Ainsss, ya estamos a viernes

¡Qué semanita! Es toda una experiencia esto de poner la semana al revés: dos días trabajando en la oficina y el resto tocándome lo webs en mis mansionitas. Y aprovechas para ver pelis que tenías atrasadas tanto en tu dividiteca como en el mismo cine. Y te tragas cantidá de televisión, que esto de tener Imagenio es estupendo para perder el tiempo haciendo zapping, que tardas cuatro horas en repasar todos los canales. Y pa cuando has hecho un repaso completo, como ha pasado tanto, pues vuelves a hacerlo no sea que hayan empezado otros programas.

Entre otras cosas, me he puesto al día con Lost, que como la serie es taaan lenta, pues en tres episodios que tenía pendientes tampoco ha pasado gran cosa. También hemos visto el último de Joey que nada tiene que ver con Friends, aunque se deja ver y te ríes un rato. Hemos completado la cuarta temporada de Los Roper, de los que yo tenía un ligero recuerdo. Que, por cierto, dicen que en el dvd de la tercera temporada recuperan un episodio censurado por el franquismo, pero... yo juraría que esta serie es un poquito posterior a ello, oyesss.

Bueno, y más cosas que hemos visto, pero sobre todo me ha alegrado ver el episodio 10 de la segunda temporada de Mujeres Desesperadas porque vuelve otro buenorro, el jardinero maricón, ese peacho de Ryan Carnes, que personalmente me mola más que el que se tiraba la Langoria, la verdad.

 

No os hagáis ilusiones, que esta escena no es del episodio ese de Mujeres, sino de la peli Eating Out ¿eh? Que todavía macuerdo de cuando Antena 3 anunció la peli de Tijeras con escenas de Instinto Básico y, clarostá, hubo muchos que se quedaron con las ganas de verle el chirri a la Stone en la peli esa -yo no, que conste en acta.

Por otro lado, también nos hemos enterado de que Robbie Williams es heterosexual por mandato judicial. Literalmente, su abogado ha dicho que "Mr. Williams is not, and has never been, homosexual". Vamos, que el Williams no es ni ha sido gay pero en el futuro ¿quién sabe?, que es un poco curarse en salud no le pase como a Kate Moss que ganó una demanda a un diario por llamarle drogainómana y narcótica, y después la pillaron con las manos en la masa, dejando limpisisisima toda la encimera.

En fin, igual si pillan al Williams chupando alguna polla alega que se pensaba que era un micrófono, vete tú a saber.

Os dejo el fotolog de brasileño del día, que no sé si está repe o es que el tío este me suena taco, tiatiatia.

Colonias

Que en Francia saben cantidá de ello, oyesss. Y por ello aprobaron en febrero una ley en la que se obliga a los profes a decir lo bueno que fueron los franceses con sus colonias. Y ahora resulta que los de las colonias po como que se han cabreado cantidá. Y el Villepin ahora dice que eso de imponer una forma de hablar sobre lo que hizo Francia con sus colonias no está bien, que no puede ir de gira como Moratinos -que mala es la envidia- porque todos los negritos de las colonias se le manifiestan mucho y asín no hay quien haga un tour en condiciones. Que se debe dejar que el profe escoja si le gusta el eau de cologne, el eau de parfum, el eau de toilette, el eau d'étè o si le va más el rollo macho sudao sin más.

Y para que Alexis no me proteste, os dejo hoy un fotolog de brasileño.

Stanislav Ianevski

Ayer fuimos al cine a ver la última de Jarri Pota: "Harry Potter y el Cáliz de Fuego". La peli en sí pues viene a ser otra de Jarri Pota o, lo que es lo mismo, otra peli infantil con necesidades de adulto, para que los papis no se queden dormidos viéndola. Eso sí, con bastantes más toques de miedo que las anteriores, por lo que me da a mí que más de un niño en lugar de feliz y contento saldría cagado de miedo.

