Y olé

Que hoy es el día de las Pilis, que dicho sea de paso, es el día de la Hispanidad, en la que los españolitos, los colombianos, ecuatorianos, hondureños y demás se sienten superfelices de ser lo que son y tal y tal. Y entonces TVE te pone en La 2 la ofrenda a la Virgen del Pilar en Saragossa y en La Primera emiten un desfile militar.

Que digo yo que con tanta polémica como pretenden montar con lo de las fiestas de moros y cristianos, como que esto de celebrar el día de la Hispanidad con un desfile militar como que no queda del todo bien, que esto de demostrar que seguimos teniendo un ejército mejor que los aztecas, los incas o los caribes no sé yo si será lo mejor, la verdad

Pero bueno, es lo que hay, que a falta de guerras, po hay que sacar los tanques a la calle una vez al año, no sean que los señores generales se aburran en los cuarteles y decidan salir en cualquier otro momento. Siempre es mejor que salgan en amor y buena compañía antes de que salgan en plan "al suelo, mecagontó lo que se menea".

Pos eso, que yo como que no iba a escribir hoy nada porque como es fiesta po no era plan, pero después he pensado en mis miles de fans de fuera de España que igual no tienen fiesta y me he decidido a escribir un poquet pa que me disfrutéis también en las fiestas, tiatiatia. Generosa que es una, ya vesss.

El cosmos

Ayer tomé mi primer cosmos (¡chispas!), oyes. En un sitio que es curioso (La Sueca), que es lo más si no fuera porque es tremendamente pequeño, pero que mola y los cosmos, oyes, te los ponen con pecera incluida y to. Pero aparte del sitio, lo bueno del cosmos, oyes, de ayer es que lo tomé por dos buenas razones (una espero que dure) junto a mimanué, La Niña, Touny, la rana, su arcángel, Alexis y nanyu (questá bien bueno, como veis en la foto darriba, tiatiatia).

De la noche, clarostá, lo que más mimpactó (además del cosmos, oyes, y lo bien que lo pasé) es saber que España era lideresa mundiala en consumo de bótox, tiatiatia. Porque como ni yo soy Carrie Brachouchou ni vosotros sois yo, po desde que dije que minyecto toas las mañanas el bótox ese, no paráis de consumir, que palgo soy trend marker desas.

Y también mimpactó mucho saber que hay un agilipó que le ha dado por pagar 3,15 millones de euros por un atlas al que hace siglos le echó un ojo Colón antes de su primer viaje. Que yo no es que esté en contra de la cultura y de comprar libros y tal y tal, pero me parece un precio un tanto excesivo pagar tanta pasta por un libro que está mal!!! Juer, que de Colón a nuestros días ya me dirás si no ha avanzado la cartografía (con América, Oceanía y la Antártida, por ejemplo). Eso sí, que el comprador se llamara Bernard Shapero ya hace sospechar algo rawro, nuzé.

Y eso, que también ando superfeliz porque insisto en mi trend markering dese, que tras mi idea de generar electricidad en los gimnasios, me han copiado y ahora van a generar electricidad en una discoteca holandesa, tiatiatia, mira tú que bien.

Río Revuelto

Creo yo que era la Marilyn la que bajaba como una loca en una peli que era así como A río revuelt, ganáns de pescatero (Río Bravo, pa los amigos). Y es que yo, aunque no lo parezca, soy mu de morderme la lengua y no decir nada inapropiado ni ir diciendo un ¡qué fatalidad! aunque la ocasión lo merezca. Pongo la mejor de mis sonrisas y palante. Pero, clarostá, de mantener la boca cerradita, uno va notanto como se le va hinchando la lengua, hinchando, hinchando... y no queda más remedio que volver a hablar pa que se rebaje un poco la hinchazón, que sí que sí.

Y he decidido rebajar hinchazón con el Aquilino Polaino este, que me he enterado que el tío vuelve a la carga con el tema de que un hijo con dos padres del mismo sexo o uno sólo de un sexo (de uno con padre de dos sexos, osssea, hermafrodita no dice nada), como que se hará la lía un picho, no sabrá qué es una mujer y qué es un hombre y, of course, será incapaz de asignar roles a uno y otro sexo.

Y, ante esto, yo no puedo por menos que abrir mi boquita de chinita, así, pequeñita de piñón. Por un lado, para especificarle al señor este que se le va haciendo tarde para exigir que le cosan el chichi a todas las hembras tras la menarquia y que no se descosa hasta la noche de bodas (con un buen varón de los de siempre de toda la vida, pero que lo descosa como mal y con desgana, no sea que nos salga afeminé perdío). Porque no es plan de que nos venga asínnn, como quien no quiere la cosa, una madre soltera de las que privan de referente heteromachote a su pobre hijo quien, indefectiblemente, terminará queriendo ir al cole vestido con faralaes, que les pasa a to los niños de madre soltera, que lo sabe él, que se lo habrán contado.

