Indignadísisisisima

Hoy no tengo ni mijita de ganas de escribir ni de pensar ni de nada de nada. Ayer fuimos a comprar a Caramelo. Cuál fue mi sorpresa que llegamos y ¡estaba cerrado! Claro, cualquier persona humana se hubiera desesperado pero yo tiré de teléfono y llamé a Javi: "Oyesss, que me abras". Pero ¿no pretendía el tío abrirme para hacerme pasar al almacén porque aún no tenían la ropa de la nueva temporada colocada? Vamos, ¡yo en un almacén! Es que estoy seguro de que ni en Calvin Klein subieran atrevido a tanto.

El caso, que no mapetece contar nada hoy. Aprovecho que a colación del artículo de ayer, uno de mis miles de millones de fans (que por la foto que envió, está bien bueno) me ha enviado su salida del armario. Paso a copiar, pegar y resumir (ctrl+e, ctrl+c, ctrl+v, del, del, del...).

[escena primera: mamá, hermana mayor y el susodicho]
- ... soy homosexual.
[30 segundos de drama]
- Y tengo un novio estupendo y tal y tal.
[minuto y medio de drama, que mamá nunca vio telenovelas y no fue nunca capaz de alargar el tema]

[escena segunda: el susodicho en la habitación. Entra la hermana mayor]
- ¿Y, bueno, cuando te vas a operar? - pregunta la hermana mayor, que rondaba la treintena de años.
- [Risas]
- Bueno, es que...
- [Más risas]
- ... en algunos programas de televisión salen muchos que dicen que no pueden aguantar más y necesitan operarse cuanto antes para ser plenamente mujeres.
[Tras alguna risa más y una bonita explicación sobre la diferencia entre orientación sexual (me gusta esto y/o lo otro) e identidad sexual (me siento esto y/o lo otro)]
- A ver, ¿tú me has escuchado bien? ¿No he dicho que tengo novio? ¿Acaso insinuabais que ambos nos íbamos a operar para hacernos mujeres y después nos íbamos a volver lesbianas para seguir juntos? ¿No ves que es absurdo?
- Pooozí...

Si es que uno nunca sabe lo que se va a encontrar en pleno siglo XXI. De todas formas, lo que sí sabemos es qué podemos encontrarnos en Brasil gracias a algún fotolog de brasileño.

10 razones para hacerte gay (II)

Salir del armario. Sí, si eres gay podrás salir del armario, si no lo eres, me da que no. Es una de las grandes ventajas que tiene y no es moco de pavo. Debemos tener en cuenta que desde que tu madre te pare, todo el mundo asume que eres heterosexual. Cuando vayas a parvulario, todo el mundo te mirará con cara de estar en el zoo y te preguntará que cuantas novias te has echado. Sea cual sea tu respuesta, te sonreirán y no te echarán cacahuetes como a los monos porque no se atreverán. Será una insistencia continua que dará por sentado que, como hombre, te deben gustar y, de hecho, te gustan las tías.

Después, conforme vas avanzado en tu camino vital, notarás que junto al rol de hombre van adheridos una serie de actitudes que tienes que respetar: el fútbol u otros deportes de contacto competitivo te debe pirrar (nada de gimnasia masculina ni de lucha grecorromana, que es pasarse de contacto y roza lo mariquita); cuando aparece una tía buena por la tele, debes soltar un piropo cuanto más soez mejor; debes ser descuidado en tu estética, porque cuidarse es cosa de mujeres; prohibido aspirar a profesiones que sean imaginativas o estéticas porque también es cosa de mujeres...

Pero tras años de ver a Marta Sánchez en la tele actuando, te das cuenta que lo primero que le viene a la boca a tus amigos es "Qué buena está" mientras que lo primero que se te ocurre a ti decir es "Joé, mira que son horteras los pantalones de los bailarines" (primer fallo, fijarte en la ropa; segundo fallo, fijarte en los bailarines, tus amigos piensan "Ah, pues es verdad que había bailarines, ni los había notado, con lo buena que está, cualquiera mira a otro sitio que no sean sus peras"). Pero hay un día que decides decir "Qué coño, los pantalones serán horteras pero los tíos bien buenos que están". Y, entonces, sales del armario. Bueno, las circunstacias pueden ser esas o cualesquiera otras, clarostá. Creo que es en "Magnolias de Acero" dan otra muy adecuada: "Mamá, tengo un tumor cerebral y me quedan tres meses de vida... Bueno, no, es mentira, simplemente soy gay".

Lo más importante de todo es que los hay que incluso se dan cuenta de que al romper con la primera regla que te han impuesto -"acuéstate con mujeres"- te has convertido en un bicho raro social. Mucha gente vuelve a tener ganas de visitarte como quien visita el zoo y de tirarte cacahuetes (obviemos que existe la homofobia, que esto son razones para hacerse gay, no para ser hetero). Y te preguntas ¿y por qué coño debo seguir con las otras reglas? Si total, ya te miran como un bicho raro, pues puedes serlo del todo, tiatiatia. Eso sí, este paso más allá del armario, del que yostoy superafavor, no todo el mundo se atreve a darlo. Es el fenómeno hetero-gay: tíos que si no fuera porque chupan pollas, en el resto de su comportamiento siguen siendo heteros tal cual le han insistido en que debe ser un hombre de verdad.

