La importancia de llamarse Maggie Wang

Pozí, porque soy superimportanta en el mundo worldial, me voy pa Vancouver con mi séquito de mucamos a dar unas conferencias, porque yo lo valgo y porque me reclaman para ello, oyesss. Pos eso, que como no podré escribiros y comment-aros, lo escribo por la noche que siempre es más mejón y me podéis leer y discutir sobre lo bien que lo hago.

Me voy pallá porque en Vancouver se celebra estos días el FUM3, que nada tiene que ver con la ley antitabaco ni es un movimiento de fumadores compulsivos, sino el Foro Urbano Mundial Tercera Parte, que es un sitio donde la gente del mundo se gasta unos dineros en viajes para discutir sobre lo bonita que es tal ciudad y lo horrible que es tal otra.

Y resulta que dicen que Vancouver es superestupenda y Río de Janeiro lo peor. Y, clarostá, allá iré yo a decir que nanay, que vale que en Río esté lleno de pobras que viven en casas de pobras, pero de pobras-pobras, de las que se ve a leguas que son pobras, que vale que Vancouver tenga taco de parques y edificios contruidos hacia el sur o el este o ande sea, y tengan cantidá de sushi, de tai-chí y de feng-shui dese pero ¿acaso tienen una bonita playa llamada Ipanema? ¿acaso sales por Cánada a la calle y te encuentras con taco de hunkazos que te alegran la vista por la calle como en Brasil? ¿ein?

Po no, claro que no. Además, Vancouver tampoco es pa tanto, que igual os pensáis que hay una tienda Versace o Dior en cada esquina, pero no hijo no, que no es asínnn.

En fin, po eso, que voy a reclamar que una ciudad pa que sea lo más, debe incluir mucamos brasileiros de los de Brasil, ea. Y de eso va mi conferencia. Y, como ilustración, les pienso poner un bonito vídeo de modelos brasileiros de paparazzo, ea.

Hoy no tengo ganas de na, que no que no

Mis lectores son asín. Ayer un anónimo lector ma envió su foto y me dijo que porfaplís la publicara cantidé, y yo po ahí que la pongo arriba. Así que ya sabéis, todos a decirle que está molt bueno, a ver si la siguiente nos enseña la pilila, jurjur.

Y una de mis 120 mejores amigas, también me envió un bonito texto explicándome su finde y como hoy no tengo ganas de escribir, po ahí os hago un copio y pego, un controluvecontrolcé, un copipeist desos:

“A mí me habían contando que en un sitio tan fashion, tan lleno de chocolate superrico (comme moi) y de relojes megacaros como es la Confederación Helvética (vulgarmente conocida como Suiza o la Suisse) cada dos por tres se hacen referenda. Y yo me pensé que referendar en un tema tan superactual y tan de megamoda en los corrillos de la haute societé como el Estatut catalán pues sería la mar de fashion y tal.

Así que intenté votar, pero me dijeron que hacía falta ser català. Clarostá, les dije que me compraba Catalunya como no me dejaran votar, y me dijeron que vale, que hablara con Maragall, pero éste me dijo que tenía que consultarlo con IU-IC o algo asínnn y que hasta el día siguiente nada porque habría que votarlo en el Parlament y tal y que sería mucho mejón si me empadronara y yo les respondí que encabronado estaba ya un rato con tantas vueltas que me hacían dar, total, pa referendar o comprar Catalunya, jooopetas.

En fin, superfuerrrte, todo son trabas y más trabas, que ni las urnas son de Dior ni las mesas de Vinçon ni los que te reciben se parecen en lo más mínimo a tus mucamos, Maggie Wang. Que no mextraña que la gente ni se preocupara lo más mínimo en acercarse a las urnas, juer, que no puede ser. Al menos podrían haber puesto, así en plan reclamo turístico, a unos coros bailando sardinas, que son la mar de tradicionales allí, las sardinas esas, digooo.

Como decía la Jurado, ya no vuelvo más nunca al AVE (ni a referendar tampoco), jombreyaporDior”

En fin, os dejo con estos señores que parece que vivan en un mundo pparalelo, como los del 'Amo a Laura':

El finde

Po mi cumple, todo ideal, con juerga hasta las tantas de la mañana. Que, clarostá, en parte me quedé hasta ciertas horas más que nada por esperar a que cerrara la discoteca y ver si por alguna esquinita se veían mis probes gafas escondidas y acojonadas entre tanto pie acosador. Pero se ve que el escoba del lugar decidió recoger los cachitos antes, buaaaa.

