Anoché escuché al fin el "Hung Up" en una discoteca para comprobar qué efecto tenía en la concurrencia. Y sí, la letra no será nada del otro jueves como dice Touny, pero engancha en la pista una barbaridad. Y si no, mirad a mis amigas cómo se emocionaron en cuanto empezó a sonar el cover de Abba.

Mañana hablo (o no) del largo finde-puente-sin-puente, que no todos los días conoce uno a una rana que habla.

Cada vez me mola más esto de los dildolls, que casi tienen más trajes que la Nancy, jaté tú.

Lo cierto es que hacía tiempo que no tenía yop tanta actividad social. Y tantísisisisisisima ha sido que me da que la voy a resumir bastante, porque si no me queda un artítulo tipo de los de grelinno o Ann o uno desos que te lo imprimes pa cuando tengas dos horas libres y leerlo. Todo comenzó a eso del viernes cuando volvía yo del gimnasio en que mi er Manué y yo nos miramos y nos dijimos "¿habrá que salir cenados?". Y salimos con un changüi en el cuerpo para aguantar la cita del viernes noche.

Para cuando llegamos, ya teniamos cuasi completito todo el puente tras diversas llamadas y encuentros. Llegamos al Sierra, conocimos al fin a la rana que habla, que es más majo que las pesetas. Los siete que andábamos a anduviamos por allí nos fuimos al Naranja, al Moon y al The Angel. Entre otras cosas, la noche sirvió para aprender que en la Sauna Paraiso no hay tabaco.

Coltcub nos había invitado al día siguiente a comer pero como yo no estaba nada seguro de si tendriamos cuerpo al despertar para ir, lo dejamos mejor en un té con pastas. Pero como no nos despertamos con cuerpo jota nos llamó E., la del barco para comer cerca de casa. El almuerzo se alargó hasta casi las 19:00, con visita incluida a su ático de la Castellana. Después, conocimos el apartamento de Coltie por los barrios del Norte (yo llevaba botella de oxígeno, por si acaso). Por la noche, cena en casa de D. con visionado de Eurovisión 1984 (el de Bravo y su "Lady, lady"; el de Belle & The Devotions) y conmigo construyéndome una ciudad estupenda con el SimCity. Iba a haber copas después, pero decidimos hacer una retirada táctica a dormir a casa.

El domingo estaba yo ilusionado con que el reloj marcase que eran las 10:43, pensando que era una hora menos, hasta que mi er Manué me dijo que la noche anterior lo había ya puesto en hora, grrr. Me fui al rastro, que una es rica, pero también me gusta, ya sabéis, sentir a la plebe cerca. Después, el vecino nos había invitado a comer en su casa pero como no les apetecía cocinar, pues nos llevaron a Casa Granada, una bonita terraza de Tirso de Molina. Igualmente, el almuerzo duró hasta las 20:00. Por la noche tocaba En Plan Travesti, pero finalmente reservamos energías para otra vez porque además tenía un dolor de cuello de cojones, mejor dicho, un dolor de cuello terrible, que no es que me dolieran los cojones del cuello ni el cuello de los cojones, ni nada deso.

El lunes nos pusieron un bonito día de trabajo para que no nos pensásemos que todo el monte es orégano. Endrogado vivo gracias a las pastis que me dieron para el cuello de los cojones o los cojones del cuello, llegamos a la cena, después al Naranja (donde soltamos a socializarse a nuestro amigo Ayor) y después a la fiesta de Halloween que la Prohibida nos tenía preparada en Coppelia. Yo me lo pasé genial, porque además por fin conocí a Ivan Trash. Escuché el nuevo single de CHYCHA (¿qué haces que aún no lo has escuchado?). Con Roberta Marrero me lo pasé genial (siempre hace gracia ver como la gente se vuelve loca con el "Estoy llorando por ti").

Con el cuello realmente jodido tras admirar el escenario tanto rato y con Ayor la mar de entretenido, me despedí de la humanidad humana que había por allí y me largué para casa, jaté tú, donde si no hubiera estado tan cansado, hubiese hecho un post poniendo de vuelta y media el sonido de los directos en Coppelia, jurjur.

En fin, con esto, una foto de Duncan (arriba; que le pillé mientras se cambiaba, jurjur) y un fotolog de brasileño, os dejo a ver si mañana tengo alguna neurona de vuelta a mi cerebro.

No sólo no han vuelto mis neuronas a mí, sino que además de escaso ando muerto del sueño, tiatiatia. No sé si tomarme un café o inyectarme directamente unas anfetaminas. Además, llego a mi sitio y resulta que, por unas razones u otras, de doce que somos, sólo estamos tres. Mira tú lo que son las cosas. Eso sí, lo que pasa que por muy rubia y escasa de neuronas y muertal sueño que esté, soy la mar de eficiente: he llamado a unos mucamos que tenía aburridos por casa para que me cojan el teléfono, escriban y tal y pascual mientras yo superviso, que eso lo sé hacer la mar de bien.

Así no me extraña, con mentes tan preclaras como la mía, que este país vaya tan bien y esté creciendo a un 3,5%. Que no es que yo entienda mucho del PIB, pero que es algo superimportante y a lo que todos debemos atender, que lo sé yo, que me lo ha dicho la mujer del Kofianán, que es otro señor muy importante.  Y para celebrarlo iba a haber ido yo ayer a la expo de El Arte Sucede en el Reina Sofi. Pero después pensé que como era el cumple de la Sofi, igual había un cóctel lleno de arrimadas y granhermaneras de las vida y pasé muy mucho, que todas querrán hacerse la foto con la Reina y conmigo, que no que no. Ya me acercaré cualquíer otro día.

A mí es que me mola mazo esto de ir acumulando expos a las que no ir para al final poder decir que me voy a NY o HK o LA a ver tal o cual expo que me perdí en Madriz, jaté tú. Lo que espero no perderme, porque me da que en NY no lo venderán, es el disco recopilatorio que sacarán Subterfuge y Vivalpó a un módico precio. Aunque no sé, que igual mis amigas se ríen de mí por comprarme algo tan barato, igual sí que probaré yendo a París a ver si lo tienen en alguna tienda desas de discos de importación, que allí tienen cantidá dellas.

