"Ya somos..."

Madrid tiene estas cosas. Y desde hace unos días han puesto una cosa rectangular en la Puerta del Sol con un luminoso en el techo con un letrero de "Ya somos 6900" y, además, tiene cosas del Madrid 2012. Uno, ante todo, se acuerda de los del Madrid 2012 porque la Puerta del Sol está ya bastante ocupada con los líos de la megaestación subterránea que están haciendo. Si no se podía andar casi por ahí, con lo del "Ya somos..." todavía menos.

El caso es que, enga de darle al cerebelo y el bulbo raquídeo, uno llega a la conclusión de que es una caseta para que se apunten voluntarios para las Olimpiadas. Que los madrileños son así y les encanta una fiesta cantidad, bastante más que a los de barcelona, que lo sé yo. Y, si tienes dudas, date un voltio por Madrid un martes o miércoles por la noche y repite la operación por BCN. Y es que los catalanes con esto de que son más europeos que los mismos propios, que tienen la torre Agbar más grande que los pollones eslavos y tal, se han vuelto bastante aburridos en general, que te lo digo yop.

Pues eso, que en Madrid están reclutando gente en la Puerta del Sol, enfrente del bus de alistamiento del ejército y el bus de "Done usted sangre", a la derecha, a la izquierda, en frente y detrás de los pedigüeños de turno. Y uno que ha estado en cierto periodo corto de su existencia cercano al proyecto de Madrid 2012 -y de lo mal quedas que son algunos, y de lo en serio que se lo toman otros- se sorprende lo bien que intentan vender la moto.

Esto me recuerda cantidad a lo de Roza de España. Nos vendieron estupendamente la moto de que éramos supermegafavoritos en toda Europa, que todo el mundo nos iba a dar un 12, que el fenómeno OT había traspasado nuestras fronteras y blablabla. Vamos, que ganábamos de calle. Pero ¿qué paso? Que realmente en el resto de países vale que la canción cayese medio bien, pero en igual grado que otras tantas (y es que no hay nada peor que los fans de OT, los de Roza especialmente, invadiendo todas las webs sobre eurovisión para votar a Roza y dar la impresión de que fuera superfavorita).

Lo mismo digo para este caso. Salvo en España, donde creemos que tenemos posibilidades, en el resto del mundo se da por sentado que se lo lleva París. Pero bueno, hay que seguir con el proyecto como si nada, pero fijo que los hay que se llevan el palo cuando en julio digan otro nombre diferente. O los habrá que estemos muy felices y sorprendidos de que saliera Madrid (que nos llevaría a preguntarnos cuantos regalitos hemos hechos a los latinoamericanos, jaté).

En fin, chasco tras chasco, Roza y Madriz, siempre nos quedará la juerga a cualquier hora e insultar a la Botella o protestar por tener Madrid lleno de obras. Bueno, también tenemos a Figo o también nos quedarán flogs como este fotolog de brasileño.

Gran Hermano

Ayer estuve dando vueltas por la red de forma compulsiva, porque yo lo valgo. Si hubiera estado fuera del trabajo me hubiera ido de tiendas o algo así. Pero no, me quedé en el curro visitando alguna que otra tienda de supuestos chollos. Descubrí también unos foros de esos en que la gente se dedica a poner fotos guarris, de tíos de esos que te enseñan la polla. Son sitios de esos de, como dice Bebe, "chicas, a tocarse, a tocarse mucho", pero claro, no es plan de estar en mitad de la oficina haciendo ciertas cosas.

Nunca lo he probado pero me da que se tiene que notar. Además, uno superó tiempo ha su etapa de pajitas a escondidas y no está por la labor de recuperarla. A lo que iba realmente es que en estos foros descubrí alguno que otro dedicado a Gran Hermano. Y no son precisamente pocos los grandes hermanos españoles que les ha dado por enseñar la pinga. Eso sí, parece que ninguno se atreve a posar en un estudio para posar como su madre le trajo al mundo.

Se ve que los españolitos son la mar de cortados en esta cuestión y como que no les mola nada que por posar como modelos les puedan tildar de mariposón o lo que sea. Ni siquiera Ángel, el metrosexual se ha atrevido a ello. Por tanto, da la casualidad que todos van a playas nudistas y, encima, se desnudan y se medio empalman y tal. Lo peor de todo es precisamente eso, que pocos se atreven a posar con su pilila tal cual. Me los imagino ahí, en mitad de la playa, venga de tocarse y de tocarse para que se le ponga morcillona y nadie pueda acusarles de picha corta. Eso sí, morcillona, nada de empalmada, que eso es porno y ellos son muy naturales.

Con esto uno se da cuenta de qué cosas más estupendas que nos da Brasil, que no todo son fotologs en ese país. Allí, la revista que se dedica a firmar desnudos en exclusiva no es la birria del Interviú, sino el GMagazine. Y, como no, se nutre entre otros de grandes hermanos, como el de la foto de arriba (que no es que sea el mejor pero, chica, no voy a estar viendo fotos guarris con todo el mundo dando vueltas por aquí, bastante tengo buscando el flog de hoy). El caso es que estos chicos lo tienen bastante claro y se dejan de tonterías: maquillaje, luces, cámara y... acción. Sí señor, para que andarse con tocamientos a medias para conseguir una morcilla como los gilis de los españolitos. Ellos directamente salen con su megapollón erecto sin el mínimo pudor.

