Excitar al biscotte. Eso fue lo que me dijo ayer el pavo de mi amigo Antoño, el de la foto. Yo me lo imaginaba haciendo un striptís delante de la caja de biscottes a ver si se ponían calientes o chondos o argouuu asínnn. Hace ya un tiempo, nuestra querida Ann O’Nadada nos deleitó con un bonito artículo sobre los palabros que se suelen usar en el ámbito familiar. Aunque no tenía nada que ver con la dislexia aquello, yo le comenté la bonita perífrasis de la abuela de mi er Manué cuando se compró una estupenda olla de acero inolvidable. Que no sé, que es una frase para enmarcar y sustituir al tan anglosajón "hogar, dulce hogar".

Incitar al boicot. Eso fue lo que pretendía decirme ayer el pavo de mi amigo Antoño, el de la foto. Y es que Antoño se viene todos los años al crucero que hacemos a primeros de enero por el Índico. Ellos son andaluces pero su padre tiene una bonita fábrica cristalera y vende taco tos los años de envases de cava a los catalanes. Pero como este año muchos insisten en excitar al biscotte, pues las ventas han bajado en picado y van a tener que prescindir de ciertos lujos, jaté tú que cosas.

Y eso me jode cantidá, porque no me negaréis que mi amigo Antoño en trapos menores por un crucero del que no puede escapar no es una excitación al biscote pero de las de verdad. No obstante, el que vuelve a apuntarse a esto del crucero es Antoni, cuyo padre tiene una distribuidora de champán francés en Barcelona pero que distribuye a toa España, tiatiatia, lo que son las cosas. Y yo sí que ando la mar de feliz con estas cosas, que Antoni también está taco bueno.

En fin, para intentar alegrarle el día a Antoño, que no sólo tiene problemas de dislexia sino también con la mantequilla fría recién sacada de la nevera, pos me da que le voy a regalar este bonito untador, jurjur.

Os dejo con el fotolog de brasileño, que no sé yo si en el crucero coincidiremos con alguno de estos brasileiros.

Hay cedeses de música de los que te da un poco igual saber el contenido, pero nada más verlos te entran ganas de comprarlo nada más que por la portada. El de la foto es, por ejemplo, es uno de la serie de Global Groove by DJ Monty, pero no son los únicos.

Por cierto, para los que se han preocupado, comunico que mi helicóssstero sigue en perfectas condiciones, lo sepasss. Eso sí, mañana no os perdáis a Jiménez Losantos porque fijo que descubre que la hermana del técnico que revisó el "otro" helicóptero trabaja de cajera en La Caixa.

Mira tú que es la gente de rara. Ayer, mientras tomaba el café con mis 12 mejores amigas lo comentábamos como ahora la moda es comprarse un micro. ¡Y todas vinieron al café con su micro! Questrés Todas están como locas por salir en la televisión y últimamente o te dejas el micro abierto o no hay forma. Ayer Borrell, antesdeayer ZP, hace tres días Aznar... Bush, siendo emperador del Universo, le da una vuelta de tuerca y el lo que se deja abierto es el ángulo para que le pillen las notas que le pasa a Condolencia, que allí son taco de originales.

El caso que estaban ellas, mis amigas, la mar de graciosas, abriendo el micro, diciendo "Hola, Paco, tiatiatia, esa pashhhhmina me parece ideal de la muet-te", luego hacían como que cerraban el micro, miraban pa otro lado y soltaban un "Y ayer te vi entrando en una tienda de las de 20 duros, barata" o un "Ya sé que te has tirado al novio de Jorge, zorra" -el novio de Jorge, pa quien no lo sepa, es el de la foto darriba. La otra cogía ponía cara de conmigo no va y se le escuchaba "Pos yo a ti te vi salir del LIDL y cargadita de bolsas" o un "Y tú te has montado un gangbang con toa la plantilla de basureros de Madrid". Bueno, ya os podéis imaginar que se montó una gorda y terminaron todas tirándose de todo. Eso sí, yo como no tenía micro que dejarme abierto, a mí nadie me hizo nada.

Eso sí, me lo pasé como una enana y me puse al día en nada de tiempo de todos los cotilleos habidos y por haber. Eso sí, como somos todas muy correctas, nos despedimos con un muacmuac que digo yo o un p unch-puchn que diría el Grelinno, olvidamos las puñaladas lanzadas y tan amigas como siempre, tiatiatia. Es lo que tiene tener clase y ser rancia abolenga, no como en Gran Hermano, que son todas unas verduleras. Además, yo estoy la mar de contenta porque he repasado mis vidas anteriores -está un poco en catalán- y antes de ser geisha, fui... ¡geisha!:

869 d.C. - Geisha

376 d.C. - Fabricant d'espases samurai

90 a.C. - Husky Siberià

1025 a.C. - Pescador de perques del Nil

Bueno, y vamos con una de regalos de esos superimportantes para un amigo invisible o cosas asín. Primero, un Mac mini que ocupa nada de espacio, le enchufas un teclado, ratón y pantalla en cualquier parte, y ya tienes tu superordenador por dentro pero pequeño por fuera, o algo asínnn que se dice:

También resulta ideal para el medio ambiente la planta Flip Flap, que no necesita agua y funciona sólo con energía solar. Vamos, es como el tamagochi ese pero en lugar de mascota animal, es mascota vegetal, y las jojas suben y bajan según el cuidado y tal y tal.