Y ya de paso (y creo que mestoy repitiendo de hace unos meses) debería salir una ley que obligara a toda mujer u hombre en situación de viudedad de volver a casarse en el plazo de un mes. Lo cualo, todo sea dicho de paso, le vendría de perlas al Estado, que se ahorarría una pensión y tal y tal.

Es más, mi mucamo político de género me comenta que esto del referente es una chorrada y que le gustaría saber si lo que está diciendo en el fondo el señor A.Polaino es que con un padre y una madre el hijo o la hija podrá aprender más fácilmente que el rol de la mujer es limpiar, lavar, fregar y hacerles la cama a todos los varones de la casa (e incluso trabajar fuera del hogar de manera remunerada si el hetero-macho dominante se lo permite), mientras que el rol del hombre es el de estar trabajando todo el día fuera, bien explotadito en la oficina, de sol a sol, llegar a casita, darle un besito a los nenes y tirarse en el sofá pasando olímpicamente del resto porque bastante estrés físico y síquico tiene. Porque, al fin y al cabo, cuidar/educar a los hijos es algo femenino.

Por otro lado, mi mucamo socializador me dice que, total, que tanta importancia dándole a los referentes que tenga el niño en casa, cuando en la mayoría de los casos, el referente que le ponen estos padres tan de pro suele ser la mucama sudamericana, que es la que se pasa tol día con ellos. Me insiste también en que el niño y la niña hoy en día se educa principalmente en la escuela y en la tele, donde los padres han delegado desde hace tiempo esas funciones de referentes. Y que, los del Porro de la Happy-Family o empiezan a cambiar su oposición a los colegios mixtos, o se encontrarán con unos niños cuyo único referente sea el de los compis del propio sexo de su clase... o igual lo serán los Simpsos, Narutos y Pikachus varios de la TV. Y no sé yo qué va a ser peor.

Lo que sí que tengo claro es, aparte de que mis mucamos politiqueadores son un poco rollo cuando escriben en mi blós, que voy a adoptar un niño, ya crecidito y educado y tal. Que ya me han mandado la foto (la darriba, tiatiatia). Hmmm, creo que me voy a hacer un Woody Allen de la vida, ñamñam.

La modernez

Ainsss, este ha sido un poco estresante. El viernes llegaba para de la familia a casita. Pero mimanué quería ver por la noche el Eurojunior español, por lo que había ideado cena con vinos para que nos emborracháramos y nos fuéramos de parranda dejándole a él que viera tranquilamente la tele. Al final, quien se quedó en casa fui yo y ellos se fueron por ahí para ejercer de cuñaosss.

El sábado tocaba apertif. Y pa que después digáis lo contrario, de que no me mezclo con la plebe ni na, fuimos a un gallego desos que ni tiene caviar ni salmón del caro ni Möet&Chandon, jaté tú. Eso sí, mientras el resto tomaba riveiro del que daban en el bar, yo bebía de mi petaca riveiro del caro. Después, a casita a celebrarlo con cava y yo, al menos, me metí en la camita a descansar.

Y el domingo, po nada, la verdá. A estar tol día tirado en el sofá mientras que los mucamos me abanicaban y me leían noticias para hoy escribir algo en el blós. Y entre tanta noticia, po no sabía yo si hablar de que el prósimo sábado está el Mira Una Moderna Festival en Alba City o de que los british se van a gastar un pastón a ver si descubren un robó que cure la calvicie o que un tío lejano mío será el nuevo Secre General de la ONU, tiatiatia. Al final, me da que no hablaré de na deso. Mañana me lo pienso.

¿La foto darriba? Po no macuerdo a que parte del finde pertenece, la verdá, que no recuerdo yo que estuviera lloviendo, ejem.

La erótica del poder

Ayer, por fin, empecé a ver la tercera temporada de Perdidos gracias a eMule TV (bueno, a decir verdá, a Bittorrent TV, que es lo mismo pero no es igual). Y sí, cada vez estoy más convencido de que veremos un Disneyland Resort o un Marina D'Or por la isla en breve, que sí que sí.

O igual nos encontramos con una estación espacial, tiatiatia. Que ahora están de moda cantidé. Mira tú por donde, por una vez que se ponía de acuerdo un japonés, un europeo, un ruso y un americano pa hacer una estación tos juntitos, vienen los chinos, tan pequeñitos y poquita cosa ellos, y dicen que quieren hacer la suya propia, jooopetas.

