Spain: a comerse un torrao

Juasjuas, mira que no pensaba comentar nada hasta mañana, pero es que la canción que ha elegido TVE para Eurovisión es tan horrenda que no he podido reprimirme, questrés. Y mira que le han dado vueltas, con el desmentido de que no iban a ser Las Ketchup y su cutre Bloody Mary e inventándose que también habían preseleccionado a Azúcar Moreno, David Civera y Chenoa (con desmentido de Vale Music, por su parte, referido a los dos últimos). Menos mal que ahora siempre vota Andorra, pero este año ni ellos se atreverán a darnos un 12 ni un 10, esperemos que nos den un puntillo o dos.

Eso sí, imprescindibilisisisisisimo que TVE nos diga quienes han formado parte del comité de inessspertos que ha escogido la canción. Si llego a saberlo, hubiera ofrecido a algunos de mis mucamos, que igual tienen igual de poca idea de música, pero al menos alegran mogollón la vista, ainsss. 

Estoy por irme a Islandia a vivir y todo. Ainsss, no sé, ya veré si me corto las venas a lo largo o a lo ancho.

En fin, yo a lo mío, que ahora soy todavía más superfamous, si cabe.

No sé si ha sido tranqui o no

Más bien ha sido un fin de semana tranquilo, pero tampoco estoy seguro porque, de hecho, ha sido de los findes que más tarde me he ido a la cama los dos o tres días (si contamos con el jueves del concierto de Chico y Chica). Incluso he tenido visita relámpago de mis papis, en mitad de Cuatro Vientos, que sus viajes del IMSERSO, clarostá, no los hacen en bus sino en vuelo chárter.

D. nos visitó el sábado, y os pongo foto suya que mimanué le nombra cantidá y no os lo enseña (aunque ahora está moreno, no rubio). Po eso, que tuvimos sesión intensiva de Eurovisión, pero no del Eurovisión de toda la vida, sino de las galas de selección que cada país realiza para escoger qué canción envía. Lo cierto es que es un fenómeno muy curioso y mencanta que países que siempre se comen un torrao se atrevan a mandar a Silvia Nott a hacer el gili un rato: "...Rabiosamente moderna | Una bonita canción, muy moderna, nada repugnante de los noventa | Es moderna, okay, no es gay, estoy aquí para quedarme | Las otras perras tienen manchas, pero yo soy virgen...", ella es estupenda.

También vi a las Queenstastic esas que tiempo ha alguien me preguntó, que son unos travestis noruegas, que cantan algo muy Abba, muy normalito todo, la verdad, muy lejos de lo rompedor, en su momento, de Dana o, más tarde, de los eslovenos de Sestre. Parecían, nuzé, unas señoritas con pretensiones, unas burdas imitaciones de muá, que soy mucho más importanta que unos coloretes bien puestos y unas piennas superdepiladas. Eso sí, Queenstastic prometen volver a la carga. Por cierto, Noruega manda una baladita horrible este año.

Pero lo que quería destacar yo era lo hispanófilos que están todos los europeos este año: en Rumanía, Bélgica, Serbia & Montenegro y algunos más están todos con canciones en spanglish o, incluso, en español completo. De hecho, Polonia mandará una bonita canción en la que de vez en cuando escuchas "quisiera... candela... pantera... entera... toma mi gasolina..." juasjuas. Una pena que al final, el jurado rumano le diera la victoria a Tornero, por delante de Jokero, título que viene a imitar el "yo quiero" español, juasjuas...

Bueno, ya vale destrés eurovisivo, tiatiatia. Sólo recordaros que desde hoy podéis adquirir vuestras entradas para el festival de este año en Atenas: desde 10€ hasta los 250€. Muy baratas para mí, vamos, que paso de ir y lo volveré a ver por la tele.

Por cierto, ideal visitar esta web para ver cantidá de tele por internet.

Mañana más.

erre-a-be-o ¡RABO!

Me encantó el grito de guerra durante el concierto de anoche de unos personajes que había delante nuestra, aparte de que estaban bien buenos, jurjur, y eso siempre alegra [en la foto se ven antiguos por aquello de que Franela es del 1972 a la prehistoria, tiatiatia]. Por supuesto, CHYCHA no decepcionaron y nos ofrecieron un concierto lleno de su buena música y su buen humor. Estupendo su inicio, paseando tipo por el escenario, con la música de ya no me acuerdo qué canción, mientras el público cantaba la letra.

