace una cosa destas que te los ves opinando de foro en foro.

Por un lado, tenemos a los megacristianos, que incluso se han montado una convención de bloggeros cristianos, mira tú ellos. Yo quiero ir a ver a cuantos ultracastos me tiro en los baños, pero me da que no me dejarán, que mi blós muy católico no es que sea. Pero mi amigo Mark me jura y me perjura que la foto la tomó en los baños del susodicho, jaté tú. En el otro extremo, están los del Gay Porn Blog, que, para los que no sepan inglés, nos tienen al día del mundo del porno gay.

Los hay más lights y que van de megafashions y se montan un foro para opinar sobre los modelos masculinos y, de paso, ponerse tifos viéndoles en trapos menores y cosas asínnn. Aunque los hay que son más directos y ponen fotos de tíos chondos-chondos para opinar sobre ellos en plan "El tío este me pone supercaliente" y perlas de la literatura española de similar excelencia, que mira que se puede llegar a ser soez, tiatiatia.

En fin, y si te pones chonda perdía, siempre puedes mirar a ver algún sechó desos, que hay cantidá por internet, jurjur, algunos incluso te vende dildo con balón incorporado para botar y rebotar sobre él, que se supone que uno lo pasa mejón, juasjuas. Bueno, y si no siempre puedes opinar en algún fotolog de brasileño.

Esos de esos, by la Candelabro's

A mí me encanta que la señora Aguirre tenga iniciativas interesantes más allá de levantar una nueva mega-obra y tener que cortar una nueva calle. Porque me parece superimportante que esta señora, que suele caerme bastante mal, haya decidido potenciar el turismo de calidad poniendo en marcha el Shopping VIP Tour.

Van a repartir unos bonitos folletos con mapas de las tiendas adheridas a la iniciativa en tooodos los hoteles de cinco estrellas para que las meggan-ricas commemuá podamos saber cuáles son las tiendas VIP de verdá y no las Purificaciones Garcías de pacotilla. Porque yo siempre me he dicho que si una tienda se llama Casa Puri, VIP lo que se dice VIP no puede ser, la verdad. Además, la iniciativa es ideala de la muet-te ya que así el radio de acción de las turistas VIP foráneas se reduce a unas pocas tiendas y es mucho más sensiglio que me re-encuentre con mis amigas de cuando iba yo a la playa de Sentropés.

Eso sí, lo que me parece fatal es que la Aguirra esta meta dentro del pack ¡vales descuento! Pero ¿qué insulto es este?, ¿acaso intenta dar a entender que las VIP que visitan Madriz son unas hurañas deseosas de ahorrarse unos eurillos? ¡Cómo si fuera ella la única que especula con terrenos y tuviera plusvalías a tutiplein, no te joe! Vamos, yo pienso recoger mi pack una noche que vaya al Palace y en mitad del restaurante, soltar un gritito bien maricón (pa que todos me miren) y tirar a la basura con cara entre asco y horror tooodos esos vales descuento. Que una tiene una reputación que mantener y sólo me faltaba que me pillaran con vales descuentos o con la tarjeta del DIA, jombreporDior.

Bueno, y llegados agggquí, os preguntaréis que a qué viene el título del artículo de hoy. Ejem, nada que ver con el contenido, pero me apetecía tocarle las pelotillas al Torneido, que hacía ya unas horas que no se las tocaba, jurjur. Ea, sus dejo ya con el fotolog de brasileño.

La gente del Este

Yo siempre he estado superafavor de esta gente del Este que antes estaban detrás del telón de acero y ahora ya no. Y es que con tanto lío, primero que si la shock therapy, después que si la velvet revolution, la transformaciónstep by step y todo eso, deben estar con la lía hecha un picho. Encima ahora, los pobre polacos con sus pollonias tienen una gran decisión que tomar: escoger como Presidente entre un homófobo y uno muy homófobo.

En Rusia, que siempre han mantenido el pulso con los estadounidenses sobre quién lleva la voz cantante, los hay que no se dieron cuenta de que hace ya bastante tiempo que perdieron la batalla de la Guerra Fría. Peeero, ellos siguen innovando (a lo cutre, quiero decir)y ahora se han fabricado un nuevo licor consistente en jabón diluido en agua destilada, que es mucho más barato que el vodka. Clarostá, están cayendo como moscas, porque colocar dice que coloca igual, pero que digo yo que no tiene que ser muy sano eso de beberte jabón que para algo ponen que es de uso "tópico", que quiere decir que es pa usarlo por fuera, como las pomadas. Ya mestoy viendo yo al Gobierno poniéndole los impuestos del alcohol al jabón y teniendo que pagar una millonada por pastilla, jurjur.

