Sí, otro finde más he vuelto a dejar de beber y de fumar. Espero que me dure la cosa al menos hasta el viernes, jurjur. Aunque con el tabaco no estoy tan seguro y me da que el cigarrito del café va a caer hoy mismo ¿o no? Mira tú, que yo tengo cantidá de voluntad. Igual me compro los parches esos de niquitín o los chicles de nicorelle, vete a saber. En cualquier caso, me da que el sábado por la noche acumulé reservas de nicotina para varios días y no me harán falta los parches.

Con el alcohol, la situación es diferente. Creo que mi hígado ha desarrollado la extraña habilidad de decir "basta". Y llega un cierto momento de la noche, en el que ha llegado a su límite y cualquier gotita de alcohol que intente entrar a partir de entonces, mi hígado, con no demasiadas buenas maneras, lo manda directamente a meal-la. Y así estuve el sábado, que descubrí un mundo nuevo en los baños y es que, en las discotecas, también sirven para mear, mira tú que cosas.

Y del resto del finde, bueno, el sábado con el Congratulations me lo pasé muy bien y después con las destroZONAS también nos lo pasamos genial. Y el domingo, una vez que abandoné el alcohol y el tabaco, nos fuimos al ático de E., la del barco, a por un brunch desos, que ella tiene su ático por el barrio de Salamanca y siempre sube mucho el nivel, clarostá.

 En fin, siento estar hoy un poco espeso, pero es lo que tiene el síndrome de abstinencia y las cosas esas. Mañana más. Por ahora, conformaros con el fotolog de brasileño y con una foto mía de esta mañana, para que comprobéis los beneficios del gym en mi cuerpo, jurjur.

Como yo soy asínnn, pos retonno con la agenda cultureta para que toda la población humana tenga algo que hacer de interesante esta misma semana. Porque yo desde ya estoy superafavor de hacer cosas culturales, que en estos eventos siempre nos encontramos con un índice de mariquitas buenorros similar al de cualquier bar en Chueca. Eso sí, ahorrando cantidá de dinero, tiatiatia. No es que a mí me haga falta ahorrar dinero, clarostá, pero siempre puedo guardar algo para la jubilación, que una es muy previsora.

 Digo yo que ya conoceréis lo que es San Lorenzo de El Escorial, una especie de pueblo alrededor de un monasterio herreriano en el que hay cantidad de reyes enterrados y que tienen pinturas de El Greco. Las más analfabestias lo conocerán por ser el sitio donde se casó la Botellina con el Alejandro Gagá, el tío este que me copió las gafas. La misma boda a la que fue el Sánchez Dragó con una chinita que todo el mundo se pensó que era yo, pero que yo no era, que no que no.

 El caso es que en este bonito pueblito nos han preparado una Exposeta, una muestra micológica. Osssea, que tú vas allí y te enseñarán todas las setas del mundo mundiá. Digo yo que volverán a explicar que las setas con anillito son venenosas y cosas desas. Yo pienso ir allí a ver cuánto mariquita hay suelto. Pero sobre todo porque me han dicho que hay degustación de platos preparados con setas. Mira tú, que la Espe te subvenciona el colocón ¡gratis! Que mi amigo Pol (el de la foto) me ha hablado mucho de lo que mola eso del pollo al peyote o un pastel de reventabois, ideal de la muet-te. Eso sí, en la foto el Pol no está colocado con ninguna seta, es que él es asínnn de natural.

 Pos eso, la Espe quiere hundir la movida nocturna y nos invita a setas alucinógenas para que no vayamos a gastarnos los dineros a los pubes y discotecas, que están la mar de careros, tiatiatia. En fin, hasta entonces, habrá que alucinar con algún fotolog de brasileño.

Salía en El País [Hombre] del domingo pasado un bonito reportaje sobre que hay que cuidarse taco, tiatiatia. Y te enumeraba cantidad de cosas que debes hacer para estar chupiguay y vivir más años que Matusalén de quien, tooodos los cristianos de buena fe, aseguran que vivió 969 años. Y no sé yo que tipo de cremitas usaría por aquella época para mantenerse tan joven, porque me da a mí que Corporación Dermoestética no había abierto por entonces.

