"All the rage" es la peli que anoche nos tocó ver, más que nada, porque me dio el punto. La peli es rara, rara, rara, para que mentirte. Se supone que es una sátira al culto al cuerpo que existe dentro de la 'comunidad' gay.

Ellos son una panda de amigos superejecutivos que se machacan en el gym y tienen unos cuerpos y unas caras estupendas de esas que un se cuestiona si son norteamericanos o brasileños encubiertos. El caso es que este tipo de pelis o las ves con subtítulos o dobladas o te enteras de la misa la media.

A lo mejor resulta que no es que sea rara, sino simplemente que no la entendí muy bien. Porque, claro, resulta que el prota se enrolla con uno que no está cachas sino con tendencia a la barriguita. Y sus amigas las víboras pues como que se sorprenden de que le pueda poner un tío con michelín (y que duerme en pijama de esos de antaño, que eso sí es para bajarle la líbido a cualquiera).

Y como la peli va en plan sátira de situación crítica de director superprofundo, pues claro, termina así en plan 'director profundo'. Que cosas que pasan.

El caso es que habría que legislar sobre este tipo de personas, por ejemplo, para impedirles la entrada al transporte público. Porque vale que un gordo sea gordo porque no le queda otro remedio y le ha tocado su anatomía asínnn. En el metro ocupa más espacio del normal porque no le queda otro remedio.

Pero ¿los cachas? Los cachas ocupan cantidad de sitio en el metro y son un coñazo. Por su culpa, vamos en plan sardinas en lata. Es más, ellos hacen todo lo que pueden en el gimnasio para ocupar más sitio todavía. No te jode, nada, que si tienen pasta para gastarlo en el gym, que se compren coche y nos dejen a la humanidad en paz.

Y si ocupan sitio, al menos podrían ir como los del fotolog de brasileño, que así te puedes rosssar y cosas de esas.

Segundo intento para poner este bonito artículo en mi blog. Me había pasado pocas veces antes, pero le ha dado por desaparecer justo cuando lo terminaba. Casi me da un ataque.

A lo que iba ¿habéis visto ‘Los asesinatos de mamá’? Pues es una peli bonita de ver en la que un ama de casa corriente y moliente le da por cargarse a medio pueblo por cosas bastante poco graves. Un de ellas, por ejemplo, estuvo a puntito de cargársela por no separar las basuras.

El caso es que ahora viene la Cristi, también conocida como la Ministra de Medio Ambiente, y nos suelta que hay problemas de agua aunque, eso sí, no afectará al consumo privado. ¿Pero la tía esta se piensa que somos gilipollas? A ver, bonita, lo de las sequías viene como en ciclos. Entonces, si el año pasado ya llovió menos de lo que debiera y este empieza a haber algo de problema ¡El año que viene fijo que tendremos problemas de verdad con restricciones y todo eso!

Es que me pongo frenética, de verdad. Si es que parece nueva la tía esta. Vamos, bonita, que ya puedes ir montado desaladoras de esas –de las que quitan la sal de verdad, y no de las que lo intentan tan sólo- a tutiplein, porque me da que lo de los trasvases tiene poco futuro: ahora un trasvase Ebro-Júcar, dentro de diez años un Ródano-Ebro y así todo el rato hacia el norte.

Y es que yo ya sé que a ti te importa más bien poco, porque apenas vas a sufrir las consecuencias de que se ponga malito el planeta. No obstante, te advierto que mi menda lerenda se va a los USA para un tratamiento de fertilidad en el que mínimo me gastaré 60.000 EUR y que tengo un cierto interés porque tamaña inversión no me la jodas con tu falta de visión ¿entiendes? Vamos, que como mis churumbeles no se mueran de viejo sino por culpa de un calentón de la tierra, voy al infierno a buscarte y te hago la vida imposible de verdad.

Ya te puedes hacer activista del grinpís ese y manifestarte delante de la embajada de EE.UU., Rusia o China para decir que apoyen el crecimiento sostenible, y le tiras a tu suegra las lacas y desodorantes baratos –tampoco hace falta que sean de Versace o tal, con que sean de Armand Basi sirve. Si no, ya sabéis, irá a visitaros una vecina en plan serial killer.

Para que veais que cuando me pongo reivindicativa soy lo más. Y no sabía si poneros el fotolog de brasileño o dejaros sin él para que hicierais una reflexión profunda. Por cierto, el de la foto no es la vecina serial killer pero es que me acaban de mandar la foto por mail de los ‘DieuxDuStade’ y me ha dado por poner la fotillo, ea.

Lo cierto es que ha sido toda una sorpresa esta noticia familiar. Resulta que yo la tenía un poco perdida pero ha reaparecido en mi vida como un terremoto. Resulta que ella de siempre de toda la vida le ha gustado mucho el escenario, los geranios y las amapolas. Siempre que tenía ocasión, le daba la vuelta a la fregona y se lo ponía a modo de micrófono.

Y, claro, con tanto sonido fregona, no es que fuera la mar de convincente. Pero ella ha continuado con sus esfuerzos. Para medrar, se casó con un potentado del Partido Comunista en China y eso le valió un bonito contrato con una discográfica en la que, mientras limpia que te limpia las salas de audición, ella graba un disco. ¡Y lleva nueve!

El caso es que el otro día una amiga mía me dijo que había descubierto una página de una cantanta estupenda y que tenía toda la pinta de que era familiar mía. Y ¡qué sorpresa! Era tía Wing. Lo cierto es que se me desparramó un par de lagrimillas por el lagrimal carrillo abajo al verla tan guapa y tan joven y tan cantanta. Me alegré de ver que ya canta con un micro y no con una fregona, aunque eso sí, me da que la discográfica que le publica debe limpiar mejor los micros porque se le escucha rara.

En fin, no dejéis de visitar su página. Podéis escuchar sus versiones gratuitamente en trocitos de 30 segundos, pero de verdad de las buenas, son impagables. Y, además, si sois buenas personas o queréis deducir impuestos -ya sé que son cosas compatibles pero a mí me da que no- le podéis apoyar con 3,95$ y os regala ¡Diez canciones gratis y enteritas! O, mejor aún, compradle sus bonitos discos, todos con bonitas a la par que elegantes y muy chinas portadas.

No te pierdas su versión del Dancing Queen, del I want to hold your hand o del Don't cry for me Argentina. En su web tenéis más. Sinceramente, lo mejor que ha llegado a mis oídos en época reciente.

No dudéis en hacer las donaciones necesarias para que mi tía Wing, que tan mal lo ha pasado en la vida, triunfe en el mundo. Yo acabo de escribir a Buenafuente y a Las Cerezas para que la inviten a su programa.

En fin, disfruta del fotolog de brasileño y pon una Wing en tu vida.

La princesa está triste, ¿qué le pasará a la princesa? Pues que está preñada, así de sencillo. Y la gente diciendo que está anoréxica, no te jode. Lo que pasa que el niñato fetal este está como loco tragando profusamente desde las entrañas reales de esta sangre roja. Y, como si no hubiéramos tenido suficiente con el John Paul palmándola, el habemus papam y tal, ahora todo el domingo llenito de especiales habemus herederum.

Lo peor de todo es que la gente parece gilipichi, por mi madre. "Con este embarazo se asegura la continuidad de la Corona en España". ¿Pero en qué puto pueblo vives, so peaso de gilipó? Mira, yo no es que sea especialmente monárquica (ni especialmente republicana), ni que le tenga mucho cariño al Felipe ni a la Sofi ni nada (si me invitan a sus fiestas, voy por quedar bien y punto) pero es que en este país los hay que no son más burros porque no se entrenan (¿ves, d. Pelu, lo que es una metáfora? o igual esto es una hiperbaton o una hemodiálisis desas, no sé).

A lo que iba, que una cosa es que la Familia Real den ejemplo a los seres humanos y tengan descendencia para que así aumente la natalidad de este país, que parece que hay que ser pobre e inmigrante para poder embarazarte. Lo dicho, una cosa es esa y otra cosa que la continuidad de la Monarquía española esté en peligro si no llega a entrar en estado de buena gracia y esperanza con lacitos de color la Leticia. Vamos, de hecho si el Felipín llega a ser mariposón en sus ratos libres y no se hubiera casado tampoco habría pasado nada.

A ver, señores de esos que les gusta hablar tanto para rellenar espacio televisivo, resulta que hay ya unos poquitos posibles herederos a la Corona española, empezando por las hermanas del Feli y continuando por los sobrinos del Feli. Y si no, siempre habrá unos cuantos deseosos de echar mano a un buen trono.

