Jugando a brokers

Yo puedo entender que la especie humana tenga una cierta necesidad de parecerse a mí y tener divertimentos en los que se implique jugar con dinero, aunque éste sea virtual. Hace ya tiempo, creo recordar, que os hablé del Hollywood Stock Exchange, en el que compras y vendes acciones de actores, actrices, películas estrenadas, películas sin estrenar e incluso rumores de posibles proyectos.

Bien es sabido que desde que abrí yo este mi blós, el mundo de la blogosfera se ha multiplicado y ya naiiide es alguien en este mundo si no tiene su blós propio. El interés por los bloses es tal que es jjjarto complicado conseguir que alguien llegue algún día a leer tu propio blós (bueno, a mí no, que soy asínnn de fantástica y tol mundo me lee). Ahora tienes que darte de alta en el technorati, en blogwise, bloglines, globe of blogs y muchos otros.

Peeero, ahora, ya tienes la oportunidad de ¡¡¡sacar tu propio blog a bolsa!!! Ha nacido blogshares en el que consigues 500$ virtuales para ir comprando y vendiendo acciones de distintos blogs. Jaté que son miserables, ya puestos a ser virtuales, nuzé, que dieran o diuvesen 50.000$ o asínnn, que con 500 uno no tiene ni pa pipas. De forma que, con esta curiosa opinión sobre inversión en blogs, llegan ellos y te plantifican su Top100 de los más cotizados que, al fin y al cabo, es lo que pretendían. Mira tú que saburre la gente ¿eh?

Por cierto, que tras mi artículo de ayer, a Nicholas Cage no se le ha ocurrido mejor cosa que llamar a su hijo Kal-el, no sé si es que espera que viva del cine pon-no o que, simplemente, tenga la misma fama que el Farrell en todos los corrillos de Jolibú. Eso sí, lo que no sé es los cotilleos que correrán sobre el del fotolog de brasileño de hoy, jurjur.

Superman exprés

De todos es sabido que Superman siempre ha sido el superhombre por excelencia en las mentes frías y en las calenturientas. Igual no él mismo, pero seguro que alguno de los que vino detrás de él, siguiendo la estela de capitas, trajes ajustados y paquetes bien marcados.

Ahora tenemos nueva película de Superman y, obviamente, el tema de los paquetes está otra vez en la cabeza de todos los que andan involucrados en el tema. Y es que su paquete no puede quedar de cualquier manera, que no que no. Hay que dejar el paquete en su punto de tamaño y de forma. Y ahí tenemos al afortunado (o desafortunado, que no sé quienes son los encargados) de Brandon Routh con unas cuantas expertas meneándole el paquete, rellenándolo (¿o no?) con gomaspuma... tooodo el santo día, al principio del rodaje y cada vez que se le descoloca.

Hacía tiempo que ningún paquete atraía tanto la atención, la verdad. Con Batman lo solucionaron rápidamente, importándoles tres pepinos el paquete del Michael Keaton y dejando el problema a la armadura que han vestido todos los batmen a lo largo de las cinco entregas. Eso sí, con él, la discusión surgió en torno a sus pezones, que tampoco eran para tanto, la verdás.

En fin, os dejo con la duda paquetil y con el fotolog de brasileño.

Si lo llego a saber no aviso ayer de lo del eclipse, que resulta que estuvo todo el país (salvo Greli, que es asín datento) con las gafitas mirando al eclipse. Y así no hay quien saque adeltante las macroeconomías, las micros y cosas desas.

Hoy tenía yo muy claro que iba a hablar de mi primer día en el gimnasio, aunque los que leais el Hola y tal, sabréis de sobra que no pude ir. Vamos, que hasta el vien-nes no mesperéis por allí. Hasta entonces, me implantaré cosas varias de silicona por tos laos para no desentonar con el resto de los que allí acudan.

Y como no puedo hablar de ello, oyesss, pues me he dicho: hablaré de la letra S. ¿Por qué? Pues resulta que hace unas semanas, para llamar al ascensor en el piso bajo de mi casa, debías introducir el dedo entre una maraña de cables, hasta alcanzar un punto preciso y pulsabas. Siglos antes había un botón que un so peassso de cabrón arrancó. Siglos después, les dio por poner un botón. Peeero, mientras en el resto de pisos tencontrarás una "LL" (de llamada), el nuevo botón del piso bajo es una "S". Y el otro día anduvía yo o anduviese con mi amigo Baileys (sí, el mismo de la foto) preguntándonos que de qué es esa "S". Clarostá, de "llamada" no es, ni de "piso bajo", ni de "rellano", ni de "sube" (porque también baja)... Va a ser que es realmente de "so peassso cabrón", digo yop.