En fin, os dejo con el fotolog de brasileño de hoy.

Pos ya me he puesto Imagenio en mis mansiones. Toda iluisionada porque por 20,00 ebros de los de hoy en día al mes, que viene a ser tres copas de una noche o ni de una noche, sino de un par de horas, tenemos tarifa plana de llamadas, internet y taco de canales de televisión en digital. Y yo enga parriba y pabajo con los canales, que hay muchos del essstranjero. Peeero ¿ande están los canales de mi querida China natal? ¿ein? No sé si pedir una rebaja por la decepción, snif snif, que la BBC y la CNN están bien pero como mi CCTV 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 10 no hay nada, snif snif.

Hmmm ¿la foto del artículo? Bueno, iba a poner a un chino buenorro, pero después de media hora, es que no he encontrado ninguno, tiatiatia. Y este, no será chino, pero decora la mar de bien ¿o no?

Si es que desde que me convertí en una alcohólica anónima socialmente hablando, una tiene unos desbarajustes hormonales que no son normales. Vamos, que ni de coña me podré volver a meter mi traje de seda china de superlujo con el que asistí a algún que otro acto de la sociedad madrileña nocturna. Que ya todo el mundo sabe de mi salto de la talla 38 a la frontera entre la 42 y la 44.

Porque yo me he apuntado al gimnasio para algo, tiatiatia, no para ir rebosando los pantalones, para llevar cinturón y así poder tener el botón abierto sin miedo a que se me caiga, para no parecer embarazado cada dos por tres. Que es que a este ritmo me estoy viendo sustituyendo mis vestidos de seda china por unos bonitos vestidos peruanos a lo Betty Missiego, joer. Tú miras la tabla de calorías y te dicen que sería bueno que te tomaras unas 2.500 calorías y tal al día. Pero llega un finde y es que de copa en copa te bebes las calorías de todo el mes.

Y así no hay forma de que baje la agujita de la báscula -pa que lo entendáis las pobras, clarostá, que mi báscula es superelectrónica. En fin, pues mira que sí, chica, que otro lunes más os dejo un bonito artículo de que dejo de fumar y de beber, que a estas alturas igual pensáis que soy una inconstante incapaz de mantener una promis -de I promis o Je promête. Bueno, eso al menos hasta que sepa ingerir calorías y meal-las sin más o petalizal-las sin otro más. Y es que una es muy fina para cagar como el lumpen, que yo, de todas es sabido, que lo transformo todo en pétalos de rosa.

Por cierto, que lo de "en el culo tengo flores y en el pito caracoles" lo decía mi amigo Luismi, el de la foto. Aunque yo, la primera parte la superentendía pero la segunda, como no me lo tiré, nunca llegué a saber si lo de los caracoles lo decía por rimar o era una metáfora de otro bichejo que tuviera en el sitio ese, jaté tú. Bueno, ahí os dejo con el fotolog de brasileño.

Ayer fuimos al cine a ver la última de Jarri Pota: "Harry Potter y el Cáliz de Fuego". La peli en sí pues viene a ser otra de Jarri Pota o, lo que es lo mismo, otra peli infantil con necesidades de adulto, para que los papis no se queden dormidos viéndola. Eso sí, con bastantes más toques de miedo que las anteriores, por lo que me da a mí que más de un niño en lugar de feliz y contento saldría cagado de miedo.

Mientras veiamos la peli, yo me acordaba de la cutre-entrevista que le hacen a Stanislav Ianevski en la revista Shangay. Si te la lees, te lo imaginas casi como el co-protagonista. Entre otras cosas, te viene a la cabeza la respuesta esa de "Creo que la película ha sacado el actor que hay en mí, me ha permitido hacer cosas de las que no me creía capaz. Lo sorprendente es que me ha resultado increíblemente fácil, como si llevara toda la vida haciéndolo". Y estás viendo la peli y descojonándote un rato cuando ves que sus dotes de actor se limitan a 10 minutos máximo durante toda la peli a poner cara hierática de "soy lo mejón de lo mejón". Vamos, que hay mucha diva descarriada por el mundo que puede asegurar que eso no es tan difícil.