En la foto, mi amiga Marta, que siempre estuvo enamoradísima del Príncipe Felipe y cuando le dijeron que era gay, ni corta ni perezosa se operó. Ahora se hace llamar Mario y pasa mucho del Felipe, que desde aquel momento, no le faltan los tíos buenos en la cama, como para andar preocupada en si le mira o no el Feli.

El que pasa olímpicamente de todo esto me da que es el del fotolog de brasileño de hoy, jurjur.

Acabo de leer la noticia de que ha aparecido el catalán más antiguo que existe por el momento. El caso es que no sé si tiene un empaste con el dibujo de la Senyera o no, lo cual hace dudar de que fuera catalán catalán, lo que se dice catalán, de los de verdad de pura cepa o, simplemente, alguien lo encontró en una cueva de Abisinia y se lo llevó a una cueva catalana, para mostrar que el seny catalán se remonta a incluso antes que la mala leche de Ibarretxe.

Resulta que un tal Casanova en un bonito día de campo o de espeleología, le dio el punto y se metió en una cueva. Cual fue su sorpresa que se encontró una mandíbula y dijo para sí mismo, ni corto ni perezoso, 'pues me la llevo pa casita que quedará la mar de mona'. Vamos, por muy paleontólogo que fuera el tío no creo yo que esa afición a llevarse huesitos a casa porque sí sea de lo más sano.

Porque una cosa es que los del Archivo de Sitges sean unos megaexpertos y tengan carbono 14 de ese y sepan que es megantiguo y otra muy distinta es que tú te encuentres una mandíbula humana y te la lleves a casa... ¿y si fuera parte del cadáver de la tía Enriqueta, que hacía años que uno la secuestró y la asesinó en la cueva? Vamos, no sé, pero muy mal al señor Casanova: una no puede irse al monte y quedarse con los huesos, que resulta que es del catalán más antiguo y va usted y se lo calla.

En la foto, por cierto, os dejo la foto de la evolución de mi er Manué -que es un poco catalán del sur o los otros valencianos del norte-, que hacía tiempo que no os enseñaba los efectos corporales que la natación va ejerciendo sobre su cuerpo. A quien no le hace falta natación ni esconderse en una cueva es al chico del fotolog de brasileño de hoy.

A divertirse.

Ayer estuve dando vueltas por la red de forma compulsiva, porque yo lo valgo. Si hubiera estado fuera del trabajo me hubiera ido de tiendas o algo así. Pero no, me quedé en el curro visitando alguna que otra tienda de supuestos chollos. Descubrí también unos foros de esos en que la gente se dedica a poner fotos guarris, de tíos de esos que te enseñan la polla. Son sitios de esos de, como dice Bebe, "chicas, a tocarse, a tocarse mucho", pero claro, no es plan de estar en mitad de la oficina haciendo ciertas cosas.

Nunca lo he probado pero me da que se tiene que notar. Además, uno superó tiempo ha su etapa de pajitas a escondidas y no está por la labor de recuperarla. A lo que iba realmente es que en estos foros descubrí alguno que otro dedicado a Gran Hermano. Y no son precisamente pocos los grandes hermanos españoles que les ha dado por enseñar la pinga. Eso sí, parece que ninguno se atreve a posar en un estudio para posar como su madre le trajo al mundo.

Se ve que los españolitos son la mar de cortados en esta cuestión y como que no les mola nada que por posar como modelos les puedan tildar de mariposón o lo que sea. Ni siquiera Ángel, el metrosexual se ha atrevido a ello. Por tanto, da la casualidad que todos van a playas nudistas y, encima, se desnudan y se medio empalman y tal. Lo peor de todo es precisamente eso, que pocos se atreven a posar con su pilila tal cual. Me los imagino ahí, en mitad de la playa, venga de tocarse y de tocarse para que se le ponga morcillona y nadie pueda acusarles de picha corta. Eso sí, morcillona, nada de empalmada, que eso es porno y ellos son muy naturales.

Con esto uno se da cuenta de qué cosas más estupendas que nos da Brasil, que no todo son fotologs en ese país. Allí, la revista que se dedica a firmar desnudos en exclusiva no es la birria del Interviú, sino el GMagazine. Y, como no, se nutre entre otros de grandes hermanos, como el de la foto de arriba (que no es que sea el mejor pero, chica, no voy a estar viendo fotos guarris con todo el mundo dando vueltas por aquí, bastante tengo buscando el flog de hoy). El caso es que estos chicos lo tienen bastante claro y se dejan de tonterías: maquillaje, luces, cámara y... acción. Sí señor, para que andarse con tocamientos a medias para conseguir una morcilla como los gilis de los españolitos. Ellos directamente salen con su megapollón erecto sin el mínimo pudor.

Y es que en Brasil se lo saben montar bien. Aunque me da que eso de ir enseñando palmito es algo que lo llevan mucho más de natural que los españolitos. En fin, que los GH españoles, caca, que no saben hacer, que no que no.

En fin, os dejo con el fotolog de brasileño de hoy.

Madrid tiene estas cosas. Y desde hace unos días han puesto una cosa rectangular en la Puerta del Sol con un luminoso en el techo con un letrero de "Ya somos 6900" y, además, tiene cosas del Madrid 2012. Uno, ante todo, se acuerda de los del Madrid 2012 porque la Puerta del Sol está ya bastante ocupada con los líos de la megaestación subterránea que están haciendo. Si no se podía andar casi por ahí, con lo del "Ya somos..." todavía menos.

El caso es que, enga de darle al cerebelo y el bulbo raquídeo, uno llega a la conclusión de que es una caseta para que se apunten voluntarios para las Olimpiadas. Que los madrileños son así y les encanta una fiesta cantidad, bastante más que a los de barcelona, que lo sé yo. Y, si tienes dudas, date un voltio por Madrid un martes o miércoles por la noche y repite la operación por BCN. Y es que los catalanes con esto de que son más europeos que los mismos propios, que tienen la torre Agbar más grande que los pollones eslavos y tal, se han vuelto bastante aburridos en general, que te lo digo yop.

Pues eso, que en Madrid están reclutando gente en la Puerta del Sol, enfrente del bus de alistamiento del ejército y el bus de "Done usted sangre", a la derecha, a la izquierda, en frente y detrás de los pedigüeños de turno. Y uno que ha estado en cierto periodo corto de su existencia cercano al proyecto de Madrid 2012 -y de lo mal quedas que son algunos, y de lo en serio que se lo toman otros- se sorprende lo bien que intentan vender la moto.

Esto me recuerda cantidad a lo de Roza de España. Nos vendieron estupendamente la moto de que éramos supermegafavoritos en toda Europa, que todo el mundo nos iba a dar un 12, que el fenómeno OT había traspasado nuestras fronteras y blablabla. Vamos, que ganábamos de calle. Pero ¿qué paso? Que realmente en el resto de países vale que la canción cayese medio bien, pero en igual grado que otras tantas (y es que no hay nada peor que los fans de OT, los de Roza especialmente, invadiendo todas las webs sobre eurovisión para votar a Roza y dar la impresión de que fuera superfavorita).

Lo mismo digo para este caso. Salvo en España, donde creemos que tenemos posibilidades, en el resto del mundo se da por sentado que se lo lleva París. Pero bueno, hay que seguir con el proyecto como si nada, pero fijo que los hay que se llevan el palo cuando en julio digan otro nombre diferente. O los habrá que estemos muy felices y sorprendidos de que saliera Madrid (que nos llevaría a preguntarnos cuantos regalitos hemos hechos a los latinoamericanos, jaté).

En fin, chasco tras chasco, Roza y Madriz, siempre nos quedará la juerga a cualquier hora e insultar a la Botella o protestar por tener Madrid lleno de obras. Bueno, también tenemos a Figo o también nos quedarán flogs como este fotolog de brasileño.

Como resulta que me iban a entregar el ordeñador nuevo "en tres o cuatro días", desde el domingo tengo la mula en mínimos. Lo que no quiero es que de repente, deba cambiar la conexión de ordeñador en plena bajada de cosas y me quede con la cosa de haber dejado cosas a medio bajar en el portátil. De hecho, desde el domingo sólo dejé bajando varios discos -que en pocas horas los tienes- y una película que saqué de una web rara de er Manué Latin Boys go to Hell.

Anoche terminó de bajarse y raudo y veloz lo puse a grabar. Lo coloqué en el DVD para verla tras la cena peeeeeeeeeeeeeeero, le dio por hacer cosas raras. Entonces, para probar si el que estaba malito era el DVD o el CD grabado, pusimos el Hada Ignorante. Y, como se veía bien, ahí que lo dejamos para amenizarnos las noche. Es una película bonita de ver, bien hecha y con buenos personajes. Vamos, si podéis, vedla, que es interesante.

