Me encanta, tiatiatia

Pues sí, me encantan estos estadounidenses. Si yo fuera extraterrestre de esos que les gusta pasearse en platillo por la Tierra y abducir a alguno que otro pa la investigación, me quedaría tol rato en los EE.UU. Porque no es que sólo sean capaces de elegir Presidente a George W. Bush o que tengan sitios como el gayharmony o que sean al tiempo la primera potencia de la industria del ponno y la mar de puritanos, o que tengan las tabacaleras más poderosas a la vez que son los más restrictivos respecto al consumo de tabaco.

Es que además van a producir su propia versión de Betty la Fea. Yo puedo prometer y prometo, tiatiatia, que jamás vi un episodio completo de tal serie, pero sí lo suficiente para darme cuén de que Betty la Fea estaba peor conseguida que el fotomontaje navideño de la Familia Real. Lo que sí que hice en su momento -y es algo que pocos podrán negar de sí mismos- es enga de bailar y de bailar al son de la cancionsssita de marras.

Y lo que mencanta de veras, aunque creo que Mimanué no termina de entendel-lo, es South Park que, a estas alturas, van y lo censuran, no te joe. Ha sido el último episodio, en el que una estatua de la Virgen María sangra, ante lo cual viene Benedicto XVI y asegura que de milagro nada, que se trata de la menstruación lógica de toda mujer. Pues bien, cuando lo pretendían emitir en abierto, se ha montado el pollo y no lo han emitido, jaté tú.

Sí que lo emitieron antes en un canal cerrado desos que sólo puedes ver si tienes el Usagenio, que en los canales cerrados esos sí que puedes echar lo que te dé la real gana, tiatiatia. Yo, como dije hace tiempo, me voy a comprar mi Maggie TV y emitiré lo que me salga de los cuyons.

En fin, los de la foto de arriba son unos amigos míos que, como ya les puse en otra ocasión, po se han hecho la foto sin que se les vea la cara porque, total, cuerpo, cuerpo, lo que se dice cuerpo, tos son iguales.

Mañana más.

Soy gay

Que es lo del chiste ese de ¿qué le dice Juan Carlos a Sofía? Y ella po contesta lo de "Po yo soy gueyna", que es un chiste tan malo como otro cualquiera. Pero es que ayer vi no sé qué en el que decían que una siempre debe empezar sus mítines con un algo gracioso. Y clarostá, yo soy mu bien mandá.

 

 

El chiste del Rey venía a cuento sobre la bonita polémica que ha surgido a raiz de la felicitación navideña que este año ha enviado a Familia Real a todo el mundo. Yo, nada más llegarme, ya me di cuenta de que era un fotomontaje, tiatiatia. Pero, nuzé, era simpaticote, con todos los nietecitos ahí pegados de mala manera, con la Reina y el Rey mal pegados y cada uno haciendo sombras por el lado que le venía en gana. Me parece estupenda la foto escogida para Irene, o como se llame, que está la chica ya de jovenzuela enseñando el potorro, juasjuas.

 

 

Nuzé, pero yo tampoco lo veo nada cutre, que la Royal Family también tiene drôit a hacer cosas novedosas y, no me digas tú no, lo del fotomontaje descarado era algo nuevo. Yo optaría el año que viene porque nos enviasen un CD grabado por todos ellos con algún villancico -regalo multimedia, que se llama, tiatiatia- o que se montasen una gymkana en televisión, que fijo que más divertido que el discursito de Nochebuena sería.

 

 

En fins, para ver más bonitas alternativas al fotomontaje rawro, podéis pinchar aquí.

Hoy ningún amigo mío ha querido posar para el blós. Como alternativa guarrilla, os doy otra sugerencia para comprar pal día de Reyes, tiatiatia, ya lo nombré hace tiempo: un bonito consolador con pelota para rebotar bien, juasjuas. Esto sí que es inventiva y no la del fotomontador real, juasjuas. Es muy importante saber que la pelota es inflable ¿ein? Que no sé yo, entre el mareillo de inflar la pelota y después enga de botar y rebotar, si aquello más que un orgasmo terminará en otra cosa, juasjuas.

 Ainsss, me meo toa, ahí os dejo. Mañana más.