Mientras veiamos la peli, yo me acordaba de la cutre-entrevista que le hacen a Stanislav Ianevski en la revista Shangay. Si te la lees, te lo imaginas casi como el co-protagonista. Entre otras cosas, te viene a la cabeza la respuesta esa de "Creo que la película ha sacado el actor que hay en mí, me ha permitido hacer cosas de las que no me creía capaz. Lo sorprendente es que me ha resultado increíblemente fácil, como si llevara toda la vida haciéndolo". Y estás viendo la peli y descojonándote un rato cuando ves que sus dotes de actor se limitan a 10 minutos máximo durante toda la peli a poner cara hierática de "soy lo mejón de lo mejón". Vamos, que hay mucha diva descarriada por el mundo que puede asegurar que eso no es tan difícil.

Él se lo guisa y él se lo come, maneras de superstar megacreída no le faltan desde luego si se piensa que con ese papel va a desbancar a Vin Diesel o a Jason Statham. O igual el pobre no ha dicho nada de eso y el problema es del traductor, que no le entendía ni papa con el inglés de acentazo eslavo que debe tener el Stan. Lo que siento es lo de la foto, pero es que al chaval este todavía no le ha dado tiempo a firmar ningún contrato pa que le pillen en bolas en ningún lado, ni siquiera sin camiseta, questrés de aprendices de divas. Joé, que hasta el Jarri Pota se quita la camiseta en la peli pa enseñarnos que tiene tabletita de chocoleit, tiatiatia. Y a este que le han cogido por estar cachas, nada de nada, snif snif.

Dejando al chico este, que los años nos dirá si es capaz de hacer algo más que poner la misma cara todo el rato y decir una minifrase al final, os doy otra bonita recomendación de regalo. En esta ocasión, para las amigas a las que queráis decirle "hazte una limpieza bucal, so peacho warra" podéis regalarles estos bonitos dispensadores de hilo dental:

 

 

Y ya para terminar, el fotolog de brasileño, que esta vez viene a ser uno colessstivo en el que los brasileiros se hacen fotos con los ssselurares y las mandan pa que las publiquen, jaté tú.

Les chiffres et lettres

Pues haciendo uso del Imagenio este -y ya no le vuelvo a hacer publicidad- he estado viendo el Chiffres et Lettres. De lo que me he dado cuenta es de que hablar, lo que se dice hablar, hablan diferente y no se les entiende apenas nada. Eso sí, lo que es sumar y restar, lo hacen igual que los españoles, mira tú que cosas, que yo pensaba que eran tan chauvinistes que fijo que tenían sus propias mates, tíatiatia.

En el culo tengo flores y en el pito caracoles

Si es que desde que me convertí en una alcohólica anónima socialmente hablando, una tiene unos desbarajustes hormonales que no son normales. Vamos, que ni de coña me podré volver a meter mi traje de seda china de superlujo con el que asistí a algún que otro acto de la sociedad madrileña nocturna. Que ya todo el mundo sabe de mi salto de la talla 38 a la frontera entre la 42 y la 44.

Porque yo me he apuntado al gimnasio para algo, tiatiatia, no para ir rebosando los pantalones, para llevar cinturón y así poder tener el botón abierto sin miedo a que se me caiga, para no parecer embarazado cada dos por tres. Que es que a este ritmo me estoy viendo sustituyendo mis vestidos de seda china por unos bonitos vestidos peruanos a lo Betty Missiego, joer. Tú miras la tabla de calorías y te dicen que sería bueno que te tomaras unas 2.500 calorías y tal al día. Pero llega un finde y es que de copa en copa te bebes las calorías de todo el mes.

Y así no hay forma de que baje la agujita de la báscula -pa que lo entendáis las pobras, clarostá, que mi báscula es superelectrónica. En fin, pues mira que sí, chica, que otro lunes más os dejo un bonito artículo de que dejo de fumar y de beber, que a estas alturas igual pensáis que soy una inconstante incapaz de mantener una promis -de I promis o Je promête. Bueno, eso al menos hasta que sepa ingerir calorías y meal-las sin más o petalizal-las sin otro más. Y es que una es muy fina para cagar como el lumpen, que yo, de todas es sabido, que lo transformo todo en pétalos de rosa.