El caso es que yo contaba todo esto porque necesito urgentemente un experto en museos. Y es que viendo alguna escena de la película, me asaltó una duda que me corroe la oreja desde el mismo momento en que me sucedió. Y la pregunta es: ¿Cómo coño se sujetan los cuadros en los museos? ¿hacen como en casita, con dos clavos de esos doblados y una cuerdecita o hilo resistente? ¿eh? Es que me parece muy cutre, la verdad. Igual lo hacen con bluetac supermegarresistente o con imanes o con tecnología punta de ingravidez.

No sé, mondié, que alguien me resuelva esta duda. De mientras, me regodearé en la estupenda contestación que le dio la Infanta Pilar -¿o era la otra hermana del Rey?- a una periodista, de las bobas de toda la vida. Le preguntaba a ella que qué le parecía lo del nieto, que ya se había afirmado que era varón, que si lo confirmaba (digo yop, que la periodista se creería superlista con esa preguntita-trampa de 2º de parvulario) a lo cual la ilustrísima excelentísima magnifentisísima Infanta le contestó con tono de nena, eres boba: "Es imposible saber cuál es el sexo del feto. Cualquier persona sabe que con dos meses y medio, nadie puede saberlo. Señorita, lea usted un libro". Más o menos dijo eso y se quedó tan pancha, juasjuas. La otra supongo que decidió que era un buen momento para retirarse a un convento de clausura.

O si no, también puedo distraerme con el fotolog de brasileño de hoy, jurjur.

Bueno, otro nuevo fin de semana que ha pasado. Lo cierto es que este ha sido especialmente intenso. No he tenido tiempo de casi nada. El viernes me quedé en el curro a comer por temas que no vienen a cuento. El caso es que llegué a la tienda a recoger el ordeñador y va el tío y me dice que se acababa de acordar que quería tarjeta de TV y me la estaba instalando. Vamos, me tocó ir a casa con la pantalla plana marca Philips (Pili para las amigas) y esperar media hora, regresar a la tienda y coger la megacaja con el resto de elementos.

No me dio tiempo a nada más que sacar las cosas y verlas: pantalla plana TFT de 17'' peeero sin altavoces, el ratón es óptico peeero no inalámbrico (al igual que el teclado). Eso a primera vista. No es que me moleste lo del inalámbrico, pero es que no sé porqué me había hecho yo a la idea de que los cables iban a desaparecer de mi vida. Salí corriendo hacia el metro porque había quedado para ir al teatro.

Aunque me hicieron esperar media hora, vi el re-estreno de Kraz Korvus, que viene a ser, digamos, el éxito de la temporada en cuanto a teatro independiente. Porque ellos siguen participando en el certamen de teatro universitario, pero son sssupermegabuenos y lo hacen todo bien bien bien. En verano, ya tienen gira plantificada, jaté tú que cosas. ¿De qué va la obra? Bueno, pues es rara, juasjuas. El día del estreno resultó ser una comedia, con el público meado de la risa desde el principio, mientras que el día que la fui yo a ver resultó ser un dramón de no te menees del asiento, Paqui. No porque la obra cambie, sino porque depende mucho de la actitud del público.

Bueno, por la noche, tapitas con los artistas, regreso a casa con gente bebiendo vino, uno que dice me voy de juerga, otro que se viene, uno que se para en mitad de la calle a echar cuatro litros de vete a saber qué -dos litros eran de vino, pero el resto no sé de donde lo pudo sacar, la verdad. Total, que volvimos a casa y a dormir. Al día siguiente, levántate, ponte a hacer algo con el ordenador (oh, horror, tiene el Windows XP Home, que es bastante caca y que hace que tenga problemas con el explorador de windows y con la memory stick). Eso sí, se ve de puta madre y se oye mejor aún. ¿No tenía tarjeta de TV? Pues sí, tras armar la de San Quintín llegamos a la conclusión de que la tarjeta iba bien, solo debemos solucionar un pequeño problema respecto al cable de la antena -¡viva la tecnología wi-fi!.

Por la noche, cena con antiguos compis del Cole Mayor para celebrar que uno se casa. Estuvimos en un sitio en la calle Añastro (¿alguien la conoce?), contesté lo mismo unas miles de veces ante la pregunta de "¿y er Manué?", después copas por Alberto Alcocer (pan, circo y... boogie, y boogie) y retorno por la Castellana en plan machote supercolega de sus colegas. Ayer a dormir hasta las dos y a seguir liado con el ordeñador.

Y ¿qué me queda el lunes? Pues seguir saturado porque a lo de estar muerto del sueño, matado del cansancio, debo añadir el ir al super a hacer la compra semanal, ir a la tienda de informática -¿vale que te cambio la pantalla con una con altavoces? ¿o compro altavoces? ¿vale que me cambias el XP Home por el XP Pro? ¿vale que me miras los puertos USB que funcionan según les apetece? ¿vale que me dices si me recomiendas lo de pasar de cable de antena de TV y comprar algo wi-fi para ello? ¿vale que me firmas que no me ilegalizarán la tarjeta de TV en breve (chiste pa políticos: es una Pinnacle PCTV)?-, limpiar algo la casa e irme a dormir pronto para recuperarme algo.

En fin, todo muy estresante, la verdad. Hoy he vuelto a dejar de fumar y de beber y de comer insano y de cansarme el fin de semana. Ya os avisaré cuando se me pase. Lo que no se me pasa nunca es lo del fotolog de brasileño.

Yo venía pensando en contar otras cosas que, al llegar a la última página del diario 20 Minutos, he decidido dejar para otro día. Todos sabemos de los problemas económicos y, últimamente además, de audiencia que tiene TVE. ¿Qué mejor que montarse un numerazo al mejor estilo "Aquí hay tomate"? Ni corta ni perezosa ha cogido la Caffarel y se ha puesto a la gresca con la Anita Obregón, ese ser fantástico. Os recuerdo que la serie idea originalísisisima de Anita 'Ana y los Siete' debía terminar según lo diseñado por Ella con la boda y la típica escena de los novios yéndose de luna de miel, que es un final superideal según su propia idea.

Pero es que la mala de Caffarel, en vulgar conspiración con la productora Star Line, han decidido continuar la serie cuatro episodios más ahorrándose el sueldo de la Anita. No sólo eso, sino que ¡va a matar a los recién casados en el viaje de avión! Y eso es lo que ha desatado la furia de nuestra Anita. Ni corta ni perezosa ha roto su promesa de "ea, po menfado y dejo de respirar hasta que digáis que no" (¡qué pena!) y ha pedido que intervenga el defensor del menor. Vamos, que ella nos viene contando en la serie un cuento infantil pero ese final puede crear trastornos psicológicos graves en los menores.

Vamos ¿acaso su misma presencia no es bastante causa de trastorno? ¿que una pilingui striptera se reconvierta en niñera no lo es? ¿que tenga un novio que la chulea en pantalla no lo es? ¿que los hijos sólo sepan babearle encima? ¿que ella no sepa con quien enrollarse ese día? ¿que nadie sepa con quien enrollarse en el episodio? ¿que venga ella con el cuento de que es idea original suya cuando todo el mundo un año antes había visto la serie americana original?

En fin, Anita, vuelve a tu huelga de "ea, po menfado y dejo de respirar hasta que me digáis que no" que igual te viene bien para la línea y te pones azul y nos dejas tranquilo tal que ya. En la foto, tenéis al niño de Megatrix que estará también enfadado porque se iba a quedar como cuasi único jovenzuelo morboso de la TV y ahora le toca aguantar un mes más a los petardos de 'Ana y los Siete'.

Bueno, inauguro la sección braguetazo para züell (que pondré según me apetezca). Y lo que sigue siendo fijo es la de fotolog de brasileño.

Ayer me quedé epatado por las noticias de la tele. Y no precisamente por la nueva pelea PP ("mal, muy mal, y eso también mal y lo otro mal y ¿esto? mal") con el PSOE ("semos los mejores"), ni siquiera la aparición de Boris Izaguirre (busco nuevo trabajo) o Luis Figo (la envidia que me tiene la Otero por los protas de mi blog) sino por la vuelta de tuerca con el mundo de las subastas.

