Ñam ñam

Cuando estaba ya toda la Humanidad enga de comerse las uñas enga de pensar y de pensar qué iba a ser de nosotros tras la Final de Eurovisión, ha venido Egoscar salvador (ya que Silvia Nott mártir no pudo porque, eso, fue mártir de la causa) y nos va a permitir recordar la época de antaño (o la colonial) del Festival en una nueva edición de Franela mañana in the night. Que me hace a mí ilu, que sí que sí.

Bueno, pero además de eso, no hay que olvidar que faltan tan sólo 192 días para la edición Junior del concurso, tiatiatia. Vamos, que queda medio año para volver a ver a niños haciendo de machotes, a niñas pintadas como puertas y a los defensores de los derechos de los niños como locos protestando. Que yo las protestas no las entiendo, que digo yo que si resulta que hay pobras desas que no han tenido mi suerte de tener padres megarricos de los que heredar ¿por qué prohibirles que exploten a los hijos pa conseguir lo mismo? ¿ein? Mira tú la Drew Barrymore lo niña prodigio que fue, lo drogadista desas de mucha drogaína que fue, y ahora lo superrehabilitée que anda ella y la de pelis superbuenas y supermolonas que hace, ¿o no?

Ah, y no se nos olvide lo de Montenegro, que igual para el próximo año (o pa 2008) los tenemos dando por saco y votando por sus ex-compis de Yugoslavia, que se llevarán phatal con los serbios, pero fijo que to los años les dan los duspuá. Y también tenemos que estrujarnos la neurona para votar a nuestro candidato al premio Barbara Dex, a la peor vestida. Yo ya he votado, a la Garrula (a.k.a. Carola sueca), que me parece lo peor en todos los sentidos, tiatiatia. Entiendo que tengas ganas de votar también por los bailarines monaguescos, pero a esos no, porfaplís, que esos pantaloncitos serían lo peor, pero ellos estaban muy bien hechos:

Post-eurovisivo

Ainsss, ahora que se ha terminado Eurovisión, po no sé qué vamos a hacer, que me he acostumbrado a esto de no estrujarme las neuronas y decir un 'viva Lordi' por allá o un 'qué pena de Silvia Nott' por acá. Pero menos mal que tengo a mi amigo Isma (que siempre me envía fotos haciendo como si le interesase la lectura) que siempre me saca de estos apuros y me ha contado lo nuevo de David Blaine.

Como veréis por mis links, últimamente estamos viendo en casa la primera temporada de Arrested Development, en la que uno de los hermanos es un mago que nunca consigue triunfar. Pues no es que sea lo mismo ni parecido, pero es que me lo recuerda. Lo anterior de Blaine fue estar una semana colgado en una pecera gigante, intentando al final batir el récord de inmersión. Peeeero, en lugar de batir el récord (que está en casi nueve minutos) se desmayó, le falló el hígado y casi la palma.

Si lo estar una semana en una pecera intentando transformarse en el increíble hombre garbanzo no fuera suficiente, ahora quiere convertirse en algo similar a Ángel Cristo (no físicamente, clarostá). Ahora pretende que le suelten en mitad de Tanzania, donde los leones se comen al año a más de 150 personas. Por supupu, un equipo de cameramen estarán allí para filmar el festín de los leones o tigres o hienas or whatsoever.

Ya veremos si tras perder el hígado, en esta le da por perder un pierna o un brazo, superfuerrrte, tiatiatia. Y para que vea el David este que para llamar la atención, no es necesario esto de ir perdiendo partes del cuerpo por el camino, os dejo este vídeo. Por lo menos a mí, me ha llamado cantidá la atención, juasjuas:

Frente Antiñoñada

Pues ha estado bien esto de que tengan que venir los paisanos de Papá Noel para dar un buen revulsivo a estos de Eurovision. Lo cierto es que tras las primeras cuatro actuaciones, se mascaba la tragedia porque se la traían las cuatro. Es más, diría yo que hasta que no salió la alemana, la cosa no mejoró.

Pero no hay nada como sufrir en compañía, pues estábamos unos siete en casa riéndonos un rato, atentos cuando había que estar atentos y pasando cuando la ocasión lo merecía. Incluso invitamos a nuestros invitados a insultar a Carola durante su actuación, que es algo que desestresa cantidá. La mu warra al final quedó bastante mejor de lo deseable, jaté tú.

