Porque yo lo valgo

Entiendo que en el sistema en el que vivimos, para que hayamos superricas, po tiene que haber megapobras, eso es algo evidente. Si no, no estariamos en un sistema capitalista, sino en algo completamente diferente, digo yop. Bueno, o más bien no seriamos (seríais) terrícolas, que aquí da igual ser capitalista, comunista o porompompero, que en todos lados para que unos vivan bien, siempre los hay que lo pasan mal.

Ainsss, que me voy del tema. Que decía yo que entiendo que no todas podáis tener una mansión en cada cuadrante del planeta para poder iros de vacaciones, ni siquiera tenéis la pasta (acepción 10 y 11 del DRAE) para pagaros un mísero hotel. Y pasa lo que pasa, que proliferan esas cosas que a priori parecen buenas ideas, pero que en la práctica son horribles (sobre todo por fuera) y que se llaman roulottes (caravanas, si además de poco rico eres poco refinado).

Pero lo que me parece más increíble es lo que han hecho nuestros siempre admirados y alejados aussies: wothahellizat, una roulotte de dos pisos, pero fea, fea, de las feas de siempre de toda la vida. Eso sí, es para las poco refinadas, pero no para las poco ricas, que esta monería cuesta tan sólo 350.000 dólares (australianos, digo yo).

Como por suerte en Europa no podemos adquirir semejante cosa, mi amigo Jorge (el de la foto darriba) y yo mismamente en mi mismidad os hiperrecomendamos mejor que compréis, no sé, un bonito kit de cinco perchas con vistas de cinco grandes ciudades y cortadas con láser por unas escasas 250 libras esterlinas; o un bonito soporte y sistema de sonido para el iPod en rojo putónverbeneroconplataformóndecharol por algo más de 1.000 dólares.

 

El negociorrrr

Anoche tocaba cena desas de cumpleaños sorpresa para un resién casat y su resién casée en una bonita arrocería que hay por el barrio de las Letras en Madriz, jaté tú. Que la arrocería estaba en un patio cerrado, pero ellos habían puesto como que ochenta y cinco mil plantitas pa que pareciera aquello el Supervivientes con Carmen Russo incluida. Eso sí, contaban con una bonita lámpara en el techo de las que se te caen y mata a 25 comensales a la vez.

El rato se pasó rápido hablando de nuestros viajes por el mundo y despotricando de Inditex. Y entre cháchara y cháchara, di con el negocio del siglo, que me hará más rica aún si cabe. Y es que el padre de la brandnew casée tiene un barco en República Dominicana, y pedía voluntarios pa traerlo. Y es que lo del barquito unas horas es divertido, pero cruzar el Atlántico durante dos o tres semanas es muy diferente, porque en alta mar no hay nada de nada, ni una isla perdida ni una ballena que te dé coletazos: agua, agua y más agua.

Bueno, no había nada de nada. En breve, como en cualquier otra carretera de las que llevan cantidá de tráfico, en mitad del aburrido Atlántico podréis encontrar el Maggie Mall Kenobi, con una bonita gasolinera de superdisain, con su farmansia especializada en biodramina y demás antimareos, sus salas de cine, su disco, su bar, su discobar y su todo. Vamos, siendo idea mía, no va a faltar de nada, ni la tienda de Carolina Herrera ni la de Versace. Ainsss, ya mestoy viendo en la portada de Forbes como entrepreneuresa del año. Ya mi amigo Kevin (que me ha mandado la foto darriba pa que vea que queda mu bien él en alta mar) se ha presentado voluntario para ser el gerente. ¿Algún otro voluntario pa llevar el Maggie Mall Kenobi de la ruta Valencia-Ibiza? ¿ein?

En fin, ricachonas del mundo, pijas con yate y capitanes con crucero, íos preparando que en breve recalaréis en el Maggie Mall Kenobi y sus mucamos marineritos:

Jander Grijander

Comer fuera es perjudicial para la salú. Cada vez lo tengo más comprobado. Y este finde lo comprobé por duplicado, tiatiatia. El viernes en un ático en el barrio de Salamanca (sí, tenemos amigas sin mansión, pero con ático, dadivosas en lo humano que somos), que fuimos a por una merienda tardía, y nos invitamos a una cena y nos fuimos con una borrachera a destiempo.

El sábado fue de recupereichon toootal, que me levanté a las seis de la tarde, lo cual ya hemos comentado cantidá de veces que es ideal para el cutis y para el bulbo raquídeo. Tras despertarme, un poco de Prison Break por aquí, un poco de House por allá, un remoloneo por este lado y a dormir de nuevo hasta el domingo.