Bueno, igual equivoco lo de "vuelta de tuerca" porque en las casas de subastas, ya sean de ladrillo o virtuales, se ha visto de todo: desde el famoso sandwich de queso con la Virgen proyectada hasta la bufanda que algún avispado robó a Beckham en cierto tumulto fanático. El caso es que ahora nos subantan lo más íntimo de la Marilyn Monroe, desde peines hasta ligueros. Lo cual le hace replantearse a una muchas cosas sobre su existencia.

Siendo objeto de devoción y admiración como sé que lo soy (gracias a los miles de mails que me llegan al día) uno teme no ya lo que me pueda pasar ahora, que ya estoy acostumbrado, sino a lo que se pueda pensar de mí una vez pase a mejor vida. Vamos, que uno va a tener que cuidarse muy mucho de lo que va acumulando en vida porque después te hunden la reputación en nada de tiempo. Es como en Queer as Folk cuando, ante la muerte de un amigo, van enseguida a su casa a tirar todo el porno que tenía. Que para según qué padres, bastante tienen con tener un hijo gay como para encima descubrir que tiene la casa llena de pelis guarras.

Lo mismo ocurre con tu calzoncillos de patitos o los calcetines raídos. De ahora en adelante tendré la imagen de la subasta de Marilyn en mi cabeza cuando vaya a comprar cualquier cosa, consciente como soy de que en unos años mis millones de fans estarán como locos por hacerse con ellos. En fin, que tendré que comprar boxers que sean presentables en Christie's o en Sotheby's, tirar los calcetines a poco que empiecen a tener gastados los talones... Que estrés, me veo diez minutos antes de morirme como loca corriendo al armario para tirar todo lo que no dé la talla. Porque tened claro que todo lo que tengo le doy yo cantidad de estilo pero, claro, entiendo que si yo no lo llevo puesto, no le veais el glamour por ningún lado.

En fin, no sé si el del fotolog de brasileño ofrece su escopeta a subasta o simplemente no le gustan las visitas...

O no, no lo sé. Porque sigo sin poder ver en condiciones la tele en el ordenador. Lo cierto es que el ordeñador mejora en unos aspectos pero empeora en otros. Resulta que me juran y perjuran que el Windows XP Home va estupendamente pero que, si quiero, me ponen el Profesional. Cierto es que desde hace días, no hace cosas raras. Igual es porque me dio por bajarme las últimas actualizaciones y el Winrar ya no parece raro y los programas se instalan correctamente.

Además, llegué a la conclusión de que los puertos USB funcionan perfectamente tras coger todo lo USB que tenía y meterlo y sacarlo de cada bujero chorropocientas mil veces. El problema es que, según me han contado, mi memoria USB está cabreada con mi PC nuevo. Me da a mí que tras meses de convivencia ha decidido hacer huelga en apoyo a su colega el portátil. Espero que se dé cuenta de que el nuevo PC igual es un poco trasto pero no tiene más remedio que llevarse bien con él. Aunque también es verdad que no creo que la use ya mucho porque me da que no tendré mucha necesidad de llevarme curro a casa.

Pero ayer me di cuenta de que el NeroSmartSuite ese, que no es el Nero Burning Rom de siempre de toda la vida, es una caca. Por un lado, no permite grabar CDs de tamaño extra ('tamaño, tamaño, podéis llamaros tamaño'). Por otro lado la tele en formato "captura de programa de TV" no furula y sólo se ve niebla. Y, lo más importante, no le da la gana de grabar VCD. En fin, este desastre unido a que nuestro DVD también se ha solidarizado con la memoria USB y está en huelga de hambre (no come nada, 'No Disc' 'No Disc' 'No Disc'... tu puta madre con 'No Disc' que es un jodido DVD que acabo de comprar; eso me pasa por pagar por un DVD legal). Y es que el Nero Burning Rom (que también venía instalado) dice que pasa de mi grabadora y que pasa de todo y que vale que se abra, pera nada más.

Vamos, que el lunes le llevo la CPU al de la tienda para que se la coma enterita salvo que consiga que me furule tan estupendamente como lo hacía el portátil. Pero claro, es que tenemos urgencia de que al menos lo de la tarjeta de TV y su correspondiente grabación en el PC vaya bien para esta noche. Esta noche es la semifinal de Eurovisión y hay que estar preparado a tal efecto. Que después tenemos que hacer la distribución pirata internachional de tal evento. Y claro, siendo nuestra presentación internacional en el arte del ripeo no podemos hacer una cosa llena de niebla.

En fin, como hoy va de "toy escacharrauuu" y los del fotolog.net han decidido unirse a la protesta (ellos también se habían acostumbrado a mi portátil) os dejo un enlace de esos con cosas bonitas de ver. Ah, y atención esta noche a Noruega, Islandia, Rumanía, Moldavia, Austria, Finlandia, Países Bajos, Andorra y alguno más (jijiji). En la foto, os dejo a Borja Alonso que esta noche le ha surgido un imprevisto y no podrá venir a casa a verlo con nosotros. En fin, me imprimiré la foto para tenerle presente, al menos.

P.D.: Me acabo de enterar que George Lucas nos ha boicoteado a las maricas europeas la semifinal de Eurovisión estrenando el mismo día "La Venganza de los Sith". Me parece sssuperphatal, lo sepas. Además, en este test (en inglés) me dicen que soy Luke Skywalker, mira tú ellos, para subirme la moral, digo yop. Mañana o pasado os cuento quienes son los que nos boicotearán la final de Eurovisión.

¿La vistéis? Bueno, si no es así, te perdiste algo grande, como suelen ser estos acontecimientos:
AUSTRIA: Ohhhh, superfavos en mi casa aunque no tenía yo nada claro que pudieran pasar. Los ingleses están la mar de acostumbrados a ver como otros destrozan su idioma, pero los españoles no, jaté tú "Y así, así baila la bailarina derrr Carrrribe".
LITUANIA: Ohhhh, entraba en la cuota "canción marchosa que puede pasar" pero actuaba la segunda, lo cual la relegaba inmediatamente al olvido.
PORTUGAL: Canción pasable pero que se encargaron ellos de destrozar en mitad del escenario... No imites SAGAPO o te darás el hostión padre, nene.
MOLDOVA: Canción de la categoría "amos a reirnos un rato" y que tenía que pasar.
LETONIA: Canción imposible, cantada fatal y con puesta en escena de lo peor. Pero surprais surprais, pasó.
MONACO: Dentro de la categoría "baladita" lo tenía complicado de destacar.
ISRAEL: Baladita que sí tenía todas las papeletas de pasar.
BELARUS: Gran diva horrorosa que no sabíamos si cantaba ella o tenía un borrego tras del escenario cantando. Megahostión para ella.
PAISES BAJOS: Otra baladita resultona que, dentro de su categoría, no consiguió destacar.
ISLANDIA: La Selma iba fatal vestida, con una coreografía que ni las de Poti y, además, la canción no tenía nada de espectacular. Bueno, los eurofans estaban encantados con ella, pero era un poco lo peor.
BÉLGICA: Ídem que Holanda, pero ésta era mucho peor.
ESTONIA: Uys, que horriblas todas y todo. Lo peor que se supone que iban vestidas por el mejor diseñador de su país. ¡A la horca con él! (estilo niña pija de Serrano total).
NORUEGA: Glamrock que mola cantidad, sí que sí. Eso sí, que mejore su maquillaje que iba horriblo.
RUMANÍA: Canción movidita que actuó en mejor puesto que Lituania y, claro, pasó. Eso sí, de las mejores y más llamativas puestas en escena. ¿Ganarán este año?
HUNGRÍA: Si no llega a ser por la cantante, me habrían encantado, pero pasaron.
FINLANDIA: "Baladita" que además juraría haber escuchado hace años y varias veces.
FYR MACEDONIA: Bueno, todos los años debe haber alguien que pase por mero politiqueo. Este año le tocó a la copia barata de Sakis.
ANDORRA: Ohhh, me gustó mucho como lo hizo, en plan "Ahora que la Kilye no puede, pues sacó yo los bailarines con plumas". El grito de la Anabel Conde igual como que sobraba. Mi er Manué no entendía nada del valenciano del Norte del coro.
SUIZA: Otra posible ganadora. Igual muchos se piensan que es una canción dedicada a Kuwait pero no, es "Cool vibes". Es lo que pasa cuando un grupo de estonas cantan por Suiza en inglés.
CROACIA: Bueno, la canción es curiosa y pasó. Eso sí, que no lo vuelvan a vestir de enterrador.
BULGARIA: Otra del bingo "baladita" que no pasó.
IRLANDA: Que estrés de ellos, sobre todo de él. Me alegro de que Europa aprendiera que no hacía falta votar a Irlanda.
ESLOVENIA: Del sorteo "baladita", de las que más me molaba, pero que no pasó. El niño más guapo de Eurovisión.
DINAMARCA: A la gente no le molaba, pero a mí sí. Es otra sorpresa que puede quedar muy bien.
POLONIA: Nos iba a joder el bailecito "muevo la falda" en la final. Menos mal que no pasó.

