La vida da muchas vueltas

Y cuando estás borracho, muchos más. No hay nada mejor que ir a casa del vecino y emborracharte sin saber porqué para irte a la cama para darte cuenta de que el mundo da vueltas. Y, claro está, tú decides dar vueltas con ella, que para algo es el planeta donde vivimos.

Pero, como una no es lo que era, se da también cuenta de que la Humanidad ha evolucionado sin necesidad de uno mismo y entonces descubre -oh, vida cruel- que la Tierra gira sin necesidad de que uno mismo anda por el medio. Y una empieza a hacer de Celestina porque, que quieras o no, todo el mundo nota cuando te han pedido apenas hace 24 horas en matrimoño.

Pese a que intentes petardearlo, la sonrisa de "mi er Manué te supera en todo" hace que todo el mundo te huya hasta que descubres que todo el mundo te entra porque estás "al lado de..." . Y es que en eso uno, como yo, soy lo mejón. Conosssco a todo el mundo follable y por follar, y eso eleva cantidá de puans...

El caso es que con la borrachera feliz sería capaz de escribir cantidá pero sólo quiero decir que no faltéis a la gran manifa de hoy, porfaplís, anneigartiburu, que hay que mostrar que somos muuuuuuchos más que la Asociación de Víctimas de la Familia Pedorreta.

En Madrid, a las 18:00 en CIBELES. Muchas gracias por su colaboración. El bien de mi boda con el que ronca ahora en la cama se lo agradecerán.

Y si la foto de "graaaaaaaaaaaaacias por venir" os da mucho aggggco, con más razón tendréis que venir.

Lucha de Titanes...

No hay nada tan bonito como ver la furia incontenida de dos divinas de la muerte ofreciendo sus respectivas manos para que la bese el otro: en esa estuvieron Zäpp y mi er Manué el otro día. Si es que las moderneces de hoy en día provocan estas cosas. Porque siempre está clarísimo quien debe reverenciar a quien dentro de la nobleza de rancio abolengo, como la Cayetana y la Sofi ¿o no?

En fin, que también, según me cuenta mi servidumbre, el día 1 es un día muy importante en sus vidas. Porque es cuando cambia el abono transporte mensual. Y claro, llegas al puto metro de los cojones, metes el ticket y la máquina te mira con cara de descojone y dice "NOOOOOOO". Entonces te vuelves a tu cartera y miras y remiras y ves que como que no sueles llevar cuarenta euros para comprar un abono nuevo. Es lo que tiene la servidumbre, que no suele tener encima miles de leuros como yo.

Entonces se gira hacia la maquinita que acepta tarjeta pero te mira descojonada y te dice "NOOOOOOOO, que ando fuera de servicio desde ayer". Y te toca salir a buscar un cajero como una loca, pero resulta que el Servired más cercano está a diez minutos andando y te acuerdas de la familia de Gallardón y de la Espe y piensas "Castigo de Dios, castigo de Dios, por mariquita maricón y pretender casarte". Pero después lees que los cristianos metodistas van a bendecir las uniones gays y te dices, po igual no es castigo de Dios.

Y eso, que el día 1 está bien pero no tanto, jurjur. Por cierto, en la foto, Juanín, uno de mis sirvientes, que es el que me hace los pases de modelis para saber qué me pongo por la mañana. Ea, os dejo con el fotolog de brasileño.

Vámonos de bodas

Pues mira, que sí, pero que no. Que yo ya tengo bastante boda hetero este año como para encima tener que celebrar bodas gays. Yo optaría por una solución por periodos, no sé, en plan: en 2005 se casan los de la letra A, en 2006 los de la letra B... Bueno, para mariquitas y no mariquitas, claro. Que después se te juntan cuatro más las que vayan a venir, y no es plan.

Y cada vez se concentran más gayeses en las calles de Chueca y aquello se pone insopoteibol, la verdad. Que anoche tardamos media hora en salir de la plaza de Chueca tras la actuación de las Supremas de Móstoles. Enga de entrar y salir gente. Muy mal. Va a haber que también coordinar las fiestas del orgullo: hoy, tienen acceso los de la letra A a L, mañana de la M a la Z y el sábado, claro está, tooooooooooooooooooooooooooooooooooooodos.

Porque el sábado tenemos que ser como millón y medio de personas humanas para poder ir diciendo que hemos sido diez millones. Que si los del Foro de la Familia Pedorreta multiplican por diez sus manifestaciones, nosotros no vamos a ser menos. Eso sí, se os recuerda que la manifa de Madriz sale de Cibeles, sube a Alcalá, coge la calle Serrano, hasta Goya y baja a Colón, donde terminará. Para que no os liéis, Maggie os lo cuenta, en plan ONG de enseñanza pública, jaté.

