Un finde del orgullo más y sigo vivo. Lo cual siempre es de celebrar, bueno, de celebrar por vuestra parte, que no todas las generaciones humanas han podido contar conmigo entre sus vidas. Y es algo de agradecer, de agradecerme, clarostá.

Pues eso, que el jueves salí, el viernes salí y el sábado salí y medio. Que tuvimos en casa unas jornadas de puertas abiertas para evitar tener que salir a la calle, que ya se sabe que el sábado del orgullo Chueca está imposible para andar. Pero, finalmente, sí que salimos a eso de las 03:00 e, increíble pero cierto, se podía andar por la calle sin estar dándose codazos. Digo yop que las fiestas miles que hay en los alrededores de Madrid estarán teniendo bastante éxito y la gente pasa de aglomeraciones en el centro.

La mani estuvo diver, pero les falta muuucho que aprender en cómo se organiza una cosa de estas. Yo estuve un poco agobiat de mi éxito popular, que no paraba de firmar autógrafos y más autógrafos. A ver si para el año que viene se ponen las pilas, la poli ayuda un poco más y, sobre todo, los organizadores tienen controladores en el recorrido y se evitan los cortes y los mogollones que no dejan pasar. Que, para el año que viene es el Europride en Madriz y podemos dar una imagen bien cutre.

Ayer tuve día de la Humanidad me sobra pero, para compensar, busqué en el eBay cosas para los mucamos: unas camisas, unas colonias, unas PDA... que ya os dije que yo esas cosas taaan baratas como que no. En fin, hablando de mucamos, arriba tenéis unos que cedí a la mani del sábado y abajo un ejemplo de un mucamo al que no se debe contratar never de never:

Estar en China es essstupendo para bañarte en el mar, porque en ningún momento debes tener miedo a que te ataque un tiburón o una medusa, que con tanto mercurio y plutonio desperdigado, no hay bicho que se menee. Otra cosa fue al llegar a Españñña (con ñññ de coññño), en la que descubres que igual te metes al agua y te atacan los pica-pica, tiatiatia.

Recuerdo de pequeñito que algún pica-pica (los niños que ponemos nombres mucho más interesantes a los animaliglios) me picara e ibas rápidamente a la enfermera de la playa a que te echara amoniaco. Ya sé, echarse amoniaco es lo peor para unas pieles como las nuestras, tan divainsss y tan acostumbradas a La Prairie, pero eso mejón que te measen encima, como decían los ansssianos lugareños. Es superfuerrrte esto de la botica de la güela, juer.

El caso es que, atención señores mediterráneos, pero quien avisa no es traidor y, en breve, en el Mediterráneo van a haber más medusas que sal, ya ves. Va a ser meterte en el agua y que no paren de darte latigazos. Que con el calor y la sobrepesca de los peces que se comen medusas, van a estar a sus anchas. Vamos, que no vuelvo más nunca a Benicassim.

Por cierto, hablando de latigazos destos, que los GH por el mundo son mucho más divertidos que los de aquí, que nos conformamos con un par de broncas y poco más. En Australia, han expulsado a dos concursantes con jugar a dar latigazos en la cara con la pilila, que cierto es que me parece la mar de soez y ordinario (diría más, mega-soez y extra-ordinario).

Sobre todo, cuando con tanta Ley de Igualdad no se les ocurre mejor cosa que agarrar a una pobre chica para hacerlo. Vamos, que en pleno orgullo gay, lo mejón hubiera sido que lo hubieran hecho entre ellos, que yo he visto cantidá de pelis desas de mucho amor en las que empiezan con los azotitos y terminan en boda, jurjur.

En fin, burros estos australianos, na que ver con los que acompañan este artículo (la medusa nop).

Jaté tú, que queda enga de poquito, poquito. A mí la verdad es que nunca me ha interesado en exceso esto de ponerme a correr delante de un toro, que no sirve para mucho más que un subidón de adrenalina y, si acaso, una o dos cornaditas. Que yo tengo varios conocidos que van por ahí enseñando cicatrices y diciendo que son cornás de San Fermín. A Jorge (el darriba) se le perdonan estas mentirijillas porque es mu mono, pero que este no corre ni en el gimnasio (que usa el gimbodyocho, que lo sé yo)

Metes los datos de alcoholización, drogalización, sueño, edad (y no te quites años, bonita), nivel de bótox, silicona (que si lo pincha, no pasa nada) y si piensas correr con tacones o no, y te da en una escala del 0 al 10 la probabilidad de que te pille el torito, jaté tú.