Y es que en Brasil se lo saben montar bien. Aunque me da que eso de ir enseñando palmito es algo que lo llevan mucho más de natural que los españolitos. En fin, que los GH españoles, caca, que no saben hacer, que no que no.

En fin, os dejo con el fotolog de brasileño de hoy.

Que vieja es la gente, tiatiatia

Acabo de leer la noticia de que ha aparecido el catalán más antiguo que existe por el momento. El caso es que no sé si tiene un empaste con el dibujo de la Senyera o no, lo cual hace dudar de que fuera catalán catalán, lo que se dice catalán, de los de verdad de pura cepa o, simplemente, alguien lo encontró en una cueva de Abisinia y se lo llevó a una cueva catalana, para mostrar que el seny catalán se remonta a incluso antes que la mala leche de Ibarretxe.

Resulta que un tal Casanova en un bonito día de campo o de espeleología, le dio el punto y se metió en una cueva. Cual fue su sorpresa que se encontró una mandíbula y dijo para sí mismo, ni corto ni perezoso, 'pues me la llevo pa casita que quedará la mar de mona'. Vamos, por muy paleontólogo que fuera el tío no creo yo que esa afición a llevarse huesitos a casa porque sí sea de lo más sano.

Porque una cosa es que los del Archivo de Sitges sean unos megaexpertos y tengan carbono 14 de ese y sepan que es megantiguo y otra muy distinta es que tú te encuentres una mandíbula humana y te la lleves a casa... ¿y si fuera parte del cadáver de la tía Enriqueta, que hacía años que uno la secuestró y la asesinó en la cueva? Vamos, no sé, pero muy mal al señor Casanova: una no puede irse al monte y quedarse con los huesos, que resulta que es del catalán más antiguo y va usted y se lo calla.

En la foto, por cierto, os dejo la foto de la evolución de mi er Manué -que es un poco catalán del sur o los otros valencianos del norte-, que hacía tiempo que no os enseñaba los efectos corporales que la natación va ejerciendo sobre su cuerpo. A quien no le hace falta natación ni esconderse en una cueva es al chico del fotolog de brasileño de hoy.

A divertirse.

Habemus Herederum

La princesa está triste, ¿qué le pasará a la princesa? Pues que está preñada, así de sencillo. Y la gente diciendo que está anoréxica, no te jode. Lo que pasa que el niñato fetal este está como loco tragando profusamente desde las entrañas reales de esta sangre roja. Y, como si no hubiéramos tenido suficiente con el John Paul palmándola, el habemus papam y tal, ahora todo el domingo llenito de especiales habemus herederum.

Lo peor de todo es que la gente parece gilipichi, por mi madre. "Con este embarazo se asegura la continuidad de la Corona en España". ¿Pero en qué puto pueblo vives, so peaso de gilipó? Mira, yo no es que sea especialmente monárquica (ni especialmente republicana), ni que le tenga mucho cariño al Felipe ni a la Sofi ni nada (si me invitan a sus fiestas, voy por quedar bien y punto) pero es que en este país los hay que no son más burros porque no se entrenan (¿ves, d. Pelu, lo que es una metáfora? o igual esto es una hiperbaton o una hemodiálisis desas, no sé).

A lo que iba, que una cosa es que la Familia Real den ejemplo a los seres humanos y tengan descendencia para que así aumente la natalidad de este país, que parece que hay que ser pobre e inmigrante para poder embarazarte. Lo dicho, una cosa es esa y otra cosa que la continuidad de la Monarquía española esté en peligro si no llega a entrar en estado de buena gracia y esperanza con lacitos de color la Leticia. Vamos, de hecho si el Felipín llega a ser mariposón en sus ratos libres y no se hubiera casado tampoco habría pasado nada.

A ver, señores de esos que les gusta hablar tanto para rellenar espacio televisivo, resulta que hay ya unos poquitos posibles herederos a la Corona española, empezando por las hermanas del Feli y continuando por los sobrinos del Feli. Y si no, siempre habrá unos cuantos deseosos de echar mano a un buen trono.

En la foto, mi amiga Marta, que siempre estuvo enamoradísima del Príncipe Felipe y cuando le dijeron que era gay, ni corta ni perezosa se operó. Ahora se hace llamar Mario y pasa mucho del Felipe, que desde aquel momento, no le faltan los tíos buenos en la cama, como para andar preocupada en si le mira o no el Feli.

El que pasa olímpicamente de todo esto me da que es el del fotolog de brasileño de hoy, jurjur.

Os presento a mi tía Wing

Lo cierto es que ha sido toda una sorpresa esta noticia familiar. Resulta que yo la tenía un poco perdida pero ha reaparecido en mi vida como un terremoto. Resulta que ella de siempre de toda la vida le ha gustado mucho el escenario, los geranios y las amapolas. Siempre que tenía ocasión, le daba la vuelta a la fregona y se lo ponía a modo de micrófono.

Y, claro, con tanto sonido fregona, no es que fuera la mar de convincente. Pero ella ha continuado con sus esfuerzos. Para medrar, se casó con un potentado del Partido Comunista en China y eso le valió un bonito contrato con una discográfica en la que, mientras limpia que te limpia las salas de audición, ella graba un disco. ¡Y lleva nueve!

El caso es que el otro día una amiga mía me dijo que había descubierto una página de una cantanta estupenda y que tenía toda la pinta de que era familiar mía. Y ¡qué sorpresa! Era tía Wing. Lo cierto es que se me desparramó un par de lagrimillas por el lagrimal carrillo abajo al verla tan guapa y tan joven y tan cantanta. Me alegré de ver que ya canta con un micro y no con una fregona, aunque eso sí, me da que la discográfica que le publica debe limpiar mejor los micros porque se le escucha rara.