Bueno, mientras reflexiono sobre ello y sobre qué mucamo me llevo a París (Fred o Johan, derecha o izquierda de la foto), os dejo un fotolog de brasileño, oyesss.

Pues eso, París se quema, ¡con la a! (léase con musicalidad, que es lo que toca). Porque yo no sé qué coño ha pasado pero están los del extrarradio un tanto moscas: unos quemando cosas y los otros porque les queman las cosas. El problema es que son pobres, ni siquiera son proletarios, no tienen ni de eso, es que son del lumpen. Porque, clarostá, una cosa es no poder comprar en Carolina Herrera o en Armand Basi, y otra muuuuuy distinta es ni siquiera poder ir al Pull&Bear o al Stradivarius, con lo gincha que es la ropa ahí.

Yo es que desde que me leí las obras completas de Karl Marx estoy de una concienciada social que no te veas. Desde mis profundos conocimientos sobre la miseria humana lo que digo  es que el problema de los barrios suburbiales esos de París es que son feos de cojones. Clarostá, si haces una barriada horrible, a la gente le creas frustración y agresividad y ganas de cargarse todo. No es como en La Moraleja, que -salvo excepciones de nuevas ricas con muy poco gusto- todo es adorable y te dan ganas de oler las rosas y para nada te cargas de violencia intenna, que no que no.

Entonces, yo voto para que cuando se hagan barrios para que viva la chusma pues que, en lugar de coger al arquitecto municipal más corto de vista y con menos ganas de estrujarse la neurona, que siempre encarguen su diseño a gente que sabe hacer cosas bonitas como Norman Foster o Frank Gehry. Y, cómo no, nunca puede faltar encargarle a Calatrava que te haga un puente. Y es que toda ciudad que vaya de moderna no puede pasar sin su puente de Calatrava ¡con peineta, of course!, que el tío será to lossstupendo que quiera, pero mira que con los puentes se repite más quel pepino.

En fin, po eso, que una vez destruido el mundo de la ética, sólo nos queda el recurso a la estética... Uys, que profundo que me ha quedado eso. Mejor frivolicemos con un fotolog de brasileño, un candidato a ganar un premio a rey de algún bar de osos y un braguetazo de zuëll (digo yo que alguno te molará ¿verdá, zuëll?).

Digo yo que os acordaréis de aquel programa -Manhunt- que tenía por madrina a Carmen Elektra y que era un reality desos pa buscar un supermodeli. Pues bien, ya terminó, no sin sus buenas dosis de denuncias de tongo y tal. Pero el que ganó finalmente es el marica, que tenéis arriba en una bonita prueba en la que tenía que escoger un producto para vender, jaté tú. 

Y una se halla muy contenta porque nuestro Torneido ha escalado unas posiciones sociolaborales, lo cual siempre es una buena noticia, algo menos que ganar el Manhunt, pero bueno. Gracias a ello, he repasado la puntuación de la lista MMA (Mis Mejores Amigas) y Touny ha entrado, asín, de repén, en el Top 50, tiatiatia. Y estuvimos con él el viernes por la noche de celebreichon and congratuleichon y yo que quería rendirle pleitesía -una noche es una noche- pos como no tenía plata que besal-le en el dedo, pos pretendía besal-le el pirsin del pezón, pero tampoco me dejaba, snif snif. Y hablé con M. y con Dwalks, tiatiatia, que han subido cantidá de puestos en el MMA, hasta el 535 y el 520, respectivamente. No es que me cayera mejón el Dwalks, pero es que tiene rabo, y esas cosas cuentan a la hora de puntuar, ya vesss.

En fin, que hablando de todo un poco, que me encanto cantidá, que con tanto gimnasio que llevo encima me deberían ya pillar para el Manhunt, o directamente hacerme ganador y concederme la campaña promocional de Gucci, para que todos podáis admirarme.

 Eso sí, porque además si me tuvieran a mí, yo no provocaría solo una media erección al modelo secundario, sino una bien en condiciones, porque yo lo valgo (uy, eso era de L’Oreal, me da a mí, jurjur). 

Bueno, os dejo ya con el fotolog de brasileño.

Primero, informo a la Humanidad que Leonor ya tiene cara. Que ya apunta maneras de poder ser una buena miembra de la Familia Real porque el Príncipe ha dicho que "duerme y come muy bien" que, básicamente, es lo que va a hacer durante el resto de su vida. También, me informan 10 de mis mejores amigas que estaban en la Ruber gritando como histéricas que sí, que es regordeta y rolliza, como dijo la Sofía, ya vesss.

Segundo, me gustaría que supierais que acabo de recuperar todas las neuronas que perdí a finales de julio al hacerme rubia, jaté tú. Bueno, todas todas no, que el alcohol ha sido responsable de una importante pérdida de las mismas y, aunque yo financio cantidad de proyectos para que las neuronas se regeneren, aún no hemos llegado a una fórmula para ello, oyesss.

Third, pues que financial services are at last spreading from the rich to the developing world—and even making money, writes Tom Easton, mira tú por donde, pa que después digan.

Y yastá, que después me veis por ahí y me decís que siempre estoy tocándome el cimbel, cuando es claro y notorio que yo trabajo cantidá.

Pues en Madriz tenemos mañana fiesta y muchos, además, tendrán -o tienen ya- puente, tiatiatia, que se trabaja muy poco en este país. El caso es que yo soy la mar de dadivosa a la par que generosa y os vuelvo a dar ideas para hacer estos diítas, mira tú yo que divain.

Mañana empieza en agquí Estampa, que es el Salón del Grabado y Ediciones de Arte Contemporáneo. Como no podía ser menos, hay pase de gente corriente, pase de prensa, pase VIP y pase para la Maggie. Como el pase para la Maggie es mío y sólo mío, vosotros podéis intentarlo con los otros pases, dependiendo de vuestra categoría. Es todos los días hasta el domingo de 11:00 a 21:00, pero el cóctel de bienvenida para los VIP y para mí es el jueves a las 13:00, aunque yo creo que no iré.