En fin, mientras os dejo con esta duda transcendental que fijo no os dejará dormir unos cuantos días, podéis disfrutar de algún fotolog de brasileño o algún braguetazo de zuëll.

Hoy hay eclipse

Yo es que soy asínnn de generoso. En principio, pensaba no contároslo, que hubiera sido mucho mejor que yo os lo hubiera contado mañana. Después me he dicho, "¡Qué coño!". Porque, clarostá, no os habiáis enterado por ningún otro lado de lo del eclipse. Sólo los que hayáis entrado hoy aquí tendréis esa suerte.

El caso es que yo creo que voy a enterarme quien es el que se encarga de esto. Por ahí me han dicho que es cosa del Ministerio de Fomento, que ha sido como con los Juegos Olímpicos. Que otros años le ha tocado a otros países pero esta vez, para subir las visitas a su web, lo han traido para España. Eso me ha contado mi amigo Luke, que mencontré el viernes por la noche de borrachera (borracha yo, que él es assstemio desos y sólo bebe batidos de proteínas, que no sé yo qué es peor para el hígado, la verdá).

A lo que iba, que yo voy a echar una instancia para que lo repitan todas las mañanas porque me viene ideal. No es sólo que quede bonito sino que, además, cuando voy al curro el sol me da de cara y ni con las gafas de sol supercaras ni con las megacaras veo un pijo mientras ando. Por contra, si todas las mañanas hay eclipse de sol cuando me toca entrar a currar, veré perfessstamente y las gafas de sol podré usarlas como mero elemento estético para realzar mi belleza y evitar algún fogonazo de los flash de los paparazzi.

Y si no tenéis ocasión de ver el eclipse, pues dedicaos a ver algún fotolog de brasileño.

Que bonito es caminar

Una de las ventajas de ser megganrica es la de vivir en tu mansión en pleno centro de Madrid y estar a menos de 20 minutos andando de tu curro (del puesto de trabajo, quiero decir, que yo no tengo mi curro, que tengo mi er Manué, pero Fernando sí que tiene su Curro y lo tiene a menos de 20 minutos también, mira tú que casualidad). A lo que iba, que eso tiene sus ventajas, como quedarte dormido casi una hora y llegar casi a tiempo y que nadie se dé cuenta de ello.

También te permite ir andando al trabajo, como he hecho hoy. No macuerdo si ya os comenté el tema, pero es estupendo el mundo "carga y descarga". Esos hombres fornidos, arrastrando montañas de botellas, con la camiseta sudada pegada al petxito, con esas fajas que les hacen esas bonitas cinturas y disimulan cualquier michelín, incluso con esos pantalones de chándal (candalismo caca) marcapaquetes, hmmmm. Claro, no mextraña que haya llegado 10 minutos tarde. ¿No habiamos quedado en que me había quedado dormido? Bueno, un poco de todo.

En fin, que me encanta mi curro y no sólo por eso. Gracias a los momentos de asueto uno se da cuenta de que además de adorar al Monstruo del Espagueti Volador, los hay que adoran a la Virgen María Desatadora de Nudos, que no sé yo si fue girl scout y sapuntó a los talleres esos de hacer y deshacer nudos, jaté tú. O igual es que le va el sado a la Meri esta.

Imagina que le pongan a tu hermana Desatadora, questrés ¿no? Bueno, ya os iré descubriendo otros bonitos nombres para vuestras hermanas gracias a las Meris rawras rawras otro día. Por ahora os dejo con otro fotolog de brasileño.

El CO2

Pues resulta que estamos supercalientes todos toditos todos. Y no es algo nuevo, porque desde hace tiempo andamos sssupercalientes. Los hay que enseguida le echarían la culpa a la ninfomanía que nos tiene atrapados y que, se supone, que afecta de manera especial a las mariquitas del mundo mundiá. Pero no, esta vez la culpa la tiene el CO2. Eso mismo que en el cole se llamaba dióxido de carbono y que veíamos en Naturales que era otro de los componentes del aire.

La ONU resulta que pretende que nos dediquemos a enterrar CO2 a superprofundidades megaprofundas, ya ves. Yo me preocupo cantidá porque estoy muy consciente de toda la problemática que implica Kyoto y tal. Por lo que se ve, hay que montar una avenida de la Fama o una cosa desa, para que vayan todos los del planeta a firmar y tal. Y como no quieren ir los gordos porque Bush está ocupado cargándose a irakíes, Putin en matar a chechenos y el chino de turno cargándose a los chinos que le lleven la contraria...