Que el domingo sí que había que estar descansado, que me tenían preparada una comida que enlazar con una cena, con un The Rocky Horror Picture Show en medio de todo. Y todo muy idealo, pero que idealo idealo, con la tortilla mojada en gazpacho (que no es que sea algo vulgar, sino que es algo rural, muy de Extremadura profunda, y que como todo lo rural ahora es lo más in), con el tapper de sobras grasientas manchando las copias verdaderas y enteras de certificados mercantiles diversos, con el cava de selebreichon y otra borrachera a destiempo.

Pero si la comida fue ideal, lo del De Roki Jorro Piccha Chou es ideal de la muet-te. Vamos, que no te lo pierdas, que sólo quedan dos domingos antes de que se vayan de veraneo, tiatiatia, que nosotros no nos lo pensamos perder ninguna de las dos, jurjur.

En fin, os dejo con una nota aclaratoria para el debate sobre la inmigreichon en los USA:

y con unas que quieren dar el pelotazo a lo Amo a Laura, pidiendo un novio gay que no las deje por otras, jaté tú:

Y, como no, con un poco de The Rocky Horror Picture Show:

Actividad sosiá

A mí me habían invitado a la inauguración hoy del nuevo Instituto Cervantes en Beijing, pero finalmente me había decidido por una bonita y tranquila tarde de piscina, luciendo palmito y nuevo parasol con bordados en argentée, cuando me he enterado que no, que me han puesto una cita a las 16:00, otra a las 18:00 y una copa nocturna. Así que, ya que han decidido tenerme la tarde ocupada, po yo he decidido ocupármela más y me he puesto un par de citas más.

Pero la cosa no se acaba ahí, wapa, que no. Que este fin de semana tenemos además otros actos diversos, como tener que ir a ver Superman Returns para ver el no-bulge del Brandon Rough, que ya os dije que nunca fue tal bulgón. También cabe ir a ver El Secreto de Anthony Zimmer y H6: Diario de un asesino y Tu vida en 65' y En la cama... Vamos, un montòn de cine, ideal ideal para apuntar en la libreta de quiero ir a verla pero nunca encuentro el tiempo de ir.

También está el Summercase, que si eres moderna de mierda queda ideal decir que vas y que conoces a todos los que tocan (y pinchan). Pero yo, que además de moderna de mierda, soy posmoderna de alto nivel mañana me voy pa Barcelona (salvo que me boicoteen again mis planes), que eso de decir que uno va en su jet privé a un concierto en Barcelona queda mucho mejón que decir que va a Boadilla del Monte, jaté tú.

Y el domingo, comida con personas humanas y sus hologramas, no habrá siesta porque empalmaremos con el De Roki Jorro Picchar Chou dramacuinizado. Y fijo que sale algo más por ahí, que lo sé yo, que me conozco. Como que, fijo, me vuelve a llamar la Campbell pa llorarme otra vez porque le ha vuelto a denunciar una mucama, tiatiatia, superfuerrrte todo.

En fin, por si os aburrís este finde (yo no, jurjur) os dejo con un teatrillo inspirado en mis mucamos (aunque los míos están más buenos), jaté tú:

La edad

Yo es que no quiero que me tilden de asaltacunas ni nada parecido, pero mi amigo Nathan (el de la foto) dice que se va a poner los pololos de nuevo y el domingo pal UK Gay Prom que se va a marchar. Pa las incultas analfabestias señalaré que son las bonitas fiestas de instituto a las que taaan acostumbrados nos tienen las pelis americanas de quinceañeras.

Y es que por lo visto esto de hacer las fiestecitas de gradueichon pa maricas only es algo que en los USA está teniendo bastante ésssito, tiatiatia. Está claro que no todo el mundo ha tenido la misma suerte que muá, a la que le acosaban los más chulos del insti. Que, por regla general, si le mola a uno alguien en clase, se lo calla no sea que le suelte un puñetazo desos. ¡Violencia no! Que no que no.

Po mimagino yo a los dulces adolescentes y adolescentas con fluido hormonal alterado por primera vez en una fiesta en la que podrán dar rienda suelta a sus instintos más básicos y sesssuales. Vamos, que yo estoy superafavor y tal, pero convencido me hallo de que los del Porro de la Familia fijo que se piensan que eso terminará en orgía colectiva. Que, clarostá, digo yo, que lo de colectiva es un tanto redundante, que si es orgía se supone que será colectiva, no va a ser individual...