¿Al final? Ganó Lordi, como dije ayer, con los votos de todos los países (son 38 los que votan) salvo Armenia, Albania y Mónaco, que se quedan como los más ñoños del continente. Otra cosa curiosa es que tras ser un festival históricamente muy mujeriego o feminista o como se diga, este año, los cuatro primeros puestos han sido para cuatro voces masculinas.

Además, otro año más se comprobó que es toda una ventaja esto de ser semifinalista porque sueles quedar bien después: que te oigan dos veces hace que la gente te prefiera, por lo visto (los 12 primeros puesto al final fueron los 10 que pasaron desde la semifinal más Rumanía y Grecia, jaté). O vimos como el vecinismo siempre sirve pa asegurarte en no quedarte el último, pero para lo que no sirve es para ganar.

Y tras la votación, estupendo el debate con Salomé, Massiel, dos insoportablas y Carlos Lozano. Juasjuas, estupenda Massiel a la que creo que le daban gintonic en vena para que tuviera efecto más inmediato. Y el pobre Carlos Lozano intentando defender a las Ketchup mientras el resto decía que había sido una mierda de actuación con una mierda de canción, juasjuas. Pero con la juerga que teniamos en casa, po tampoco daba para escuchar mucho, la verdad.

En fin, tras ganar Lordi, a saber el año que viene de qué nos llenan el escenario, juasjuas. Yo, por mi lao, lo que espero es que mañana me haya desaparecido la post-resaca, questrés de muá.

Sisisisisi, ganó Lordi

Jaté tú, supermegabien. Que yo tenía ganas de que ganaran ellos, que me daba a mí en la nariz que el rumano, siendo de los superfavos, no iba a ganar. Y España volvió a quedar superphatal.  Y muy mal Suecia, que quedó demasiado arriba con su homo-foca Carola.

Mañana más tranqui y con menos resaca ya contaremos más cositas del Festival de este año, aunque me han encantado las adivinadoras de TVE. Ellas, que en 2005 se atrevieron a adivinar lo evidente (que ganaría Grecia), este año volvían a echar mano de su bola de cristal para decirnos que habría una pelea por el primer puesto entre Grecia y Bosnia, y que España quedaría en el puesto 18º, juasjuas. Ni lo uno ni lo otro. Si es que en esto de adivinar, yo siempre he estado superafavor de utilizar el tarot y no ponerte a leer encuestas eurovisivas a ver si cuela, que no que no.

En fin, que el año que viene nos veremos en Finlandia. Eso sí, espero que estos de Lordi al menos se pasen por Dior o Balenciaga a comprarse un traje mono, que una cosa es ser así de feos y otra muy distinta, llevar unos harapos tan horrorosos.

Por fin, la Final

Pues como me aburría, me he dedicado a escribir unas notas sobre las canciones de la Final de Eurovisión que veremos mañana sábado a partir de las 21:00h. Si quieres echarles un vistazo previo a tooodos los vídeos, puedes echar un ojo por aquí. Bueno, comienzo con mi megartículo, al más puro estilo grelinno, superlargo y superfuerte todo, juasjuas:

01 Suiza: Italia se acostumbró a enviar al ganador del Festival de San Remo. Suiza sigue la estela y parece haber sacado este grupo de un festival de la canción misionera. ¿Que no entiendes por qué? Pues eso es que no has echado un ojo al vídeo. En fin, canción soporífera donde las haya para abrir la Final
02 Moldova : Se quedó Akcent en la final rumana, Polonia en la semifinal de Eurovision, pero les tenemos a ellos como buenos representantes del spanglish eurovisivo. Sigo esperando que alguien nos explique lo del "I'll give you my choco", juasjuas. Mola un poco, sólo un poco
03 Israel: Ainsss, empalagoso como él solo. No me mola esta baladita, que no que no
04 Letonia: Vaya inicio de Festival. Espero que la audiencia no salga huyendo
05 Noruega: Intentando repetir su último éxito festivalero, con cancioncilla en plan new age, con hadas y similares
06 España: Al final, de tanto escucharla, como que se me ha pegado y ya no la odio tanto como al principio. A ver si el ser archifamosas hace que arranquen más puntos (aunque a la belga Kate Ryan no le sirvió de nada)
07 Malta: Producto de discoteca, con un chico monín. Mola, pero tampoco demasiado.
08 Alemania: Mola mucho, con una estética un tanto fuera de lugar, pero el country alemán me gusta, questrés de mí
09 Dinamarca: Una especie de twist, pegadizo. No creo que quede ni muy mal, ni demasiado bien...
10 Rusia: El chico que pone caras raras, con una bailarina que sale del piano. Me mola, sí que sí. Pero mejor si se tapa la cara y se quita la camiseta
11 ARY Macedonia: Ainsss, diría algo así como ¿qué coño es una canción titulada 'ninanai'? Pero enseguida me acuerdo que nosotros mandamos un 'lalala' y ganamos. Espero que quede de las últimas
12 Rumanía: No sé yo si mi añoranza a cierta disco en Madrid hace que me mole muuucho esta canción. Pero es que el Torneró es muy carne de Refugio, tiatiatia. Que gane, que gane, y a ver cómo se las apaña la TVR para organizar este otoño el Eurojunior y en primavera el ESC, juasjuas
13 Bosnia & Herzegovina: Baladita de las que gusta a la gente. De todas las lentas, es la única que me parece que tenga medio pase
14 Lituania: Pues a mí me gusta, y no se cortan un pelo en pedir el voto para ellos mismos, jaté tú. La parodia que nos queda tras haber descartado a Islandia en la semi
15 Reino Unido: Al más puro estilo "Mentes Peligrosas". Suena a canción ya oída, como todo el hiphop. Por alguna extraña razón, también me mola taco
16 Grecia: Ella es muy sufrida y en el vídeo le pasa de todo. Balada de las muy sufridas que muchos tienen por ganadora. Supongo que la tele griega se cuidará muy mucho de no ganar dos años seguidos, que es algo que no aguanta casi nadie
17 Finlandia: Sisisisisisi, no se librarán de algún SMS mío votándoles. Me gustaría ver si realmente habría tanto finlandés dejando la nacionalidad si ganan, juasjuas
18 Ucrania: Mezcla entre Ana García Obregón y Helena Paparizu. Completamente prescindible
19 Francia: Una francesada más, pero igual este año se libran del Top 4 (por la cola) del año pasado
20 Croacia: Mola ella y sus tacones. A ver cuántos centímetros de tacón se pone esta vez
21 Irlanda: pufff, una irlandesada horrible
22 Suecia: ¡A la basura! Si tanto afán tiene porque los gays recemos para curarnos, que se vaya de ermitaña a un acantilado y nos deje tranquilos
23 Turquía: Mencanta, mencanta la Cachondo Superstar. El vídeo me dejaba muy igual, pero en directo gana mucho. Me da que los únicos chulazos que veremos, serán estos.
24 Armenia: Inexplicable el pase de este chico, que ni tiene una canción muy allá, ni una puesta en escena muy atrayente ni tiene vecinos que le voten... Con él se abrió el Festival el jueves y con él se cierra, mira tú que casualidades tiene la vida

El domingo igual estoy tirándome de los pelos, cual eurofán histérica, porque haya ganado Garrula (alias Carola la sueca). Espero que nooooo, mondié, que gane Rumanía o Finlandia, que sí que sí, que sería molt divertente.

Lo que seguro estaré es esta noche en el Naranja, disfrutando del estreno mundiuniversal de las Chinchillas DJ's.

Cachonda superstar

Pozí, me repito con mi Manué, pero no tengo las neuronas pa ruidos hoy, la verdad. Silvia Nott al final no pasó, y es que se pasó un poco de la raya con su exceso. Y es que a las megadivas recientes les pasa como a las ricas recientes, jurjur, que se les nota a la legua y no saben controlar muy bien.

Para diva divinísima la Carola sueca. Algún día tendrá que explicar el truco de cómo equivocarse un par de veces durante la actuación y que pase desapercibido salvo para los más acérrimos, que se sabían de memoria la canción. También nos debe contar cómo es capaz de insultar con sus declaraciones a tanto marica suelto que hay por el mundo y, pese a todo, tenga legiones de fans gays detrás de ella. En fin, que Carola-Garrula a la papelera.

Lo que más gracia me hace del "día después" de Eurovisión son las legiones de eurofans superindignadas, juasjuas. Los hay que les queda poco para arrojarse por el balcón porque su Kate Ryan (Bélgica) no haya pasado o que creen que Chipre lo hizo supermegabien y amenazan con cortarse las venas como no rectifiquen el resultado, los hay tirándose de los pelos por el pase de Lituania o el de Irlanda o el de Armenia.

Lo dicho, que la gente anda muy mal de los nervios, y si no, mirad a los de la foto darriba, que están, aunque no lo parezca, de protesta eurovisiva.