Él se lo guisa y él se lo come, maneras de superstar megacreída no le faltan desde luego si se piensa que con ese papel va a desbancar a Vin Diesel o a Jason Statham. O igual el pobre no ha dicho nada de eso y el problema es del traductor, que no le entendía ni papa con el inglés de acentazo eslavo que debe tener el Stan. Lo que siento es lo de la foto, pero es que al chaval este todavía no le ha dado tiempo a firmar ningún contrato pa que le pillen en bolas en ningún lado, ni siquiera sin camiseta, questrés de aprendices de divas. Joé, que hasta el Jarri Pota se quita la camiseta en la peli pa enseñarnos que tiene tabletita de chocoleit, tiatiatia. Y a este que le han cogido por estar cachas, nada de nada, snif snif.

Dejando al chico este, que los años nos dirá si es capaz de hacer algo más que poner la misma cara todo el rato y decir una minifrase al final, os doy otra bonita recomendación de regalo. En esta ocasión, para las amigas a las que queráis decirle "hazte una limpieza bucal, so peacho warra" podéis regalarles estos bonitos dispensadores de hilo dental:

Y ya para terminar, el fotolog de brasileño, que esta vez viene a ser uno colessstivo en el que los brasileiros se hacen fotos con los ssselurares y las mandan pa que las publiquen, jaté tú.

Que en Francia saben cantidá de ello, oyesss. Y por ello aprobaron en febrero una ley en la que se obliga a los profes a decir lo bueno que fueron los franceses con sus colonias. Y ahora resulta que los de las colonias po como que se han cabreado cantidá. Y el Villepin ahora dice que eso de imponer una forma de hablar sobre lo que hizo Francia con sus colonias no está bien, que no puede ir de gira como Moratinos -que mala es la envidia- porque todos los negritos de las colonias se le manifiestan mucho y asín no hay quien haga un tour en condiciones. Que se debe dejar que el profe escoja si le gusta el eau de cologne, el eau de parfum, el eau de toilette, el eau d'étè o si le va más el rollo macho sudao sin más.

Y para que Alexis no me proteste, os dejo hoy un fotolog de brasileño.

¡Qué semanita! Es toda una experiencia esto de poner la semana al revés: dos días trabajando en la oficina y el resto tocándome lo webs en mis mansionitas. Y aprovechas para ver pelis que tenías atrasadas tanto en tu dividiteca como en el mismo cine. Y te tragas cantidá de televisión, que esto de tener Imagenio es estupendo para perder el tiempo haciendo zapping, que tardas cuatro horas en repasar todos los canales. Y pa cuando has hecho un repaso completo, como ha pasado tanto, pues vuelves a hacerlo no sea que hayan empezado otros programas.

Entre otras cosas, me he puesto al día con Lost, que como la serie es taaan lenta, pues en tres episodios que tenía pendientes tampoco ha pasado gran cosa. También hemos visto el último de Joey que nada tiene que ver con Friends, aunque se deja ver y te ríes un rato. Hemos completado la cuarta temporada de Los Roper, de los que yo tenía un ligero recuerdo. Que, por cierto, dicen que en el dvd de la tercera temporada recuperan un episodio censurado por el franquismo, pero... yo juraría que esta serie es un poquito posterior a ello, oyesss.

Bueno, y más cosas que hemos visto, pero sobre todo me ha alegrado ver el episodio 10 de la segunda temporada de Mujeres Desesperadas porque vuelve otro buenorro, el jardinero maricón, ese peacho de Ryan Carnes, que personalmente me mola más que el que se tiraba la Langoria, la verdad.

No os hagáis ilusiones, que esta escena no es del episodio ese de Mujeres, sino de la peli Eating Out ¿eh? Que todavía macuerdo de cuando Antena 3 anunció la peli de Tijeras con escenas de Instinto Básico y, clarostá, hubo muchos que se quedaron con las ganas de verle el chirri a la Stone en la peli esa -yo no, que conste en acta.

Por otro lado, también nos hemos enterado de que Robbie Williams es heterosexual por mandato judicial. Literalmente, su abogado ha dicho que "Mr. Williams is not, and has never been, homosexual". Vamos, que el Williams no es ni ha sido gay pero en el futuro ¿quién sabe?, que es un poco curarse en salud no le pase como a Kate Moss que ganó una demanda a un diario por llamarle drogainómana y narcótica, y después la pillaron con las manos en la masa, dejando limpisisisima toda la encimera.

En fin, igual si pillan al Williams chupando alguna polla alega que se pensaba que era un micrófono, vete tú a saber.

Os dejo el fotolog de brasileño del día, que no sé si está repe o es que el tío este me suena taco, tiatiatia.

Mucho se ha hablado en los últimos tiempos sobre que la ONU debe cambiar para tener un nuevo impulso. Por lo que se ve, el periodista de El País Juan Miguel Muñoz parece haber percibido en qué consiste ello: "La resolución 1.636 del Consejo de Seguridad, aprobada por unanimidad el 2 de noviembre, exige a Siria plena colaboración en el asesinato del ex primer ministro libanés Rafik Hariri...". ¿Qué será lo próximo? ¿Exigirá a China invadir Taiwan? Mira tú a ver si lo de la invasión de Perejil fue cosa de Koffi Annan, tiatiatia. Llega la ONU como nueva líder del terrorismo internacional. Tiembla, Bin Laden.