Por cierto, que lo de "en el culo tengo flores y en el pito caracoles" lo decía mi amigo Luismi, el de la foto. Aunque yo, la primera parte la superentendía pero la segunda, como no me lo tiré, nunca llegué a saber si lo de los caracoles lo decía por rimar o era una metáfora de otro bichejo que tuviera en el sitio ese, jaté tú. Bueno, ahí os dejo con el fotolog de brasileño.

 

Imagenio

Pos ya me he puesto Imagenio en mis mansiones. Toda iluisionada porque por 20,00 ebros de los de hoy en día al mes, que viene a ser tres copas de una noche o ni de una noche, sino de un par de horas, tenemos tarifa plana de llamadas, internet y taco de canales de televisión en digital. Y yo enga parriba y pabajo con los canales, que hay muchos del essstranjero. Peeero ¿ande están los canales de mi querida China natal? ¿ein? No sé si pedir una rebaja por la decepción, snif snif, que la BBC y la CNN están bien pero como mi CCTV 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 10 no hay nada, snif snif.

Hmmm ¿la foto del artículo? Bueno, iba a poner a un chino buenorro, pero después de media hora, es que no he encontrado ninguno, tiatiatia. Y este, no será chino, pero decora la mar de bien ¿o no?

Ponga un micro en su vida

Mira tú que es la gente de rara. Ayer, mientras tomaba el café con mis 12 mejores amigas lo comentábamos como ahora la moda es comprarse un micro. ¡Y todas vinieron al café con su micro! Questrés Todas están como locas por salir en la televisión y últimamente o te dejas el micro abierto o no hay forma. Ayer Borrell, antesdeayer ZP, hace tres días Aznar... Bush, siendo emperador del Universo, le da una vuelta de tuerca y el lo que se deja abierto es el ángulo para que le pillen las notas que le pasa a Condolencia, que allí son taco de originales.

El caso que estaban ellas, mis amigas, la mar de graciosas, abriendo el micro, diciendo "Hola, Paco, tiatiatia, esa pashhhhmina me parece ideal de la muet-te", luego hacían como que cerraban el micro, miraban pa otro lado y soltaban un "Y ayer te vi entrando en una tienda de las de 20 duros, barata" o un "Ya sé que te has tirado al novio de Jorge, zorra" -el novio de Jorge, pa quien no lo sepa, es el de la foto darriba. La otra cogía ponía cara de conmigo no va y se le escuchaba "Pos yo a ti te vi salir del LIDL y cargadita de bolsas" o un "Y tú te has montado un gangbang con toa la plantilla de basureros de Madrid". Bueno, ya os podéis imaginar que se montó una gorda y terminaron todas tirándose de todo. Eso sí, yo como no tenía micro que dejarme abierto, a mí nadie me hizo nada.

Eso sí, me lo pasé como una enana y me puse al día en nada de tiempo de todos los cotilleos habidos y por haber. Eso sí, como somos todas muy correctas, nos despedimos con un muacmuac que digo yo o un p unch-puchn que diría el Grelinno, olvidamos las puñaladas lanzadas y tan amigas como siempre, tiatiatia. Es lo que tiene tener clase y ser rancia abolenga, no como en Gran Hermano, que son todas unas verduleras. Además, yo estoy la mar de contenta porque he repasado mis vidas anteriores -está un poco en catalán- y antes de ser geisha, fui... ¡geisha!:

869 d.C. - Geisha

376 d.C. - Fabricant d'espases samurai

90 a.C. - Husky Siberià

1025 a.C. - Pescador de perques del Nil

Bueno, y vamos con una de regalos de esos superimportantes para un amigo invisible o cosas asín. Primero, un Mac mini que ocupa nada de espacio, le enchufas un teclado, ratón y pantalla en cualquier parte, y ya tienes tu superordenador por dentro pero pequeño por fuera, o algo asínnn que se dice:

 

 

También resulta ideal para el medio ambiente la planta Flip Flap, que no necesita agua y funciona sólo con energía solar. Vamos, es como el tamagochi ese pero en lugar de mascota animal, es mascota vegetal, y las jojas suben y bajan según el cuidado y tal y tal.