Hale, mañana por la tarde escribo más sobre otras cosas y pongo el fotolog de brasileño. En la foto, el Sakis original que, además de estar más bueno, tenía mejor canción que el petardo de Macedonia. Además, Sakis se curró una gira Europea de lo más molona por discotecas con nombres como "Adonis", "Hércules" o "Apolo", jaté tú.

Lo cierto es que escribí anoche el artículo porque sabía de sobra que, aunque lo terminase invitándome a volver a escribir por la tarde, ahora no me apetecería nada de nada escribir nada sobre nada. Y es que esto de estar un viernes por la tarde trabajando como que ya no lo soporto. Para algo uno se ha vuelto sssupersibarita y pasa de ver como las terrazas de alrededor se llenan mientras a mí me toca soportar los rigores de la sombra de un vulgar pasillo en la oficina. Rectifico, 'era' un vulgar pasillo hasta que llegué yo y le di estilo y enseñé a mis compis de "pasillo vulgaryanomás sino estiloso cual pasillo distribuidor del Thyssen-Bornepicha" cómo sacar partido de ello.

Y es que el hecho de haber comenzado, básicamente, mi carrera profesional en una empresa de lo más in en su momento dedicada al sector del interiorismo (y del exteriorismo, si contamos con el mueble de jardín importado de Vietnam y realizado en chochi-wood aunque lo vendieran como teca) le da a uno un cierto toque de esplenditud del que es posible careciera de lo contrario. Es más, de mis primeras aportaciones a la vida comunal en la oficina (la de ahora, no las de antes), fue la de crear un bonito estante a dos alturas (una mesa encima de la otra) que permitiera a las ansssianas espaldas de mis vesssinos no terminar de deteriorarse demasiado temprano. Y ellos supieron como agradecérmelo, claro está.

Ahora mi último intento es convencer a mi vecina labolabolaboral (que suena como aurora boreal ¿verdad? que me se va la pinza) más cercana de que dé vida a la planta trepadora que tiene en su mesa. Sería ideal tener aquí en medio un bonito merendero-mesa de trabajo, no me digáis que no. Lo cierto es que este tipo de enredaderas no es que vayan a crecer en dos o tres días, ni siquiera en dos o tres semanas. Pero eso no quita que todo se empiece colocándole un bonito palo en vertical para que vaya trepando hacia arriba, después colocas una estructura horizontal... hasta que consigas un bonito techo con paredes cual bonita plaza de puebluuu con hiedra ¿o no? Vamos, que poco más se me ocurre que le dé más vida a un pasillo sombrío que ese monumento a la vida vegetal. Hmmm, bueno, igual quizá hubiera de complementarse con una fuente de agua y cambiar la mesa del ordenador por una de piedra.

Bueno, a lo que iba, que respecto a Eurovisión, el sábado por la noche habrá que estar atentos a Rumanía, Dinamarca, Suiza y España. Igual también a Alemania, Rusia, Grecia o Reino Unido. En éste último caso, también habrá que estar atento a la teta derecha de la cantante, por si le da por salirse de nuevo. Si no, siempre nos quedará el escote de la israelí, que bien le sirvió anoche para marcar distancias sobre el resto de baladitas que se quedaron por el camino. También, estad atentos a los letones, no por ellos, sino por si algún milagro nos libra de tener que aguantarles en la final. Yo ya le puse velas a San John Pol II por (o contra, como se diga) ellos y por (o contra) el macedonio.

Eso sí, los que van a tener problemas son los de la Federación Estatal de Maricas y Bolleras a quienes no se les ha ocurrido mejor fecha para poner su reunión anual que coincidiendo con Eurovisión. Lo cual me hace pensar que es una conspiración macabra de las bollos de España para alzarse con todos los puestos de responsabilidad en la Junta y decidir todo lo que les dé la gana. Porque, está claro, entre ir a la reunión o ver Eurovisión, me da que todas las maricas se decantarán por lo segundo, dejando a las tortis vía libre para hacer y deshacer a su antojo. Tanto criticar que el mundo está bajo el poder gay... Ya veréis, ya veréis cuando lo que domine el mundo sea el rollo bollo: todos al curro con camión con el consiguiente agravamiento del problema de atascos y aparcamiento de cualquier ciudad.

Ahí os dejo el prometido fotolog de brasileño.

Sólo ligero porque ando con resaca y, además, asínnn tengo mañana de que hablaros, en plan tranqui y relajado. Porque de lo de anoche se podría hablar mucho. Así, en general, me reí mucho y resultó por momento divertida y cansina, como suele ser habitual. Los resultados finales podéis verlos en este enlace. Paso a comentar un poquito de cada país, por orden de aparición:
HUNGRÍA: Igual que en la semifinal, con una buena puesta en escena y, creo, una bonita canción. No sé si escogieron a la cantante a mala leche o qué. Entre el timbre de voz tan horrible que tenía y que más que húngaro, parecía cantar en japonés... La actuación la salvó la coreografía.
REINO UNIDO: A mí me molaba la canción, la chica lo hizo bien pero quedó de puto culo. Mí no entender.
MALTA: En Malta estaban felices porque es un país pequeño y quitarse a algo que ocupaba tanto sitio, siempre se agradece. Bonita balada cantada por alguien a quien no le hizo falta hacer gorgoritos para demostrar que tiene una gran voz. Quedó segunda, mejor que la anterior vez que participó por su país.
RUMANÍA: Quedaron terceros con una canción movida, con una puesta en escena llamativa y una chica que gritaba mucho. Está demostrado que en España hay mucho inmigrante rumano y le dimos el 12.
NORUEGA: Ohhh, no quedaron todo lo bien que debieran, pero le dieron otro aire al festival. Y la gente se lo agradeció.
TURQUÍA: A priori, presentaban algo bastante horrible por no decir horroroso. Pero, de nuevo, lograron salvarlo con la puesta en escena. No sé yo si la boicotearon desde la tele ucraniana, pero mientras cantaban, se escuchaba algo por detrás, jaté que cosas.
MOLDOVA: La abuela terminó loca perdida dando vueltas cual posesa en mitad del escenario. Moló taco, tiatiatia.
ALBANIA: Otra canción que era bastante horrible pero que resultó mejor de lo que esperaba. Eso sí, quedó bastante mal.
CHIPRE: El hermano cutre de Sakis se comió los mocos, se quedó sin voz y nos mostró que había aprendido a mover algo más que la cadera (pero sólo algo más, tampoco es que nos demostrara que fuese un portento bailando).
ESPAÑA: Bueno, las chicas estuvieron correctas. Sinceramente, tras su actuación me di cuenta de lo mal que iban a quedar: pasaron completamente desapercibidas en mitad de todo el tinglado.
ISRAEL: Bonita balada nuevamente cantada por Shiri (la chirri pa las amigas). No se le olvidó llevarse sus dos tetas.
SERBIA Y MONTENEGRO: Canción bonita de escuchar con jovenzuelos bonitos de ver haciendo el ganso en mitad del escenario. Estad atentos a vuestro videoclub: en unos años serán las grandes estrellas de Bel-Ami, te lo digo yop.
DINAMARCA: Nadie daba un duro por él, pero quedó en el Top 10. Canción de "happy-happy" sin más cantada correctamente y con una amplia sonrisa. Y a mí la camisa no me parecía tan horrible ni es el primero en ponerse zapatos marrones con traje oscuro. Que antigua es la gente.
SUECIA: Mira tú, un año que no mandan una copia de Abba sino algo en plan musical americano y quedan fatal.
MACEDONIA: Tras un colocón de pastis paneuropeo que permitió a esta cosa pasar a la final, se hizo justicia y quedó en la segunda mitad de la tabla. Que horror, mondié.
UCRANIA: Con su himno al "Raso es barato, mola más el latex", igual enforverecieron a las masas ucranianas pero nada a los europeos. Eso sí, al igual que Noruega, se agradeció ver "otras músicas" en el escenario.
ALEMANIA: Uys, mira que me moló la primera vez que vi el vídeo de esta gente y me horrorizó la actuación a más no poder. Quedaron los últimos.
CROACIA: Volvió a salir de enterrador. El canto del coro hacia el final en plan "Vótanos" les sirvió, aunque no lo suficiente.
GRECIA: Incomprensible lo que ve la gente en esta canción, la verdad. Es otra canción movidita más con ella de repente elevada a las nubes, estirando tres pelopolla de uno y tocando el chelo. En fin, una niña bonita enseñando piernas mientras unos tíos buenos enseñan pectorales. Ganó.
RUSIA: Más rock para el festival. Me moló más de lo que pensaba en un principio. Eso sí, a la pobre le pusieron un ventarrón de no te menees y, con su melena suelta, no paraba de escupir pelos.
BOSNIA-HERZEGOVINA: Tres chicas que nadie diría que son bosnias cantando algo similar a Abba. En fin, a ver cuando dejan de mandar música de este tipo y tenemos un festival moderno.
SUIZA: Ohhhh, mira que me molaron las chicas estas con su "Kuwait". Incluso llegué a pensar que iban a ganar.
LETONIA: Arggg, esto sí que fue incomprensible. No sólo pasaron a la final sino que casi fueron primeros durante mucho tiempo. Una baladita ñoña, cantada fatal, con unos movimientos de manos absurdos... Vamos, casi me corto las venas.
FRANCIA: Pues tampoco me lo explico. La canción no era ninguna maravilla pero tampoco fue para que la dejaran en penúltima posición, la verdad.