Por cierto, en la foto, mis amigos Fifí y Fefé en plena discusión de ¿nos casamos o nos unimos civilmente o nos registramos como pareja de hecho? Y es que el romanticismo entre unos y otros no tiene color, la verdá. Ahí os dejo un fotolog de brasileño de los de todos los días, jurjur.

De burka masculino

Resulta que esta semana me ha dado el punto y me he decidido a resucitar un pantalón pirata que tenía muerto de la risa en el armario. El pantalón, una camisa de lino la mar de mona y unas sandalias en plan fashion. Nada más llegar, me vio una jefa y me dijo "Qué zapatillas más graciosas". Ante lo cual no supe si halagarme o mosquearme, porque pueden ser bonitas, preciosas, ssstupendas, pero ¿graciosas? No sé, a mí no me da la risa cuando me las pongo.

Pero lo que más me sorprendió fue cuando fui a beber agua y otro de mis jefes me miró de arriba abajo con cara entre sorprendido al tiempo que molesto. No creo que nadie me pueda tachar de machista empedernido o fundamentalista islámico, pero la transformación del "vestir bien" en época reciente es muy extraña. Mientras que una tía para ir bien vestida cada día necesita menos ropa (cada vez menos falda, menos manga y más escote), un tío sigue necesitando tapar todos los poros de su cuerpo con pantalón largo, manga larga y cuello abrochado con corbata.

En fin, que en dos o tres años me veo yo en todas las oficinas a todas las tías en bikini y a los tíos con burka, sí que sí. Avisaré a Giorgi y demás para que inicien una colección y se saquen unos miles de leuros en la pasarela de Milán.

Eso sí, yo como mariquita perdido, sociópata, hijo de padres poco atentos (sólo atendían al alcohol y a pegarse taco, tiatiatia), yo como sssuperoutsider, patológico perdido, reclamo mi derecho a la diferencia y a rellenar la falta de atención de mis papis con extras de atención debido a mi indumentaria. Vamos, que te pongas un burka si te la real gana, que yo me pondré mis pantalones piratas cuando me plazca.

He dicho. Ea, os dejo el fotolog de brasileño o el braguetazo de zuëll (un tanto radical éste).

Post Data: Esta noche a las 21:00 en la Plaza de Chueca (Madriz) tendremos a las Supremas de Móstoles y a Rakel Winchester cantanto. Mañana, a las 23:00 en la sala Sol tendremos a L-Kan. Todo muy poco prescindible.

Mariquitas

Hoy leo en el 20 minutos ese que reparte en la puerta de mi helipuerto que los mariquitas son la mar de promiscuos: que más del 65% tienen más de una pareja mientras que los heteros no llegan al 20%. Pues mira tú que bien. Y ¿a cuento de qué sacan una información de ese tipo? Vamos, porque no creo que a nadie se le escape que es muy cierto que los mariquitas como que nos va más el mambo.

Y no me voy a liar en explicar la razón de por qué los tíos en general están más predispuestos a sexo en plan casual -leer cashual- o sport -como en Armani sport. Pero vamos, que sí, que fale ¿y qué? Pero es que los inútilo aprendices de monaguillos que hay desperdigados por la humanidad, aparte de inútilos son gilipollas? ¿eh? Justo al lado de la noticia, tenemos una bonita referencia a la nueva concentración que propone el Foro de la Familia para este miércoles.

Entiendo que los inútilos-monaguillos-gilipollas no vean más allá de su nariz. Pero igual deben entender que una parejita de mariquitas no van a decidir en cuatro meses adoptar un niño ni, mucho menos, los larguísimos plazos de espera se van a acortar para ellos. No, so bobo. Y, es más, gracias a la política del PP, resulta que el mariquita ese que se tira día sí y día también a todo lo que se le cruza por el gaydar, él solito puede perfessstamente adoptar un niño, jaté tú.

Es más, gracias a la política del PP, sienes y sienes de mujeres solteras privan a sus hijos al derecho natural instituido por Dios en el monte Sinaí en sus Mandamientos de tener un padre, al igual que sienes y sienes de viudas. En fin, cosas que pasan...

Moraleja, tírate a tu vecino porque las estadísticas lo aconsejan. O, bien, te dedicas a echar un ojo a algún fotolog de brasileño (aunque les haga falta un poco de operación gamba).