 

 

En fin, os dejo con el fotolog de brasileño de hoy.

Y yo más gay-friendly (3ª parte)

Hay cedeses de música de los que te da un poco igual saber el contenido, pero nada más verlos te entran ganas de comprarlo nada más que por la portada. El de la foto es, por ejemplo, es uno de la serie de Global Groove by DJ Monty, pero no son los únicos.

Por cierto, para los que se han preocupado, comunico que mi helicóssstero sigue en perfectas condiciones, lo sepasss. Eso sí, mañana no os perdáis a Jiménez Losantos porque fijo que descubre que la hermana del técnico que revisó el "otro" helicóptero trabaja de cajera en La Caixa.

Disléxicos del mundo ¡Unisos!

Excitar al biscotte. Eso fue lo que me dijo ayer el pavo de mi amigo Antoño, el de la foto. Yo me lo imaginaba haciendo un striptís delante de la caja de biscottes a ver si se ponían calientes o chondos o argouuu asínnn. Hace ya un tiempo, nuestra querida Ann O’Nadada nos deleitó con un bonito artículo sobre los palabros que se suelen usar en el ámbito familiar. Aunque no tenía nada que ver con la dislexia aquello, yo le comenté la bonita perífrasis de la abuela de mi er Manué cuando se compró una estupenda olla de acero inolvidable. Que no sé, que es una frase para enmarcar y sustituir al tan anglosajón "hogar, dulce hogar".

Incitar al boicot. Eso fue lo que pretendía decirme ayer el pavo de mi amigo Antoño, el de la foto. Y es que Antoño se viene todos los años al crucero que hacemos a primeros de enero por el Índico. Ellos son andaluces pero su padre tiene una bonita fábrica cristalera y vende taco tos los años de envases de cava a los catalanes. Pero como este año muchos insisten en excitar al biscotte, pues las ventas han bajado en picado y van a tener que prescindir de ciertos lujos, jaté tú que cosas.

Y eso me jode cantidá, porque no me negaréis que mi amigo Antoño en trapos menores por un crucero del que no puede escapar no es una excitación al biscote pero de las de verdad. No obstante, el que vuelve a apuntarse a esto del crucero es Antoni, cuyo padre tiene una distribuidora de champán francés en Barcelona pero que distribuye a toa España, tiatiatia, lo que son las cosas. Y yo sí que ando la mar de feliz con estas cosas, que Antoni también está taco bueno.

En fin, para intentar alegrarle el día a Antoño, que no sólo tiene problemas de dislexia sino también con la mantequilla fría recién sacada de la nevera, pos me da que le voy a regalar este bonito untador, jurjur.

 

 

Os dejo con el fotolog de brasileño, que no sé yo si en el crucero coincidiremos con alguno de estos brasileiros.

Nuevas colecciones y olé

Como se acerca la Navidad, pues las grandes marcas nos ponen los dientes largos ofreciéndonos la colección de Primavera-Verano, como por ejemplo, Roberto Cavalli, mira tú.

Los trucos de la vieja

Yo, es cierto, debo reconocer que mi primera experiencia psicotrópica se la debo a la buena inventiva de mi abuela, Chun-Liu. Ella, como buena mujer de su época y de los interiores de mi China natal, cuando me quemé los dedos de la mano en una hoguera se puso a gritar cual soy la ansssiana y debéis hacerme caso que me echaran aceite en la quemadura. Y allí felices todos que me echaron aceite, hasta que un alma caritativa se le ocurrió decir algo en plan: ¡No, aceite no, la ansssiana no! Y decidieron que igual era mejor meterme la mano en la nevera con yelos.