No sé hasta que punto realmente a ellos les hará más o menos gracia esto de tener fanes-fanes, de los que aprenden sus letras mejor que ellos incluso, de lo que aplauden digan lo que digan, y de los que les da igual que empiecen un concierto dejando que el concierto lo dé el mismo público, pero el caso es que están en ese camino: muuucho fan. Aunque, clarostá, entre ser fanes de Bisbal o de CHYCHA, creo que la decisión es bastante evidente, al menos para mí.

Y más que nada, me encantó ver el Franela hasta arriba de gente. Eso sí, bastante sosines al principio, que no veías a nadie bailando al son de la música que pinchaba Luiliminilli. Ya temía yo una estampida generalizada al terminar el concierto, peeero no fue así, sino que se quedó mucha gente después a bailar al son de The Beatles, Bravos, Concha Piquer y demás cantantes y cantantas de la época de antaño o de la época colonial.

Genial todo, sobre todo esto de haber cambiado el turno, que estoy fresca como una rosa. Ejem, aunque eso no es ninguna novedad, que ya sabíais de hace tiempo que soy una fresca. Peeero como estoy aquí solito, estoy que no paro y casi que no puedo actualizar el blós, snif snif, y me ha jodido mi plan de estar tranquilamente investigando en la web que han montado los superfanes de James Bond para impedir que Daniel Craig viva mucho tiempo haciendo del agente 007, juasjuas.

En fin, el lunes más...

23-F

Pues sí, hoy es 23-F, que viene a ser una fecha muy señalada para cierta gente y para otra cierta gente también. Fue el día aquel del "Tol mundo al suelo" o el "Me se callen, coño" y tantas frases memorables. Pero por mucho que insista el tío este en ser famosillo, lo siento, pero por mucho que respondas, no tienen en cuenta para nada su pelo en este test para ver a qué famoso se parece el tuyo, jurjur.

El 23-F es el día que empezó las XI Jornanas de Autocuidado de la Salud, también en Madrid. Que no es que sea como mi amigo Andrés [a quien veis arriba] que cuando coge gripe, se toma un gelocatil, y cuando tiene migraña, se toma un gelocatil, y cuando le duelen las lumbares, se toma un gelocatil... y asínnn con todos los dolores. Que lo del autocuidado va en plan de "vaya usté al farmassseutico y hágale caso, nada de llevar receta que si no el farmanssséutico se lleva menos dinerito".

Y no fue un 23-F cuando alguna moderna aburrida decidió crear una orquesta sinfónica con móviles. Que hay que ser un poco gili para ello, pero es que el ser humano es asínnn, qué vamos a hacerle, tiatiatia. Se fueron a la puerta de una librería superfamous y allí que se pusieron tooodos ellos a hacer sonar más o menos ordenadamente sus móviles... Digo yop que el resultado debió ser horrible ¿no?

Po eso, que nos vemos esta noche en el concierto de Chico y Chica en Franela, tiatiatia, que advierto que va a ser prontitooo. Que después tendremos cantidá de tiempo pa seguir disfrutando de la música en la sala.

En fin, que yo esta semana sigo acumulando sueño de un día pa otro, no sé si me quedarán fuerzas pa estar mañana por la noche despierto tol rato viendo la final del Falla, tiatiatia, después daños, podré volver a vel-lo, plasplasplas.

Mañana más.

Lo que somos las meggan-ricas

Yo es que no  estoy nada acostumbrado a esto de tener que tratar temas personalmente, la verdad. Y me pasa lo que me pasa, que llego a la caja del banco, pido tres millones de ebros para sacar y, llegado el momento, resulta que me he dejado la cartera en casa: sin DNI pos no hay tres millones de ebros. He estado a punto de montar el pollo superindignat, pero era muy de

Ya sacaré el dinero otro día. Pero, clarostá, las ricas tenemos estas cosas. Como el que se ha gastado más de 100.000 dólares en eBay para comprarse la camisa de Jake en Brokeback Mountain, jaté tú. O lo mismo nos da por montarnos un partido de furbo en bolas. Que para superar la depresión esta, fruto de mis primeros síntomas de alzheimer [también conocido como la'ensaimá] pos siempre viene bien hacer algo de ese estilo con mis mucamos, ñam ñam. Cuando organice el partidillo con los mucamos en bolas ya!!! os lo comunicaré, que fijo que vendo entradas y con la expectativas que han levantado mis mucamos, como que igual recaudo los tres millones de ebros, juasjuas.