Peeero, me digo yo: que si enterramos el CO2, que si enterramos los residuos atómicos, que si enterramos la basura orgánica, que si tal o que si Pascual, ya verás tú como que en unos años pegamos un petardazo que ríete tú del big bang, nene. Y ahora mismo voy a hacer una donación de cien mil millones de ebros y un mucamo (el de la foto, por ejemplo) a Grinpís o a cualquier otra que esté más de moda.

Sobre todo, que sería una pena explotar y quedarnos sin ningún fotolog de brasileño, tiatiatia.

Avanzada a su tiempo

De siempre he sido consciente de que he andado en la vanguardia de la Humanidad. Tanto que, de hecho, muchas veces, como he reiterado, siento como si yo no fuera parte de la misma sino un ente superior. El caso es que ayer al final en mi curro decidieron que las nuevas tecnologías están para algo y repartieron bonitos cedeses desos a todo el mundo para que cada cual se imprimiera lo que le saliera del potorro.

Todo el mundo me ha agradecido mi presencia. Está claro que esta mejora se debe a ello y es que no podían permitir que alguien como yo se transformase en hombre fotocopiadora. Así que pasé a modo hombre-semimpresora, jaté tú.

De cualquier manera, el que soy una avanzada a mi tiempo lo demuestran otras muchas evidencias. Por ejemplo, hoy, pese a mi insistencia de que vivimos a jueves, el resto de la Humanidad insiste en seguir viviendo a miércoles. Especialmnente insistente se me ha puesto mi amigo Marco (el de la foto), que él está taco de bueno pero lo suyo no tiene nombre: sigue escribiendo las fechas como si estuviésemos en 2004, que eso es estar muuuy retrasado, ¿o no?

Os dejo el fotolog de brasileño.

10 Razones para hacerte gay (4)

Bueno, yo ya no macuerdo de cuantas razones llevo, pero he puesto cuatro porque sí. El caso es que justo en el momento en que te despiertes y decidas lo maricón que eres, tu gusto (en general) habrá mejorado cantidad. Y es que no hay nada mejón que una marica para decidir cuales son los mejores modelis para cada momento y ocasión.

En ocasiones no es que tengas buen gusto, sino que simplemente el buen gusto lo marcas tú. De esta forma, podrás soltar perlas al estilo de "Larruga es bella" y te podrás quedar tan ancho. Podrás decir que los colores chillones son lo más y tendrás a toda la humanidad vestida en amarillo pollo todo el año. Eso sí, al día siguiente puedes decir lo contrario, e igualmente te harán caso todos, toditos, todos. Los hay que han llegado a vestir a un buenorro con unos calzoncillos ajustados y nos han puesto su foto hasta en la sopa y ¿cuál ha sido el resultado? Que todos van como locas y tienen en su armario unos slips cK.

Incluso si eres daltónica perdida y combinas colores fatal, siempre puedes soltarles lo de "es que soy maricón" y les tendrás al día siguiente a todos imitándote. Vamos, yo incluso tengo una amiga superpobra que no le falta todos los meses su camiseta de Custo de 200 ebros. Si el resto del mes hay que estar a base de espagueti, da igual, lo primero es lo primero. Que sí que sí, que hazte maricón y serás un trendmarker o marcador de tendencias, que se dice, tiatiatia.

Por cierto, que hoy paso de estado de semidiosa a estado de semimáquina y en un par de horas o tres me convertiré en el increíble hombre-fotocopiadora hasta el fin del día. Vamos, que si desaparezco del mundo blós hoy, no os preocupéis y me colapséis la cuenta con e-mails, tiatiatia. Al que le podéis saturar con comentarios es al del fotolog de brasileño de hoy.

Las pelis...

Pues tras un viernes movidito, el fin de semana ha sido de lo más relajado, incluyendo una visita a unos amigos en pleno Rastro de Madrid. Y claro, allá me he tenido que ir con el traje de neopreno y las botellas de oxígeno, que una no sabe muy bien de qué te puedes contagiar por esos andurriales, mira tú. De hecho, me ha salido un grano en la cara y convencidisisisisimo me hallo de que la culpa la tiene el barrio aquel.

Entre otras cosas, también, hemos vistos diversas cosas piratas: seguimos con Queer as folk (¿cómo es posible que Michael tras cinco temporadas siga siendo tan mal actor y sea incapaz de cambiar la expresión de la cara? ¿ein?), Todo me pasa a mí (regularcilla tirando a entretenida), Life Aquatic (ídem) y Habana Blues (bien, gracias). Y otras muchas que podrían haber caido si no llega a ser por el sueño repentino que me entraba cuando me sentaba en el sofá, jurjur.