En fin, muy fatal lo mío con la edad. Que, además, no pude disfrutar del todo la superfiesta que tenía al día siguiente en una mansión de unos amigos en Mirasierra, tiatiatia. La coña era que nos conociéramos los jovenzuelos que vamos la semana siguiente a la boda, para que nos integráramos. Clarostá, al final, de integreichon nada, que tol mundo formó corro con sus 20 mejores amigas de toda la vida y pasó del resto, ya vessss.

Y el domingo vino ideal para estar descansando hasta el mediodía. Después, como había dado el día libre a los mucamos cocinadores, me tocó aplaudir a mi Manué mientras él cocinaba un bonito wok de verduras. Que enseguidita recibiriamos la visita del mejón peluquero del mundo mundiá pa hacernos unas mechas moradas, verdes y tal, que con esto del Mundial de Fútbol, me he puesto la mar de patriota.

Y hoy, pues he vuelto a amanecer sin mis gafas y aquí estoy, deseando que lleguen las 18:30 pa ir a la óssstica y comprarme unas nuevas y supercaras, clarostá.

¿La foto a cuento de qué viene? Po que ayer macordé de Jon-Erik Hexum y de lo buenorro que estaba, ñam ñam. Una pena esa afición a jugar a la ruleta rusa, jaté tú.

¡Por fin!

Lo cierto es que hoy es un gran día, que sí que sí, que celebramos que bajé de los Olimpos a mi China natal para subir la media en general de la Humanidad, tanto en inteligencia, como en belleza como en dinero, clarostá, sobre todo en dineros.

Ya estaba yo deseando poder votar, que mira tú que es un coñás esto de ver a ciertas amigas mías ciertos domingos yendo al consulado español en las Seychelles para ejercer su derecho al voto, y yo aún que no podía y me tenía que quedar en la playita, que sí que me hace ilusión esto de cumplir 18 añitos.

Ahora que están de moda lo de los brotes para las ensaladas (que si brote de soja, que si brote de cebolla, que si brote de col) estoy más de moda que nunca, tiatiatia, supertienno y superadoreibol, que se me nota en la foto darriba.

Si aún sigues sin saber qué regalarme y el presupuesto no te da para un ático en la Castellana, po igual puedes intentarlo con un bonito teclado plegable.

Entre las muchas cosas positivas que encuentro a esto de cumplir años este año es que asín, pasando a 18 anitos, acaba de desaparecerme la crisis de los 30, jurjur.

 

Llueve

Que sí, que llueve cantidá, que me he dado cuenta. No porque mi inteligencia sea superior a la media (que también) sino que una tiene la manía de ir en helicóptero al curro todos los días y, clarostá, aprovechando estos calores, pues ahora uso el helicóssstero descapotable y he llegado cosa de media hora tarde por culpa de la inutilidad de mis mucamos capoteadores.

Me he estresado cantidá, que a mí me gusta llegar todos los días tarde a la oficina porque me sale del potorro, no porque mis mucamos capoteadores no sepan ponerle la capota al helicóptero, juer. Nuzé, me he cabreado cantidet y me he supersolidarizado con el señor director de la prisión de Guantánamo (que por motivos de seguridad mundial o universal incluso no puedo poner su foto, pero bien podría ser el darriba).

Que vamos, que me parece una desfachatez total y completa que los señores afganistaníes estos de tan poco gusto como para ir todo el día vestidos de naranja, cojan un día y se suiciden tres. Con las ganas que tienen todos los españolitos y españolitas de ir a Cuba, me parece fatal este acto, esta falta de ética, esta falta completa de mesura y de recato. Es muuu normal el cabreo del señor carcelero y que muy bien eso de llamar a los suicidios por su nombre, que yo desde el primer momento tuve claro que era un acto de guerra asimétrica y ganas de llamar la atención.

Y el señor este, que no es el de arriba pero bien podría serlo, me ha dado toda la razón, que le parece fatal todo esto. Yo tengo clarísimo que en cuanto vuelva a casa, pienso ponerme una camiseta que ponga bien legible "¡Basta ya de guerras asimétricas!" y el mucamo capoteador que quiera, po que lontienda.