En fin, que digo yo que no iré, que tengo cita en Madriz, o eso creo, pero espero que lo disfruten, liguen, se den besitos y que caiga alguna que otra pajita o casquete, que si los heterosesualos pueden (que lo he visto yo en Impacto TV), los maricas y las bollos podrán también. Y vas tú también, igual te puedes ir antes y pasarte por el espessstáculo Fuerzabruta, que mola mazo.

Filtraciones

Jaté tú. Al pobre Bertín Osborne un amigo le delató y contó a sus 20 mejores amigas periodistas que se casaba tal día o tal otro, que es algo asínnn como muy jodido tener un amigo así que se apropie de tus propias exclusivas. Po mira tú, como que no. Que es como el novio de Boris, que le ocultó el día de la boda al Izaguirre pa que no lo volviera a desvelar en su programa, jaté tú.

Después están las filtraciones tipo El Mundo (que no Er Mundo), que son todas como más tremendas, sobre todo desde que nos ha descubierto a la Humanidad y a las semidiosas comme muá que la poli y la guardia civil son mu malos, que se juntan con los etarras y los fundamentalistas pa hacer atentandos y tal. Que, bueno, tengamos en cuenta que para ser el periódico del esposo de Agatha Ruiz de la Prada, se podría calificar de cualquier manera menos de periódico rosa o amarillo o de colorines en general, de alegre superjapi o de sicodélico (bueno, sicodélico, un poquet sí) , que mira tú que le mola una conspiración al pedrojota este. Eso sí, fue el único que no se atrevió a criticar a Carmen Calvo y su modelo agatheño en la entrega de los goya, juasjuas.

Y hablando de pedrojota, recordemos que lempezaron a llamar pedrojete tras aquel bonito vídeo filtrado a todos los medios por parte de ese ser indescriptible llamado Rodríguez Menéndez, en el que compartía cartel con Exuperancia Rapú. Que nunca entendí porque se escondía el cámara en el armario, si estoy conveçú quel pedrojete, con la que llevaba encima, fijo que incluso gustoso hubiera saludado al cámara.

Que incluso hay que tener algo de glama cuando se rueda un vídeo guarro, jooopetas, que se lo pregunten a las también filtradas Pamela Anderson, Paris Hilton o el mismo Colin Farrell, juer, que se nota que hay una cierta profesionalidad y nada del "méame, méame, que mapetés" del pedrojete.

Pero lo que mindigna de verdad es que algún invitado a nuestra boda haya filtrado la invitación a la misma que le hemos entregado!!! Juer, ahora los de Antena-3 nos han copiado de mala manera en sus cortinillas de verano sin pagarnos un duro. Que ya sé que tol mundo mintenta copiar siempre, pero esto me parece excesivo. Yo ahora mismo llamaré al abogado de nuestro designer pa que tome medidas, jooopetas. ¡Filtradores! ¡Destrussstures! Ahora mismo llamo a la SGAE y me chivo.

Y cuando descubra al culpable, le invitaremos a la boda, clarostá, pero con un bono de Dinner in the Sky (sin cinturón ni na), a ver si le sienta mal la comida, ¡jombreporDior Ya!:

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Ainsss, es que llega un Mundial y hasta el más antifurbo es capaz de ponerse delante de la tele pa ver cómo van las cosas, jurjur. Yo, incluso, si no me pusiera tan de los nervios me vería más de un partido completo. Pero es que en las Olimpiadas hasta veo la caza del zorro (este no es olímpico ¿verdad?). Eso sí, menos mal que no echan cricket dese, que será muy estupendo, muy de té y pastas y muy de Emperatriz del Imperio Británico, pero eso sí que no lo aguanto.

Tengo que reconocer que esto del deporte me parece un estupendo entretenimiento para niños y niñas tostones y tostonas (ainsss, cagontol lenguaje políticamente corresssto): eso de soltarles el balón y que anden corriendo detrás como locos y locas y dejen a los papis tranquis es estupendo pa los papis (pero no pa los que estamos al lado en la piscina, ejem). Pero que un adulto practique er furbon, oyesss, como que nunca he terminado de entenderlo. Salvo que adopten la versión de ciertos flins desos, que se ponen a jugar 5 minutos y el resto de la hora y media de peli po lo pasan en los vestuarios, jurjur, que quemas igual de calorías y no es nada competitivo, que siempre ganan todos.

Y después encima te encuentas con los listillos que van buscando explicaciones más allá o más pacá a todo. ¿Por qué no gana Nadal el Wimbledon? Porque algunos ya le advirtieron que ganar Roland Garros es algo temporal, pero que lo quimporta de verdad, es creer en Dios y que Jesús murió en la cruz. Clarostá, eso desconcentra a cualquiera, por muy de elite que sea (a mí no, que soy de superelite).