Y no es que tenga yo algo en contra de mi tierra natal ni de mis paisanos, pero es que me parece phatal, que si antes había una, po fale. Pero ahora si hay más de una, po como que yo también quiero otra pa mí y estas sí que son supercaras. Y hacerte una cosa destas, totá, pa ná, que yo no pienso subirme más que diez minutos en mi vida, ¿pa qué? ¿pa morirte de la envidia viendo las playas del mundo sin poder pisarlas ni tomarte un daikiri en condiciones? ¿ein? ¿qué sentido tiene?

El problema destos chinos es que como no está ni uno bueno (salvo yo, marie claire) no pueden entretenerse en hacer calendarios tipo los Dievx dv Stade o los bomberos de Bilbao (como el darriba) y dedican a hacerse los interesantes a su manera. Ya sabes, la erótica del poder llama mucho (o eso dicen, que a mí me persiguen por mi erótica natural y no por mi erótica del dinero, del poder ni del Falcon Crest).

A puntito

Pozí, apuntitorrr he estado de comprarme un super Nokia N93 con su supercámara de vídeo, su megacámara de fotos, su reproductor de mp3 (o su jugador o su tocador, según el traductor automático de turno), su wi-fi, su bluetooth y todo. Que yo quería cambiar de móvil, pero con uno de 50 euros por supuesto que no, que necesitaba uno de 600 lo menos.

Menos mal que ando yo a la última y mentero de todo, bueno, que tengo a Claude (el de la foto darriba) de mucamo de la modernez tecnológica, que me pone cantidá en estos temas (y me pone cantidá, asín, a secas. Y me ha dicho que hace cinco meses que presentó el N93, pero que ya está tesssnológicamente retrasado o retardé, que Nokia ha presentado el wibree pa sustituir el bluetooth, que es más mejón, jaté tú.

Y yo no sé si lo del wibree me mola más por ser más rápido y usar menos potencia o porque fijo que lo han bautizado asín en honor al wifi y a Bree van de Kamp, tiatiatia, porque el aparatejo sea tan fría, calculadora, exacta y maniática de la precisión y limpieza que ella. Y, además, fijo que le podrá caer tol alcohol que le dé la gana, que puede con todo, que lo sé yo, que he visto la segunda temporada.

En fin, po eso, que paso de comprarme ya el N93, jaté tú, que me voy a esperar a que saquen algo con el wibreevandekamp este. Aunque, ahora que lo pienso, pa cuando lo saquen igual ya está démodé y me tocará comprar otra cosa, ainsss. Qué complicado es esto de estar a la ultimérrima.

Me da que también llamaré a los del Monopoly pa decirles que me parece mu bien que, pa evitar pasar de moda, su nueva versión Here and Now tenga marcas de toda la vida, pero que pa nosotras, las meggan-ricas, saquen uno sin McDonald's, con un Versace o un Balenciaga en su lugar, juer.

Gente ful

Po yo no es por nada, pero a mí me parece mu bien esto de que haya pobras, porque así yo puedo ser meggan-rica, que si no hubiera pobras po no sería lo mismo. Y no quiero decir con ello que yo sea una rica relativa, que no, que soy riquérrima absoluta. Pero siempre crea duda esto de los subterfugios que buscan ciertas pobras para intentar aparentar lo que no son.

Porque un inmigrante, digan lo que digan, mola. Que anda ahorrando hasta el último céntimo preguntándose ¿pa qué me voy a comprar zapatos nuevos pudiendo enviarle esos ebros a mi familia tercermundista? Y, clarostá, un pobre migrante tiene pinta no sólo de foráneo (cosas de la piel y la melanina) y de pobre (que es lo que tienen las tiendas de 20 duros).

El caso, que ahora están los japos y un españolito aprovechándose de las circunstancias. El españolito este va de resién casado en resién casado pidiéndoles las figuritas de Lladró esas tan bonitas que les hayan regalado. Y, clarostá, con tol dolor del corazón de pobre del resién casado, le venden la figurita por dos euros. Y después, el nota este las revende en Japón supercaras. Y el españolito se forra, el japo que compra ahorra y el resién casado sufre en soledad la pérdida de tan preciada figurita que a todos tanto nos encanta, snif snif.

Después están las pobras que no sasumen como pobras en su condición de desventajadas y se las ingenian pa aparentar. Como en los USA, donde han creado el servicio del rent-a-purse, tiatiatia. Por una cuota, cada now and then, puedes pedir un bolso nuevo que después devuelves y alquilas otro... Y ahora también tienen joyones, superfuerrrte todo.

Que como eso es el los USA, po las pobras españolas cogen, se van al ECI, se compran un vestido y lo devuelven al día siguiente, juer.

Vamos, que hoy en día, verás a una con un bolso Prada a la última y nunca sabrás la altura de cuna suya, tiatiatia. Porque ahora es que hasta la Ministra de Cultura, que se le supone bolso caro siempre, resulta que los lleva de imitación, molt fort tot.

