Po eso, que el Benedicto como es un tío de reunión y de reunificación po decidió encontrarse con uno de los líderes de la oposición, el Bartolomé I, jaté tú. Que desde el 1054 que andan cabreados entre ellos los de Roma con los de Constantinopla (y vice-versa) y ahora van como de buen rollito, pero me da a mí que no. Ayer se vieron por fin y se dieron besitos y se enseñaron un libro al que le dieron un par de besitos.

Eso sí, yo cuando los vi encontrarse, me recordó cantidá a cuando vi por última vez a la Nati Abascal en una fiesta con Carmen Martínez-Bordiú, que ellas sencontraron, Nati miró a Carmen con cara de mi chanel es mucho mejor que tu balenciaga, tiatiatia y Carmen le dio un beso deseándole paz y amor (y una buena caída por las escaleras y la peor de las resacas).

Porque ayer era evidente que el Bartolomé se había puesto sus mejores galas de hilo dorée y su mejor gorrito doré y se llevó a sus mejores cortesanos doré y le recibió en su sala más dorée con el libro de los besitos molt doré. Llegó el Benedicto con cara de mira que terciopelo y mira que armiño. Pero, clarostá, na más llegar se mascó la tragedia. Bart puso su la mueca de sonrisa de satisfacción dorée, y Ratzinger Z le dio un beso de paz y amor sin poder reprimir un pensamiento impuro del tipo juer, el prota desta visita era yo, se va a reconciliar contigo tu p... madre. 

Y como en el youtube no hay vídeos del momentazo glamour to kill, po os dejo este otro bonito momento televisivo dese personajillo también conocido como Eva-Risto:

Po na, a ver el niño este como nos deja, que en Eurojunior somos unos ases, aunque me da a mí que este año nos tocará hostión, jooopetas.

A partir de las 20:15 no os lo podéis perder. Eso sí, superrecomendado ver la cosa esta con unas botellitas de sidra delante, sisisisi.

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Pozí, con sidra Eurojunior entra mucho mejor.

Al final, quedamos cuartos, detrás de la sueca con pretensiones de diva, el bielorruso copia de la Betty Espagueti ganadora del año anterior y las hermanitas rusas, que molaron mogollón:

Yo siempre había sido un poco reticente, por no decir renuente, a visitar Estampa. No por nada, sino porque me parece que Estampa es a Arco lo que el prêt-a-porter a la alta costura, tiatiatia. Que es un poco absurdo esto de comprarse un chanel si resulta que no sabes si igual coincides con alguna de tus 100 mejores amigas en la misma fiesta con el mismo modelo.

Vamos, que de todos es sabido el daño que ha hecho lo de las serigrafías y copia gráfica en el mundo del hogar: ¿en cuántas casas habéis visto ya una copia (más o menos barata) de El Beso de Klimt? ¿ein?

Eso sí, se nota que desde que por fin fui yo el año pasado a Estampa, po como que han decidido subir el nivel y los precios pa que no me sienta tan fuera de lugar entre cosas de menos de 1.000 euros. Incluso, he llegado a ver obras desas de las que la edición limitada es de 2, jaté tú que nivelón.

Yo, porque el precio era de risa y porque ya os digo que odiaría ir a casa de alguna y verla también que, si no, bien me habría comprado la serie de latas ("La colección ahumados") de Cantabella, tiatiatia. Eso sí, yo ya he avisado a mi amigo Félix (el de la foto darriba) que es así como de clase media, que allí encontrará cosas idealas pa regalar a sus amigas de clase media, sisisi.

Po na, jooopetas. Ya no podemos ir a Fiji, cagontó. Macaba de llamar mi amigo Alfredo (el de la foto darriba) que sestaba tomando tan tranquilamente unas copas daikireñas en la playa cuando, de repén, ha escuchado ruido de sables o de bayonetas o lo que sea que lleve el ejército allende los mares.

Lo que me ha dejado petrifi, en un principio, es que menterao de quel golpe de Estado lo han dado las Bananarama. Me he dicho pa mí misma superfuerrrrte lo de las chicas estas, que pa llamar la atención y vender algún disco a estas alturas de siglo, le roben las armas a la poli y pongan al Presi Qarase bajo arresto, jaté tú.

Finalmente me han sacado del error, y es que el general golpista es un tal Bainimarama, que decía que el Qarase no paraba de hacer leyes anticonstitucionales y que Fiji se iba a romper y no sé qué del ácido bórico (hmmm, bueno, igual ando yo mezclando historias, que me lío con tanto agilipó).