Como sabéis que soy una concienciada sociala y animala, casi que recomiendo que dé el resultado que dé, pases de correr delante del toro y te dediques a la fiesta propiamente dicha. A eso o a la decoración de interiores, que mira tú que cosas que hace mi amigo Yasuhiro Yamashita en Tokyo con unos metritos cuadrados de nada, jurjur.

Tanto corazón por aquí, corazón para allá... y va y se nos separa. Pozí, la niña bonita de TVE, la vasca menos vasca de la tele, se nos divorcia de Igor Yebra. Y clarostá, siendo él como es un poco bailarín, po seguro que saltará el típico malote de la tele contándonos sus devaneos de sauna en sauna.

Y yo, po que quieres que te diga, que yo le invité una vez a una fiesta en mi villa vasca, llamada Etxerrigotxomentzoa Egunon (Eche, pa los amigos... y pa mí también) y de todos es conocido mi extraordinario magnetismo pa cualquier pilila que se menee cerca. Oyesss, po no me tiró los trastos, lo cual me pareció fatal y me dije yo pa mí misma "po igual es que es verdá que es enterosesuá" y me contesté "po va a ser eso, tiatiatia". Que ya sabéis que yo tengo una gran riqueza interior y mantengo cantidá de diálogos internos.

En fin, yo ya llamé a los dos anoche entristecit perdit para darles todo mi apoyo a ellos y a sus familiares. Eso sí, a Anne le dejé clarito que no estar al lao de semejante maromo (tendente a gamba) le hacía caer unos 50 puestos en mi TOP MMA (mis mejores amigas). Pero eso sí, que tiene to mi apoyo, y él también tiene mi apoyo moral. Bueno, si quiere, apoyo del otro también tendrá.

Hablando de maromos ¿os acordáis de la polémica sobre el paquete del nuevo Superman que habían digitalizado para reducirlo? Po bien, mira esto y lo otro y comprobaréis como o se ha operado mucho desde entonces o era todo bastante mentira. Hablando de superpaquetes (en su décima acepción en el DRAE, no la séptima), que sepáis que Urdaci vuelve como gancho en un programa de cámara oculta de La Sexta. Y yo me pregunto ¿se habrá limado ya las caderas un poquet? Lo que igual no sale borracha como esta chica de La Sexta.

Yo que sé mucho de dinero, eso no son 5.000 euros, ¡es una abanico! Juasjuas

Hoy, como mi Manué y yo entrábamos al mismo tiempo, po he pasado de cogerme (señores sudamericanos, por cogerme entiendan agarrar) el helicóptero y nos hemos ido andando. Encantat de que delante se nos haya puesto un lindo bombero, que era mejorable, pero bastante aparente. Que ya iba siendo hora, que hasta ahora me tocaba ordenar a algún mucamo disfrazarse para ver uno en condiciones.

Me alegró el día por lo menos, que ayer estaba yo la mar de disgustat. Primero, porque me enteré (tarde) de que los Beckham ponían a la venta la mansión que compraron no hace mucho en el sur de la France, superfuerrrte. Eso sí, me parece la mar de normal, que todo el mundo sabe lo maniático que es el Deivi y que en su casa sólo él puede ir de blanco, tiatiatia. Muy mal detalle el del fantasma, que ya podría tener el detalle de ponerse sábana amarilla o rosa, algo que convine, nuzé, y que no sea blanco.

Y si los fantasmas andan mal, la Coca-Cola ya ni te cuento, juer, que les han salido ahora sus altos directivos un poco espiadores industriales desos, que han intentado vender una de las fórmulas supersecretive dellos. Y es que la lista Forbes de megarricos es lo que tiene, que tol mundo quiere estar ahí (a mí no, que me parece lo peor, ya lo dije) y venden a su abuela si hace falta pa subir unos peldañitos.