Y, tras tanta penuria, palegrar la mañana os dejo la foto darriba, que es el jovencito buenorro que se quitará la camiseta con la más mínima essscusa en la tercera temporada de Mujeres Desesperadas.

Navajismo ilustrado

Supongo que, oh tiennos mortales, pocos de vosotros os acordaréis de cuando en el entierro de Mitterand apareció triste y llorosa su mujer, pero también su amante de siempre de toda la vida y su hija bastarda. Y la gente se quedó tan pancha porque, por lo visto, era algo bastante conocido pero no publicitado.

Que a mí me pareció así como que un poco mal, nuzé, de repén, cuando está el otro muerto, po aparece y tal la otra con la otrísima. Que digo yo que el entierro debería ser para hablar bien del muerto ¿no? Po no, tol mundo preguntando ¿y quién es esa? ¿ein? Po no, hija no, eso no puede ser.

El caso que por aquella época teniamos a los neocons de USA azuzando contra Clinton a la Lewinski (y a otras pocas, que éste era un poco pichabrava) o a otro diciendo lo bien que la chupaba el Michael Portillo en UK, mientras algunas maricas de pro sacaban del armario a ciertos obispos anglicanos.

Lo peor no es el hecho en sí de que nos enteremos de que la Lewinski aún conservaba el traje con el lamparón de semen clintoniano, sino lo ideales que eran ellos soltándose puñalás delanteras y traperas, así, como con estilo. Eso, en la Europa continental, mucho menos refinados que las señoritas inglesas tomando el té con pastas, pero bastante más con la cabeza en su sitio, este navajismo ilustrado como que no había contaminado la vida privé de quelq'un (como demuestra lo de Mitterand).

Pero, ahora, sale un hermano de la Ségolène Royal diciendo que, mira tú por donde, sacaba de acordar que su otro hermano fue el que puso la bomba en el Rainbow Warrior a eso de 1985. Y no, no es que haya sido como el del Watergate, que haya esperado a morirse pa desvelar el secreto, que no, que lo ha hecho así porque sí, con un estilo para nada de barrio bajo sino, más bien, con un buen toque de espadachín: ahí, un poco a la izquierda de la teta izquierda de la Royal.

En fin, así se ponen de calentitas las cosas en la France, como si no lo estuviera ya con la peleita política Villepin-Sarkozy, juasjuas.

Mientras aquí po el Gobierno sube las becas Erasmus, pa que el orgasmus europeo lo tengáis con menos prisa, y se sabe que el Zaplana le concedió así porque sí, sin ninguna razón, una medallita a El Pocero.

Y entre tanto lío, po como que no se mocurre mejor cosa que poneros arriba la foto de mi amigo Barbiehaare, que es superecologista y supersegolenista, y ahora está hecho un lío.

El regreso

Si los elementos o el sueño no lo impiden, hoy igual me da por volver al gimnasio, que ya ando un poco cansadete de ir todos los lunes a hacerme la lipo. Que, además, me han dicho que con esto de correr y sudar, una essspulsa cantidé de tosssinas, que es algo como que mucho más efectivo pa limpiarte por dentro que lo del bífidus activo ese del Coronado.

Y, clarostá, antes de ir al gym, tendré que mandar a mis mucamos espiadores, pa ver si detrás de tanto cristal hay alguna camarita desas ocultas. Que no te puedes fiar de nadie ni del personal trainer, jooopetas, que se lo pregunten a la Leididai (que suena a Aidalai, pero no es lo mismo).

Y hablando de vídeos, po esta semana pasada hemos tenido varios, como el falso vídeo del robo de la silla de ZP en el Congreso, que han visto ya cantidé de gente, o el de Dustin Diamond (aquel Screech de Salvados por la Campana) en el que se lo monta con dos tías y tal y tal, que no creo que hayan visto demasié gente.

Ah, por cierto, que mencanta que me lean, que tras advertir yo que Dior y LV iban a demandar a eBay, Custo (que fijo me lee cantidé) también les va a demandar. Vamos, como siga así esto así, se va a poner de moda y me tocará también demandarles, y me da taco de pereza, tiatiatia. 

En fin, mejor os dejo con unos momentos estelares de Mario López en la serie esa de Saved by the Bell: 

Po asínnn

La verdá que ante el fin de semana tan activo que tengo, como que este viernes estoy de lo más anodino, la verdá. Y eso que en breve empezarán a llamarme los jefes a darme el coñás y tendré que recordarles que yo soy un importante accionista desta empresa por lo que o se callan o en la próxima Junta les echo!