Ante tal disgusto, mi amigo Alfredo se ha comprado para su casa un bonito retrete con peces de Fiji, pa no echar de menos sus horas se submarinismo en ello (en Fiji, no por los wáteres, ejem). Yo, es que entre lo de Fiji y el pobre cerdito del Clooney, no sé ni qué comprarme, ainsss.

Mentretendré viendo un vídeo viral desos, snif snif:

Revolution - A Response To Dove Evolution - video powered by Metacafe

Pozí, ya todos lo habiamos sospechado, que algún poder de manipulación mental o algo asínnn tenía la chica esta. Ahora los de Marvel la incluyen (gracias al lápiz de Salvador Larroca) a la Leti pre-Felipe en sus tebeos del Nuevo Universo, jaté tú.

Lo que cabe preguntarse ahora es ¿qué poderes ocultos tiene el Peñafiel para poder librarse de sus poderes de control mental? ¿ein?

[si no ves el vídeo darriba, siempre puedes pinchar aquí]

Pa los rompedores de la nación española que no celebran el bonito puente de la Constitución y la Purísima (prostitución y putísima, pa los del pueblito) po escribo asín, unas líneas rápidas que os entretenga un ratillo. Y como no se mocurre na mejón, po he pensado hacer un repaso a las últimas series que eMule TV nos ofrece.

Y es que con los descansos navideños de Mujeres Desesperadas hasta enero, Perdidos hasta febrero y Prison Break hasta marzo (Heroes y Studio 60 aún aguantan) o la falta de subtítulos de los últimos cuatro episodios de Vanished po he comenzado a investigar otras posibles series a las que engancharnos.

Robin Hood: recreación de nuevo de la vida de este ser con conciencia sociala como yo, que tiene bastante éxito por el mundo mundiá, pero que nosotros quitamos tras ver la introducción de dos o tres minutos previos a los créditos iniciales, tiatiatia. Na, no moló.

Brotherhood: que no sé, que a mimanué laburre un poco pero a mí mentretuvo un tanto. Igual me bajo un par de episodios más para investigar la vida de dos hermanos, uno político que se codea con el bajo mundo, y el otro que vuelve pa volver a ser el rey del hampa.

Legión de Superhéroes: que sigue el ritmo de dibujitos animados que comenzó el Batman de Paul Dini y que es divertida, fresca y estupenda, sisisi. La serie traslada a un joven Superman al siglo XXX para luchar contra los malos, junto a grandes superhéroes con bonitos poderes, entre otros, Bouncing Boy (que se convierte en pelota de playa desas, pero que bota y rebota mucho mejón) o el Chico Come Materia (que, como su nombre indica, se come to lo que haga farta pa salvar al Universo).

Y sigo teniendo en la recámara un par de episodios de Invasión, que aún no he encontrado yo el momento pa ponerla y ver qué tal. Cuando me decida, ya os contaré.

Y hasta ese momento, si también eres amigo de Matías (el de la foto darriba), no se tocurra regalarle un instant-snow desos, jooopetas, que ya lo he pensado yo antes. Que el pobre, de tanto jugar al rusbi ese, se rompió la pienna y como que no va a poder ir a las pistas suisssas a disfrutar este año de la nieve, pobrete.

Hoy, como de mis 50.000 visitas diarias, fijo que no vienen a verme ni 20.000, po como que mahorro el esfuerzo de escribir demasiado y os dejo con dos parientes míos del Lejano Oriente.

El primero es un tío, Mr. Wong, que se ha sacado una pasta construyendo el rascacielos virtual más alto del mundo (del mundo virtual, clarostá) con más de 2.000 metros (metros virtuales). Y la gente, po le compra pisos enteros y tal.

El otro es un poco cabrón y va por ahí contando unos trucos de magia. Que digo yo que igual hay quien no se lo haya tomado muy bien por joderle el chiringuito ¿no?

"La compañía Tishman Speyer Properties, que hace tan sólo un par de meses adquirió por la cifra récord de 4.058 millones de euros (5.400
millones de dólares) el área residencial Stuyvesant Town and Peter Cooper Village en Nueva York, volvió a batir un nuevo récord al vender el rascacielos de 41 plantas situado en el 666 de la Quinta Avenida por 1.353 millones de euros (1.800 millones de dólares)."

