Pozí, ando yo un poquito estresado hoy en la oficina, que casi que no me dejan ni respirar ni nada de nada, jooopetas. Menos mal que uno tiene mucho autocontrol y no se pone como mi amigo Pepe, que en cuanto sestresa, le da el ataque tipo La Masa o Camarón de la Isla, y enga a arrancarse la camisa.
Que menos mal que yo no hago eso, que teniendo en cuenta lo supercontentos que andan con mi buen hacer laboral, como para encima enseñarles el cuerpazo que escondo debajo de mis camisas, que no que no, quentonces además de estrés, tendría cantidá de acoso sesuá dese.
En fin, que os dejo con esto, que se supone que es gracioso:
y con la Jenny, que no es graciosa, pero que es la asturiana que lleva este año Andorra a Eurovision, jaté tú:
Ya os contaba ayer que esto de la conciencia social es un poco coñazo, que mi cerebro es un efluvio neuronal, que no puedo oír una cosa sin pensar en sus consecuencias colateralas desas. Y es que el otro día entraron en una casa encantada mi amigo Ibai (en la foto, posando en una habitación de la misma) con otros amigos con algunas copas de más.
Yo es que na más decírmelo, me acordé del Iker Jiménez este y pensé "mira que nos aburrimos las posmodernas". Y, de inmediato, pensé que vaya putadita lo de la guerra de Irak. Que si aquí tenemos tantos fantasmas, en Irak debería haber muuuchos más que con lo ansssiana que era Babilonia, aquello debe estar lleno de fantasmas.
Que con la que están montando allí los USA, po como que no hay lugar a posmodernos babilonios que les dé por hacer reportajes sobre las casas encantadas por ahí, jopetas.
En fin, mejor cambiemos de tema y vayamos a Eurovisión y la bonita canción que presenta Bosnia-Herzegovina (Bosnia y Montenegro, según Beatriz Pécker):
Sin comentarios. Pa compensar, os dejo este otro vídeo, hecho por mis amigos japos.
Por cierto, que a Ibai y compañía no se le apareció ningún fantasma, se ve que en aquella casa igual son un poco antibotellón, nuzé.
Po andaba o anduvía yo anoche con miManué viendo The Italian Job, que no está mal, la verdá, aunque tampoco te marcará de por vida. Pero me di cuenta que esta nueva faceta mía de concienciada social es un poco coñazo, que sí que sí.
Porque yo enga de mirar y de mirar la peli, tiatiatia, y enga de pensar y de pensar: resulta que nadie en Hollywood quiere (o, al menos, quería hasta Brokeback Mountain) hacer de mariquita maricón en una peli, pero resulta que no tienen ningún problema en hacer de ladrones de esos que roban a las meggan-ricas como yo, o de conducir saltándose todas las leyes o de dar palizas sin ton ni son... En plan, “que la gente te vea como un ladrón asaltamaggiewangs mola, pero maricón ¡nunca!”. Superfuerrrte.
Y ver una peli pensando todo el rato eso, como tú entenderás, no es algo sensiglio de hacer, que requiere a la vez ver y pensar, que no todos podemos.
Lo que también me parece superfuerrrte es lo del Google noticias, que mirad que bonita noticia nos ponen como la primera en sección “Espectáculos” juasjuas:
No sé yo, que igual tenían a la pobre aguantando al José Luis Moreno “con garra, con fuerza… el cirujáno Pérez, wowowowow”. Me imagino intentando dormirla llevando a cantar por enésima vez a Mia Patterson lo de "e una catella" o amenizando las horas de operación con el Ballet Español repitiendo el modeli de hace quince años.
Hablando de Ballet, que Julio Bocca se retira, tiatiatia. Eso sí, que lo ha anunciado con tiempo. ¿Cuánto? Po en su web ponen el countdown.
Y ya paro, que mestoy pareciendo al Rocco Sifredi, con esto superlargo.
Pues iba yo a comentaros que la semana pasada me contactó el alto directivo de una bonita empresa, Design Q. Clarostá, que una tiene sus millones de seguidores y entre ellos están los altos directivos, de eso no me cabía duda. El caso es que el hombre este como sabe que tengo un bonito jet privé, pues me ha ofrecido su empresa para redecorar su interior.