Que una persona de mi altura de cuna precisa de cuando en cuando reafirmarse sobre su persona y autoridad. Que no de un ordenoymando a los mucamos vivimos las semidiosas, jooopetas.

Y es que hay días en los que uno ya no sabe ni lo que hacer, de verdá, de verdá de las buenas. Que entre que sentera uno que la Nuriaber estaba liada con el buenorro de Cristiano Ronaldo y se te descompone el cuerpo, y que Ricky Martin va al Congreso de los USA para luchar contra el tráfico de personas, y se te recompone el cuerpo. Y vas así, como de sube y baja corporal tol rato.

Y clarostá, llega el viernes y tienes el cuerpo un poco destemplado y con anodinidad desa. Bueno, hasta que tacuerdas que hace esssastamente dos meses que te casaste y como que se te pasa todo, jurjur.

Supertarrrde

Po ya he ido a que me saquen sangre, tiatiatia. Que como ahora la última moda es esto de que te analicen tu compatibilidad con los alimentos pa no producir tosssinas desas que tan mal le sientan a uno, po como que me he ido a ello. Y ya me contarán eso de que no tome alcohol, ni drogas, ni aceite de soja y me sentiré superbien y tal y tal.

Eso sí, he llegado al laboratoire (léase, laboratuá) este superfashion, he dicho que venía a ello, me han dicho que espere, le he contestado que como mucho voy a esperar 46 segundos y me han dicho que, por ser yo, serán 20 segundos, sí que sí, y ha aparecido una enfermera con una pedazo de aguja. Y, clarostá, le he dicho que a mí eso no me lo metía, que por la pasta que cobran, ya podrían usar algo más moelno. Po na, que me han sacado sangre por wi-fi, tiatiatia, lo más de lo más.

Que, yo ya tengo claro que después del laboratorio con sacado de sangre wi-fi, lo siguiente es irme a sacar una muela al KU64, que además de que fijo que también te ponen anestesia y te la sacan (la muela, claro) en plan wi-fi y tal, la KU64 sí que es una clínica dental de disain disain, jaté tú.

Y hablando de lo más de lo más, y del debate territorial y del agua para todos y de la alegría de la huerta, po me ha encantado esto de enterarme de que, tras Fontvella, Lanjarón y Agua de Vechí, ha salido al mercado (australiano) una nueva marca: Another Bloody Water (algo asínnn como "otra puñetera marca de agua"; o "¡otro agua, cojones!" que es como mucho más español).

Y pa guay, po lo nuevo de Fangoria, que me lo ha cotilleado el Touny Torneido, tiatiatia.

Ainsss, er Georgios Kyriacos Panayiotou

Me lo pasé divinamente, por no decir heavenly o asínnn. Cantidé de gente dando botes parriba y pabajo, saltando al son de las canciones del Jorgito y tal y tal. Salió con su chaqueta (que se cambió tras el intermedior) y su pantalón, con su peinado de poco pelo y sus gafas de semisol (como poeta no tengo precio).

Y si ayer reconocía que es mucho más divertido estar abajo con la plebe, hoy tengo que decir que eso no quita que desde el palco megaVIP(erino) se vea todo como que mucho mejor y no terminas con una tortículis terrible de enga de mirar parriba y de dolor de gemelos de enga de ponerte de puntillas. No lo digo por mí, clarostá (que palgo tenía a mis mucamos que me subían), lo digo por los que venían conmigo, jurjur.

Y también me pareció phatal eso de que cuando se infla el globito del Bush, la gente aplauda de mala manera. Que no que no, que lo que hay que hacer es pitar y enga de pitar, jooopetas. Y es un poco rollo esto de una canción rápida, otra lenta, una rápida, una lenta... Que coges ritmillo, ahora no, ahora sí, ahora no... Y eso agota a cualquiera  (a mí no, clarostá).

Lo que peor me parece de todo es esto de que ahora haya bar dentro de la cosa esta y parezca que la gente decida que hay que sostener la economía de los dueños y enga de pedir minis de cubata. Pero que mal, mal. Que uno además de sueño (que ya era previsible, siendo que esto dura algo más de dos horitas y media) al día siguiente tiene cantidé de resaca, juer.

En fin, que sí, que superrecomendable y tal y tal. Y que pal próximo, me llevaré unas cosas destas pa descansar los gemelos, principalmente:

Jorgito

Hoy toca, que sí que sí. Que ayer me llamó una de mis 300 mejores amigas pa decirme que me iba a dar una entrada superVIP(erina), vamos como yo misma mismamente, para ir a ver al Jorgito Miguel esta noche. Y es que el hombre después de lanzarse lejos de las discográficas, en brazos de internet, ha decidido que con esto de los conciertos gana bastante más pasta. Y aquí le tenemos, en Barcelona el sábado pasado y hoy aquí, tiatiatia.