 El caso es que te decían que para estar de buen humor te tenías que levantar supertemprano. Beberte dos vasos de agua, después un poco de fruta y algo de comida, hacer al menos 20 minutos de ejercicio (en plan taichí o pesas o lo que sea), ducharte con un exfollador (questrés), champú megapijjj, después afeitarte con crema suave, echarte loción no grasa, exfollarte la cara (questrés), ponerte crema pal conton-no de ojos antiarrugas e hiperhidratante, además de otra crema pa tol careto, vestirte (de marca a ser posible) e irte andando al curro porque dicen que así te despejas el sueño. Y, me pregunto yo ¿si hago todo lo anterior acaso no me llevará más de porrón de horas? ¿ein? Entonces, joé, me da a mí que para entonces ya andaré yo bastante despierto, como para encima tener que salir con tol puto frío andando al curro, so peaso gilipollas.

 Hmmm, que maltero. Pero lo más destacable del reportaje es que insistía mucho en el tema del agua: tu piel se habitúa a la composición del agua donde te sueles duchar y, si te marchas a otro lugar, con un ph diferente, igual tu piel se resiente. Y ¿qué hacen ciertas estrellas para evitar ello, oyesss? Pues, como la Julia Roberts, se llevan un depósito de agua mineral a tos laos. Y, mira tú por donde, eso es lo hago desde entonces, que mira que soy boba de no haberlo pensado antes. Vamos, cuatro o cinco cajas de Perrier o Vichy pa ducharme y no perder el ph, jurjur. Es más, voy a llamar a mis doscientas mejores amigas para que juntas exijamos que prohíban la lluvia de siempre "porque me estropea el ph de mi piel, tiatiatia", que llueva Perrier.

En la foto os dejo a mi amigo Crisan, que también se ha apuntado a la moda. Eso sí, a saber con qué se lava el del fotolog de brasileño de hoy.

Pues resulta que ahora han descubierto que tener un jefe estupendo y maravilloso sienta bien a la salud. Y, clarostá, han tenido que hacer un megastudio supercientífico para llegar a esas conclusiones, mira tú que son ellos ¿eh? Que si tienes un jefe equitativo, que te hace caso y no te engaña, tienes un 30% menos de posibilidades de que te de un ataque al corazón, tiatiatia.

 Tampoco hacía falta que se gastaran tanta pasta en el estudio. Si me llegan a haber dado la mitad de los recursos empleados en ello, ya les hubiera dicho yo que tener a un joputa como jefe no sólo le sienta fatal a tu corazón, sino a tu estómago, a tu hígado e incluso a la cara, que te salen cantidá de granos sin necesidad de comer chocolate o cosas desas. Incluso, me atrevería a decir que tener un jefe que premie según la talla del sujetador más que por las cualidades personales puede sentarte -siempre que seas la plana, clarostá- peor incluso que ducharte con agua de diferentes ph, mira tú lo que te digo, chica.

Es más, estoy con la cosa de los pobres católicos, que mira que tienen un jefe supercabronazo que no hace más que prohibirles cosas. Que ellos ven como son enga de buenas personas y siguen cobrando una mielllda mientras que el vecino enga de hacer lo que le sale del cojón izquierdo y enga de ganar dinero. Y, digo yo, jomío, eso no es ser equitativo, que no que no. Aunque, ellos se aplican lo que los designios de Dios son inexcrutables y tan felices. Que es la mejónnn essscusa que ha conseguido la Iglesia para librarse de las demandas por enfermedades coronarias, jurjur.

Lo dicho, que yo soy la mejor jefa, tiatiatia, que me adoréis y me pongáis un altar y me hagáis taco de donativos y cosas en el bañiiio. Y tendré mi cohorte de angelitos brasileños con su propio fotolog de brasileño.