El viernes tenéis la presentación de la videocreación "11 mujeres" by la artista conceptual extremeña. Todo se hará en una bonita performance o similar o sin similar en la bonita población de Olivenza, famosa por su técula mécula, ajo de peces y sus trincheras en las afueras, ya que según la CIA España y Portugal siguen en guerra por dominar la plaza. Pero vamos, que es un pueblito la mar de bonito, con su museo, con sus exposiciones y con su movida cultural y, clarostá, con la artista conceptual extremeña y sus videocreaciones, que es mucho.

Y para el domingo, ya he reservado sitio en las clases de Hot Nude Yoga en New York. Esto viene a ser unas bonitas clases de yoga orientadas a hombres que estén en forma, porque bien hagan pesas o por lo que sea. Pero es esencial estar buenisisisimo, que de nunca ha sido requisito para hacer yoga, pero por lo visto, para hacerlo EN BOLAS YA!!! pues sí. Que además se trata de llevar tu cuerpo a nuevos reinos y tal, por lo que no sé yo si sólo se hará yoga o estarán todos con el empalme deseando que termine todo para meterse en los baños a rematar la faena, jurjur. Si no, ya me contarás la cara de exaltado que tiene el monitor a cuenta de qué viene.

Si no te apuntas a nada de esto, siempre puedes darte un rule por algún fotolog de brasileño.

La Kate es una tía que desayunaba una rayita de coca y era tan feliz. Hasta que a uno con ganas de joder -joder por putear, no de follar, que igual sí que tenía, pero no en ese momento- le hizo unas fotos metiéndose una. Y entonces todos enga de despotricar de la Moss, que es superphatal eso de meterse rayas, tiatiatia. Y le cancelan los contratos porque no se puede tener a una drogata fuera del armario como imagen, que es un poco lo peor.

Y coge ella, ni corta ni perezosa, y se mete en una clínica de desintoxicación. Al mes, po sale y dice que ya está superdesenganchada, porque de las drogas te desenganchas estupendamente en un mes, aunque de desayuno ya te tomases una raya, que sí, que en Meadows hacen milagros. Entonces, cogen ellos y dicen que sí, que como la gente no se desayuna rayas igual se creen que está ya totalmente fuera del tema. Y miran para otro lado, la vuelven a contratar y vuelve todo el mundo a ser feliz cruzando los dedos para que la Kate tenga dos dedos de frente y no se deje fotografiar de nuevo haciéndose una cosa de esa que todos ellos se metían pero que naiiide se ha dejado fotografiar.

Pos eso, que viva el mundo de mirar para otro lado y de hacerse el gilipollas integral, de yo no me entero y del si se corren los 100 metros libres en menos de 10 segundos, también una puede dejar de desayunar coca en un mes, que sí que sí, que la policía no es tonta y que Batman tampoco, que teniendo a semejante maromo al lado, yo también me lo tiraría, mira tú lo que te digo.

Ayer estuvimos por Estampa, que yo, como animal social que soy, lo encuentro como un sitio ideal-ideal para acercar el arte al populacho. Es evidente de que no van a tener dinero para comprar un Roy Liechtenstein original, pero una lámina del mismo a 15.000 ebros es mucho más asequible. Y si no, tenemos unas bonitas láminas de Tapiès a 2.000 ebros. ¿Qué tampoco? Pues de Curro Aldente a 150 ebros. ¿Ni eso? Pos chica, vete al rastro y a ver si consigues un póster de El Beso de Klimt por 3 ebros, que toda marica hortera debe tenerlo. ¡Eh! Vale que yo lo tengo, pero fui de las primeras, que en 1995 todavía no se había puesto de moda. Además, yo me lo compré en Inglan, tiatiatia. Ainsss, mejor dejo el tema de los dineros, que me pongo nervioso na más que ver lo pobra y poco estirada que es la gente, de verdá.

Como decía anoche Eva Hache, Europa está enviando una cosa cilíndrica para aterrizar en un monte de Venus, lo cual da lugar a chistes fáciles, pero no voy a ser yo quien los haga. La excusa es que dicen que allí los venusianos hace milenios ya se contaminaron lo suficiente como para crear un buen efecto invernadero que les mantiene a bastantes grados. Y, clarostá, es superimportante investigar ese efecto invernadero para saber cómo nos vamos nosotros a cocer a fuego lento. Que no sé yo qué interés tiene el ver lo mal que lo pasaremos cuando en lugar de 40 grados a la sombra haya 350º, la verdá. Vamos, que para decir que si siguen subiendo las temperaturas, hará más calor, pos que me lo pregunten a mí, tiatiatia.

Hasta que ese momento de megasauna planetaria nos llegue, hay que aprovechar el tiempo. Yo, que me voy este finde a Olivença, al regresar espero ir a ver, por ejemplo, la peli-documental de Gay sex in the 70’s, que nos cuenta la historia que va desde la sacada de pecho de Stonewall en 1969 hasta la metida de pecho con el primer caso de SIDA en el 1981. Seguro que resulta interesante ver la explosión de mariconería y la pérdida de vergüenza ante el hostigamiento policial, jaté tú.

Pues he cogido esta mañana temprano y me he ido al aeropuerto para mi visita al yoga EN BOLAS YA!!! de Niu Yol. He llegado toda contenta al JFK airport y, cuando voy a pasar el control policial, van y me dicen que me sonría a la cámara. Y yo es que estoy ya hasta los cojones de la persecución de los paparazzi como para encima hacerle el juego a la policía de Niu Yol, que fijo que querían venderla al Hello, al Ten Minutes o al Soon, que ya me los conozco. Y, clarostá, le he dicho aquello de "¡Fotos NO!". Además, pretendía que me quitara mis gafas de Chanel nº5 y eso sí que no. Total, que me han mandado de vuelta. ¡Deportada!

Me he sentido superphatal, cual inmigranta de esas de color oscuro, saltando las vallas de Melilla que, cuando te pillan, te mandan de vuelta. Y yo me he asustado cantidá, porque en las noticias contaban como a los pobres negritos del África tropical, cuando España los devolvía, los de Marruecos los soltaban en mitad del desierto. Y me he dicho que menos mal que llevaba mis gafas de sol para el sol y el depósito de agua Perrier, que llevaba yo para ducharme en Niu Yol, pero que igualmente podía usar para beber en el desierto. Menos mal que a la vuelta coincidí con mi amigo Cayo Claudio (el de la foto) que siempre le alegra a uno el día.