En fin, no dejéis de visitar su página. Podéis escuchar sus versiones gratuitamente en trocitos de 30 segundos, pero de verdad de las buenas, son impagables. Y, además, si sois buenas personas o queréis deducir impuestos -ya sé que son cosas compatibles pero a mí me da que no- le podéis apoyar con 3,95$ y os regala ¡Diez canciones gratis y enteritas! O, mejor aún, compradle sus bonitos discos, todos con bonitas a la par que elegantes y muy chinas portadas.

No te pierdas su versión del Dancing Queen, del I want to hold your hand o del Don't cry for me Argentina. En su web tenéis más. Sinceramente, lo mejor que ha llegado a mis oídos en época reciente.

No dudéis en hacer las donaciones necesarias para que mi tía Wing, que tan mal lo ha pasado en la vida, triunfe en el mundo. Yo acabo de escribir a Buenafuente y a Las Cerezas para que la inviten a su programa.

En fin, disfruta del fotolog de brasileño y pon una Wing en tu vida.

A vueltas con el agua

Segundo intento para poner este bonito artículo en mi blog. Me había pasado pocas veces antes, pero le ha dado por desaparecer justo cuando lo terminaba. Casi me da un ataque.

A lo que iba ¿habéis visto ‘Los asesinatos de mamá’? Pues es una peli bonita de ver en la que un ama de casa corriente y moliente le da por cargarse a medio pueblo por cosas bastante poco graves. Un de ellas, por ejemplo, estuvo a puntito de cargársela por no separar las basuras.

El caso es que ahora viene la Cristi, también conocida como la Ministra de Medio Ambiente, y nos suelta que hay problemas de agua aunque, eso sí, no afectará al consumo privado. ¿Pero la tía esta se piensa que somos gilipollas? A ver, bonita, lo de las sequías viene como en ciclos. Entonces, si el año pasado ya llovió menos de lo que debiera y este empieza a haber algo de problema ¡El año que viene fijo que tendremos problemas de verdad con restricciones y todo eso!

Es que me pongo frenética, de verdad. Si es que parece nueva la tía esta. Vamos, bonita, que ya puedes ir montado desaladoras de esas –de las que quitan la sal de verdad, y no de las que lo intentan tan sólo- a tutiplein, porque me da que lo de los trasvases tiene poco futuro: ahora un trasvase Ebro-Júcar, dentro de diez años un Ródano-Ebro y así todo el rato hacia el norte.

Y es que yo ya sé que a ti te importa más bien poco, porque apenas vas a sufrir las consecuencias de que se ponga malito el planeta. No obstante, te advierto que mi menda lerenda se va a los USA para un tratamiento de fertilidad en el que mínimo me gastaré 60.000 EUR y que tengo un cierto interés porque tamaña inversión no me la jodas con tu falta de visión ¿entiendes? Vamos, que como mis churumbeles no se mueran de viejo sino por culpa de un calentón de la tierra, voy al infierno a buscarte y te hago la vida imposible de verdad.

Ya te puedes hacer activista del grinpís ese y manifestarte delante de la embajada de EE.UU., Rusia o China para decir que apoyen el crecimiento sostenible, y le tiras a tu suegra las lacas y desodorantes baratos –tampoco hace falta que sean de Versace o tal, con que sean de Armand Basi sirve. Si no, ya sabéis, irá a visitaros una vecina en plan serial killer.

Para que veais que cuando me pongo reivindicativa soy lo más. Y no sabía si poneros el fotolog de brasileño o dejaros sin él para que hicierais una reflexión profunda. Por cierto, el de la foto no es la vecina serial killer pero es que me acaban de mandar la foto por mail de los ‘DieuxDuStade’ y me ha dado por poner la fotillo, ea.

Toda la rabia

"All the rage" es la peli que anoche nos tocó ver, más que nada, porque me dio el punto. La peli es rara, rara, rara, para que mentirte. Se supone que es una sátira al culto al cuerpo que existe dentro de la 'comunidad' gay.

Ellos son una panda de amigos superejecutivos que se machacan en el gym y tienen unos cuerpos y unas caras estupendas de esas que un se cuestiona si son norteamericanos o brasileños encubiertos. El caso es que este tipo de pelis o las ves con subtítulos o dobladas o te enteras de la misa la media.

A lo mejor resulta que no es que sea rara, sino simplemente que no la entendí muy bien. Porque, claro, resulta que el prota se enrolla con uno que no está cachas sino con tendencia a la barriguita. Y sus amigas las víboras pues como que se sorprenden de que le pueda poner un tío con michelín (y que duerme en pijama de esos de antaño, que eso sí es para bajarle la líbido a cualquiera).

Y como la peli va en plan sátira de situación crítica de director superprofundo, pues claro, termina así en plan 'director profundo'. Que cosas que pasan.

El caso es que habría que legislar sobre este tipo de personas, por ejemplo, para impedirles la entrada al transporte público. Porque vale que un gordo sea gordo porque no le queda otro remedio y le ha tocado su anatomía asínnn. En el metro ocupa más espacio del normal porque no le queda otro remedio.