Eso sí, yo ya tengo apuntado en mi lista bajarme Hellbent, que es la primera peli de terror gay, mira tú que cosas. Eso sí, por las críticas que he leído, me da que es un poco mala. Pero no sé, digo yo que si hay fluidos maricas, igual se me hace más llevadera que La Matanza de Texas. Al menos, sale algún que otro buenorro para alegrar la vista.

Aunque también está el documental ese de Dentro de Garganta Profunda, sobre el pon-no de los 70 en adelante. El director ha llegado incluso a reconocer que ha visto recientemente la peli esa de Garganta Profunda y que ¡las actuaciones son pésimas, los personajes, ridículos y los diálogos no tienen sentido! Pero ¿qué coño se pensaba el tío este que estaba viendo? Si llego a ser yo el que ponía el dinero, me hubiera pensado muy mucho darle la dirección del documental a un tío que dice semejante cosa sobre una peli ponno, lo que demuestra la poca idea que tiene al respecto.

En fin, de lo que sí que empezamos a ser todos unos expertos es en esto del fotolog de brasileño.

Clase práctica de inconstitucionalidad...

Estimados señores importantes del Tribunal Constitucional:

El matrimoño gay es un travesti destructor de la ley de Dios. Y PUNTO EN BOCA.

Sin otro particular, reciban un cordial saludo.

Firmado,
Los señores importantes del PP

Hay que ver con las ventoleras

Se fue el Katrina. Ahora les llega Rita. En los EE.UU. no ganan para disgustos. Bueno, para lo que sí que ganan es para pagar una industria megacontaminante y superinsolidaria. También ganan para privatizar las empresas eléctricas y convertirlas en grandes defraudadoras o en hurañas que no gastan un duro para modenizar la red. También se han ganado el respeto del resto del mundo gracias a sus acciones en pro de la paz mundial. Incluso su Presi, el nuestro, el de todos al fin y al cabo, se ganó una buena reprimenda cuando se le ocurrió pedirle a la Condolencias Arrosss permiso para ir a hacer pipí. También ganan para pagarse la gasolina y echar por patas para que, de tocarles, les toque ver a Rita por la televisión.

Y yo no sé a cuento de qué tanto histerismo y tanta desesperación. Pero claro, ellos son la mar de inteligentes y se hacen casitas de maderitas y pladurito. Así, no me extraña nada. A ellos es que no les leían el cuento de los tres cerditos, que eso nos ha enseñado a los europeos a que no hay mejón forma de hacer una casa que con cemento. Las de madera se las dejamos a los pobretones prefabricados.

Es más, lo que de verdad que no entiendo es ese afán por huir ante la llegada de Rita. Es en algo de lo que también debían aprender de nosotros. A Valencia llegó Rita hace muuuchos años y la gente sigue allí aguantando como unos campeones, incluso diría yo que los hay bien contentos de tener a la Rita destrozando la ciudad. No como en Nueva Orleans, donde parece que tol mundo protesta, incluyendo los bushinos... Si es que la derecha está llena de desagradecidos, mira tú lo que te digo.

Ea, que eso de tener en casa al hermano filósofo rumbo a Canarias le altera a uno las neuronas y salen cosas asínnn. Os dejo el fotolog de brasileño y el braguetazo de zuëll. A más leer, nens.

Conquistadores

En la foto me podéis ver intentando averiguar como se pone un pañuelo. Porque no sé yo por qué se pensaron que yo lo sabía poner cuando es evidente que para eso tengo a mi mucamo mocador, que es el experto en estas cosas. Para las paletas, señalaré que no es que el novio tenga cara de tomate, es que yo soy cantidá de copiona y lo he cogido del "Aquí hay tomate", un programa desos que, porsu porsu, yo no veo nunca.

Hablando de cosas que nunca veo ni leo, el otro día en el Hola aparecía un bonito reportaje en el que entrevistan a Genoveva. Todo estaba lleno de letras que formaban palabras que formaban frases con sentido –que fijo que no eran de Geneveva sino de cualquier criado letrado que tenga la Alba entre los de su servicio- y alguna que otra foto la mar de naturales, como de “uy, que me has pillado de improviso” porque ella fijo que va todo el día por casa con esos cuatro kilos de maquillaje y se monta de esas formas encima del carruaje, juasjuas.

El caso es que la niña suelta una perla del estilo de “Es que mi Cayetano [su futuro marido] lo que necesitaba era cariño, al igual que todos los que tienen fama de conquistadores”. Y voy yo y me quedo muerta en la bañera, como Carmina. ¿Desde cuando Cayetano ha tenido fama de conquistador? ¿eh?