En fin, que quieras que no, un estrés muy estresante hasta que por fin hemos llegado y he visto que de desierto nada de nada, que estaba de retonno en Barajas. Ni corto ni perezoso, he cogido mi helicóstero y me he vuelto a casita que, total, tengo a mi er Manué malito y no está de más que le eche un ojo no sea que alguno de mis mucamos aproveche la coyuntura pa violal-lo, que me los conozco. En fin, que ya estoy de vuelta a casa, con mi er Manué en el sofá tirado y escribiendo mis traumas post-vacacionales.

Como dijo la Rosssío Jurado, ya no vuelvo más nunca al AVE, ea, ni a los EE.UU. Eso sí, lo que nunca me perderé será siempre un bonito fotolog de brasileño.

Pues va y explota. Eso le ha pasado a una fábrica petroquímica en China, la China de mis enaguas, jaté. Lo cual no es algo a lo que yo le va la gracia por ninguna parte, pero es que van las autoridades del país y evacúan a 10.000 personas. Y eso sí que me da la risa cantidá, que estoy que me meo de ello desde que lo oí.

Porque es que China está lleno de chinos. Tú, si vives en Madriz, seguro que algún día habrás dicho eso de que Madriz está llena de chinos, porque vas por la calle y ves un montón. Pos bueno, si crees que Madriz está lleno, imagínate China. Eso sí que está llenisisisisimo de chinos, por todos lados. En una revista de las de China que hablaban de hacer turismo en alguna capital europea, destacaban que la primera impresión al llegar es que en Europa hay poca gente por las calles. Pero no es que realmente sea asínnn, que hay cantidá de gente, es que en China, insisto, hay cantidá de gente y la calle siempre parece la Gran Vía en hora punta.

Y me da a mí que si han evacuado a 10.000 personas, lo que han hecho es evacuar a los 10.000 obreros que trabajaban en la fábrica. Les han dicho: "¡Oyesss, que va y explota! ¡Vámonos!" y pa no chamuscarse, pues se han ido. Pero vamos, que los sienes y sienes de miles de personas humanas que fijo que viven al lado de la fábrica seguirán allí tan contentos. Porque los chinos, aunque miren raro, son personas humanas, menos yo, clarostá, que soy semidiós.

En fin, que en unos años tendremos chinas con cuatro manos y la gente se dirá "mira tú, pobreta, voy a ver si me la fumo". Pero no hijo no, las chinas no son pa fumarlas. Que, bueno, igual resulta que cuando muten, tenemos suerte, y empiezan a aparecer chinos guapos y con pollón, tíatíatía. Que ya son ganas de siempre mirar el lado negatifo de las cosas.

Ainsss, siempre nos quedará algún fotolog de brasileño que va y se despelota, y asínnn sublimamos un poquet.

Ayer iba yo tranquilamente por la calle cuando de repente una mujer bastante impresionante se ha puesto a gritar como una loca: "Maggie, Maggie". Yo me he dado la vuelta y he dicho "¿Pablo?". Pues sí, mi querido amigo antes conocido como Pablo ahora es una mujer estupenda y se hace llamar Sagrario, que mira tú la de nombre que hay, ha tenido que coger ese tan poco favorecedor.

Y es que mi amigo Pablo era un hombre musculoso a la par que musculado. Tenía una bonita casita en el centro de Madriz, pero tenía un grave problema. Asumiendo el estándar del ideal masculino, resulta que de hombro a hombro medía demasiado y no paraba de darse chocazos por toda su casita. Ahora que es mujer y asume el femenino de talla 36 o inferior cabe en su casa estupendisisisimamente, ya vesss.

Clarostá, que ahora mi amiga Sagrario es feliz y ha decidido que va a escribir a los de la Asociación de Víctimas de la Familia Numerosa esa para decirles que comparte sus fines de defensa de la familia plenamente, y que aunque no tiene muchas ganas de sumarse a lo de ir en contra del matrimoño gay, o de la LOE asín en general, ni tampoco está muy por la labor de crear playas familiares y tal, lo que sí que propone es que se organice de una puta vez una manifa contra la especulación del suelo y contra el precio abusivo de la vivienda, que eso sí que es un verdadero problema para la familia, que ella, que vivía sola, ya se estresaba de mala manera, como para encima tener que compartir casa con marido o marida e hijos o hijas. Vamos, que eso sí que destroza cualquier familia y aquí el Forro de la Familia se lo pasa por el ídem, y eso sí que no, no que sí.

Usea, que ve preparando tu pancarta porque en breve seguro que la Iglesia Católica y los del Porro de la Familia, ambos unidos de la mano con el apoyo ulterior del PP, fijo-fijo que nos montan una manifa para solicitar que las viviendas sean asequibles, para que las familias se desarrollen en un espacio digno. Vamos, estoy superconvencido de ello ¿acaso tú no?

En fin, ya veremos. Por ahora, os dejo con el fotolog de brasileño de hoy.

Questrés, que ya están montando el Cortylandia, tiatiatia. Y es que no hay mejor indicativo de que tenemos la Navidad aquí encima, encima. Yo ya estoy como loca pensando en qué coño podré regalar, que acabo de decidir que no vuelvo a regalar ni un piso o apartamento más, porque después tol mundo me quiere por el interés y eso no pueeede ser.

Así que me he decidido por mirar en otros lados además de en las inmobiliarias para los regalos a partir de ahora. En primer lugar he encontrado una bonita fábrica china de ropa interior con unos modelos de esos de rompe y rasga alucineitors en colorers que te lo digo yop.

También tenemos, para las amigas más pobras, unos estupendos apéndices biónicos pa cuando se le rompa una silla y no tenga dinero pa comprar otra. Yo paso de regalarle la silla nueva, pero siempre le puedo comprar una pata o un asiento.