En relación a esa noticia aparecida en los medios de comunicación, ya habéis sido muchos los que me habéis preguntado si he sido yo (mi amigo Raúl, en la foto darriba el primero). Pero, debo desmentirlo, que yo no tengo nada que ver con esa operación, que no he sido el que lo ha comprado, que no que no, que no es por falta de dinero (que me da pa eso y mucho más, evidentmón), es que tampoco mapetecía a mí mucho eso de comprarme un edificio en el nº 666 de una calle, jooopetas.

Pozí, se nos fue el Pinochet, superfuerrrte. Yo creo que más que nada, el tío se ha morío pa que los que iban diciendo que el paro al corazón este era de broma, pa librarse de un juicio. Tampoco era pa ponerse asínnn, jopetas, que la gente es normal que desconfíe después de la resurección maravillosa que tuvo al llegar a Chile tras cinco mesecitos en el United Kingdom parado por la orden del Garzón.

Además, jamás entendí a los nuevos ricos estos que se dedicaban a amasar fortunas y a guardarlas en cuentas secretas y tal. Que si fuera pa que el fisco no te quite la parte dimpuestos, incluso podría entenderlo, pero siendo el fisco como era él mismo, no terminé dentender eso desconder el dinero, juer.

En fin, y de dictador a dictador, y tiro porque me toca. El chico este de Fiji, el Bananarama, me da que se ha precipitado un poquillo con lo del golpe de Estado. Más que nada porque ahora se ha visto que necesita unos ministros y, clarostá, na mejón que poner un anuncio en la prensa pa construir un gobierno fiable y con futuro, jurjur.

Y si no te mola como doy las noticias, po na, te pones a ver las de Homo Zapping News, que fijo que te hacen más gracia, no te joe.

Y en cuestión de regalos, hoy os aconsejo que echéis un vistazo por esta web, donde tenéis unas sugerencias sobre Star Wars la mar de molonas, sobre todo, el portacelo, juasjuas.

Pozí, sin tiempo para pensar en otra cosa, po me he dicho que en esta tendencia a demostrar a mí misma como persona humana con la que podéis hablar a pesar de mis evidentes dotes divinos.

A saber:

• Paracetamol de 650mg, del genérico, que una es muy solidaria con la ministra y, a falta de Paracetarmani o Versacemol similar, hago caso de la publicidad.
• Ventolín, que me compré, pero nunca he usado, porque desde que lo tengo nunca me ha dado ningún ataque dasma desos.
• Toallitas refrescantes, que una no sabe cuando me va a dar por querer ir a la playa y después hay que quitarse el salistre.
• Las llaves, aunque siempre tengo al mayordomo que me abre la puerta, por si acaso mimanué le ha dao el día libre y me toca abrirme yo mismo la puerta.
• Pitillera de plata supercara.
• Cartera, con mis tarjetas de crédito doré, platiné. Ahora estoy detrás de conseguir una de polonio, que me han dicho que también es supercaro.
• Mi Nokia N93, de disain exclusif Maggie.
• Mi memoria USB de chorropocientos megas o gigas o vete a saber. Así, como azul mar.
• Mi Mp4, que básicamente utilizo de mp3, jaté tú, es lo que tiene ser megarrica, que una malgasta sin ser muy consciente dello.
• El cable de alimentación del mp4, metido en una bolsita de plástico pa que no se líe con el resto de cables.
• El cable de conexión al ordenata del N93,  metido en una bolsita de plástico pa que no se líe con el resto de cables.
• El manos libres del N93 (metido en una bolsita de plástico pa que no se líe con el resto de cables), que nunca conecto porque tengo neuronas de sobra como para que importe freirme unas pocas teniendo el móvil en la oreja.
• Un boli, cuando macuerdo.

Y yastá. Pa que veais que soy la mar de limpia a la par que moelna, tiatiatia.

Po eso, que pa que no me se quede el día de hoy en blanco aquí en el blós, po os dejo la foto de mi amigo Jared, tiatiatia.

Hale, mañana más.

Ayer casi os quedastéis sin vuestra ración diaria de blós por culpa del día (bueno, de la noche) de fiesta que me pegué hasta las 8 de la mañana. Pero, que conste, que no fue culpa mía, que yo hice de buen samaritén acompañando a la gente a la disco pa que no se quedara solita.

Como no tenía muchas ganas de pensar de qué escribir hoy po he tirado por el lado fácil: he mirado a ver qué ha pasado en mi China natal, que con tanta gente como hay, fijo que alguien ha hecho algo interesante.