A lo que iba, salir del armario es superimportante porque te abre la posibilidad de dar otros pasos dentro de la raribichidad social en la que ya te encuentras. Los hay que les trae sin cuidado que les vean con el pelo teñido o comprándose cremas o poniéndose ropa extravagante. Los hay que se ponen a ver gimnasia artística y no sólo la masculina. Los hay que incluso se atreven a reconocer que ven a Marta Sánchez porque les gusta su música y no porque quieran tirársela. Los hay que deciden que la imaginación es algo extraordinario y se puede usar para crear diseños que nunca antes nadie se había atrevido (quizá alguna mujer). Los hay que expresan sus sentimientos sin cortapisas y se convierten en los mejores compositores o poetas. Y si miran, que miren (y revienten, si les da la gana).

Los hay que incluso rellenan su blós con algún fotolog de brasileño, aunque no sea de los de siempre, que sea de brasileño dando tumbos por las fiestas callejeras de medio mundo. Pa rara yo, oiga... O igual no, vete a saber.

Nuevo fin de semana

Mi persona ha pasado un nuevo fin de semana sobre este planeta antes de regresar al Olimpo junto a los de mi especie, dioses y semidioses, que mi amigo Ted (el de la foto, que no sé si es dios o semidiós, pero está muy bueno) ha estado y dice que se está divinamente. Y lo cierto es que no ha estado del todo mal, aunque pudo ser mejorable.

El viernes, tras una estupenda cena (por cierto, la nueva vinoteca Barbechera es muy prescindible, lo sepasss, al menos hasta que solucionen su pequeño problema de ruido-ambiente), fuimos a disfrutar de las destroZONAS BJ's en el 8 y 1/2 (estupendos ambos dos, queremos más y más). Lo pasamos genial aunque cuando el calor apretó decidí ir a quemar el alcohol a otra parte.

Cuando regresaba a casa, creo que ya de día y todo, tuve una experiencia de la que hacía tiempo que no vivía y que no sabré nunca a qué achacar. Porque el problema de la borrachera es que te hace tener una percepción de la realidad un tanto sui generis. Y es que empalmando ya la calle Natalia Figueroa con Fuencarral, escucho por el lado un "Ggguapppo" con acentazo de nosédónde. Al mirar, descubrí una bonita figura del este europeo. Y, clarostá, uno no sabe qué imaginar: si sentirse feliz porque ha arrancado un piropo de alguien acostumbrado al mundo de la construcción o sentirse hundido en su crisis de los 30 porque un posible chapero me vio con necesidad de pagarle un polvo.

Ejem, lo bueno de la borrachera es que no tienes las neuronas para pensar, le sonreí (o miré con sorpresa, no macuerdo) y seguí hasta casa. Y, una vez en casa, ahí me quedé hasta hoy por la mañana. Mira tú qué cosas, repasando mis dividís piratas, que para algo los tengo: But I'm a cheerleader (sin ser un peliculón, es mejor de lo que pensaba), Spanglish (la vi a trozos, pero me pareció que era una buena peli sin mayores pretensiones), Los padres de ella (que me dejó plofff, aburre el 80% del tiempo).

En fin, sin poder perdonarme mi ausencia el sábado en el Sugus (prometo compensarlo con mamaditas varias a todos en algún baño algún siglo destos) os dejo un fotolog de brasileño para pasar el rato.

La red de redes (también conocida como web de webes)

Hay mucha gente que no sabe ya ni como conseguir dinero con esto de internet. Habiendo taaanta página suelta por ahí, es complicado conseguir atraer la atención del público necesario para que te paguen lo suficiente. Y es que, salvo yo, que soy sssuperimportante de antes y me sigue cantidá de gente y soy capaz de hacer variar el resultado de un referéndum, la gente no sabe qué hacer por atraer la atención.

Y hacen cosas tan absurdas como coolbrands que es una especie de encuesta de ver qué te puede molar más y quién se lleva el título de plusmarquista mundial. Pero ¿realmente alguien se ha creído que eso sirve de algo? Hmmm, bueno, sirve para que los creadores si consiguen que haya unas cuantas visitas, hagan que unas pocas marcas les paguen algo por la publicidad absurda.

O exponen inventos tan, hmmm, ¿extraños? como los de cherubum, que nos presentan un bonito aparato para la limpieza interna. Entre sus grandes utilidades cuenta con el kit especial para enemas con un recipiente de nada más y nada menos que ¡9 litros! Vamos, no me extraña que con tanta agua, la gente quede la mar de limpia por dentro, jurjur. Pero es que encima la gente se queda contenta con ello, oyesss.

Después hay otras como la del canal Logo que dan un poco denvidia por lossstupendo que sería tener canal mariquita propio y de calidá, que a veces hay gente que capta que gay y porno no tienen por qué ir unidos... bueno, siempre que no se hable de baños, clarostá.

En fin, con lo sencillo que sería atraer la atención mundial colocando en la web algún que otro fotolog de brasileño, jaté tú.

P.D.: No os olvidés de que esta noche tendremos a las destroZONAS BJ's en el 850, en la madrileña calle de Mesoneros Romano.