Y si no, para las locas de las tecnologías, que siempre lleva mucho cable por tos laos, es muy bonito regalarles unas cosas para no quedar atrapado cual telaraña en semejante maraña de cables. Primero, tienes los clips felinos:

o bien las cosas rana, para los duncan de la vida:

Siempre que tengas una amiga un poco más guarrindongui, le puedes lanzar la indirecta de limpiatucasawarra con este bonito atrapapolvo:

O, nunca será malvenido una sensiglia recopilación de direcciones con fotolog de brasileño.

Bueno, los de la foto también se ofrecen a hacer un almanaque desos de salir en bolingas, tiatiatia. Tú llámales a ver si con el cuento alguno cae.

 Ainsss, espero que no me copíeis nada de nada que no quiero que repitamos regaloses, tiatiatia.

[cruzo los dedos porque salgan las fotos y no se ponga en plan tontín, oyesss]

Porque yo lo valgo y porque he desarrollado una conciencia social hasta el infinito y más allá, me he decidido a escribir estas líneas. ¿Qué es el atletismo? Un montón de negros divirtiendo a un montón de blancos. ¿Y a eso cómo se le llama? Racismo. El atletismo es racista. De hecho, hace unos años tan asumido tenían su rol de divertimento, que incluso en las otroras sosas entregas de medallas, nunca faltaban los aspirantes al Bill Cosby’s Show que se ponían a hacer el ganso encima del pódium.

¿La NBA? ¿no son negros divirtiendo a blancos? Pues otro espectáculo racista. ¿La natación? Pues no es racista porque al fin y al cabo son unos blancos divirtiendo a otros blancos, con lo cual se puede ver sin ningún rubor. Es más, tampoco es nada homófobo porque con esos bañadores ajustados amplían muy mucho el entretenimiento más allá de la mera carrerita por el agua.

Y lo mejor de todo es que ahora estamos permitiendo que los chinos se metan en todos lados. Porque además de que igualmente sirven de entretenimiento para los blancos como un negro cualquiera, resultan graciosos, no sé, ves a un chino con esa carita de velocidad antes incluso de empezar los 100 metros libres, y ya testás partiendo de risa incluso aunque no gane nunca.

Y es que viene a ser una forma respetuosa de ciertos sectores de decirles que ya que no son capaces de pensar de forma inteligente como un blanco, que al menos se gane la vida distrayéndonos, endeveee, y eso está muy mal. Voy a llamar al Porro de la Familia para que se manifiesten por la dignificación del deporte racista, no sea que les salga un hijo negro y se le cree un trauma.

Ea, ahí os dejo con la reflexión y con un fotolog de brasileño.

Primero nos encontramos con el recién estrenado macho-machote Alberto de Mónaco, que por fin dejó de ser aspirante a, ahora ya le tenemos perfectamente entronizado. Y, como ahora es un machooote, ha dicho que va a emplear mano dura contra la corrupción, el lavado de dinero, las mafias y con cualquier operación "dudosa". Vamos, le falta apuntarse a la Asociación Nacional del Rifle y sustituir la coronita, que tan mariquita le queda, por una buena ametralladora y bien rodeado de sus miles de millones de concubinas -todas que pongan cara de bien satisfechas o satisfacidas y si no, po se les pegue un tiro.

Después tenemos al Pinochet, que este sí que es machote-machote, que exterminó a unos miles de maricuelos y blanditos y que no le hizo falta mi consejo para cambiar la corona por la ametralladora, la motosierra, los electrodos y demás elementos de tortura. Que vamos, que el pobre, ejem, el caaabrón, ahora se hace el chocho, el senil, el demente pa librarse de que lo enjuicien. Pero le han dicho que nanay, que no cuela, que está ansssiano, pero de chocho na, que sigue siendo un machooote y que a juicio de todas-todas.

Y otro que los tiene bien puestos es el Fidel Castro, que está que echa humos. Notición en el programa de Ana Rosa, en el de María Teresa Campos, en el Tomate y en el de Eva Hache, vamos, incluso creo que el Hola ha sacado edición especial. Pues eso, que se dice, se cuenta, se rumorea que tiene parkinson. Él ya ha salido a la palestra y ha dicho que él es más machote que el Albertito y que el Agustito, que de Parkinsito na de na, que le pregunten a sus amantas que confirmará que era la vibración del centrifuga.

Bueno, ahora apostemos por cuán machote es el del fotolog de brasileño, por ejemplo.

Eso, que me lo iba a pasar bien en el cumple del TOUNY y sí que me lo pasé. En casa teniamos estrés social, para variar, con invitada deluxe de la muy alta sociedad pudienta y estudianta aragonesa. Había que cenar con ella, que para algo la teniamos en casa. Después, llamadita de amigos de: "Andamos por aquí". Y yo que soy asín, pos hice un rápido cálculo de tiempo de "son las 22:00, puedo estar cerca de una hora de cañas con estos amigos, subir a las 23:00, cambiarme, engominarme, emperlarme y llegar casi a tiempo al Hostal Royal Cool a las 23:15".

Dicho y hecho, un poco pasadas las 23:15 llegamos al Hostal para entregarle un estupendisisisimo regalo al new brand salami este. Que menudo lío, que algún día contaremos como fuimos capaces de convencer a la Puri García para que no sólo tuviera ropa en la tienda, sino que además importara algo de libros, para poder regalarle un algo con caché. Que yo no sé porqué, pero es que no se puede regalar un libro con glama en este país. A ver cuando el pesao de Armani, además de tener la tienda de Armani Haute Couture, Giorgio Armani, Armani Collezioni, Emporio Armani, Armani Exchange, Armani Jeans, Armani Junior, Armani Casa y Giorgio Armani Accessori le da por abrir una Armani Bookshop o algo asín. Con tanto pensamiento profundo me solvidó en el Hostal el regalazo que me habían traido ex-profeso la Niña y el Chueco en un viaje relámpago desde London, que era un abanico pintado a mano y labrado con diamantes y esmeraldas, tiatiatia, que nivelazo.