Sex and the City

Esto de volver al curro el primer día por la tarde es ideal, porque después de haber sobrepasado con mucho los límites de tu cuerpo, puedes dormir taco por la mañana y llegar tan fregggco a la oficina, tiatiatia. Eso sí, tengo el inconveniente de que tengo algunas horas menos para bloggear y de que estoy solito en la planta. A poco que llame alguien a dar el coñazo, voy a estar la mar de entretenido.

Y es que una no puede hacerse tanta fama de buena trabajadora, que después voy por ahí contando que soy meggan-rica y nadie me cree, que dice que las supermillonarias son bastante torpes. Vamos, eso me contaba a mí el ex-jefe de Ana Botella, de cuando ella era encuestadora en Plaza de España. Me decía que se le notaba a kilómetros que las encuestas estaban hechas todas por ella, porque pese a ser respuestas de a, b, c o d, en lugar de señalar con una "x" siempre ponía al lado alguna coletilla: "super a", "osssea b", "tia, no sé, c"...

En fin, que ya estamos en 2006, que me pareció ideal terminar el año conociendo el 30 a uno de los guionistas de Las Chicas de Oro. Y el 31, estuvimos cenando Mimanué, D. y yo. Tras tomar los tres las uvas a la hora debida, repetimos con las uvas canarias porque coltcub llegó algo tarde, juasjuas. Y después vino Javi. Y tras un rito iniciático en Eurovisión a mano de D. y Mimanué, los otros dos decidieron salir huyendo.

 

 

Y a eso de las cinco, llegó el sorpresón de Touny Torneido, desde Mil-Ano, con su compi Pach, jaté tú. Que vinieron porque no había taxi y querían a ver si les podía ceder el helicóssstero pero es que en Año Nuevo, siempre doy vacaciones a mis mucamos, a los pilotos incluidos y dejo, con todo el corazón del mundo, que Mimanué cocine, limpie y friegue todo todito todo. Pues ambos cinco nos quedamos discutiendo sobre millones de cosas varias hasta que abrieron el metro, que ya se marcharon.

Para ser un fin de año en casa, estuvo bastante distraido, la verdá. Mejor aún cuando descubrimos que Touny o Pach se dejaron olvidado un bonito Sex and the City Trivia que he decidido no contar a naiiide que está en mi casa, jurjur, para ver si podemos quedárnoslo.

¿La foto de encabezamiento? Yo mismo mismamente a las 08:00 de la mañana, que con tanto alcohol decidí tener éxtasis místicos por la habitación antes de meterme en la cama, mira tú pa que después digan que no soy divina, tia.

Lo que tiene ser del Sur

Pos eso, que ser del sur tiene lo suyo, pero ser de los USAr y tirar ya ni te cuento. Bueno, una ventaja es que podrías hacer lo que te diera la realísima gana porque siendo de allí ya se te supone mal de la cabeza por lo que a nadie asustarías, tiatiatia. Por otro lado, lo cierto es que por lo menos no son como los españolitos que parece que o eres católico o eres católico. Que allí no paran de inventarse iglesias cristianas: si no te gusta lo que dice el cura este, po te vas a la iglesia de al lado, y si tampoco te mola, pos a la otra. Que fijo que alguno encuentras que te superacepte y supertolere. Es lo que tiene ser de EE.UU.

Y eso viene a cuento de lo que anuncié ayer que iba a hablar, que es una especie de gaydar pero a lo cristiano, para encontrar gente que no sólo piense en lo estupenda que soy, sino que entienda que si yo existo, debe existir Dios -uno cristiano, clarostá, nada de budista, que ya dijo Buda que no existe ni dios ni dioses, por mucho que los mismos budistas sempeñen en llevarle la contraria.

Pero como soy asínnn de incoherenta y me he dado cuen de que eso es la mar de aburrido y no mapetés sacarle punta, pos vamos a lo que vamos. Que todo muy bien y todo muy bonito. Que en 2005 no pudo ser, pero seguro que en 2006 sí que lo conseguirás, tiatiatia. Yo, por las partes que me tocan, esta será mi última noche de fumadora nicotinada y de excesiva con el alcohol... hasta el 29 de julio, digo yop.

Eso sí, en lo que pienso excederme es en follar y enga de follar todo el año. Que me han dicho que es superbueno para la próstata y yo ya tengo una edá y me tengo que cuidar esas cosas.