De todas formas, pa meggan-rica-rica, y con fundamento, teniamos al Marcinkus, el gran arzobispo, que la palmó ayer. A ese fijo que le veían aparecer por la puerta del banco, y ya le iban preparando los millones y ni satrevían a toserle, vamos. Y es que no hay nada mejón que dedicarse a robar, desfalcar y to lo que haga falta para después esconderte debajo de la falda del Papa, tiatiatia. Bueno, sí que hay cosa mejón, como refugiarse debajo de la falda de mi amigo Igor [dígase aigor], como comprobaréis arriba.

Mañana más. 

Y dale con los States

A mí me encantan, me encantan, algunos states más que otros, la verdad, pero tienen su gracia. Yo, la verdá, que si fuera extraterrestre, igualmente estaría como loco abduciendo a americanitos para investigarlos, porque mira tú que son ellos raros. Tras los escándalos ocurridos en Europa de Mitterand teniendo amante e hija secreta o la diputada aquella con pasado en el porno, ahora nos llega desde los States Unites el señor Tom Malin, que quiere ser diputado de la Asamblea de Texas.

 El caso es que Tom Malin es un demócrata, que defiende la restauración de un espíritu ético en la Cámara y centra su campaña en la familia, la educación y la economía. Es decir, nada nuevo bajo el sol norteamericano, si no fuera porque en su momento se le olvidó comentar que consiguió bastantes ahorrillos dedicándose a la prostitución, jaté tú.

Y na, ya tienen los tejanos su polémica montada, que son asín de guays. Pero es que parece que bueno está un rato, hasta yo le hubiera contratado de mucamo si llego a sabel-lo. Una pena que insista en decir que eso de las chapas es pasado ya enterrado y superado y dejado supermegatrás, tiatiatia.

Por cierto, cambiando de tema, ¿os acordáis de aquel reality en el que metieron a unos machotes para conquistar a una tía cañón que resultó ser una transexual? Y es que los concursantes se indignaron hasta el punto de que el ganador rechazó el premio, jaté tú. Po, tras dar mucho el coñazo en el juzgado, han conseguido que la productora pague a cada concursante 125.000 dólares por las molestias y los traumas originados a raiz de la revelación de que Miriam antes tenía pilila, jaté tú.

Eso sí, para ellos en los States eso es lo más normal del mundo, ¿a quién se le ocurre ponerles a tiro a un pervertido corruptor de la ley de Dios, que antes tenía currina y ahora es maricón? ¿ein?

Mañana más.

Indignaciones varias y variadas

El fin de semana, bien, gracias. Nuevamente me desperté el domingo con la sensación de "con el dinero que me gasté anoche, podría montar una OPA a Gas Natural". Pero es algo que tengo cada vez más superado. Es más, me da que cuando ello me importe un bledo, será cuando deje de salir por la noche y beberme hasta el agua de las macetas.

El sábado tuvimos cumpleaños de un amigo superrico de mi etapa universitaria. Le regalamos una camisa supercara y superpij, eso sí, no era superpij con cuadros, lo cual hizo que no estuviera muy motivado por la misma. Allí menteré también que tengo oootra boda en septiembre, pero esta de mucho pitiminí, que igual nos encontramos con la Espe, el Gallardón y toda la plana mayor del opus dei peperil, tiatiatia. Ya me las imagino a todas rivalizando por ver quien lleva el Chanel o Dior más caro del banquete, juasjuas, torpas ricas que son ellas.

En fin, hablando de Chanel y Dior, el sábado llevaba yo un jersey de H&M, gracias a lo cual me di cuenta de por qué me gusta ser meggan-rica. Na más llegar al Naranja, vi a uno que llevaba el mismo jersey, lo cual hacía siglos que no me sucedía, creo recordar que hace cinco años en el Liquid debido a una camiseta de Zara, ejem. No more barata, que no que no. Inmediatamente me quité el jersey, clarostá.

Y, encima, hablando con la Patata sobre nuestro próximo viaje a París, va y nos recomienda encarecidamente una visita a Tatí, que es una tienda en el Montmartre ¡superbarata! Eso sí, la perdoné la recomendación más que nada por tener un novio DJ tan buenorro, a quien además pillé cambiándose en el baño y, ¡cómo no!, os dejo arriba foto de ese momento de pillaje. Bueno, a lo que iba, que nada más llegar a casa [a las ocho de la mañana, jaté tú] quemé el dichoso jersey. H&M no more, que no que no.