Y yo no he sabido como tomármelo, que mi jet está siempre decorado a la última, sisisisi. Más bien, he querido pensar que no se refería a que pensase que mi jet es un poco hortera y necesitaba una remodelación, sino que más bien quería simplemente que pensara en ellos pa la prósssima vez.
Aunque yo con Tom Ford o John Galliano estoy la mar de contento a la par que feliz de como me dejan los interiores. Bueno, los interiores, los exteriores y lo que haga falta, que me lo dejan muy bien todo, todo. Que, además, el disain de helicósteros esos que pone, no es que me convenza demasiado, la verdad, demasiado clásico y robusto.
En fin, que no sé, ya veré cuando me dé por cambiar, igual les llamo o no.
Por el momento, os dejo con el vídeo de la marica de Eurovisión de este año, el esloveno, con unos modelitos bastante imposibles, aunque la canción no esté del todo mal:
Yo entiendo que las pobras que me leéis, bastante tendréis con intentar decidir si vuestras próximas vacaciones será en Santander, en Marina D’Or o en Cádiz. Incluso las más potentadas, probarán suerte con una escapadita, sin gastar mucho, a las Canarias.
Pero deberéis entender que yo ando en otros niveles, y que lo mismo estoy un día en Cuenca que al siguiente en las Maldivas. Pero para mí viajar no es un simple saltar de un lado para otro, siguiendo el rastro de los chulazos de playa en playa. Que, como ya sabéis, yo soy una concienciada sociala y debe seguir siempre algún otro criterio (además del de los chulazos, clarostá).
Y, eso me lleva a varios yoyano. Jooopetas, que con esto de la conciencia social, po ya me dejo ir ni a las Bahamas, ni a Fiji, ni a Nigeria ni a otros muchos... Pero ahora resulta que me ha llamado mi amigo John pa decirme que tenemos que borrar Jamaica de las rutas, que resulta que la han nombrado the most homophobic country in the world. Vamos, que allí lo menos que te puede pasar es que te griten "maricón" por la calle. Y yo tengo un disgusto terrible porque ya no podré hacerle bonitas fotos a John en la playa como la darriba, tiatiatia.
Ainsss, me da que a este ritmo no voy a poder ir ni a Cuenca, que fijo que el amigo del primo del tío del vecino de la abuela de Angelita conoce a uno al que le pasó algo por ahí, juer. En fin, que mejor pienso en otras cosas, como Eurovision. Os dejo el bonito vídeo croata, con ella cantando eso de "...por donde pisan mis tacones, no volverá a crecer la hierba...":
Y, ya que estamos, os dejo mi superfavo en la semifinal de Rumanía, aunque quedaron segundos. Éstos son Akcent feat. Nico y cantaban en spanglish el Jokero, transcripción a su manière del "yo quiero" español, jaté tú:
Po hoy tocaba volver a madrugar pa ir nuevamente al curro. Eso sí, como soy powerosa, po vivo en el City Center cerquita de la ofi. Además, lo de ir en helicóssstero pues acorta lo del tiempo que me lleva llegar, que por ahí arribas en los cielos no me trago ni un sólo atasco. Peeero, oyesss, que eso no quita que esté la mar de cansado y to, que ni con el pharmaton complex.
Así que hoy volveré a ser la mar de breve y dejo que os entretengáis con el último trailer de X-Men 3:
y con las ventajas del judo para el buen tono muscular:
Y si eres como la Vicen, que esto de los vídeos del youtube no le molan porque tardan en cargar y tal y pascual, pues podéis daros un voltio por esta bonita página que nos enseña el buen camino. Y si no eres como la Vicen, po puedes ver uno de los vídeos de esa web, en pro de la contención sesuá, jaté tú:
Y si no sabes si eres o no como la Vicen, puedes siempre puedes compararte con ella, que he puesto la foto darriba que es ella pillada en un aperitivo en el Bar Fiesta el otro día, ya vesss.