Eso sí, tampoco me extrañaría que fuera una tássstica de la propia Coca-Cola. Porque hablan de que intentaban vender la fórmula de su último produsssto que, o mucho me equivoco o es el aquarius de cola ese tan horrible, que parece flash de cola sin gas ni sustancia ni na. Que, lo que yo digo, que igual la Coca-Cola viendo que va a ser una pequeña sangría económica, ha intentado conseguir dinerete por otro lado ¿no?

Que lo sé yo, que la gente es asínnn de rara, tiatiatia:

A Rubén Darío así, como quien no quiere la cosa, empezaron a llamarle modernista. No por nada, sino por meterse con él, que eso de ir de demasiado moderno en aquella época como que no estaba bien visto. Y el Rubén Darío, que de tonto no tenía un pelo, no tardó en dejar atrás el insulto llamándose a sí mismo modernista. Que por la misma razón digo yo que aquel moderna de mierda dejó de ser peyorativo desde el mismo instante que a la gente empezó a molarle eso de que las llamaran modernas de mierda.

Y es que no hay nada mejor que saberse lo que uno es desde el primer momento. Y yo lo tengo clarisísisisimo desde hace ya bastante, y creo que aquí lo dejo bien clarito: soy un semidiós. Y la gente me sigue cantidé, como el Benito XVI, que nos ha venido a visitar en su calidad de jefe supremo de los católicos e hilo directo con Dios, el Dios de Verdá, el de la Verdá, no el del espagueti volador ni el de los demás.

Y nos ha venido a decir que hay que confiar en la tradición de la familia de siempre de toda la vida, la indisoluble unión de un hombre y una mujer. Que vamos, nunca he dicho yo nada en contra de la familia fundada por mi papi y mi mami, que de lo que se trata es de ver que hay otras también, jooopetas. Además, me parece fatal que eso lo diga delante de una señora soltera y sin descendencia como Rite Barberat (y bollera, para más inri), que es un detalle muy feo por parte de Benito.

Que digo yo que está bien que me copie en esto del jet privé, para librarse de la huelga del SEPLA (sindicato de ricas, rawro rawro rawro), pero que también podría hacerme caso en otras cosas. Que no hace falta ser exactamente comme muá en lo de moderna de mierda, ni siquiera en lo de moderna, que yo ya no sé si peco de posmoderna (porque estoy más allá) o de posh-moderna (como la Beckham, que come como una cerda) o de ultramásmoderna o lo que sea, pero vamos, que de ahí a ser un carca anclado en el siglo XIX hay un paso muuuy largo, señor Benito XVI o Mazinger Z.

Que bien podría usté empezar a seguir mi ejemplo yendo a visitar esta bonita web y votar por el tío al que mejor le quedan los calzoncillos, jurjur (yo he votado por mi amigo Gregory, el de arriba, el nambertú, que sí que sí). También podría ver el "The Janice Dickinson Modeling Agency", que es la mar de instructivo:

En fin, un saludillo a los miles de fans que se me han acercado a saludarme este finde y que nunca mescriben.

Ainsss, es que llega un Mundial y hasta el más antifurbo es capaz de ponerse delante de la tele pa ver cómo van las cosas, jurjur. Yo, incluso, si no me pusiera tan de los nervios me vería más de un partido completo. Pero es que en las Olimpiadas hasta veo la caza del zorro (este no es olímpico ¿verdad?). Eso sí, menos mal que no echan cricket dese, que será muy estupendo, muy de té y pastas y muy de Emperatriz del Imperio Británico, pero eso sí que no lo aguanto.

Tengo que reconocer que esto del deporte me parece un estupendo entretenimiento para niños y niñas tostones y tostonas (ainsss, cagontol lenguaje políticamente corresssto): eso de soltarles el balón y que anden corriendo detrás como locos y locas y dejen a los papis tranquis es estupendo pa los papis (pero no pa los que estamos al lado en la piscina, ejem). Pero que un adulto practique er furbon, oyesss, como que nunca he terminado de entenderlo. Salvo que adopten la versión de ciertos flins desos, que se ponen a jugar 5 minutos y el resto de la hora y media de peli po lo pasan en los vestuarios, jurjur, que quemas igual de calorías y no es nada competitivo, que siempre ganan todos.