 

 

Por cierto, las Ketchup a Eurovisión. [edito, que según eurovision-spain.com, en TVE aseguran que no hay naaada decidido, vamos los fanes de Azúcar Moreno tienen aún esperanzas...]

Mañana más.

Jodiendo, que no jodido o al revés, o vete a saber

Ya sé que casi me pongo tan pesado con lo de mi edad que con lo de la crisis energética, tiatiatia, pero es que es verdad. Anoche hicimos ruta cultural de bar en bar, incluyendo Franela en lugar destacado, clarostá. Y hoy pues me ha costado taco esto de despertarme, después en el helipuerto me han dicho que por razones técnicas como que la torre de control estaba retrasando las salidas de helicósssteros.

Como entenderéis, lo primero que he hecho ha sido despedir al de la torre de control. Y lo segundo ha sido llegar un poco tarde a la oficina, jopetas. Y me he ido al jefe a ordenarle que me echara la bronca por llegar tarde pero, clarostá, sabiendo como sabe que yo soy la dueña de la oficina, como que no se ha atrevú.

Lo que más coraje me ha dado ha sido lo de despedir al de la torre de control, porque como veis arriba está bastante bueno. Y, yo que en el fondo soy un alma cándida y tengo cantidá de conciencia sociá, po le he contratado como nuevo mucamo para mis mansiones.

Y hablando de tíos buenos o de hot dudes, superindignat me hallo. Resulta que Cibeles es la pasarela del mundo mundiá que ¡menos modelos masculinos hace desfilar! Superfuerrrte, tiatiatia. Vamos, ya me extrañaba a mí que esta semana no hubiera en Madriz una notable subida en el nivel del maromaje, jopetasss. Vamos, hace un rato he llamado a los de la Fashion Week esta para protestar cantidá.

 

En fin, que termino ya, que me enrollo de mala manera, pero no puedo resistirme a comentar la gran noticia de la policía entregándole en Cibeles un escrito al Ministro Alonso para que cambie sus uniformes, porque el actual les hace una barriga cervecera que ellos prometen que no tienen, ejem.

Otro día más.

Me duele la cara...

Sí, me duele la cara de ser tan guapo. O igual no es por la guapura, sino por los kilos de botox que llevo ya inyectados. Ya sabéis todos, porque sois unos cotillas y lo conté un día en el blós y no pudisteis aguantaros y lo leisteis, so cotillas. Pero vamos, que yo soy guapérrimo y punto ¿qué le voy a hacer?

Ello, oyesss, no me molesta en lo más mínimo y disfruto con cada mirada furtiva o no tan furtiva que me dedican los maromos por la calle. Bueno, de los que no son maromos y no son en la calle también, clarostá. Pero me causa un poco de risa esta gente que parece que le cuesta eso de ser guapo.

No sé, como ciertas amigas mías top models que lloriquean tol rato diciendo que ellas son mucho más que un cuerpo bonito. Vamos, ahí tenemos ese gran elenco de actrices españolas como Sofía Mazagatos, Mar Flores o Marta Sánchez, que se dejan la piel en el pellejo siempre que pueden.

El último en apuntarse a la moda es el superfeo Josh Hartnett, que llora y maldice los genes de sus papis porque todos los ven como un sex symbol y eso le resta credibilidad como actor. Yo ya le he llamado para decirle que no se preocupe de estar bueno y para asegurarle que jamás le he visto como un cuerpo bonito, jaté tú, que el Fary sí que es feo y como actor no tiene ninguna credibilidad.

Tiatiatia, no sé si se ha alegrado con mi llamada.

En fin, mañana más.

Los flujos

Resulta que no hay mal que por bien no venga o algo asínnn. Vamos, que el otro día estaba yo con mi amigo Paco tomando un té con pastas en la mesa camilla, bien tapaditas las piennas con el mantelito, y el brasero de abajo bien encendido. Y, de repén, hablando de los flujos, los migratorios, nos vino la inspireichon.

Si no llega a ser por la gripe del pollo no nos hubiéramos dado ni cuenta, tiatiatia. Si es como cuando a aquel se le cayó la manzana y descubrió la gravedad o como a la que se le cayó el brazo y descubrió que la radioactividad era mala pa la salud. La manzana de Paco fue la gripe del pollo y la peli de Valiant, tiatiatia.