Hoy pensaba escribiros más largo y extenso sobre la estancia valenciana, pero es que se me ha hecho un poco tarde y con el jet lag que tengo encima, pues como que no me apetece extenderme, ya vesss. Y es que volviendo de las Seychelles, he hecho una paradita en la India, que me han dicho que el tráfico allí es casi tan estupendo como en mi China natal:
Y también me he dado una vueltecita por Eslovaquia, que con esto de las crecidas del Danubio, pues uno andaba muy preocupado de los belami:
Como veis, están todos toditos todos la mar de bien, que por ahí el río que pasa es poco más pequeñito que el Danubio ese, tiatiatia.
Bueno, posss eso, que mañana más y mejón, si se me pasa la resaca y el jet lag, clarostá.
Pozí, aquí estoy en las Seychelles, porque una es powerosa y puede, ea. Porque, clarostá, una se va a los Diores y los Versaces de por ahí a por los millors batnyadors habidos y por haber, y los pareos también, sí que sí. Y nos marchamos para Valencia en avión, que para algo una es powerosa (eso ya lo he dicho ¿verdad?).
Y me pongo yo mis mejores lujos para ir de la más clavariesa de todos, con mis terciopelos finos, mi seda india y mis diamantes por todos lados. Y vemos la bonita procesión de Viernes Santo en el Cabanyal valenciano, con sus niñas vestidas de Dolorosas, sus Claudias Próculas, sus Fes, Esperanzas y Caridades, sus Judits y sus Salomés, sus romanos con patorras y tirabuzones... Bueno, os dejo un vídrio desos bonitos de ver, con explicaciones de indígenas del lugar y todo:
Molt fort i molt kitch i molt fí tot, que sí que sí. Pero ¿y el sol y el calor y la playita? Po na de na. Y yo no podía volver a Madriz con la piel blanquecina, cual geisha dantaño, que no que no, tiatiatia. Asínnn que en lugar de volver diresssto pa Madriz, po me he venido a surfear un rato por las Seychelles, claaaro, que para algo una es powerosa, pero powerosa de las de siempre de tota la vita.
Además, que me he perdido toooas las procesiones de Cádiz, jooopetas. Menos mal que me han colgado unos vídrios por el youtube, que siempre lo agradece uno, clarostá:
Mañana cuando vuelva de las Seychelles ya os cuento algo más con algo de detalle, o no, o sí, o yo qué sé.
Bueno, ver sí que veo, tiatiatia, que una si tuviera miopía, enseguidita se iría a Zurich a que le operaran de los jojos y, de paso, aprovecharía para hacerme una lipoescultura desas. Aunque, jaté tú, esta mañana me ha dado por pesarme y he vuelto a bajar dos kilitos, que no hay nada como tomar un tazón de naturlínea con fibra in the morning pa tener un tipín ideal.
A lo que iba, que me llamó hace unos días mi amigo Richard, que vive en EE.UU., y me ha contado lo suyo con las ladillas, superfuerrrte, tiatiatia. Clarostá, yo le he recomendado el champú y gel de Versace, que de caro que es, fijo que repele una cosa tan barriobajera como los piojos. Ainsss, pobrete.
Resulta que me ha vuelto a llamar esta mañana. Mira tú que plan, que él con sus lentillas veía la mar de bien, pero como son madeinsingapú o madainjonkón, pos que ahora además de ladillas en la pilila, pos tiene unos hongos terribles, que más que hongos son champiñones de los de ternera con champiñones del chino de la esquina. Y ahora no puede usar lentillas y tiene que espulgarse con las gafas, que no queda tan atracativo. Pero vamos, como se ve en la foto, para nada, Mersedes, para nada, que él está bien bueno se ponga lo que se ponga.
Aunque pa poco atracativo, Suecia, que manda a la Carola de nuevo a Eurovisión. Mira tú que la tía va disiendo que las maricas lo que tienen que hacer es rezar para curarse, jooopetas.
Po eso, que cuando salga este año, po todos al baño a mear o, si andas por Athens ese día, po a abuchearla un ratet.
Po con estos bonitos pensamientos de Semana Santa, os dejo posiblemente hasta el martes que viene.
Ainsss, que hoy llego supertarrrde, tiatiatia, que he estado dirigiendo una mudanza desas que últimamente andan muy de moda en mi oficina, jaté tú. Pero me ha venido estupendamente porque no sabía yo de qué hablar y en cuando andaba yo gritando un "esos libros en esa caja" pues me ha llamado mi amigo Tiago que él veranea cantidá por Brasil y estas cosas le llegan al alma y va tol día cabizbajo, depre perdío.
