Sombra aquí, mecha allá... arráscate, arráscate

[Viernes tarde: una pila enorme de ropa para planchar. Maggie pensativa en el salón buscando una excusa de varias horas para pasar de la plancha]
[...]
- Holanastardes, venía a teñirme el pelo.
- A taparte las canas ¿no?
- Pues no, a ponerme una gran cana ¿o acaso crees que una persona tan divain comme muá puede estar acomplejado de algo, mucho menos de sus canas?
- Disculpe, disculpe -responde el peluquero haciendo mil reverencias. En cualquier caso, que sepa que hay que decolorar cantidá e igual no se queda GRIS PLATA-PLATA, porque siempre queda la base amarillenta del decolorao, tiatiatia.
Maggie se queda pensando "Zorra, ¿intentas insinuarme que me va a quedar de puto culo y encima no voy a poder reclamar? ¿eh?".
[...]
- A ver, que te rebajo las cejas -le dice mientras se acerca con un peine y unas tijeras.
[...]
- Pues mira, te voy a hacer la cera, tiatiatia, en las orejas -dice ante la cara dasombro de Maggie [Me han propuesto hacerme la cera en muchos sitios pero nunca en las orejas... eso sí, en el filo del cartílago, que yo por dentro del oído no tengo cosas desas, que es de baratas].
Maggie se queda pensando en que, de paso, y pa distraerse, le podrían hacer la manicura, pedicura y una lipo ¿no? También espera que todos esos extras se los cobren, porque una es muy rica como para aceptar esos mini-regalitos de "todo incluido".
[...]
- ¿Qué tal llevas el decolorante? ¿Te pica?
- No, está bien, no te preocús.
[...]
- ¿Qué tal llevas el decolorante? ¿Te pica?
- Un poco sí, pero lo sobrellevo...
[...]
- ¿Qué tal llevas el decolorante? ¿Te pica?
- Pica bastante, pero lo sobrellevo bien...
- Ah ¿sí?, ¿seguro? Y ¿entonces que haces subido a la lámpara del techo?
[...]
- Son 70,00 €.
- Estarás de broma ¿no? Haber empezado por ahí, corcholis (que una no dice tacos cuando anda suelta por ahí).

Y es que ya me lo decía mi madre: Maggie, wan shin... Bueno, en español: Maggie, no levantes un pie de la cama por menos de 30.000 euros. Claro, ¿cómo iba a suponer yo que ése sitio iba a ser asínnn de barato? ¿eh? No mextraña que en lugar de GRIS PLATA me dejaran de un color indefinido (bueno, o igual tras dos horas de decolorar, el peluquero ni se acordaba de qué color le pedí), que al día siguiente me despertara con grandes pegotones de vete-a-saber-qué o que ahora deba usar ropa clara siempre para que no se note los cuatro kilos de caspa que acompañan a mis hombros allá ande voy, tiatiatia, superfuerte. Y es que la vida de las ricas y famosas es asínnn de dura, con nuestros grandes problemas que no nos dejan dormir como qué hacer con la caspa.

Al menos, por la noche conocí, entre otros, a Toni Torneido, que me alegró el día y tal. Le hice una foto sin que se diera cuenta mientras se refrescaba un poco en el baño del Sugus. Y yo no soy nada posesivo, así que lo comparto con ustedes, mi fieles lectores.

Hale, ahí tenéis el fotolog de brasileño y el braguetazo de zuëll.

La más fan-é

Lo de estar dos semanas fuera de casa es lo que tiene para un mitómano de la televisión. Dos jueves seguidos sin poder ver en condiciones la gala de Operación Triunfo era demasiado para mi er Manué, quien, además, cuenta con la gustosa (o dudosa, no sé qué poner) cualidad de ser capaz de ver un vídeo o DVD dos veces en menos de un día y quedarse tan ancho, tiatiatia.

Así que ayer por la tarde se puso todo contento a repetirse la gala de hace dos jueves. Esa misma en la que expulsaron a Tricia. En dicha gala tuvimos ocasión de contemplar la visita y actuación de David Bisbal. Él está más Chirli Tempel que nunca, más hiperactivo (no sé si es que se pasará con la coca o con el redbull, jurjur).

A ver, entendamos que monta su espectáculo la mar de bien, que para eso se crearon a los plebeyos, para distraer a las ricachonas acomodadas como yo. Pero, claro, yo, como ricachona que soy, tengo el perfecto derecho a elegir qué plebeyos deseo que me distraigan. Además, es que el chico este ha tenido el duduso gusto, susto o disgusto de experimentar el proceso inverso a Rosa: mientras aquella se apagaba, él vendía más y más.