Pos me hallaba yo o halluviame en el salón de mi casa, solitario perdido porque mi er Manué me ha puesto la típica excusa esa que usan los que tienen a sus queridas en otros pisitos de que "la reunión de trabajo se iba a alargar". Clarostá, a mí eso me sonaba la mar de mal, la verdá, pero después caí en la cuenta de que no hay maromo que haga que mi er Manué deje de ver Gran Hermano y, entonces, po me he dicho que va a ser verdad y que está haciendo el inventario y presupuestos y todo eso que lleva tanto tiempo a la gente superimportante como mi er Manué, que ya era superimportante antes y mucho más desde que me conoció. Y es que yo doy cantidá de caché, que sí que sí.

 Como él no podía verlo, le he estado grabando la gala de esta noche de GH en la que nos hemos dado cuenta que, como pasara en aquel estupendo sketch en Crónicas Marcianas de aquel que salía con ansssianos, Mercedes Milá tenía fallos de raccord, y mira tú que es complicado tenerlos en un programa en directo. Pero fijo que ella, que siempre ha sido muy abanderada de la tele progresista y de vanguardia, ha decidido tener estas cosas tan actuales, a la par que de antaño -o de la época colonial.

 Y uno se dice a uno mismo "mira tú, que la tecnología avanza que es una barbaridad". Que uno coge el Cosmopolitan y ve cantidá de cosas de revival -que también es algo moelno-, y después se va al Google News y ve que resulta que ahora los niños de los hospitales andaluces van a poder chatear con otros niños hospitalizados -y a los mayores que les jodan, endeveee- o que puedes ver la tele en el móvil, tiatiatia. Y yo me digo ¿quién coño va a querer ver la tele en el móvil? ¿ein? Porque o tienes un móvil con una peazo de pantalla o no vas a ver una puta mierda. Porque a Inma, la de GH, hay que verla en pantalla grande, que si no no se le distingue ni el marcalabios de arriba ni el de abajo, jurjur. Aunque parece que a muchos no les importa ello, oyesss, y lanzan series para ver en el móvil. Incluso Nokia organiza un ¡Festival de Movisodes! Eso sí, lo harán en Asia porque, clarostá, allí como todo el mundo tiene los jojos asínnn como medio cerrados pos no ven na ya de por sí.

Questrés de gente, de verdá, igual hasta ahora te regalan una lupa para cuando quieras ver la tele en el móvil, nuzé. En fin, os dejo con el fotolog de brasileño, con el braguetazo de zuëll (el de la izquierda, aunque a los otros dale unos añitos, y también caen fijo) y un flog pa los ositos. Y pa los que querráis reconocerme este finde, os dejo la foto de arriba. Es de antes de ser rubia, pero salvo eso, sigo estando igual de bueno.

Porque yo lo valgo y todavía no lo había hecho nunca, pos aprovecho la ocasión para hacer un sube y baja como mera forma de publicidad para el del sube. Pero bueno, esto del sube y baja de cualquier forma viene a ser también una especie de lista, con un sólo elemento, pero lista al fin y al cabo. Puede que me dé otro día por volverlo hacer, o igual no, que ya sabéis que yo empezar empiezo cantidá de cosas como el listado de "razones para hacerte gay", que tenían que ser 10 y todavía voy por la cuarta, snif snif. Yo es que con estas cosas, osssea, como que igual me aburro y dejo de hacerlo asínnn, de repén, porque maburre, porque no mapetece y porque como buena meggan-rica puedo hacerlo. Y como soy asínnn de caprichosa, como buena hija única, pongo la frase de encabezamiento sin venir a cuento. Eso sí, os dejo foto de "toda su pandilla" calentando antes de la faena, jurjur. Tiatiatia, vamos, ese culito se quedaría que ni la fosa de las Marianas, juasjuas...