Pero ¿los cachas? Los cachas ocupan cantidad de sitio en el metro y son un coñazo. Por su culpa, vamos en plan sardinas en lata. Es más, ellos hacen todo lo que pueden en el gimnasio para ocupar más sitio todavía. No te jode, nada, que si tienen pasta para gastarlo en el gym, que se compren coche y nos dejen a la humanidad en paz.

Y si ocupan sitio, al menos podrían ir como los del fotolog de brasileño, que así te puedes rosssar y cosas de esas.

Por petición popular...

pero no tiene el pelo blanco y además tiene acompañante con papo, tiotiotio. Nada, otro que tampoco está a tu alcance, nene, jurjur.

Y ya se me terminó el momento de hacer caso a peticiones, ea.

Motivos Personales II

Bueno, antes de enrollarme con todo el tema de hoy, os hablo de lo de Motivos Personales. La verdad es que me encanta el éxito que tienen las series españolas aunque no es que sean mi pasión. Sí que suelo ver las comedias en plan 'Aquí no hay quien viva' o '7 vidas', que no sé yo a quien se le ocurrió que la una era copia de la otra, cuando lo más evidente es que '7 vidas' es un plagio descarado de 'Friends'.

No obstante, lo de las series no comedia no me terminan de convencer para nada, que lo mío es la sátira y la ironía, y no ver a los dossstores con prisas de un lado para otro, a los polis con prisas de un lado para otro o los millonarios con prisas de un lado para otro. Y me da igual que sean españolas o americanas, que no me molan nada. Ahora que lo pienso, de jovenzuelo sí que veia "La selva negra", que era una alemana sobre hospitales. Y también veía McGyver, pero eso no era exactamente un serie de policías ¿no? Con independencia de mis gustos, de hecho, son series que van muy bien.

El caso es que 'Motivos Personales' es una serie donde meten a millonarios, policías y doctores con prisas de un lado para otro. Y, claro está, ha sido un éxito. Yo no la vi nunca pero por un nomequiteustedelcanalparaverquieneslamala, estuvimos delante del último capítulo. Pero mira tú que es mala la serie, con unos actores sobreactuados y Lidia Bosch la que más. La trama es rara, rara, rara. Y el juicio, aparte de ssssuperápido (para que después digan que la justicia es lenta, que dos semanas después del asesinato, ya hay juicio y sentencia) tenía de fiscala japuta a una fiscala a la que sólo le faltó bailar un chotis para ser la más rechula de toda la vecindad.

En fin, que el único interés que tenía realmente el episodio era -además de que se terminara de una puta vez- que uno que andaba por ahí se quitara la camiseta (el amigo de la hija de Lydia Bosch, que ha dejado embarazada a la madre del nieto de Concha Velasco). Pero terminó el episodio y nada. Me quedé sin comprobar lo buenorro que estaba el personaje por lo que me he tenido que ir como una loca buscando por interné para saber qué coño esconde bajo la sudadera y ¡tachán! ahí le tenéis, jurjur.

Lo peor de todo es que hay un último episodio, jaté questrés. Pero este sí, señores, no me lo pienso tragar. Pero sí que seguiré con los fotolog de brasileño, jurjur.

Una de noticias...

Nace el “grupo cuadrilátero"
(que cosas, ¿es un grupo de amistad o para hacer boxeo?)
Un nuevo grupo de países, que se reconoce como un "cuadrilátero", emergió el 29 de marzo en la venezolana Ciudad Guayana, a 500 km al sureste de Caracas, donde los presidentes de Brasil, Colombia, España y Venezuela se comprometieron a coordinar esfuerzos para luchar contra la pobreza, y adoptaron el tema de seguridad interna y regional como punto nodal de su agenda.
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BRASIL: ANUNCIAN MARCHA NACIONAL DE "SIN TIERRA"
(uy, mira tú que es grande Brasil y hay gente que todavía no tiene tierra... po que se vayan para Australia, que la regalan ¿o ya no?
El economista brasileño y líder del Movimiento Sin Tierra, Joao Pedro Stedile, dijo hoy que "dos lugares gobiernan el destino de Brasil: la embajada de Estados Unidos y el Ministerio de Economía", al anunciar el inicio de una marcha nacional de campesinos en reclamo de la prometida reforma agraria.
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Lula advirtió a Chávez de que está «superando los límites»
("que testás passssando, tiotiotio". El caso es que la Rice se ha ido de Brasil la mar de contenta con Lula, que miedo me da)
En declaraciones al rotativo, fuentes del gobierno brasileño, que no fueron identificadas, informaron que Lula considera que Chávez está «superando los límites», y por ello envió a Caracas a Dirceu, uno de sus principales asesores para política interna, quien fue encargado ésta vez de una misión internacional.
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En la foto, por aclamación de zuell, el Lula, que no es amigo mío, pero sí que es brasileño, jaté tú. Eso sí, le pongo fotico para que vea que el Lula tiene muchos más fans, vamos, que lo tiene complicado. Eso sí, el tío es para dar el braguetazo, nene, tú insiste, jurjur."

Motivos Personales

Bueno, que ayer se me trastocó un tanto el artículo porque de lo que realmente quería hablar era de 'Motivos Personales'. Que es como hoy, que estaba yo todo feliz sin pensar en nada especial. Pero, delante de mi curro hay un paso de cebra con agente de movilidad incluido quien se dedica a parar a los peatones para que pasen los coches que se acumulan como si no existiera el paso de cebra.