De mientras, en Moldavia, ataca o, mejor dicho, atraca el hipnotizador. El caso es que como últimamente han sufrido atracos en oficinas bancarias perpetrados por un hipnotizador, ahora los cajeros y cajeras de las oficinas bancarias tienen prohibido mirar a los jojos de los clientes. Mira tú que tiene que ser estresante llegar a tu banco, sacar tus 8.000 ó 10.000 ebros y que te den el sobre con un ojo mirando a Cuenca y el otro a La Meca.

Y eso porque no cuento lo de la crisis de la gripe aviar, que para eso ya tenemos al Diego. En fin, que del Este nos vienen cosas tan buenas como mi amigo Igor (en la foto) pero que estas cosas le avergüenzan y no quiere salir en las fotos, el pobrete, jurjur.

Os dejo el fotolog de brasileño.

Tierras de perros, conejos y almejas y cosas desas

Uno la verdá es que usa ciertos fines de semana para dedicarse a la reflexología y pensar sobre que el mal que tú hagas te vendrá devuelto por tres igual a seis o algo asín. A ver si cambian la pregunta del polispán a una multiplicación y así repasamos todos la tabla de multiplicar, jurjur. Pues eso, que he pensado que era excesivo mis disquisiciones del viernes sobre los canarios por votar a Sergio. Que no hace falta regalar las islas a Marruecos, que no que no.

Que todos somos humanos (unos más que otros, ya sabéis) y tenemos que querernos y amarnos los unos a los otros, los canarios a los godos, los peninsulares a los guanches, Maggie Wang al Chueco... Ejem, que me se va la pinza. Eso sí, que por favor dejen de decir en plan masa eso de "pío-pío", porque da cantidá de miedo ver a tanta gente reunida diciendo eso. Que además lo de Canarias no viene por los pajaritos, sino que significa islas de perros. Que, es como España, que creen que puede signigicar tierra de conejos, mira tú que cosas.

Y, claro, me resulta raro que los de la Asociación de Víctimas de la Familia no hayan utilizado este argumento para decir que en este país somos, por lo menos, desde los romanos, tierra de comer conejos, que nada de maricones, que por semántica, o por ortografía o grafología (o como se diga), no caben en Españñña. Aunque también podría ser un argumento estupendo usado por las transexuales para decir que ellas lo que hacen es aumentar el número de conejos por metro cuadrado, ¿o no? Si es que como argumentista o cupletera no tengo precio, que no que no. Acabo de dejar a los del Forro ese sin argumentos, ea, así, en un quítame de aquí unas pajas.

En fin, os dejo con el fotolog de brasileño y el braguetazo de zuëll.

Pío-pío Power

"Y con el cincuentaypicoporciento de las llamadas... estáis casi casi empatados... el ganador de operacióntriunfolanuevageneración es: ¡Sergio!". Ea, ya lo han conseguido estos canarios. Les salió mal con Tony Santos ¿Y ahora qué? ¿eh? Porque ya veréis cuando crezca, pase la pubertad y le cambie la voz: se les jodió el invento, jurjur. Yo eggg que ahora mismo me voy pallá y les lleno de cortesingleses como el darriba, pa que se joan.

Porque fueron ellos los que nos hicieron soportar a Idaira más de lo clínicamente recomendado. Y, ahora, ¡esto! ¡Sergio ganador! En fin ¿qué se puede esperar de una masa humana que cada dos por tres no tiene otra cosa mejor que hacer que cantarnos el "pío-pío"? ¿ein? Nuzé, los hay que nos cantan el "God save the Queen", otros "La Marsellesa", en España, hmmm, en España, estooo, cantamos el "nananananananana", y ellos el "pío-pío". ¿Qué impresión se llevarían en Europa en el 2004 cuando en mitad de la retransmisión de Eurovisión, de repente conectaron con Las Palmas y vio una masa ingente de personas gritando el "pío-pío"? Questrés de muá.

De repente el Estatut Catalán ha pasado a un segundo término y las fuerzas políticas entran en una nueva y dura discusión política. Por el momento, hay tres caminos a seguir con las Islas Canarias: o darles la independencia (y que aguanten ellos a Idaira&Sergio, y de paso a Tony Santos y a José Vélez), o regalárselas a Marruecos (¡ea!, a chincharse) o hundirlas en plan la Atlántida (y, al menos, nos quedaremos con un bonito recuerdo). En fin, veremos cuánto tenemos que aguantar a La Nueva Generación de OT, snif snif.

De mientras, yo mentretendré pasando de un fotolog de brasileño a otro. También, seguramente aproveche el finde para visitar la exposición de Keith Haring en la Fundación Canal de Madrid (jaté tú, convirtiendo mi blós en una agenda cultural, si es que no me podéis protestar de na).

Que gente, que gente...

