Acabo de tirar mi primer frasco de Chanel a la basura. El caso es que no me siento ni bien ni mal, pero siempre supuse que éste debía ser un momento especial en mi vida. Y, bueno, decidí abrazar la ex-moda de abrirme un blog.
Ha sido como que muy horrible. Durante meses racaneando las gotas de mi bote de Egoïste, comprándome colonias baratas que alargase la vida de mi frasco de Egoïste sobre la estantería de mi baño. ¿Para qué? Para que llegado este momento, ya no queden gotas que sacarle y haya tenido que tirarlo a la basura.
Tirar un bote de agua olorosa de más de 10.000 pelas es algo más que importante. Significa el paso a los excesos de la opulencia. Sufrí como un loco cuando solté el dinero hace ya varios años para comprarme este tarro de cristal. Y, ahora, he sido capaz de tirarlo sin más.
Me he sentido en mi momento Preysler al cambiar la cerámica del suelo de su casa cada dos por tres, me he sentido Liz Taylor al regalar una esmeralda a su prima la pobre, me he sentido Tita Cervera al donar parte de su colección para crear un museo... Me he sentido RICA por unos instantes. Nada mejor que tirar 10.000 a la basura con desdén en las manos, asco en la nariz e indiferencia en los ojos.
No, chic@s, no. No es nada comparable a tirar el dinero en las discotecas. Eso jode y me seguirá jodiendo. Nunca soportaré regalar 6 euros (mínimo) por un garrafón inhigadable.
Pero ese no es el tema. El caso es que ni me siento bien ni mal. Lo he tirado y punto. Ha hecho "clinc" dentro del contenedor al chocar con otras botellas de vino de mesa. Yo me siento igual pero ¿y ella? Tras ser admirada y venerada en la estantería de mi baño, de repente se encuentra que debe pasar la noche a la intemperie, rodeada de botelluchas color verde indecente, mezclando su embriagadora fragancia con el tufillo al alcohol del barato: DYCs, Málaga Virgen, Petronov y demás. Con un poco de suerte le habrá tocado alguna de Black Label o Cardhu. ¡Vete a saber!
En fin, allá se ha quedado, así de mal acompañada. Y rauda que me he ido a colocar el nuevo frasco de Chanel Egoïste en su lugar de la estantería del baño... y no sé cómo sentirme.

Llegué al mundo blog y ya casi que me aburre. Y es que una es demasiado sincera como para callarse muchas de las cosas que le pasan por la cabeza. Y, claro está, en estas cosas una debe vomitar toda la mala leche contenida a lo largo del tiempo. No sé si conseguiré reprimirme.
En fin, aquí me hallo rodeado de catálogos que aún me duran de nuestra visita a China, sobre todo del momento "me vuelvo loca como Rebeca" en mitad de una feria de pueblo que tuvo mi jefe. De ir a la feria para pasar el día (que siempre es más cómodo que estar encerrado en el hotel) pasó al orgasmo más sublime al ver tantos stands con tantos catálogos. Eso sí, el 90% de los que tengo en la mesa son completamente ilegibles. Aunque por suerte, todos tienen el e-mail en cristiano. Bueno, email cuando son medio modernos. Que mira tú que los hay que tienen sólo fax. ¡Y a mí me toca relacionarme con gente sin mail! ¿Os podéis imaginarme redactando faxes en plena era de internet? Y es que, muy geisha y muy todo lo que tú quieras, pero de chino no sé nada de nada, me toca probar siempre con los dos teléfonos que salen en los catálogos, que uno de los dos será el fax.
Nada que ver con mi amiga Isabel, que hace ya tiempo decidió que no escribía una sola carta ni fax más, que todo va por mail. Bueno, en su caso hace siglos que no escribe nada, sino que se lo manda a la mucama, que pa eso ella puede. Como hice en mi época de La Oca: me negué a mandar faxes y obligué a todas las tiendas a hacerse una cuenta de email. Allá se las apañaran ellos con la Terra o Wanadoo de turno.
Lo dicho, que hartita me hallo pidiendo precios de bicis a todos los chinos habidos y por haber. Y encima con una entrevista de trabajo esta tarde en Rivas... Espero que, eso sí, sea en una urbanización megamoderna, que lo del sueldo me da igual, pero mi ático-oficina de la calle Mayor no lo cambio yo por cualquier cosa.
El caso es que a colación de todo esto, se me ocurre hablaros de otras cosas (como los fornidos militares de enfrente)... Pero eso será en otro momento.
A más leer

A todo esto, me toca hacerme peinado nuevo. No puedo ir con estos pelos: Bush sigue en la Casa Blanca y 10 States votan contra las macedonias de frutas casamenteras. Que estrés.

Pa dejar constancia de que no miento, ahí veis una panorámica desde mi ático-oficina del día lluvioso que tenemos hoy. Sí, en la calle Mayor, además de noble y carca ancianidad, tenemos lluvia.
Más allá de los efectos beneficiosos de la lluvia para el medio ambiente (que sí, que rebaja la polución y to lo que quieras) pero a mí me sienta fatal. Tras estar horas y horas por la mañana alisándome el pelo, salgo a la calle y ¡plaf! me salen to los tirabuzones. Y así una no puede ir tranquilo por la calle. Que tol mundo te mira mal. Además, tienes que llevar el paraguas y, desde que no visito el gimnasio, tengo que cambiar de brazo cada dos por tres porque me cansa cantidad. Y uno no siempre desea ser como la Carmen Maura travesti de la peli esa. Porque, está claro, tampoco es lo mismo que te moje vete tú a saber qué reacción química en el cielo a que te moje un chulazo con megamanguera. Que no que no.
Siempre hay que fijarse en mi amiga Isabel. Ella sí que sabe: ricachona asquerosa que no se moja nunca y, si llueve y debe ir a alguna recepción en la embajada (ejem) allá que se lleva a la mucama (o a unos cuantos) pa sostenerle el paraguas. Y yo ¿qué? Po a joderse y llevar uno mismo el paraguas. Dando codazos con to los paraguistas que hay por la calle a estas horas. Se me salen los tirabuzones, se me estropean los bajos de mis pantalones, la piel de mis zapatos empiezan a pudrirse. Y ¿a quién reclamo yo tal destrozo?
En fin, que siempre me quedará mi ático-oficina, con su calefacción tan estupenda, para refugiarme.
Bueno, llegó el jefe. Os dejo hasta la próxima.