Bueno, también mientras a Rosa se le notaban las clases con el logopeda, Bisbal ha conseguido ya casi que no se le entienda ni papa, ni aunque tengas la letra de sus canciones delante, el tío es que pasa olímpicamente de pronunciar, juasjuas. Pero, clarostá, Bisbi es él mismo y con su persona que haga lo que le dé la gana, los hay que lo admiran como cantante y los hay que nos reimos de él como buena caricatura de sí mismo en que se ha convertido.

Pero es que lo de las fans no tiene nombre. Yo ya sé que las fans suelen salir de las barriadas proletarias (bueno, salvo la novia acutal, que es de famili rica) pero ¿cómo se puede ser tan burra? Resulta que las niñatas de marras no se les ocurre otra mejor manera que vitorear a su ídolo rizado que gritanto "Bisbal, eres un artista". ¿Ein? No sé, a los cantantes se les suele gritar otras cosas en plan "Torero" porque lo de artista ya se da por sentado... Que a estas alturas (cinco años después) que Bisbi no tenga más remedio que sentirse halagado porque sus fans le llamen "artista", manda cuyons. Vamos, yo de él, me cortaría las venas en longitudinal sin pensarlo dos segundos.

En fin, cada uno tiene lo que se merece, por ello yo me rodeo de cosas estupendas como mi er Manué, mis mucamos brasileños o lo mejorcito del blós-world.

Ea, ahí sus dejo el fotolog de brasileño y termino, que mestoy enrollando demasiado para un día y el que escribe esto me cobra por palabras, jaté tú (eso sí, el tío queda la mar de bien con su uniforme en todas las fotos ¿o no?).

De vuelta al curro

Si ya me lo decían mis papis: con todo el dinero que tengo ¿pa qué quiero trabajar? Pero yo es que soy sssuperhumana y quería saber lo que experimenta la gente en general. Y, por ello, ahora estoy aquí otra vez, de vuelta al tajo.

Además, estoy en un puesto nuevo, por lo que no sé si podré poner mis fotos y enlaces habituales, que la gente enseguida que te ve dándole a la tecla, asoma la cabeza para ver qué haces. Que, como yo les digo, si no tienes nada que hacer, mona, tócate el higo y déjame buscar maromos tranquila, ea.

Las vacaciones están ya tan lejos que no sé si algún día contaré argouuu. Por ahora, voy a contestar a Mr. Greli que me preguntaba por los problemas de las mías con el sol. Y es que no hay ningún problema, tiatiatia. Lo bueno de tener un novio enganchadísisisimo a Eurovisión es que descubres lo bonito que es Holanda.

Ellos, año tras año, insisten en descubrirnos que, por contra de lo que cualquiera pueda pensar, allí la raza autóctona no son las holandesas de siempre de toda la vida. Que no que no... La raza holandesa son las japonegras. Demostración palpable de que las de mi raza podemos tomar el sol y seguir igual de divains que siempre, jurjur.

Otra cosa muy distinta es que yo ande peleado con mi melanina y no haya forma de que adorne mi piel con un bronceado estupendo. A ver si escapo un finde a un megacentro de rayos UVA y consigo algún efesssto (o algún efebo, que es a lo va mi amigo Ricard a esos sitios, el de la foto).

No os puedo dejar flós de brasileño porque el fotolog este no se abre. En fin, espero que podáis pasar sin ello, jurjur.

Ensaladas

Lo malo de esto de salir es que siempre hay un día siguiente. Y a unas ciertas edades los días siguientes pueden llegar a ser algo terribles. Ya no sé si parar de contar (por contabilizar, quiero decir) las de cosas que tengo apuntadas en la lista de "Tengo que dejar de...". Porque anoche yo tenía la sana intención de cenar con la coca-cola y seguir a base de zumitos toda la noche. Pero mira tú por donde que una de las amigas que vino a cenar a casita paserme compañía trajo vino.

Y, clarostá, lo uno lleva a lo otro y no puede ser. Un día de estos me voy a bajar del eMule una bonita tabla de calorías para calcular a qué tipo de dieta hipercalórica someto a mi cuerpo semanalmente. Porque ver los dineros que gastas es sencillo con simplemente echarle un vistazo al extracto bancario. En cualquier caso, me da que voy a tener que estar como una semana a base de ensaladita y pesacadito a la planchita para rebajar el exceso de anoche.

La resaca no creo que me dura más de un día. Aunque ya me han avisado que eso es algo que conlleva también lo de cumplir añitos, jurjur. Que cada vez las resacas y periodos de recuperación se alargan y se alargan. Hablando de alargar, otra cosa de la que me proponía abandonar era lo de visitar los baños. Que, claro, va una toa dispuesta y se encuentra con el Tony Tornado. Y eso sí que es malo para la salud, jurjur. Otro día sin tanta resaca ya contaré los pormenores. Aunque debo confesar que no es que me sirviera para quemar demasiadas calorías de las ingeridas anoche, jurjur.