Po yo que sé

Lo cierto es que la actividad social de mi agenda me tiene superocupat y así no hay quien pueda disfrutar a gusto del sofá de su casa, que no que no. Hmmm, bueno, quería decir de los sofases de mis casas, que una, como ya sabéis porque creo recordar haberlo mencionado alguna vez, es meggan-rica y en algo tiene que notarse.

Hablando de sofases, estuve o estaba o estuvía yo el otro día repasando las habitaciones que yo, en la época de antaño (o en la época colonial), alquilaba a mis 100 mejores amigas para que se alojasen mis mucamos en distintos barrios de Madriz, que era una buena manera para, estando ande estuviera yo, siempre teniera o teniese un mucamo a mano. Cual ha sido mai surprais al darme cuenta que las japutas de mis 100 mejores amigas de la época de antaño (o la época colonial) ahora publicitan lo que a mí me vendían como habitaciones como pisos.

Superfuerrrte todo, tiatiatia, que yo lo que quería eran unas habitaciones para ellos, que si llego a saber que esas cosas realmente eran pisos hechos y derechos, ya hubiera metido yo a tres o cuatro juntos, no te joe, ¡qué listas ellas! Y mis mucamos, de paso, tan anchos, que ya me he informado yo y en la calle Génova un señor muy amable me ha dicho que si en 1m² caben 20 perzonas, en 15m² ya se pierde la cuenta.

Eso sí, la que no tiene pendón de Dior es el Carlos (que le veis supersufrido en la foto darriba), que vende la habitación ¡para reformar! Que no, chica no, que yo no consentiría que nadie entrara en mis propiedades sin reformar, pa que pudieran de criticarme de "mira lo sucio que tiene eso o lo descuidado de aquello". Vamos, yo cuando vendo o regalo mis bienes inmuebles, siempre impolutos como una patena, ea.

Por cierto, y cambiando algo de tema, que mencanta esta camiseta, juasjuas ¿le pondrá una demanda? ¿ein?

Y un mojón

Lo cierto es que una si no fuera tan megarrica tendría bien clarito que patentaría todas y cada una de las ideas que le surgen bastante antes que comentarles en este bonito blós que me he montado. Y es que no hay nada peor que ir aireando por mi gusto en contratar mucamos que estén bien buenos, que igual sirven de poco, pero que alegran la vista cantidá.

Ya sé que lo de la porno-chacha era un invento bastante añejo, pero la versión masculina es mía y sólo mía. Y, de hecho, si los del Butlers in the Buff no se han buscado mucamos brasileiros, es porque ya todo el mundo sabe lo peligroso que puede llegar a ser brasileño en el metro londinense. El caso, que siempre es positivo saber que si me compro una mansión en London puedo echar mano de una ETT que cumple perfectamente mis requerimientos, jaté tú.

Ainsss, hablando de tíos buenos, que mi cumple se sigue acercando y creo que la gente anda un poco despistada en cuanto a ello, lo cual me parece superfuerrrte. Yo creo, por ejemplo, que para mi nevera me podríais regalar unas cuantas Timestrip, porque de todos es conocida nuestra afición a ver a qué alimentos le salen pelos y a cuales no, lo cual es un coñáz porque tenemos que ir mirando to los días. Con el Timestrip simplemente hay que mirar cuando está la línea blanca. Superútil, tiatiatia.

Y si no, hmmm, ¿os acordáis del Mr. Mojón de South Park? Po hay unos suecos que han sacado Pee&Poo (Pipí y Caca, pa las incultas) que es algo como muy soez, muy ordinario, mega-soez y extra-ordinario. Que vamos, que si me lo regalas, ya se lo regalaré yo a alguien, jurjur.

Jooopetas

Me ha encantat esto de poder dar vacaciones a mis mucamos este fin de semana, porque en lugar de irme a alguna de mis mansiones, en las Seychelles o en las Maldivas, me ha tocado ir a la mansión con mucamos de una de mis 20 mejores amigas, tiatiatia, con mucamos propios que tiene ella. Lo cierto es que no son tan de quitar el hipo como los míos, pero molt bé te todas formas. Es que incluso pude dejar al mucamo helicopteador, que fuimos y vinimos en el de ella, oyesss. Todo ideal.