Total, que estuvimos en el Naranja y después en el Cool, yo con mis perlas celestes, con un traje llamado "Soy daltónico ¿y qué?" de un diseñador supercaro que no nombro no sea que me lo robéis, metiendo mano a todo el mundo, dándole la plasta a la Patata con las modernas de mierda, gritándole a TONY "ombligo a espalda", conociendo a Diego, intercambiando fluidos con Ivan Träsh (juasjuas, redbulles, no seais malas pensadas), llevándome a M. al centro de la pista para que nos mirarán más y mejor, equivocando la relación del pollo con mi amigo Paco y dejándome llevar por los ritmos de mi época de go-gó.

Para variar, tras este viernes, he vuelto a dejar de fumar y de beber. Eso sí, por el Cool había menos humanos con derecho a quitarse la camiseta que en mi época de antaño -o época colonial. Pero me lo pasé genial y prometí un post sobre el tema centrodepista, que si recuerdo de qué iba, lo escribiré algún día.

Os dejo con una foto de Diego Bériot con la Niña, la Patata y M.(no macuerdo cuando se la hice, ni que hacía sin camiseta ni de quien era el bolsito, la verdás, que ya digo que iba yo un tanto borrash) y con el fotolog de brasileño.

Una cosa que se me olvidó comentar ayer es que me decepcionó mucho el Cool. Hacía siglos que yo no lo pisaba pero en mi época tenía como más caché, había más divinas de la vida pululando por la pista sin camiseta, muchas mírameperonometoques, muchas que no sabían si destacar sus pectorales o sus vaqueros Armani. Menos mal que estábamos nosotros el viernes para subir el caché que si no... Eso sí, ya no vuelvo más nunca al Cool.

Primero porque no me reconocieron ni me pusieron la alfombra roja. Segundo, porque me hicieron pagar ¡a mí! Y encima llevábamos pases gratis para antes de las 02:30, pero como eran las 02:33, la borde de turno con cara de agggco nos hacía pagar. En fin, estoy por comprarme el Cool por el mero placer de despedirla y ponerla en la lista negra de non-gratas.

Además, yo questaba ilusionado que todos los lunes todos los de mi gym (podéis ver unos cuantos en la foto darriba) hablan que se han pasado el finde entre el Cool y el Space, y todos enga de decirse que "ay, chica, pos yo también estuve y no te vi". Y yo siempre malpensando "pos mira que iríais puestisisisimas pa no veros". Y resulta que voy yo el viernes y no veo a naiiide. Y ya no sé qué pensar, que si yo iba puestisisisima -que creo recordar que nop- o si es que realmente dicen que están allí porque queda guay pero que realmente están todas a cuatro patas en el Strong, que está tan oscuro todo  que me es más lógico que no se vean el careto, digo yop. 

Y pasando a otra cosa, me encantaría que me regalaran estas Navidades una cosa que es maravillosa: el teclado láser. Del mismo modo que hay relojes láser que proyectan la hora en el techo, resulta que HP está comercializando una bonita máquina que proyecta en la mesa un teclado que puedes manejar para tu iPaq totalmente wireless, que es como "sin cables" pero en extranjero. Pues eso, que me lo regaléis, que yo no tengo iPaq desos, pero tener un teclado-láser, vale que no sea como tener una espada-láser a lo Darth Vader pero mola cantidá igualmente, jurjur.

En fin, que me callo y os dejo con el fotolog de brasileño del día.

(by Ellen von Unwerth)

¿Te quitaron el café? Pues ni se te ocurra pasarte al descafeinado.

Primero, antes de que se me vaya la pinza debo deciros que el de la foto es mi amigo Daniel -léase déiniel- que me la ha mandauuu porque reflexiona taco, tiatiatia, sobre lo quescribo y se estresa cantidá por lo profunda que dice que soy. Yo ya le he dicho que siga asínnn, que la cara de estresado le queda la mar de bien.

Bueno, pos resulta que hoy debería yo escribir de que el Mazinger Z al fin ha prohibido a las maricas llegar al sacerdocio para poder expandir su mensaje, mira tú que cosas. Y es que no aprenden estos católicos, siempre a remolque de todo. Primero fueron algunos científicos los que aceptaron las teorías de Galileo y cuatrocientos años después lo hicieron ellos. Primero expulsaron de sus filas a los gays los boy scouts y ahora van los católicos y siguen el ejemplo.

En fin, lo que decía, que igual hoy me tocaba indignarme y hacer un megapost de posahoradejoderespirar pero es que paso olímpicamente de lo que haga esta asociación de religiosos consigos mismos. Si insisten en escoger como Sumo mandatario a un tío medio chocho pues les puede pasar este tipo de cosas, clarostá. Además, que escoger como vocal de Dios en la Tierra a uno del que sabemos que Dios pasa olímpicamente, ya me contaréis. Porque el Mazinger bien que insistió que él durante el conclave no paró de rezarle a Dios para no salir elegido. ¿Qué hizo Dios? Po no sé, porque los designios de Dios son inexcrutable o algo asínnn, pero tiene toda la pinta de que hizo: "Ah, ¿no quieres salir de Papa? Pos ahora de jodes y les digo a tos los cardenales que te escojan a ti, por gilipó".

Y es que yo no sé, pero a mí siempre me ha dado que Dios es un cachondo mental completo. Porque eso de "ainsss, tan todopoderoso que soy, maburro, voy a crear a un universo con cosas que se muevan [...] Ainsss, pos me sigo aburriendo, voy a hacer otras cosas movibles con libre albedrío dese y al final pos si se han portado mal me monto macrojuicio a lo juez Garzón y ¡me lo paso teta como Mercedes Milá!". Y ahora con lo de Mazinger pos lo mismo. Vamos, un cachondo mental, que sí que sí.

Que yo, que soy meggan-rica, que es lo más cercano a ser todopoderoso que conozco, enseguida me iba yo a montar un universo con planetitas, jirafitas y humanitos y estar tol día ahí puesto, en plan Gran Hermano, pensado malo-malo-malo y expulsando gente. Aaanda yaaa, en todo caso me dedicaría a fabricar brasileños desos que se hacen un fotolog de brasileño, que pa eso sí que merece la pena estar tol día pendiente, jurjur, o ni siquiera. Que si yo fuera todopoderoso estaría tol día mirándome al espejo.