Las ONG's

Ya sabéis de mi costumbre esa que tengo que me obliga de cuando en cuando a abandonar mi status que por dinero me pertenece y pasarme una temporada en el infierno plebeyo. El caso es que el viernes me dio por ir a un cajero automático con mi VISA oro-blanco-con-mi-nombre-tallado-en-diamante (que es sssuperexclusiva mía). Cuando, tras sacar los 6.000 euros de rigor, vi en el extracto la cantidad obscena de millones de dineros que tenía, me quedé patiflús.

Y empecé a recordar en todos esos blós en los que leo que la gente tiene dificultades económicas -que no tienen un puto duro, vamos- y me vinieron imágenes de los negritos de África y los afectados del maremoto aquél y tal y tal. Me pregunté cómo sería ser pobra y no tener con qué vestir. Ni corto ni perezoso, llamé a mis 200 mejores amigas solidarias para que me dijeran qué ONG's son las que están últimamente de moda para donarles. Porque una será lo que sea, pero no va a permitir que en su declaración de la renta vean ningún papel de donación a ninguna asociación démodé.

Una vez que saqué por media estadística y distribución normal y logaritmo nepperiano (¡Qué me gusta un logaritmo nepperiano!)qué ONG's escoger, me fui al director de mi oficina bancaria e hice las transferencias de dinero, tiatiatia. Que fuerte, me quedé sin un duro prácticamente (me reservé un poquito para comprar el regalo del cumple de la noche del viernes por 8.000 euros, claro), como las pobras esas que escriben en los blós. Eso me obligó a estar todo el finde en casita. Hacía tanto calor (como en Etiopía, seguro) y me puse mi mejor bañador de Prada, como un pobre etíope cualquiera. Incluso me puse negra en la terraza con tanto sol y me bañaba de cuando en cuando como los pobres del tsunami.

Así que he conseguido mi objetivo del finde: saber que se siente siendo pobre. Me toca esperar hasta que me paguen los réditos de mis acciones para volver a ser rica, tiatiatia. Pero me quedan siempre cosas como el fotolog de brasileño.

Alucina, vecina

Lo que más gracia me ha hecho siempre de las religiones es el hecho de son sumo contradictorias. Pero, claro, casi todas se esconden tras lo de que "los designios de Dios son inexcrutables" y se quedan tan anchos. Hay una historia dentro del cristianismo que siempre me ha hecho cantidad de gracia y es la de San Pablo.

Resulta que el tal San Pablo, era un judío bautizado como Saulo que estaba hasta los cojones de los cristianos y se dedicaba a perseguirlos por todo el Oriente Próximo para hacer chuletitas de cristiano para la cena (bueno, no creo que llegara a tanto). Un día, iba él cual "Casa de la Pradera" en su caballo camino de Damasco para cargarse a unos cuantos más cuando un fogonazo de luz hizo que se cayera del caballo y se diera un tortazo de no te menees. Vamos, no es que sea el primer accidente que se produce por que te deslumbre el Sol, la verdad. Aunque hoy en día la gente se estrella con el coche y en su momento, que no había descubierto estas cosas, lo que hacían era caerse del caballo.

Vamos, con el hostión que se metió tampoco es raro que empezara a escuchar voces que le decían eso de "¿por qué me persigues, Saulo?" o cualquier cosa por el estilo. Vamos, que en ese estado, tampoco me extraña que hubiera escuchado a Gloria Gaynor cantando el I will survive o algo similar. Como se quedó medio tonto y medio ciego, los cristianos de Damasco que eran la mar de buenos, le cuidaron hasta que recuperó la vista. Y el tío se quedó sssuperconvencido de lo essstupendo que era ser cristiano y se convirtió.

El caso es que los discípulos de Jesús, con Santiago a la cabeza (noooo, que no era Pedro, ese de "sobre ti construiré mi Iglesia", sino er Santi el que llevaba las riendas) habían aprendido muy bien el mensaje de su Maestro y sólo aceptaban que se convirtieran los judíos, nada de convertir infieles. Pero el Pablo, con el hostión del caballo y las neuronas revolucionadas, decidió él consigo mismo, que debía convertir a todo el que le diera la gana.

Y claro, yo me digo ¿quién sabría mejor lo que Jesús predicaba? ¿los que habían estado siguiendo las enseñanzas durante bastantes meses viendo cómo trataba Jesús a los no judíos? ¿o quizás es más de fiar un tío que hacía brochetas de cristianos hasta que se dio el tortazo padre y empezó a ver lucecitas y escuchar vocecitas en su interior? Pues te lo creas o no, prevaleció el criterio del tío de las alucinaciones, ya ves. Bueno, me da que también compartió sus pastis con el tal Pedro porque éste decidió que Pablo tenía razón cuando una noche soñó que bajaban del cielo cantidad de comida.