Gente con clase

No hay cosa que menos soporte que la gente pretenciosa y que intenta aparentar lo que realmente no es. Yendo directo al grano, el señor pedrojota no sé si ha llegado a entender que puede que controle su Mundo (esta metáfora o sinécdoque dice mi mucamo escribidor que igual me hace ganar un pulirzé desos) a su antojo, pero para nada el resto del globo terráqueo le pertenece, jaté tú.

A estas alturas supongo que pocos desconocerán la existencia de una piscina que construyó él en su chalecito de la costa balear. Él, que tanto se encarga de denunciar la tontería del contrario o el exceso del vecino, pronto olvidó que hay unas normas que cumplir y que, en España, la costa es de todos y no puedes inundarla con lo que te salga del pito, tiatiatia, mucho menos con una piscina.

Y es que si quieres ir de sobrao hay que saber hacerlo. Como mi ex-amiga Imelda Marcos, que no paró de darle la tabarra a su marido hasta que dio el golpe de Estado y ella pudo hacer lo que le saliera del coño en toda Filipinas y parte del extranjero. O yo misma que, cuando me enteré de lo de la piscina de este méame-Exuperancia-Rapú, me fui a uno de estos países subdesarrollados en los que puedes comprar kilómetros y kilómetros de costa y la he llenado de piscinas y chulazos igualitos al de arriba. Le he hecho una bonita foto a mis piscinas costeras y se la he enviado a la Ruiz de la Prada con un bonito mensaje de "Pa que tempapes, boba".

Si es que me ponen de los nervios: mona, si puedes, hazlo; si no, pues asume tus limitaciones. Vamos, que si taburres, mejor ponte a mirar un fotolog de brasileño que a hacerte una piscina.

¿Y ahora a donde tengo que mandar esto para que me den el Pulirzé ese?

Sueño de una noche de verano...

Me contaba una de mis ciento treinta y siete coma cuatro amigas que ella se mete en la cama con su novio la mar de agusto. Se dan un besito, unos arrumacos y cada uno a su esquina de la cama.

El caso es que mi amiga disfruta durmiendo abrazadita al novio. Pero, claro, sabe que en reiteradas ocasiones le han llamado estufa y se queda en su esquinita con ganas de tocar chicha. Acerca el pie al pie del otro. Nada. Se arma de valor, se da media vuelta y atrapa a su presa en un abrazo y se dispone a dormir.

Entonces, cuando inicia una caida en picado hacia los brazos de Morfeo, se detiene y piensa que igual el otro esté muerto del calor y no pueda dormir por culpa del efecto estufa. Comienza a separar primero las piernas, despues el tronco, finalmente deja sólo el brazo caido. Se come el tarro por si el brazo le oprime las costillas y le molesta al otro hasta el punto de no dejarle dormir. Si le pone la pierna encima de la suya, igual también resulta demasiado molesto. El pie igual resulta demasiado frío para acercárselo al otro pie.

Le da un beso en la espalda y se vuelve a su esquina. Tras otro rato, llama al mucamo brasileño de turno (el de la foto, sin ir más lejos) para tener algo que abrazar y poder dormir. Y si el mucamo no duerme, que se joda, que para algo le pago, digo, le paga mi amiga. Coloca la mano contra los pectorales, baja hasta los abdominales perfectamente formados, sube de nuevo, baja hasta la megapilila con sus pelitos perfectamente dispuestos. Y, es que con el buen ojo que tengo, que tiene mi amiga escogiendo mucamos, de la excitación/erección no hay Dios que duerma y le suelta una patada al mucamo para que se largue de la cama.

Y ahí se queda mi amiga, otra vez en su esquina de la cama, sin poder tocar chicha, desvelada perdida y pensando "pues igual comento esto mañana en el blós, que ya hablaré en otro momento del pedrojota y su piscina". Y, encima, sin poder levantarme a repasar algún fotolog de brasileño. Questrés de vida nocturna, ya ves tú.

Pianos van, pianos vienen

No sé si os habréis enterado, pero me acaba de llamar mi amiga Queca a contármelo y me he quedado muerta en la bañera. Bueno, enseguida me he recuperado porque tenía que venir a la oficina a currar. Lo dicho: ¡el pianista mudo habla y no tiene ni pajolera idea de tocar el piano, tiatiatia!

Vaya timo. La verdad es que uno ya no sabe qué noticias creer o dejar de creer pero ésta especialmente me ha dejado muy afectada. Con lo morboso en que se había convertido todo el tema, con las ganas que teniamos todo el mundo de que el joven virtuoso nos tocara alguna pieza y lo que hiciera falta pa que volviera a hablar... Vamos, yo ya tenía organizada con mis veinticinco mejores amigas una estancia de diez días en el siquiátrico este de Kent donde también estaba internado el pianista, que gracias a la noticia, se la ha subido la categoría al sitio como la espuma, jaté tú.

Ya teniamos pensado pasar las mañanas con algún Napoleón o alguna María de las Mercedes -para que nos contara sus aventuras y desventuras- para después almorzar con algún Ferrá Adriá que nos diera consejos de cocina y... eso sí, el té con pastas de las cinco, ya que el pianista no hablaba, que nos amenizara con su música.