De repente, han cruzado dos, digamos, 'sin techo' o homeless (que parece que decirlo en inglés da más nivel, porque en francés 'sans foyer' como que da lugar a equívocos, y en coreano '집 없는' ya ni te cuento). Y ¿no va el tío que hace de semáforo y suelta por lo bajini -de esos bajinis que realmente se hacen para que todo el mundo lo oiga, vamos, bajinis altinis- 'drogatas de mierda'?

Yo, que soy incoherenta como la que más, incongruente con un mínimo instinto de supervivencia, definitivamente más humana que cualquier humano, más dios que el propio Shiva o Alá y más discípula única que el mismísimo Mahoma. Bueno, a lo que iba, que como que dependiendo del día y de la actitud de la humanidad en el momento puedo ser la más facha o la más progre de todas, me he dicho 'mira tú el gilipollas este'.

Lo cierto es que al cruzar los 'drogatas de mierda' no es que hayan interrumpido mucho el tráfico, porque anda un tanto saturado a esas horas y avanza poco. Además, los 'drogatas de mierda' no tienen culpa de nada, si las circunstancias sociales les han empujado a las drogas ¿qué pueden hacer ellos? Lo único que realmente me apena es que tenían pinta de, hmmm, digamos, baratos. Porque claro, no es lo mismo que la sociedad y sus circunstancias me empujen a mí a las drogas -pues yo me encargaría de mandar a unos científicos importantes hacerme una droga megafashion para mí- que se vean arrojados unos prooobes, que no tienen dinero ni pa tintorro y terminan heroinómanos perdidos.

Y no es lo mismo, que no que no. Que si llegan a ser cocainómanos o maggiepoppienómanos u otra modernez, pues como que da nivel. Vamos, que de hecho a mí me ha visto el semáforo parlante-bajini ese y me ha dicho 'drogainómana glamourosa, lo tuyo sí que son viajes y lo demás estropear el cielo' y me he quedado tan ancha como Sancha Panzo.

Uys, pues otra vez me he enrollado sin hablar de la seriucha esa de Tele 5. En fin, otro día. Por el momento, os dejo con el fotolog de brasileño.

Una de noticias...

Naomi Campbell se siente «vieja»
(no te joe, la tía esta ¡vieja! y tiene 35 años... lo que tiene que sentirse es esquizofrénica pedida)
La diosa de ébano se comunicó con los terrícolas desde un altísimo taburete situado en el escenario. No había ninguna pregunta interesante en el ambiente, pero se improvisó un cuestionario que dejó mucho que desear.
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Ministra Cultura se queja del ruido en el Senado y el presidente de turno le recuerda que és el quien modera el debate
(mira ella, si es que la Calvo es de lo que no hay... Que quite lo de la ley antipiratería y entonces igual me da pena, jurjur)
Calvo afirmaba en el momento en que se produjeron los comentarios de los senadores, que le llevaron a callarse y esperar que hubiera más silencio en la sala, que era el Gobierno de Castilla y León y el Ayuntamiento de Salamanca los que pensaban que el Archivo salmantino era de su competencia y no un archivo estatal.
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"El Airbus A380 se conduce como una bicicleta"
(lo peor de todo de hablar de aviones y bicicletas -que en nada se parecerá, pero bueno- es que la noticia la he sacado de la Gaceta Hípica, toma ya...)
El piloto Jacques Rosay, subdirector de pruebas en vuelo de Airbus, afirmó que el avión A380 "se conduce como una bicicleta, aunque es muy grande", minutos después del aterrizaje del primer vuelo del mayor avión de pasajeros del mundo.
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En la foto, mi amigo el Marco que me ha mandado su foto para ofrecerse voluntario a Züell como su Cañete particular. Tú me dirás, señor Züell, si te paso el contacto o le pido que mande foto de cuerpo y enchaquetado. Para que después digan que todos mis amigos son carne de gimnasio, que no que no :-D

No puedo con los funcionarios baleares, chica

No es que tenga nada en su contra, la verdad, pero por su culpa llevo toda la mañana dando vueltas de un lado para otro, buscando no sé qué acuerdo que firmaron el año pasado. Total, que por tener la residencia allí van los tíos y quieren un plus, ¿no te joe? ¿y por vivir en Madrid?

Que aquí la vida es bastante más cara que por ahí, tiotiotio. Y la gente por aquí no va reclamando que le paguen más dinero por ello, oye. O igual sí que deberían. Es más, creo recordar de mi etapa de convivencia inglesa que en Londres los funcionarios cobran un plus de esos por el mero hecho de trabajar allí. Mira tú qué listos.

Yo es que como soy la mar de económica o economista o economata, que no sé ya como se dice, pues digo: claro, si resulta que una zona es cara, tú pides que te paguen más para acomodarte al nivel de vida, pero eso a su vez hace, al haber más dinerito en la comunidad circulando, que se suban más a la parra con los precios y sea, a su vez, más caro.

Si es que es ley de vida. Si una ciudad es cara y eres demasiado pobre para vivir en ella, pues chaval, vete a otro lado. Que hay pueblos que se despueblan porque no tienen naiiiiide y te regalan casa, tierras, churri y lo que haga falta. Y son la mar de baratos. Es más, fijo que algunos aceptan hasta la peseta, que es más barata y todo.

Ay, mira que me enrollo yo con esto, que yo de lo que pretendía hablar hoy es del coñazo de los 49º Premis Sant Jordi que echaron por La 2 anoche. Me resulto gracioso el comentario de Verónica Forqué en catalán diciendo que ella nunca antes había hablado ese idioma 'ni en público ni en privado'. También estuvo bien ver a la directora de RTVE, Dª Carmen Caffarel, reducida a azafata de programa que entrega el premio.