El otro día anduvíamos o anduviesen viendo un bonito reportaje en uno de los miles de millones de canales que tenemos ahora en la TV. Lo cierto es que no sé muy bien de qué iba pero lo que sí sé es que salía esa gran mujer llamada Yoko-Ono, que ni es geisha ni es pop, pero también vino de oriente comme muá.

El caso es que hablaban de los años 60, de las movidas que tenían y tal. Y, de repén, salió ella con unas bonitas gafas de cristal tintado en rojo, explicando lo que la Humanité les debe a ellos, la generación que se movió en los 60. También dijo que los 90 fueron una década perdida porque la gente pasó de hacer nada.

Y, claro, una se pregunta ¿y qué coño se hizo en los 60? Yo, que soy mu amigo de la Yoko-Ono no quiero malmeter mucho. Pero es que estoy por llarmarle y preguntarle: "Mira, Yoko, ya sabes lo mucho que taprecio pero ¿qué cojones hicisteis vosotros en aquella época salvo follar, ir endrogá tol día y cantar, mal, por cierto? Porque salvo alguna que otra manifestación contra la guerra, que siempre las ha habido, sean los sesenta o los noventa o los dosmiles, y que sirvieron igual de poco en cualquier época dellas.

En fin, superindignada me hallo de que yo enga de publicitar mi recién estrenada conciencia social y multiétnica para que venga ahora la pava esta a decirme que caca de la vaca, no te joeee. Pa caca de la vaca la mierda de gafas que llevabas, jaté tú.

Bueno, para quitar un poco de estrés os recomiendo otro regalito, que es ese molde para el horno. El molde podría estar mucho más bueno, pero en fin, al menos tiene tabletita de abdominalitos, tiatiatia.

Y, ¿cómo no?, el fotolog de brasileño de todos los días.

Mira tú que cosas. Mi amigo Patxi -el de la foto- me ha comentado que la Estefanía de Mónaco ha ido a un cierto programa de la tele de por ahí, por el extranjero y cuando le preguntaron sobre el tema sexo y tal ella, tan lengua suelta como suele ser, dice: "Cinco minutos de felicidad pueden acarrear toda una vida de sufrimientos con exclusión social y profesional. El preservativo es la única solución, por el momento, contra el sida".

Y, clarostá, que uno se dice que pobrecita, que va a ser que la tía aparte de tener una cierta predilección por el lumpen pues que tiene en la cabeza algo más, nuzé. Pero que con esa familia, uno nunca sabe muy bien que esperarse, entre el padre que se largó con cara de "a ver qué me hacen estos ahora", la Carolina con el maridín que tenía que nunca se sabe si es mejón o peón que el de ahora, y el Albertito que de tan mariquita maricón, ahora se nos ha hecho superheterosesuá.

Ainsss, y de paso, en los EE.UU., el señor Chochinagger ha ejecutado a otro preso más -con especiales connotaciones- que suma como que el mil y pico. Pero como el propio Bush, rodeado de todos sus asesores, y contando de uno en uno, ha deducido que en Irak han muerto 30.000 civiles desde la guerra, pos como que todavía llevan bastante retraso e igual les da por empezar a poner inyecciones letales a diestro y siniestro.

Y en Siria, parece que han hecho caso a la noticia que publiqué el otro día extraida de El País, tiatiatia, y se han cargado a otro en el Líbano. Questrés de gente, lo bien que se lo pasan mantando por aquí y por allí, con lo bonito que es plantar un árbol y follar y ver Noche Hache y requetefollar, endeveee. Y si tienen ciertas necesidades, pos que se desahoguen comprando el portapalillos este, nuzé, que no hace daño a naiiide.

Y si no, yo siempre he recomendado visitar algún fotolog de brasileño.

Pozí, pa que después digan que la Navidad es una caca, pos no, porque la empresa me paga una superfiés en un hotel de megalujo, tiatiatia. Y, por si el DJ no es de megalujo, para que pinche, le llevaré el disco-libro de D&G, tiatiatia.

Lo de la falta de sueño o el exceso de alcohol lo llevo bastante mal por separado, por lo que las dos cosas juntas ya ni te cuento, tiatiatia. Al menos cuando salgo el viernes o sábado, me quedo durmiendo hasta las mil. Pero hoy me tocaba despertarme algo pronto.

Me ha costado horrores levantarme, casi a ciegas he cogido las inyecciones de botox y me las he puesto al azahar por la cara.

Ahora estoy muerta, en la bañera clarostá, como Carmina. Ya no vuelvo más nunca al AVE.

Hoy, en protesta por lo mal que me sienta la edad, os castigo sin fotolog de brasileño.