Y yo soy superfeliz, que hacía tiempo que no iba a conciertos de estos, que se llenan de maricas musculocas que quieren restregarse contigo et avec toi y tal y tal. A mí, la verdad, que como que me da un poco de asco eso de rozarme con el sudor de desconocidos, que no que no. Pero una vez me fui al palco megaVIP(erino), pero como que no hay la misma emosssión ni na y descubrí que realmente lo que mola es estar en el meollo.

Así, que esta noche pienso ir con todos mis mucamos guardaespaldos al concierto y que sean ellos las musculocas sudorosas que me rodeen y mese restrieguen me, mí, conmigo.

Por cierto, que tras los triunfos varios que tienen estos programas por el mundo mundiá, una cadena de TV me ha ofrecido que haga un reality desos para escoger a una nueva hornada de mis mucamos, nuzé, un ¡Siete mucamos para una Maggie!, en plan el COVERguy que ha montado la OUTtv canadiense. No sé lo que haré, pero esto de haceros gastar el dinerito con vuestros mensajes al 8888 expulsar mucamo paquetón como que tiene su gracia. Hmmm, bueno, mejor al mucamo paquetón no me lo echéis, por Dior.

Sin Esperanza

Po no, finalmente la Espe no vino a la boda, tiatiatia. A mí me pareció supermal, pero casi me sentó peor que cerca de la ermita donde se casaban no hubiera un helipuerto donde poder bajar tranquilamente. Así que tuve que salir con mi helicóssstero de Four Winds, dar una vuelta, aterrizar en Four Winds de nuevo e ir en coche hasta el sitio, con chófer, eso sí, que esto de conducir yo mismo mi propio coche es para delirios laborales provocados por el calor del verano.

A considerar la opción de ramo que llevaba la novia, a modo de balón de fútbol sujetado por un bonito asa (que por original, me moló cantidé y da mucho juego después pa lanzarlo). Y también a considerar las de pamelas y tocados, que ni en Ascott he visto yo tanto. Considerable el rollo que soltó el señor cura, que tardó 45 minutos en casar a la parejita y que, a continuación, inició la misa, con himno de España y una petición por España una, grande y permanente. Vamos, que no soltó un Viva Franco de casualité.

La fiesta posterior de mucho postín, como debía ser, y con demasiadas abejas compartiendo la comida con el resto de comensales. Eso sí, se notaba que también ellas eran abejas de alta cuna, que en lugar de ir a por polen, allí estaban ellas comiendo enga de lomo, jamón y sushi con el resto, juasjuas. Abejas pijas, pero estresaban cantidé, jooopetas, que me parece fatal que las hubiesen invitado y, si no estaban invitadas, me parece fatal que viniesen, jaté tú.

Y también me pareció fatal que habiendo piscina, nadie se cayera dentro, que para algo uno monta fiesta con pisci ¿no? Tampoco me gustó que sacasen tortilla y empanada para cenar, que con el Moët no sé, pero no quedaba muy bien. Y na, a las 00:00 terminamos bailando un sirtaki, nos quitamos la camiseta y nos hicimos la foto darriba (idealos todos que somos). Y a casita a dormirla, que el domingo había que hacer cositas.

Por cierto, que la pregunta polispán ya no es la de la nieve, tiatiatia, sino lo de 2+2, jurjur.

Tengo una nueva amiguita, jurjur

Pozí, tengo una nueva amiga. Que digo yo que igual vosotros ya la conocíais ya que, por lo que se ve, la chica anda un poco de promoción por todos sitios. Bueno, ella es Anna, y trabaja en Ikea, ya ves. Si entras en la wes de Ikea, abajo, a la derecha, la verás. Le pinchas y ella te salta encantada.

Pregúntale ¿qué tal? Y entonces se trata de empezar a pedirle unas lámparas, unos muebles pa la cocina, unas florecillas pal jardín… y ella te da toooooda la vuelta que crea necesaria para enseñártelo todo, todo, todo.El caso es que, como todos sabemos que la tienda esta mu cara no es, po entra cantidá de probes a visitarla. Y la plebe puede ser muy soez y mu cruel, que lo sé yo. Pero a ella ya la han entrenado. A mí me parece bien que le digas que tiene unos ojos muy bonitos. Incluso puedes rajar sobre tu curro y ella se muestra compresiva y todo.

Pero lo que no me parece bien es la gente que le propone echar un polvo, ni que le llames tonta o fea ni cosas asínnn. Que no que no. Eso sí, ella calladita no se queda.No obstante, por su parte me parece fatal su respuesta cuando le preguntas si conoce a Pitita Ridruejo. Vamos, yo ya he llamado a Pitita pa que proteste, que ella es mumportante pa ir diciendo esas cosas della, tiatiatia.