Clarostá, ahora resulta que al Albertito de Mónaco lo que le molaba eran las orgías con 30 tías a la vez, de la Mariana Rajoy escuché yo a Mª Teresa Caprabo que iba de tía en tía como loco… y ahora también el Cayetano resulta que es que era un mujeriego. Pues mira, Genoveva, mona, que te superentiendo porque yo también he sido rubia y eso se nota en las neuronas. Pero es que tu Cayetano nunca ha tenido fama de conquistador, de lo que ha tenido fama es de MARICÓN, lo sepas.

Ahí os dejo con eso y, ¿cómo no?, con el fotolog de brasileño. No os olvidéis de visitar a los resiencasaditos -que nos deben crónica de su propia boda- y de tener un bonito pensamiento para el Torneido -creo que era hoy, nuzé.

Po me queda poco...

Poco para que mande a los de blogia a tomar por culo, que lleva varios días tocándome la moral. Total, si blospó o cualquier otro servidor está a la vuelta de un clik. Incluso algunos te dejan modificar el template o como coño se diga y me daría bastante juego.

En fin, como a estas horas no me voy yo a poner a contaros muchas cosas, os dejo un bonito anuncio de Durex y un enlace a un test donde te facilitan escoger la religión que más se tacople. Una pena que no se hayan enterado aún de la maggiemanía, que es la mejón de la mejón.

Y por huelga, os dejo sin fotolog de brasileño, ea.

A vueltas con las bodas

El señor Acebes anda que no se entera ni siquiera de lo que hacen en su propio partidito, ya ves que cosas. Ahora dice que ellos están megaconvencidos de que ello es inconstitucional y que sus abogados (los del partido) están preparando el recurso, tiatiatia.

Pero a los cinco minutos, saltan desde dentro del propio partido a decir que no, que ellos no son homófobos para nada y que lo que hacen sus abogados, pero así, como quien no quiere la cosa, como con desgana, es ver si cabe hacer un recurso o mejor se lo reservan que, para el caso, que hagan el trabajo sucio las jueces opusinas de Denia u otros que se ofrezcan voluntarios. Es como tener mucamos brasileños como yo, pero encima sin pagarles, jurjur.

Yo no es que tenga mucha experiencia en presentar recursos de inconstitucionalidad, aunque tampoco es que la tenga larga (me refiero a la esssperiencia, pero lo otro también lo tengo megalargo, lo sepasss) en matrimoños gays. Eso sí, lo que tengo claro es cuál de las dos cosas no son lesivas para las personas jumanas, de la familia de humanos con cerebro y no con cerebelo.

Que bien podrían, si saburren, dedicarse a cosas más interesantes como comprarse el primer DVD de Las Chicas de Oro o cotillear algún fotolog de brasileño.

Y como me da la gana, pues hoy pongo foto de mi er Manué, Curro el novio y mí mismo en la suite nupcial el viernes (antes de la boda, clarostá, que después ya les dejamos a los resiencasaos solitos).

El templo de Diana

Mu bonito todo. Yo no había pisado una boda civil y me apetecía mucho. Más cuando se trataba de la primera "gay" y de alguien a quien, pese al poco contacto, he apreciado siempre bastante. Y allí en Mérida que nos plantamos mi er Manué y yo. Todo (ceremonia, cóctel, cena y copa) en un hotel de megalujo. Con amenaza incluso de Antena-3 y Tele-5 de mandar sus cámaras contra los guardias de seguridad para tomar imágenes de la boda. Bueno, eso creían todos cuando yo sabía que realmente las teles estaban allí a ver si me conseguían filmar.

Yo, que no quería quitar protagonismo a los novios, me puse un modeli discretito con sólo 5 metros de cola y sólo cinco mucamos brasileños para que me la llevaran (uno por metro, clarostá). Llegamos a la suite nupcial de los novios, que tenían como cuartel general. Una pena que estuviera ya supervestido y megamaquillado y no pude darle un achuchón. Después ceremonia con su punto hortera, sin lo cual una boda no lo sería nunca, pero muy bonita de ver. Con un ligero retraso de quince minutos que nos estaba poniendo de los nervios a ver si iba a ser la primera boda gay cancelada, snif snif. Después cóctel con demasiado vino recorriendo mi cuerpo, cena en su justo punto (ni te quedas con jjjambre ni terminas potando pa que quepa más), bailecito con barra libre y petardeo, y copa final en bareto cercano al son de Astrud y Chico y Chica.