Bueno, lo dicho, que voy a buscar por interné recetas de ensaladas varias para poder alimentar hipocalóricamente mi cuerpo esta semana. Y a ver si consigo una piscina que ya que tengo el pelo más clarito que nunca (sí, lo de la foto no es ningún estropajo nuevo importado de China, ¡es mi pelo!), necesito tener la piel más oscurita que nunca. Hasta mañanita, nenes.

Estoy aburrida...

¿Alguien conoce esssassstupenda canción de L-Kan? "Estoy aburrida destar tan salida". Bueno, las hay, y muchas. Pero lo peor no es estar salida, es estar celosa. Una es la mar de prudenta y habla que te habla. Sobre todo, es masssnifico eso de no llevar tabaco para hacer relaciones públicas, pero una ya lo sabía hacía tiempo. Que no hay nada como pedir un puro en mitad de los baños de cualquier bar para que te ofrezcan cien mil y una pollas para degustar.

El caso es que hay gente que realmente se piensa que uno pide puros en el baño en serio, cuando una es la mar de inocenta y no termina de ser conssssiente de que en lo cutresitios de Madriz vale que acepten pagar las copas con tarjeta pero como que no aceptan que pagues el tabaco con ello, oyesss.

Y encima lesssplicas a las camareras del Polanas que el precio que cobran en la máquina es ILEGAL (legalmente sólo se puede y debe cobrar quince céntimos de más por paquete en las másssquinas) y se quedan patidifusssas (no sé, al menos, mis amigas, se quedan semicorcheas, que tiene más nivel). El caso es que los amigos de mis amigos y conocidos se quedan, y no por el mero hecho del tabaqueo políneo, como medio gilipollas.

Vamos, nenes, que para quedarme gili prefiero ponerme mi disco de "Prefiero olvidarte" que macabo de grabar. Que eso sí que da mal rollo, jaté.

Tíatíatía, déjate de tonterías, que no me pienso tirar a tu novio o amigo o conocido, que ya me tiro a mi er Manué y soy la mar de feliz. Disfruta la vida y deja de amargársela a los demás que intentan pasar una noche de diversión, que tocar un pezón o dos o veinticuatro no significa nada que tu mente libidinosa pueda pensar... ¿o sí? Ahora, encima, te jodes, porque me lo pienso tirar ¿o no? Questrés de mí y de mis maquinaciones mañaneriles, jurjur.

Y es que la gente se piensa que estando uno tan bueno como está (os pongo, al fin, una foto de mí mismo para que os convenzáis dello) se va a dedicar a buscar a otros pachar un polvete. Con lo bien que me lo paso poniéndome delante delspejo como pastar toa la noche babeando detrás de naiiide, juasjuas.

Por cierto, hablando de todo un poco, que conocí al fin a Tony Tornado en los baños del SUGUS y, oh lamento(je ne peux pas avec autant de chose), no entendió que yo estuviera tan bueno como el resto de la Humanidá considera (joé, que más da unos pelillos un poco más oscuros o más claritos, juasjuas). Hmmm, vale caperdío algunos puntos por ello, peronpersona gana musho, jurjur.

Viajar

Bueno, lo cierto es que esto de ir de sssuperrica como estos días (vamos, seguir de vacaciones) como que no impone nada de disciplina para escribir en el blós. Y pasa lo que pasa, que recibo sienes y sienes de emails pidiendo que no pase un día más sin mi presencia virtual en los hogares de todas las personas que pueblan este planeta tan azul y tal y tal.

En fin, que tengo muchas cosas que contar (greli, te reservo un artículo sobre tus preguntas, que un comentario me paressse poco). Pero hoy me voy a reservar a la parte de viajar. Y es que de lo que me he dado cuenta es de lo malo que es ser pobre con esto de viajar.

Primero, porque tienes que pensar en con qué rellenar la maleta. Y las hay que se tiran auars an auars (horas y horas, pa las incultasss, que soisss muchas, ya lo sé) pensando en qué llevarse. Y, total, pa un finde largo se llevan ropa para un mes, pensando que quizá le dé tiempo de cambiar de modeli cada dos horas, juasjuas. Patétissscas que son ellas. Además, llevar tanta ropa implica eso, tener que jerniarte en el escáner de RENFE [inciso: sí, los terroristas de la capital gaditana siguen discriminados respecto a los pueblerinos, porque en S. Fernando, el Puerto y Jerez siguiendo pudiendo pasando bombas sin controlando, jaté tú].