Ainsss, lo que no he llegado a preguntarle nunca es si tienen o no consoladores, juer. Aunque después de ver el siguiente vídrio, tendré muuucho cuidadín cuando me compre alguno, jooopetas.

Lluvia de demandas

Pozí, ha llegado el ciclón Gordo ese a Galicia, escapadito na más y na menos que desde el Caribe, tiatiatia. Nivelón, nivelón, quien les diría a los gallegos que podrían disfrutar del Caribe sin moverse ¿ein? Eso sí, ya lo he dicho yo desde hace un tiempo, que el clima cambia que es una barbaridá. Pero, aunque lleguen las tormentas tropicales del Caribe a Porriño, no sé, pero no veo yo en unos años las islas Cíes convertidas en unas Antillas Holandesas cualquiera ¿o igual sí? Vete a saber.

Y lo de las demandas lo digo por eBay, que le han metido un demandón de no te menees. Y es que claro, hasta que yo no empecé a hablar de la firma esta de subastas, me da a mí que las firmas superfashion no repararon siquiera en su existencia, que todo era una nimiedad como que muy gorda entre calles Serranos y Sextas avenues. Peeero, la Maggie habla de eBay, las altas esferas de la moda entran a ver eso qué es y... demandón que te crió.

Que me parece phatal, phatal, que las personas de una cierta posición, comme nous sommes, estemos enga de sufragar las fortunas de los propietarios de Louis Vuitton o Dior para que venga un listo y compre en China camisas a ebro el kilo y lo venda aquí a 40 ebros la pieza. Mientras, la señorita amable dueña de eBay está enga de dar conferencias y entrevistas hablando de las bondades de su sistema y de cuanto luchan contra la piratería, juasjuas.

Al paredón con ella, por intentar arrebatarnos a la clase alta algo tan nuestro como un Armani o un Balenciaga, jooopetas.

¿La foto darriba? Po na, que ante semejante noticia triste y deprimente, nada mejor que palegrar la mañana, que el adelanto del calendario de Dievx dv Stade 2007, que igual le ponen el epígrafe de "más maricón que nunca", jurjur.

Queee no!

Ayer nueva demostración del nonoismo al que tanto nos tiene acostumbrado la cosa esa esposo de la hija del de la agencia de viajes y novio de muchas otras. Porque ya nostamos en la época de antaño (ni en la colonial) que si no, me imagino odas y odas (feas y de mal gusto, fijo) escritas al Sr. Zaplano como el hombresssillo fruto de una noche loca entre el dios Pan y una máquina de rayos UVA.

A lo que iba, que si de nonoismo se trata, po allá que va el hombre este a poner la nota de color (bronce), a gritar un ¡oh, sielosss! como si de un Tristón, compi de un Leonsssio cualquiera, se tratara. Y es que si en any other circunstancia hubieran aplaudido hasta con las orejillas que Mr. Extremadura se marchara, ahora toca decir que no, que si se va es porque nadie soporta ya a Zapateiro, que va como vaca sin cencerro, jaté tú.

Pa que después insistan en mi China natal que de democracia nada. Que ya llamé al Jiang Zemin el otro día a decirle que es la mar de divertida, que sí que sí, pero me da que no me va a hacer caso, que me tiene cantidá denvidia y sé que en el fondo quiere hacerme el vacío. A ver si con un poco de suerte sí que me hacen caso en las otras cosas que le comenté y se nos llevan a Anita Obregón, en cuyo caso sé que no me volverá a hacer el Zemin ni puto caso, juasjuas.

¿La foto darriba? Po el mucamo sustituto, Genís, que el habitual lo tengo griposo desde el domingo, tiatiatia.

Actualización

He tenido que recibir sienes y sienes de mails mañaneros pa darme cuenta de lo mal que lo pasáis mis fanes sin vuestra dosis diaria y muy tempranera de blós. En flins, que he llamado de inmediato a mi mucamo escribidor pa que escriba de una puñetera vez. Y me ha preguntado que de qué escribe y lo cierto es que no sé, que después de lo de ayer, esto de recibir mails amenazantes desde el lado ultracatólico y desde el lado ultramusulmán como que una prefiere buscar algo más neutral.

El caso es que ayer terminamos de ver The 4400, la tercera temporada, que los que tenemos eMule TV no estamos como la plebe atada a los inicios de la segunda temporada en Antena-3. Lo cierto es que, como toda serie cuyo éxito hace que salargue más allá de lo inicialmente previsto, conforme avanzan los episodios más infantil se vuelve el argumento, menos creíble y tal y tal. Vamos, que la serie está bien, pero cada día se me hace menos soportable.