Benicàssim ideal también, que el ambiente tendente a la lluvia que había cuando llegamos servía para refrescar bien el ambiente, que sí que sí. Incluso la lluvia del día siguiente también era la excusa perfecta para ir a una fiesta VIP en Valencia, de la que nos retiramos a tiempo antes de la paella popular, ainsss. Si llega a ser paella exclusiva, po fale, pero eso de tos por igual como que no.

Por la noche, había una fiesta a la que no me habían invitado, porque ellos saben que yo de barco poco, que soy de helicóssstero y jet privé. Mejor asínnn, que no me gusta esto de declinar una invitación por provinciana, que me dicen que decir eso queda la mar de clasista. Así que quede con uno de mis mejores 60 amigas.

Y nada, al día siguiente, a despertarnos, desayunar en el Voramar y a estar tirado en la playita cogiendo bronce, momento en el que me pillaron de improviso y me hicieron la bonita foto darriba, ya ves tú que descarados ellos.

Y hablando de descarados, al Ratzinger Z le queda menos para llegar. No se te olvide pasar por la web de Jo no t'espere y comprarte tu camiseta de "Rita ¿el Papa sabe lo tuyo?"

En Boston, que era por Boston

Cuando hace la caló, que decía el poema... o algo asínnn creo que era ¿no? El caso es que allí hay una bonita tienda denominada Macy's, que ha visto como sus clientes ultras han conseguido que retire parte del escaparate tan bonito que tenía montado referente al Orgullo de este año, con maniquí con banderita gay y todo.

Pues eso, que han quitado del medio al par de maniquitas que había y la url de la web del Orgullo bostoniano, con la excusa de que igual ofendía a parte de su clientela y eso no podía ser, que de ofender, hay que ofender a todo el mundo, maricas incluidos, clarostá. Vamos, que yo a partir de ahora presionaré para que retiren los maniquíes depilados que tienen, porque ofende a todos los osososos y no-depilados que pisan sus tiendas...

Pero vamos, que da igual, que ellos saben de sobra que las maricas son muy sufridas todas, que les encanta esto de andar con el cilicio va, el cilicio viene y que serán incapaces de dejar de comprar en Macy's por semejante memez, porque sí, porque son así de bobas, porque las hay cuya admiración por Marky Mark o Carola crece conforme a sus insultos, que seguirá rezando a un Dios católico que le odia, que seguirán tomando copas en bares con dueños homófobos, seguirán comprando coches de fabricantes que les discriminan o volando en aviones de compañías o comprando productos de belleza anunciados en revistas gays pero protagonizados por parejitas heterosexuales...

Ainsss, que ayer me dio la neura cuando vi en la Zero como ensalzaban a Paris Hilton casi como una diosa, como si fuera yo misma, y me pareció superfuerrrte que una revista que vaya de vanguardia de lo gay y espoleador de conciencias, nos salga con que a la Hilton le perdonan todo, todo, todo porque es estupenda y están enamorados della y de sus memeces, por muy homofóbicas (a la par que inocentes) que sean. Eso sí, que Jay Leno diga, a cuento del ramalazo anti-gay de Bush, que éste sólo permite que haya un tío sobre otro en Abu Graib les parece lo peor, cuando a mí me parece humor del mejor, del que va a la herida y evidencia la hipocresía.

Pues eso, a veces me da la impresión que hay muchos que serían mucho más felices con la Ley de Vagos y Maleantes en vigor.

En fin, que hoy me voy a Benicassim (sin Festival ni na) y que os dejo un bonito vídeo de Julen Lopetegui pa que os entretengáis el finde:

[Por cierto, la foto darriba es de mi amigo Yancló Lussier]

Insensibol

O insensible que se dice también en español. Pues eso, que se ve que tengo un mucamo que tiene que echarse alguna pomada rara en la mano, porque cuando los mucamos sacudidores me han sacudido la pilila (el pollón, quiero decir) tras mear, como que he notado unas cosquillitas y no me la noto nada. Vamos, pa que después digan que los tíos tenemos la sensibilidad en la polla.

Y como se acerca mi cumpleaños y el de todos los géminis del mundo mundiá, po os digo que podéis regalar este bonito autobús lector de vinilos, con altavoz incorporado y todo, tiatiatia, una cucada superbarata, que solo cuesta unos 100,00 ebros. Pos eso, pon en tu vida un Vynil Killer destos.