A lo que iba ¿quién nos ha vendido la cabra de que jugar a llevarse una pelota es diver? ¿ein? Y peor aún ¿quién nos ha vendido que es divertido ver a unos tiarrones quitarle la pelota a otros? Ainsss, los publicistas como son.

Hoy no hay mucamos, que los he puesto en huelga como los del SEPLA. ¿Pa guay ellos? No, pa guay yop.

Posh-moderna

A Rubén Darío así, como quien no quiere la cosa, empezaron a llamarle modernista. No por nada, sino por meterse con él, que eso de ir de demasiado moderno en aquella época como que no estaba bien visto. Y el Rubén Darío, que de tonto no tenía un pelo, no tardó en dejar atrás el insulto llamándose a sí mismo modernista. Que por la misma razón digo yo que aquel moderna de mierda dejó de ser peyorativo desde el mismo instante que a la gente empezó a molarle eso de que las llamaran modernas de mierda.

Y es que no hay nada mejor que saberse lo que uno es desde el primer momento. Y yo lo tengo clarisísisisimo desde hace ya bastante, y creo que aquí lo dejo bien clarito: soy un semidiós. Y la gente me sigue cantidé, como el Benito XVI, que nos ha venido a visitar en su calidad de jefe supremo de los católicos e hilo directo con Dios, el Dios de Verdá, el de la Verdá, no el del espagueti volador ni el de los demás.

Y nos ha venido a decir que hay que confiar en la tradición de la familia de siempre de toda la vida, la indisoluble unión de un hombre y una mujer. Que vamos, nunca he dicho yo nada en contra de la familia fundada por mi papi y mi mami, que de lo que se trata es de ver que hay otras también, jooopetas. Además, me parece fatal que eso lo diga delante de una señora soltera y sin descendencia como Rite Barberat (y bollera, para más inri), que es un detalle muy feo por parte de Benito.

Que digo yo que está bien que me copie en esto del jet privé, para librarse de la huelga del SEPLA (sindicato de ricas, rawro rawro rawro), pero que también podría hacerme caso en otras cosas. Que no hace falta ser exactamente comme muá en lo de moderna de mierda, ni siquiera en lo de moderna, que yo ya no sé si peco de posmoderna (porque estoy más allá) o de posh-moderna (como la Beckham, que come como una cerda) o de ultramásmoderna o lo que sea, pero vamos, que de ahí a ser un carca anclado en el siglo XIX hay un paso muuuy largo, señor Benito XVI o Mazinger Z.

Que bien podría usté empezar a seguir mi ejemplo yendo a visitar esta bonita web y votar por el tío al que mejor le quedan los calzoncillos, jurjur (yo he votado por mi amigo Gregory, el de arriba, el nambertú, que sí que sí). También podría ver el "The Janice Dickinson Modeling Agency", que es la mar de instructivo:

En fin, un saludillo a los miles de fans que se me han acercado a saludarme este finde y que nunca mescriben.

De mal en peor

Hoy, como mi Manué y yo entrábamos al mismo tiempo, po he pasado de cogerme (señores sudamericanos, por cogerme entiendan agarrar) el helicóptero y nos hemos ido andando. Encantat de que delante se nos haya puesto un lindo bombero, que era mejorable, pero bastante aparente. Que ya iba siendo hora, que hasta ahora me tocaba ordenar a algún mucamo disfrazarse para ver uno en condiciones.

Me alegró el día por lo menos, que ayer estaba yo la mar de disgustat. Primero, porque me enteré (tarde) de que los Beckham ponían a la venta la mansión que compraron no hace mucho en el sur de la France, superfuerrrte. Eso sí, me parece la mar de normal, que todo el mundo sabe lo maniático que es el Deivi y que en su casa sólo él puede ir de blanco, tiatiatia. Muy mal detalle el del fantasma, que ya podría tener el detalle de ponerse sábana amarilla o rosa, algo que convine, nuzé, y que no sea blanco.

Y si los fantasmas andan mal, la Coca-Cola ya ni te cuento, juer, que les han salido ahora sus altos directivos un poco espiadores industriales desos, que han intentado vender una de las fórmulas supersecretive dellos. Y es que la lista Forbes de megarricos es lo que tiene, que tol mundo quiere estar ahí (a mí no, que me parece lo peor, ya lo dije) y venden a su abuela si hace falta pa subir unos peldañitos.