Bueno, yo ayer de lo que realmente iba a hablar era de la demostración palpable de que la Trinidad existe. Que nos lo contó hace ya días un cura estupendo, otro cachondo mental de estos. Porque ¿acaso alguien duda de que un algo dividido en dos como es el ADN no refleja la realidad de un Dios dividido en tres? Vamos, si es que está clarisísisimo. Es lo que les pasa cuando se meten a científicos, que ya sabemos a cuantos de ellos mandaron a la hoguera o a la horca. A este por decir semejante memez no sólo no le han hecho nada sino que además fijo que le aplaudieron.

Donde no se plantean ningún dilema para comparar el ADN con Alá es en Irán, donde ayer volvieron a ahorcar a dos maricones de mierda. Hace poco ya lo hicieron con otros dos, pero decían que es que habían violado a un menor, mira tú, cuando seguro que si hubieran violado a una menor, incluso obligaban a la niña a casarse con ellos. Que allá son asínnn de respetuosos con la gente. Pero bueno, con esto del relativismo cultural y no menospreciar al diferente y tal, po igual no hay que decirles nada, porque es otra cultura diferente a la nuestra.

Osssea, que entre unos burros y otros más aún, casi que prefiero seguir metiéndome con nuestros católicos, que es mucho más divertido y, por el momento, no me juego el cuello. Además, que nosotros por ser lo que somos, podemos comprar regalitos para Navidad. Hmmm, mejor dicho, podéis comprarme regalitos para Navidad. Y hoy os dejo un par de sugerencias la mar de chic. Como unas bonitas bolsas para llevar mis portátiles, tiatiatia, y pasar de una vez de aquellos tristes tooodo negro de otras marcas:

 La segunda opción, son igualmente bolsas, pero no para el ordenador sino pa quedar ideal con mis 200 mejores amigas cuando quedo a tomar el té con pastas. Son unas bolsitas de té divain-divain, tiatiatia.

Son una cucada ¿o no? Bueno, los que suelen ser una cucada son algunos con fotolog de brasileño. Por cierto, el de la foto es mi amigo Zach, que se piensa que el ADN es pa conectarse a internet, pero como he hablado del Islam, se me ha puesto un turbante y me ha mandauuu la foto porque él quería salir en mi blós, jaté tú.

Aunque yo tenía entendido que, salvo el Rey, el resto de homenajeados debían estar muertos, questrés.

Ya sé que no paro de sorprender a la Humanidad con mis genialidades más propias de semidiosa que de semihumano. Pero es que además de conciencia social, ayer en el gimnasio me di cuenta de que tengo conciencia ecológica, rollo en plan Protocol de Kyot. Por cierto, mirad lo mono que estoy cuando me paro en el gimnasio a pensar, ideal que es una. A lo que iba, que hace tiempo que leí que nos va a venir una buena, tiatiatia, porque no paramos de aumentar el consumo energético pero después no tenemos de donde sacar tanta electricidad para ello, oyesss.

Y, clarostá, resulta que lo que más cantidad y más rápido produce electricidad son las nucleares. Pero es que dan yu-yu cantidad, que igual pega un explotío y tenemos lluvia tósssica desa que cae y deja a las ovejas en los huesos y nos quedamos sin lana, y sin lana no me podré comprar mis super jerseyses de pure wool y tendremos que comprárnoslos de material sintético dese. Pero si compramos los jerseyses de material sinténtico dese, que al fin y al cabo es plástico, hará falta más energía pa las fábricas y más números de fábricas petroquímicas, que también dan yuyu y a más fábricas de esas, más posibilidades de que alguna pegue un explotío.

Y a más consumo, más humos, más efecto invernadero dese, más cambio climático, menos lluvia y menos agua para poder regar los jardines de mis mansiones: una catástrofe, en definitivo o en gerundio o en participio, mal de todas formas. Ante lo cual, la idea del Ayuntamiento de Madriz de plantar arbolitos metálicos me parece ideal de la muet-te. Pero la gente, que no tiene la conciencia ecológica ni la mitad de desarrollada que yo, ha protestado cantidá, tiatiatia, y ya no hay arbolicos desos tan monos que hubieran supuesto un superahorro dagua que te cagas o que te meas o que no haces nada deso pero que te quedas la mar de a gusto.

Y yo en el gym lo que he pensado es que habiendo tantos seres humanos en el mundo que están a la vez dale que te pedaleo en las bicis estáticas, y enga que te esquío en las cosas de esquiar estáticas y enga que te remo en las cosas de remar estáticas... pos que alguien inteligente -que siempre tengo que ser yo quien encuentre las soluciones- podría haber pensado usar esa energía para producir electricidad mientras se hace ejercicio, joé.

No sé que haríais sin mí. Os dejo con un fotolog de brasileño desos que fijo que hacen bici estática sin aprovechar la electrisity.

Al final, ganó la versión parvulario de Sailor Moon que mandó Bielorrusia, tiatiatia, con esa faldita de tutú y esas piernas de espagueti.

Antoño quedó el segundo.

Pues ya tengo superado el trauma que me causó el festival de Eurojunior, con tanto niñato suelto, todos bien requetepintados, con vestidos imposibles de niño mayor, con coreografías del ballet español de José Luis Moreno y demás cosas estridentes, incluyendo a una María Isabel vestida al más puro estilo de Massiel con chinchillas, jaté tú. ¿Quién ganó al final? Si hubiera sido un festival de osos, pues hubiera ganado el cachas; pero siendo uno junior, mencantó que ganase una niña que no solo lo era sino que además lo parecía. Más info, en el blós de MI er Manué.

El caso es que en mitad de la recuperación del trauma, me entero de que vuelven a la carga con la conferencia Euromediterránea, que a mí me parece estupendo que gracias a mí se haya puesto de moda de nuevo la conciencia social, tiatiatia. Lo que me parece fatal es que la gente tenga una conciencia un tanto deformada y no pare de protestar de que el rey de Marruecos se quede con el dinero que le dan para ayuda. Y mi amigo Luisín -el de la foto- es el primero en dar por saco con el tema. Pero es que hay que entender que el rey de España, tras siglos chupando del bote, tiene chorropocientos palacios repartidos por todo el país. 