¿Por qué llegan ahora tantos negritos? Pos mu fácil, los nigerianos llevan siglos probando rutas mandando aves paquí pallá. Peeero, juer, ¿cómo no se dieron cuenta que los pajariglios vuelan pero ellos no? Así se quedan los pobretes en la reja de Melilla sin poder pasar, endeveee.

Nuzé, cada día que pasa creo que igual mi amigo Paco está más paranoica que la Mosquera, questrés. Aunque me da que en el Ministerio de Interior no le pagarán tanto por la exclusiva como a la otra en ¿Dónde estás, corazón?

Mañana más.

Er fumbon

El fútbol es un bonito deporte donde hay cantidá de gente que juega y unos cuantos millones más que observa. Yo no sé exactamente qué tiene de diabólico este deporte pero es evidente que algo tiene. Porque mira tú que es el único que allí donde se practica siempre genera problemas, en España, Argentina o Gran Bretana, en Primera o en Tercera Regional.

Y no creo que sea un deporte especialmente para burros heterosesualos, que mira tú que el rugby es para más borricos y no escuchas tanto de peleas del público o aficionados que se líen a tiros. Es más, que yo no me creo que habiendo tanto practicante de elite, no haya ninguno mariquita.

De hecho, ya escuchamos hace unos días cómo en Bulgaria un equipo de fútbol expulsó a varios de sus jugadores cuando los directivos les pillaron haciendo guarreridas españolas en los vestuarios. Y, ahora, resulta que el News of the World asegura tener un vídeo con dos jugadores de la Premier League inglesa dándole al manubrio con un tercer acompañante masculino.

Y es que ¿quién coño se inventó eso de grabarse haciendo obscenidades? ¿ein? Que al final, va a ser que o te grabas o no eres naiiide, jopetas con el estrés.

En fin, que mucho mejón, digo yop, si os engancháis [vía emule o satélite o vete a saber qué] a la serie inglesa de Footballers’ Wives, que no hay excesivo mariconeo, pero sí es una serie que pondrá burraco al Diego con tanta escenita en los vestuarios, jurjur.

Mañana más.

Uys, aquí hay alguien que ha disparado a alguien

Ya lo decía Gila, que la mejor táctica en esto de la guerra es presionar hasta que confiesen. O no, que mira que insistieron Bush, Blair, Aznar, Powell e incluso Britney Spears con lo de "Aquí hay uno con armas de destrucción masiva", "Que te invadimos y nos quedamos con tu país", "Que hay uno que esconde supercentros químicos en el capó del coche"...

Pero mira tú por donde, mientras Saddam Hussein miraba para otro lado como si con él no fuera, en Corea del Norte no podían ya con tanto estrés y tuvieron que confesarlo: "vaaale, hemos sido nosotros, tenemos cinco bombas atómicas, tiatiatia". ¿Acaso enviaron a Britney a invadirles con su grito huracanado? Pos no, invadieron Irak.

Es lo que tiene la fijación, de verdá. Que ,ahora, el Cheney como no invaden desde hace tiempo, po se va de caza y le dispara a un compi "por accidente". Pero ¿quién coño se cree a estas alturas que esta gente haga algo por accidente? ¿ein? A ver si ahora lo de Irak ha sido también por accidente, no te joe. En fin, ellos por si acaso, ya preparan planes para invadir Irán, también por accidente.

La que igual podríamos mandar a Irán por accidente es a la Mosquera, a ver si se le pasa la esquizofrenia paranoide esta, porque la tía estará paranoica, pero tonta no, que el rastro del dinero no lo pierde, tiatiatia. Que si Massiel vendió los moratones hace tiempo, la Mosquera podrá ir a donde le dé la gana a hacer lo propio. Aunque igual es algo estresante eso de "Patiño, mestás mirando mal, ¿porquéporquéporqué?" "Cantizano ¿quieres que me tire? Pos me tiró y yastá", que cosas.

En fin, casi que me quedo viendo el nuevo vídeo de la Mandona [Sorry, continuación del Hung Up], que comerme el tarro con estas cosas, que mis neuronas no fueron echas para esforzarse tanto, jopetas.

¿La foto de arriba? Pos no sé, en plan nota cultural, que hoy termina ARCO, jaté tú.

Y hoy es San Benigno [Manué, ya sabes]. Mañana más.