Nada de vivalosnovios, ni slips ni corbata pasado por la tijera, ni regalo cutre (fue un peluche estupendo, aunque sigo en duda si tengo un pollo o un pato), ni liguero ni ramo... tampoco hubo vals de inicio ni tarta nupcial. Pero sí que hubo algo de Abba, bailecito de Saturday Night y risas por todo, con el peluquero, la amiga del peluquero, la hermana del novio y con todos los que hiciera falta.

Y ya que andábamos por allí, pues no podía yo pasar sin la visita turística a Mérida y, al día siguiente, a Cáceres. Todo muy bonito, aunque en Mérida está todo en ruinas, que mira tú que los romanos hacían mal las cosas que todo se les ha caido y no hay ni una estatua con la nariz entera.

En fin, que alegre de ir a mi primera boda gay... ¡chispas!, que más feliz de ver a C. (el novio) tan feliz, guapo y estupendo (comprobadlo en la foto de arriba) y mucho más feliz de ver que mis neuronas van regresando conforme el rubio va desapareciendo de mi cabeza.

Ea, ahí os dejo el fotolog de brasileño de hoy.

Mi primera boda gay... ¡chispas!

Pozí, hoy he vorvido o devuerto al trabajo, pero con maleta. Y la gente no me para de preguntar si he vuelto directo de mis vacaciones ante lo cual contesto: "¡No! Al salir, tengo mi primera boda gay en Mérida" y ya me dejan tranquilo. Bueno, tranquilo no, que me preguntan por lo rubia que ando (algo menos, que me corté el pelo y parece que llevo mechas), lo morenisisisisisimo (que creo que es mero cliché, porque hace mes y medio que no tomo el sol), lo guapisisisimo (eso siempre). Lo que todo el mundo se calla o no satreve a decir es lo gordo que estoy.

Esta mañana me he vuelto a pesar y llego ya a los 73,5 kg. Y eso para mí es mucho estrés, yo que siempre rondaba los 63 kilos y que no había forma de aumentarlos, de repén me doy cuenta que estoy añadiendo tallas a mis pantalones y no puedo pararlo. Porque ya tuve que desechar toda la colección talla 38. Los de talla 40 me duraron algo así como mes y medio. Ahora los de la 42 ya me vienen justos. Como no pare, tendré en breve que pasar a la 44 y eso no puede ser.

Tengo que ir al gimnasio tal que ya. Que si no, no voy a caber en el helicóptero que me lleva de un lado a otro. Questrés de mí, pero es que una tiene que pelear por mantener una buena imagen. ¿Alguna sugerencia de un buen gimnasio por el centro, con buena relación calidad/precio, con sauna de la de sudar, con vestuarios de los de cambiarte y baños de los de hacer guarreridas? ¿ein? Porque yo tengo uno la mar de bonito en la esquina de casa pero es demasiado escaparate. Yo siempre que paso, me quedo mirando y, clarostá, sé que si voy yo allá, tol mundo hará lo mismo y no me mola eso de hacer biceps con demasiados espectadores.

Lo que espero es que el personal trainer ese esté tan bueno como mi ex-entrenador Cuqui (en la foto). Ea, pues os dejo un nuevo fotolog de brasileño y hasta el lunes.

Un toro, dos toros, tres toros...

Lo cierto es que pretendía esperar a recibir un millón de e-mails para volver a escribir, pero he decidido que ochocientos mil es cifra más que suficiente... Esto de tener tanto fan a una le sube el ánimo estupendamente. ¿Las vacaciones? Bien, gracias. He comprobado por mí mismo mismamente que la vida sin móvil es posible. Se me olvidó en casita, y a punto estuve de hacer volver a mi jet privado para recogerlo. Pero me dije "Ainsss, po no" y lo dejé. ¡10 días sin móvil! Increíble que siga viva pero lo estoy. Cuando lo encendí, echaba humo: chorropocientos fans mandando mensajes para saber cómo me iba. No sé, eso me hace pensar si igual es posible vivir sin ordenador o televisión o sin Gucci... no sé no sé.

Pero sí, sobreviví en el pueblito sin móvil, aunque casi pierdo mi estómago e hígado en el intento: te levantas tarde, desayunas rápido porque a las 14:00 hay que ver los toros correr, taclimatas con un par de cervezas, después almuerzas (jamón y embutido vario, cacahuestes y patatas fritas) regado con más cerveza, cuando no puedes más te tomas un carajillo de ron o beilish y, por prudencia, te echas una siesta de un par de horitas máximo, te vuelves a levantar, te vas a la peña a tomarte el bocata con más cacahuetes y papas fritas y cerveza, te tomas un nuevo carajillo o cerveza o cubata a la espera del toro embolado, del que pasas totalmente y sigues tomando cubatas en la peña hasta la hora que se tercia... De lunes a domingo, teniendo en cuenta que la gente del pueblito llevan la semana antes de verbenas. El Ministerio de Sanidad debería obligarles a poner el cartelito a la entrada de "Las autoridades sanitarias advierten que el pueblito daña seriamente la salú", mira tú lo que te digo.