Pero nuestro gozo en un pozo de esos oscuros y profundos, ahora tenemos nuestra estancia pagada en un siquiátrico sin tener el principal aliciente... No sé, ya puestos a inventar, que hubieran dicho que el tío este catatónico era el de la foto de este artículo y no el otro, que mira que era poco agraciado. Aunque, ya puestos, ver como a Fefa (que vale que no se crea Mª Antonieta, pero sí que cree ser la más guapa y tener el mejor cutis, que da igual de risa) la dejan encerrada es incentivo suficiente como para no anular el viaje.

En fin, vale que no sepan tocar el piano, pero siempre nos quedarán los buenorros de algún fotolog de brasileño, tiatiatia.

Lo bien que te sienta un baño, tiatiatia

Lo cierto es que el fin de semana ha estado bien, no ha sido perfesssto, pero bien sí que ha sido. Tras ver el viernes por la tarde el enésimo documental bajado del eMule, tocaba la cena a base de guiso de pollo que mi er Manué había decidido hacer. Y es que mi mucamo brasileño cocinitas hacer te lo hace todo-todo la mar de bien, eso sí, de cocinar no tiene ni puta idea (y, por tanto, siempre nos toca cocinar a er Manué o a mí, jurjur).

Como teniamos invitado a cenar, que ya más que invitado puede llamarse fijo discontinuo, le pusimos la bonita frikada de "La drag más débil". Ssssuperafavor de que toda la Humanidad se lo baje del eMule, que te partes de risas y cosas desas con las respuestas que dan y el intercambio de insultos varios, jurjur.

El sábado venía Llargo para alegrarnos el fin de semana y, como no podía ser de otra manera, lo sacamos a pasear por la noche. Como gente mayor que es, pretendían volver a la cama tras la copa veintitrés y a mí, eso como que no me va, que la habitación me da vueltas y no hay forma de hacerla parar. Así que les pedí que me acompañaran al Sugus a ver si la Torneido pandilla andaba por allí.

Y, efectivamente, en los baños del Sugus que mencontré con el Tony y resto de los seres vivos. Hechas las presentaciones, intenté explicarle a La Niña mi aversión hacia cK. No lo conseguí mucho, por aquello de llevar unas cuantas copas, pero aprovechando que el Pisuerga pasa por Fachadolid y que el chueco llevaba camiseta de D&G (¡ah, horreur!) le metí mano y palpé lo bueno que está.

Eso sí, mi er Manué me dejó ver que al chueco le toca mejorar el culete, de ahí que os ponga foto suya (del chueco, quiero decir) en el Creamfields sin que se le vea ello, oyesss. Ahí os dejo el fotolog de brasileño del día también.

Noticiones de las tardes televisivas

Antes de que me solvide, la foto que encabeza el artículo es debida a tanta pesadez del Diego para verle el careto a Duncan. Lo siento Duncan, pero tu rostro no podía mantenerse tanto tiempo en secreto: la Niña me ha cedido amablemente esta foto que te hizo cuando quedasteis y, repentinamente, así, como quien no quiere la cosa, se te cayó la chaqueta y... mira tú que tontaqueres... que se tabía olvidado ponerte una camiseta que te tapara tus pectorales, jurjur.

Pero yo de lo que quería hablar es de lo de ayer en A tu lado. No me las voy a dar de fanática antibasura televisiva y tal, pero hay cosas que rozan el insulto a cualquier cerebro mayor que un cacahuete, mira tú lo que te digo. Es una pena que no consiguiera robarle el poema que con tanta mala baba dedicaba Antoña San Juan en su última obra a ese elenco de intelectuales que nos amenizan el programa. Vamos, no es que porque los de María Teresa Caprabo o el Jiménez Losantos hablen de política me parezcan mucho mejores, que no que no.

En general, casi que los segundos me parecen más ruines que los del colorín, porque al menos los de la prensa rosa no suelen meterse en otros berenjenales mientras que los contertulios políticos tienen una grave tendencia a pontificar lo mismo de las hormigas rojas de la Amazonia, de la tendencia a la baja del índice Nikkei o de los problemas sociales de cualquier república caucásica. Clarostá, nadie es tan inteligente como para abarcar tanto conocimiento (bueno, yo sí, pero ¿qué culpa tengo yo de que ÉL me concediera el don de la omnisciencia? ¿eh?).

A lo que iba, que va y resulta que aquellos dechados de inteligencia supina de A tu lado tras un reportaje de lo más de noséquéponé que puedas echarte a la cara -"Sean Connery y Marbella", cuando hace siglos que el hombre ese no la pisa-, nos sueltan un notición: ¡Carmen Martínez Bordiú va con su novio a un concierto de Bustamante! Yo ya no sabía si tomarme el yogur o el tenn (con bioalcohol y todo, enga, todo para dentro). Pero no contentos con ello, Karmele Marchante va más allá y nos suelta que la nietísisisisima le dijo a un periodista que ¡no se le había perdido nada en Bilbao! Lo peor de todo es que consiguen crear polémica sobre ello y ni a saber las de horas que conseguirían ocupar con semejante notición.