Es mejor ser rico como yo pispo. Simplemente me llevo la ropa de llevar en el viaje. Después, al llegar al sitio, llamo a la boutique más cara de la ciudad para que me la abran a la hora que yo llegue. Y así me compro la ropa que necesite. Al marcharme, la dono a la ONG de moda en la ciudad, clarostá. Me ahorro cargar con la maleta, llegar y ponerme a planchar, lavar, tender y todas esas cosas tan lumpenproletariat que sólo practico pocos días al año.

Por cierto, hablando de lo mal que lo hacen en RENFE, esta vez les he escrito un bonito imeildamarcos (que para lo mal que la tratan, no sé porqué le han dedicado lo del nombre del correosss elestrósssnicos) para que, tras la desaparición de los vagones pa fumadores, los reutilicen para dividir los trenes en sección "sin niños" y "con niños". Que no sé qué era peor, aguantar la humareda del vagón de pa fumá o tener que aguantar a unos patosos gritando, chillando, alarideando y demás, grrrr. En esto, tengo el apoyo incondicional de mi er Manué, mi familí y mi amigo Marcantuán (que miradle en la foto como le tienen los niños el butacón de sssuperroto, por no decir la carita de desespero que me lleva, snif snif).

Besos para tós desde mi blós y recuperamos lo del fotolog de brasileño.

Vorví...

Y me he dado cuenta que no me habéis hecho nada de caso y no habéis entrado en masa en mi blós durante mi ausencia, endevé.

En fin, mu bien en la playita. Una pena que el Boticheli ese no estuviera por mi tierra que fijo que hubiera cambiado su cuadro ese de "Afrodita naciendo de la espuma de mar" por un "Maggie Wang sssplendida saliendo de la espuma de mar" que lo sé yo, jurjur.

Hala, en otro momento ya contaré más cosas. A pasarlo bien.

Me largoooo!!!

Bueno, pues ahora sí que sí. Questa tarde pillo el tren y me voy a la playita a descasar unos días de tanta actividad nocturna y diurna. Y es que lo de vivir en la gran ciudad estresa cantidá y no sólo porque lleves prisa para ir a cualquier lado, sino que hay que estar siempre a la altura. Pero "la altura", nena, requiere no sólo dinero sino mucha adrenalina. En algunos caso, incluso un buen hígado. El problema es que no toda la Humanidad fue dotada con la misma perfecchon orgánica que Dios compuso conmiga. Y eso es la envidia de demasiada gente. Porque no siempre están a la altura de sus circunstancias, tiatiatia.

Que, de hecho, dedicaré estos días de asueto para pensar en si me convierto en deportista de elite o lo dejo en mera corredora de fondo. De correr, correrme y correrte sé mucho, jurjur. Pero lo de convertirme en algo de elite porque las instituciones lo afirme así, como que también apetece. Ser geisha se es, porque el del otro lado se lo cree. Ser deportista de elite se certifica. Que te llega tu amiga Juani a decirte "Tiatiatia [sí, lo de tiatiatia me lo pegó la Juani], que anoche me tiré a Xu-Pamhe y me dijo que lo hice muy bien". Pues tú coges y le dices "¿ah, sí? Pues yo soy deportista de élite" y le enseñas tu certificado expedido por el CSD, jaté.

Bueno, que se me va la pelota. Que me largo, que no me echéis de menos, que sigáis entrando cantidá aunque no actualice, que ya me queda menos para poner publicidad en el blós y forrarme y tal y tal. Ahí os dejo otro fotolog de brasileño. Para estos días, podéis repasar los primeros, que seguro que ya ni os acordáis.

Besos y cosas desas.

Momentos estelares (1 de n)

No podía irme de vacaciones si ofreceros esta bonita imagen de la cortinilla de presentación de Suiza en Eurovisión'88. Vemos el avance del futuro de Celine Dion con James Cameron: es su momento Titanic agropecuario. La Celine, que ya de por sí es cantidá de femenina, añade a ello un bonito tractor que le completa ese toque de camionera que siempre le ha acompañado.

Quien no se consuela es porque no quiere

Que es lo que dice el refrán. Y ya sabéis que yo soy muy poco de refranes, que es algo de paletas. Pero queda bonito de encabezamiento, digo yo. Bueno, también podría haber puesto un "¡Viva La Pepa!", que igualmente hace bonito pero no tendría mucho que ver con lo que iba a escribir. O igual sí. Que lo que me contó mi amigo Paquito Pê (el de la foto, sí) me ha dejado un tanto ojiplática por no debir epiléptica o reumática.