Y después encima te encuentas con los listillos que van buscando explicaciones más allá o más pacá a todo. ¿Por qué no gana Nadal el Wimbledon? Porque algunos ya le advirtieron que ganar Roland Garros es algo temporal, pero que lo quimporta de verdad, es creer en Dios y que Jesús murió en la cruz. Clarostá, eso desconcentra a cualquiera, por muy de elite que sea (a mí no, que soy de superelite).

A lo que iba ¿quién nos ha vendido la cabra de que jugar a llevarse una pelota es diver? ¿ein? Y peor aún ¿quién nos ha vendido que es divertido ver a unos tiarrones quitarle la pelota a otros? Ainsss, los publicistas como son.

Hoy no hay mucamos, que los he puesto en huelga como los del SEPLA. ¿Pa guay ellos? No, pa guay yop.

Jaté tú. Al pobre Bertín Osborne un amigo le delató y contó a sus 20 mejores amigas periodistas que se casaba tal día o tal otro, que es algo asínnn como muy jodido tener un amigo así que se apropie de tus propias exclusivas. Po mira tú, como que no. Que es como el novio de Boris, que le ocultó el día de la boda al Izaguirre pa que no lo volviera a desvelar en su programa, jaté tú.

Después están las filtraciones tipo El Mundo (que no Er Mundo), que son todas como más tremendas, sobre todo desde que nos ha descubierto a la Humanidad y a las semidiosas comme muá que la poli y la guardia civil son mu malos, que se juntan con los etarras y los fundamentalistas pa hacer atentandos y tal. Que, bueno, tengamos en cuenta que para ser el periódico del esposo de Agatha Ruiz de la Prada, se podría calificar de cualquier manera menos de periódico rosa o amarillo o de colorines en general, de alegre superjapi o de sicodélico (bueno, sicodélico, un poquet sí) , que mira tú que le mola una conspiración al pedrojota este. Eso sí, fue el único que no se atrevió a criticar a Carmen Calvo y su modelo agatheño en la entrega de los goya, juasjuas.

Y hablando de pedrojota, recordemos que lempezaron a llamar pedrojete tras aquel bonito vídeo filtrado a todos los medios por parte de ese ser indescriptible llamado Rodríguez Menéndez, en el que compartía cartel con Exuperancia Rapú. Que nunca entendí porque se escondía el cámara en el armario, si estoy conveçú quel pedrojete, con la que llevaba encima, fijo que incluso gustoso hubiera saludado al cámara.

Que incluso hay que tener algo de glama cuando se rueda un vídeo guarro, jooopetas, que se lo pregunten a las también filtradas Pamela Anderson, Paris Hilton o el mismo Colin Farrell, juer, que se nota que hay una cierta profesionalidad y nada del "méame, méame, que mapetés" del pedrojete.

Pero lo que mindigna de verdad es que algún invitado a nuestra boda haya filtrado la invitación a la misma que le hemos entregado!!! Juer, ahora los de Antena-3 nos han copiado de mala manera en sus cortinillas de verano sin pagarnos un duro. Que ya sé que tol mundo mintenta copiar siempre, pero esto me parece excesivo. Yo ahora mismo llamaré al abogado de nuestro designer pa que tome medidas, jooopetas. ¡Filtradores! ¡Destrussstures! Ahora mismo llamo a la SGAE y me chivo.

Y cuando descubra al culpable, le invitaremos a la boda, clarostá, pero con un bono de Dinner in the Sky (sin cinturón ni na), a ver si le sienta mal la comida, ¡jombreporDior Ya!:

Yo es que no quiero que me tilden de asaltacunas ni nada parecido, pero mi amigo Nathan (el de la foto) dice que se va a poner los pololos de nuevo y el domingo pal UK Gay Prom que se va a marchar. Pa las incultas analfabestias señalaré que son las bonitas fiestas de instituto a las que taaan acostumbrados nos tienen las pelis americanas de quinceañeras.