Pues lo he estado hablando con mi amiga Isabel y no, no soporto el martini, aunque te resulte imposible de creer... ¡ea!

Lo dicho, cualquiera se lo hubiera dicho a mi amiga Isabel: yo de archivera oficial de mi ático-oficina. La verdad es que hoy toca día tonto en la oficina: previo a fiesta, previo a operación del jefe (pero de corto post-operatorio) y con los chinos sólo se puede hablar hasta las 12:00h. Por tanto, sin jefe que me mande hacer chorradas pa ocuparme el tiempo y sin otra mejor ocupación, he salido al hiper Carlin de San Martín, me he dedicado a coger la pila de papeles que existe en una mesa tras mi silla y a archivar se ha dicho.

No es la cosa más divertida del mundo pero al tiempo que entretiene, consigo más espacio para más tarde poder acumular papeles sin archivar. Pero yo no iba a hablar de mi día de hoy (que aún me queda por archivar, no te creas) sino del fin de semana. Espero que más de un@ se haya estrujado la neurona que le quede pensando en a qué viene el artículo de ayer. Lo cierto es que es algo complicado de explicar y paso. Pero tiene relación con mi fin de semana.

La verdad que mi viernes fue de lo más casero y macedónico (por la Botella, lo digo). Conforme avanzaba el sábado mi cuerpo me iba pidiendo más y más, aunque conforme avanzaba el sábado las posibilidades iban reduciéndose más y más: er Manué no estaba por la labor de salir, ni ese, ni el otro ni el de más allá. Además, aquel se queda dormido y el otro en casita de su amigo porque está malito y prefiere ver una peli... Por no hablar de mi amiga Isabel que disfrutaba de unas merecidísimas vacaciones en Fidji.

El caso que como mi er Manué se había portado bien durante el día, me decidí a seguir sintiéndome ricachona asquerosa y me lo llevé a cenar con un todogratis (para él, claro) en plan chulo que pasea a su chapero de turno, eso sí, con la clase que caracteriza a er Manué. Porque ¿a cuántos chaperos conocéis con blog? ¿eh? Los pocos que están informatizados, están en páginas de escorts llenas de fotos, pero más bien con pocas palabras. Además, los muy capullos en muchas ocasiones no dejan las fotos para público conocimiento, sino que te restringen la entrada pa que tengas que pagar pa verle sin siquiera echar el casquete...

A lo que iba, nen, que resulta que fui al restaurante de mi amigo Jesús, a ver si tras dos años sin mi presencia habían conseguido mejorar la relación calidad precio. Y la verdad es que no, que fue me sentí más timada que la anterior vez que había ido. Además de que la comida no estuviera muy allá (¿un wok de pollo aceitoso perdido? ¿cuándo se ha visto eso?), además de que la creatividad se reducía a ponerle naranja a la ensalada (cosa que er Manué lleva años y años haciendo), además de que era algo escaso (sin llegar a la escasez de superstar del Príncipe de Vianao o de starlette del Cuenllas )... A eso había que sumarle que nos cobraron un pastón y ni siquiera estaba mi amigo Jesús dando vueltas por ahí sin camiseta pa alegrarnos algo la cena. En fin, que paso de volver a cenar (ni almorzar, desayunar o merendar... especifico por si acaso) al LOMBOK o cualquier otro que abra el Sr. Vázquez.

Sinceramente, me sienta bastante mal el quiero y no puedo de este tipo de sitios. Desde un principio llevaba el Lombok un tufillo a pretencioso que no terminaba de invitarme a entrar. Ese look minimalista, por no llarmarle incómodo, esos aires de alta cocina por ponerle pétalos de rosa al plato, esa intención de diseño por poner platos cuadrados. El parque temático se está llenando de sitios que se piensan que por el mero hecho de que tu tienda parezca un cuadro de Warhol (o similar, maricón a ser posible) ya se te va a llenar, porque total, las maricas siempre van de moderna y van a entrar. No sé, digo yo que si resulta que los sitios que suelen estar petados en el parque temático madrileño siempre son el Nike, la Bardemcilla, la Vermuteria (o como se llame, que una de mi clase puede inventarse estos palabros y el resto a callar) de la plaza de Chueca es por algo. Aunque claro, después tienes cosas más en plan fashion como el Diurno e, incluso, el Why not (¿o alguien duda que en su época eso de tener tanta foto de diva de la edad dorada del cine no era lo más "in" con ese techo abovedado?). Y hablando del Why not?, me encanta esa expresión tan esssstupenda de "tiene más mierda que las lámparas del Why not".

La verdad que no sé, pero vamos, que eso de hacer un restaurante (llámalo "minimalista" o "anapapurcio") en el que pagas una pasta porque su dueño sea uno que sale por la tele me parece muuuuuuuuu fuerte (aunque eso de que sea amigo mío, haga que le suba el caché cantidad).

Uy, me parece que ya me alargo demasiado y no he contado lo que tenía que contar. En fin, otro día será.

A disfrutarlo.

Po resulta que tras mi artículo de ayer, cojo y mentero de que Jesús ya no regenta el restaurante. Que estrés, ahora mismo le llamo pa darle ánimos, no sea que lo haya dejado por mis críticas, que no que no, que a un amigo no se le trata así.