Llevo días intentando sin éxito que el negro que escribe esto por mí os hable de la estupenda demanda que le han puesto a la NASA por la nada desdeñable cifra de 300 millones de dólares, tiatiatia, que coincide justo con mi patrimoño declarado (bueno, yo lo declaro en euros, que es la moneda que tenemos en Europa).

La demandante, una astróloga rusa llamada Marina Bay, dice que qué es eso de ir chocando lavadoras contra los cometas, que eso tiene consecuencias insospechadas dentro del sistema relojólico del Universo y que vete a saber qué va a pasar por culpa de ello. "El impacto cambió las propiedades magnéticas del cometa y esto podría afectar la telefonía celular en la Tierra. Si su teléfono no funciona esta mañana, entonces pregúntese usted la razón y luego póngase en contacto con nosotros", dice su abogado, que tiene un nombre ruso-ruso de verdá y no macuerdo.

Y se quedan tan panchos ellos. Vamos, que ahora mismo me voy a Antena 3 y les pongo una demanda en condiciones porque yo andaba muuuuu tranquila al enterarme que en Telemadriz habían echado a la Terelu cuando, de repén, van ellos y le dan programa propio. Es más, parece ser (átate a la silla, no sea que te caigas) que la versión sssuperoriginal sesssisesssi que Anita Obregón protagonizará y cosas desas de Sexo en Nueva York la va a emitir la misma cadena. Eso es para ponerles una demanda y fijo que la ganamos. Ea, todos a apuntarse, jurjur.

Ahí os dejo el fotolog de brasileño (que más bien es un recopilatorio de brasileños, jaté tú).

La Señora Beba y su mucama

Yo no la he visto, sino que la vieron unas compis. Y han venido entusiasmadas de haberse gastado un pastón en el cine un día que no es el del espectador para ver una cosa que, según me describen, no termina de arrancar. De hecho, la peli termina y la gente sale con la sensación de que realmente no ha empezado. Yo, por mi parte, anoche vi Pitch Black, que viene a ser la primera parte de Las Crónicas de Riddick, que de terror sicológico tiene lo mismo que Indiana Jones. Pese a todo, le doy un aprobado.

Y, eso, que cada vez ando más convencido en comprar una productora de cine. Así me hago películas homenaje, empezando por un Maggie: Ha Nacido Una Estrella y siguiendo por Maggie Wang: Una noche en Shangai, Maggie Wang: En Busca Del Último Crucero y, como no, Emmanuelle China. Vamos, porque yo lo valgo y, sobre todo, la Humanidad se lo merece. Así podríais admirarse siempre que gustéis, que sé que es a menudo, jurjur.

En fin, que se acercan mis vacaciones, usea, que leerme intensamente, que no me veréis más desde el lunes hasta finales, finales, pero bien finalizado julio. Os dejo con el fotolog de brasileño (un tanto jovenzuelo, ainou, pero enseña petxitouuuu, que no tengo más tiempuuuuu pa buscar).

La Cenicienta...

Anoche vimos "Indiana Jones: En busca del Arca perdida". Y eso me recordó que nunca he hablado propiamente de sexo, de mi sexo, vamos, del que he practicado durante tantas noches. Lo cierto es que nunca me ha dado por relatar ninguno de mis polvos, porque siendo como soy una geisha (y pop) ya sabréis por descontado que todos mis polvos son estupendos y maravillosos. Mis 100 mejores amigas, tiatiatia, ya me han pedido que monte una academia en La Moralés y todo.

Mis empolvados llegan al éxtasis, al nirvana, al clímax, al karma chamaleon y to eso gracias a mis dotes amatorias. Vamos, como bien saben mis más acérrimos fans hasta he llegado a provocar algún derrame cerebral de la excitación o ataques de anemia al concentrar tanta sangre en cierta parte del cuerpo, jurjur. Vamos, que no es nada interesante contarlos, porque han sido todos a cada cual mejor. Aunque, claro, siempre puedo contar el de "bésame, bésame", el de la relojería, el de Cenicienta, que igual es mejor.

Po andaba o anduvía yo por el Refugio en su pleno esplendor y en mi poderío másssimo cuando vi ante mí a un excelso galán. Como estaba o estuvía yo más salida que una plancha, po allá que me lancé a por ello y, claro, ande pongo el tiro, pongo la piedra (o como se diga). Me lo llevé o me lo llovía a casita, nos tiramos en la cama, nos desnudamos, le embadurné con leche corporal, por lo que resbalaba o relabaluvía estupendamente (lo cual siempre favorece frotamientos de lo más esssitantes, lo sepassss).