En fin, que gracias a unos alucinados (iluminados que lo llamarían ellos) el cristianismo se expandió rápido como la pólvora y estamos casi todos por acá bautizados. Mira tú que cosas que pasan. ¿No me negaréis que es una historia bonita de contar?

Pues con esto y un fotolog de brasileño hasta el lunes a las 10:00.

eMule TV

Es lo bueno que tiene esto de estar todo el día en plan pirata. A falta de cosas que me interesen en la tele, siempre puedo ponerme a bajar mi propia programación del eMule. Una vez agotadas mis ideas sobre películas (agotadas no, digamos, mermadas) comencé con las series de TV, que también molan cantidad.

Mujeres Desesperadas: [temp. 1, cap. 15] Tras unos episodios en que habían perdido el pulso de "Oh, Dios mío, quiero que llegue ya el siguiente episodio" con el 15 he vuelto a recuperar las ganas de ver el siguiente, jurjur. No sé si es porque han conseguido que las subtramas recuperen interés o es por haber metido "lo gay" dentro de la serie. No sé lo que haré cuando termine la primera temporada, me quedaré sin uñas hasta la segunda porque fijo que termina con un final digno del mejor Falcon Crest.

Queer as Folk: [serie americana, temp. 1, cap. 14] Nunca quise bajarme la versión americana de esta serie porque mis 200 mejores amigas intelectualas me habían dicho que no había color blablabla. Pero, un día, de esos que no tenía nada mejor que bajar, me puse a bajarlo. Y, yo que soy menos intelectuala que ellas, resulta que me está molando más esta serie que la inglesa, jaté tú. Es un poco más en plan culebrón, con parejas que se rompen y se vuelven a unir y tal y tal, pero mola más, ya vesss.

Sexo en Nueva York: [temp. 6, cap. 12] Me quedan nada más que ocho capítulos. Ante los esfuerzos variados por destrozarme el final de la serie, he deducido que todas terminan emparejadas ¿o no? Aidunno. Tras un comienzo de temporada horroroso, capítulo a capítulo va mejorando el tema. Y es que a la Carrie se le ha ido completamente la pelota y, pese a su pavor a los payasos, insiste en ir vestida como tal episodio tras episodio, tiatiatia. Y eso que tiene presupuesto para lo que le dé la gana, ella insiste en escoger siempre las gangas que en Prada o Channel no consiguen vender ni patrás. Sin comentar la horrorosa pareja que hacía con Berguer de pija-pija-insoporteibol con tio-guays-mediojipi-mediopijín. Cuando la vea completa vuelvo a opinar.

Ahí os dejo el fotolog de brasileño del día.

¡Ojú, que caló! ¡Ojú, que sueño!

Los hay que les da por señalar como argumento para demostrar que Dios existe que el Universo es un engranaje perfecto donde todo anda estupendamente encajado. Y que semejante reloj de precisión sólo pudo hacerlo alguien megaperfesssto. Y ése no puede por menos que ser Dios o Alá o Yahvé o whoever (léase, jueva).

El caso es que sólo hay que echar un vistazo alrededor para darse uno cuenta de lo falso de tamaña afirmación. Entre otras cosas, siempre está bien esto de dar vidilla a la existencia cambiando de sensaciones como de pareos de Versace hago yo en la playa. Y lo del calor o el sueño son dos sensaciones de las que se repiten y mucho.

¿Te has quedado alguna vez delante de la taza del café mañanero con careto de "le he echado ya azúcar o no"? Bueno, eso es demostración de que estás muerto del sueño, nen. Vuelve a la cama. Otra cosa que te hace notar lo del sueño es, por ejemplo, llegar al metro y sacar las llaves de casa en lugar del abono-transporte. Es lo que he hecho hoy, mira tú que boba. Pero lo mío no es que sea sueño, es la falta de costumbre de coger el transporte público. Mi piloto suele ser quien me abre la puerta del helicóptero (el jet no lo uso de diario, que ocupa demasiado espacio).

Y lo del calor es algo que me resulta muy complicado de entender. A ver, si resulta que el cuerpo humano está a unos 36º de forma permanente (salvo que tengamos fiebre) ¿por qué coño cuando hace más de, digamos, veintimuchos grados, nos morimos del caló? Digo yo que si la temperatura exterior se acerca a la del cuerpo, éste debería gastar menos energía para mantener el calor corporal y tal y tal. No sé si mexplico, pero vamos, que no es normal, digo yop. Igual si llamo a la imbécil de Ana Obregón, que ella es bióloga de matrícula de honor, me resuelve la duda. O igual se lo calla, no sea que le roben la idea, que es sssuperoriginal suya.