En fin, mañana me explayo un poco más con las interpretaciones y posibles soluciones a nuestro cuarto puesto de ayer... Cuarto por la cola, claro. En la foto, os dejo al representante sueco, Martin Stenmarck, que él está mucho mejor que la canción que llevó, jurjur.

Bueno, lo del encarguito de Grelinho va a tener que esperar a mañana, porque hoy me sigue dando el punto de hablar de Eurovisión y porque a mí eso de escoger las mejores noséqué nunca se me dio bien.

Y es que, la verdad, que esto de quedar tan rematadamente mal en el Festival es para preocuparse. Más aún cuando resulta que los únicos que consigues convencer de que te voten sean sólo vecinos (o casi, que Suiza nos dio 4 puntitos). Peor aún lo tiene Francia, que parece que tenga asegurado que los monaguescos les den siempre puntos, por aquello de la cercanía y la afinidad, pero nada de nada. Eso sí, los de Mónaco están como una chota porque una cosa es no hacer lo que todos dando algún votillo a Francia pero es que además van y le dan puntos (bueno, uan poin) al patético de Macedonia.

Algo que queda la mar de claro otro año más es que siempre es bueno tener vecinos que te den puntos para así levantar un poquito más el puesto en la clasificación final, cosa que queda demostrada con el macedonio este, por ejemplo. FYROM fue votada por: Albania, Bosnia, Bulgaria, Croacia, Serbia, Eslovenia, Turquía (todos ellos "vecinos") a los que habría que sumar Mónaco y Suiza. Del mismo modo, si echas un vistazo al voto del resto de ex-yugoslavos, enseguida te darás cuenta de que todos se han votado entre ellos.

Después, conforme subes por la tabla, te das cuenta, por ejemplo, que los que han ganado no es que precisamente tengan ochenta mil vecinos. El cuarto fue Israel, que directamente ningún vecino vota en Eurovisión. Rumanía, con sólo cinco vecinos pero votada por veintisiete países, quedó la tercera. Malta, la pobre, anda perdida por medio del Mediterráneo y no creo que nadie pueda decir que tenga muchos vecinos. Y Grecia, caso similar al de Rumanía, con cinco vecinos pero votada por muchos más.

Más aún, igual si investigamos un poco, nos daremos cuenta de porqué al macedonio lo votaron todos los balcánicos mientras que en la francesa no se fijó ni Mónaco ni Bélgica. Y es que mientras que en este lado de Europa hemos convertido el Festival en un espacio donde enviar a 'nuevos valores' de la canción y, siendo sinceros, las televisiones tampoco tienen excesivo interés en ganar, los nuevos países tienen un concepto diferente. La cosa esa que enviaron los macedonios resulta que es un tío la mar de conocido no sólo en la escalera de su casa, sino en el resto de países de la zona. El grupo que acompañaba a la rusa también es muy conocido. Vanilla Ninja (las de Suiza) también son conocidas entre los bálticos... Habría que haber visto si el macedonio no hubiera sido conocido en otros países si hubiera recibido algún voto.

Eso sin contar con que la posición en que actúes y quien te toque alrededor también influye cantiduvi. Que las pobres Son de Sol cantaron tras la megatraca del principio. Tras seis puestas en escena llena de cachivaches y ruido, la gente estaba más que cansada (a Chipre y Albania les pasó lo mismo) mientras que la israelí marcó el final del ruido y el público lo agradeció con un cuarto puesto.

Siempre quedará el recurso sencillo a pensar que el Festival es sólo politiqueo e intercambio de votos. Pero me da a mí que contentarse con decir que quedamos fatal por culpa del vecinismo es como mirar para otro lado. Que yo ya tengo clara cual debe ser la participación española para el año que viene: nada mejor que una canción instrumental, da igual, la que sea. Previamente, habremos cogido a Massiel paseándola por la barra libre. Cuando empiece la canción, la soltamos con un mantón en mitad del escenario. Vamos, nos lloverán los tuel poins a tutiplén.

En fin, que mira tú para lo poco que me mueve esto de Eurovisión, todo lo que escribo, juasjuas. Hale, os dejo con el fotolog de brasileño.

Pues no sé. Si te digo la verdad, jamás fui en lo más mínimo partidario de estas cosas de "pásalo" o "si no lo envías a tus doscientas mejores amigas, se te caerá el pelo de las cejas". Pero bueno, como uno anda escaso de ideas de cuando en cuando (aunque en Eurovisión he encontrado un mina) me viene estupendamente este encarguito que el bonachón (ZORRA, más bien) de Greli me ha dejado.

Y la cosa trata de una serie de preguntas musicales que uno tiene que copiandpaste o copiaypega o copianpeist y contestarlas. Sin más preámbulos, allá voy:

- Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador?
Pues mira tú por donde, que no lo he mirado. Pero digo yo que conteniendo como contiene en estos momentos como que unos poquitos discos, ocupará unos 50 megans desos. Y es que a mí lo de escuchar música en el ordenador no termino de verlo ni jamás fui muy adicto a recopilar enga de mptreses, que no que no. La música siempre en CD y escucharla limpiando o fregando o follando o cosas asínnn. Pero cuando toy currando o mareando en el ordeñador como que no siento la pulsión natural de la naturaleza para escuchar ruidos más allá del que produce el ventilador ruidoso.

- Último disco que me he comprado
Hmmmmm, pues no sé, la verdad, mí no recordar. Que el de la compra compulsiva de discos es mi er Manué mientras que yo me reservo la compra compulsiva de DVD. Porque, digo yo, que algún disco me habré comprado tras el EXIT de Juan Camus ¿verad? Que estrés que me doy a mí pispo.

- Canción que estoy escuchando ahora:
Canción canción, lo que se llama canción, pues va a ser que no. Escucho el celestial sonido de mis compis cotilleando de mala manera a un lado y al otro de mi mesa de trabajo. Además, escucho el bonito tintineo de las yemas de mis dedos contra las teclas y de estas contra la base electrónica que me permite comunicarme con el espacio exterior. Además, suena de cuando en cuando el bonito cantar en plan canario del Outlook de mi otra compi cuando le llega el correo. Ahora mismo, la verdad, a nadie le ha dado por engancharse a Los40.com ni nada por el estilo por lo que no escucho ninguna canción canción, de lo que se llama canción. En cualquier caso, en un sentido posmoderno de la posmodernidad, podremos entender que esto que escuchan mis oídos es una canción también. Y si no, al tiempo, que la Yoko Ono te lo coge todo, te lo mete en un CD y todas las modernas se pondrán a escucharlo como si de un disco chillout cualquiera se tratase.