Yo, como superrica y megasssperta en el tema, aconsejaría a ese ser cuyo mayor mérito es ser nieta de un dictador que no caiga en ello, oyesss, que aprenda de mí a tener algo más de clase y verá como en programuchos de tal ralea jamás se atreverán ni a mentarla. Se acabó la pataleta, ea.

Como recomendación del día y pa conseguir una sonrisa, nada mejor que darle un repaso a este vídeo del paso por La drag más débil de lajorja. O igual échale un vistazo a algún fotolog de brasileño, tiatiatia. Y que viva la blósbasura, he dicho.

Maaadre, quieeero ser artiiistaaa

Bueno, eso fue lo que en un cierto momento de su vida no le dijo mi er Manué a su madre, pero pudo habérselo dicho. De hecho, cuando su madre entendió que a él esto de la farándula le iba mucho e intentó embutirlo en un bonito traje de fallerito, él se resistió con todas sus fuerzas. Mamámanué no es que fuera muy fuerte pero, obviamente, tenía más fuerzas que minimanué y de fallerito que terminó.

No se corresponde a tal evento la foto que encabeza esto, que claramente no se puede equivocar un San José con un fallerito. Bueno, no se puede equivocar salvo que te llames Tom Cruise y hagas películas mezclando un poco de folklore de por aquí y otro poco de por allá. Y es que no hay nada como ser estereotipado.

Como en la peli de "Charlie y la fábrica de chocolate" en la que todo el mundo compra con dinero las tabletas salvo en Marrakech, que se conoce que para Tim Burton aún no han llegado ni a la etapa fenicia y se dedican al trueque "una chocolatina a cambio de una cabritilla" (lo cual no quita que la peli me haya mole taco, tiatiatia).

El caso, a lo que íbamos, que ya desde su más tienna infancia mi er Manué apuntaba maneras de maestro y de líder y supertodo, como ha ido haciendo desde entonces, deslumbrando a todos con su luz y tal y tal. Hemos colocado bonitos tomates al resto de la pandi porque sus papis no nos han querido firmar la autorización salvo que les pagásemos unos millones de leuros. Vamos, si ensssima deberían tener que pagar ellos por haber podido compartir escenario con mi er Manué. Fijo que os los encontráis ahora por todos los salsasrosas del mundo intentando sacar tajada, jurjur.

Bueno, el que igual va por ahí contando lo suyo conmigo es el del fotolog de brasileño de hoy: porsupupu, creeros todo lo que diga.

Colin Farrell

Lo cierto es que el tío está un rato bueno, diga lo que diga mi amiga la Juani. Además, se dice, se cuenta, se rumorea que tiene un rabo de impresión, tanto, que tuvieron que cortar una cierta escena de una cierta película porque la gente hablaba más de su polla que de la peli en sí...

Bueno, eso no se lo cree naiiide, la verdad. Lo de tener un rabo de impresión tampoco es que sea algo que se le pueda negar al chico así como así, pero de ahí a que cortaran la escena y nos privaran de su pilila a toda la Humanidad por el mero hecho de que unos públicos de prueba vayan de reprimidas represoras y sólo hayan visto pililas tamaño amerindio, medio tapándose los ojos... Vamos, que como excusa publicitaria estuvo bien: "Vamos a ver la peli esa del Colin Farell que se le veía el pollón".

Además, todos sabemos que para los de raza blanca, un pene flácido no suele tener un tamaño muy impresionante, salvo que el Interviú te pille en bolas en la playa, que entonces siempre andas morcillón-morcillón (y las hay ingenuas que se piensan que ese es el estado natural de la cosa, juasjuas).

Peeeeeero, ahora resulta que un tribunal nos va a privar de verle el trípode a Mr. Farrell, no ya flácido, ni morcillón ni erecto... sino en plena acción sesuá. Y es que le han dicho a su ex-novia que nanay de publicar en su web el vídeo de guarreridas que hicieron tiempo ha...

Ohhh, una pena... porque, claro, los vídeos de Daniel Ducruex o Pedro J. Ramírez tienen su coña pero no es para nada lo mismo. En fin, tendremos que seguir conformándonos con algún fotolog de brasileño.

Olivenza fashion... by la Milagros

Nopuedocontanto, la verdad. Uno ya está mayor para tanto trote. Yo que me iba a Olivenza como misionera, misionera de la ONU para poner la paz en un territorio destruido por sienes y sienes de años de guerra entre Portugal y España (CIA dixit) y va y resulta que de guerra nada ni barricadas ni moribundos desangrándose en mitad de la calle.

Con los esquemas, por tanto, bastante trastocados pensé que lo mejor era disfrutar de la estancia en la ciudad. Y así fue: pernoctamos en un sssuperbonito loft rural, cedido amablemente por "el Jaime". Tras una rápida ducha y media hora haciendo turismo, cenita y... alcohol.

El resto hasta que regresemos vino a ser lo mismo: comida y alcohol. Aunque, clarostá, depende muy mucho de la compañía el disfrutar ambas mucho más. Y tuvimos anfitriones lo suficientemente generosos para haber tenido un finde inolvidable, jurjur.