Y, efectivamente, el hombre más alto del mundo (con los brazos más largos del mundo) salvó a unos delfines. Y es que los muy gilis (pa que después digan que los delfines son la mar dinteligentes) se tragaron las almohadillas de plástico que rodean la pisci, tiatiatia, y los médicos no se lo podían extraer. Asínnn que en lugar doperar, le aguantaron la boca abierta pa quel Bao Xishun le sacara con la mano las almohadillas.

Jaté tú que cosas que ocurren en el mundo mundiá. Tanto Doctor House, tanto diagnóstico diferencial y tanto aparato moelno, pal final tener que hacer las cosas a lo bruto.

Y hablando de brutos, los que queríais ver al Doherty y sus drogas en Barcelona, lo siento mucho, pero ha suspendido el concierto, ohhh.

Pa ser un viernes destos en los que tampoco hay mucha relevancia, como que tengo cantidé de cosas que contar, tiatiatia. No sé ya ni por donde empezar. Y es que mi amiga Laura Ponte me llamó ayer, que a ella también le ha dado por ser una conciencia sociala y tal y va a hacer cositas pa la Fundación Cadete, que son de niños questán con discapacidad o capacidad diferente o dependencia paralela. Vamos, que les falta un brazo, o una pierna o una oreja... Lo que no sé es si atienden a gente con anoresssia desa. Y, como ella sabe que yo soy megarrica y megalómana (o misógina o filántropa, no sé), po me pide consejo de qué coño hacer pa quedar bien.

Y la tía esta me llamó ayer cuando estaba yo en plena comilona, que los de la Unión Europea son asínnn y pa celebrar la entrada de Rumanía y Bulgaria, como que cogieron y se montaron un pastel enorme con todos los países, jaté tú. Y a mí me tocó la puntita de Italia, la puntita na más, superfuerrrte. Y sí, debo reconocer que comerse a unos cuantos miles de italianos estuvo estupendo, sisisi.

Y corriendo que me fui a Brasilia, que hacían Miss Brasil a Lula, con banda y todo. Que, como buen recién elegido, cuando le pusieron la banda se puso a llorar, pidió el fin de la pobreza y que se terminasen las guerras, jaté tú. Mu bonito to, que memocioné y to, que a mí esto de escoger a Lula me parece molt bé, pa no incentivar a lauras pontes anorésicas desas, que no que no.

Y ya ni macuerdo donde, vi un regalo ideal pa mis amigas de clase media, tiatiatia: un jueguecito de descargas, en el que quien sea el primero en pulsar al cambiar la luz de color se libra, y los otros tres se llevan una ligera descarga. Lo que no sé yo es si la descarga será regulable, básicamente pa tostar bien tostá a Laura Ponte, jurjur. O el calendario G+W (Guerriers + Warriors) 2007, pero pa la Ponte no ¿ein?

Pozí, nanyu, otro día dasuntos propios. Iba a actualizar desde mi jet privé, pero al final como que preferí echarme una siestecita en lugar de tener que pensar qué dictar al mucamo escribidor.

Y sigo sin tener ganas. Asínnn que os recomiendo que, ante las dudas de poner o no un belén o adornos navideños, hagáis como éstos y pongáis vuestras lucecitas del espagueti volador. Eso sí, yo lañadiría unas bolitas a modo de las albóndigas de canne esas.

Mañana más.

Tiatiatia, po eso, que este finde nos fuimos en jet privé a Segorbe, lo mejor del orbe (lo mejor, después de unas cuantas cosas) a disfrutar de comidita (o cenita) familiar y tal. Que yo siempre he sido de los que ha pensado que esto de comer se hace siempre que te metes alimentos en la boca, masticas y digieres, que da igual que lo hagas a las 14:00, a las 21:00 o a las cuatro de la madrugada.

Po eso, que estuvimos de cenita y de copita (¿son bebidas al mediodía y copas por la noche?) y a mí me tocó en un sector de personas humanas con una cierta edad. Lo cual está molt bé y es molt divertet por aquello de poder escuchar numerosas anésdotas de la vida antepasada y tal, pero tiene su otro punto, porque no paran de hablar de operaciones y tal.

El problema es que yo de operaciones de aumento del pecho, que si un estiramiento por aquí, que si una lipo por allá, un implante de abdominales por acá (en la foto, mis abdominales antes de la operación) como que puedo meter baza y ser la reina del lugar. Pero de próstatas demasiado grande, grasa en el hígado o huesos mal formados, como que ya no sé tanto, jaté tú.