Ah ¿pero no sabes qué diez países han pasado de la semi a la final? Pues son:
Rusia
Macedonia
Lituania
Finlandia
Ucrania
Irlanda
Suecia
Turquía
Armenia
Bosnia & Herzegovina (¿desde cuándo lleva un "&"? ¿no era con guión en medio? Es como ¿desde cuándo los keniatas parsaron a ser kenianos? ¿ein?). Pongo en verde (o similar, que ya sabéis mis cosas con el daltonismo) los que me sobraban.

En fin, que hasta que salga el dato de cuantos eurofans han optado por el suicidio o han caído víctimas de un soponcio, os dejo con la turca Sibel Tuzun, su Cachonda Superstar y sus pasitos al más puro estilo Chiquito de la Calzada. Me mola más que nada porque, tras el fracaso de Mónaco e Islandia, es la única que nos lleva chulazos a la final, jaté tú:

Mañana a ver si escribo unas líneas de cada país de la final.

Es la hora, es la hora

Hoy me han querido más que nunca y no me han dejado de respirar hasta este mismo momento, jaté tú. Y yo como que tampoco tenía ganas de volver a gritar que me dejaran un rato para actualizar.

Po zí, es la hora, es la hora. O más bien es el día de Eurovisión, de la semifinal, en la que podremos comprobar lo estupenda y maravillosa que es Silvia Nott o lo malotes que son los Lordi, jaté tú. Vamos, yo no pienso perdérmelo.

Y también es el día en que Hidrogenesse dan su concierto en el Franela Dance Hall, que no sé si me lo perderé, pero que tú no te tienes que perder ni de coña ¿fale?

En fin, que de aquí a la hora de comer no sé, creo que me voy a tocar los cuyons un ratet, que sí que sí, que lo del chico este mola mazo, tiatiatia:

Se ve que alguien del público le estaba haciendo marcaje de cerca y que él seguía tocándose los cuyons:

Mañana, si me quieren menos que hoy, tendréis más (del blós, digo, no de tocapelotas).

El Castro

Los hay que no son muy entendibles, pero nada de nada, la verdad. Por lo menos, algunas tenemos excusa, comme muá, que he reiterado una y otra vez que me mola la fama y la glama, pero para nada las envidias cochinas que despierto en la gente. Y, por eso mismo, me he querido quitar de la guía de teléfonos y de la lista Forbes de meggan-ricas.

Hay otros que van de protas pero que, de repén, deciden que tampoco quieren estar en la lista de ricas, ya ves. Y el Castro es uno de ellos. Lo que peor me parece no es que quiera que le borren, es que dice que él no es rica. Yo a estos comunistas es que no les entiendo, ¿qué sentido tiene ir chuleando de no tener dinero? ¿ein? Eso sí, de dinero no chulea, pero de dar los discursos más largos sí: cuatro horas aprox necesitó para explicar que no es superrica, superfuerrrte.

Pa cosas sin dinero, me hace taco de gracia igualmente las tiendas Desigual, que si eres joven y enseñas tu nómina inferior a 1.000 euros, te hacen superdescuentos del 15 al 28 de mayo, tiatiatia. Clarostá, es una info que no es para mí, sino para ti, probe lector. Aunque ya están los probes de UGT diciendo que esto es frivolizar el tema sueldos y que quieren que quiten la campaña. Ainsss, que mala es la envidia, que fijo que los que están asínnn de cabreats serán los de UGT que cobran más de mil ebros desos, juasjuas.

Estoy por decírselo al pobre hombre este del vídeo, al menos ahora podrá pasarse por una tienda destas para comprarse una camisa baratita y no ir asínnn por ahí, jaté tú:

O mejor no se lo digo, ñam ñam.

Agobio

Ainsss, po yo hoy pretendía estar tranquilamente escribiendo sobre el fin de semana, pero resulta que tengo a los jefes un tanto excitados. Les he vuelto a pegar un par de gritos para que me dejen escribir en el blós, pero claro, uno ya no está tranquilo escribiendo según que cosas o mirando las fotos de sus mucamos para ver cual pongo.

El viernes estuvimos en el concierto de Glamour to kill en la sala Cool. El concierto estuvo muy bien, con un nuevo cantante que igual no es tan payasa como el McNamara pero que da muy bien el pego. No fue un éxito rotundo de público, porque había bastantes huecos. Y como sabéis que disfruto cantidá con los seres humanos, mencantó el momento en el que todos se pusieron a corear el Clone Fashion, juasjuas, todas criticando a los clones cantando como clones, superfuerrrte.

Tras una copa más en el Cool, con la rayada que me pillo siempre con su música, nos marchamos al pachangueo del Polana. Y estuve la mar de indignado. A mitad de noche, cuando tol mundo estaba la mar de animado, cortan la música para sacarnos a unas tías en bikini. Juer, y lo peor de todo es que toas las maricas en lugar de indignarse, se ponen a mirar y a aplaudir.