Pues ayer nos dio por ver "La virgen de los sicarios". Y si te digo la verdad, con tanta bala que va y viene a uno le hizo reflexionar de modo profundo sobre la muerte y el valor de la vida.
Reflexionemos... Bueno, basta ya. Que la vida ya es bastante complicada como pa dedicarnos a pensar en la muerte.
Que estrés de gente, mira que os mola esto de poneros trascendentes.
Ahora mismo llamo a mi amiga Isabel a preguntarle como combina la base de maquillaje de Shisheido con los coloretes Max Xtrem. Eso sí que debe ser complicado :-D
Sonríe y sé feliz.

Pues dando vueltas y vueltas, y tras alguna visita furtiva a alguna tienda de cómics, po como que me vino mi tienna adolescencia rodeado de unos cuantos tebeos por acá y por allá.
Y mira tú por donde, he encontrado los resultados de los premios Eagle, que vienen a ser los TP americanos de los comics: votación popular que, ni realmente tienen en exceso que ver con las ventas ni con la crítica.
Ahí los tenéis. Los que sepáis algo del tema, po a ver que os parecen :-D
FAVOURITE COLOUR COMICBOOK: Fantastic Four [Marvel Comics]
FAVOURITE BLACK & WHITE COMICBOOK: Bone [Cartoon Books]
FAVOURITE NEW COMICBOOK: Conan [Dark Horse]
FAVOURITE COMICS WRITER: J. Michael Straczynski
FAVOURITE COMICS WRITER/ARTIST: Mike Mignola
FAVOURITE COMICS ARTIST, PENCILS :Jim Lee
FAVOURITE COMICS ARTIST, INKS :Scott Williams
FAVOURITE COMICS ARTIST, PAINTED ART: Alex Ross
FAVOURITE COLOURIST: Laura Martin
FAVOURITE COMICS EDITOR: Axel Alonso [Marvel Comics]
FAVOURITE MANGA COMIC: Blade of the Immortal [Dark Horse]
FAVOURITE EUROPEAN COMIC: Tex [Sergio Bonelli Editore, Italy]
FAVOURITE COMICS CHARACTER: Batman [DC Comics]
FAVOURITE COMICS STORY: Daredevil #46-50: Hardcore [Brian Michael Bendis & Alex Maleev]
CHARACTER MOST WORTHY OF OWN TITLE: Doctor Strange [Marvel Comics]
FAVOURITE SUPPORTING CHARACTER: Mary Jane Watson [Spider-Man – Marvel Comics]
FAVOURITE COMICS COVER: JLA: Liberty and Justice [Alex Ross]
FAVOURITE COMICS VILLAIN: Doctor Doom [Fantastic Four – Marvel Comics]
FAVOURITE GRAPHIC NOVEL: Sgt Rock: Between Hell and a Hard Place [Brian Azzarello/Joe Kubert]
FAVOURITE REPRINT COMPILATION: The Chronicles of Conan [Dark Horse]
FAVOURITE NEWSPAPER STRIP: Mutts [Patrick McDonnell]
FAVOURITE MAGAZINE ABOUT COMICS: The Comics Journal [Fantagraphics Books]
FAVOURITE COMICS-RELATED BOOK: Mythology: The DC Comics Art of Alex Ross [Chip Kidd with Geoff Spear]
FAVOURITE COMICS-BASED MOVIE OR TV: X2 [Bryan Singer, director]
FAVOURITE COMICS-RELATED MERCHANDISE: Kingdom Come action figures [DC Select; second series]
FAVOURITE BRITISH COMIC: Warhammer Monthly [Black Library]
FAVOURITE COMIC STRIP TO APPEAR IN A UK COMIC OR MAGAZINE: Judge Dredd [2000 AD/Judge Dredd Megazine – Rebellion]
FAVOURITE BRITISH SMALL PRESS TITLE: Thrud the Barbarian [Carl Critchlow]
FAVOURITE COMICS-RELATED WEBSITE: Comicon.com
FAVOURITE COMICS E-ZINE: Newsarama
FAVOURITE WEB-BASED COMIC: PvP [Scott Kurtz]
ROLL OF HONOUR: Neil Gaiman

Que, así, a simple vista, que un personaje con más de 60 años (que no es que esté viejo, es que está ya chocheando) siga siendo el personaje favorito, po como que le da a una esperanzas de tener una vejez glamourosa. Y que lo de Neil Gaiman po está mu bien, aunque Sandman quede un tanto lejos...

Lo siento por los apollíticos, pero es que me mola esta web en la que un grupo de americanos nos piden perdón por hacernos aguantar de nuevo al arbustito de turno (hmmmm, bush=arbusto) jaté que cosas :-D

sorryeverybody

Eso sí, que no voy a hacer ninguna web yo pa poner mis fotos pidiendoos perdón por haber abierto este superblog, que conste!!!! juasjuas

Hay ciertos temas para los que mi amiga Isabel no me sirve na de na. Lo cierto es que es bastante vergonzosa sobre los temas sexuales. Yo siempre he sospechado que su problema es que con Boyer no hay mucho mambo que digamos y no es que le dé vergüenza sino más bien que lo practica poco y no sabe mucho. Naaaaaaaaaaaaaaaada que ver con cuando hablamos de maquillaje, que la tía te responde lo que sea y te da consejos de los que no pides.

O sea, que yo todo lo del sexo po lo tengo que aprender con la práctica. Y claro, pa eso na mejor que venderse como la geisha pop, que a todo el mundo le llama siempre la atención y enseguida se pone a tu disposición para probar cosas. Y, claro, con tol semen que me he tragado en esta vida, una llega a la conclusión de que da bastante acidez. Eso sin contar con que hay tantos sabores como personas: enseguida te identifico si el susodicho es adicto al chocolate o a los batidos de proteinas (puaj). Es que uno es mu listo y ha aprendido cantidad con la práctica. Y si no, pues hay que aprender por internet, que sí que sí.