Sobre todo, la noche de juerga en mitad del campo, rodeados de guarras enfurecidas por el olor a vino derramado (hmmm, bueno, si era por el olor, había muchos palegir). Nos echamos unas buenas risas... Ahí tenéis mi foto de felichitá por la noche, con unas rastas blancas que me hice, jaté tú (en plan rural, eso sí).

Ea, ahí os dejo el fotolog de brasileño.

[Lo mismo, pero mejón, siempre en er Manué]

Olivenza, ainsss

Olivenza, megabbbien. En otro momento os contaré más cosas y tal. Sólo escribo para que sepáis que andamos vivas pese a los intentos reiterados de una piara de guarras de asaltar el sssupercortijo en el que nos hallábamos o encontrábamos intentando dormir. Menos mal que son un poco bobas y no sabían abrir la reja, jurjur...

¡Pon un Hannibal Lecter en tu vida!

Pos eso, tiatiatia

Os pongo mi portada del HOLA, para que veáis que soy sssuperimportante. Si no la encontráis en los quioscos, es porque es una edición como la de Zero de este mes, con dos portadas diferentes y, clarostá, en la que salgo yop se ha agotado sssuperrápido porque todo el mundo quiere la mía y no la otra, que ni me acuerdo quien sale, ni falta que me hace.

Lo que te contaba, tiatiatia, que paso de ser madre de las de los anuncios de televisión. No hay cosa peor que te llamen para hacer un spot desos, que te peinen y maquillen como diciéndote "Tiatiatia, no tienes ni puta idea de ponerte unos coloretes", te tengan enga de auars n auars (horas y horas, para las que no saben essstranjero)rodando, te entreguen un miniguión y... toda ilusionada te vas a la tele el día que se supone que sale tu anuncio y... te das cuenta de que ¡¡¡te han doblado la voz!!!.

Vamos, que además de decirte que no sabes maquillarte ni peinarte, te están diciendo que no tienes ni pajolera idea de hablar, eso que desde la más tierna infancia casi todos insistimos en hacer de manera frecuente. Questrés debe tener la pobre madre de Rafa Nadal, sobre todo, teniendo en cuenta que ella de pobre no tiene nada y no creo que le hiciera especial falta el dinero, juasjuas.

Por no decir el niño ese que es campeón junior de noséqué anunciando las sillitas para coche de Jané: que encima de que le doblan también la voz, le encasquetan en una silla desas (cuando me da a mí en la nariz que este dejó muy atrás la edad de usar esas cosas). Que digo yo que el niño este estaría de saldos en el mundo esponsorízame y los de Jané andarían faltos de presupuesto, porque el anuncio, para más inri, es un poco caca ¿o no?

Pos eso, tiatiatia, que te dejo con esta reflexión sssuperprofunda para este finde largo y con el fotolog de brasileño y el braguetazo de zuëll.

10 razones para hacerte gay (i de ix)

Inicio aquí una serie de artículos dedicados a diez razones por las que hay que hacerse maricón. Pero, vamos, hablo de homosexual masculino, que lo del lesbianismo como no lo he practicado, lo desconozco totalmente, jurjur. Que digo yo que será algo similar ¿no? Pero para asegurarte, si eres una tía, primero hazte transesuá masculino y, después, te haces gay. O, bueno, si eres heterosexuala femenina, no hace falta que te hagas gay, porque ya te gustaban los hombres de cuando no tenías pilila… Hmmm, bueno, yo que sé. Ya sabéis que soy rubia y he perdido unas cuantas neuronas por el camino y no me sé explicar con corrección desa.

Sí, tiatiatia, en todas las encuestas y estudios sociológicos habidos y por haber se deja bastante clarito que los gays tienen un poder adquisitivo más alto que la media de mortales. Inmediatamente, todos habéis pensado en mí, clarostá. Pero, a ver, yo soy rica de rancio abolengo, de la época de antaño o de la colonial, ya era rico pre-gay. Además, estoy empezando a dudar que sea mortal, que empieza a darme en la nariz que algo de semidiosa debo tener, fijo.

A lo que iba, que yo a todos mis amigos se lo recomiendo: “Tiatiatia, hazte mariquita, que eso sube tu poder adquisitivo cantidá”. Y, vamos, por ahora siempre se ha cumplido. Mi amigo Rafa (el de la foto, que es normal que tuviera yo interés en su conversión, comprensible ¿no?) era lo más heterosexual del mundo, además del peor pagado motocicletista de comida rápida del mundo. Una noche, estuvimos reflexionando en la cama (bueno, él se flexionaba más, la verdá, que palgo era el que iba a transformarse). Al día siguiente, se despertó, fue al banco y ¡abracadabra! tenía bastantes miles de euros de más en la cuenta y a nadie del banco pareció importarle.

Pues no esperes más, tiatiatia, hazte ya superrica sin necesidad de visitar al Carlos Sobera, sin aguantar a Silvia Jato ni volverte esquizofrénica perdida en el Allá Tú (¿quién coño hará el casting de este programa? ¿eh?). Hazte maricón perdío y gana unos cuantos millones al instante.

Y si no, siempre podrás contentarte con el fotolog de brasileño.

Yo veo documentales

De todos es sabido que hace ya varios días que soy rubia. Y de todos es sabido también los efectos que para la inteligencia tiene ser rubia. Entonces, yo que soy rubia pero no tonta, he decidido poner remedio a todo eso. Y nada mejor que culturizarse.