Pero el mal ya estaba hecho, unos minutos mis dedos ardiendo y refritos por el aceite empecé a ver el mundo de colores, pero de colores chillones, que todo era verde o azul o amarillo o rojo. No sé si me puse incluso a cantar algo de Xanadú o de Hair, tiatiatia. Elefantitos voladores o el hipopótamo de Dodotis no, a esos no los vi, tiatiatia. Eso sí, ya me dejó marcado para siempre la sapiencia de las y los ansssianos. De hecho, siempre me grabo los programas de La Botica de la Abuela para asegurarme de no repetir jamás ninguno de sus consejos.

De todas formas, me da que no es nada fiable el programilla ese, porque ella venga de hacer unguentos a base de aguacate o mascarillas con papaya o remedios al kiwi. Pero tú pregúntale a cualquier abuela desas de "echale aceite, aceite" a ver si en su época había algún aguacate, papaya o kiwi para hacer cosas de esas, que ya podría mi abuela ante mis quemaduras haber gritado "ponedle un papaya machacada con nuez moscada y barro, tiatiatia".

En fin, todo esto venía porque ¿habéis escuchado alguna vez eso de "no planches, pon la camisa estirada en el baño con la puerta cerrada mientras te duchas? ¿ein? ¿y alguna vez te ha funcionado? Porque yo vengo hoy, ainsss que vergoña tener que decir esto, la mar darrugado por culpa de la ansssiana a la que se locurrió inventarse semejante memez.

Ainsss, bueno, voy a ver algún fotolog de brasileño pa que meee se pase el disgustorlll.

Dont contamineit, tiatiatia

 

 

Mi campaña pro-medioambientalista y superafavor del Protocol de Kyot va surtiendo efesssto. Si conduces un Toyota Prius -con motor híbrido- por Alcobendas, no pagarás por aparcar en zona azul, jaté tú.

Superaliada del Buen Rollito

Pues sí, superafavor del buen rollito y el buen karma y el supertolerarnos entre todos los habitantes del planeta. Y los que no son del planeta también. Yo es que siempre he dicho que es muy importante ello, que macuerdo cuando le dije a un amigo que yo era mariquita-maricón y él me respondió que no pasaba nada, que me super-toleraba. A mí es que me pareció taaan estupendo, como en el reality de Supervivientes, que ya decía la Abradelo o la Rebeca que iban a super-vivir. Pues eso mismo, que en este mundo todos tendriamos que super-vivir y super-tolerarnos. ¿Que cuelgas a los maricas por maricones? Bueno, yo eso no lo hago, pero te super-tolero a ti por hacerlo, tiatiatia.

Pero es que a mí lo de la Alianza de Civilizaciones se me queda un poco corta. En primer lugar, porque no debería ser sólo de Civilizaciones, así, con mayúsculas. Que, además, si en Barcelona no han podido definir terrorismo, ya quisiera yo que me definieran civilización. El caso es que yo en mi infinita sapiencia creo que además de aliarse entre ellas, deberían, nuzé, incluir también a algunos pueblos salvajes, en plan los negritos de África, que por debajo del Sáhara hay cantidad de ellos, que lo sé yo, que me lo han dicho o a los indios de la India, for instance.

Es más, en segundo lugar, se queda corta porque me da que ZP no ha visto La Guerra de los Mundos ni Mars Attacks ni nada por el estilo. ¿Acaso no dicen que más vale prevenir que curar? ¿No sería mucho mejor que se firmara ya una alianza interplanetaria? De ese modo, cuando vinieran los extraterrestres con los rayos láser cargados enga de disparar y de disparar les diriamos que no, que de eso nada, que viva el buen rollito, que estamos dentro de la Alianza Interplanetaria del Buen Karma y que a darse besitos, a achucharse o a frotarse la nariz, porque como nos super-toleramos si ellos se frotan la nariz, pos nosotros también, jaté tú.

En fin, que mestreso cantidá, tiatiatia, que La Guerra de los Mundos me ha dejado traumatizá. El ZP preocupándose de lo que hagan en Irán cuando el verdadero problema lo tenemos en Vega o Andrómeda o de donde coño vengan. Bueno, pa desestresarnos, nunca está mal ir de compras, digo yop. Y esta bolsa cajaparapizza para el portátil es ideal de la muet-te ¿o no?