La pobre, que poco que la quieren ni en su propio ente público, que la consideran una vulgar Mar Saura o Miriam Diaz Aroca, eso sí, un tanto más ancha y más acorde con la tendencia anti-talla 36-38 que con tanto glamour abandera mi estimada Marga Pin.

He dicho. Ahí os dejo el fotolog de brasileño que esos ni piden plus por estar tan buenos ni entregan premis santjordianos, jaté tú.

Una de noticias...

Alcalde PP Pontons no casará homosexuales porque 'son tarados'
(uy, que ssssupermal, tiatiatia... po mira tú, va a ser que el que no quiere soy yo, ea)
El alcalde de Pontons, Lluís Fernando Caldentey (PP) afirmó hoy que no casará a parejas del mismo sexo y añadió que 'yo entiendo que los gays deben tener los mismos derechos, pero para mí un gay es una persona tarada, que nace con una deformación física o psíquica'.
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Elton John planea casarse antes de la próxima navidad
(Estimado Elton: Que sepas que aquí ni el alcalde de Pontons ni el de Fachadolid te casarían, maricón de mierda, questrés)
El cantante británico anunció que espera casarse con su novio de origen canadiense David Furnish, según reportó ayer la prensa británica. "Definitivamente queremos hacerlo alrededor de mediados de diciembre, quizá en Windsor. Creo que no tendremos luna de miel. Estoy en gira", dijo John al diario Daily Mirror.
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Miguel Boyer pierde la presidencia de la antigua Campsa
(jo, tía, ssssuperfuerte ¿y mi amiga Isabel? ¿como estará? Destrozada, que ella es muy sufrida, fijo, ainsss, ahora mismo la llamo)
El ex-ministro socialista en la primera legislatura de Felipe González ha sido relevado de la presidencia de CLH, antigua Campsa, por el consejo de administración de la empresa energética.
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En la foto, mi amigo Chiruli que, desde que le han llamado 'tarado', se ha pillado una depresión terrible. Y, claro, él las depresiones se las quita machacándose en el gimnasio, snif snif. No quiero ni pensar cómo se va a poner cuando se entere de lo de nuestra amiga Isabel.

Adiós, Mr. Sardá

Bueno, tras ocho añitos creo que ya iba siendo hora. Por fin llegó el momento en que Javier Sardá decide tirar la toalla o, más bien, hace 'como si'. Resulta que, como en el contrato figura, pues él se va a pedir un año sabático. La verdad es que hacía siglos que no seguía el programa en condiciones. Bien es cierto que veía un rato con el zappeo consabido y de lo que sí me había dado cuenta es de que ya no tiene continuidad: que si echo un reportaje de cirugía, que si ahora un CM de refritos.

No es que yo sea demasiado buen agur, pero la llegada de Buenafuente hacía presagiar buenas noticias, porque mira que CM se había vuelto insoportable hasta decir basta. Tampoco es que Buenafuente sea de una calidad infinita, pero me parece que conjuga a la perfección distracción, divertimento y buen hacer. Que tampoco se trata de convertir la televisión en un programa continuo del Punset ni mucho menos.

Pese a que la Divina Gilda ha decidido levantarse optimista y proclamar casi el fin de la telebasura, ejem, me da a mí que no van por ahí los tiros, ya que la cadena de televisión más vista sigue liderando también la ratio de programas basurilla. Es más, mucho me temo que sea TNT lo que sustituya a Crónicas, que no sé yo qué es peor.

En fin, que, como dije hace ya tiempo, voy a tener que comprar yo uno de los nuevos canales desos que dicen que van a poner en venta. Enseñaré a todo el mundo qué es la televisión de calidad: Maggie TV o Poppie Gei TV (gei de geisha, no de maricón ¿eh?). Le daría un programa a mi amiga miguela sobre foto y demás artes plásticas, otro a la Prohibida & Albertito sobre maquillaje y bellesssa, otro a Egoscar & Cía para que nos enseñaran qué es vestir, otro a mi er Manué para que nos hable de los mejores momentos de nuestra vida (incluyendo la reposición de algún episodio de alguna serie de la época de antaño), otro a always candy en plan Cristina Tárrega, hmmm, a Elektro, Juan Camus y Roberta Marrero sobre música, a Zäpp y su taller sobre vida social... Ah, contrataría a Jesús Vázquez y le daría un programa en el que se le metiera mano, que es para lo que sirve. Y contrataría también al Arias Cañete y le daría un programa en el que Zuell le metiera mano, que es para lo que sirve (Arias Cañete, que fijo que Zuell sirve para mucho más).

Vamos, sería lo más de lo más, porque dedicariamos media horita a viajar por internet y visitar los centenares de flogs de brasileños, como éste.

Ea, se acabó, que no puedo cuando me pongo en plan gili escribiendo, juasjuas.

Una de noticias...