O, como mi amigo Herme (el de la foto) que quiere regalarme los muñegotes estos, que el Martí Guixé lo vende como plantadores, que los metes en la macetas y crece un melón o lo que sea. Se supone que deben encantarte y no querrás plantarlo (funcionalidad contra sentimentalismo) para no perderlo de vista, pero yo, si me lo regalan, tendría clarisisisisisimo que lo escondería enseguida al fondo de alguna maceta, que ganas de verlo pocas. Es ideal como regalo recibido, porque siempre que no lo vea el regalador en tu casa, puedes decir que lo tienes plantado en el jardín de algún castillo de Francia, jurjur.

Y si no, E. (la del barco no, sino mi hermana secreta) me recomendó regalar a mis 100 mejores amigas el libro de Feminismo para Principiantes, questá ella la mar de militanta, jaté tú.

Ínflame

Bueno, po ya es 7/6/6 y seguimos todos en el planeta Tierra. Ayer mis mucamos andaban un poco estresados y no paraban de decirme "claro, Maggie, que a ti te da igual porque te volverías al Olimpo" y lo cierto es que tenían razón, que a mí que ayer se terminara el mundo tampoco es que me estuviera estresando demasiado.

Pero sí que es verdad que conforme pasaba el tiempo, me iba acordando de cosas de humanos que aún no había visto o hecho o realizado o algo. Por ejemplo, todavía no me he tirado ni a Mark van der Loo, ni a Brad Pitt ni a tantos otros (juer, que hay cantidé de seres humanos y no da tiempo). Tampoco he podido comprarme un bar hinchable de Smirnoff para montar una fiestecita en mi castillo de la Borgoña.

Tampoco me he comprado cellop-tape (celo o fixo para el vulgo) con espinos o balas o cadena ni nada deso. Ni he grabado un vídeo musical como Paris Hilton, jooopetas. Tengo que ponerme las pilas tal que ya y dejarme de ir todos los findes a las Seychelles a estar tirada al sol, juer.

Mañana os contaré como van mis progresiones. Por el momento, pondré a los mucamos a soplar (pal bar, clarostá).

El Día de la Bestia

Pozí, mira a tu vecina de reojo, que hoy es el día de la bestia, tiatiatia. Es el 6/6/6. Y yo realmente lo que espero es que sea el día en que nazca la mala perzona esta, no el mismo día del Armageddon, que una tiene cantidet de cosas que hacer como para que se termine el mundo hoy.

Y es que con esto de los premios que estuve contando ayer, se me ha despertado también la curiosidad premística destas. Ayer me dio por los premios ministeriales. Aparte del Príncipe de Asturias al Paul Auster, tenemos los bonitos premios "mejores aceites de oliva virgen extra españoles, cosecha 2005-2006", que mira tú que tiene largo el nombre. El caso, que enhorabuena a los premiados (que son varios). Y, clarostá, que uno tiene hoy que probar todos los premiados estos y, si llega el fin del mundo, po no me va a dar tiempo.

Por cierto, que en tan celebérrimos premios mencontré con la siempre admirada Fernández de la Vega, que minvitó a su casa a tomar un guisante y una connncreta (¿será este su concepto de cena?). Y, efectivamente, puedo asegurar que ¡vive con una mujer! Bueno, sí, vive con su madre, jaté tú. Ya sé que sería más epatante sin la última frase, pero es que no he podido reprimirme.

En fin, hoy martes Día de la Bestia y el próximo es martes y 13... Questrés.

El mejor beso

A la espera de saber si los del Rocío hicieron algún numerito antes, durante o después de saltar la reja pa sacarla, que ya sabemos que ellos andan superafectados con tanta muerte de la Jurado.

Porque no sé yo si lo han hecho a posta, pero que me dio mucha penita por la probe y por la Rociíto y me lo tragué todo, pero después de haber visto al de la flauta llorando, a la Rociíto llorando, al Ortega pasando de la Mosquera, a los Marismeños cantando, a los chipioneros enga de aplaudir... y todo visto veinte veces, como que uno coge una cierta tirria.