En Telemadriz, echan un bonito programa semicultureta, presentado por el insoportable graciosete de Javier Capitán y van a una tía que estaba en la final y le preguntan: "¿Quién se convirtió en Presidente del Gobierno español en 1982?". La tía pone cara de póker como diciendo "es que la serie Cuéntame todavía no ha llegado a ese año, ay, sr. Alcántara". Pero lo peor no es que no supiera cuál era la respuesta, lo peor es que va la tía y responde "Aznar".

Y yo es que no sé si cortarme las venas o dejármelas largas. Vamos, que una cosa es que seas paleta hasta más no poder y no sepas la respuesta peeero ¿cómo coño se le ocurre decir que Aznar ya nos estaba jodiendo en 1982? Joé, ¿taaanto ha marcado en este país el señorito del bigote que parece que lleve una eternidad dando la tabarra? Brrr, escalofríos me dan na más pensar que alguna proletaria vestida de pija pueda dárselas de lumbreras y decir semejantes sandeces.

Igual es una de las iniciativas de hazteoir.org para transformar la memoria histórica de la gente cambiando las respuestas de los concursos semiculturetas estos. Pero vamos, para iniciativa molona de esta gente, la que más me gusta es la de Playas Familiares: ya que hay playas identificadas como nudistas, deben existir otras calificadas para familias. Clarostá, sus hijos igual se quedan traumatizados perdíos no por tener unos padres como ellos sino por verle las domingas a una cualquiera. Que no sé yo si lo que pretenden es que volvamos todos al traje de baño del siglo XIX, que se deje todo bien tapadito.

En fin, pa terminar con otra noticia meggan-triste también os comunico que el señor Jesse Metcalfe se ha sacado noviAAAAA, todo un desperdicio para el mundo mariquitil, qué vamos a hacerle. Aunque yo pienso seguir disfrutando viendo sus abdominales, sus pectorales, sus piernarales, sus orales y todo lo que termine en -ales. Bueno, y de los -ales del fotolog de brasileño también pienso disfrutal-los cantidá, ea.

Feromonas

Yo es que esto de estar tan bueno, especialmente desde el viernes, no sé como llevarlo. No es que me joda que la gente me pare por la calle para idolatrarme y tal, es que me paran para pedirme "un autógrafo, Mr. Jean-Claude Van Damn" y, claro, uno no sabe si sentirse halagado o tomarse tres váliums. Porque el Yancló está taco bueno, digo yop, pero a estas alturas y tras casi un año de blós, yo ya debería ser casi tan famosa como él, tiatiatia.

El caso es que últimamente la gente se pone supercelosa con el ésssito que tenemos algunos y no sabe cómo conseguir ellos también atraer la atención. De este modo, podemos encontrar como por internet han nacido unas cuantas tiendas especializadas en vender feromonas. Ellas tesssplican prefessstamente esto de cómo funcionan las feromonas y cúan irresistible se vuelve la gente que las lleva puesta. ¿A qué huelen las nubes? ¿a qué huelen las feromonas? Pues no sé, que yo nunca jamás he gastado la visa en ello, pero fijo que alguno es el típico que se echaba dos litros de lo último de cK y ahora se echará tol bote de feromonas cada vez que salga.

Y eso nooo puede ser asínnn, que seguro que va apestando por toa la calle y la discoteca a feromona-man y no hay quien se le acerque. Para ello, también aparecen bonitas colonias que diluyen un tanto elevado de la esta con otras cosas que huelan mejón, jurjur, a ver si da el pego. Pero vamos, que por mucha feromona que te pongas, mona, seguirás sin llegarme a la suela de los zapatos.

Pero vamos, que digo yo que donde haya un buen fotolog de brasileño que se quite una feromona (o un braguetazo de zuëll, clarostá, que una no discrimina a naiiide).

Las neuronas

Las neuronas son unas cosas muy importantes en la vida de los seres humanos (en el de las semidiosas también). Son elementos esenciales para el pensamiento, para el movimiento, para el frotamiento. Vamos, para todo. Pero que, al tiempo se ve superafessstado por la ingesta masiva de alcohol. Menos mal, que yo ya mestoy quitando, que si no, este finde hubiera dejado las destilerías de whiskey sin una gota, ya ves tú que fuerte, tiatiatia.

El viernes er Tony nos gritó hacia nuestro balcón que nos veriamos en El Naranja, que la AFKADG estaría allí y, claramente, uno no puede perder la oportunidad de conocel-la (conocel-la y casi que empujarla al avión que se la lleve pa London, que mira que soy pesao cuando me lo propongo, juasjuas). Con un cierto retraso, como toda buena diva de la vida, llegamos al sitio, bastante más pequeño de lo que esperaba, la música demasiado baja, los alaridos de los asistentes demasiado altos, pero vamos, que el sitio tiene posibilidades. Además, como había barra libre de cerveza y poppers, pos aún mejor. Con la gente, genial as ushual. Conocí a cantidá de gente que al día siguiente casi que ya no sabía si eran conocidos-conocidos o conocidos de los otros, jurjur (aim zorri, Flat).