- 5 canciones que escucho un montón o que tienen algun significado para mí:
Hacia este tipo de preguntas no es que sienta asco, ni odio, ni nada por el estilo. Simplemente me resultan, no sé, un tanto complicadas de contestar. Que me digan que resuma mi vida en una canción o peli o frase o situación me parece demasiado reduccionista para la maravillosa panopla de situaciones dispares que rodean y se entremezclan en mi vida. Pero bueno, esta vez me dan cinco cosas para resumirme. Haré de tripas con razón y os comentaré:
- Cortinilla de Heidi: Porque cuando me recuerda a Heidi correteando por las praderas y me recuerda cantidad a cuando mis papis me soltaban por el pueblo del interior de mi China natal, con esos pasitos cortos debido a la deformación que en mis hermosos pies producían los vendajes que los cabrones de mis ancestros adoraban en las buenas señoritas.
- Él de Lucía: Es la primera canción que recuerdo de Eurovisión y, claro, eso marca cantidad. También marca mi existencia en Europa, cuando me quité los vendajes que malformaban mis hermosos pies, es el año de la guerra de las Malvinas en la que a España no se le ocurre mejor cosa que mandar a Grna Bretaña un tango. La chica esta iba en plan "buen rollito, ingleses, la música nos une a todos...".
- Stupid Girl de Garbage: Lo cierto es que ya me había dado cuenta yo solito de que mi inteligencia superaba con creces la del resto de la humanidad pero no encontré yo una forma correcta de expresarme sin parecer un prepotente insoportabla. Y bueno, esta canción siempre sirve como referente.
- Caperucita Feroz de la Orquesta Mondragón: Yo no viví para nada la movida de los 80, pero era una época en la que vivía apocado, con un perfil bajo mientras me adaptaba a mi nueva situación en un nuevo continente. Yo sabía que me iba a comer el mundo aunque no me atrevía a decirlo demasiado alto.
- Cállate niña de Jeannette: Bueno, me costó algo de trabajo empezar a hablar español y eso hacía que me frustrara cantidad. Porque el chino y el español tienen poco que ver, la verdad. Esta canción, aparte, es la monda: "Cállate, niña, no llores más, sabes que mamá debía morir" o, lo que es lo mismo: "Tu madre iba a morir joven, gilitonta, y si te jode, me da igual, te callas y me dejas dormir, pesada". Vamos, todo un éxito de ventas que no sé si estuvo financiado por Franco para que los represaliados por el régimen se callaran y no dieran la tabarra.

Bueno, hay unas cuantas más, pero no me dejan, porque sólo me dejan cinco. Faltan los últimos diez años de mi vida y una buena parte de los anteriores, pero es lo que tienen estas encuestas que, como ya he dicho, no me gustan nada. Pero una es mu bien mandá y hace caso a lo que le piden, no sea que al pobre Greli se le caiga el pelo o las uñas o algo mucho peor (que él es joven y se le tiene que levantar unos años más).

Pero, yo como si de una cuenta de Gmail se tratara y no supiera a qué cincuenta de mis 237 mejores amigas invitar, sobre todo ahora que en yahoo o walla! puedes tener un giga o dos. Y mucho peor cuando el peer2mail ya no furula como debiera. Bueno, a lo que voy, que recojan el testigo de la encuestilla esta los cinco que les apetezca contestar y, eso sí, que digan que van de mi parte, no sea que se me caigan las erecciones, que me acabo de gastar un pastón en ponerme 20 centímetros más y sería, no sé, como que haber tirado el dinero a la basura. Porque el megapollón que tengo ahora es para eréctame y disfruta, que para tenerlo lacio no sirve, que más que nada molesta.

En otro orden de cosas, ahí os dejo el fotolog de brasileño y el braguetazo de züell.

Besos a todo el mundo infeliz que nos acompaña en esta travesía del desierto y amor y compasión a los que andan por este valle de lágrimas.

P.D.: La foto es lo que me ha salido buscando "Jeannette". No es mi culpa es de google.

Aparte de algo tan obvio como que nunca entenderé que la gente intente matarse los unos a los otros o crearse un falso enemigo para vivir extorsionando al resto de la humanidad, hay otras cosas mucho menos profundas que tampoco entiendo. Tampoco entiendo el tipo de peleita intestina que gusta a la gente tener para lados opuestos cuando se sabe que hay un lado que es bastante más humano que el otro.

Pero yo de lo que quería hablar esta mañana antes del atentado de ETA era de lo que había leído en el periódico este que regalan por la mañana. Resulta que los hay que son la mar de estupendos y que les encanta eso de sobresacar algo de entre el resto. Pues bien, la revista Time no se le ha ocurrido nada mejor para rellenar sus páginas que hacer una selección de las mejores películas por década, empezando por el "Metrópolis" de Fritz Lang.

Yo en el resto de décadas no me voy a meter, aunque considero que en los 90 fijo que hubo alguna peli más destacable que el "Pulp Fiction" de Tarantino. El caso es que destacan como la mejor película de la década esta que estamos viviendo, que nunca se sabe si empezó en el 2000 ó en el 2001, "Hable con ella" de Ppppedrooooooooooooooooooo Almodóvar. Y yo es que estas cosas sí que no las entiendo.

Mira que yo he visto esta peli un par de veces, de verdad de las buenas. Pero es que no vi por donde cogerla. Vamos, no te voy a decir que me parezca una película mala que haya que tirar a la basura o postergar al peor de los retiros. Lo que aún me parece más alucinante es el hecho de que no sólo le dieran el Oscar a la mejor película extranjera sino al del mejor guión también. Y, peor aún, encima la escogen como la mejor película de la década.

En fin, que la gente se aburre mucho y se dedica a crear absurdos listados con contenidos absurdos. El que no es nada absurdo es el del fotolog de brasileño de hoy.

Un toque rosa es lo que decidieron los mandamases de Los Lunnis incluir en su programa. Y es que, dada la nueva mayoría parlamentaria que tenemos (básicamente, de todos menos el PP y UDC de CiU) y que debemos empezar a acostumbrarnos a ver al maricón tan normal como a la bollera, no está nada mal que se inicie una normalización de la situación ya desde pequeñito, digo yop.

Porque, en España, que ahora somos los más modernos del mundo mundial en cuanto a derechos civiles y civismo vario se trata, hacemos más que nadie. En Barrio Sésamo colaron las relaciones gay de Epi y Blas, pero en plan muy light, como suelen ser las comedietas estas americanas. Que ni tan siquiera en Will & Grace hemos podido ver un morreo en condiciones ni una cama tampoco.

Pero es que también tenemos la opción holandesa, que ellos sí que han ido de modernas de toda la vida. Tienes por Amsterdam sexo, droga y rock'n'roll completamente legal o consentida. Y nadie se alarma ni se escandaliza salvo en los países vecinos, que esas cosas nos escandalizan y hacemos reportajes del Barrio Rojo y tal. Ellos nos mandan a los Teletubbies con el Twinki Pinki ese como se llame que resulta que era mariquita maricón, que te pego con el bolso y con su triángulo invertido sobre la cabeza cual homenaje a las represaliadas por el régimen hitleriano.

Después han habido grandes series infantiles o infantiloides que nos han intentado mostrar más cosas solapadas. Es el caso de Xena, la princesa bollera, o cosas tan homoeróticas como He-Man. El caso es que siempre ha sido gente armarizada, que jamás ha demostrado su amor homosexual en público sino que han servido perfectamente a los designios de la derecha más derechona de "Si eres maricón perdido, te jodes y te lo callas" o, lo que es lo mismo, "Don't ask, don't say" que dicen los americanos y que sirve para exactamente lo mismo. Es el método ideal que te permite follar con tu sargento en los baños todo lo que quieras, eso sí, sin preguntarle si le da gustito o no. Vamos, que serlo lo puedes ser siempre y cuando no lo digas (ni nadie está autorizado a preguntarlo, tampoco).

Los españoles hemos ido más allá, introduciendo la normalización de la noción social 'gay' dentro del discurso televisivo. Es un pasito para delante, pero está claro que será un caso aislado y que para nada vamos a conseguir que esto sea lo normal y que los Lunnies tenga un colega gay al que traten con total normalidad y que puedan hablar con él de sus preferencias sobre el mismo sexo (de manera infantil, claro, que no deja de ser un programa destinado a los niños).

En otro orden de cosas "Un Toque Rosa" es la peli que nos tragamos anoche. Para no alargar mucho más este artículo, resumiré diciendo que "untoquerosa caca". Vamos, que vale que con mi empecinamiento de ver cualquier bodrio en el que salga 'lo gay' por un lado me lleve a ver estas cosas, no lo recomiendo nada para vuestra salud mental. Es una comedia ligera, ligerita, muuuuuyyyyyy ligerita.

Ea, ahí os dejo el fotolog de brasileño (vale, que no es ninguna maravilla, pero él enseña muscles ¿no? Es que hoy mis jefes no me dejan tranquilo hacer nada y no he podido buscar mucho).

Muchas gracias a mis miles de fans que se han preocupado muy mucho por mi salud y me han inundado de mails mi correo para interesarse por la misma. Pero espero no volver a crear ninguna alarma por el hecho de no actualizar todos los días por la mañana, que a una le surgen asuntos imprevistos que le impiden hacer estas cosas.