Y, hablando de aprender por internet, tended cuidado con lo que hacéis. Si no, que se lo digan a los de esta escuela de EE.UU.. Se llega a unos extremos de un extremado extremismo con esto de la tolerancia cero.

Pa los que no sepáis inglés, pues os cuento que, claro, cuando el director escucha que un alumno se ha pasado a usar el PHP pues le suspenden. Además, como averiguan que ha llegado al PHP a través de internet, invierten una burrada de pasta en los controladores de contenidos del acceso a internet para prohibir todo lo relacionado con el PHP. Y es que claro, no saben que es el PHP, pero es algo bastante extendido entre los alumnos y seguro que tiene que ver con drogas de diseño tipo LSD, PCP o GHB. En fin, que han montado la de dios es cristo porque les mola montar la de dios es cristo porque sí.

(bueno, pa los que aparte de inglés, no sepan que es el PHP les diré que simplemente es un lenguaje de hipertexto usado para hacer webs)

Para los que de cuando en cuando se pasan por acá y se aburren en exceso, bueno, siempre se pueden distraer.

Un día de esto os hablaré de mis experiencias como ninja, pero, por el momento podéis transformaros en ninjas mataperros :-D

Pinchad aquí

Ya me diréis donde llegáis

Y es que la tele está imposible últimamente. Nada más que gente tirándose los trastos los unos a los otros: añoro la etapa en que mi cándida amiga Isabel llenaba los programillas con su presencia al hablar nuevamente de su nuevo marido.

Ahora sólo te encuentras con petardas que se suicidan, petardos que se suicidan, novias católicas apocalípticas... El asqueroso dinero que arrastra a estos seres humanillos a lo más pestilente de la tele y otros medios de comunicación. Yo, con lo sutil y volátil que soy, ya no veo debates de altos niveles sino de barriobajeras. Lo único que falta es que nos saquen el plató a un mercadillo de barrio y salgan las marujas con el chándal (eso sí, nada de suaves sedas en sus rollizos cuerpos) y tirándose las lechugas a la cabeza. En fin, al menos esto último sí que sería un reality show y no una patata prefabricada e insoportable.

Además, para colmar el mal gusto, no sólo tenemos que tragarnos la reiteración de lo repetido, sino que, por si poco me interesaran las vanalidades triviales de mis congéneres humanos, encima quieren que me trague a la Terelu Campos presentándolo. ¡Que la metan en la cárcel por insoportabla! ¡Y a Shangay Lily detrás por seguirle el juego!

¿Y qué me decís de las noticias? ¿eh? Pero si no hay diosa nipona que las vea hoy en día: sólo violencia y más violencia. Que si EEUU ataca Irak, que si los iraquíes pegan tiros por acá, que si el Paco mata a la Paca, que si a un culero le explota una bolsa de coca en el recto en el aeropuerto (bueno, en el aeropuerto dentro del recto, no, en el recto dentro del aeropuerto o dentro del aeropuerto del recto o... bueno, que me violencio)... Lo dicho, un estrés.

Que ya no hay respeto por las de mi clase, que se nos estropea el cutis con tanta cutrez y falta de sentido, que no que no. Que incluso el otro día vi en el Canal Cosmopolitan un desfile que imitaban unas trincheras y la última colección de H.G. parece más destinada a vestir Bollullos que París: ¿dónde vamos a llegar?

Y si te metes en la página de MTV España resulta que te encuentras con que Melendi y algunos ciclistas participan en un villancico (algo encantador) que es un "himno al doping" (sic). ¡Pero donde vamos a llegar! ¡Los ciclistas y un modelo para nuestra juventud públicamente cantando a las drogas! En mi época, te endrogabas viva pero no lo cantabas por ahí, era un acto íntimo entre tu cucharilla, tu papel de plata, tus drogas y tú (o alguien al lado) pero no lo cantabas en público.

Lo dicho, que me voy a comprar mi propio canal de TV de pago (de pagar mucho, claro) y así no me estresaré tanto ni me saldrán espinillas. Ni que decir tiene que ya sabéis quién será el presentador estrella de mi cadena de TV ¿verdad? (aunque entiendo que a estas alturas ni te acuerdes de la foto que encabeza el artículo, amnésica perdía estás, shica).

Y para que os desestreséis, aquí os dejo un rato de más violencia gratuita (esta vez on-line) con las cosas del Yo, robot. Contadme qué tal os va :-D

¡A divertirse!

Lo siento, pero mi formación internachional hace que hable en spanglish, en fransñol o lo que sea. En fin, algún día dedicaré un artículo al alcohol, responsable en gran parte de mi ausencia durante estos días. Al tiempo, el responsable de mi ingesta es el adorado/venerado egoscar y su fiesta de cumple del sábado (estupenda ella -la fiesta, digo- donde di rienda suelta a mis cosas chinas internacionales).

Tan borracha me puse que, por inspiración divain de Amaterasu, aprendí a escribir en caracteres chinos rápidamente. Bueno, también incité a la lujuria crematística a la dueña de Azul 89, a quien en media hora le hice el nuevo emporio de la tienda del complemento en España.

Lo dicho, que otro día con menos cosas que hacer, ya os contaré más sobre los poderes espirituales del alcohol.

Por el momento, para los que estéis dudando de si sois o no gays, os dejo un bonito test para que terminéis de convenceros. Pincha aquí y ya me dirás el resultado (eso sí, tómate antes una tila, que estresa cantidá)

Que estrés de vida. Que no tengo tiempo pa na, la verdad. A ver si por la tarde os escribo algo, humanoides míos. Por el momento, para los que no estéis ni estresados ni frustrados, os dejo un juego la mar de divertido para que os estreséis y os frustréis y os acordéis de la mare que me parió.

Pincha aquí para empezar a jugar.