Hoy leo en el periódico que la gente protesta porque no tiene tiempo de ir de compras de Navidad. ¿Qué coño mestás contando? A ver, tiatiatia, resulta que tienes el puente de la Putísima y de la Prostitución, los fines de semana -que siguen existiendo- y ahora los comercios en Madrid abren todos los domingos de diciembre. Peeero, resulta que la típica empresa de demoscopia que saburre, pues paga a unos estudiantos -como mi amigo Pedro, en la foto- a que salgan a la calle a preguntar y ¿qué dice la gente? Que no tiene tiempo de comprar.

Hombre, vamos a ver, seamos serios. El grave problema que existe hoy en día es que España va bien y la gente tiene demasiado dinero. Porque si se tuviera algo de dinero, tonses, saprovecha los puentes para ir de compras o el sábado o el domingo. Pero ahora como la gente tiene tanta pasta ¿en qué aprovecha el tiempo libre? ¿en acordarse de los regalos pa sus coleguis? Pues no, aprovecha para largarse de puente ande sea, y el fin de semana para irse a la casita del campo.

Y, clarostá, asínnn no se puede uno apañar con los regalitos de Navidad, no mextraña nada de nada. Que es como de que el incremento en los accidentes de tráfico nada tenía que ver con el fracaso en las campañas publicitarias ni la mala calidad de las carreteras sino en que España iba bien y tenían los españolitos dinero para salir más con el coche e ir al apartamento en la costa. Y eso no lo digo yo, que lo dijo un señor Ministro tiempo ha.

En fin, que ya mencuentro mejón de lo de antes de ayer, aunque aún me dure la voz profunda de actor duro de peli de acción, pero es algo que incluso se agradece. Hale, os dejo con el fotolog de brasileño, que voy a ver si trabajo un poquet, tiatiatia.

Pues no sé si hoy estos de blogia dejarán de boicotearme tanto como ayer, que no dejaban que naiiide me comentara, ni yo misma. A ver si les voy a mandar un lote completo de los nuevos geyperman Guardia Civil para amedrentarles y que me dejen que me coment-en. Aunque me da a mí que desde que el Benedicto se puso el tricoño hace poco, ya no es lo mismo y la gente se toma a la Guardia Civil con más guasa que con otra cosa. En fin, que como me acabo de levantar, paso de pensar demasiado y os dejo un par de sugerencias para regalar, desas que me gustan a mí que volverían loca a la vecina. Empiezo por esta bonita lámpara, que no es de la Guardia Civil, pero que igual si te entra una visita inesperada, consigues acojonarla un rato.

O también podemos regalar esta bonita radio, metida dentro de una funda de goma, que podemos meter tranquilamente dentro de la bañera porque no nos electrocutaremos ni nada por el estilo, porque ella es asínnn, es guaterpruf y eso significa que se mete en el agua y no sestropea.

O también podrías regalar una bonita vida gay virtual, en plan los SIMs, pero en gay y porno, que te vienen no con un surtido de sofás que poder comprar sino de dildos que utilizar, tiatiatia.

Y como se me ha hecho ya un poco tarde y no tengo ganas de estar media hora buscando un fotolog de brasileño que aún no haya puesto, pues os dejo con un bonito autobús de bicis de brasileños, que es una cosa muy bonita que se han inventado allí. Para aprovechar el tiempo que dedicas a pedalear en la bici estática sin moverte, pues te llevan en un autobús a otro lado y así parece como que no has estado haciendo el gili enga de pedalear sin moverte. Eso sí, si miráis entre los que salen en las fotos, fijo que descubrís alguno de los que enseñan petxito en su fotolog.

¿Que la foto de cabecera qué tiene que ver con todo esto? Nada, es un pequeño homenaje a las duchas post-Prestige del Diego, tiatiatia.

Para el año que viene tendremos una bonita película para ver. Yo no sé estos militares haciendo estos ejercicios, como pueden quedarse tan tranquilos. La peli es Annapolis. Veremos qué hacen aparte de ejercitar sus muscles en la academia militar.

No sé, pero me da que la gente no tiene muy claras las cosas que pasan por el mundo. La verdad es que hay muchos que quisieron ver en la fisura en el dedo de Rajoy una demostración palpable de que Dios -el católico, cuanto menos- es de derechas. Pero claro, yo que estoy bastante más cerca de la divinidad que el propio Benedicto XVI, que no deja de ser un pobre mortal y yo una semidiosa, sé de sobra que fue por todo lo contrario: que el que le dio el empujoncito al helicóptero fue Él mismo para advertirle que dejara de dar por saco tol rato y que se portara un poquito mejón.