Y toda la culpa la tiene el McDonald's. No es que él sea muy aficionado a esto de meterse hamburguesas, lo cual se deduce bien de la foto darriba, sino que se iba a presentar al concurso ese del que hablé no hace mucho para salir en las bolsas del MacPollo, ya vesss. Pero ahora resulta que Greenpeace nos ha demostrado cómo los capullos estos nos están destrozando la selva amazónica. Que una necesita osssígeno pa respirar y le parece la mar de mal que vengan los de las vacas locas, o sin vaca loca, a enga de destruir y destruir selva pa cultivar soja.
Bueno, los del Ronald McDonald o los del restaurante vegetariano de la esquina. Esos tampoco, que mucho ir contra la caza de ballenas, pero bien que hacen tofu con soja que cultivan en Brasil pa lo cualo talan arbolitos de esos que producen osssígeno del que yo respiro. Que igual yo me lo planteo y puedo dejar de respirar osssígeno y con el nitrógeno me basto, que para algo soy semidiosa desas, pero mis mucamos no, ellos son humanos de los seres humanos de siempre de toda la vida, y necesitan los arbolitos del Amazonas pa seguir respirando, jooopetas.
En fin, que para que no estéis tol día enga de darle vueltas al tarro del antimadonalismo, po os dejo con el vídeo de Eurovisión de Irlanda, que es un poco rollo rollístico:
Y ahora pa que se os pase el mal rollito, os dejo también con un vídeo de mi amigo Mark en la playita con su perro, mu monos los dos:
Me ha llamado mi amigo Darryl, desde las lagunas de Ruidera esas, y me ha dicho eso de que la envidia es muy mala. Y si no que me lo digan a mí, que me doy perfecta cuenta de cómo me miran ciertas venidas a menos por la calle, que no que no. Pero lo de la Campa me parece un poco superfuerrrte. Que ya le dije yo que "tiatiatia, no tacostumbres a esta buena vida de rica, aprovecha tú, que eres pobra, que la caída después será más suave, juer".
Po na, al final pasa lo que pasa. Un juez de la provincia de Málaga entra a saco contra las tramas inmobiliarias de la Costa del Sol y todas las cámaras a por él. Clarostáxc , uno de Cádiz, envidia cochina, va y saca (redoble de tambor) una trama de certificados médicos de invalidez.
Que mira tú qué injusta es la cosa, yo toa la vida peleando pa demostrar que soy megarrica pero no por ello una inútila, y después otros pagando enga de ebros pa que le digan que es una inútil oficial. Que no que no, que es mu malo esto de ser pobra, que hacéis cosas muy raras, juer.
A los que nunca les ha hecho falta ningún certificado para que sepamos de su invalidez mental son los de EE.UU., que parece que siguen deseando invadir más cosas, aunque no sepan muy bien ni porqué ni donde, juasjuas.
Pozí, ando de resaca porque es que no se me puede sacar de casa. El problema fue el licorcito ese de colorines en departamentos distintos de la misma botella que trajo E. (la del barco) que como que me apetecía cantidá de probar. Claro, me puse un chupito, y como que ya no pude parar de saltar.
Una vez que empiezas a beber, pos ya no puedes parar, jopetas. Pero, además, gran parte de la responsabilidad también la tuvieron los L-Kan por el concierto de anoche en Franela, que fue de lo más divertido y bailongo. Además, estuvo lleno de gente hasta casi casi el cierre, con bonitos momentos como el "Que viva España" con toa la gente enloquecida, juasjuas. Genial todo, aunque por la foto darriba (la rana y yo, anoche) parezca que no, pero es que posamos cantidá pa las fotos, tiatiatia.
Y esto de dar saltos de un lado para otro me viene ideal para entrenarme. Que yo no me pierdo esto del World Jump Day, que viene a ser una bonita iniciativa para que todos saltemos a la vez en un momento en concreto el 20 de julio. ¿Por qué? Pues para sacar a la Tierra de su órbita y alejarnos del Sol, que dicen ellos que viene ideal para evitar los problemas climáticos que estamos teniendo, jaté tú. Los de la Península, tenemos que saltar a las 12:39:13, jaté tú. Usea, que a sincronizar relojes, que hacemos falta 600 millones de saltadores. Espero que me quede licorcito dese raro de E. (la del barco) para el 20 de julio, jurjur.