Ya la semana previa estuve en Cádiz yendo de museo en museo, de ruina fenicia a ruina romana… Que mira que nos gusta una vasija romana rota. Que yo no lo entiendo, que se lo den a la Cantudo esa que tiene tiendas de antiguallas y restauraciones: le llevas unos trocitos mal puestos y un dibujo horrible y ella te devuelve una bonita tinaja con un preciosa decoración de vedettes variatées.

El caso es que estos días, para evitar mi atontamiento, he decidido ver documentales en lugar de pelis. Y es que la mula es estupenda: una vez descubres que hay algo más allá del porno, se abre un abanico estupendo de posibles bajadas. Ahora estoy con Egipto y es ideal ver la facilidad con que los Ptolomeos se mataban los unos a los otros. Vamos, la Cleo, sin ir más lejos se las apañó para que desaparecieran todos los suyos menos los hijos propios. Claro, que de que desapareciera la Cleo y sus hijos ya se encargó después Octavio.

Pero lo más fuerte de todo, tiatiatia, es que resulta que Cleopatra ¡no es como en la peli! Vamos, que no tenía mucho que ver con Liz Taylor, jaté tú, que decepchion. Uys, ¿será esto un ataque de arrubiamiento? Hmmm, questrés, voy a consultarlo con mi psicoanalista. Os dejo con el fotolog de brasileño.

Mi mansión es enorme, lo sepasss

Como ayer seguía igual de mi intoxicación, me traje en mi jet privao a un dostó desde una clínica en Suiza. Él realmente es ginecólogo, por lo que más bien de mi enfermedad poco me podía decir, pero es que un cuerpazo como el suyo alegra el día a cualquiera, nena (no me negarás que queda la mar de bien apoyá en el quicio de la puerta mía ¿no?).

Pese a que sigo de vaga, quiero decir, de baja debo seguir con los sssupermadrugones (a las ocho, tiatiatia) para tomarte las pastis. Ya que son por prescripción médica, una aprovecha y se pone morá a barbie-túricos, que no todos los días puede uno presumir de ir de Carmina por la vida. Pero es que me he desvelado y no podía volver a dormir y me he puesto la TV. A esas horas no hay ni un sólo programa del coure: sólo noticias y los Lunnis. Y ¿qué pasa por el mundo? Pues no sé, pero por alrededor de él, sigue el Discovery que le han vuelto a retrasar el retonno unas horitas. Y yo me he dicho "ay, pobretas".

Pues he cogido y he llamado al Bush jr. este que hace de Superpresi allí y le he dicho que si hace mal tiempo que les ofrezco mi megafinca pa que aterrice el Discovery. Y ¿no va el tío y me dice que muchas gracias pero que mi finca es demasiado pequeña? ¡Hay que tener cara! ¿Le he hablado yo de su mierda de rancho, que lo que tiene son tres árboles y mal puestos? ¿eh? ¡Demasiado pequeña! Lo que hay que oír, vamos, que ya sí que no me arrejunto. Mi mansión, lo sepáis, es enoooooooorme y tiene una autopista que va desde la cancela hasta la puerta de la casa ssssuperlaaaaaaaaaaaarga que da para que aterricen 20 Discoveries desos a la vez. ¡Ea!

En fin, ahí os dejo el fotolog de brasileño. A ver si me se passsa la indignación...

Ma petite révolution orange

El caso es que el viernes almorcé todo lleno de sarpullidos por medio cuerpo, aderezado con fiebres, dolores de cabezas y dolores de gargantas. Como el sábado los dolores continuaron y los sarpullidos ocupaban ya casi todo el cuerpo, incluyendo la fina y delicada dermis que cubre mi cara, conseguida a base de innumerables opereichons pues me fui a urgencias. Y es que yo creo envidrías en la gente y eso tiene consecuencias, clarostá. Que he leído cantidá acerca de Yuchenko, presidente de Ucrania, al que los malos malosos apoyados por los malos rusos intoxicaron y que por ello tiene la cara como la tiene. Y yo me iba preparando para montar mi propia revolución naranja, allí, en mitad de las urgencias.

Tras un intento de radiografiarme el pie derecho (sí, lo juro), un simpático médico de importación me atendió. Yo le comenté que yo era una persona sssuperimportante, que tengo un blós supervisitado y que soy creadora de opinión, que por mi culpa el referendum holandés salió que no y, después, los letones votaron a favor. El dostó me miraba con cara rara y me contestó: "Po pinta de ser una intoxicación no tiene ¿ya?" ["ya", al estilo en que los sudamericanos imitan el "yeah" de los norteamericanos, en ese spanglish que tan de los nervios ponía a nuestro Lázaro Carreter].

Tras desinflar mi afán revolucionario ¿ya?, me preguntó por posibles alergias. Yo, enseguida vi mi oportunidad revolucionaria y contesté que "sí, soy alérgico a las injusticias, a que se pisoteen los derechos de los más desfavorecidos en el mundo, a que no se respete la intimidad de la Duquesa de Alba, a que se hagan guerras por intereses económicos...". Y, entonces, vi como la muchedumbre que aguardaba en urgencias se acercaba a mi alrededor, me sentí como Betty Missiego rodeado de niños. Y vi como un ansssiano árabe compartía su prótesis dental con uno judío y gestos así, como mu solidarios. Y también vi como el dostó se enjugaba las lágrimas y me decía "po va a ser que tampoco es alergia ¿ya?".