Por cierto, que hoy con esto del caló, he vuelto a ponerme el sombrero y he vuelto a tener momento carriebrachou. A ver si mañana macuerdo y comento sobre Sexo en NY y otras series. Hala, ahí os dejo el fotolog de brasileño y el braguetazo de zuëll.

Que no, que no

Se me terminaron las mini-vacaciones en Cádiz. Lo cierto es que ya voy acostumbrándome demasiado a esto de las visitas relámpago a estar en una boda. La siguiente sería en Bayona y después en Castellón, dejándome el mes de julio libre para disfrutar de quince días de vacaciones.

El viaje estuvo como siempre. A ver cuando ponen el AVE porque el Altaria tiene ese traqueteo especial que me pone tan de los nervios. Después, comida casera y siesta. Porque a mí Cádiz me da sueño ¿qué le vamos a hacer? Digo yo que tendrá algo que ver con lo de estar a nivel de mar, rodeado de agua. Lo de las bodas me da un tanto de vergüenza porque se supone que la novia debe ser el centro de atención, pero es que soy yo siempre el que destaco, esta vez con un bonito traje con levita recogido de la boutique de "mi er Manué".

Después destaqué aún más al salir en mitad de la homilía junto a mi hermana. Y es que el tío sieso empezó con lo de la manifestación a favor de la familia. Eso sí, en la homilía se le pasó por alto hablar de que no debe haber maltrato dentro de la pareja, ni que a saber dónde se van a vivir por los precios desorbitados de los pisos o si conseguirán alguna hipoteca debido a la precariedad del empleo en España. ¡Qué va! Lo importante es que los maricas va a poder casarse por lo civil, que parece que es que les fueran a obligar a ellos a casar.

En fin, que además, mis conciudadanos tuvieron el detalle de dejar el ascenso del equipo de furbo hasta ese finde con lo cual tuve la juerga continuada hasta mi retorno ayer por la tarde.

Mañana sigo contando (o no, ya veré). Ahí os dejo el fotolog de brasileño. Por cierto, os pongo la foto de mi er Manué que el otro día fue al médico y, en vista de los superbuenorro que se está poniendo, le recomendó que deje de nadar un mes. En fin, espero que en este tiempo no pierda mucho, snif snif.

De La Habana

No me suele gustar comentar qué tipo de regalos espero porque realmente lo que me gusta en los cumples es que me sorprendan. Vamos, que si me hubiera inventado mi cumpleaños para recopilar cosas que necesite, hablaría con El Corte Inglés para que, junto a las listas de boda, se monten las listas de cumpleaños.

Así puestos, nadie sabía que lo que me apetecía realmente era un ático en la Castellana o un Porsche. Aunque este tipo de regalos no sé si molan taco o son más bien una putada. Los impuestos municipales que pague el ático o el seguro del Porsche fijo que son bastante más altos que un sueldo medio español. No es que yo no pueda pagarlo, claro, es que eso de pagar cualquier cifra inferior a los 30.000 euros me da la risa.

Lo que sí había sugerido era un gorro de esos de ponerte en el coco y quitarte el Sol pegajoso. Gorro no es igual a sombrero, pero mi er Manué me sorprendió gratamente al cambiar lo uno por lo otro. Y ayer iba yo todo feliz por la calle con mi sombrero de pajas por la calle. Y viví un momento divain desos en los que iba cruzando la calle de forma ilegal (porque ya sabéis que me mola eso de vez en cuando ser mala cruzando con el semáforo en rojo) cuando me salió volando el sombrero. No sé, me sentí un poco Carrie Brachou de Sexo en NY.

Por cierto, eso me recuerda que tengo que hablar de lo que me está pareciendo la sexta y última temporada de la serie, que se la regalé por mi cumple a mi er Manué. O también de lo mal que me sentó que mi amigo Mark (el de la foto) se limitara a mandarme un SMS, ni regalo ni na de na. Pero lo dejaré para el lunes, que no quiero eternizarme. Ahí os dejo el fotolog de brasileño.

Y son cosas de la edad

Los países productores de petróleo resulta que han acordado el aumento de la producción. Y eso a mí me viene la mar de bien por el ahorro en queroseno que me llevará. Porque una recién cumplió los 30 años y eso siempre implica disparar el presupuesto. Ahora me tocará comprar compulsivamente pastillas para mil enfermedades que me irán surgiendo, crecepelo, leidigrecian, antijuanetes, cortapelosdeorejas, cortapelosdenariz…

Eso sí, yo seguiré viendo Mujeres Desesperadas que no le fue demasiado bien el día de su estreno en TVE: el 20% de espectadores frente al 30% de Hospital Central . O, visto desde otro punto, supuso una mejora considerable respecto al share que conseguía Julia Otero, jurjur.