En fin, no se tolvide felicitar al Grelinno, por ser superganador (y, de paso, le dices un improperio desos por no venir a L-Kan a vernos). Y no se tolvide tampoco felicitar a todas las Dolores, que hoy es su día. Y como de Loli va la cosa, po os dejo con Loli:
Y os dejo la canción portuguesa para Eurovisión, que viene a ser lo más parecido a un dolor hecho canción, superfuerrrte:
Lo cierto es que estaba yo ayer la mar de tranquila enga de limarme las uñas de las manos y de los pies, cuando una jefampleada destas que tengo por acá me vino a pedirme yo no sé qué datos del IMSERSO, ya ves. A lo que yo le contesté que qué interés podría haber en unos seres que organizaban viajes multitudinarios a Benidorm en lugar de a las Seychelles (a las Bahamas, yo ya no).
El caso es que quería unos datos la mar destraños. Así que les llamé a ellos pa pedírselos. La secre dallí me pidió mi dirección pa mandarme un CD con datos, a lo que yo le dije que siendo yo tan importanta po no podía darle mi dirección, que mejón le daba la dire de la oficina, pero que no pusiera mi nombre de verdá, no sea que la gente relacionara a mi persona con la oficina y me esperaran a la entrada o la salida pa secuestrarme y pedir un rescate, que no que no.
Y esta mañanita me ha llegado el CD. Yo lo he mirado y he dicho: mira tú que bonito, asín, pequeñito y con forma rara ¿será forma de pensionista? ¿ein? Y ahí que lo he metido en el ordeñador pero ¿tú te crees que lo ha podido leer? Pos no, juer. Y enseguida he llamado a la secre dallí para decirle que me parece muy bien que los tengan bonitos (los CDs), pero mucho mejor si fueran de los normales de siempre de toda la vida que, además de decorar, se puedan leer.
Que no tiene nada que ver con, por ejemplo, mi amigo DJ Talla, que lo de menos es que sepa o no pinchar (que sabe un rato) que lo mejor es que alegra una fiesta estupendamente con su sola presencia (y si no, admirardle en la foto darriba). Y, cómo no, también quiere pinchar en mi boda, juer.
Po últimamente me cruzo siempre con mi vecina, tiatiatia. Salimos los dos escopetaos de nuestras ambas mansiones, ella superrrtarde y yo sólo tarde, ella con el taper de lentejas y yo con mis perlas como ciruelas. Y, como yo soy asínnn de pro-apariencias, po ya me pongo con la sonrisa y se me pasa toa la mala leche mañanera que tengo siempre.
Y estaba yo toa feliz en el helicóssstero viniendo al curro, leyendo el Qué! cuando leo que han puesto en eBay el chollo del siglo, tiatiatia: un pueblo entero en California por sólo 1.750.000 USD (que es como las cultas escribimos los dólares americanos). Pozí, pozí, un pueblo entero, con su propio concurso de frisbis desos y con tan solo 20 habitantes que echar cuando lo compres. Ideal, ideal: pa chulear no ya de mansión y castillo, sino de un pueblo entero, superfuerrrte.
Pero, bueno, como yo ya sé que sois un poco pobras, estimatées lectrices, os dejo que, como alternativa, participéis en esa bonita iniciativa (hasta el 20 de abril) para encontrar la palabra más bella en castellano. Es curioso ver lo que escoge cada uno: Trillo dice que 'fe', Acebes que 'libertad', Pepe Blanco opta por 'verdad', Raúl del Pozo por 'coño', Josu Erkureka 'ornitorrinco', Luis García Montero 'despertador', que mira tú que mala leche la del tío.
Y si lo tuyo creerte medio guapo y de periferia, pos apúntate al concurso mundial de modelos de McDonald's, tiatiatia, que igual te podrás ver en el envoltorio de un mcpollo. Eso sí, si tapuntas, po dímelo, que bajaras unos cuandos cientos de puestos en mi lista de Mis Mejores Amigas, tiatiatia.