Era un mérito por mi parte estar a esas horas y con sienes de litros de alcohol estuviera tan, tan... eso. Lo cierto es que hacía tiempo que nadie me ponía tanto, jaté tú. El caso es que en pleno triquitriqui, va el tío, mira el reloj y disssse "¿es ya esa hora?". Y le dije que "po claro, anda y sigue"... "Que me tengo que ir, que tengo que llevar a mis tíos a Atocha y blablabla...". Vamos, que no me lo podía creer, hacía tiempo que no pillaba y, además, meponíameponía... y resulta que el tío era un ceniciento que tenía que volver a casa antes de las nueve de la mañana no fuera que se le convirtiera la polla en erizo de mar, no te jode.

A las dos semanas le vi y me decidí agobiarle en venganza por aquello, jurjur. De hecho no me despegué en toda la noche de él, questrés de mí, parecía una sicokiller vulgar (bueno, yo nunca parezco vulgar, pero sí mucho sicokiller). En fin, colorín colorado, este cuento se ha acabado. Eso sí, que no se me olvide el fotolog de brasileño.

Este bonito planeta ande vivimos...

El caso es que supongo que ya lo conoceréis porque es la comidilla en todos los corrillos intelectualoides del mundo y mundos geek desperdigados por el planeta. Pero lo cierto es que mola taco. Estuve varios días intentando instalármelo en el curro, porque internet va bastante más rápido aquí que en mi casa. Pero el puto proxy o firewall or whatsoever no me dejaba descargarlo y me frustraba bastante.

Anoche lo instalé en casita y no veas lo que mola ver todo el planeta desde tu satélite privado. Vamos, vi mi casita en Madriz, mi casita en Cádiz, el pueblo de mi er Manué... También me di una vuelta por mi natal China a ver si encontraba mi pueblo. Pero no lo encontré, que si Xin-Xiao o Chang-Hzou o Mao-Tse-Tung, yo qué sé como se llamaba mi pueblo, con lo complicados que son todos los nombres chinos estos.

Lo que sí que vi fue el chalé de mi amiga Isabel, los latifundios de la Cayetana, las ovejitas (o ex-ovejitas, que yo con esta tía ya me pierdo) Carmen Sevilla, los movimientos de cuennos de Ambiciones, los malos humos de Jorge Javier Vázquez o a Nacho Duato bronceándose en su ático. Mola taco, por no decir cantidá. Al menos sirve para que tentretengas si andas aburrido.

Pues eso, que te bajes el google earth éste y busca tu pueblito y la casa donde vives y los elefantes de la savana. Y si no te deja, po peor para ti. Aunque siempre puedes echarle el ojo a algún fotolog de brasileño.

Ojos que no ven...

Lo cierto es que vivimos en un constante estado de exhibicionismo que, bien mirado, no hace nada de gracia. Resulta que por sienes y sienes de esquinas tienes puestas innumerables camaritas que vigilan, supuestamente, lo que ocurre en la acera que pega al edificio vigilado. Aunque tampoco sería la primera vez que el vigilante se dedica a vigilar los vicios privados de las parejitas tras el cristal de enfrente, que lo sé yo, tiatiatia.

Además de esas cámaras, digamos, públicas, tenemos taco de camaritas privadas que en el momento en que menos te lo esperas, foto que te crió. Cuéntaselo a mi amiga la Chávarri, cuando apareció con tol potorro al aire. O al Pedro J. que terminó siendo conocido como el Pedro Ojete tras su "Sí, méame, me apetece taaaanto". O a cualquiera que se caiga en mitad de la calle. O, lo que más horrososo me parece, a los pobre niños japoneses con padres sádicos que los ponen delante de la cámara para grabar cómo se apalean (y, lo que es peor, lo mandan a los programas de vídeos desos y tol mundo les vota para que ganen, grrr).

Pero contra esas cámaras, al fin y al cabo, te montas una buena manifestación, unas recogidas de firmas y cosas desas y se acabó. Pero ¿qué me dices del resto de gente que está constantemente mirándote? Empecemos por Dios, que el tío está continuamente examinándote. Si al menos, fuera el calvinista, que ese como ya lo ha escrito todo, lo pasó canutas escribiendo, pero ahora pasa taco porque ya sabe qué ocurrirá y no le hace falta mirar.

Pero es que además tenemos a todos los angelitos (en especial, el voyeur mayor, el ángel de la guarda), los santos y patronos, la Virgen María, Jesusito ("de mi vida, no me dejes solo ni de noche ni de día" toma yaaaa), el Espíritu Santo, Lucifer y su cohorte de demoños, los Reyes Magos, Papá Noel, la Reina de las Nieves... Sin olvidar que, como buenos videntes, de cuando en cuando, te echarán un ojo la Bruja Lola, Aramís Fuster, Rappel...