En fin, otro día que me dejen respirar tranquilo por la oficina hablo de mis indignaciones varias con las maricas del mundo. Por el momento, os dejo a la estona (que, en realidad, es sueca) de este año en Eurovisión:

Al final os he puesto la foto de mi mucamo Julio, que es un poco vanidós y se mira cantidá al espejo (tú no digas nada, que si estuvieras la mitá de bueno que él también lo harías).

Hoy estamos de fiesta

Pozí, mucha mucha fiesta, tanta fiesta como que es San Isidro, tiatiatia. Que yo siempre me he quedado anonadada de que una ciudad que chulea de cosmopolita, de moderna, de tuneladora, de cortarbolitos y demás tenga como patrón a San Isidro Labrador.

Y yo no es que esté en contra de esas bonitas profesiones que dan de comer a la Humanidad, pero mucho mejor hubiera sido haber optado por algún otro. San Pascual Bailón podría haber sido una opción, que viene a ser como haber escogido a un gogó de discoteca, que suelen estar mucho más buenorros, la verdad. Una estampita con la foto darriba quedaría la mar de mona, ¿o no? Fijo que buscando el santoral podrían haber encontrado algún santo con más empaque, un santo DJ o alguna santa baronesa.

Hablando de baronesas, mencantan los vecinos del madrileño barrio de Hortaleza. Tras el tema de los arbolitos que hablaban a la Tita Cervera, los antiparquímetros se han dado cuenta de la falta total de glama que tenían sus protestas. Ya tienen ellos a su propia baronesa encabezando sus manifas. Ainsss, estos plebeyos tardan en aprender, pero terminan sabiendo. Y es que ni punto de comparación unos manifestantes pobres (incluso los hay con rastas) que una baronesa que lidere el tema.

A ver cuando aprende Gallardón y nos cambia al patrón: San Isidro Barón.

Y esta semana es Eurovisión, tiatiatia. Y como hacía tiempo que no os ponía un vídeo de los de este año, ahí tenéis a Fabrizio cantando por Malta el I do:

Ya es viernes

Sí, tiatiatia, ya es viernes. Que mencanta que vengas aquí a informarte y yo, que soy tan desprendida, pues te saco de tu error de pensar que era jueves. Po no, es viernes, de esos en los que yo la noche anterior visito Franela y al día siguiente estoy con sueño, de esos mismos.

Hoy no va a ser una excepción y vuelvo a tener sueño, pero es que encima me da que no voy a poder dormir la siesta. Nuestra apretada agenda social me parece que me lo va a impedir, que esta tarde tenemos visita chez moi. Además, esta noche tengo cena de pobras desas que te piden que lleves tu propia cena, ya ves tú, que atrevimiento. Se lo he comentado al mucamo cocinador y dice que tiene muy poca imaginación y que le diga yo qué hacer, juer.

Estoy por hacer una crema fría de tomate aromatizada con helado de albahaca como lo del Bazaar de la otra noche. Vamos, que por el camino voy a comprar un par de botes de gazpacho Alvalle, unos biscottes y unos pateses desos. No puedo con mi vida social, creo que voy a seguir el consejo de mi amigo Henry (el de la foto darriba) y me voy a hacer diseñadora libanesa en lugar de geisha pop, que yendo asínnn tapada toda puedo mandar a quien sea en mi lugar a los eventos sosssiales sin que me reconozcan, jurjur.

Porque no me negaréis que no molan las diseñadoras libanesas tapaditas ellas al lado de las modelos escotadas con sus diseños, juasjuas.

 

A las 10:00

Esto de entrar a las 10:00 está mu bien porque duermes un rato más. El problema es que los jefes ya están bien despiertos y no me dejan de respirar desde que llego. Y asínnn uno no puede actualizar un blós en condiciones, tiatiatia. He tenido que montarles el pollo pa que me dejen traqui media horita, superfuerrrte.

Anoche fuimos de cena, tras varios intentos fallidos, al Bazaar, en la madrileña calle Libertad. Los platos de cerámica o cristal vidriado son enormes. Eso sí, con un contenido alimenticio mínimo y llaman a las cosas con nombres raros de esos en plan: sopa de tomate aromatizado con helado de albahaca, que es algo que hasta en China se llama gazpacho.  Eso sí, superfuerrrte lo de los postres, que valen por quince primeros platos, que desproporción, mondié. ¿La cuenta? Po casi me dio la risa de ver que saliamos a 20€ por cabeza. No sé si volveré, que ya sabéis que a mí pagar tan poco dinero me da la risa.