Eso sí, tampoco me extrañaría que fuera una tássstica de la propia Coca-Cola. Porque hablan de que intentaban vender la fórmula de su último produsssto que, o mucho me equivoco o es el aquarius de cola ese tan horrible, que parece flash de cola sin gas ni sustancia ni na. Que, lo que yo digo, que igual la Coca-Cola viendo que va a ser una pequeña sangría económica, ha intentado conseguir dinerete por otro lado ¿no?

Que lo sé yo, que la gente es asínnn de rara, tiatiatia:

Ohhhhhhhhhhhhh

Tanto corazón por aquí, corazón para allá... y va y se nos separa. Pozí, la niña bonita de TVE, la vasca menos vasca de la tele, se nos divorcia de Igor Yebra. Y clarostá, siendo él como es un poco bailarín, po seguro que saltará el típico malote de la tele contándonos sus devaneos de sauna en sauna.

Y yo, po que quieres que te diga, que yo le invité una vez a una fiesta en mi villa vasca, llamada Etxerrigotxomentzoa Egunon (Eche, pa los amigos... y pa mí también) y de todos es conocido mi extraordinario magnetismo pa cualquier pilila que se menee cerca. Oyesss, po no me tiró los trastos, lo cual me pareció fatal y me dije yo pa mí misma "po igual es que es verdá que es enterosesuá" y me contesté "po va a ser eso, tiatiatia". Que ya sabéis que yo tengo una gran riqueza interior y mantengo cantidá de diálogos internos.

En fin, yo ya llamé a los dos anoche entristecit perdit para darles todo mi apoyo a ellos y a sus familiares. Eso sí, a Anne le dejé clarito que no estar al lao de semejante maromo (tendente a gamba) le hacía caer unos 50 puestos en mi TOP MMA (mis mejores amigas). Pero eso sí, que tiene to mi apoyo, y él también tiene mi apoyo moral. Bueno, si quiere, apoyo del otro también tendrá.

Hablando de maromos ¿os acordáis de la polémica sobre el paquete del nuevo Superman que habían digitalizado para reducirlo? Po bien, mira esto y lo otro y comprobaréis como o se ha operado mucho desde entonces o era todo bastante mentira. Hablando de superpaquetes (en su décima acepción en el DRAE, no la séptima), que sepáis que Urdaci vuelve como gancho en un programa de cámara oculta de La Sexta. Y yo me pregunto ¿se habrá limado ya las caderas un poquet? Lo que igual no sale borracha como esta chica de La Sexta.

Yo que sé mucho de dinero, eso no son 5.000 euros, ¡es una abanico! Juasjuas

... 7 de julio, San Fermín

Jaté tú, que queda enga de poquito, poquito. A mí la verdad es que nunca me ha interesado en exceso esto de ponerme a correr delante de un toro, que no sirve para mucho más que un subidón de adrenalina y, si acaso, una o dos cornaditas. Que yo tengo varios conocidos que van por ahí enseñando cicatrices y diciendo que son cornás de San Fermín. A Jorge (el darriba) se le perdonan estas mentirijillas porque es mu mono, pero que este no corre ni en el gimnasio (que usa el gimbodyocho, que lo sé yo)

Me acuerdo yo también de cuando se puso de moda en las discos los alcoholímetros para medirte el grado de alcohol antes de coger el helicóssstero (o el coche, la plebe), para no coger el coche si acaso y evitar un accidente. Po ahora los de Kukuxumusu han decidido hacer algo similar: un encierrómetro.Metes los datos de alcoholización, drogalización, sueño, edad (y no te quites años, bonita), nivel de bótox, silicona (que si lo pincha, no pasa nada) y si piensas correr con tacones o no, y te da en una escala del 0 al 10 la probabilidad de que te pille el torito, jaté tú.

Como sabéis que soy una concienciada sociala y animala, casi que recomiendo que dé el resultado que dé, pases de correr delante del toro y te dediques a la fiesta propiamente dicha. A eso o a la decoración de interiores, que mira tú que cosas que hace mi amigo Yasuhiro Yamashita en Tokyo con unos metritos cuadrados de nada, jurjur.

Pica-pica

Estar en China es essstupendo para bañarte en el mar, porque en ningún momento debes tener miedo a que te ataque un tiburón o una medusa, que con tanto mercurio y plutonio desperdigado, no hay bicho que se menee. Otra cosa fue al llegar a Españñña (con ñññ de coññño), en la que descubres que igual te metes al agua y te atacan los pica-pica, tiatiatia.

Recuerdo de pequeñito que algún pica-pica (los niños que ponemos nombres mucho más interesantes a los animaliglios) me picara e ibas rápidamente a la enfermera de la playa a que te echara amoniaco. Ya sé, echarse amoniaco es lo peor para unas pieles como las nuestras, tan divainsss y tan acostumbradas a La Prairie, pero eso mejón que te measen encima, como decían los ansssianos lugareños. Es superfuerrrte esto de la botica de la güela, juer.