Y es que por lo visto esto de hacer las fiestecitas de gradueichon pa maricas only es algo que en los USA está teniendo bastante ésssito, tiatiatia. Está claro que no todo el mundo ha tenido la misma suerte que muá, a la que le acosaban los más chulos del insti. Que, por regla general, si le mola a uno alguien en clase, se lo calla no sea que le suelte un puñetazo desos. ¡Violencia no! Que no que no.

Po mimagino yo a los dulces adolescentes y adolescentas con fluido hormonal alterado por primera vez en una fiesta en la que podrán dar rienda suelta a sus instintos más básicos y sesssuales. Vamos, que yo estoy superafavor y tal, pero convencido me hallo de que los del Porro de la Familia fijo que se piensan que eso terminará en orgía colectiva. Que, clarostá, digo yo, que lo de colectiva es un tanto redundante, que si es orgía se supone que será colectiva, no va a ser individual...

En fin, que digo yo que no iré, que tengo cita en Madriz, o eso creo, pero espero que lo disfruten, liguen, se den besitos y que caiga alguna que otra pajita o casquete, que si los heterosesualos pueden (que lo he visto yo en Impacto TV), los maricas y las bollos podrán también. Y vas tú también, igual te puedes ir antes y pasarte por el espessstáculo Fuerzabruta, que mola mazo.

A mí me habían invitado a la inauguración hoy del nuevo Instituto Cervantes en Beijing, pero finalmente me había decidido por una bonita y tranquila tarde de piscina, luciendo palmito y nuevo parasol con bordados en argentée, cuando me he enterado que no, que me han puesto una cita a las 16:00, otra a las 18:00 y una copa nocturna. Así que, ya que han decidido tenerme la tarde ocupada, po yo he decidido ocupármela más y me he puesto un par de citas más.

Pero la cosa no se acaba ahí, wapa, que no. Que este fin de semana tenemos además otros actos diversos, como tener que ir a ver Superman Returns para ver el no-bulge del Brandon Rough, que ya os dije que nunca fue tal bulgón. También cabe ir a ver El Secreto de Anthony Zimmer y H6: Diario de un asesino y Tu vida en 65' y En la cama... Vamos, un montòn de cine, ideal ideal para apuntar en la libreta de quiero ir a verla pero nunca encuentro el tiempo de ir.

También está el Summercase, que si eres moderna de mierda queda ideal decir que vas y que conoces a todos los que tocan (y pinchan). Pero yo, que además de moderna de mierda, soy posmoderna de alto nivel mañana me voy pa Barcelona (salvo que me boicoteen again mis planes), que eso de decir que uno va en su jet privé a un concierto en Barcelona queda mucho mejón que decir que va a Boadilla del Monte, jaté tú.

Y el domingo, comida con personas humanas y sus hologramas, no habrá siesta porque empalmaremos con el De Roki Jorro Picchar Chou dramacuinizado. Y fijo que sale algo más por ahí, que lo sé yo, que me conozco. Como que, fijo, me vuelve a llamar la Campbell pa llorarme otra vez porque le ha vuelto a denunciar una mucama, tiatiatia, superfuerrrte todo.

En fin, por si os aburrís este finde (yo no, jurjur) os dejo con un teatrillo inspirado en mis mucamos (aunque los míos están más buenos), jaté tú:

Comer fuera es perjudicial para la salú. Cada vez lo tengo más comprobado. Y este finde lo comprobé por duplicado, tiatiatia. El viernes en un ático en el barrio de Salamanca (sí, tenemos amigas sin mansión, pero con ático, dadivosas en lo humano que somos), que fuimos a por una merienda tardía, y nos invitamos a una cena y nos fuimos con una borrachera a destiempo.

El sábado fue de recupereichon toootal, que me levanté a las seis de la tarde, lo cual ya hemos comentado cantidá de veces que es ideal para el cutis y para el bulbo raquídeo. Tras despertarme, un poco de Prison Break por aquí, un poco de House por allá, un remoloneo por este lado y a dormir de nuevo hasta el domingo.

Que el domingo sí que había que estar descansado, que me tenían preparada una comida que enlazar con una cena, con un The Rocky Horror Picture Show en medio de todo. Y todo muy idealo, pero que idealo idealo, con la tortilla mojada en gazpacho (que no es que sea algo vulgar, sino que es algo rural, muy de Extremadura profunda, y que como todo lo rural ahora es lo más in), con el tapper de sobras grasientas manchando las copias verdaderas y enteras de certificados mercantiles diversos, con el cava de selebreichon y otra borrachera a destiempo.