Bueno, o también pal desestrés viene ideal visitar algún fotolog de brasileño.

Y yo más gay-friendly (2ª parte)

 

 

En la batalla por ver qué marca de calzoncillos es más gay-friendly ahora nos llega Ginch Gonch, con concurso incluido para ver a quien le sientan mejor su ropa, mira tú.

Cosas del finde

Pues ya tengo superado el trauma que me causó el festival de Eurojunior, con tanto niñato suelto, todos bien requetepintados, con vestidos imposibles de niño mayor, con coreografías del ballet español de José Luis Moreno y demás cosas estridentes, incluyendo a una María Isabel vestida al más puro estilo de Massiel con chinchillas, jaté tú. ¿Quién ganó al final? Si hubiera sido un festival de osos, pues hubiera ganado el cachas; pero siendo uno junior, mencantó que ganase una niña que no solo lo era sino que además lo parecía. Más info, en el blós de MI er Manué.

El caso es que en mitad de la recuperación del trauma, me entero de que vuelven a la carga con la conferencia Euromediterránea, que a mí me parece estupendo que gracias a mí se haya puesto de moda de nuevo la conciencia social, tiatiatia. Lo que me parece fatal es que la gente tenga una conciencia un tanto deformada y no pare de protestar de que el rey de Marruecos se quede con el dinero que le dan para ayuda. Y mi amigo Luisín -el de la foto- es el primero en dar por saco con el tema. Pero es que hay que entender que el rey de España, tras siglos chupando del bote, tiene chorropocientos palacios repartidos por todo el país. 

¿Y el rey de Marruecos? Po la monarquía marroquí no lleva tanto tiempo, tiatiatia. Y un monarca - que es lo mismo que un rey, no que una reina, que sería "una monarca", que ahora que lo pienso igual tendría que ser un monarco, igual que una jueza ¿no?- el caso, que un monarca necesita palacios y más palacios, joé. Y si damos dinero para que hagan escuelas y pozos y cloacas -que asco- y cosas similares ¿por qué no iba a poder el rey a coger un dinerillo pa tener él mismo sus casas-palacios? ¿ein? Que es que la gente me pone mu histérica cuando protesta por protestar sin entender que hay que cubrir las necesidades de los marroquíes, y el monarco es el primer marroquí y, por tanto, el primero a cubrir necesidades, digo yop.

En fin, que las pobras es lo que tienen, que no entienden que las ricas tenemos nuestras necesidades... Nada os dejo con el fotolog de brasileño de hoy.

Pues no ganó Antoño José, jaté.

Al final, ganó la versión parvulario de Sailor Moon que mandó Bielorrusia, tiatiatia, con esa faldita de tutú y esas piernas de espagueti.

Antoño quedó el segundo.

Fotos y más fotos

Es lo que pretenden hacer con este Tagging Projet: crear el mayor álbum de fotos online de Madonna der mundo mundiá.

Conciencia ecologista

Ya sé que no paro de sorprender a la Humanidad con mis genialidades más propias de semidiosa que de semihumano. Pero es que además de conciencia social, ayer en el gimnasio me di cuenta de que tengo conciencia ecológica, rollo en plan Protocol de Kyot. Por cierto, mirad lo mono que estoy cuando me paro en el gimnasio a pensar, ideal que es una. A lo que iba, que hace tiempo que leí que nos va a venir una buena, tiatiatia, porque no paramos de aumentar el consumo energético pero después no tenemos de donde sacar tanta electricidad para ello, oyesss.

Y, clarostá, resulta que lo que más cantidad y más rápido produce electricidad son las nucleares. Pero es que dan yu-yu cantidad, que igual pega un explotío y tenemos lluvia tósssica desa que cae y deja a las ovejas en los huesos y nos quedamos sin lana, y sin lana no me podré comprar mis super jerseyses de pure wool y tendremos que comprárnoslos de material sintético dese. Pero si compramos los jerseyses de material sinténtico dese, que al fin y al cabo es plástico, hará falta más energía pa las fábricas y más números de fábricas petroquímicas, que también dan yuyu y a más fábricas de esas, más posibilidades de que alguna pegue un explotío.