Ahora, esta semanita a terminar de ver la primera temporada de Prison Break, pa enganchar ya con la segunda, que la semana que viene empieza ya la 3ª de Mujeres Desesperadas y, a la siguiente semana, la 3ª de Perdidos. Y, bueno, igual me da por ordenar a Jacín, mi mucamo telivisador (el de la foto), que me dé un repaso a las nuevas series de los USA a ver si hay alguna otra que me merezca la pena, jaté tú.

Bueno, digo yo que el post de hoy  es muy light y nadie me amenazará por mail ni na deso, o igual los de los 4400 sí que se cabrean, nuzé. Y si no, que si saburren los de los mails, po mejor que en lugar de mandármelos a mí, que siempre pueden enviarles uno a los de ohlalaparis.com y apuntarse al Paris Casting Call para el Vilain Garçon, jaté tú.

Cuando habla el Papa...

... sube el pan, o eso es lo que dicen por ahí. Pozí, al pobre señor mayor este no se le ocurre mejor cosa que, asínnn, sin darse cuenta de lo que decía, citar un relato en el que se dice que Mahoma sólo ha traído "cosas malvadas e inhumanas" al mundo. Ya ves tú que sencillo que es el hombre.

Y, clarostá, los musulmanes se han alterado un poquet. Y el Papa ha tenido que decir que, bueno, que él no quería que la gente se molestara, que él no comparte para nada lo que dice el texto, que sólo lo citó para mostrar que la violencia y Dios (el católico o el musulmán) son incompatibles: "no actuar según la razón es contrario a la naturaleza de Dios" (sic). No te joe, po si no quieres decir eso, no lo dices, no lo citas y punto, bobo.

Es más, digo yo, que para mostrar cómo en ocasiones la religión ha sido utilizada de forma irracional para justificar la violencia, bien podría haber utilizado otros ejemplos de dentro del mismo catolicismo que tanto gusta de predicar, que no es que haya pocos ejemplos. Vamos, y si lo que hay que seguir es la razón en nuestros actos, lo más lógico también es apoyar el creacionismo frente a la evolución como hace él, juasjuas.

También me gusta mucho que esos musulmanes (no sé cuantos del total, chica, que tampoco me he puesto a contarlos) para protestar contra el Papa no se les ocurre mejor cosa que amenazar con destruir Roma, o los que se ponen a quemar Iglesias y matar monjas al grito de ¡nosotros no somos violentos, jooopetas! juasjuas. Pero clarostá, ¿qué esperan? ¿que el Mazinger Z diga Perdón, mequivocao como si de una Roza de España se tratara? ¿ein? Po igual alguien debería explicarles que eso no es posible, juer, que el Papa es infalible y nunca se equivoca.

En fin, que recomiendo yo que en lugar de estar llamándose violentos los unos a los otros que cojan el Benedicto y el Ahmadinejad y se den un besito como buenos amiguitos (por si no saben, les dejo la foto darriba) y, nuzé, igual tendrían mejor humor y menos mala baba si se pasasen el domingo por el The Rocky Horror Picture Show (que por fin vuelve a Madrid el domingo 24/09) o bien cualquier otro día por el musical de Los Productores (la obra de Mel Brooks, que no tiene un argumento molt profund, pero que está mu bien, mu divertida y recomendable).

De buena mañana

Esto de no trabajar tiene el ligero inconveniente de que no te obligas en ningún momento a levantarte a una cierta hora prudencial que te ayude a aprovechar toda la mañana. Que, clarostá, que si una trabaja ya sabéis que no es porque lo necesite, sino, entre otras cosas, pa levantarte ligeramente pronto y aprovechar el día. A ver quién es el guapo que a estas horas le da tiempo a repasar los sienes de blós que me gusta a mí repasar.

Bueno, lo de trabajar también sirve para evitarte el proceso de desneuramiento que produce en el cerebro ver la tele matinal. De hecho, me he tenido que venir al ordeñador ante el lamentable espectáculo que produce ver La Ruleta de la Fortuna (que presenta el darriba) o como coño se llame ahora. Que yo estoy convencido de que amañan el concurso o hacen castin de concursantes para escoger los de encefalograma plano, que resulta desesperante. Que el menos pusieran tíos buenos concursando como en el Allá Tú pa que tuviera algún interés el tema, jooopetas.

En fin, que me he visto obligado a dar vueltas por la red para darme cuenta de que la Aguilera salió con un marica y ella como que lo superaceptaba, clarostá, que ella es asínnn de moelna, pero que lemparanoiba cantidá cada vez que le veía mirando a alguien y ella se preguntaba ¿le mirará a él o a ella?. Po chica, está claro que le miraba a él, que palgo era marica!!! En flinsss, otra de encefalograma plano.

Bueno, os dejo con el chaval este que se me ha ofrecido de mucamo.