Y con esto de que mi amigo Brett me había pedido pinchar en la fiesta de mi boda, pos ahora resulta que otro amigo, DJ Kiokio po también quiere, juuuer. El caso es que, tal y como veis en la foto, también decoraría cantidá en la fiesta. Y el vídeo de hoy, dedicado a Diego, es el ruso de Eurovisión:
Po ya tenemos las primeras fechas pa la gira de la Mandona, tiatiatia. No es casualidad que el día de mi boda, ella no tenga ningún concierto, jijiji, que ya le dije que ni se le ocurriera boicotearme la boda, vamos, hombreporDior, que no que no. Lo que ella me propuso es que usara su vino para la boda, que qué mejor vino para una boda marica que el vino Madonna Dansfló ¿no?
Pos no, hija no, pa marica yo, no te joe. Aún no hemos enviado las invitaciones, pero como siga haciendo la tonta la mujer esta, me da que se queda sin ella. Además, tiatiatia ¿qué es eso de sacar una edición limitada de un vino de manera continua? ¿ein? Porque, vamos, una edición limitada es eso, limitada, para exquisitas que lo compren y tal. Tiatiatia, se saca una edición y sacabó. Pero no se saca una nueva tirada al poco de terminarse la anterior, que no que no, Mandona.
Si yo compro una botella porque me dicen que sólo hay 1000 en el mundo, pos que sólo haya mil, que si vais a hacer más, po devolverme el dinero, jooopetas. Vamos, y encima la tía me dice que ponga su vino en la boda, que no que no. Si quiere, le dejo que actúe así, como 20 minutillos o media hora como mucho.
Aunque ya tenemos el plantel pa la boda muy completito y no sé yo, que el último que se quiere apuntar a pinchar, es mi amigo Brett quien, como veis en la foto darriba, decoraría la mar de bien a la par que nos hace bailar, jurjur.
Y. pa terminar, os dejo con la canción rumana pal Eurovision 2006, favorita entre las favoritas, con este chico tan Bel-Ami y ese vídeo tan alegórico del cuarto oscuro:
Me pareció superphatal, por no decir megamal, que nadie trajera el sábado al nuevo Mister España como regalo pa mi Manué. Juer, que era de las cosas más lógicas del mundo, po no, a naiiide se le ocurrió traerlo. Y, clarostá, Salsa Rosa aprovechó el descuido y se lo llevaron ellos. El problema, es que yo estuve en la fiesta y me perdí el programa, por lo que no sé si se despelotó cantidá o sólo un poco. Bueno, igual hasta habló un rato que, la verdad sea dicha, cantidá de Misteres Españas resulta que hablan y todo.
Resulta que tampoco nadie trajo de regalo ningún Ken, el muñequito, no quieras entender que me refería a los otros Misters, que parecían calcos los unos de los otros. Y espero que si naiiide le regaló no sea por represalia a su vuelta junto a la Barbie, que viene a ser un empujón al pobre pa dentro del armario, tras años en los que Ken ha disfrutado de un desahogado tour por los cuartos oscuros y demás lugares de perversión sin el acoso de los papparazzi.
Tampoco le trajeron los bonitos muñecos de Brokeback Mountain, tiatiatia, que también son superideales. Que si tenemos a un geypermann o actionman desos con el traje de faralaes, podriamos perfectamente tener otros vestidos de vaqueros.
Lo que eso sí, que por mucha fiesta que tuviéramos, el orden y el saber estar fue lo que dominó, y aunque el suelo sí que lo tuvimos un poco guarrete, nuestro baño estaba ideal-ideal. Nada que ver con el del hotel de la Whitney Houston que, además, no tenía para nada la excusa de la fiesta. Ainsss, encima con pipa de crack, con lo démodé y de periferia que resulta eso...
En fin, que toy muerto en la bañera desde el viernes, así que os dejo por hoy. Eso sí, a petición popular (léase, Antuán), os dejo el vídeo de la canción belga pa este año en Eurovisión:
Por cierto, hoy sabremos cuando tendremos a la Mandona por Madriz y Barcelona, jurjur. Mañana más.
Ya sé, ya sé, que ayer dije lo que dije, tiatiatia, pero es que no tiene nada que ver, que no que no. ¿Cómo es posible que después de estar todas las mañanitas enga de exfollarme, encremarme, enbiopearlarme, enbotoxarme y tal y tal alguien me pueda decir que me ’echa’ 37 años? ¿ein? Superfuerrrrte. Que la chica que me lo vendió bien que decía que eran superidealas todas las cremas, snif snif.