Y aunque me habían dicho que conforme te vuelves viejo vas necesitando dormir menos, yo hoy tengo taco de sueño, tiatiatia. ¿No será que en lugar de hacerme viejo realmente estoy rejuveneciendo? Uys, podría ser una posibilidad bastante plausible ¿o no?

En fin, ahí os dejo el fotolog de brasileño de hoy.

Cosas que pasan, cosas que vuelven

“Mira quien baila” se convierte en el éxito de las noches de los lunes. Mejor dicho, fue el éxito de la noche del lunes, que no sabemos lo que aguantará el público siguiendo el concurso. El gran perjudicado es el mix CSI que nos da Telecinco. Esta serie la verdad es que me mola taco, tiatiatia, pero termina cansando la reiteración de zoom y de métodos extraños.

La novedad siempre llama la atención pero ver por enésima vez cómo pasan por el líquido xtr2 la pintura que tal o cual, como que termina cansando ¿no? Pues no. Questrés, resulta que en los EE.UU., tan dados a los crímenes en la oficina, escuela o callejón de atrás, están haciendo una nueva versión: tras Las Vegas y Mayami, viene Nueva York.

Y cambiando un tanto de tercio, no sé si llevarme las manos a la cabeza o a los oídos, pero los Backstreet Boys. Lo peor de todo es que dicen que para quedarse. En fin, ¿resurgirán los New Kids on the Block, los BROS. o los Take That? Iba a decir Los Pecos, pero ellos ya resurgieron, ohhh.

Lo que más me molesta del tema, es que vienen los listos de la revista Zero a decir no sé qué de “de cuando los gays nos dividíamos en cinco grupos según el BSB que nos gustaba”. ¡A la mierrrrda! como diría aquél. Vamos, ahora voy yo y hablo de la época en que nos dividíamos según el fotolog de brasileño que nos molaba, no te joe.

Los jueces son asínnn

Como habréis podido comprobar, realmente el juez impidió lo que todos estábamos deseando: que Anita se estrellara en un avión, aunque fuese imaginario. Pero la tía es tan así que era capaz de montarse su propia serie de “Perdidos” con la cosa esa del avión estrellado. Porque ella es así de imaginativa, que tiene unas ideas superoriginales.

El caso es que por culpa del juez este, TVE nos regaló anoche un algo absurdo que tituló como “Mira quien baila”. Allí había unos cuantos famosetes por “una buena causa”. Eso sí, me metí a las 00:00 horas en la cama y no me enteré de qué buena causa se trataba. Pero me surgían otras preguntas más allá del mero cociente intelectual del organizador de aquel evento.

¿Por qué insisten en recordarnos que existían “Ana y los 7” trayendo a una niña repelente de la serie a mal bailar? ¿Acaso no tenían ninguna apisonadora para terminar con el sufrimiento de la niña? ¿todos los bailarines tienen esa cara que da mal rollo, como si fueran los Ken de la Barbie revividos? ¿será capaz Anne de llamar a Claudia Molina tal y como se llama o insistirá en seguir llamándola Ángela y Mónica?

En fin, os dejo el fotolog de brasileño de hoy o el braguetazo de zuëll.

Un fin de semana con aparato eléctrico

Resulta que tengo una amigassstupenda que no pudo venir el sábado a mi fiesta. Es el problema de estar cerca de mí, que todo se pega. Tuvo que faltar porque tenía otra fiesta en casa de una amiga... Y ¿por dónde es? ¿por La Latina, Bilbao, Sol? No, en Marsella. Ella es así, que me invitas a tu fiesta, pues igual cojo el metro para ir que el primer vuelo que me apetezca. Eso sí, el resto de invitados, essstupendos. Entre tres fuimos incapaces de igualar a er Manué, pero no hay nada que la borrachera haga pasar desapercibido. Pero muy mal que uno de los borrachos le diera por borrar tooooooooodas las fotos que hicimos, sssuperphatal, lo sepasss.

Me gusta la excusa que ha puesto no sé qué asociación para que retiren el anuncio ese de los niños haciendo ruido con la boca haciendo como que conducen. Y es que ellos dicen que es peligroso, que si los menores tratan de imitarlo, igual se asfixian. Vamos, que es una ridiculez como cualquier cosa. Ya podrían decir que anuncios que promueven el deporte son malos porque el deporte puede provocar la muerte súbita. Pero si aquella excusa sirve para que retiren el anuncio, por mí estupendo, que es que me pone de los nervios.