Pero si la comida fue ideal, lo del De Roki Jorro Piccha Chou es ideal de la muet-te. Vamos, que no te lo pierdas, que sólo quedan dos domingos antes de que se vayan de veraneo, tiatiatia, que nosotros no nos lo pensamos perder ninguna de las dos, jurjur.

En fin, os dejo con una nota aclaratoria para el debate sobre la inmigreichon en los USA:

y con unas que quieren dar el pelotazo a lo Amo a Laura, pidiendo un novio gay que no las deje por otras, jaté tú:

Y, como no, con un poco de The Rocky Horror Picture Show:

Anoche tocaba cena desas de cumpleaños sorpresa para un resién casat y su resién casée en una bonita arrocería que hay por el barrio de las Letras en Madriz, jaté tú. Que la arrocería estaba en un patio cerrado, pero ellos habían puesto como que ochenta y cinco mil plantitas pa que pareciera aquello el Supervivientes con Carmen Russo incluida. Eso sí, contaban con una bonita lámpara en el techo de las que se te caen y mata a 25 comensales a la vez.

El rato se pasó rápido hablando de nuestros viajes por el mundo y despotricando de Inditex. Y entre cháchara y cháchara, di con el negocio del siglo, que me hará más rica aún si cabe. Y es que el padre de la brandnew casée tiene un barco en República Dominicana, y pedía voluntarios pa traerlo. Y es que lo del barquito unas horas es divertido, pero cruzar el Atlántico durante dos o tres semanas es muy diferente, porque en alta mar no hay nada de nada, ni una isla perdida ni una ballena que te dé coletazos: agua, agua y más agua.

Bueno, no había nada de nada. En breve, como en cualquier otra carretera de las que llevan cantidá de tráfico, en mitad del aburrido Atlántico podréis encontrar el Maggie Mall Kenobi, con una bonita gasolinera de superdisain, con su farmansia especializada en biodramina y demás antimareos, sus salas de cine, su disco, su bar, su discobar y su todo. Vamos, siendo idea mía, no va a faltar de nada, ni la tienda de Carolina Herrera ni la de Versace. Ainsss, ya mestoy viendo en la portada de Forbes como entrepreneuresa del año. Ya mi amigo Kevin (que me ha mandado la foto darriba pa que vea que queda mu bien él en alta mar) se ha presentado voluntario para ser el gerente. ¿Algún otro voluntario pa llevar el Maggie Mall Kenobi de la ruta Valencia-Ibiza? ¿ein?

En fin, ricachonas del mundo, pijas con yate y capitanes con crucero, íos preparando que en breve recalaréis en el Maggie Mall Kenobi y sus mucamos marineritos:

Entiendo que en el sistema en el que vivimos, para que hayamos superricas, po tiene que haber megapobras, eso es algo evidente. Si no, no estariamos en un sistema capitalista, sino en algo completamente diferente, digo yop. Bueno, o más bien no seriamos (seríais) terrícolas, que aquí da igual ser capitalista, comunista o porompompero, que en todos lados para que unos vivan bien, siempre los hay que lo pasan mal.

Ainsss, que me voy del tema. Que decía yo que entiendo que no todas podáis tener una mansión en cada cuadrante del planeta para poder iros de vacaciones, ni siquiera tenéis la pasta (acepción 10 y 11 del DRAE) para pagaros un mísero hotel. Y pasa lo que pasa, que proliferan esas cosas que a priori parecen buenas ideas, pero que en la práctica son horribles (sobre todo por fuera) y que se llaman roulottes (caravanas, si además de poco rico eres poco refinado).

Pero lo que me parece más increíble es lo que han hecho nuestros siempre admirados y alejados aussies: wothahellizat, una roulotte de dos pisos, pero fea, fea, de las feas de siempre de toda la vida. Eso sí, es para las poco refinadas, pero no para las poco ricas, que esta monería cuesta tan sólo 350.000 dólares (australianos, digo yo).