Y así me pasó, que el sábado por la noche salí cantidá, para olvidar y olvidar, y dormir taco el domingo y no ver tele-Jurado apenas. Pero entre una cosa y otra, lo que sí vi fue los premios MTV de cine. Que vasha cutrés más cutre, con premios estupendo como a la actuación más sensual (Jessica Alba - Sin City) o a la mejor pelea (Jolie vs. Pitt - Sr. y Sra. Smith) o al mejor beso (los vaqueros mariquitas - Brokeback Mountain).

Ya puestos, con esto de somos moelnos y molones, podrían hacer el premio al mejor "tarrimo la cebolleta" o al mejor botellón o borrachera.Lo que me dejó mega epatat fue el que la peli con más premios fue la de De boda en boda. Vamos, por si te pica la curiosité, en lugar del premio a la mejor película yo le habría dado el premio al peor mojón pinchado en un palo, porque ni de comedieta ligera me servía, ainsss.

Ainsss, estos aussies

Mientras en la tele nos siguen bombardeando con Rocío Jurado (y sí, reconozco que soy uno de los que ha visto bastante) pues yo ando enga de ordenar a mis mucamos recojan la casa, que pasen la escoba, que me limpien los zapatos, me planchen... Ya veré si además les digo hoy que lleven el ordenador a que me arreglen la grabadora piratilla, ya veré

Y hablando de mucamos, no sé yo porqué, pero parece que a nivel mundial existen ciertas rencillas entre países por lo mismo. Y es que a las autoridades australianas parece que les pica esto de que esté yo de promoción de los mucamos brasileiros, que andan ellos estupendamente de siempre de toda la vida, e igual no limpian o planchan o friegan muy bien, pero alegran el día a cualquiera.

Pos bien, desde las más altas esferas australianas me han comentado que ellos por ahí igual tampoco saben cocinar o hacer la cama muy bien, pero que igualmente alegran el día, que sí que sí. Y yo que les doy la razón, pero es que Sidney me cae un poco más lejos que Ipanema, jooopetas. Para reforzar su afirmación, los aussies me han dicho que vea un bonito vídeo:

En fin, el lunes más, que seguiremos hablando de Rocío, porque la madrugada anterior habrán saltado la valla los almonteños y, fijo, que algo hay que decir al respecto.

El circo aux puces

Yo, si hubiera sido ella, habría estado unos cuantos días dando vueltas y más vueltas. Más que nada por joder, porque sí, porque hay gente humana que es superimportante para mucha gente, pero eso no significa que puedan hacer un circo alrededor del fiambre de uno, como si de un perro que olisquea la muerte se tratase, que no que no.

¿Dónde estás corazón?, ese programa que del poco aliciente que tiene es ver a Jaime Cantizano, llevaba ya casi dos días completos de programa especial, mandando en guardias de tres horas a los periodistas a la puerta de La Moraleja. Cuando resulta que ven a una con la camiseta negra y dicen que va de luto y que, eso significa que Rocío Jurado ha muerto, y resulta que después se dan cuenta que también lleva pantalón blanco, no hay nada mejor que meterse debajo de tierra. Pero no, ellos erre que erre.

Y enga de sucesiones de programas y de programas, todos con la cara desencajada por ver si son los que consiguen radiar la muerte en directo. Es más, me veo yo a más de uno intentando colar antrax por el aire acondicionado de la casa por si puede narrar un suicidio colectivo del clan a lo secta milenarista.

En fin, pues eso, que para disgusto (de muchos, pero también para los que se les terminan las horas extra) o gusto (para el primero que lo haya dicho en directo) se ha muerto Rocío Jurado.

Y. como sí, como que me ha salido una cosa como con mucha pena y tal, po os dejo este bonito anuncio de Freixenet de Rocío Jurado:

Y este homenaje casero a la más grande:

Vuelvo a editar el post, que me acabo de acordar yo que esta noche tienes que estar en el Franela Dance Hall, tiatiatia.

Petalización

Po eso, tiatiatia, que ya sabéis de sobra que yo no cago, que yo petalizo. Una de las cosas que más echo de menos de ser un poco más humana y menos divina es, precisamente, el uso del papel higiénico. No del Lagarto o del Scottex normalucho ese, que debe ser un poco lo peor, sino de productos con clase.