Ya digo, yo me lo he pasado en grande, pero no sé si sería capaz de resistir un nuevo ataque de estos, jurjur. Además, ciertamente, la entrada de toros con los caballos al carrer y tal te da cantidá de subidón y tembleque en las piernas (y eso que iba yo megaprotegida por miles de mucamos). Ya sabéis que soy yo la mar de pro-derechos de los animales. Y por la noche iba yo a haberme puesto en mitá de la plaza del toro embolado con el cartel de "No al maltrato animal" y tal, que fijo que el toro se hubiera unido a mí y hubieras marchado juntos por la paz en el mundo. Pero menos mal que me advirtieron que los toros allí son un poco brutos e igual no se hubiera dado cuén de que yo era su amiguito... De hecho, pese a que en la fuente de la plaza del pueblo ponía bien claramente "Prohibido subirse a la fuente", el toro se subió a la fuente y cogió a uno. Vamos, eso un toro en condiciones no lo hace, que hay que contratar toros letrados y leídos y que cumplan las normas, digo yop, que mira que el cartel era grande...

Y mu contento de ver que en el pueblito los hay questán molt buenorros (en la foto, Bartolo, por ejemplo) aunque mi er Manué les supera a todos, clarostá. En fin, que ahí os dejo el fotolog de brasileño. Mañana más.

10 razones para hacerte gay (III)

Ser superpoderoso. Y es que no todo el mundo que forma parte de una minoría pasa a dominar el mundo así, de un día para otro. Pero las maricas sí: tal y como te reconoces como gay pasas a formar parte del todopoderoso looby rosa. Ya sabéis, por ejemplo, de mi influencia definitiva en los referéndums sobre la Constitución Europea. Hay muchas mentes preclaras (y heterosexuales) que advierten al resto de la Humanidad que el mundo está bajo el poder gay.

Porque el mariquita-maricón es miembro de la "comunidad gay", ente colectivo con conciencia propia, una unidad social, cultural y económica que comparte un mismo fin y un mismo destino. Porque todos nosotros, al fin y al cabo, queremos lo mismo e imponemos nuestras decisiones sobre la de la mayoría heterosexual. ¿Por qué? Porque ellos son tontos y en lugar de formar una "comunidad heterosexual", montan partidos políticos diferentes, empresas diferentes, creen en dioses diferentes... mientras nosotras todas profesamos la misma religión, votamos al mismo partido y trabajamos para la misma empresa. Esa es la esencia de formar parte de la omnipotente "comunidad gay": "todos a una, como en Fuenteovejuna".

Entonces, si te sientes solo y abandonado, si encuentras que nadie hace caso de tus propuestas, po hazte madiquita-madicón y entonces notarás como todos a tu alrededor agachan la cabeza a modo de reverencia, que sí que sí. Es más, tan poderosos somos que en Irak hay cantidá de adolescentes que han decidido hacerse gays por ello. Clarostá, muchos no tienen otro remedio que hacerse chaperos (gays de verdá y heteros tapados) para sacar dinero. Tan poderosa es la "comunidad gay" que ni uno sólo de ellos, cuando son pillados, es ajusticiado y asesinado, que no que no. Tan poderosos somos que en todos los telediarios hablan de la presión internacional sobre las autoridades del país para proteger a la minoría gay contra estas ejecuciones (muchas veces, realizadas por las propias familias para salvar el honor). Presión liderada por la ONU pero apoyada también por parte de todos los gobiernos y ONGs, incluida la megapoderosa ILGA que, como podéis ver en su web, está megapreocupada por ello, oyesss.

Po eso, pa ser casi un dios, hazte maricón. Y pa que os entretengáis esto días os dejo otro fotolog de brasileño. Nos leemos a mi vuelta y no olvidéis que 2+2 es 4.

Supermaggie divain-divain

No hay nada como salir de marcha y ponerte delante de una megapantalla de vídeo. Todo el mundo, por no saber donde mirar, le echa un ojo de cuando en cuando a lo que están poniendo en la tele. Si no eres tonto, basta con pensar que realmente no observan el vídeo de turno sino que realmente te están haciendo el escáner a ti mismo. Y a gente con tanto ego como yo mismamente, sólo le faltaba eso para entender que la adoración recibida es digna de que me hagan ya un templo donde pueda la Humanidad rendirme tributo.