Así que enseguida derivé la conversación hacia otro derroteros. Y les enseñé un bonito libro que lo creo superimportán para la moelna de mierda de clase media: Tying the perfect parcel, que viene mu bien como regalo navideño panseñar a los mucamos a cómo coño senvuelve un regalo asínnn, como con estilo, tiatiatia.

Hablando con mi amigo Jon (el de la foto darriba) sobre A-3 me vinieron asínnn, de repén, algún que otro chistecillo de Ortega Lara o, incluso, de Irene Villa (y, aunque no venga a cuento, que mal me cae esta chica). Po eso, era lo típico que hace años alguien se inventaba un chiste sobre algo que acababa de ocurrir y a los pocos días lo escuchabas por toa España y parte del essstranjero, tiatiatia.

El caso es que en aquella época no hacía farta ni google, ni youtube ni un Opá, yo vi hazé un corrá, porque las bromitas de mal gusto (o al gusto batasuno) corrían como la pólvora sin necesidad de banda ancha, que de todas es conocido la afición del ser humano a esto del cotilleo sin necesidad de ponerle nombre de campaña viral ni na deso. Y, clarostá, cuando a una no le quedan vecinas que rajar, po le da por inventarse maldades sobre personas que, según el Presidente de la AVT, son unas impedidas (el gobierno insistiendo en lo de personas con dicapacidad y a él casi se lescapa un cojodemierda, que lapsus más tonto).

A lo que iba, que resulta que los últimos en hacer chanza de la desgracia ajena son los de Antena-3. A mí ya me mosqueó un montón aquello que de repén tuvieran información estupenda y fehaciente sobre el incendio del Windsor. Ya mestaba temiendo un nuevo caso de ácido bórico y peróxido de hidrógeno, al más puro estilo pedrojota y su Mundo.

Peeero no, su información contrastada sobre las dos personas que andaban por el Windsor durante el incendio resultan ser los de la nueva versión del Manos a la obra.

Yo no sé qué me ha sentado peor: que vuelva Manos a la Obra, que hayan hecho esa publicidad tan poco acertada o que en Reino Unido no permitan enseñar las teorías creacionistas en la escuela (jooopetas, que no se van a enterar de quien es el espagueti volador, snif snif).

Una que es muy antigua sabe de sobra que los humanos y las humanas como que nunca habéis sido lo mismo mismamente siempre y que venís del mono. En un principio, lo siento, no hubo un lodazal del que un ser por encima de mí, llamado Dios, esculpiera un buenorro de nombre Adán, que no que no. Ni siquiera aquello de joíapolculo, por comer el fruto prohibido, ahora te tocará barrer la casa de tu machoman y tal, pero los hay que insisten y megainsisten en ello.

No por nada, que aquí cada uno tiene que vender ejemplares propios de los libros de cada uno. Que si pedrojota y su Mundo siguen dale que te pego con la conspiración judeomasónicasocialistaetarrapolicial del 11-M y los cienciólogos están a la suya con lo de inventar razones pa justificar eso de tener que regalar un peine y una sartén el día de la boda, po ciertas iglesias cristianas también deben insistir en su campaña de promoción de te lo crees porque yo lo digo, que no lo digo yo, que lo dice Dios. Teniendo en cuenta que los mismos evangelios se contradicen entre sí, y empiezan con la cosa de quitar libros de la Biblia según su ajuste a la realidad real, igual queda un librico estupendo pa la colección de Alianza 100 (que creo que ya no existen ni na).

En fin, a lo que iba, que siempre me lío y así os aburrís cantidé y pasáis de leerme. Que digo yop que me parece estupendo esto de que en los USA, en Georgia concretamente, hayan dispuesto que en los libros de biología se pueda explicar la teoría de la evolución sin necesidad de poner una advertencia en plan cajetilla de tabaco que decía casi que testudiaras la evolución pal examen pero que no te la creyeses demasiado, jaté tú.

Y yendo al tema regalo, mi amigo Mark (en la foto darriba) no recomienda regalar mancuernas de polonio, que es caro pero un tanto radioactivo. Él prefiere recomendar el nuevo helicóptero de BMW que mola mogollón y es superfantástico. O, si tienes en mente un regalo estupendo, tipo aipó, pero crees que es demasiado barato, por aquí te dan una sugerencia de cómo subirle el caché, jurjur.

... es que le falta el dinero y tiene que trabajar. Pero como a mí el dinero me sobra, po hoy viernes no pienso madrugar.