No, wapa, Versace no ha sacado rollos de papel, no me seas soez. Pero hace tiempo que salió aquel producto que decía que quitaba la mierda como ninguno, y te mandaban muestras a casa, que era supersuave, con liquidito aromático y todo. Y yo, clarostá, me manchaba la mano de chocolate suizo para poder limpiarme con aquello.

Y ahora, resulta que Renova, nos trae un papel así, como negro, como de satén negro. Y también nos lo trae naranja, que yo ya me he comprado unos cuantos. Aunque yo no lo use, digo yo, cuando vengan mis mejores amigas, po como que quedan la mar de monos en la pared del baño (los rollos, no mis mejores amigas). Y, al volver a la piscina, con el tanga brasileiro, me daré perfecta cuenta de si despintan o no estos colores, jurjur.

Por cierto, la foto darriba no es ninguna de mis mejores amigas. ¿Os acordáis de la peli aquella de Eating Out, la del jardinero gay de Mujeres Desesperadas? Po la darriba es una foto de la segunda parte Eating Out: Sloppy Seconds. En el blós del director veréis fotos de ello, con mucho abdominal suelto, oyesss.

Perdido en el suspense

Donde me pongan un suspense, que me quiten un drama, que sí que sí. El día 21 terminó la segunda temporada de Mujeres Desesperadas y el 24 terminó la segunda de Perdidos también. Bueno, para los que tenemos BitTorrent-TV, clarostá. El de las Desperates ya lo vi la semana pasada, pero hasta anoche que no pude ver el de Lost.

Jooooooooopetas, que estrés, por si fuera poco, era episodio doble. Vamos, para meterte tila en vena. Además, termina fatal, fatal. Como comenté hace varias semanas, es que ni los finales de Falcon Crest. Porque, la verdad, que las Desperates han terminado y, total, ya te haces a la idea de que en la siguiente temporada puede pasar de todo, porque cada vez lo enredan todo más, hasta llegar a ser muy absurdos. Pero, en Perdidos, por contra, van desenredando la madeja a cada episodio, eso sí, a un ritmo d-e-s-e-s-p-e-r-a-n-t-e, aunque consigue enganchar de mala manera.

Lo que llevo megamal es esto de estar enganchado a algo de superficción, a una historia que se inventan unos seres estadounidenses, que no se corresponde con la realidad y que en cualquier momento puede variar a su antojo. Porque yo, pese a ser divain y semidiosa, tengo los pies la mar de bien atados en la tierra, pero es que estoy deseando saber de una puuuta vez qué coño tienen pensado con la puuuta isla.

Al menos ya sabemos varias cosas: qué coño hacían los osos polares en la isla, porqué se estrelló el avión y quién es el chulazo nº 1 según la revista TV Guide:

Y es que al pobre Josh (Sawyer) le acosan hasta las señoras de una cierta edad (elevada), jaté tú.

Ahora a esperar hasta el 11 de junio a que me pueda enganchar a la tercera temporada de The 4400, jooopetas. Aunque también me quedan unos pocos episodios de Arrested Development y la cuarta y quinta temporada de A dos metros bajo tierra. Vamos, que tengo para entretenerme todo el verano hasta que vuelva Lost, jaté tú.

Bodorrio

Po no, estuve en la boda y no me dieron el ramo. El caso es que tampoco sé yo a quien se lo habrán dado, porque yo no vi ni tirarlo, ni darlo ni guardárselo. Igual lo reaprovecharon para los centros de mesa. La verdad, eran todos supermegacaros, con orquídeas de esas que te salen por un ojo de la cara o por los dos.

Tuvimos ceremoña con cura destos moelnos, de los que sabe cuidar las palabras y no dice ningún improperio. Digo yo que la anterior vez se correría el rumor de que el sermón de Món Paco hizo que me saliera y ninguno quiere sufrir ese momento again. Este en lugar de hablar de matrimoño gay, prefirió hablar del no al maltrato y sí a la vivienda a precio normal. Ni siquiera habló de "marido y mujer" sino de "esposa y esposo". Es más, hasta dijo que aplaudiéramos tras los "sí, quieros". Le faltó cantar el "Amigos para siempre, be my frén".