Hale, pos feliz 2006 de mis partes y de las de mimanué. Bueno, y de parte de Stephan, que también le ha afectado la noticia de ayer y ahora va diciendo que es un abeto, "tú te agachas y yo te la meto".

Porque nosotros lo valemos

Lo cierto es que lo de ganar pasta a tuttiplein le da a uno muchas veces la libertad de hacer lo que le venga en gana. Si alguien te dice algo, le puedes mandar a la mierda tranquilamente y quedarte tan ancho.  Te da igual que tus padres te amenacen con desheredarte ya que la herencia supondría una ínfima parte de tu fortuna actual.

Algunos como yo nos distraemos comprando empresas y contratándonos como secretaria, que es una excentricidad como cualquier otra. A mi jefe ni se le ocurre ponerse en exceso pesado conmigo porque yo, a su vez, soy su jefe. Es algo estupendo, tiatiatia. Y nada de lobbying, mobbing o sexual harrasment, salvo que yo se lo ordene porque ese día me dé por poner en prássstica una nueva fantasía sesuá en la oficina.

Todo esto viene a cuento de que leo por ahí que Jake Gyllenhaal, prota de Brokeback Mountain, ha decidido que en el futuro se va a dedicar por completo a ser carpintero, que a él le mola eso cantidá y en sus ratos libres igual te hace una mesita de noche que un armario empotrado. Mira tú que es apañado el chaval. En una época en la que los famosillos nos hacen creer que son superdiseñadores de ropa -Ricky Martin, el último en apuntarse al carro, va a lanzar una línea de ropa interior femenina- aunque nadie les vea físicamente diseñar nada, el Jake este tiene ya su propio taller donde con sus manitas hace de todo, jurjur.

A ver si en breve le podemos ver presentando Armariomania con su camisita abierta enseñando petxito y sudorcito. En fin, que el de la foto no es el Jake este, sino mi amigo Vicen -no confundir con mi amiga Vicen ¿ein?- que se ha quedado un poco pallá desde que le he contado la noticia y ahora va diciendo que es una bici: "Móntame, que soy una bici". Questrés de desajustes mentales, tiatiatia.

Mañana hablaré de esto, que me parece lo más noséqué en los USAr y tirar. Si mañana no me lees, pos FELIZ 2006, cacho perra.

He vorvido

Sí. Tras una cena de Nochebuena típical spanish en casa de mis papis con la family, decidí que hacía tiempo que no visitaba yo a mi amigo Abraham, que vive en una playa de por ahí que no especificaré. ¿Por qué? Porque es un bonito lugar donde no hay paparazzi que nos atosiguen y fijo que si os digo cual es enseguida querréis imitarme y me llenaréis la playa. Y no, que yo quiero a Ricky Martin y a su amigo sólo para muá, tiatiatia.

Ainsss, lo cierto es que esto del descanso tropical me ha sentado divinamente y no tengo muchas ganas de escribir.

Si quieres verme lo japonegra que me he puesto, po te das un voltio por el Franela esta misma noche y me verás, consorte incluido.

Besos y abrazos. 'Ta mañana.

Navidad

 

 

 

Al fin y al cabo, esto antes era una fiesta pagana para celebrar no sé qué. Después vinieron los cristianos a intentar disimular la celebración del lumpen diciendo que lo que celebraban era el nacimiento de Jesús, que es algo que no cuadra nada de nada. Porque si la Inmaculada Concepción de María fue un 8 de diciembre, creo haber comentado ya en alguna ocasión, que o tuvo un embarazo ultrarrápido o demasiado largo. Vamos, que el argumento de no celebrar la Navidad por ser una fiesta religiosa como que no me sirve, que no que no. Viva el paganismo o el ateismo o lo que sea. Porque de todas formas, me da a mí que casi todos nosotros mañana estaremos cenando con la familia y eso, que quieras que no, siempre es bonito.