Y después coge el ZP con el Bono y el Moratiños, que se llevan la mar de bien, y se van de vacaciones a ¡Afganistán! ¡Habráse visto! ¿Pero que invento es este? ¿ein? Nuzé, un superpresidente del Gobierno, adorado por las masas, denostado por otras masas, ¿cómo coño se le ocurre irse de holidays a Kabul? Juer, que triste época la de hoy, con lo bonito que era antiguamente que nos íbamos todos a Montecarlo con Grace Kelly y Jackie Kennedy o a las Malvinas con la Indira Ghandi y Rabindranaz Tagore, jaté tú.

Que vamos, yo no niego que Afganistán no tenga cosas bonitas de ver, pero es que no hay ni una sola discoteca de ambiente, tiatiatia. Y no, no es que allí no haya tradición en a lo que el mariconeo se refiere, pero es que llevan años que prefieren pegarse tiros antes que tomarse unas copas, que la gente es asínnn, qué vamos a hacerle. Que vale que el alcohol mate taco de neuronas, pero no sé yo si los obuses igual matan unas cuantas más. Que para alegrarse la vida un poco, como que podrían frivolizar un poco y hacer concursos y entregas de premios desas ridículas.

Mismamente, el tío de arriba ha sido elegido como mejor modelo masculino online, que no sé yo si eso significa que en persona el tío no vale un pimiento. En fin, habrá que ir también a Brasil a comprobar si estos del fotolog de brasileño tampoco sirve en persona.

Pues iba a hablar yo hoy del repelente niño Vicente, digo, del repelente niño Fidel, que visitó anoche el plató de Noche Hache. Y es que ya con 14 añitos que tiene resulta que se esfuerza por ser diferente ya que todos los niños de 14 años son iguales y tal. Vamos, que ha dejado de ser el perfecto niño heterosexual de 14 años para pasar a ser el perfecto niño mariquita de 14 años. Pero, bueno, él es feliz pensando que está rompiendo con la norma y no seré yo quien le saque de su despiste de estar saliendo de un estereotipo para entrar en otro.

Pero más allá de eso, que igual lo retomo otro día, hoy quería hablar de algo superimportante, a saber, el semen. Porque la gente está obsesionada con el tamaño de la polla, que si "pequeña pero juguetona", que "lo importante no es que sea larga sino gruesa", que "yo eso no me lo meto ni de coña", que si "joé, si es igual que una lata de cerveza" y asínnn. Pero es que un interés similar parece existir por la cantidad de semen que uno sea capaz de proyectar.

Si resulta que depende del pollón que se tenga uno es más o menos hombre, igualmente que se produzca más o menos pomío (el polvo mío) debe ser tenido en cuenta para ver lo machote que es uno, tiatiatia. Y yo, que soy asínnn de inteligenta y de generosa, os doy la fómula para producir la mayor cantidad de lefa posible. Estos son los productos que debéis comer preferentemente, tiatiatia:

Y, como buen servicio público que soy, espero que me envíeis sienes y sienes de talones con cantidades desorbitantes de dinero para poder comprarme otra mansión, que hace tiempo que no lo hago. Ah, por cierto, se terminaron los fotologs de brasileños, tiatiatia, que ya me he cansado de poner y enga de poner, que podéis visitar la homepage de los flóses brasileiros o ir a alguno desos que colocan fotos de muchos otros.

Hace tiempo hablaba yo de lo bonito que quedaría si regaláseis a vuestras 200 mejores amigas una vida virtual en la gayvilla esa, que vienen a ser unos SIMs locos por el sexo y con taco de consoladores. Y es que el mundo virtual tiene esa gran ventaja, que se puede uno crear el mundo que le dé la gana.

Pero, siguiendo esa temática, siempre podrías comprar unos bonitos juegos manga, mira tú que cosas. Entre todos esos juegos, existe uno más bonito todavía, el Hunks Workshop, en el que controlas un negocio con cuatro empleados que están bien buenos y cada día les debes dar un trabajo (limpiar, sacar a los perros, atender al público...) con el que se sientan a gusto: si aciertas, ganas más pasta; si les das curros que no les gusten, po perderás.

Claro, que también puedes hacer otro tipo de trabajitos con tus propios empleados, que siempre te harán sentirte más relajado y a ellos también. Lo que es un poco coñazo es que follan con la polla borrosa, tiatiatia. Clarostá, que eso es muy estresante porque imagínate tú que cuando te ligas al chulazo de turno y te lo llevas al catre, le bajas el slip -cK no, por favor- y hay una cosa borrosa... ¿cómo coño piensas chupar un algo pixelado, que encima no sabes si será pollino, pollón o barquillo relleno de chocolate? ¿ein?

Si es que estos japos mucho imaginar guarradas modernas y resulta que no paran de hacer cosas de estas pixeladas o sin ello diressstamente, que no, que no. Que para absurdos, ya podemos entrar en la tienda de Maywa Denki, que tiene cosas igualmente chulo pero poco útiles, jurjur.

Hasta mañana.