Que, tras ver el taxista guay de Noche Hache, me he acordado de aquella vez que en Taipei nos tocó ese taxista que nos reconoció que no llevaba las gafas y que bien, lo que se dice bien, como que no veía. Pero paso, lo dejo para otro día.

Eso sí, para que paséis el rato, os dejo un listado de casi 5.000 dioses y diosas para que investiguéis cual es mi verdadero nombre.

También os dejo las fotos del escándalo de yo no sé qué miss de los USA que ha perdido la corona o vete a saber qué a cuenta de ello.

Si no, podéis ver este bonito mensaje oculto en una etiqueta de una marca estadounidense que vende cosas en Francia. Bueno, que de oculto no tiene nada de nada, la verdad, que está bien clarito (para los que sepan leer inglé o francé, clarostá).

Y es que no hay nada como darse un voltio por digg para rellenar un post destos que uno no sabe cómo rellenar. Que mis mucamos (como James Joyce Edwards, en la foto darriba) están bien buenos pero en esto de dar ideas pal blós como que no furulan mu bien. Juer, que yo me hice superrica pa que pensaran por mí, pero al final me toca siempre currar pa tener el blós astivos, tiatiatia.

En fin, si tienes o no dinero pal bótox, pasa una Navidad con buena cara:

Po zí, que viva, que viva. Las fiestas son estupendas, sobre todo para la clase media, que cobra y no trabaja. Es lo que tiene el Estado del Bienestar.

Pero yo, hoy, aparte de desearos que el estado del bienestar os la mantenga bien tiesa, querría aclarar lo del estupendo diputado del PP en la Asamblea de Madriz que le dijo a ese bonito diputado del PSOE eso tan navideño de "cállate la boca, que te meto una hostia". Lo que yo creo es que él, con estas fechas tan de ha nacido el Mesías que nos salvará a toda la clase baja y media en las que estamos, sintió una terrible necesidad parroquial y pastoril y, realmente, lo que quiso decir, cual cura en plena comunión, fue un "abra la boca, que te meto una hostia".

Y es que cualquier cristiano bien intencionado no pediría la dimisión del susodicho por semejante afirmación, sino que le agradecería el gesto por desearnos una entrada gozosa en el cielo a la diestra del Señor y olé.

En fin, en este espíritu tan buenrollitil, os dejo arriba la bonita postal que la Sectorial de Participación Ciudadana del PSOE me ha hecho llegar (y es que esto del peloteo de los partidos porque yo les haga publi sin pagarme un duro como que no me mola naaaada).

Pozí, por increíble que parezca, llevo un día yo misma mismamente de compras por Cádiz, na más y na menos. Y, clarostá, tan acostumbrao que andaba yo o que anduvía de mandar a los mucamos a la compra y de ir de un lado para otro en helicóssstero, como que ahora ya casi que ni me siento las piennas, jopé.

Y es que además aquí en Cádiz salvo un Roberto Verino por acá y un Caramelo por allá, aparte de unas boutiques desperdigadas de planta en planta por El Corte Inglés como que no me resulta nada sencillo encontrar cosas lo suficientemente caras, de esas que motivan a la compra na más mirar el precio con tantos euros.

Pero bueno, que pa algunas amigas de clase media-baja he encontrado cosillas así tipo camisa a 55,00 ebros y colonias a 69,90 ebros y asín. Lo que no he encontrado ha sido la recomendeichon que mizo la M. el otro día pa putear al compi doficina, jurjur.

En fin, que os dejo con un bonito vídeo, en plan solidario (aunque poco navideño)

[y es que el chaval satreve hasta a poner el teléfono pa contratarlo]

En 2006 hubo grandes traidores que nos dejaron como Rocío Jurado, que mira quera pedanta la tía e iba de la más grande, pese a que la más de lo más siempre he sido yo.  

Yo prometo no dejaros, ni tampoco pienso volver a casarme ni celebrar el superevento en Shabay con la super Luisa, pero sí que tengo otras intenciones. Podría comentaros muchas, pero las reduzco a una. Y es que, como dice el proverbio milenario chino, quien mucho abarca, poco aprieta:

- Contratar a Jaime Cantizano de mucamo corazonil (o de lo que sea) y poneros una foto con su uniforme underwear de mucamo maggiewangeril en este mi humilde blós (o quedarme la foto pa mí, jijijí).

¿Qué más quieres que te diga? Po como dice otro proverbio milenario chino, que en 2007 el Cantizano te la mantenga tiesa.