El caló

No voy a volver a hablar del cambio climático, de la crisis energética y tal, que me pongo muy pesado. Eso sí, aprovechando la coyuntura del caló que hacía ayer por Madrid, me fui con mi amigo Mark a tomar un café a una terraza.

Y como el Lorenzo pegaba una barbaridad, allá que nos fuimos los dos a dar un voltio, sin camiseta ni na, que nunca está mal eso de pillar bronce. Y, con el palmito que tenemos ambos dos, sería pecado no lucil-lo, digo yop ¿no? Al grano, que paseando por el centro de Madrid, vimos a una señora que dice:
- ¡Taxiiiiiiii!
Y va el del taxi y le contesta:
- ¡Señoraaaaaa!

La gente está mu malamente. Y este blós cada vez peor...

Animaliglios

Lo del mundo animal es algo que me parece fantástico. A mí jamás me ha dado por la zoofilia, la verdá, pero los reportajes de La 2 siempre me han apasionado, pese a la última deriva hacia un exceso de violencia y sexo. Pero vamos, que jamás creo que pueda decir que me haya enamorado de una cabra, como gusta de contar a Antoño Gala, tiatiatia.

Para seguir con mi costumbre, hace tiempo me estuve bajando bonitos reportajes sobre animalillos homosexuales, en los que descubría con asombro como la mayoría de los cienfíticos que veían como una hembra tocaba la cola de un macho, decían que eso era comportamiento heterosexual, mientras que si eran dos machos o dos hembras las que se toqueteaban, eran actos de amistad para nada sexuales o, como mucho, de sexualidad alterada por no tener cerca compañeros del sexo opuesto. Y se quedaban tan panchos los tíos, aunque resultase que los dos machos en cuestión estuviesen rodeados de hembras en celo, juer.

También sorprende la cantidá de imágenes censuradas durante años en los reportajes. Como cualquier buen director, los de documentales no dudaban en censurar a todos los machotes haciendo guarreridas sessssueles entre ellos, no sea que resulte que alguna ansssianita que lleva toda la vida diciendo que lo de los maricas es antinatural empiecen a pensar que igual no tienen excesiva razón. Tooodo por la buena salud de los corazones de las ansssianitas, clarostá.

¿Y todo esto a qué viene? ¿Os acordáis de los pingüinos de no sé qué zoo que decían que se habían hecho gays porque no había suficientes hembras? Pues bien, llevan ya mucho tiempo con bastantes hembras en celo dando vueltas por ahí y... siguen siendo maricas. Eso sí, fijo que habrá muchos que buscarán ochenta mil razones diferentes para explicar esta alteración del comportamiento normal sin tener que reconocer que es muy natural el ser homosexual [vale, vale, yo no sirvo como poeta pancartero, para eso dejo a los del Porro de la Familia y sus "luego diréis, que somos seis o siete"].

Lo que no es ni medio normal es lo de mi amigo Tyler, que además de llamarme por teléfono después de seis meses para contarme lo de los pingüinos, mira questá requetebueno.

Mañana más.

Qué de cosas

Lo cierto es que estaba yo ayer pensando en hablar hoy de las finales nacionales de Eurovisión, que yo, cual Sofía Mazagatos con Vargas Llosa, nunca lo he leído pero le sigo de cerca. Después, cuando vi el nuevo ¿Cantas o qué? en Antena-3 y esos bonitos gallos, decidí que ese era el tema. Pero, pensando pensado, viniendo pa la ofi, me di cuenta que mejor que ello, podía hablar de series de TV, que hace tiempo que no hago repaso.

En medio de tanto estrés, pues resulta que una simpática secretaria me ha llamado para decirme que su jefe, el Sr. Importanço, quería hablar con una de mis jefas, la Sra. Importanza. Yo le he dicho que a ver si estaba disponible, por lo que a la simpática secretaria la he puesto en espera mientras llamaba al móvil a Importanza, quien me ha dicho que está superdisponible para Importanço. Yo le he dicho entonces que colgara, que en breve volvía a llamar para pasarle.

He sacado del frigorífico a la simpática secretaria y le he pedido que me pase al Sr. Importanço, para lo cual ella le ha llamado al móvil y le ha dado al botón de connecting-pipol. Cuando la simpática secretaria ha desaparecido de la línea de teléfono porque me había pasado al Sr. Importanço, yo le he pedido a este que esperase un momento. He vuelto a llamar al móvil a la Sra. Importanza y le he dado al botón de connecting-pipol. Y, digo yop, que se habrán puesto a hablar, a desirse warreridas españolas, porque mucha voz de trabajo no tenían.