También me ha encantado los partes metereológicos de este fin de semana: lluvias con aparato eléctrico. Ahora que una amiga ha encontrado trabajo a medio plazo (y no sólo cursillos cortos) y seguramente aproveche para irse de alquiler a vivir con otro, pues iremos a este tipo de fenómeno metereológico. No me diréis que no es estupendo, insisto: lluvia con aparato eléctrico. Vamos, te montas una cocina en un par de granizadas de estas: aparatos como el microondas, la lavadora, el lavavajillas, la vitro... Eso sí, si las viejas ya casi te matan por coger los caramelos de los Reyes Magos, no quiero ni imaginar de lo que serán capaces por quitarte de las manos una televisión de plasma.

Para terminar, recordaros que me siguen encantado esto del fotolog de brasileño. O me encanta la almohada esa para machotes heterosexuales, jaté tú.

18 de junio

Bueno, ahí las tenéis. No es que me dé no sé qué que ambas manifestaciones se celebren en una fecha demasiado similar al 18 de julio (que para cada vez menos gente es una fecha muy señalada) pero como que me da yuyu que los católicos se dediquen a opinar sobre qué debe ser el matrimonio civil. Oyesss, que igual es que dan por válido también el matrimoño civil y lo que vemos como una concentración carca resulta que es uno de los pasos más importantes en la historia reciente de la Iglesia católica.

Si andas por Madriz, tú mismo: o disfrutas de una bonita manifestación de católicos (los mismos que miraron para otro lado cuando las manifestaciones contra la guerra en Irak) o de una fiesta carnavalesca. O no haces ninguna de las dos cosas que está la mar de bien, porsupupu.

2012, 2016, 2020, 2024

¿Adivina cuál de esos años le darán a Madrid las Olimpiadas? Aunque a más de un deportista le parezca importante por algunas razones para mí hay dos que destacan. La primera, porque necesito estar en vivo y en directo en unos Juegos Olímpicos relativamente joven. Que no es plan de meterte en los vestuarios de los gimnastas (y no, no me mola el Jesús Carballo, pero otros sí) y que ninguno te siga al baño porque pasen de ti por 'madurito' (que zuëll por esa época también sera 'talludito').

Pero otra razón son las obras. El Gallardón tiene a toda Madrid como en la Guerra Civil (llena de barricadas, socavones y trincheras) con la excusa de preparar la ciudad para el 2012. ¿Os imagináis que se lo dan, como parece probable, a París o Londres? Pues ya tenemos excusa para seguir de obras hasta el 2016 ó el 2020. Vamos, que el pobre hombre ya no sabría ni qué obra hacer. Siempre puede invertir en descubrir una nueva forma de comunicación con fibra de seda de y levantar de nuevo todas las calles para enfibrar todo de seda.

Vamos, por Dior, Armani y toda la alta costura italiana, señores del COI, dennos los Juegos del 2012. E, incluso, señor Mao Tse Dung o quien coño esté en China ¿les importaría dejarnos organizar a nosotros los del 2008 en lugar de Pekín? Hmmm, nuzé, que ZP piense en como compensarles pero cuanto antes tengamos los Juegos, antes se terminará la excusa para levantar Madrid.

En fin, siempre me quedará mi Cádiz 2012, que ellos han montado un Festival Internacional de Títeres y cosas desas en conmemoración. Bueno, también hay otras cosas y también las obras de mejora en las calles dicen que son para mejorar la ciudad de cara al 2012, que la Teo Martínez no es tonta y aprende ssssuperrápido.

Hale, ahí os dejo el fotolog de brasileño.

Día del Orgullo Matrimoñal

Pues el día 18 de junio los del Foro Español de la Familia nos tienen una bonita manifestaciónpreparada. Leyendo el bonito texto con que piensan incitar la vena manifestera de la reserva heteromachosexual de Occidente, nos damos cuenta de que en esta ocasión no va a ir ni siquiera los del PP.

Porque, claro, resulta que ellos apoyan el derecho a tener un papá y una mamá, cosa que el PP no, que apoya la adopción de individuos, sean estos mariquitas o no. De ese modo, están coartando la necesidad que tiene el niño de poder contar con su referente paterno tanto masculino como feminino porque, es obvio, que la madre debe enseñarle a su hija a como cambiarse la compresa, porque el padre no sabrá hacerlo nunca. Es más, este bonito Foro nos ha demostrado cómo científicos de todo el mundo han demostrado la aberración que es la adopción por homosexuales.

Aquí tenéis el anuncio de TV o la cuña de radio. Vamos, que gracias a mí, tienes el kit completo de heteromachosexual para ir a la manifa.