El banquete era en Rota, na más y na menos. Acepté que me llevaran en coche y, cómo no, al pasar delante de la Base Militar, mi radar de conciencia social se disparó y tuve que improvisar un cartelito desos de protesta y hice detener el coche un par de minutos para relajar mi afán pacifista. Más tarde, el menú consistió en lo de siempre: canapesitos, langostinos, carrusel (¿ein?) de pescado y solomillo a la pimienta. Lo mejor fue la ausencia de tarta, ¡bien! Aunque, eso sí, los camareros entraban los platos al ritmo del bolero de Ravel, que quedaba muuuuuuuy cutre, nuzé, muy roteño.

En fin, esta es la boda resumida, de la que me llevé un par de kilos más y unos cuantos invitados más para mi boda, jurjur. Ah, también me llevé una foto del novio en el vestuario, que os pongo arriba. Pa que veais el buen gusto que tiene mi prima, jurjur.

Hmmm

Pozí, poco más puedo decir con mi resaqueichon. Ayer a las 03:00 (bueno, más bien hoy) sufrí en propia can-ne lo que tantas y tantas veces nos han puesto por la tele en los dibujos animados: lo del angelito y el demoño diciéndote cositas al oído. Al principio, como casi siempre, ganó el demoño porque yo fui para, en plan ir echando el freno, a pedir una coca-cola pero la camarera que ya me conoce, me vio aparecer y me puso mi supercopa supercara de The Dalmore. Y, clarostá, po me quedé un ratito más.

Finalmente, el angelito ganó, que sí que sí, y me fui a casita. Pero las ochenta y ocho copas de antes ya no me las quitaba nadie, tiatiatia. Ahora, po me toca estar aquí en la oficina con el resacón, porque una puede ser muy de todo, pero soy la mar de sufrida. Con resaca o lo que sea, yo aquí que me vengo, en mi helicóssstero. Que, además, después me tengo que ir a Cádiz, que tengo bodorrio desos y tengo que ver el moño de la novia, pa ver si me mola pa ponérmelo yo pa mi boda.

Que voy a andar peor que las de Desperate Housewives conforme se me vaya acercando la boda pensando en qué traje me pongo, o los zapatos, o los calcetines, o los floripondios o el moño, questrés. Y hablando de ellas ¡yo ya he visto el final de la segunda temporada y terminasdelosnerviosysuperestresá! Y, cómo no, tendremos nueva vecinita con sorpresa incluida. Yo voy a presentar a mi mucamo obrerillo (el de la foto darriba) al casting pa la tercera temporada, porque igual resulta que se quedan sin fontanero, ejem... Tiatiatia, superfuerrrte todo.

Ainsss, po eso, juer, que menrollo de mala manera, que yo sólo quería deciros que tengo resaca y que, por ello, voy a escribir poco, jurjur.

Caja de música

Tiatiatia, que estrés ante el estreno mundiuniversal del Franela más festivalero. Que sí que sí, que podremos recordar a las que siempre se recuerdan en estos casos, como Massiel o Salomé, pero también a otros de los que no nos acordamos tanto, ya ves que cosas que nos prepara el Egoscar.

Y es que esto de la música da para cantidá de cosas, tiatiatia: ¡los Guns'n'Roses siguen vivos! Juer, y es que no mextraña que nos olvidásemos de ellos que por lo que leo por ahí, desde 1993 que no publicaban nada, superfuerrrte. Y no sólo eso, es que los tíos resulta que tenían gira supermundial y venían a España el próximo 28, pero al final el concierto será mañana 25. Vamos, que digo yo que quienes vayan serán superfanas y estarán al tanto, pero igual más de uno se despista y se queda sin verles.

Los que también hicieron bailar las fechas de los conciertos fueron los Rolling Stones, después de que a un amojamado Keith Richards le diera por subir y bajar precipitadamente de un cocotero. Amojamado, sí, porque ¿qué edad indeterminada tendrán estos seres? ¿ein? Porque de otros honorables ansssianos sabemos la edad porque acaban de cumplir años, como Bob Dylan que cumplió 65. Pero ¿de los Rolling? ¿se sabe algo a ciencia cierta? ¿vuelve ésta a ser su última gira?

Hablando de mojamas que dejaron los conciertos, ya está confirmado: Cher sustituirá a Celine Dion en el Caesar's Palace dando conciertos a partir de 2008.

Ainsss, si es que, como dice mi amigo Iván (en la foto de arriba), más que extremo, soy extremado: ayer con Eurojunior y hoy con las mojamas musicales...