El caso es que, atención señores mediterráneos, pero quien avisa no es traidor y, en breve, en el Mediterráneo van a haber más medusas que sal, ya ves. Va a ser meterte en el agua y que no paren de darte latigazos. Que con el calor y la sobrepesca de los peces que se comen medusas, van a estar a sus anchas. Vamos, que no vuelvo más nunca a Benicassim.

Por cierto, hablando de latigazos destos, que los GH por el mundo son mucho más divertidos que los de aquí, que nos conformamos con un par de broncas y poco más. En Australia, han expulsado a dos concursantes con jugar a dar latigazos en la cara con la pilila, que cierto es que me parece la mar de soez y ordinario (diría más, mega-soez y extra-ordinario).

Sobre todo, cuando con tanta Ley de Igualdad no se les ocurre mejor cosa que agarrar a una pobre chica para hacerlo. Vamos, que en pleno orgullo gay, lo mejón hubiera sido que lo hubieran hecho entre ellos, que yo he visto cantidá de pelis desas de mucho amor en las que empiezan con los azotitos y terminan en boda, jurjur.

En fin, burros estos australianos, na que ver con los que acompañan este artículo (la medusa nop).

Jaté, jamón

Un finde del orgullo más y sigo vivo. Lo cual siempre es de celebrar, bueno, de celebrar por vuestra parte, que no todas las generaciones humanas han podido contar conmigo entre sus vidas. Y es algo de agradecer, de agradecerme, clarostá.

Pues eso, que el jueves salí, el viernes salí y el sábado salí y medio. Que tuvimos en casa unas jornadas de puertas abiertas para evitar tener que salir a la calle, que ya se sabe que el sábado del orgullo Chueca está imposible para andar. Pero, finalmente, sí que salimos a eso de las 03:00 e, increíble pero cierto, se podía andar por la calle sin estar dándose codazos. Digo yop que las fiestas miles que hay en los alrededores de Madrid estarán teniendo bastante éxito y la gente pasa de aglomeraciones en el centro.

La mani estuvo diver, pero les falta muuucho que aprender en cómo se organiza una cosa de estas. Yo estuve un poco agobiat de mi éxito popular, que no paraba de firmar autógrafos y más autógrafos. A ver si para el año que viene se ponen las pilas, la poli ayuda un poco más y, sobre todo, los organizadores tienen controladores en el recorrido y se evitan los cortes y los mogollones que no dejan pasar. Que, para el año que viene es el Europride en Madriz y podemos dar una imagen bien cutre.

Ayer tuve día de la Humanidad me sobra pero, para compensar, busqué en el eBay cosas para los mucamos: unas camisas, unas colonias, unas PDA... que ya os dije que yo esas cosas taaan baratas como que no. En fin, hablando de mucamos, arriba tenéis unos que cedí a la mani del sábado y abajo un ejemplo de un mucamo al que no se debe contratar never de never:

Los listos

Pozí, ayer salí un ratet a respirar el aire que las maricas de pueblo nos traen a la capital. Y la verdá es que uno se da cuenta de la de maromos de pueblo que hay, que serán to lo provincianos que quieras, pero que yo les haría un favorcillo en un baño o en dos.

El problema es que los baños que ponen en las verbenas de barrio como las de Santa Chueca y San Pelayo no son precisamente muy cool o fash que digamos. Que digo yo que ya que van de verbeneras moelnas, que en lugar de traernos a Francisco o al Dúo Dinámico nos traen a DJ Zander, po que en lugar de los baños de plástico estos guarretes, podrían haber puesto unos de Armani, aromatizados por Armani y con papel diseñado por Armani ex-profeso para el evento.

Ainsss, que me aturullo, que yo de lo que quería hablar es de los listos que quieren tener algo de dinerillo comme muá y se quedan por el camino. Estuvo aquel listo que se montón la web del millón de dólares, en la que vendía a dólar cada píxel para publicidad. Pero, ya vesss, con un millón de USD no tendrá ni para empezar a contratar mucamos.

El caso es que ahora ha habido otro listo que le ha copiado la idea (original que es la gente) pero, siguiendo la moda del ladrillo, lo ha trasladado a un edificio. En fin, aprendices hay en todos sitios: aprendices de ricos o aprendices de publicistas graciosos:

Ainsss, que pa vender yo, que ahora los del PSOE me han dao mil ebros desos por decir que mencanta, mencanta la web que han hecho pal Orgullo Gay, tiatiatia.