Benedicto XVI confiesa que rezó durante el cónclave para que eligiesen "a otro más fuerte que yo"
(joé, y va el otro gili y no le escucha, o igual es que lo dijo después de que mandara Dios al Espíritu Santo y no podía cambiar, endeveeee)
El Papa ha reafirmado su intención de lograr el ecumenismo y el diálogo entre religiones, con mención especial al Islam. Benedicto XVI ha dicho hoy que durante el cónclave del que salió Papa rezó para que los cardenales eligieran a otro más fuerte que él, pero que tras ser escogido lo aceptó con un "sí" inevitable.
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Policía de paisano en la ruta del papel de plata
(que en Cádiz estamos muy anticuados y siguen con la heroína, que no se han enterado que para ser moderna hay que tomar cocaina o pastis)
La ruta del papel de plata sigue estando en el ojo del huracán. Agentes del Cuerpo Nacional de Policía de paisano han intervenido esta semana en al menos dos detenciones en el interior del autobús que enlaza Cádiz con el supermercado de la droga ubicado en el término municipal portuense.
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El "e-mail" y los SMS reducen el coeficiente intelectual el doble que si se fuma marihuana
(jaté, ya decía yo que antes era la mar de lista y mestoy atontando... ea, se acabaron los emails)
Las nuevas tecnologías son peores que las drogas. Eso es al menos lo que trata de defender un estudio encargado por HP en el que se asegura que escribir mensajes de teléfono móvil (SMS) y correos electrónicos de manera obsesiva puede reducir el coeficiente intelectual hasta dos veces más que si se fuma marihuana.
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En la foto veis a mi amigo Jean Marc, que quiere mostrar al mundo que para ser pava como él no hace falta ni mandar mails ni SMS, que basta con estarse todo el día delante del espejo admirándose a uno mismo para tener peores efectos. Eso sí, Jean Marc es tonta como ella sola, pero está bien bueno y le quiero igual.

Mi gozo en un pozo

Primero y ante todo, debo hacerme eco de una solicitud que me ha hecho llegar la Federación Española de Municipios y Provincias. Que una se comporta muy bien, y si organismos oficiales piden que yo haga un comunicado público, pues yo lo hago. A ver, señores concejales y alcaldes, dejen de tirar a sus compañeros al río, de envenenarse mutuamente y cosas desas malas que están haciendo. Si llegara el caso es que me diera el punto y me casase, tengo bastante claro quien lo va a hacer (bueno, hay dos posibilidades). Esto es, que por muchos méritos que intenten hacer y por muchos compañeros posibles casamenteros que eliminen de la lista, no va a cambiar mi opinión ¿vale?

Es que el Presi de la FEMP está alarmado por el incremento de incidentes municipales y sospecha que soy yo el causante. O sea, que yo me comunico con la Humanidad y punto, jurjur.

¿El fin de semana? Hmmmm, yo diría que extraño. El viernes fue tranquilito en casa, con mi er Manué metiéndose Eurovisión por vena y yo turnándome entre el ordenador y la televisión. El sábado me desperté -tarde, claro está-, con un bonito dolor de cabeza que me duró todo el día. No sé yo, pero no me apatece eso de las jaquecas, que vale que sea muy cinematográfico el 'Es que tengo jaqueca', pero no me pone en lo más mínimo.

El caso es que estuve todo el día personal y particular, feliz conmigo mismo, pero estresado del resto de la humanidad. Además, como teniamos visita desas de 'no os quiero compartir con nadie más' pues anulamos un par de cenas que teniamos, que somos expertos en el estrés social, con tres cenas diferentes una misma noche.

Lo cierto es que la visita fue de lo más agradable y estupendo. Vamos, que feliz y contento de rescatar el contacto personal y directo, que una no tiene todos los días a un VIP tan cercano a la par que alejado. Y no suele tener a un VIP con los pies tan en la tierra, aunque de cuando en cuando se le vaya la pelota, juasjuas.

Y, después de echar a la visita, pues nos fuimos a disfrutar de las destroZONAS, de Zapp y de Silvia, pero media hora, que se nos hizo cantidá de tarde, ohhhh. Yo, como había quedado con otra visita en el Polana -al que vuelvo a prometerme no ir de nuevo- me fui para allá. Estuve como una hora sola como las locas dando tumbos de un lado para otro y... me fui para casa.

En fin, que ya veis, de lo más normalito todo, juasjuas. Ahí os dejo el fotolog de brasileño. Que disfruten de la semana.

Una de noticias...

La opa de Pernod sobre Allied Domecq costará 10.700 millones
(por si habéis pensado en compraros Domecq, que sepáis que hay que tener mucha pasta)
El grupo francés Pernod Ricard, número tres mundial de vinos y bebidas alcohólicas, anunció ayer el lanzamiento de una oferta pública de adquisición (opa) amistosa sobre el británico Allied Domecq, número dos mundial nacido de la fusión con el español Pedro Domecq.
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'Hoy no me puedo levantar' sigue con normalidad, tras inundación
(¿y para cuando van a rebajar los precios? Que pagar 60,00 euros pa ver en condiciones el musical me da que es un tanto excesivorlll)
'El hecho -añadió- es que los sistemas de seguridad funcionaron muy bien y al detectar el humo de los efectos especiales de la escena de la canción 'Laika' se pusieron en marcha las cortinas de agua anti-incendios.
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Leticia Sabater presenta a su nuevo novio en el cumpleaños de la actriz Cristina Goyanes
(ssssuperfuerte, tiatiatia, después de haberse tirado a Alberto de Mónaco y crear traumas infantiles en miles de niños españoles, ella tiene novio nuevo)
Cristina se refería a Leticia Sabate, con la que comparte escenario en el teatro. En este sentido, la intérprete aseguró que es "una gozada" trabajar con Leticia, quien, por su parte, afirmó que "no me podía haber tocado mejor novia en el mundo".
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En la foto mi amigo Ernesthender, diseñador que intenta abrirse un hueco en el duro mundo de la moda. Viendo lo de Mecano, el tío ha sacado una nueva colección primavera-verano para ir al teatro. Es que el tío tiene una visión comercial estupenda, seguro que se forra y todo el mundo llevará sus diseños, incluso para ir al Teatro Real ¿o no?