Tras todo esto me he estresado cantidá, tiatiatia, y he llamado de inmediato a mi mucamo teleco, Brent. Como veis por la foto de arriba, Brent está muy bueno, pero como el resto de mis mucamos, de su tema, de teleco como que sabe poco. Bueno, en general, pensar, pensar, lo que se dice pensar, tampoco es que piense mucho, aunque le alegra el día a cualquiera. Bueno, la pregunta es ¿quién coño paga qué cosas de esa llamada? ¿ein? Y sigo con la duda, snif snif.

 

 

Questrés. Necesito descubrir en qué tienda tienen esas bolsas para ir y gastarme unos sienes de ebros pa olvidarme de esa duda telecomunicativa. Me parece ideal eso de meter la mano por la boca y exhibirte en la calle, en plan ama sadomasa.

Mañana más.

Envidia cochina

La envidia es un pecado capital y aún hay gente que no se entera, tiatiatia. Resulta que la Royal Family intenta eclipsar mi boda anunciando la futura boda del Guille y ¿qué ocurre? Pues, castigo de Dior, unos polis superrepublicanos de London vuelven a sacar el tema de Lady Di.

Y es que ahora resulta que dicen que la culpa fue de unos espías británicos camuflados de paparazzi, que cegaron al chófer dentro del túnel del Alma aquel. Vamos, un plan estupendo elaborado por el MI6, digo yop: hicieron que Di y Do paseasen palmito por París, que un montón de periodistas les persiguieran, que el conductor se pusiera a una velocidad temeraria, entrara en el tunel ese y, en el momento justo, enga de tirar flashes desde alante, ante lo que un conductor nada acostumbrado a los flashes, perdió el control en una recta y se comió un pilar.

Po yo me hallo un tanto confusa, la verdad, que el pobre Al Fayeh ese tol rato enga de decir que había una bomba en el coche pal final resulta que era un espía con flashes asesinos. Eso sí, quienes han hecho la jugada maestra han sido los paparazzis:
- ¿Quién era el capullo que se dedicó a tirar fotos con flash enfrente del coche? ¿ein?
- Hmmm, señor policía, no, no éramos ningún periodista, tiatiatia, los paparazzi somos buenos. Fijo que era un espía disfrazado, jopetas.
Y lo peor de todo es que van los gilis y les hacen caso, juasjuas. Vamos, que ni mi espía del metro aquel era tan inteligente, juer.

Que hasta mi amigo Jerry dice que con tanto lío se está volviendo loco y está diseñando su propia celda para cuando le metan en el manicomio, con paredes acolchadas estilo cebra o leoparda, a elegir, y camisetas de fuerza de mega-design, con colores a elegir también.

Bueno, seguiré reflexionando. Mañana más.

El Guille

Como si no llevara ya una buena temporadita con las puñeteras bodas, no paran de surgir más. Ya el año pasado tuve unas 6 ó 10, casi todas repletas de su buena dosis de glama, con sobrecitos con dinerito y bandejitas de plata historiadas. Este año, pues vamos por el mismo camino.

Tengo ya en agenda una boda en los EE.UU. ahora en febrero, una en mayo en Cádiz, otra en junio en Gibraltar por el rito judío, otra en Madriz superglamourosa en julio, otra en Madriz para septiembre... Pero es que me ha contado mi amigo Ryk que, envidioso perdido de mi boda, viene el Guille y decide que ya va siendo hora de casarse.

 

Y la pregunta es ¿qué coño le regalo yo al príncipe Guillermo? ¿ein? Porque en las invitaciones de la Casa Real inglesa, que yo he recibido cantidá de siempre de toda la vida, no te ponen un número de cuenta ni tampoco es plan aparecer en el convite con el sobrecito con el fajo de billetes, juer. Eso sí, espero mantener mejor la compostura que la Mandona, aunque en el fondo ambas pensemos lo mismo, jaté tú.

Nuzé, me da que finalmente le diré a alguna imprenta que hagan un bonito libro con mi blós, se lo firmo y punto pelota. Questrés.

Olga Viza

Pues leo por ahí que La Sexta realmente tiene intenciones de comenzar a emitir en breve. Yo ya pensaba que es que simplemente a Emilio Aragón se le había antojado ser el Presi de un nuevo canal, pero no tenía la más mínima gana de iniciar la programación.