¿Y el rey de Marruecos? Po la monarquía marroquí no lleva tanto tiempo, tiatiatia. Y un monarca - que es lo mismo que un rey, no que una reina, que sería "una monarca", que ahora que lo pienso igual tendría que ser un monarco, igual que una jueza ¿no?- el caso, que un monarca necesita palacios y más palacios, joé. Y si damos dinero para que hagan escuelas y pozos y cloacas -que asco- y cosas similares ¿por qué no iba a poder el rey a coger un dinerillo pa tener él mismo sus casas-palacios? ¿ein? Que es que la gente me pone mu histérica cuando protesta por protestar sin entender que hay que cubrir las necesidades de los marroquíes, y el monarco es el primer marroquí y, por tanto, el primero a cubrir necesidades, digo yop.

En fin, que las pobras es lo que tienen, que no entienden que las ricas tenemos nuestras necesidades... Nada os dejo con el fotolog de brasileño de hoy.

En la batalla por ver qué marca de calzoncillos es más gay-friendly ahora nos llega Ginch Gonch, con concurso incluido para ver a quien le sientan mejor su ropa, mira tú.

Pues sí, superafavor del buen rollito y el buen karma y el supertolerarnos entre todos los habitantes del planeta. Y los que no son del planeta también. Yo es que siempre he dicho que es muy importante ello, que macuerdo cuando le dije a un amigo que yo era mariquita-maricón y él me respondió que no pasaba nada, que me super-toleraba. A mí es que me pareció taaan estupendo, como en el reality de Supervivientes, que ya decía la Abradelo o la Rebeca que iban a super-vivir. Pues eso mismo, que en este mundo todos tendriamos que super-vivir y super-tolerarnos. ¿Que cuelgas a los maricas por maricones? Bueno, yo eso no lo hago, pero te super-tolero a ti por hacerlo, tiatiatia.

Pero es que a mí lo de la Alianza de Civilizaciones se me queda un poco corta. En primer lugar, porque no debería ser sólo de Civilizaciones, así, con mayúsculas. Que, además, si en Barcelona no han podido definir terrorismo, ya quisiera yo que me definieran civilización. El caso es que yo en mi infinita sapiencia creo que además de aliarse entre ellas, deberían, nuzé, incluir también a algunos pueblos salvajes, en plan los negritos de África, que por debajo del Sáhara hay cantidad de ellos, que lo sé yo, que me lo han dicho o a los indios de la India, for instance.

Es más, en segundo lugar, se queda corta porque me da que ZP no ha visto La Guerra de los Mundos ni Mars Attacks ni nada por el estilo. ¿Acaso no dicen que más vale prevenir que curar? ¿No sería mucho mejor que se firmara ya una alianza interplanetaria? De ese modo, cuando vinieran los extraterrestres con los rayos láser cargados enga de disparar y de disparar les diriamos que no, que de eso nada, que viva el buen rollito, que estamos dentro de la Alianza Interplanetaria del Buen Karma y que a darse besitos, a achucharse o a frotarse la nariz, porque como nos super-toleramos si ellos se frotan la nariz, pos nosotros también, jaté tú.

En fin, que mestreso cantidá, tiatiatia, que La Guerra de los Mundos me ha dejado traumatizá. El ZP preocupándose de lo que hagan en Irán cuando el verdadero problema lo tenemos en Vega o Andrómeda o de donde coño vengan. Bueno, pa desestresarnos, nunca está mal ir de compras, digo yop. Y esta bolsa cajaparapizza para el portátil es ideal de la muet-te ¿o no?

Bueno, o también pal desestrés viene ideal visitar algún fotolog de brasileño.

Mi campaña pro-medioambientalista y superafavor del Protocol de Kyot va surtiendo efesssto. Si conduces un Toyota Prius -con motor híbrido- por Alcobendas, no pagarás por aparcar en zona azul, jaté tú.

Yo, es cierto, debo reconocer que mi primera experiencia psicotrópica se la debo a la buena inventiva de mi abuela, Chun-Liu. Ella, como buena mujer de su época y de los interiores de mi China natal, cuando me quemé los dedos de la mano en una hoguera se puso a gritar cual soy la ansssiana y debéis hacerme caso que me echaran aceite en la quemadura. Y allí felices todos que me echaron aceite, hasta que un alma caritativa se le ocurrió decir algo en plan: ¡No, aceite no, la ansssiana no! Y decidieron que igual era mejor meterme la mano en la nevera con yelos.

Pero el mal ya estaba hecho, unos minutos mis dedos ardiendo y refritos por el aceite empecé a ver el mundo de colores, pero de colores chillones, que todo era verde o azul o amarillo o rojo. No sé si me puse incluso a cantar algo de Xanadú o de Hair, tiatiatia. Elefantitos voladores o el hipopótamo de Dodotis no, a esos no los vi, tiatiatia. Eso sí, ya me dejó marcado para siempre la sapiencia de las y los ansssianos. De hecho, siempre me grabo los programas de La Botica de la Abuela para asegurarme de no repetir jamás ninguno de sus consejos.

De todas formas, me da que no es nada fiable el programilla ese, porque ella venga de hacer unguentos a base de aguacate o mascarillas con papaya o remedios al kiwi. Pero tú pregúntale a cualquier abuela desas de "echale aceite, aceite" a ver si en su época había algún aguacate, papaya o kiwi para hacer cosas de esas, que ya podría mi abuela ante mis quemaduras haber gritado "ponedle un papaya machacada con nuez moscada y barro, tiatiatia".

En fin, todo esto venía porque ¿habéis escuchado alguna vez eso de "no planches, pon la camisa estirada en el baño con la puerta cerrada mientras te duchas? ¿ein? ¿y alguna vez te ha funcionado? Porque yo vengo hoy, ainsss que vergoña tener que decir esto, la mar darrugado por culpa de la ansssiana a la que se locurrió inventarse semejante memez.

Ainsss, bueno, voy a ver algún fotolog de brasileño pa que meee se pase el disgustorlll.

Como se acerca la Navidad, pues las grandes marcas nos ponen los dientes largos ofreciéndonos la colección de Primavera-Verano, como por ejemplo, Roberto Cavalli, mira tú.