¡Sonríe y sé feliz!

Bueno, pues comenzaré brevemente mi serie dedicada al alcohol. Y es que ni tengo demasiado tiempo ni me apetece hablar largo y tendido de toooodoo que daría para hablar este asunto.

Y todo porque hoy iba yo por la calle tan estupendamente (sereno, serenísimo) con mi amiga cuando me he cruzado con el gran DJ Elektro. Ante lo cual, yo me he parado y le he saludado amigablemente. Pero claro ¿qué ocurre cuando alguien sólo te conoce borracha perdida haciendo el ganso y balbuceándo malamente alguna que otra frase inconexa? Obviamente, si te lo cruzas por la calle, no le reconoces, porque eres incapaz de unir esa imagen de persona serena vestido de persona normal con la otra imagen de humanoide disfrazado intentando mantener la vertical. Hasta que no le he hecho el comentario de que de cuando en cuando ando sereno, no ha empezado a encaminar quien soy. Y es que por mucho geisha y por mucho pop que yo sea, lo cierto es que la gente le cuesta quedarse con mi cara. No ayuda tampoco que te conozcan como "sí, esa, la que va tol día a cuatro patas de lo borracha que anda siempre". Me estreso a mí misma.

Pero no es que con el alcohol se pierda el glamour, para nada. Que una incluso llega a ser muy digna con sus copas encima. No hay nada como acercarse a una barra para pedir tu Cardhu Reserva con hielos. Hmmmm, y qué coño, tampoco te pierde nada ir al Nike a pedirte un mini de DYC con cola. Que yo lo sé, que mi amiga Isabel también toma copas en la calle: que sí son comparables, tiatiatia, una supermegaterraza de diseño en mitad de la Porto Banusssssh que una esquina fría en mitad de una callejuela de Shueca. Pal caso, es sastamente lo mismo, que sí que sí. Que sólo se diferencia en unas letras los alcoholes ¿qué más da VAT69 o Lagavulin 25 años? Nada de nada, es mismamento lo mismo en su mismidad. Eso sin contar con los estupendos licores folklóricos que existen por el mundo desperdigados: recuerdo mi etapa que iba a ese gran sitio de Chueca "Sutileza" y me tomaba mis licores de canela, rodeado de bollos variados. Qué épocas de geisha popita novicia.

Tienes que pararte a ver los anuncios de la tele para darte cuenta de lo mucho que merece la pena esto de ir a los bares a pedir una copa: ¡Todos los camareros están buenísisisimos! Y, no cabe duda, cuantas más veces vayas a pedir una copa, más oportunidades tendrá el camarero de quedarse prendadisísisimo de ti mismo. Me pasa casi siempre y eso me obliga a volver y revolver y devolver a la barra para que el camarero siga enamorándose más y más de mi persona divain divain.

Y es que con el alcohol te elevas a alturas realmente altas, tu glamour te rebosa, te expandes cual ninfa de la Selva Negra alemana, creces y creces, todo se vuelve fantástico, rosa y todos te miran. Sí, sí, te miran y te admiran, se ríen de tus ocurrencias tan estupendas y, repentinamente, se te ocurren maravillosas ideas que sereno jamás entenderías como realizables. Si no fuera así, ¿a cuento de qué mi amiga Ana intentaría ligarse al gran diseñador D.F. como si existiera la mínima posibilidad de que le ponga ella por mu corto que lleve el pelo? Te miran y te miran, y no es porque andes a cuatro patas para llegar nuevamente al baño, sino porque realmente tus andares de gran dama de un lado al otro de la pista son muy dignos de admiración, que lo sé yo.

En fin, me parece que estoy consiguiendo convertir este artículo en un coñazo ilegible salvo para quien lleve un par de copas... que estrés. Os dejo explicándoos previamente que la foto es el producto de la borrachera de cierta artista conceptual extremeña.

De cualquier forma, para los que no estéis cercanos al alcohol, siempre podéis consolaros con este nuevo envase... lo anuncian como marcador de tendencias ¡Qué atrevimiento! Yo sí que sé marcar tendencias, ea.

A falta de tiempo para ofreceros uno de mis excelsos artículos que solo a una privilegiada minoría interesa, os escribo algo rápido.

No perdáis mucho tiempo y pujad ya por vuestra Virgen María en queso fundido que tan amablemente nos ofrecen en eBay. Eso sí, no os lo toméis a coña, que advierten que puja que hagas, puja que mantienes, que si no eBay te demandará y perseguirá y, además, la Virgen María se mosqueará cantidad y se te caerán los pelos de las cejas, tiatiatia.

El caso es que para que veais que es completamente en serio nos cuenta que su queso (que salió de su sangüichera hace ¡10 años! pero lo que no nos dice es si han beatificado o canonizado o, qué menos que santiguado al pan de molde o, mejor aún, la sangüichera responsable del efecto) pues eso, que nos cuenta que su queso ha salido en todos los periódicos, televisiones y radios del mundo. Y, como ejemplo contrastable nos dice que apareció en WFTL Ft. Lauderdale... directa competidora de la CNN.

En fin, si en tu parroquia llegaron tarde al furor de los lignum crucis, sábanas santas, sudarios santos, mantas eléctricas, huesos de santo, brazos de santa, sangres licuadas, penes en formol y demás, no perdáis tiempo y haceros con vuestro quesito de la Virgen que ríe. Eso sí, daos prisa porque ya lleva casi cuatro días y van por los ¡7.600 dólares! de puja. O sea, que rompan sus huchas to los niños de la vecindad a ver si conseguís reunir el dinero antes de que pasen los siete días de plazo.