Y los que sueltan el rollo de que si ahora es tiempo de ser superconsumistas, pues mira, chico, gracias al superconsumismo de hoy en día compramos cantidá de cosas que hacen en fábricas ciertos miembros de la plebe, con lo que conseguimos que al menos a fin de año, las fábricas cuadren algo más los números y mantengan ciertos puestos de trabajo que, de no existir el consumismo, pues como que habría muchos más pobres apuntados en el paro. Y, de todas formas, me quitarían mis millones de superrica para mantener los subsidios del paro o la caridad. Vamos, que prefiero pagar mis dineros para comer marisco para mantener a los mariscadores, antes que tener que donar dinero, no comer marisco y mantener a los mariscadores sin curro igualmente. Vamos, que esto es el capitalismo, wapa ¿o qué te habías pensado? ¿ein?

Después tenemos a los que dicen que estas fechas son unas llenas de hipocresía, que pobres en el mundo con necesidades hay todo el año y no sólo a finales de diciembre. Que también es verdá. Pero bien es cierto que yo soy de los que piensa que nadie sería capaz de mantenerse lo más mínimamente cuerda si tuviera que pensar todo el día que durante los treinta segundos que emplea en limpiarse la mierda del culo con papel higiénico tranquilamente en su retrete de mármol, han muerto bastantes seres humanos que nunca habían podido cagar en un bonito water de mármol blanco ni disfrutar de la suavidad del papel higiénico color malva con florecillas en relieve. Y, mira tú, si no podemos pensar en ello con la seriedad, con la profundidad que ello require, durante 365 días al año, porque terminaríamos todos en un bonito manicomio blanco acolchado, no está de más por lo menos pensar en ello diez días al año. No sé, siempre me pareció bastante más hipócrita quien apadrina a un niño del tercer mundo pero después pelea porque se siga subvencionando la agricultura en Europa.

En fin, que cuando me pongo reflexiva, como que no me soporto ni yo mismo. Que os dejo con la bonita serie de logos que nos pone Google estos días, en plan misterio de a ver que termina pasando. Besos a todos y mucha felicidad y mucha alegría y que sigáis consumiendo que, gracias a ello, igual le hacéis la vida algo más sencilla a alguien que no lo está pasando nada bien.

 

 

14 de abril del 31

Pues por una vez los republicanos están de enhorabuena en España: quien compró un décimo del 14431 se ha llevado 5.000 ebros al bolsillo. ¿Será nuestra Miss Repu favorita una de las que se mantuvo fiel a su espíritu republicano? ¿ein?

Enga de bombos

Hoy es un bonito día en el que la gente tiene cantidá de ilusiones depositadas en un bombo. Lo cierto es que es algo que me recuerda a mis tiempos mozos cuando también todo el mundo estaba superentusiasmados con tener un bombo: cuantos más bombos, más hijos y cuantos más hijos, más posibilidades de que llegaran a adultos y pudieran mantenerte de viejos. Y asínnn estaban toas las vecinas, que no salían de un bombo pa meterse en otro y la pobre de la megáfona del pueblo enga de llamar: "Se ha perdido un niño con pantalón azul que responde al nombre de Chin-Lui-chin-awa, se ruega a sus padres, pasen a recogerlo".

Pues lo de la lotería viene un poco a ser lo mismo. Eso sí, con el incentivo actual de poder intentar parecerse un poco más a mí. Aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Que yo no sólo soy una persona obscenamente megarrica, que soy mucho más que eso, tiatiatia. Que tengo un aura de divinidad que no te puedes comprar en el Club del Gourmet ni nada por el estilo.

No sé, es como el Papa este, que se cree que por ponerse un gorrito rojo ya es Papá Noel. Y no, hijo no. Que Papá Noel es mucho más allá que eso, tiatiatia. Que Benedicto debe darse cuenta que la gente tiene a Papá Noel por hombre bonachón, juer, y no como el pesado que no deja que hagas prácticamente nada de nada con la retahíla de pecados capitales, pecados mortales y tal. Porque no me negaréis que mucho gorrito y to lo que tú quieras, pero el tío este más que de un anuncio de Coca-Cola, parece salido de una peli de terror a lo Viernes 13.

 

 

En fin, que ya me contaréis si alguno consigue los millones para intentar entrar en mi Top500 de mejores amigas que, por cierto, el último en entrar ha sido mi amigo Francis, del que la foto de encabezamiento hace evidente el por qué... y es que hasta ayer el muy capullo iba con enga de jerseyses gruesos hasta que ayer le dio por quitarse la camiseta delante mía. Ainsss, si es que a esta gente habría que obligarles por decreto a ir sin camiseta tol día.