Total, un estrés, jurjur. Y es que no sé yo por qué se corta la gente de hacer nudismo, que para el caso cuando andamos en la ducha ya nos ve bastante más gente que en cualquier playa nudista. Que es lo que piensa mi amigo Mark Ando (en la foto) que con lo bueno que está le da igual que le (ad)miren tol rato, jaté tú. Bueno, aunque zuëll preferiría a éste, como él mismo reconoció.

Ahí os dejo el fotolog de brasileño.

Los datos

Lo cierto es que hechos tristes como los de ayer te hacen saltar a la cabeza innumerables situaciones de confusión que se producen demasiado a menudo. Más allá de la cuantificación de a cuantos muertos en África equivalen los que hay en Oriente Próximo o los que hay en Europa, que además es algo bastante lógico debido al raro funcionamiento de la psique humana, me alucina otras cosas de la actitud de la gente.

Si hubo una gran diferencia entre Londres y Madrid fue el de la reacción de la gente. Mientras que aquí hubo un movimiento masivo hacia las calles, para ayudar a las víctimas, para transporte, donación de sangre... allí la llamada era la de "quédense en casita o en la oficina". No sé qué es mejor, la verdad. Lo que sí sé es cual es la más borrega de ambas dos.

Y otra cosa curiosa fue el tratamiento posterior que se le ha dado. Cuando aquí al poco de conocerse la tragedia, salieron ellos imputando el atentado a unos (llamando "miserables" a los que pensasen otra cosa), allí hemos visto una moderación bastante más razonable, incluso, irritante (¿cómo se puede más de una hora después seguir dudando de si es un atentado terrorista?).

Hay reacciones que le ponen a uno de los nervios. Pese a ser un viejo conocido por su exquisita verborrea, no puedo con el Federico: "Los países occidentales tienen fuerza militar de sobra para aplastar y, si llega el caso, exterminar a cualquiera que amenace su supervivencia [...] El problema es esencialmente de valores, de lo que podríamos llamar la autoestima de la civilización occidental y la voluntad de jugarse la vida para defenderse. No de perder la vida, atención, sino de hacérsela perder al que la amenaza aún a riesgo de perder la nuestra, que, de todas formas, en riesgo está. Y más que lo estará si no luchamos."

Y para no perder la costumbre os dejo un fotolog de brasileño.

Londres

Bueno, se terminó la coña. Siguen mantando. Igual algún día la Humanidad aprenda.
En fin, que al final puede que realmente la artista conceptual extremeña no tuviera que ir ayer a Londres.

Te lo dije...

Bueno, yo no tengo la costumbre de insistir en aquello del "Te lo dije...". No es por nada, principalmente es que como siempre tengo la razón, es un coñazo gastar saliva en reiterar lo que todo el mundo sabe. Para el 2012, si queremos celebreichon, nos tocará ir hasta mi Cádiz, que estaremos con los 200 años de La Pepa. Mira tú, que tener ya 200 años la Consti esa, que tiene que estar ya medio chocha.

El caso es que va el imbécil del Alberto de Mónaco y se pone a preguntarle al Gallardón por la seguridad de la ciudad. Vamos, que resulta que el Albertito es el mejor exponente para hablar de seguridad, no te jode. ¿Acaso sabe él que es eso de mantener relaciones sexuales seguras? Que es algo mucho más sencillo que tener a un policía en cada esquina, lo de ponerse la gomita, digo yop.

O igual es que ver semejante concha delante de él le dejó demasiado confuso como para saber como reaccionar. O vete a saber si fue como la otra con el Becker, que se fue con el semen en la boca directa al congelador, jurjur. Porque resulta tremendamente curioso ver cómo ahora que ha accedido al minitrono de su minipaís aparecen las amantes por doquier, e incluso hijos bastardos. Si hasta se apuntó al carro la Leticia Sabater, que yo no sé que es peor para su reputación si ser príncipe gay o haberse tirado a la Sabater.

En fin, que me ofusco, me enervo y me conosssco. En la foto, mi amigo Patxi que hace campaña por hacer olímpica la prueba de 100 metros obstáculos (el obstáculo es el ir con tren, claro). Ahí os dejo el fotolog de brasileño y el braguetazo de zuëll.

Piratillassss

Bueno, pues llegó un nuevo verano y llegan con él las tormentas tropicales, jaté tú. Que si Cindy, Minnie, Lilly, Sonny y cosas asín se dedicaran este par de meses a arrasar con todo lo que puedan por todo el Caribe. Y es que las tormentas tropicales son asínnn. Yo ya hace años que vendí mis propiedades en Mayami y Cabo Cañaveral.