Hoy es un bonito día en el que la gente tiene cantidá de ilusiones depositadas en un bombo. Lo cierto es que es algo que me recuerda a mis tiempos mozos cuando también todo el mundo estaba superentusiasmados con tener un bombo: cuantos más bombos, más hijos y cuantos más hijos, más posibilidades de que llegaran a adultos y pudieran mantenerte de viejos. Y asínnn estaban toas las vecinas, que no salían de un bombo pa meterse en otro y la pobre de la megáfona del pueblo enga de llamar: "Se ha perdido un niño con pantalón azul que responde al nombre de Chin-Lui-chin-awa, se ruega a sus padres, pasen a recogerlo".

Pues lo de la lotería viene un poco a ser lo mismo. Eso sí, con el incentivo actual de poder intentar parecerse un poco más a mí. Aunque la mona se vista de seda, mona se queda. Que yo no sólo soy una persona obscenamente megarrica, que soy mucho más que eso, tiatiatia. Que tengo un aura de divinidad que no te puedes comprar en el Club del Gourmet ni nada por el estilo.

No sé, es como el Papa este, que se cree que por ponerse un gorrito rojo ya es Papá Noel. Y no, hijo no. Que Papá Noel es mucho más allá que eso, tiatiatia. Que Benedicto debe darse cuenta que la gente tiene a Papá Noel por hombre bonachón, juer, y no como el pesado que no deja que hagas prácticamente nada de nada con la retahíla de pecados capitales, pecados mortales y tal. Porque no me negaréis que mucho gorrito y to lo que tú quieras, pero el tío este más que de un anuncio de Coca-Cola, parece salido de una peli de terror a lo Viernes 13.

En fin, que ya me contaréis si alguno consigue los millones para intentar entrar en mi Top500 de mejores amigas que, por cierto, el último en entrar ha sido mi amigo Francis, del que la foto de encabezamiento hace evidente el por qué... y es que hasta ayer el muy capullo iba con enga de jerseyses gruesos hasta que ayer le dio por quitarse la camiseta delante mía. Ainsss, si es que a esta gente habría que obligarles por decreto a ir sin camiseta tol día.

Mañana más.

Al fin y al cabo, esto antes era una fiesta pagana para celebrar no sé qué. Después vinieron los cristianos a intentar disimular la celebración del lumpen diciendo que lo que celebraban era el nacimiento de Jesús, que es algo que no cuadra nada de nada. Porque si la Inmaculada Concepción de María fue un 8 de diciembre, creo haber comentado ya en alguna ocasión, que o tuvo un embarazo ultrarrápido o demasiado largo. Vamos, que el argumento de no celebrar la Navidad por ser una fiesta religiosa como que no me sirve, que no que no. Viva el paganismo o el ateismo o lo que sea. Porque de todas formas, me da a mí que casi todos nosotros mañana estaremos cenando con la familia y eso, que quieras que no, siempre es bonito.

Y los que sueltan el rollo de que si ahora es tiempo de ser superconsumistas, pues mira, chico, gracias al superconsumismo de hoy en día compramos cantidá de cosas que hacen en fábricas ciertos miembros de la plebe, con lo que conseguimos que al menos a fin de año, las fábricas cuadren algo más los números y mantengan ciertos puestos de trabajo que, de no existir el consumismo, pues como que habría muchos más pobres apuntados en el paro. Y, de todas formas, me quitarían mis millones de superrica para mantener los subsidios del paro o la caridad. Vamos, que prefiero pagar mis dineros para comer marisco para mantener a los mariscadores, antes que tener que donar dinero, no comer marisco y mantener a los mariscadores sin curro igualmente. Vamos, que esto es el capitalismo, wapa ¿o qué te habías pensado? ¿ein?

Después tenemos a los que dicen que estas fechas son unas llenas de hipocresía, que pobres en el mundo con necesidades hay todo el año y no sólo a finales de diciembre. Que también es verdá. Pero bien es cierto que yo soy de los que piensa que nadie sería capaz de mantenerse lo más mínimamente cuerda si tuviera que pensar todo el día que durante los treinta segundos que emplea en limpiarse la mierda del culo con papel higiénico tranquilamente en su retrete de mármol, han muerto bastantes seres humanos que nunca habían podido cagar en un bonito water de mármol blanco ni disfrutar de la suavidad del papel higiénico color malva con florecillas en relieve. Y, mira tú, si no podemos pensar en ello con la seriedad, con la profundidad que ello require, durante 365 días al año, porque terminaríamos todos en un bonito manicomio blanco acolchado, no está de más por lo menos pensar en ello diez días al año. No sé, siempre me pareció bastante más hipócrita quien apadrina a un niño del tercer mundo pero después pelea porque se siga subvencionando la agricultura en Europa.

En fin, que cuando me pongo reflexiva, como que no me soporto ni yo mismo. Que os dejo con la bonita serie de logos que nos pone Google estos días, en plan misterio de a ver que termina pasando. Besos a todos y mucha felicidad y mucha alegría y que sigáis consumiendo que, gracias a ello, igual le hacéis la vida algo más sencilla a alguien que no lo está pasando nada bien.