Eso sí, en Cádiz nos lo montamos mucho mejor y más barato. Directamente en la pared de un bajo salió la cara de Cristo. Eso sí, en la fachada exterior, que en el interior pocos se hubieran enterado. Claaaaaaaaaaaro, ya tienes tú a toas las maris de Cádiz rodeando la carita del Cristo tol puto día y toa la puta noche, rezando y venga de rezas. Y el pobre inquilino al que Cristo había elegido como vecino hasta los cojones de los rezos que no le dejaban dormir en paz: "¡Que es una mancha de humedad, coño! Que ahí se ve la cara de cristo o el cuento de los tres cerditos, según te dé, tiatiatia". Pero es que vino hasta una medium que hablaba en nombre de la mancha de humedad con voz sepulcral aunque, digo yo, que más bien sería con voz de reumática perdida.

El engendro vino a conocerse bajo la advocación del Cristo del Porro. No porque hiciera falta un porro para ver la cara de Cristo ahí, sino porque se encontraba en un barrio superdeprimidísimo en la ciudad (vamos, que podría haberse llamado el Cristo del Valium, pal caso). A los dos días sin dormir, el vecino cogió su bote de pintura y ante el pánico de las feligresas allí concentradas se puso a pintar el Cristo. Poco hábil él, que claro, al ser una mancha de humedad, no había pasado un día cuando volvió a salir El del Porro de nuevo a rejuntar a su feligresía. En fin, creo recordar que a los pocos días el Ayuntamiento mandó a un superpintor de brocha gorda que raspó la pared de mala manera, puso cemento de nuevo, pintó y se dispersó las superdeprimidas feligresas.

Y, digo yo, el hombre este ya podría haberle sacado ventaja crematística al tema, arrancando el lienzo de pared y subastándolo en el bingo del barrio (que por aquella época no había internés de estos).

Pos eso, mañana con algo de más tiempo (espero) más. Muacmuac

Tras la sesión de grabación de nuevas pelis, visionado de peli en plan "mariquita solidaria" (The Deep End), tenemos tarde de María Isabel con su Eurojunior, renacimiento de Maggie Wang, la geisha pop y ssssssssssuperfiestuqui de cumpleaños (Divain Celebreichon) del gran Egoscar.

Mucho me temo que no volveré a ser persona hasta mañana por la tarde-noche, tras otro visionado de película (ya no de "esta peli es un bodrio pero como va de mariquitas po la veo").

Ya os contaré de cómo llevo a mi persona de un sitio a otro.

No me perderé Eurojunior pero, bueno, la verdad es que mola cantidad. Pero ¿ande están las feministas cabreadas por tal cosa tan de clichés?

El pintalabios, toque de rimel
Moldeador como una artista de cine
Peluquería, crema hidradante
Y maquillaje que es belleza al instante
Abrid la puerta que nos vamos pa'la calle
Que a quién le importa lo que digan por ahí

Antes muerta que sencilla,
ay que sencilla, ay que sencilla
Antes muerta que sencilla,
ay que sencilla, ay que sencilla

Y es la verdad porque somos así
Nos gusta ir a la moda, que nos gusta presumir
Que más nos da que digas tu de mí
De Londres, de Milán, de San Francisco o de París

Y hemos venido a bailar
Para reir y disfrutar
Después de tanto y tanto trabajar
Que a veces las mujeres necesitan
Una poquita, una poquita, una poquita, una poquita libertad

Mucho potaje de los de antes
Por eso yo me muevo así con mucho arte
Y sí algún novio se me pone por delante
Le bailo un rato
Y una gotitas de Chanel nº 4
¡El más barato!
Que a quién le importa lo que digan por ahí

Antes muerta que sencilla,
ay que sencilla, ay que sencilla
Antes muerta que sencilla,
ay que sencilla, ay que sencilla
Y es la verdad porque somos así
Nos gusta ir a la moda, que nos gusta presumir
Que más nos da que digas tu de mí
De Londres, de Milán, de San Fransisco o de París

Y hemos venido a bailar
Para reir y disfrutar
Después de tanto y tanto trabajar
Que a veces las mujeres necesitan

Una poquita, una poquita, una poqui...
Y hemos venido a bailar
Para reir y disfrutar
Después de tanto y tanto trabajar
Que a veces las mujeres necesitan
Una poquita, una poquita, una poquita, una poquita libertad

Antes muerta que sencilla,
ay que sencilla, ay que sencilla
Antes muerta que sencilla,
ay que sencilla, ay que sencilla

¡HEMOS GANADO EUROVISIÓN! Menos mal que no me lo he perdido!!!! Po eso, se ve que eso de copiarme la imagen de geisha pop le ha venido mu bien :-D

Gran fiesta en Coppelia el sábado. Tras la euforia j-eurovisiva, venía muy bien eso de descargar tensiones. Y con mis mejores galas visité la ceremonia de coronación de Egoscar. Estupenda toda la fiesta con distinguidos invitados y con distinguidísimos artistas para concelebrar tamaña fiesta. Por no querer faltar, no quiso ni faltar Divine, que resurgió de sus cenizas para coronar al Óscar.

En fin, más tarde con más tiempo cuento de mis aconteceres en la fiesta.

Con gran honor y sin pensármelo dos veces, tenía prevista mi visita al acto de coronación de el seños también conocido como Óscar que se preveía el pasado 20-N (¿quién recuerda ya lo que celebraba la gente el 20N hace 25 años?). Como ya expliqué, esperaba que la gran emperatriz japonesa Nagako me devolviera alguno de los modelos que le había dado, pero ante su negativa, no tuve más remedio que repetir vestido. Eso sí, naaaaaaadie se dio cuenta, porque los complemento estupendamente y parecen otros completamente diferentes (juasjuas, ni de coña, pero bueno).

Con motivo de esa cosa tan absurda conocida como Eurojunior y para meterme un poco en la onda petarda, ya me había permitido un licorcito de hierbas (el primero, claro). Cuando terminó con la victoria de esa cosa llamada Mª Isabel con esa letra tan poco pro-feminista (a veces las mujeres necesitan un poquito de libertad -sic-), iniciamos la cena y, tras ello, los preparativos de la fiestuqui. En el interim, tras llegar mi steticienne (el gran Coltcub) se marcharon otros amigos que habían visto el J-Eurovisión con nosotros.