Conocí también los baños, que eso de que sean unisex y con cristales traslúcidos, me socurren cantidá de posibilidades. Con Tony en un primer momento de "vamos al bañio", me se dio media vuelta a mitad del camino. Pero al segundo intento, ya con unas cuantas copas más encima, no pudo resistirse a mis encantos y probamos la lluvia dorada, que por lo visto le mola cantiduvi (yo, ya puestos, hubiera preferido habernos chupado la polla, pero en fin, había que darle el gusto al nene).

Después marchamos a la Fash House, donde vimos la famosa raya pintada en la pared por el Chueco (oyesss, que a mí me mola, tiatiatia, que los chuecos saben mucho de decoración y, si no, ¿por qué tendría tanto ésssito el Ikea?). Allí conocimos a Estarchip en persona, jaté tú. Y la Niña me enseñó una foto del Chueco EN BOLAS YA!!! (bueno, en la foto fijo questaba en bolas, otra cosa es que la cámara sólo le sacara del pecho parriba, una pena). Después Coppelia, demasiado oscuro, demasiado bajo, demasiado calor, demasiado bakala, demasiada garrafa. Al menos, tuve mi esssperiencia en el baño con Soliloco, ñam ñam.

Y finalmente el Ohm, ya sin er Manué pero con el Chueco, que siempre es un incentivo para aguantar un rato más. Aquí fue donde la Niña comenzó a entender mi predilección por los baños. A esas horas lo que me mola muuucho es pedir cocacola sola para ver el careto del camarero, que suele ser impagable. Y na, entre dansin y bailin pos me fui pa casita, no sin antes sacarnos una foto de grupo CUASINBOLAS YA!!! para deleite de todos ustedes (que es la que encabeza este articuliglio).

Ea, po yastá, que esto de las trenzas que me pusieron el viernes me tié atontao y no ando muy inspirado. Ahí os dejo también el fotolog de brasileño.

Ideala de la muet-te

Os dejo una foto mía de cuando fui al cirujano estético antes de pasarme por el gimnasio el viernes por la tarde. Y la verdad, que quedé taaan estupenda que pasé muy mucho de ir al gimnasio, que los implantes de silicona estos valen más que cinco años en matándome con las mancuernas. Lo que mencantó es la oferta que conseguí en la clínica: "Póngase sus abdominales nuevos y le regalamos dos bonitas trenzas pal pelo". Mira tú, ideala de la muet-te questoy yop ¿o acaso no? Estoy por rebautizarme como Pocahontas, ya vesss.

Drogas NO!

Yo es que siempre he sido la mar de sensibol en los temas de la química. La culpa del problema estoy convencido de que lo tienen mis papis por no haberme querido comprar el Cheminova cuando yo era una bonita Heidi que correteaba por las praderas chinas. Y, claro, ahora todo lo que sea compuesto químico, como que me sienta fatal. No es como mi amigo Rafa (el de la foto) que como tomando copas se ponía michelinosa (y eso a ella no le gusta), le ha dado ahora por meterse rayitas pa pillarse el colocón-colocón, que no engorda. Mira tú que hay que ser maricón pa volverte cocainómana por dieta.

Tiempo ha, yo tenía unos viruses tropicales que siempre aparecían unos tres días después de haber echado un casquete. Y yo me ponía superphatal con altas fiebres tropicales, unos sudores tropicales y un aynopuedorespirar tropicales que no te veas. Pasado los meses, me di cuenta que lo que era un simple resfriado por dormir sudado (tropicalmente) y destapado, intentaba curarlo con ibuprofeno y, tachán, resulta que soy agggmática perdía y ambas cosas son un poco incompatibles. Pos eso, que de pensar que era alérgica al polvo (que horreur, mon dieu) pasé a ser alérgico al ibuprofeno.

Estos días ando innnritada de mi garganta, pero sin placas bacterianas desas que quedan la mar de antistéticas, simplemente lo tengo rojo carmín. Como el moco se me había puesto loco enloquecido, decidí tratármelo con paracetamol, que siempre viene bien. Peeero, mira tú por donde, resulta que cuando me tomo el vasito ese efervescente, me pongo todavía peor. Ainsss, si es que lo mío es la medichina natural, todo yerbajos de la vieja China. Ahora mismo me pongo un par dagujas y me caliento algo de salmorejo, hmmm, estooo, escaramujo y yastá.

Y como no puedo escribir mucho, no sea que me sinnnriten las yemas de los dedos también, os dejo con el fotolog de brasileño y el braguetazo de zuëll (que trabaja en este sitio tan ideal de la muet-te).