Mañana más.

Virtual de la vida

Hace tiempo hablaba yo de lo bonito que quedaría si regaláseis a vuestras 200 mejores amigas una vida virtual en la gayvilla esa, que vienen a ser unos SIMs locos por el sexo y con taco de consoladores. Y es que el mundo virtual tiene esa gran ventaja, que se puede uno crear el mundo que le dé la gana.

Pero, siguiendo esa temática, siempre podrías comprar unos bonitos juegos manga, mira tú que cosas. Entre todos esos juegos, existe uno más bonito todavía, el Hunks Workshop, en el que controlas un negocio con cuatro empleados que están bien buenos y cada día les debes dar un trabajo (limpiar, sacar a los perros, atender al público...) con el que se sientan a gusto: si aciertas, ganas más pasta; si les das curros que no les gusten, po perderás.

        

Claro, que también puedes hacer otro tipo de trabajitos con tus propios empleados, que siempre te harán sentirte más relajado y a ellos también. Lo que es un poco coñazo es que follan con la polla borrosa, tiatiatia. Clarostá, que eso es muy estresante porque imagínate tú que cuando te ligas al chulazo de turno y te lo llevas al catre, le bajas el slip -cK no, por favor- y hay una cosa borrosa... ¿cómo coño piensas chupar un algo pixelado, que encima no sabes si será pollino, pollón o barquillo relleno de chocolate? ¿ein?

Si es que estos japos mucho imaginar guarradas modernas y resulta que no paran de hacer cosas de estas pixeladas o sin ello diressstamente, que no, que no. Que para absurdos, ya podemos entrar en la tienda de Maywa Denki, que tiene cosas igualmente chulo pero poco útiles, jurjur.

 

 

Hasta mañana.

Dos rombos, o tres

Pues iba a hablar yo hoy del repelente niño Vicente, digo, del repelente niño Fidel, que visitó anoche el plató de Noche Hache. Y es que ya con 14 añitos que tiene resulta que se esfuerza por ser diferente ya que todos los niños de 14 años son iguales y tal. Vamos, que ha dejado de ser el perfecto niño heterosexual de 14 años para pasar a ser el perfecto niño mariquita de 14 años. Pero, bueno, él es feliz pensando que está rompiendo con la norma y no seré yo quien le saque de su despiste de estar saliendo de un estereotipo para entrar en otro.

Pero más allá de eso, que igual lo retomo otro día, hoy quería hablar de algo superimportante, a saber, el semen. Porque la gente está obsesionada con el tamaño de la polla, que si "pequeña pero juguetona", que "lo importante no es que sea larga sino gruesa", que "yo eso no me lo meto ni de coña", que si "joé, si es igual que una lata de cerveza" y asínnn. Pero es que un interés similar parece existir por la cantidad de semen que uno sea capaz de proyectar.

Si resulta que depende del pollón que se tenga uno es más o menos hombre, igualmente que se produzca más o menos pomío (el polvo mío) debe ser tenido en cuenta para ver lo machote que es uno, tiatiatia. Y yo, que soy asínnn de inteligenta y de generosa, os doy la fómula para producir la mayor cantidad de lefa posible. Estos son los productos que debéis comer preferentemente, tiatiatia:

semillas germinadas	Champiñones **
salvado de trigo	Carne picada de ternera
Germen de trigo	Hígado de ternera y otra casquería
Pipas de calabaza	carnes
Pipas de girasol	Hígado desecado
Aceite de maíz	Atún
Levadura de cerveza	Brécol**
albaricoques	Espárragos
cebollas **	Habas
Nueces	Cangrejo
Sal iodizada	Lechuga
Zumo de cereza	Variedades de pescado
Harina de trigo	Espinaca**
Frutos secos	Linaza
Miel	Aceite de linaza
Médula	Garbanzos
Plátano	Coles de bruselas**
Boniato	Gambas
Verdura de hoja verde	Harina integral
Cogollo	Aves de corral
Harina de avena	Ensalada césar
galletas	Cereales integrales
mantequilla	Aceites vegetales
apio	Langosta
carne de vaca magra	Soja y tofu
crackers	Quelpo**
chuletas de cordero	Ajo**
piña	Tomates**
lomo de cerdo	Calamar
huevos	Salvado
yema de huevo	Leche y leche desnatada
zumo de naranja	Salmón
legumbres	Tubérculos
yogur	Productos lácteos
margarina	Frutas y verduras de colores
dátiles	Hortalizas
ostras, mejillones y almejas (cocidas)	Hortaliza verde sin hoja
Melocotones	Arroz integral
Arenques	Melaza
Higos	Lecitina
	Aceite de hígado de pescado