Y mientras nosotros cenábamos en aquel sitio, resulta que los de la Junta de Andalucía, tras mi amenaza de encadenarme a la arena de la playa, ha decidido derruir el famoso hotel aquel de Cabo de Gata. Eso sí, se ve que mi conciencia social y lucha ha trascendido más de la cuenta. Algún avispado de la ONU se ha enterado y ha decidido meter a China en el Comité de Derechos Humanos, juasjuas. Que confusión más tonta.

Por cierto, esta noche tenemos Franela. Igual llevo alguno de mis mucamos, jurjur:

Van a por los estancos

Tal y como prometí, ayer mismo por la tarde, ya les mandé a los de Casa Blanca los currícula de unos mucamos derruidores pa lo de Guantánamo, y la foto de uno de ellos en plena acción albañilística. No sé si realmente serán muy útiles allí pero, al menos, entre tanta fealdad fijo que alegran el ambiente, que sí que sí. Aunque parece que se lo han pensado mejón con esto del cierre.

En fin, que entre tanta paranoide esquizofroide persecutoria, ayer empezó el juicio contra la asesina de la Jiménenz Díaz, que la tía dice que ella no habla. "Total ¿pa qué?" dirá ella y su abogada, si está claro que está mal de la cabeza y que se cargó a unos pocos, no creo que hablar le vaya a ayudar mucho salvo igual pa decir algún que otro improperio.

Pero la que sí tendría que haber hecho caso a la voz interior que le susurraba era mi amiga Susi. Que ella yendo pal Forum Filatélico pa invertir sus 300.000 ebros (que le sobraban y no sabía que hacer con ellos, es lo que tenemos las meggan-ricas, tiatiatia) no paraba de notar algo raro, que ella sabía que el Gobierno después de pedir que a la Comunidad Valenciana no la llamen por la franquista denominación de Levante, después fue a por la estatua de Franco y fijo que lo siguiente eran los estancos, que también son algo como muy de Franco: primero atacaron el tabaco, y lo siguiente eran los sellos.

En fin, no sé si es un compló desos antistanqueros, pero menos mal que yo esto de invertir en algo con un sabor tan malo como los sellos no me dio nunca buena espina, jurjur, que lo mío es la inversión en cosas de mejor sabor, mejor olor, mejor tacto y mejor de todo, tipo mucamos brasileiros, jurjur.

Amando la naturaleza

 

Que sí, que sí, que mucho decir y mucho de criticar, pero Madrid está lleno de obras, de grúas cementeras, de túneles, parquímetros y cortes de tráfico... También está lleno de gente que no para de protestar, clarostá. Pero ¿alguien ha conseguido que el corazoncito de nuestro gobernantes ppopulares se ablande?

Po no, el plan de soterrar la M-30 sigue adelante pese a las protestas y a las advertencias de cortar el grifo de la subvención de la UE. La implantación de parquímetros sigue viento en popa, con la modificación de dejar que las ricas podamos llamar a los mucamos fontaneros, butaneros o listrisistas y ellos puedan aparcar el tiempo que haga farta pa arreglarnos todo, todito, todo. Los cortes de Sol continúan, eso sí, bien se cuida Gallardón de decir que la culpa no la tienen los suyos, sino el Ministerio de Fomento...

¿Quién ha conseguido paralizar una cosa de estas? Po quien va a ser, la Tita Cervera, porque ella lo puede y porque el botox sólo le tiene inmóvil de carrillos para arriba, que la boca la mueve la mar de bien y eso es superimportante para poder hablar delante de un micro, jaté tú. Y ahora las gentes la tienen como heroína (de héroe en femenino, nada de drogaína desa) y le gritan "Tita, Alcaldesa".

En fin, que no sé yo, pero que yo más. Que ahora que los EE.UU. piden ayuda para cerrar Guantánamo, igual me presento voluntaria pa asistirles, jaté tú. Les mando unos cuantos mucamos derruidores y yastá, que me griten "Maggie, Secretaria-General de la ONU", que es mucho más largo y tiene más empaque, que sí, que sí.

El pepino

Sí, tengo la ligera impresión de que me repito más que el pepino, pero es que es siempre más de lo mismo, que la envidia es muy mala consejera. Hoy, al entrar en mi helipuerto, alguien ha dejado una bonita mancha de aceite con agua y con cáscara de plátano. Ha sido entrar con mis hermonos zapatos de "cómo me gustan tus zapatos", me ha sido imposible esquivar la megatrampa resbaladiza y casi me trago las aspas del helicóssstero.