Resulta que sí, que según te informan las amablas teleoperadoras de La Sexta es probable, cabe la posibilidad, vamos, que no descartan empezar en primavera, jaté tú. Eso sí, se suponía que iban a empezar el 16 de diciembre, y seguimos esperando. Y ya han contratado a gente como Olga Viza para presentar unas entrevistas, que yo creo que poca gente ha sacado tanto beneficio como ella de Barcelona’92.

Que yo lo de La Sexta empezaba a pensar que fuera un poco como aquella gran empresa, de la que yo no compré acciones, clarostá, que era Xfera. Sí, sí, sí, la misma cuarta empresa de moviles que iba a lanzarse coincidiendo hace años con el lanzamiento de la tecnología UMTS, que tuvo que pagar una millonada por la licencia y que, mi última info, es que igual le ponían otra millonada de multa por faltar a su compromiso... financiando el agujero fiscal del Estado, asínnn me gusta.

Peeero, ¿te pensabas que Xfera había desaparecido? Pues no, tiatiatia, siguen vivitos, aunque colear coleen poco. Según mi amigo Jordi [el de la foto, eso ya lo sabéis], igual les da por empezar de verdad de verdad de las buenas a mediados de año, juasjuas.

 

Misterios de los espías

Ya os conté hace tiempo mi incidente con aquel espía que quería echar un casquete conmigo para después chantajearme.  Lo cierto es que no he vuelto a verle, usea que mi táctica de escribirlo en el blós funcionó y el Mossad o la Stassi se habrán asustado. En el fondo de mi coeur esperaba que finalmente no fuera un espía.

Pero eso no significa que los espías hayan desaparecido de nuestra vida, que no que no, que siguen molt presentes. Prueba de ello es que sin ton ni son el otro día mimanué recibió una invitación a no sé qué exposición en la Fundación Canal, jaté tú que cosas. Y eso fijo que es que nos espían y saben de sobra que somos muy aficionados a esto de ir acumulando pelis, expos, obras... a las que queremos ir pero nunca vamos.

Ahora estamos con la peli de Memorias de una geisha, que llevamos dos semanas yendo a verla. En la misma Fundación Canal nos perdimos la de Keith Haring, que ya se marchó a Valencia. Cuando llegó mimanué a Madrid, nos prometimos ir al teatro una vez al mes y se ha quedado en una vez al año... Vamos, que los de la Fundación nos espían y por eso saben del tema. Nos ponen la miel en la boca, en plan "esta vez no tienes excusa, que tienes invitación para entrar de gratis, tiatiatia".

En fin, ya veremos si caemos en la tentación y pasamos a ver los últimos diseños austriacos.

¿El de la foto? Po no sé, un fan del blós que me ha mandado su foto digo yop que para hacerse famoso y que le salgan trabajillos de modelo. Vete a saber.

Mañana más.

Ainsss

Superphatal por no decir megamal, asínnn estoy yop hoy. El caso es que como ayer dije aquello de que tenía yo salud de hierro o algo similar, pos ahora me pongo malito, vamos, castigo de Dior o de Balenciaga, no sé muy bien, aunque de Ruiz de la Prada fijo que no, ay, de esa no.

En fin, que como de inspireichon ya andaba o anduvía yo mal y encima con el malestar general, pos no sé yo, he visto que mimanué ha contado un sueño, uno de esos de cuando duermes, no un sueño en plan: "Mi sueño es ser piloto de cohetes espaciales". Bueno, que me he dicho, pues cuento yo otro sueño, pero como los míos siempre son en plan guión de peli ponno, po no es plan de contarlo aquí, que a mí me leen legiones y legiones de menores de edad.

Entonces, voy a escribir una bonita pesadilla que me contó hace lo menos 15 años mi amigo Jaime [el de la foto]. Él, en el sueño, era taquígrafo del Congreso de los Diputados y, de repén, le tocaba subir a la tribuna a Fraga y, clarostá, cuando empezó a hablar, er Jaime era incapaz de transcribir na porque no entendía ni papa, y se agobiaba mucho, por no decir que se agobiaba cantidad, y se despertó asínnn sobresaltado y sudando.

Pos ea, yastá. Al menos, la pesadilla esta ha servido de excusa para que veais a Jaime, que está taco bueno. Mañana más.