Molaba pasar temporadas por allí pero todos los veranos siempre me encontraba tirados por ahí los calzoncillos del Julito Iglesias, los sujetatetas de la Chaveli, la dentadura postiza de Raphael y algún que otro pancartero anticastrista, todos desperdigados tras los huracanes por mis terrenos. Y era un coñazo eso de tener que gastarte los dineros en proletariado que lo limpiara. Eso sí, solía pagármelo con la subasta en eBay de los gayumbos del Julito Iglesias, que no veas lo que las fanes están dispuestas a pagar por ello, oyesss.

Y digo yo que igual es de mi esa etapa del Caribe de donde me viene lo de la afición al pirateo, que estos días me paso bastante rato entre traducir subtítulos para enterarme de algo en las pelis y enga de hacer carátulas y tal y tal. Que mi er Manué es asínnn de intelestuá y le molan pelis de los Taviani y rarezas desas que difícilmente están en el eMule dobladas, ni tan siquiera con subtítulos en español.

El de la foto es mi amigo Pelayo que el mu gili tras leer lo de ayer, me mandó una foto suya para que viera que él no se compra nada de tallas más o menos, sino todo bien ajustado. Ea, tras desvelaros esta parte de mi pasado, ahí os dejo el fotolog de brasileño.

De rebajas

Una cosa muy bonita en la vida de todo el mundo es cuando por fin te libras de la pesada losa estilista que nos impone nuestra madre. Ella te acompañaba de tiendas y te compraba los pantalones de una o dos tallas más "para cuando engordes". Y, claro, como uno no terminaba de engordar pues iba siempre con la cintura del pantalón llena de tablas cual falda colegiala de cualquier uniforme. La solución era sacarse la camisa por fuera para que naiiide se diera cuenta de los pligues, jurjur.

La cosa es que cuando empiezas a ir de tiendas, descubres un mundo nuevo de ropa para ponerte que antes no veías porque la elección era de ella. Y pasas unas temporadas estupendas descubriendo nuevas cosas para ponerte que te hace cantidad de ilu. Está el mundo de los colores, de los bolsillos, de los diseños de camisetas... Peeeeero, pasan las temporadas y se termina la moda de tu madre y la moda "nueva" que has descubierto por ti mismo.

Y ahora ¿qué? Pues nada, vas de rebajas a ver si hay algo que te llame la atención, pero te das cuenta que todo es exactamente lo mismo que en la época de antaño o en la colonial. Vamos, que la moda se repite más que la cebolla y asínnnn no puedes cambiar de un año a otro y pareces siempre el mismo. Al menos, me queda el recurso a los calzoncillos y calcetines del H&M que no son los típicos planos de toda la vida. Pero eso es ropa interior y, claro está, pues no traspasa y no se nota.

En fin, que a duras penas uno va de rebajas y, sin nada mejor que te llame la atención, coge unas cuantas cosas por el mero hecho de no llevar siempre los mismos dos pantalones, questrés de ellos. Para que veais que esto de la reunión del G-8 y la condonación de la deuda a los países pobres hace que me vuelva cantidad de profunda. Os dejo el fotolog de brasileño.

Que de gente...

Sí que hubo gente en la convocatoria esta del sábado pero, como siempre, hay que poner una bonita guerra de cifras. Porque una manifestación sin desacuerdo ni es manifestación ni es nada. Desde los 97.000 que dice la Pulisia hasta los dos millones que gritaba desgañitada la Antonelli había una difencia bastante amplia.

Mira tú, yo no sé, pero una vez en la plaza de Colón, mirabas hacia Recoletos y estaba todito lleno de gente. Pero no me dio por contar, la verdad. Fueron, para mí, cinco hora de manifestación. Después, a casita a ver el capítulo 17 de Mujeres Desesperadas. Y a dormir porque mis piernas no podían más y no pude acudir a la megafffiesssta en el ático de mis amigas.

Al día siguiente paseito por Chueca entre la comida en La Camocha y la peli en el Acteón. Leí hace tiempo en un cómic de Sandman que trancurría en un festival medieval moderno, cómo uno que había vivido el Medioevo lo que más echaba de menos era el olor de aquella época, que en estas moderneces eran incapaces de reproducir: sienes y sienes de "agua va" desde las ventanas que terminaban en mitad de la calle. Bien, este personaje podría pasarse por Chueca ayer (o incluso aún esta mañana) y fijo que no hubiera echado de menos "el olor".

Y se acabó por hoy, que he empezado la jornada intensiva y tengo que despertarme antes y estoy muerto del sueño. Ahí os dejo el fotolog de brasileño.