No he tenido más remedio que despedir a media plantilla del helipuerto. Eso sí, he aprovechado para contratar a José que, desde que le vi en la foto darriba, tenía yo ganas de tenerlo como mucamo helipuertero, que sí que sí.

En fin, que la envidia también sirve para conseguir grandes programas de éxito, tipo ¿Quiere ser millonario? o Pasapalabra. Que el reclamo de ver si hay alguien que consiga tener algo de dinerillo, aunque sea una décima parte de la Koplowitz, la Preysler o de mí misma mismamente siempre ha atraido a muuuchos espestadores. Tal es el interés, que realmente no hace falta ver el programa para enterarte, sino que cuando alguien consigue unos milloncejos de los de antes o de los de ahora, enseguida lo publicitan, superfuerrte.

Lo dicho, que si quieres ver a una persona humana ganar 2.190.000 euros, el récor de los récores, no te pierdas el Pasapalabra de hoy, tiatiatia.

El petróleo

Ya lo he dicho yo en reiteradas ocasiones, juer, que el pretóleo ese nos va a llevar a la ruina. Y mira tú, por las nubes que anda el tío pesado. Lo que yo no entiendo es cómo a alguien se le pudo ocurrir poner la suerte energética del planeta en una cosa tan negra, tan viscosa, con tan poca gracia... Vamos, hacer que los coches funciones con plancton o dinosaurios muertos (más bien lo primero). Ainsss ¡qué ocurrencias!

Pero, clarostá, después una se da cuenta que la semidiosa soy yo y que la Humanidad, al fin y al cabo, no es más que eso, que seres humanos llenos de defessstos desos que los hacen tan interesantes. Y por fallo no me refiero a eso de que la tengas torcida hacia la derecha o la izquierda, o llena de granitos, me refiero a lo de usar el dinosaurio muerto.

Por si fuera poco el lío montado con el precio de pretróleo, viene el grasiossso de Evo Morales y decide pinchar un poco más con lo de la nacionalización de los hidrocarburos. Encima, va el tío y dice que Ressol y Pretrobras han aceptado la nueva situación. ¡No te joe! Ya que he puesto mis sienes de millones en Bolivia, no voy a perder la inversión, que no que no.

En fin, el pretróreo caro, el gas caro, las nucleares en declive, los pueblos que no quieren eólicas cerca porque estropean el paisaje, los ríos sin agua para generar hidroelectricidad... Con lo bien que estábamos cuando nos creíamos aquello de que el amor movía el mundo, ainsss.

Porque no me negaréis que ver cosas como estas no generan calor sin necesidad de carbón ni na de na.

[Por cierto, que hoy, como todos los jueves, tenéis que visitar el Franela Dance Hall, tiatiatia]

Lo que son las cosas

Po sigo vivo, sisisisisi. Espero que realmente nadie pusiera en duda mi capacidad de aguantar una semanita de tanta actividad. Lo cierto es que tengo un descanso de un par de días, porque el viernes nos marchamos de viaje again, a una boda. Yo ya he pedido cita en el liposuccionador para el lunes, juer.

Os recuerdo que tuve conferencia y cena el miércoles y inauguración de la temporada de mojitos y cena el jueves. El viernes tuvimos cena de cumpleaños al más puro estilo nouvelle cousine, tres trocitos de pollo y dos patatitas con salsa rucucú. Lo de la haute cousine no es porque mi amiga cumpleañera sea especialmente fina (que pija es un rato, pero eso no significa necesariamente fina) sino más bien es que tiene problemas de suma: éramos siete a la cena, pero preparó sólo para cuatro, jaté tú que cosas.

La que preparó cena para siete fue la Paqui el sábado, que nos invitó a su mansión a intercambiar trucos de como sobrellevar la vida en un sitio tan grande. Nos hizo una cena estupenda con espaguetis tailandeses estupendos, desos que echas en el agua caliente y al minuto ya están preparés. Nos enseñó que los fantasmas serán cosas inmateriales desas, pero que beben agua en cantidá. También nos enseñó fotos suyas en bolas (en las playas de Tailandia), no sé yo si era para esssitarnos y montar un trío, jurjur.