Yo yastaba un poco molesto con la Haute Couture desde que la Donatella no quiso pagarme por mi foto con bolsa de logo Versace, tiatiatia. Pero ahora es que ya no soporto ni la Haute Joaillerie, ni la Haute Parfumerie, ni la Haute Zapaterie, ni la Haute Cosmetiquerie, que no que no, que más que quitarme años, me ha puesto siete de más. Ainsss, questrés de gente, de verdá, que manera de sacarnos el dinero a las meggan-ricas, tiatiatia.
Vamos, que no va a pasar ni cinco minutos pa poner la demanda a L’Oreal, Biotherm, Lab Series... hombreyaporDior. A Dior también, ea. Lo que ya no sé es qué hacer con mis abogados que, como veréis en la foto darriba, como que en el tribunal fijo que quedan la mar de monos, pero no sé yo si de legislación española sabrán mucho (igual de la eslovaca sí, o de la búlgara, que en su CV tienen puesta la carrera de Derecho).
Ea, y os pongo a la griega de este año de Eurovision, que la pobre también debe estar la mar de cabreá con to lo que le pasa en el vídrio este:
¿Que tarde mucho en cargarse el vídeo? Pos te joes, que a ti no te han echado 37 años, juer. Ah, por cierto, que también demando al siguiente que vuelva a decir que tengo más de 30 años, lo sepasss (al menos, hasta junio, clarostá, que dejaré que digáis que tengo 31, jurjurjur).
Lo que tiene ser famoso recién es un poco como lo de los nuevos ricos, que se les nota a kilómetros que tienen cantidá de pasta, pero se detecta mucho antes la falta de estilo. Y es que la Brinni o el Tom Cruise me da a mí que nunca podrán llegar a ser tan meggan-ricas comme muá no por nada, sino porque yo no tengo por qué gastarme la pasta que se gastan ellos en contratar a alguien que esté cada cinco minutos diciéndoles cómo comportarse la Societé Elevée.
Que una fue rica desde la cuna y, clarostá, eso se nota. ¿Qué ocurre si eres nuevo pijo? Po que contratas por una millonada a un abogado competente y en exclusiva pa que tatienda y el pobre hombre po intenta hacer enga de juicios y de juicios como pa hacer algo, como lo del juicio por esta bonita escena en South Park del año pasado:
Pos demanda que te crió porque se encierra en el armario y la Nicole le dice que "ya es hora de salir del armario, no vamos a cambiar nuestra opinión sobre ti". Que mira tú que hay que ser torpes pa contratar abogados por su eficiencia, porque hablen de ti tal o cual, cuando todas las ricas de siempre sabemos que hay que dejar al populacho que hable de ti, sea para bien o para mal, el caso es que hablen de nosotras.
Ainsss, o algo mucho peor es lo de la Brinni, que quiere cortarle el grifo a su novio pa que aprenda a contener el gasto, tiatiatia. ¿Has visto eso alguna vez? ¿una mucama enseñadora enseñando a Brinni a comportarse para quenseñe a su novio a comportarse? ¿ein? Como decía la Sara ¿pero quinvento es este? Y, claro, ahora dice el Kevin este que si no saca dinero cantando rap, po que se hará stripper desos que se despelotan, tiatiatia. Si no fuera por los tatuajes, no dudaría yo en pagar a la gente pa que no comprara su disco, jurjur. Además, en cuestión de stristís, la Brinni podría darle instrucciones, que ya tuvo ella el suyo en un cumple con un chulazo de esa bonita empresa llamada hunkmania.
Juer, que malamente están las cosas en esto de la jet set. Con toda esta gente es que no mextraña que esté pasando eso en Marbella, questrés.
En fin, y como de dibus animados hablamos, po os dejo con la transformeichon de Los Simpsons a la vida de carne y hueso:
Anoche estaba yo tan plácidamente chateando con mi amigo Gail, que es superheterosesuá y superenganchat al furbo, pero mencanta chatear con él porque es incapaz de hablar sin exhibirse un poco (como veis en el vídeo darriba). Y lo tengo al pobre un poco indignao. Porque ahora resulta que la Sexta tiene los derechos del mundial de Alemania de fútbol, y resulta que él vive en una provincia desas.