¿Te has leído toda la lista? ¿ein? Mira queres warra, tiatiatia. Mucho más sencillo es que hubieses entrado en esta web y comprases lo que te venden para ser el ser más lechoso sobre la faz de la tierra, so peaso de warrindongui.

Y, como buen servicio público que soy, espero que me envíeis sienes y sienes de talones con cantidades desorbitantes de dinero para poder comprarme otra mansión, que hace tiempo que no lo hago. Ah, por cierto, se terminaron los fotologs de brasileños, tiatiatia, que ya me he cansado de poner y enga de poner, que podéis visitar la homepage de los flóses brasileiros o ir a alguno desos que colocan fotos de muchos otros.

Supervisitas

No sé, pero me da que la gente no tiene muy claras las cosas que pasan por el mundo. La verdad es que hay muchos que quisieron ver en la fisura en el dedo de Rajoy una demostración palpable de que Dios -el católico, cuanto menos- es de derechas. Pero claro, yo que estoy bastante más cerca de la divinidad que el propio Benedicto XVI, que no deja de ser un pobre mortal y yo una semidiosa, sé de sobra que fue por todo lo contrario: que el que le dio el empujoncito al helicóptero fue Él mismo para advertirle que dejara de dar por saco tol rato y que se portara un poquito mejón.

Y después coge el ZP con el Bono y el Moratiños, que se llevan la mar de bien, y se van de vacaciones a ¡Afganistán! ¡Habráse visto! ¿Pero que invento es este? ¿ein? Nuzé, un superpresidente del Gobierno, adorado por las masas, denostado por otras masas, ¿cómo coño se le ocurre irse de holidays a Kabul? Juer, que triste época la de hoy, con lo bonito que era antiguamente que nos íbamos todos a Montecarlo con Grace Kelly y Jackie Kennedy o a las Malvinas con la Indira Ghandi y Rabindranaz Tagore, jaté tú.

Que vamos, yo no niego que Afganistán no tenga cosas bonitas de ver, pero es que no hay ni una sola discoteca de ambiente, tiatiatia. Y no, no es que allí no haya tradición en a lo que el mariconeo se refiere, pero es que llevan años que prefieren pegarse tiros antes que tomarse unas copas, que la gente es asínnn, qué vamos a hacerle. Que vale que el alcohol mate taco de neuronas, pero no sé yo si los obuses igual matan unas cuantas más. Que para alegrarse la vida un poco, como que podrían frivolizar un poco y hacer concursos y entregas de premios desas ridículas.

Mismamente, el tío de arriba ha sido elegido como mejor modelo masculino online, que no sé yo si eso significa que en persona el tío no vale un pimiento. En fin, habrá que ir también a Brasil a comprobar si estos del fotolog de brasileño tampoco sirve en persona.

Annapolis

Para el año que viene tendremos una bonita película para ver. Yo no sé estos militares haciendo estos ejercicios, como pueden quedarse tan tranquilos. La peli es Annapolis. Veremos qué hacen aparte de ejercitar sus muscles en la academia militar.

 

 

Me boicotean

Pues no sé si hoy estos de blogia dejarán de boicotearme tanto como ayer, que no dejaban que naiiide me comentara, ni yo misma. A ver si les voy a mandar un lote completo de los nuevos geyperman Guardia Civil para amedrentarles y que me dejen que me coment-en. Aunque me da a mí que desde que el Benedicto se puso el tricoño hace poco, ya no es lo mismo y la gente se toma a la Guardia Civil con más guasa que con otra cosa. En fin, que como me acabo de levantar, paso de pensar demasiado y os dejo un par de sugerencias para regalar, desas que me gustan a mí que volverían loca a la vecina. Empiezo por esta bonita lámpara, que no es de la Guardia Civil, pero que igual si te entra una visita inesperada, consigues acojonarla un rato.