Y a más consumo, más humos, más efecto invernadero dese, más cambio climático, menos lluvia y menos agua para poder regar los jardines de mis mansiones: una catástrofe, en definitivo o en gerundio o en participio, mal de todas formas. Ante lo cual, la idea del Ayuntamiento de Madriz de plantar arbolitos metálicos me parece ideal de la muet-te. Pero la gente, que no tiene la conciencia ecológica ni la mitad de desarrollada que yo, ha protestado cantidá, tiatiatia, y ya no hay arbolicos desos tan monos que hubieran supuesto un superahorro dagua que te cagas o que te meas o que no haces nada deso pero que te quedas la mar de a gusto.

 

Y yo en el gym lo que he pensado es que habiendo tantos seres humanos en el mundo que están a la vez dale que te pedaleo en las bicis estáticas, y enga que te esquío en las cosas de esquiar estáticas y enga que te remo en las cosas de remar estáticas... pos que alguien inteligente -que siempre tengo que ser yo quien encuentre las soluciones- podría haber pensado usar esa energía para producir electricidad mientras se hace ejercicio, joé.

No sé que haríais sin mí. Os dejo con un fotolog de brasileño desos que fijo que hacen bici estática sin aprovechar la electrisity.

Ideales para la carta a los Reyes

Aunque yo tenía entendido que, salvo el Rey, el resto de homenajeados debían estar muertos, questrés.

 

Curas, mulás y bolsas

Bueno, yo ayer de lo que realmente iba a hablar era de la demostración palpable de que la Trinidad existe. Que nos lo contó hace ya días un cura estupendo, otro cachondo mental de estos. Porque ¿acaso alguien duda de que un algo dividido en dos como es el ADN no refleja la realidad de un Dios dividido en tres? Vamos, si es que está clarisísisimo. Es lo que les pasa cuando se meten a científicos, que ya sabemos a cuantos de ellos mandaron a la hoguera o a la horca. A este por decir semejante memez no sólo no le han hecho nada sino que además fijo que le aplaudieron.

Donde no se plantean ningún dilema para comparar el ADN con Alá es en Irán, donde ayer volvieron a ahorcar a dos maricones de mierda. Hace poco ya lo hicieron con otros dos, pero decían que es que habían violado a un menor, mira tú, cuando seguro que si hubieran violado a una menor, incluso obligaban a la niña a casarse con ellos. Que allá son asínnn de respetuosos con la gente. Pero bueno, con esto del relativismo cultural y no menospreciar al diferente y tal, po igual no hay que decirles nada, porque es otra cultura diferente a la nuestra.

Osssea, que entre unos burros y otros más aún, casi que prefiero seguir metiéndome con nuestros católicos, que es mucho más divertido y, por el momento, no me juego el cuello. Además, que nosotros por ser lo que somos, podemos comprar regalitos para Navidad. Hmmm, mejor dicho, podéis comprarme regalitos para Navidad. Y hoy os dejo un par de sugerencias la mar de chic. Como unas bonitas bolsas para llevar mis portátiles, tiatiatia, y pasar de una vez de aquellos tristes tooodo negro de otras marcas:

 La segunda opción, son igualmente bolsas, pero no para el ordenador sino pa quedar ideal con mis 200 mejores amigas cuando quedo a tomar el té con pastas. Son unas bolsitas de té divain-divain, tiatiatia.

Son una cucada ¿o no? Bueno, los que suelen ser una cucada son algunos con fotolog de brasileño. Por cierto, el de la foto es mi amigo Zach, que se piensa que el ADN es pa conectarse a internet, pero como he hablado del Islam, se me ha puesto un turbante y me ha mandauuu la foto porque él quería salir en mi blós, jaté tú.