Lo cierto es que el peinado me quedaba la mar de bien, con el moño superior ideal para la corona de la reinona que siempre he sido. Mi querido peluquero Paco Fies no me falló nuevamente (por mucho que en la fiesta insistí en que mi pelo era natural, parece que nadie llegó a creerlo, snif snif, envidia que me tienen toas). Por cierto, la corona también era obra de Paco Fies en oro, con esmeraldas, rubíes y otras cosas que no sé el nombre pero que seguro que también son supercaras. Como siempre, el gran peinado estaba rematado por mis dos pollos preferidos (que cuando me los colocan, no sé porqué, siempre tratan de clavármelos en el craneo... será que me quieren ver ya tiesa), pero adornados por una gran foto de Oscar.

Pues ahí fui yo con mi supertraje con diversos rotos por acá y por allá. Intenté expandir el rumor por la fiesta que los rotos eran debidos a mi gran musculatura, vamos, que mis deltoides habían provocado la ruptura (por favor, si alguien se lo creyó, que me lo haga saber). En fin, me da la impresión de que las subsiguientes apariciones públicas de Maggie Wang dejarán ver como va evolucionando ese gran traje de fiestuqui que lleva a todos lados. Eso sí, prometo ir variando siempre los complementos. Para abrigarme, llevaba una bonita toca de lana de las mejores ovejas seleccionadas del Himalaya específicamente para mí (las muy zorras decían que era un jersey del Zara).

Y, por supupu, no podía faltar mi bolso naranja, la gran envidia de la fiestuqui, que es de marca supercara también. Le añadimos una bonita foto mía (yo soy yo, siempre y más). Resulta que al poco de llegar a la fiestuqui, nos acordamos que se nos había olvidado la segunda parte nuestro regalo: La Gran Aventura de Pee Weeen VCD. Total, que me volví a casa y, de paso, saqué dinero. Y un disgusto terrible que llevaba al darme cuenta de que había perdido la foto por el camino. Pero resulta que, al llegar de nuevo a la fiesta ¡zas! me la veo pegada en la pared. Que estrés más grande.

Bueno, y aparte de mí mismo, hubo grandes actuaciones, entre las que mejor recuerdo (hmmm, por si no lo he dicho, creo que el zumo de naranja estaba muy cargado y no recuerdo bien todo lo que pasó, ejem ejem) está el gran Elektro (en la foto conmigo y er Manué), la Divine (también conocida como Albertito en sus ratos libres)o la Prohibida. Sé de buena tinta, porque me lo han contado, que hubo más y que todos estuvieron la mar de bien, sí que sí.

Hicimos fotos a troche y moche, hablé con Belén (creo) de L-Kan, que la pobre finalmente cada vez que me veía salía huyendo, er Manué por fin se atrevió a decirle algo a Josele Román (y les hice foto con ella), de repente me dieron una botella de champán y, en lugar de bebérmela pues decidí sentirme Michael Schumino ese (perdón a todos los que llené de alcohol, como acabo de decir, fue Airton Senna que me poseyó). E incluso vi a una antigua conocida: la MArta Junquera, que estrés y que ilusión tan tonta me dio al verla. Juasjuas, es la hija de Josefina Junquera, ex-profesora mía de Literatura, ex-concejala de cultura del ayuntamiento de Cádiz (especialmente odiada por haber insinuado que el concurso de carnaval no podría hacerse en el Falla) y con la cual me puse en contacto en su momento porque ella también estaba estudiando CC. Políticas en Madriz... que cosas que pasan.

En fin, una lamenta estar taaaaan borraaaaacha cuando se viven momentos tan estupendos como los de la noche del sábado. Espero que pronto podamos invitar a cenar al gran oscar para agradecerle las dos noches que nos dedicó. Y, para otros días, invitaré al resto de los asistentes a la fiesta, especialmente a los que me odiaron mucho (B-Kan, no te escaparás).

Eso mismo, muacmuac a todos. Y, si queréis ver una pequeña parte de lo que fue la fiesta, visitad el álbum de alwayscandy. A pasarlo bien

Como se desprende por su cara (aunque no sé si se apreciará bien en la minifoto esta), está la mar de agusto siendo acosado ¿o no? Hmmm, no sé no sé.

Para los que no os creiáis lo de que jugaban a clavarme los pollos en el cráneo, aquí os dejo una prueba fotográfica (y encima se descojona el tío, endeveeeee).

Bueno, y como no quiero que todo sea el superfiestón del sábado y los que no estuvieron no les corroa la oreja de envidia, po aquí tenéis un bonito juego de baloncesto en una playa paradisiaca.

Eso sí, es un tanto mareante. Ya me contaréis.

Bueno, que hoy no tengo tiempo pa na, casi ni para comer, que me toca volver a hacer uno de esos libros con fichas que tanto le molan a mi jefe. Como hoy es martes toca cambiar todas las fichas porque los criterios de clasificación varían de un día a otro, dependiendo del grado de aburrimiento der jefe.

Pos eso, que no me enrollo:

Para que os roben el cursor un rato y no podáis trabajar en el ordenador

Juega con Van Helsing (eso sí, el juego es casi tan malo como la película)

Pincha aquí si te va la pintura on-line... aunque aviso: controlar el pincel es un tanto complicado.