O también podemos regalar esta bonita radio, metida dentro de una funda de goma, que podemos meter tranquilamente dentro de la bañera porque no nos electrocutaremos ni nada por el estilo, porque ella es asínnn, es guaterpruf y eso significa que se mete en el agua y no sestropea.

O también podrías regalar una bonita vida gay virtual, en plan los SIMs, pero en gay y porno, que te vienen no con un surtido de sofás que poder comprar sino de dildos que utilizar, tiatiatia.

Y como se me ha hecho ya un poco tarde y no tengo ganas de estar media hora buscando un fotolog de brasileño que aún no haya puesto, pues os dejo con un bonito autobús de bicis de brasileños, que es una cosa muy bonita que se han inventado allí. Para aprovechar el tiempo que dedicas a pedalear en la bici estática sin moverte, pues te llevan en un autobús a otro lado y así parece como que no has estado haciendo el gili enga de pedalear sin moverte. Eso sí, si miráis entre los que salen en las fotos, fijo que descubrís alguno de los que enseñan petxito en su fotolog.

¿Que la foto de cabecera qué tiene que ver con todo esto? Nada, es un pequeño homenaje a las duchas post-Prestige del Diego, tiatiatia.

Jaté, jamón

Hoy leo en el periódico que la gente protesta porque no tiene tiempo de ir de compras de Navidad. ¿Qué coño mestás contando? A ver, tiatiatia, resulta que tienes el puente de la Putísima y de la Prostitución, los fines de semana -que siguen existiendo- y ahora los comercios en Madrid abren todos los domingos de diciembre. Peeero, resulta que la típica empresa de demoscopia que saburre, pues paga a unos estudiantos -como mi amigo Pedro, en la foto- a que salgan a la calle a preguntar y ¿qué dice la gente? Que no tiene tiempo de comprar.

Hombre, vamos a ver, seamos serios. El grave problema que existe hoy en día es que España va bien y la gente tiene demasiado dinero. Porque si se tuviera algo de dinero, tonses, saprovecha los puentes para ir de compras o el sábado o el domingo. Pero ahora como la gente tiene tanta pasta ¿en qué aprovecha el tiempo libre? ¿en acordarse de los regalos pa sus coleguis? Pues no, aprovecha para largarse de puente ande sea, y el fin de semana para irse a la casita del campo.

Y, clarostá, asínnn no se puede uno apañar con los regalitos de Navidad, no mextraña nada de nada. Que es como de que el incremento en los accidentes de tráfico nada tenía que ver con el fracaso en las campañas publicitarias ni la mala calidad de las carreteras sino en que España iba bien y tenían los españolitos dinero para salir más con el coche e ir al apartamento en la costa. Y eso no lo digo yo, que lo dijo un señor Ministro tiempo ha.

En fin, que ya mencuentro mejón de lo de antes de ayer, aunque aún me dure la voz profunda de actor duro de peli de acción, pero es algo que incluso se agradece. Hale, os dejo con el fotolog de brasileño, que voy a ver si trabajo un poquet, tiatiatia.

Muerta en la bañera

Lo de la falta de sueño o el exceso de alcohol lo llevo bastante mal por separado, por lo que las dos cosas juntas ya ni te cuento, tiatiatia. Al menos cuando salgo el viernes o sábado, me quedo durmiendo hasta las mil. Pero hoy me tocaba despertarme algo pronto.

Me ha costado horrores levantarme, casi a ciegas he cogido las inyecciones de botox y me las he puesto al azahar por la cara.

Ahora estoy muerta, en la bañera clarostá, como Carmina. Ya no vuelvo más nunca al AVE.

Hoy, en protesta por lo mal que me sienta la edad, os castigo sin fotolog de brasileño.

Me voy de fiesta,tiatiatia

 

 

Pozí, pa que después digan que la Navidad es una caca, pos no, porque la empresa me paga una superfiés en un hotel de megalujo, tiatiatia. Y, por si el DJ no es de megalujo, para que pinche, le llevaré el disco-libro de D&G, tiatiatia.

Estefanía no es Fraga

Mira tú que cosas. Mi amigo Patxi -el de la foto- me ha comentado que la Estefanía de Mónaco ha ido a un cierto programa de la tele de por ahí, por el extranjero y cuando le preguntaron sobre el tema sexo y tal ella, tan lengua suelta como suele ser, dice: "Cinco minutos de felicidad pueden acarrear toda una vida de sufrimientos con exclusión social y profesional. El preservativo es la única solución, por el momento, contra el sida".