Sí. Tras una cena de Nochebuena típical spanish en casa de mis papis con la family, decidí que hacía tiempo que no visitaba yo a mi amigo Abraham, que vive en una playa de por ahí que no especificaré. ¿Por qué? Porque es un bonito lugar donde no hay paparazzi que nos atosiguen y fijo que si os digo cual es enseguida querréis imitarme y me llenaréis la playa. Y no, que yo quiero a Ricky Martin y a su amigo sólo para muá, tiatiatia.

Ainsss, lo cierto es que esto del descanso tropical me ha sentado divinamente y no tengo muchas ganas de escribir.

Si quieres verme lo japonegra que me he puesto, po te das un voltio por el Franela esta misma noche y me verás, consorte incluido.

Besos y abrazos. 'Ta mañana.

Lo cierto es que lo de ganar pasta a tuttiplein le da a uno muchas veces la libertad de hacer lo que le venga en gana. Si alguien te dice algo, le puedes mandar a la mierda tranquilamente y quedarte tan ancho.  Te da igual que tus padres te amenacen con desheredarte ya que la herencia supondría una ínfima parte de tu fortuna actual.

Algunos como yo nos distraemos comprando empresas y contratándonos como secretaria, que es una excentricidad como cualquier otra. A mi jefe ni se le ocurre ponerse en exceso pesado conmigo porque yo, a su vez, soy su jefe. Es algo estupendo, tiatiatia. Y nada de lobbying, mobbing o sexual harrasment, salvo que yo se lo ordene porque ese día me dé por poner en prássstica una nueva fantasía sesuá en la oficina.

Todo esto viene a cuento de que leo por ahí que Jake Gyllenhaal, prota de Brokeback Mountain, ha decidido que en el futuro se va a dedicar por completo a ser carpintero, que a él le mola eso cantidá y en sus ratos libres igual te hace una mesita de noche que un armario empotrado. Mira tú que es apañado el chaval. En una época en la que los famosillos nos hacen creer que son superdiseñadores de ropa -Ricky Martin, el último en apuntarse al carro, va a lanzar una línea de ropa interior femenina- aunque nadie les vea físicamente diseñar nada, el Jake este tiene ya su propio taller donde con sus manitas hace de todo, jurjur.

A ver si en breve le podemos ver presentando Armariomania con su camisita abierta enseñando petxito y sudorcito. En fin, que el de la foto no es el Jake este, sino mi amigo Vicen -no confundir con mi amiga Vicen ¿ein?- que se ha quedado un poco pallá desde que le he contado la noticia y ahora va diciendo que es una bici: "Móntame, que soy una bici". Questrés de desajustes mentales, tiatiatia.

Mañana hablaré de esto, que me parece lo más noséqué en los USAr y tirar. Si mañana no me lees, pos FELIZ 2006, cacho perra.

Pos eso, que ser del sur tiene lo suyo, pero ser de los USAr y tirar ya ni te cuento. Bueno, una ventaja es que podrías hacer lo que te diera la realísima gana porque siendo de allí ya se te supone mal de la cabeza por lo que a nadie asustarías, tiatiatia. Por otro lado, lo cierto es que por lo menos no son como los españolitos que parece que o eres católico o eres católico. Que allí no paran de inventarse iglesias cristianas: si no te gusta lo que dice el cura este, po te vas a la iglesia de al lado, y si tampoco te mola, pos a la otra. Que fijo que alguno encuentras que te superacepte y supertolere. Es lo que tiene ser de EE.UU.

Y eso viene a cuento de lo que anuncié ayer que iba a hablar, que es una especie de gaydar pero a lo cristiano, para encontrar gente que no sólo piense en lo estupenda que soy, sino que entienda que si yo existo, debe existir Dios -uno cristiano, clarostá, nada de budista, que ya dijo Buda que no existe ni dios ni dioses, por mucho que los mismos budistas sempeñen en llevarle la contraria.

Pero como soy asínnn de incoherenta y me he dado cuen de que eso es la mar de aburrido y no mapetés sacarle punta, pos vamos a lo que vamos. Que todo muy bien y todo muy bonito. Que en 2005 no pudo ser, pero seguro que en 2006 sí que lo conseguirás, tiatiatia. Yo, por las partes que me tocan, esta será mi última noche de fumadora nicotinada y de excesiva con el alcohol... hasta el 29 de julio, digo yop.

Eso sí, en lo que pienso excederme es en follar y enga de follar todo el año. Que me han dicho que es superbueno para la próstata y yo ya tengo una edá y me tengo que cuidar esas cosas.

Hale, pos feliz 2006 de mis partes y de las de mimanué. Bueno, y de parte de Stephan, que también le ha afectado la noticia de ayer y ahora va diciendo que es un abeto, "tú te agachas y yo te la meto".