El caso es que mola la web, tiatiatia. La que no encuentro por ningún lado es la del PP, jaté tú.

Y llegó ello

Pozí, Milano nos trajo primero a D&G y ahora nos trae a Cavalli, que nos enseña también un poco de cacho y un poco de cacha, con esto de la moda para el verano del 2007, que a mí siempre me ha agobiado esto de saber antes del verano, la ropa para el año que viene porque, para cuando te la puedes poner, la tienes tan vista, que te parece superantigua, tiatiatia.

Porque ya me dirás tú, lo que se piensa esta gente diciéndote a estas alturas lo que te tienes que poner dentro de un año, jooopetas. Que mucho estar a la moda, estar a la última, pero que no y que no que, con las velocidades a la que va todo últimamente, lo que nos acaba de presentar el hombre este pasado mañana ya estará démodé, superfuerrrte.

Pero como ellos enseñan cacho, po la gente anda la mar de contenta, clarostá. Y si no, que se lo pregunten a Matías Prats, que ya todos sabemos que él pase lo que pase en el mundo, te encuentra siempre un desfile de ropa interior femenino que echarte.

Ainsss, en fin, que mencantan los modelis de Cavalli, pero más sus modelos, jurjur.

Os dejo con unos cartelitos mu monos y mu majos y mu premiados de un Festival de Cine rumano, porque me da la gana:

   

 

La bahía electrónica

Claro, que llamar labahiaelectronica.com a un site como que iba a ser muy largo y nadie iba a entrar. De ahí que lo de eBay.com sea algo mucho más sencillo. Y sí, desde el domingo estoy un tant enganchat a ello, oyesss. Que no es por conseguir cosas baratas y de segunda mano, que ya sabéis que no me hace nada de falta; que es por el mero placer de estar a la última.

Ya sé que llevo algo de retraso, jooopetas, pero he tardado tanto en el enganchamiento porque eso de tener que reconocer que estoy pujando por cosas que no son demasiado caras, casi que me ruboriza mazo, por no decir megaflushea taco. Siempre puedo buscarme la excusa de que hay chulazos estupendos vendiendo ropa interior o bañadores (aunque no dicen si incluye pollón o no).

Y hablando de pollones, lo que no sé es qué essscusa se habrá buscado el Tom Cruise para coger el micro de una forma tan poco profesional del micro y, a la par, tan profesional del Club Adonis del km.150, tiatiatia. Ainsss, que cuando lo he visto por ahí, me he tenido que tomar unos OGO's, uno detrás de otro, que los importo diressstamente de London, tiatiatia, y dan un subidón superfuerrrte. Vamos, que coges el micro con una mano, con dos o con las que haga farrrta.

Por cierto, que creo haber encontrado en el GH brasileño a un nuevo candidato a ser contratado como mucamo en una de mis mansiones:

Ainsss, se me olvidaba: se acabó la excusa de no echar un casquete por un dolor de cabeza.

La moda

Que sí, que ya sabéis todos que yo siempre estoy de supermoda, porque molo un montón, por no decir que molo taco, tiatiatia. Pero también hay otras modas, de las que pasan y no quedan, como lo que nos presentó Dolce&Gabana el otro día en Milano, jaté tú.

Después tenemos a los señores del Vogue L'Uomo, que nos han hecho un especial estupendo, un poco en plan anuncio de Martini, pero con unos modelos mu monos con minibañadors (que horror, suena a Marina D'Or) desos, que siempre puntua cantidá. Yo que tú me buscaba un kiosko desos que venden cosas foráneas y me pillaba uno.

Pero hay otras modas, clarostá, como la de Phillip Toledano, que nos hace propuestas de las que ni la mismísima Agatha Ruiz se atrevería ni jarta de porros. Me encanta el vestido-teta, aunque hay otros. Eso sí, son tiradas limitaditas y al módico precio de 2.300 €. Después de haberlo llevado yo el sábado en la boda, fijo que todas queréis uno.

Y pa que veais un ejemplo de que me siguen en mis modas, os dejo esta web en la que se demuestra lo bien que trabajan mis mucamos: saber-saber, no saben mucho, pero aparentan la mar de bien!!! Y si no te interesa la historia de EE.UU. o no sabes inglés, ya verás que tras ver la web, pongo de moda el aprenderlo, jurjur.

Intenso

Pozí, ha sido intenso el fin de semana. Y clarostá, ahora estoy un poco más pallá que pacá. Porque empezamos el viernes, viendo un aburridísisisisimo partido España-Arabia Saudí, que fue un poco lo peor, jaté tú. Y a partir del final, vete a comprar unos pendientes de plástico de gitana sin bujeiro pa mis bonitas orejas.