En fin, que de hecho habría que esterilizar a todas las niñitas y que después, mediante instancia, tras dos años de matrimoño, pueda solicitar revertir la esterilización, siempre que se comprometa a parir como una coneja que, de paso, eso ayuda a que no se nos llene el país de inmigrantes. Y si el marido le pone los cuernos o le da una somanta de hostias, que se aguante. Todo por la familia tradicional.

Es más, mejor que volvamos a la Edad Media, que allí sí que no tenía problemas de manifestaciones. Una cruzadita a tierra santa de vez en cuando para calmar los ánimos y todo solucionado. En fin, yo prefiero calmar los ánimos con algún fotolog de brasileño que otro.

Lo que es er furbo

Por fin terminó la liga, y con ello el tener furbo hasta en la sopa. Aunque tengamos partidos por aquí y por allá, no será lo mismo. De cualquier forma, ellos enseguida encuentra otro mitodeporte para sustituir las ansias de la plebe. Y este fin de semana, le tocó el turno al tenis.

Yo no negaré el mérito de ganar una final de Roland Garros, que el chico además esta bien buenorro -aunque no le vendría mal cambiarse esa carita que tiene. Pero es que, para buenorros, ¿qué quieres que te diga? Tenemos a todos los gimnastas del mundo mundiá. El sábado y domingo resulta que había campeonatos de Europa de gimnasia. Es más, resulta que tenemos nuevo buenorro campeón de Europa de Móstoles, como nuestras queridas LSDM (coinciden en lo de Móstoles no en lo de buenorro ¿eh?).

Y, claro, tanta fijación con el tenis parriba, el tenis pabajo. ¿A alguien se le ocurrió avisarme de que tenía a sudorosos hombres musculados haciendo piruetas en La 2? Es más ¿alguien en el mundo mundíá se enteró? No ¿verdad? Vamos, que vi la entrega de medallas y punto. Al día siguiente, misma historia, el hermano de Jesús Carballo, que también se apellida Carballo, porque resulta que eso es lo que pasa con los hermanos, ganó otra medalla de oro. Y yo que me lo perdí. Snif snif...

Ahora llamo al Lissgjeirjjvidnwuieffsnkrufhweiuweiwheuihfivetzzky ese, que viene a ser el Secretario de Estado para el Deporte y ya podría buscarse un apellido más sencillo (estilo Pérez, o Carballo incluso) y le muestro mi indignación. Que repitan los campeonatos de Europa y, en castigo por habérselo tenido calladito, que compitan en bolas, ea.

Ahí tenéis el fotolog de brasileño y el braguetazo de zuëll.

Improvisando

Eso fue lo que hicimos ayer en la noche. Primero, porque apareció The I.C. a hacer una visita en vísperas de su segundo día de peluquero maricón. Segundo, porque llamó la artista conceptual extremeña. Había traido a una amiga a Madriz para que cogiera un avión destino nosesabe por tiempo indefinido. Y ya que estaba, ella que es superamiga de la San Juan, pues consiguió tres invitaciones para ir a verla al Teatro Alfil.

Así que improvisamos una cena rápida para alimentar nuestros cuerpos y resistir las consecuencias que cualquier visita de la artista conceptual extremeña provocan en los cuerpos humanos de alrededor. Ella finalmente no apareció, así que vimos a la Antoña San Juan nosotros solos -bueno, rodeados de unas cuantas decenas más que abarrotaban el teatro.

Sus monólogos sobre mujeres distintas fue estupendo, nos reimos cantiduvi con la tía esta, que estuvo todo el rato sola y negro en el escenario. Hubo una petarda a la que le sonó el móvil pero la Antoña supo como hacer que sintiera la necesidad de desvanecerse cual humo entre el público. De entre las mujeres que representó, la que más me moló fue Covadonga, esa viuda millonaria, con hija superburra a la que operan cada dos por tres para mejorarle el careto.

Lo que no entiendo es como la tal Covadonga no distingue entre su goya y su rembrandt. Que vamos, no hay que ser experta en arte para verlo claro: Goya pintabe gente vestida de goyesca (que por algo se llama asínnn) y Rembrandt pues pinta como la Chunga, que para algo los dos son flamencos. Vamos, o eso dice mi amigo Curro -el de la foto, sí-, que a él le gusta mucho el arte y cada vez que en el centro cultural de su barrio hay un curso de pintura, allá que se apunta. Eso sí, yo no sé si se pasa los cursos chupando pollas en el baño, pero sigue pintando fatal.

Hale, ahí os dejo fotolog de brasileño.