--------------------------------------------

SUBE

Mi reportero de guerra favorito, que ha decidido hacerse un blós en el que nos va a mostrar que lo que hace merece la pena. Porque Alfonso Rojo se iba los fines de semana a esquiar a Suiza, porque Jon Sistiaga se pasaba las horas en el hotel metido y porque él lo vale, pos hay que visital-le y leel-le y comental-le y decírselo a tus 200 mejores amigas. Que él es un tío superinteresante y seguro que nos descubre cosas supermolonas, tiatiatia. Que mientras la gente se va de vacaciones a Estambul, él se marcha a Bagdad que, no te negaré que así, en general es un sitio apetecible de visitar, pero es que hoy en día está un tanto démodé el turismo allí, si te digo la verdad.

--------------------------------------------

BAJA

Los sitios de osos que hacen un concurso para elegir al tío más wenorro y van y, entre todos los osos que había contoneándose, nombran ganador a uno que estaba cachas. Que vale que tuviera perilla y tres pelos mal puestos por el pecho, pero no-hijo-no, si es un sitio de osos que gane un oso, no un cachotas, que después enga de protestar que en las revistas siempre salen un mismo tipo de tío y que los que le gustan otras cosas no ven más que tíos cuadrados. Que ya puestos a que no gane un oso, que los 300 ebros se lo hubieran dauuu ar Tony, digo yop.

 -------------------------------------------- 

Pues esta noche por fin parió la Leticia con zeta por cesárea desas a una posible futuro objeto del circo mundial. De nombre, Leonor. Que no seré yo quien diga que es un nombre feo, porque no lo es. Casi que diría que me gusta y todo, que conozco yo a alguna Leonor que me resulta simpática y que hacía los paraguas del Un, Dos, Tres... Aunque me ha parecido muy mal que hubieran dicho que de ser niño se llamaría Pelayo, que es un nombre muy de la época de antaño.

Y yo me pensaba que igual si era niña le llamaría con nombre de similar pedigrí y tendriamos de nuevo a una Jimena o a una Doña Urraca pululando por nuestro tronos. Que mira tú que hace siglos que no tenemos a nombres asínnn dando por acá, o Violante... O ya puestos, podrían haberme hecho caso con mis propuestas y ponerle el nombre de Desatadora de Nudos, que hubiera molao cantidá: Desatadora de Nudos I de España. No se han esforzado nada de nada, que el que seguirá destacando por nombre hododozo seguirá siendo el Froilán, que mira tú, que a estas alturas incluso suena bien, jurjur.

Aunque claro, ahora tendremos los típicos problemas de enmendar la Constitución, con el miedo de que IU y ERC quieran además de quitar la Ley Sálica, quitar la monarquía directamente, que los hay superindignados por ello, pero vamos, que creo que a la mayoría nos daría un poco igual. Porque, claro, si el próximo rey hubiera sido Froilán o Desatadora de Nudos o Doña Urraca, pues la cosa de la sucesión hubiera tenido su coña, pero Leonor pues no tiene mucha gracia.

Además, en contra de quitar la monarquía pondría yo a todas las feministas porque, al fin y al cabo, es una forma subrepticia de volver a poner la Ley Sálica. Total, siendo heredero/a el primero que dé a luz, lo mismo te sale niño que niña. Pero siendo una república, vale que no hay ley desas pero ¿cuántas jefas de Estado conocéis vosotros? ¿eh? Vamos, que si va a resultar que los carcas antifeminismo van a ser los republicanos, juasjuas.

Pero, en cualquier caso, esto de un nacimiento la víspera del día de todos los muertos, pues no sé yo si es para alegrarse o para dar mucho yuyu. Eso sí mi amigo Paco ya se ha hecho fotillo con el regalo que le va a llevar. Ya que esta familia va de tan moelna, pos me parece un regalo ideal, con toque escocés y todo, como el Prince Charles ¿o no? En fin, os dejo con el fotolog de brasileño y un braguetazo de zuëll. Y esta noche no se te olvide pasarte por la Noche de Halloween de La Prohibida en la madrileña sala Coppelia.