Que por la noche me tocaba karaoke-Gala de la Copla y yo tenía que hacer de Rosssío. Y lo hice estupendamente bien, pero el jurado decidió que lo hizo mejón Cher haciendo de Isabel Pantojasss. Que yo creo que no era Cher, porque después pusieron el Stron Inaf y la tía no sabía cantarlo, ejem. En fin, diez amigas menos a las que hablar por votar a esa petarda en lugar de a mí.

Y el sábado, bodorrio, jaté tú, de esas de mucho piticlín a la que finalmente decidimos ir con coche y chófer. Llovió lo que no te puedes imaginar, incluso dejando aislada a la novia en un pueblo más de 40 minutos sin poder llegar al pueblo donde esperaba el cura polaco, impaciente porque tenía que irse a un entierro enseguida, superfuerrrte.

Después banquete en un bonito monasterio en ruinas, al aire libre casi todo, con frío y lluvia. Menos mal que en la cena y con el vinito, ya se nos pasaron los fríos y lo pasamos estupendamente bien y daba igual que lloviera o no, que sí que sí. Eso sí, los novios ideales de la muet-te, como podéis comprobar en la foto darriba, que es él al día siguiente en el hotel.

Jarl

Pozí, tiatiatia, que no sé qué escribir hoy, jaté tú. Bueno, puedo contaros que mañana nos vamos de boda, again, a un pueblo de Segovia o Ávila o de por ahí. Que no sé, que tengo el helicóssstero en el taller y ya veré si voy en coche con chófer o me hago la plebeya o me alquilo uno y conduzco yo mismo. Que tampoco es plan de quitarle todo el protagonismo a los novios llegando yo en mi jet privado, helicóptero o superlimousine, que no que no.

Que a una siempre le achacan el ser la estrella allí donde va y también es una fama infundada, jooopetas. Por ejemplo, a la última fiesta de la Preysler a la que acudí, a ella la saludaron casi tantos invitados como a mí, para que veais que las hay que sí me llegan a la suela del zapato.

También os podría decir que si estáis interesados en ir al metro-rock (con Franz Ferdinand entre otros must-see), po que hay alguien con una entrada de sobra, ya ves.

O podría contaros mis últimos regalos recibidos, como una bonita caja de gomas con forma de X y de colorines. También me han regalado una mochila-Yoda, ya ves tú. Y un bonito tapón para que no se me vaya el gas de la Coca-Cola una vez abierta, ejem. ¿Cuál es el más inútil de todos? Ainsss, po no sé, la verdá, igual el tapón, que parece mentira que la gente no sepa que yo tengo botellines monodosis, jooopetas. Menos mal que los regalos son de mi amigo Marco (el de la foto de arriba), que con ese cuerpo se le perdona toooodo.

Uys, casi se molvida, que ya no me hablo con Grelinno, que ayer tomamos un café juntos y yo enga de ir al baño y esperar dentro a ver si captaba la indirecta, y nada de nada, jooopetas. Vamos, ya no vuervo más nunca al AVE, ni a Sevilla, clarostá.

Tom, tom, tom, tommy

Es lo que pasa, que llegas a casa, te despelotas tan ricamente y, de repén, te gritan aquello de "¡Sorpresa!" y ponte a remover entre el cesto de la ropa a ver si encuentras el calzoncillo sucio que has tirado hace un rato. Bueno, eso es lo que les pasa a las pobras, que a mí, que soy asínnn de estupenda, nunca me pillan en un renuncio.

Pues eso, que mu bonito todo, con regalos pa mí y regalos pa Soliloco, jaté tú, pero para mí más, clarostá, que siempre soy la importanta. Un bonito bañador de Tommy Hilfiger, que me creó un gran drama con esto de mi recién encontrada conciencia social. Porque, clarostá, eso de que diga que él no hace ropa para sudacas como que me superofendió. Y estaba yo ya con la cosa de devolver el bañador por otro supercaro (cK no, eso no).

Menos mal que mi amigo Fran (el de la foto darriba) me ha sacado de mi error. Que no que no, que Tommy no ha ido nunca al chou de Oprah, ni le molestan los sudacas, ni tiene una cruz gamada en la punta del cipote, nonono. En todo caso, el Tommy a lo que se dedica es a darse de hostias con Axel Rose y recibir dedicatorias de canciones como "You're crazy", superfuerrrte, tiatiatia.

Vamos, que me quedo con mi bañador de Tommy la mar de feliz y contento, que sí que sí.