P.D.: Que esta mañana no os lo he puesto, pero aquí tenéis vuestro diario fotolog de brasileño.

ISO9000

Pues anoche me tocó hacer de marica reivindicativa, que una es muy dada a esas cosas. Porque para marica concienciada yo. Que reciclo cantidad para que nuestros herederos conserven un planeta verde y azul. Soy de los que hasta quita las ventanitas de plástico a los sobres de papel y siempre tira las botellas de cristal sin tapón. Que yo tengo impulsos desos de liberad a Willy y cada vez que veo a un jaster o un pajariglio metido en una jaulita me dan los siete males. No los libero porque igual les va peor fuera, pero no me gusta nada.

A lo que iba, que hice de marica reivindicativa yendo a las dos fiestas organizadas por los colectivos gays, primero en Museo Chicote y, tras la cena, en Arena. Y, horror, comienza la estandarización de la vida social de la marica media. Argggg...

En Museo Chicote las históricas del movimiento, con sus cosas de siempre y sus consignas y sus salgamos de las barricadas. Incluso hubo un momento de tensión en el que pensé que igual nos iban a convertir en cuarto oscuro cuando Beatriz Gimeno dijo que, ya veríamos mañana, pero que esta noche había que disfrutarla. Hmmm, con lo bien que hubiera sido que hubieran apagado las luces en ese momento y montar la gran orgía pro matrimoño gay.

Hubiera estado ideal de la muerte, allí probando de uno en uno (igual sin darte cuenta hasta se la metes a una) igual incitabas a alguno a casarse con el que mejor follara, mira tú. Pero no, se terminó aquello. Ahora lo que debe hacerse es vestirse todos como el resto del mundo, nada de estridencias, nada de originalidades, nada de postizos, uñas o pestañas, nada de colores, nada de cardado, peluca o chorreras... Todo muy normalito, como sacado de cualquier otro sitio, sólo que con gays, lesbianas, transexuales y bisexuales.

La cena fue de lo más heterosexual posible, con una riojana vinera exigente que nos escogió lo mejor de la carta de vinos. Y eso me gustó ¿qué le vamos a hacer? La cena era en un sitio cuyo menú nocturno consistía en dos platos y postre. Como, en principio, no estábamos muy hambrunos, pues pedimos un sólo plato. ¡Enormes raciones! Como para haber pedido dos platos, juasjuas. Una alegría descubrir una alternativa a los chinos (con un menú de tres comemos cuatro o cinco) desde que a los chinos les ha dado por reducir las raciones.

El caso, que después fuimos a Arena y, ohhhhhhhhh, estaba muy plofff, con poquita gente, como cada vez que entre semana organizan algo en esa sala. No les dije a mis acompañantes "¡os lo advertí!" pero debí haberles advertido antes.

Pues eso, que anduve reivindicativa, yendo a los sitios que las maricas estándar se supone que tenían que ir, pero a una cierta hora se habían marchado todas. Igual hicieron una orgía en algún sitio y no me enteré. O igual todo es mejor así.

En fin, que a mí lo que me queda, como siempre, es la resaca y la bolsa de los jojos. Que ese sí es mucho de marica normalizada, que nos pasa a todos, snif snif

Una de noticias...

Pues sigo con la internacionalización de este sssupermegablós. Ahora voy a por el público indio (con noticias de allá) que se conectan cantidad y me han dicho que son muchos. Y, como no, echo manos del traductor del google para que los señores españoles nos riamos un rato.

Grillo indio en la confusión y la recuperación no un proceso fácil
(hmmmm, advierto que esto es una noticia sobre el equipo de cricket, no sé de donde ha salido el grillo)
Era justo sobre hace un año eso el equipo indio del grillo parecido imparable a todos salvo los australianos todo-conquistadores que fueron dados también un fright en la serie de la cuatro-Prueba por los hombres altamente motivados de Sourav Ganguly.
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Maravilla lanzada del parque de Sanjay Gandhi
(no creo que aquí llegue la peli 'Marigold', pero de llegar no creo que la traduzcan por 'Maravilla' la verdad)
El equipo de la maravilla de la película, aterrizado para arriba con 36 carros en Kanheri excava en el parque nacional de Sanjay Gandhi el la mañana de martes. Las cuevas están dentro del área restricta por lo tanto que el equipo había tomado el permiso necesario del examen arqueológico de la India, pero se olvidaron de tomar el permiso del tablero del bienestar animal de la India.
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'Kisna' para el festival de Cannes
(¿es que aquí nada más que tienen películas? Questrés)
KISNA artes Ltd. de Mukta showcased en la sección del mercado en el festival de la película de Cannes de mayo el 14 y 17. Diseñado especialmente satisfacer a las audiencias internacionales, la longitud de la versión inglesa ha sido corregida por Subhash Ghai a 1,35 horas.
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En la foto, mis amigos Pipi y Fifi que se habían ido a las islas Caimán de huelga hasta que se apruebe la ley de matrimoño mariquita. Ya les he avisado de que el Congreso lo ha aprobado y para el día del Orgullo Gay estará ya megaprobada. De mientras, ellos siguen de huelga en el exilio