Yo ya he explicado en numerosas ocasiones que para estupenda y divina soy la más. Pero eso sí, de cuando de en cuando, me da el punto de hacerme un poco proletaria y tener los achaques de la plebe. Esto es lo que me ha ocurrido: ¡dos granos horribles estropeaban mi frente perfecta! Tanto miedo me ha dado que he sido incapaz de los incapaces de siquiera asomarme a internet no sea que me vierais. Que uno no sabe nunca con las nuevas tecnologías y las cosas esas de las webcams si me vais a pillar, hacerme una foto y hundirme la reputación. Que no que no, que uno no está por la labor.

Y así he estado toda la mañana encerrado en casita sin atreverme a salir a la calle ni asomarme por el blós no sea que me pillarais. Y he estado pegado todo el rato al alcohol y al algodón, echándomelo cada dos por tres en espera de que se me secara y pudiera disimular el puntito resultante con algo de maquillaje. Dicho y hecho, ambos granos han desaparecido y aquí estoy renovando esta cosa tan estupenda que es mi blog. Tan divina y estupenda como es habitual, eso sí.

Y, hablando de cosas vulgares, uno no termina de adaptarse a las circunstancias. Tengo un grave problema cuando me voy a comprar a supermercados de esos -o hipermercados, que nunca supe la diferencia. Porque, claro, cuando vas a Armani o Armand Basi, te reconocen enseguida toooodas las dependientas y te atienden de forma fabulosa. O cuando vas a El Corte Inglés tampoco tengo problema porque llevo siempre mi tarjeta Premium Plus Dorée en la cartera y con eso tengo todo solucionado. Pero ¿y cuándo vas al DIA? Porque en el DIA tienes que llevar tu tarjeta de descuentos, que siempre llevo en la cartera -paso de llevar la mini esa en el llavero, que no quiero que todo el mundo sepa que compro muy de vez en cuando en el DIA. Pero es que en dicho super también dan vales descuentos. Pero ¡¡¡siempre se me olvida llevarlos!!!

Soy incapaz de encontrar un método que me sirva para recordar que siempre debo llevarlos a la compra. Y mira que los preparo y tal, los repaso, pero no hay manera. Nunca me acuerdo y cada vez que cojo el Suavizante Flor recuerdo: "joé, me podría haber salido un 20% más barato si llego a traerme el cupón correspondiente". No es que me hagan falta los descuentos, pero es que siempre viene bien el ahorro, como dice nuestro ministro de Economía, digo yop.

En fin, recordando cosas vulgares, el negro se me ha puesto en huelga de nuevo y no quiere fregar el baño, usssea, que me toca hacerlo a mí. Ahí os dejo el fotolog de brasileño. Por cierto, el de la foto es mi amigo el modelo ese de Noche de Fiesta, el que después se metió en lo de "Matrimoniadas" y pasó por la Sopa Boba, jurjur. El chico es la mar de simpático y no se gusta nada. La foto está extraída de una peli ponnnnnno que hizo tiempo ha, cuando no era rubio de bote.

Hasta el lunes.

Yo no sé si es el paso del tiempo o lo que sea, pero es que éste no ha sido más que otro fin de semana: se me acabó la Guerra de las Galaxias, he descubierto una nueva forma de bajarme cosas de la red, he mejorado mis aptitudes de ripeo, me he emborrachado, he dejado de fumar otra vez y ayer volví al En Plan Travesti y vi de nuevo a Chico y Chica...

Bueno, si ya lo decían los griegos con eso del Eterno Retorno. Pero mientras no me aburra demasiado, dejaré que los fines de semana sigan su curso. Lo cierto es que me moló el Episodio III de la Guerra de las Wars. No es tan emocionante como pudieran ser otras por cuanto más o menos sabes lo que va a ocurrir: si se pelean Obi Juan y Ana Quint sabes que la cosa terminará en tablas porque ambos deben sobrevivir, al igual que sabes que todos los deeyeis o yeedais mueren salvo Obi Juan y Yoda Berrocal. También es curioso ver la degeneración en la estética, para asemejarse al supuesto Episodio IV, más que nada palpable en los trajes de la Amigdala esa. Pese a todo, mola taco, tiatiatia.

El domingo barrí un poco y fuimos al EPT. A mí es que cada vez más me cuesta taco de trabajo esto de salir un día sabiendo que al siguiente tienes que trabajar. Pero, a pesar de todo, fuimos y lo pasé en grande, eso sí, sin grandes aspavientos. Mi presencia no estaba anunciada a pesar de lo cual andaban por la Sala Arena las cámaras de la Hora Wiki y de Telemadrid. No me voy a poner a decir quienes andaban que eran muchos y no termino. Eso sí, en mi lista de "tienes que estar" faltó Egoscar&Co. y Albertito, snif snif. ¿Lo mejor de la noche? Porsu porsu, las cuatro anfitrionas y los "Spots Joya" de CHYCHA. Simplemente geniales. Una pena que estuviera cansado, porque me apetecía quedarme más para, mínimo, ver la actuación de La Prohibida.

Eso sí, como era una bonita fiesta en 3D pues como que repartieron gafas de esas con colores azul y rojo para verlo todo así como más real. Cuando pusieron el vidrio de "Cowboy" de CHYCHA nos hicieron poner las gafas. Los efectos no es que fueran espestasculares, pero sí que servía de algo. Yo no sé si la gente es boba pero los hubo que no se quitaron las gafas después. Igual no se dan cuenta que viven en una realidad que de por sí es en 3D y que no le hace falta las gafas para verlo todo en relieve y perspectiva y tal y tal. En fin, como decía mi prima "nunca me gustaron las catetas", jurjur.

Bueno, y este sábado tendremos a las destroZONAS BJ's de nuevo en Espiral Pop pinchando lo que nos plazca, siempre que se lo pidamos en su fotolog o por mail. El día 11 posiblemente me invadan la casa, mientras que para el finde siguiente marcho con mis criadas a Cádiz para el casamiento de una prima. Y para el 26, nuevo EPT con el bonito título de: "El matrimonio gay es un travesti destructor de la Ley de Dios". En fin, un mes de junio, un mes del Orgullo, un mes de Géminis de lo más repletito.

Bueno, corto el rollete. Ahí tenéis el fotolog de brasileño. Mañana más y mejor.

Aún estoy ensimismada y anodina (que ahora miro en el diccionario lo que significa) por lo del referendum francés diciendo "Non" a la Constitución Europea. Más aún, cuando me han cotorreado que los holandeses igualmente van a decir que nanay de la china, que pasan de la Consti. Y es que, claro, fijo que por ahí no han repartido esos bonitos botes de Referendum Plus que los jóvenes d'Españññña mandaron hacer.

Yo en un primer momento me quedé medio boba porque mí non'tender. Depués ya me explicaron que, claro, habían elaborado la Consti para los ricos, para una Europa de los ricos. Y es que eso no es plan, que non que non. A mí me parece muy halagador que me hagan una Consti para mí y para mis amigas (y alguna que otra imitadora). Pero es que non, que non, que ¿qué iba a hacer yo en Europa sin pobres? ¿eh?

Vamos, que yo non puedo contratar a ninguna amiga mía para que me limpie la casa. Y mucho menos, la voy a limpiar yo misma (salvo que los pobres se me pongan en huelga). Porque lo primero es como decirle a mis amigas "haced de pobre" y lo segundo es como si lo hiciera yo. Y, una cosa es jugar a hacer de proletario un poco, y otra hacerlo todo el tiempo.

Entonces, yo desde aquí, en mi nombre y en el de mis 237 mejores amigas, hago un llamamiento por la Europa de los pobres, en la que quepamos todos: las ricas en nuestros áticos de 200 metros y los pobres limpiándolos y en sus soluciones habitacionales de menor tamaño. Y que, de paso, nos expliquen un poco mejor de qué va la Unión Europea, que yo soy muy lista pero no termino de enterarme.

Ah, y dice mi amiga Paqui, que diga que queremos una UE más democrática, con un Parlamento que legisle como es debido y que los gobiernos nacionales no le echen la culpa siempre de todo lo malo que pasa y tal... Digo yo que incluso podrían añadir a Brasil a la UE ¿no? El chico del fotolog de brasileño de hoy seguro que lo apoyaría. Y el braguetazo de züell seguro que también. Y los de la foto, me han dicho que igual, están superaguerridos y megadesolés, tiatiatia.