Y el lunes 1 de mayo tuvimos la merienda de amiguitas en casa. ¿No estuviste? Oh, po tú te la perdiste, tiatiatia. Pero, vamos, que si no estuviste en este superevento del 1 de mayo, espero que fuera por estar en el otro gran evento del día, cuando los bomberos coruñeses se nos despelotaron enfrente del Ayuntamiento de por ahí, jaté tú. Lo podéis ver en la foto darriba, aunque me pregunto yo que qué intenta fotografiar el tío ese ahí atrás, ejem.

Los trucos pa los mucamos

Me encanta el youtube, que sí que sí. Lo último es que lo estoy utilizando la mar de bien para enseñar a mis mucamos a hacer las labores del hogar, que ya sabéis que mis mucamos buenos están un rato, pero lo de fregar o planchar, como que no saben mucho. Es lo que tiene hacer el casting con la cinta métrica en lugar de ponerles delante de la lavadora a ver qué hacen.

El caso es que, primero, para fregar, ya les he enseñado como remangarse sin que se te caiga la manga:

Y les he puesto un nuevo vídeo de como doblar camisetas que, al tiempo, me sirve para enseñarle a la Paqui que no hay truco ninguno en ello, que en el vídeo del otro día había un corte y él no se fiaba:

También es estupendo el método para hacer que el café de hace tiempo vuelva a saber como recién hecho:

Hmmm, bueno, este igual como que mejor no se lo enseño. Prefiero tener el café recién hecho antes que echarle sal, bicarbonato o almidón o whatever le eche la mujer esta, ainsss. También les enseño a hacerme los estofados con las patatas que no se destrocen, que no que no, las patatas completitas:

Y, por lo que pueda pasar en un futuro, no viene mal que sepan como clonar una oveja, suuuperimportante:

¡Cómo no! Les enseño mucho mucho a usar una webcam correctamente, que es algo superimportante cuando no están conmigo en la mansión de tunno:

Otro día sigo, que por hoy me he cansado cantidá de ver tanto trabajar...

Agenda sociala... y cajabox

No sé como me las apaño para tener unas agendas tan apretadas, la verdad: miércoles conferencia y cena posterior en un gallego, jueves inauguración de la temporada de mojitos y cena posterior en un japonés, viernes siesta y cena posterior al lado de la pelu de Rajoy, Acebes & Cía, hoy sábado me da que siesta reponedora de resacas y cena en Casa Paqui, el lunes la merendola en la Pensión Corredera...

No sé cómo aguantará mi cuerpo de treintañero, porque todo acto social que se precie tiene su importante componente alcohólico. Me da que tendré que comprar otra buena ración de bótox para el martes, juer. Eso sí, me he propuesto enseñar a mis mucamos a doblar camisetas al estilo de mi pueblo:

Y, por supuesto, tengo que aprenderme los bailecillos del vídeo del "You touch my tralala" de Gunther, ese movimiento de cabeza que disloca cualquier cuello. Pero, sobre todo, superquiero aprender a bailar como la rubia cuando se coge la pata y se pone loca a moverse, sí que sí. Seré la reina de la pista hoy:

En fin, que muchos ánimos pa mí misma, a ver si lo aguanto todito todo. O, como diría la Eva Nasarre ¡arriba mariquita!

De moda a los 30

No hay mejor regalo que el que me he encontrado esta mañana en el 20 Minutos, el que me reparten a la puerta de mi helipuerto. Y es que no hay nada mejón que darte cuenta de que sigo creando tendencia: llego a los treinta y, al poco tiempo, enseguida cambian los gustos de la Humanidad y empiezan a preferir a treintañeros.

Que me gusta a mí seguir siendo opinion leader y trend marker desos. Y na, ahora en lugar de molar los y las jovenzuelas, molan los de mi edad, como Brandon Rough o James Blunt.

Y esto de crear tendencia, me recuerda cantidá a aquellos que lo intentaron antes que yo, pero que tuvieron un éxito efímero. Hmmm, por ejemplo, los de la almohada cervical:

Y, bueno, también hay modas que perduran muuucho tiempo, pero que no tienen el glamour que pueda tener yo, clarostá, como jugar al bingo:

En fin, que anoche cenamos en un japo que estaba muy bien, con camarero japo que tenía su 'aquel', pero que sigue sin gustarme el chuchi, tiatiatia, que como en mi país eso no ha sido nunca una moda, sino algo que ha estado ahí, pos para mí no tiene nada de fash comer chuchi, jopetas, que para mí lo exótico es el solomillo de ternera, ya vesss.

En fin, que sí, que mencanto y mencanta que os encante.

Nos leemos no sé que próximo día, que con este megapuente no sé cuando me dará el punto.