"Tiene toda la pinta de ser un virus que en lugar de fiebres y mocos, te ha dao fiebres y eirtemas cutáneos ¿ya? Tómate paracetamol [los de Efferalgan si quieren su nombre aquí, que paguen por ello, oyesss] tres veces al día ¿ya?". En fin, y asín fue como un dostó insensible destrozó lo que pudo haber sido la revolución naranja universal de Maggie Wang ¿ya?. Siempre nos quedará ver un fotolog de brasileño.

Cóctel de marisco

Bueno, que no tengo mucho que hablar de nada, así que hablo poco de mucho, jurjur.

Operación Expulsión: No es que esté yo muy enganchado esta vez a OT, pero cuando se juntan cinco en casa para verlo, resulta hasta divertido. Eso sí, ssssuperafavor de que envíes un SMS al 5550 con Expulsar Estilista, que es un poco lo peor. No se ha dado cuenta que es verano y tanta chaqueta vaquera sobra. Si no se acepta ese mensaje, puedes intentar con el de Expulsar a los dos nominados, porque no sé cual de ellos es más insoportable.

Revisión de los 30 años: Con mi crisis de los 30 años decidí hacerme análisis variados para ver qué tal anda mi cuerpo, porque yo me siento superphatal con tantos años encima. El resultado es essstupendo, como no podía ser menos. Pero tengo las plaquetas algo bajas. Y es que en verano, por lo que se ve, les da por juntarse a tomar el té y siempre parece que haya menos. Pero que vamos, que yo me hago un herida y no me desangro, que digo yo que eso significa que ellas funcionan bien ¿no?

Aburrisión: Que es lo que diría mi madre. La gente con este de internet y la post-posmodernidad ya no sabe qué hacer. Lo último es esta web de vídeos con caras orgásmicas: te grabas en pleno orgasmo, lo envías y ellos te dan una cantidad indeterminada de dinero. Además, tienen ofertas como el Holligay Gym: si dos de tus mejores amigas se apuntan a la web, te regalan un mes gratis, jaté tú. Yo llevo ya un tiempo intentando que mi amigo Pep (sí, el de la foto) mande su vídeo, porque es un poco estrecho y no me lo he podido tirar, tiatiatia.

Y, como no, también os dejo el fotolog de brasileño.

Y yo con estos pelos...

Menos mal que aún hay gente en este mundo que me comprende y que tras mi artículo de ayer me ha escrito e-mails para mostrarme su solidaridad. ¿Cómo es posible que la gente de tanta pasta como nosotras vayamos a un sitio donde sólo nos cobren 70,00 leuros desos? Vamos, es que me sigue dando la risa, hacer un cargo en mi tarjeta de tan poco dinero. Yo, que para evitar esa ordinariez de cantidad en mi tarjeta, le hice una Visa a mi mucamo comprador del sssupermercado para evitarlo, jaté tú.

Porque yo tengo muy claro que de ir a comprar, hay que comprar en un sssupermercado o en un hipppermercado, que lo de los mercados a secas queda un tanto de barata. Vamos, que de hecho estoy pensando en invertir un poco de calderilla en montar unos supermegassstupendomercados, que quedan aún más fashios, sí que sí.

El caso, que siempre se me va la pelota, que Shakira me ha escrito para dejar claro que me comprende. Y es que ella no baja de los 12.000 dólares (americanos, de EE.UU., se entiende, que los australianos no son tan molones) en gastos de peluquería. Eso sí que es poderío, eso sí que es ponerse (acercarse, más bien) a mi nivel. Y encima, resulta que hay paisanos suyos, de esos exaltados que no entienden que para haber ricos, tienen que existir pobras como ellos, que despotrican de tan magníficos gastos en algo tan sumamente importante como es cuidarse el pelo. Sssupermegafuerte, tiatiatia.

¿Acaso es más importante el comer? ¿eh? Vamos, que no que no. Que se lo digan a la Naomí y compañía, que no es que se hagan anoréxicas porque la sociedad les imponga ningún modelo (que las modelos a seguir son ellas mismas, clarostá, y una no puede seguirse a sí misma, salvo que se desdoblen como las santas mártires de la época de antaño o de la época colonial). Ellas se hacen anoréxicas porque prefieren invertir el dinero en cosas realmente importantes como gastar lo necesario en la pelu o comprarse lo último de La Prairie...

Anda ya, si es que me voy a mudar a otro planeta, porque cada vez me siento menos comprendido. Mirad mi amigo Carl (el de la foto), que ha decidido ir siempre con gorro por la calle, porque él se gasta sus millones en la pelu pero ¿para qué enseñarlo por la calle? Al fin y al cabo, nadie entendería la obra maestra que hacen con sus cabellos, tiatiatia.

Ea, que me sssuperindigno con todo y tal. Mejor os dejo con el fotolog de brasileño y me calmo hasta mañana.