Y ¿pa cuándo tiene previsto llegar la Sexta allí? ¿Para antes del verano? Nooo, hija, no. Para cuando el mundial esté terminado y bien terminado. Y, clarostá, él esta como que muuu cabreao porque cuando el Plus, po todavía tenía su gracia esto de bajarse al bar a ver a los buenorros estos de grandes patorras. Pero ¿este verano? Pos no, tragarse unas horitas de coche con tele portátil pa ver el partido en algún sitio con cobertura como que no.
Que tiene toa la razón el Gail este. Que yo a Álvarez Cascos no le he invitado nunca a una de mis fiestas, sobre todo, tras lo de Gema, pobreta (bueno, a ella tampoco la he invitado, pero es solidaridad de la High Sosayeti, comme diu el Duncan). Pero el Cascos dijo que los partidos de Españñña en los mundiales, po eran dinterés general y que debían verse en toooa Españñña (con más "ñ" aún si cabe desde lo de Perejil) y la Sexta, tiatiatia, no se ve en toda Españñña.
En fin, que pa que se le pase el disgusto, estoy por regalarle el viaje a Alemaña (con "ñ" despaña). Y, me da, que aprovecharé el alegrón que le voy a dar con ello, pa contarle lo de que soy un poco mariquita maricón. ¿Ideas de cómo hacerlo? Igual me da por hacer algo asín:
En fin, o igual no le digo na y hablamos de la Streisand y sus amantes o de la Streisand y su nueva gira, que igual capta igualmente la indiresssta. Ya os cuento mañana.
El ponno es un mundo estupendo y maravilloso que anda lleno de chulazos de todas las nacionalidades habidas y por haber. La última moda, que me parece estupenda, es sacar del armarillo a cantidá de chulazos de Europa del Este, que todos andan diciendo que se metieron en el ponno por dinero (¿y quién no?) y en el ponno gay por más dinero todavía (que a todos ellos eso de chupar pollas les da asquito).
Pero no todo son chulazos dándose por culo, que no que no. Que de vez en cuando nos encontramos con algunos que entre polvo y polvo, ven la luz, cual Saulo derribado del caballo. Y es que un tal Tom Katt ha descubierto ciertos efectos secundarios de la vigorexia y el exceso de asteroides sobre el cerebro. Ha visto el camino, va a abrazar su profunda fe en Cristo, se hará predicador y dejará de ser gay. Tal cual suena, de repente, ya no le pone, que no que no. Eso sí, no os asustéis, que según lee él la Biblia, se puede ser perfessstamente gay, que no pasa nada. Vamos, que como mi ex-amigo Fefé, nos supertolera.
Y clarostá, yo me digo, a ver, bonita, que me parece mu bien que en tu redescubierta fe digas que ser maricón mola pero ¿me quieres explicar entonces por qué coñiiio después de añitos de feliz pasivo has decidido que el que tú seas mariquita no mola? Porque esto me suena a que lo de dejar de meterse meteoritos pal cuerpo le está creando algún síndrome de abstinencia. Ahora que lo pienso, el tío ha dicho que deja el ponno, que deja de ser gay, pero no ha dicho nada de dejar de meterse meteoritos desos...
En fin, que me mola mucho más los que ven la luz en plan Colton Ford y nos sacan un single con diva dance incluida, Pepper Mashay, jaté tú. Siendo cantante y no cura desos, fijo que sigue poniéndose modelitos pa seguir disfrutando de su cuerpo serrano, aunque ya no diga aquello del "tight that ass" o el tan socorrido "oh, yeah, oh yeah, gimme more".
¿Que qué hago que aún no he puesto vídeo? Pos nada, tiatiatia, te pongo el de la canción turca pa Eurovisión, que es una modeli que se quiere cantidá y nos canta Superstar.
Bueno, ya me dejo de rayadas por hoy, tiatiatia, que tengo que dejar algunas para mañana.
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Edito para comunicar que la pregunta del polispán este de blogia ha cambiado. Para daros pistas, os dejo una fotito:
Pero ahora resulta que 