Ale, así os tengo entretenidos unas horas hasta que tenga yo tiempo libre pa soltar una historia de las mías larguísimas :-D

La tan odiada/adorada Victoria Beckham decide dar descanso a nuestros sufridos oídos pero amenaza con diseñar ropa horrible para que sus espaisfans vayan igual de horrorosas por la calle (y después dicen de mis modelos). Que estrés

Ante los cientos de emails de mis millones de fans (el enlace de estadísticas seguro que está mal y ponen pocas visitas para intentar deprimirme), me veo en la obligación de escribir al menos unas líneas. Po eso, que de estar tol día mareando la perdiz por internet llevo un par de días que no paro en el curro. Parece dar la impresión de que mi jefe se ha dado cuenta de que hay que vender algo para conseguir dinero para mantenerse a flote y me toca preparar unos bonitos catálogos con los miles de modelos que llevamos en cartera. Y, claro, eso lleva su tiempo y no puedo más que estar tol rato currando... que el martes me voy pa Portugal a venderles la moto a los que encuentre por allí. Una pena que no sea veranito, porque la playa de al lado me han dicho que es estupenda.

Pos lo dicho, que no tengo mucho tiempo. Os dejo que un par de enlaces de los que suelo poner que, por supuesto, son la mar de fiables, otra cosa es que te mole lo que encuentres al otro lado o no (... Antuan querido).
- Para andar con taconazo, hay que tener un estilo que no todas consiguen. Si no, preguntánselo a las Destiny's Child.
- Como sé que hay varios sueltos por el mundo con alergia a los gatos, jugando a esto podréis desquitaros un poco.

Y, para los que se atreven a decir que er Manué no está bueno, ahí arriba os dejo su foto ¡ea! A chinchar, que es mío. Eso sí, el fotógrafo que ha realizado esa pedazo foto no es otro que el extraordinario Coltcub.

A pasarlo bien

Investigando por ahí, he encontrado un libro estupendo para que se os quiten las depres: How to Good-Bye Depression: "If You Constrict Anus 100 Times Everyday" (Cómo decir adiós a la depresión: Si tú contraes el ano 100 veces cada día). Eso sí, deberás saber inglés para poder leerlo, aunque tampoco un inglés demasiado bueno. Por lo visto, el autor es un japonés que ha escrito sin más el libro con el inglés que aprendió en el CCC o algo así. De hecho, dentro de Amazon lo tienen, entre otras categorías, en humor, porque los ingleses nativos se descojonan mientras lo leen de las patadas a la gramática y sintaxis que le mete el Hiroyuki Nishigaki al diccionario (aunque no se puede decir de la Real Academia Inglesa que, como sabéis, ellos no tienen nada de eso que cuide de la pureza del idioma).

En fin, de todas formas, quedaos con el dato: cuando decaigan los ánimos, a empezar a contraer el culito.

El enlace del libro en amazon lo tenéis aquí. Además, si os compráis los dos libros de este señor, tenéis megaoferta.

Pero si vuestro problema no es depresión, sino todo lo contrario, siempre podéis pasaros por la web del pastor Julio para leer esas cosas tan interesantes con esa letra tan horrible y mal escrito. Incluso os brinda la posibilidad de bajaros un vídeo para poder escuchar sus sermones y verle en movimiento. Que estrés de gente (vamos, hace tiempo me da bastante igual si Dios me quiere o piensa que ser maricón es pecado pero me jode cantidá que insistan en salvarme).

Acabo de llegar a casa después de estar desde las 8:30 am con el cataloguillo de bicis de marras... que estrés. Y lo peor es que aún no lo he terminada. No creo que me apetezca, pero igual me paso un par de horitas por la oficina-ático para terminarlo. Lo más seguro es que el lunes, antes de que aparezca el jefe a eso de las 10:00 am, lo habré terminado. Ya veremos.

El caso que eso de estar taaaaaaaaaaaaaaaanto tiempo desacostumbrado a dar el callo a uno le pasa factura. Eso sí, especifico: me refiero sólo a dar el callo, que de horarios laaaaaaaargos sé mucho (durante más de un año estuve con horario de 9:00 a 23 y pico) pero entre que en las bicis no había excesivo trabajo muchos días y que el restaurante por la tarde y noche no tenía mucha actividad, la verdad es que tampoco curraba demasiado. Al menos por las mañanas podía dedicarme a otras cosas, pero en el restaurante allí me tocaba estar sonriendo toa la tarde sin poder moverme. Es que aunque una sea de clase muy megaaltísima, siempre le mola eso de experimentar pasando desapercibida entre el proletariado.

En fin, que no os aburro más y os dejo un enlace la mar de interesante. Ya me diréis que tal.

La foto de arriba es el flyer para la fiesta del domingo del EnPlanTravesti (sala Arena, c/ Princesa 1, Madriz). Si tenéis oportunidad, no os la perdáis.

Ale, a pasarlo bien.

Tal y como me temía: el señor jefe tuvo ayer otra de sus visiones y decidió que ese hermoso catálogo que llevo realizando desde casi que volvimos de China tiene las categorías mal establecidas y que es preferible clasificar las fichas de otra manera. Y, yo, tan encantador como siempre, pues llevo todo el día, terminando las fichas y cambiándolas de posición, cambiando las portadillas y rehaciendo los índices. Espero que sea el último cambio. Aunque nunca se sabe, a lo mejor esta noche se le aparece Sainte Therese des Lisieux y le inspira otra cosa.

Tal y como aventuraba la semana pasada, después de quedar (y confirmar esta misma mañana) me ha tocado llamar al señor portugués para decirle que mañana no vamos, que iremos otro día y que esa bici que esta misma mañana le he exigido que tenga preparara para mañana a primera hora po que resulta que ya no es tan sssupermegaurgentísima como lo era hace cuatro horas.

Y. es que, aunque la gente no se lo crea, cuatro horas dan para mucho. Vamos, da tiempo incluso para hacer varias veces unas lentejas que no veas.

Para los que estéis tan estresados como yo ahora mismo y no tengáis algo desestresante a mano, aquí os dejo un estupendo relajante a base de plástico de burbujas..

Ale, ARRIBA EL ESTRÉS.