Sobre todo, uno coge más fuerza en la ilusión de crear una religión en torno a su persona tras ver los últimos movimientos en los EE.UU. No me refiero a Katrina (Tony, hay que ver más telediarios, nen) sino al Monstruo del Espagueti Volador. Es la nueva religión de unos universitarios jjjartos de la insistencia de las iglesias cristianas para que se vuelva a enseñar en las clases de ciencias la teoría de la intervención divina en el origen del universo y de todas las especies (como han conseguido en Kansas), dejando a la evolución que defiende la ciencia en general, en un segundo plano. Y es que no hace tanto que el darwinismo consiguió un hueco en la enseñanza estadounidense, escasos 20 añitos, tras una dura pelea judicial.

Ellos han decidido que si se pone al mismo nivel esas ideas religiosas, igual validez deben tener sus teorías sobre la creación de todo por parte de los Fideos Divinos estos. E, incluso, han aceptado el reto lanzado ofreciendo un millón de dólares a aquellos que demuestren empíricamente que Jesúcristo no es hijo del Monstruo del Espagueti Volador, tiatiatia. Es más, si los ultras cristianos consiguen imponer la enseñanza de sus teorías, están muy dispuestos a pleitear en los tribunales para que también sus propuestas sean igualmente enseñadas.

Y eso me da pie a tener esperanza de que este mundo se vuelva cuerdo y entienda que no hay mejor diosa del mar, las estrellas y la Tierra que Maggie Wang: superafavor de templos en todo el mundo para rendirme culto y pleitesía. Ya estás empezando, tiatiatia: 10% de descuento a los primeros abonados en la maggiwangmanía o Iglesia de la Maggielogía. Ya puestos, podriamos considerar como semidioses inferiores a los que tengan un fotolog de brasileño. O, más allá si cabe, al chulazo del Torneido, del que muy amablemente me han cedido la foto que encabeza este artículo (eso sí, debe superar su miedo a ponerse delante del objetivo, que mira que suda el tío cada vez que le ponen una cámara delante).

Fotos en bolas YA!!!

Mira, supersabes, superentiendes, como que me he dicho, asínnn, de repente, que vale que yo sea sssuperestupenda pero tengo millones de admiradores que no tienen la culpa de que yo esté de vacaciones y no me toque madrugar. Yo soy hiperconsssciente de ello y me he dicho, ¡qué coño! voy a escribir a estas horas de la noche, con una botella de vino y parte del extranjero en el cuerpo para que mis miles de trillones de fans tengan su artículo del día tal y como se despierten.

Y, también me he dicho, qué mejor que demostrarles al mundo que hay gente superimportante en el mundo con quienes no me ha hecho falta visitar sus blós y pedirles foto en bolas YA!!! para que ellos, ante la llamada de la selva, me lo hayan brindado. Y tal es el caso de Jude Law. Ni corto ni perezoso se ha lanzado a salir en bolas para que le admiremos en su plenitud plena, no como su madre le trajo al mundo, sino como ha sido desarrollado tras años de evolución vital y crecimiento de pelo vario por su cuerpo. Eso sí, insisto como insistí en su momento, que los blancos tenemos un tamaño en normalmente bastante decepcionante, tiatiatia (sin contar las que senmorcillonan para hacer una foto robada casualmente en la playa nudista que nunca antes habían pisado). Superencontra de todas las agggquerosas que sestán metiendo con el pobre Jude por el tamaño estándar de su pilila.

A lo que iba, para que aprendas, tiatiatia, que hay personas humanas en este mundo que no tienen ningún problema en ofrecerme sus fotos tal que asínnn, sin cheque mediante, para enseñarse claramente a la humanidad (bueno, y a mí, que cada día que pasa ando más segura de que no soy humana, que soy diosa o semidiosa, no sé si griega, romana, china o japonesa, pero divain al fin y al cabo). Usea, que no se me corten ustedes y publiquen sus fotos. Que de todos es sabido que yo estoy superafavor del culto al cuerpo, al cuerpo de los otros, que el mío lo conosssco demasiado bien y ya me comparto conmigo mismo mismamente demasiado tiempo como para egocentrizarme más y hacerme fotos en bolas.

Ponga usté un desnudo en su vida. Y si no, al menos, ¡qué menos! que agradarnos la vista (cada cual con su chicha o sin ella) con una bonita foto en bañador, tal y como hacen innumerables seres humanos en Brasil en su respectivo fotolog de brasileño. O, igualmente, lo que puedan hacer los braguetazos de zuëll.