Y, clarostá, que uno se dice que pobrecita, que va a ser que la tía aparte de tener una cierta predilección por el lumpen pues que tiene en la cabeza algo más, nuzé. Pero que con esa familia, uno nunca sabe muy bien que esperarse, entre el padre que se largó con cara de "a ver qué me hacen estos ahora", la Carolina con el maridín que tenía que nunca se sabe si es mejón o peón que el de ahora, y el Albertito que de tan mariquita maricón, ahora se nos ha hecho superheterosesuá.

Ainsss, y de paso, en los EE.UU., el señor Chochinagger ha ejecutado a otro preso más -con especiales connotaciones- que suma como que el mil y pico. Pero como el propio Bush, rodeado de todos sus asesores, y contando de uno en uno, ha deducido que en Irak han muerto 30.000 civiles desde la guerra, pos como que todavía llevan bastante retraso e igual les da por empezar a poner inyecciones letales a diestro y siniestro.

Y en Siria, parece que han hecho caso a la noticia que publiqué el otro día extraida de El País, tiatiatia, y se han cargado a otro en el Líbano. Questrés de gente, lo bien que se lo pasan mantando por aquí y por allí, con lo bonito que es plantar un árbol y follar y ver Noche Hache y requetefollar, endeveee. Y si tienen ciertas necesidades, pos que se desahoguen comprando el portapalillos este, nuzé, que no hace daño a naiiide.

 

 

Y si no, yo siempre he recomendado visitar algún fotolog de brasileño.

Flowa Powa

El otro día anduvíamos o anduviesen viendo un bonito reportaje en uno de los miles de millones de canales que tenemos ahora en la TV. Lo cierto es que no sé muy bien de qué iba pero lo que sí sé es que salía esa gran mujer llamada Yoko-Ono, que ni es geisha ni es pop, pero también vino de oriente comme muá.

El caso es que hablaban de los años 60, de las movidas que tenían y tal. Y, de repén, salió ella con unas bonitas gafas de cristal tintado en rojo, explicando lo que la Humanité les debe a ellos, la generación que se movió en los 60. También dijo que los 90 fueron una década perdida porque la gente pasó de hacer nada.

Y, claro, una se pregunta ¿y qué coño se hizo en los 60? Yo, que soy mu amigo de la Yoko-Ono no quiero malmeter mucho. Pero es que estoy por llarmarle y preguntarle: "Mira, Yoko, ya sabes lo mucho que taprecio pero ¿qué cojones hicisteis vosotros en aquella época salvo follar, ir endrogá tol día y cantar, mal, por cierto? Porque salvo alguna que otra manifestación contra la guerra, que siempre las ha habido, sean los sesenta o los noventa o los dosmiles, y que sirvieron igual de poco en cualquier época dellas.

En fin, superindignada me hallo de que yo enga de publicitar mi recién estrenada conciencia social y multiétnica para que venga ahora la pava esta a decirme que caca de la vaca, no te joeee. Pa caca de la vaca la mierda de gafas que llevabas, jaté tú.

 

 

Bueno, para quitar un poco de estrés os recomiendo otro regalito, que es ese molde para el horno. El molde podría estar mucho más bueno, pero en fin, al menos tiene tabletita de abdominalitos, tiatiatia.

Y, ¿cómo no?, el fotolog de brasileño de todos los días.

Nueva dirección en la ONU

 

 

Mucho se ha hablado en los últimos tiempos sobre que la ONU debe cambiar para tener un nuevo impulso. Por lo que se ve, el periodista de El País Juan Miguel Muñoz parece haber percibido en qué consiste ello: "La resolución 1.636 del Consejo de Seguridad, aprobada por unanimidad el 2 de noviembre, exige a Siria plena colaboración en el asesinato del ex primer ministro libanés Rafik Hariri...". ¿Qué será lo próximo? ¿Exigirá a China invadir Taiwan? Mira tú a ver si lo de la invasión de Perejil fue cosa de Koffi Annan, tiatiatia. Llega la ONU como nueva líder del terrorismo internacional. Tiembla, Bin Laden.