Como por suerte en Europa no podemos adquirir semejante cosa, mi amigo Jorge (el de la foto darriba) y yo mismamente en mi mismidad os hiperrecomendamos mejor que compréis, no sé, un bonito kit de cinco perchas con vistas de cinco grandes ciudades y cortadas con láser por unas escasas 250 libras esterlinas; o un bonito soporte y sistema de sonido para el iPod en rojo putónverbeneroconplataformóndecharol por algo más de 1.000 dólares.

A mí ya me extrañaba que de repén en TVE estrenasen hace unas semanas un bonito 'reality' en el que teniamos a unos makis, a unos presos desos con cara de presos y tatuajes cutres desos, y ellos cogían y se montaban un coro, en plan Los Chicos del Coro, pero en adultos. Y tonses ves como ellos aparte de presos y malosos resulta que son seres hupanos y que, además de voz de mefumotrespaquetesdeducadosalahora, po como que tienen sentimientos humanos, de probes y plebeyos, pero humanos al fin y al cabo. Así, como pa que nos caigan bien y se rehabiliten y la sosiedá les supertolere y dejen la drogaína y los ducados. Y, mira tú qué casualidad que anoche entró en prisión Muñoz, Julián Muñós.

Si se veía venir que la Pantoja le había preparado al novio un lavado de imagen, que ya me contaban a mí que la Panto es superamiguísisisima de la muet-te de no sé quien de la Junta Dandalusssía y que no iba a dejar que entrase in prison asínnn como asínnn. Vamos, que en breve veremos al Cachuli en la tele cantando y tal y, a las pocas semanas, la cárcel se verá rodeada de cantidá de fans histéricas queriendo escucharle.

Por motivos de seguridá, fijo que no tienen más remedio que sacarlo de la cárcel con una libertad vigilada desas, y se irá con la Panto por ahí, a dar vueltas y vueltas, y giras y giras, y eso será una resucitación de la carrera de la Panto porque la gente ya no la comparará con lamásgrande y le pondrá una demanda a los del Tomate por meterse con ella y los de la Junta Dandalusssía cerrarán el Tomate y Telecinco pondrá en su lugar un programa a la Rociíto y la Lara Dibildos de mesa camilla pa esa hora y serán insoportablas y tal.

Vamos, que después no me digáis que yo no he avisado. Hay que boicotear el plan de la Panto como sea, que yo no aguanto otra vez a la Rociíto en la tele y, mucho menos, con programa propio, que no que no.

En fin ¿el de la foto darriba? Po la verdá que queda mucho mejón el Wentworth Miller de preso (el de Prison Break) que el Muñós este, la verdáz.

Que como ya sabéis, yo estoy superconcienciada social y ecológica, y ahora además internacional. Que ayer me llamó mi amigo Ron, que vivía de casi siempre de casi toda la vida en Beirut y, mira tú que cosas, antes de ayer cayó una bomba en su Beauty Centre, tiatiatia. Me parece superfuerrrte, que ahora encima dicen los del ejército israelí que era una fábrica de misiles y cosas malas desas. Y no, que era donde mi amigo Ron se daba los UVA y por ahí no había na malo, salvo que una cama de rayos UVA la lances desde mil metros de altura, que algo de daño digo yo que fijo que hace, hmmm, o la cera caliente, que si te pasas igualmente quema cantidad.

Pero clarostá, que a uno se le cae una bomba donde no debía, se carga a unos cuantos y te tienes que buscar una excusa, no es plan de decir ¡Uy, mequivocao! Porque cuando lo decía Roza Despaña todavía tenía su gracia, pero, claro, ponte delante de una con el brazo colgando a decirle el ¡ea, ya mequivocao!

Que îmi pareix la mer de bien (léase, bian) que los niños y niñas de Israel manden mensajitos de paz con los misiles, pero ¿ande va ahora mi amigo Ron a tomar el sol? ¿ein? ¿a la piscina pública como un plebeyo más? Es que no hay ningún respeto ni ninguna consideración hacia las clases altas de esta sociedad. Superfuerrrte ande nos lleva el señor Bush, que si ni se respetan los barrios de meggan-ricas, ya me dirás qué se va a respetar de aquí en adelante.

Yo, en solidaridad con él, hoy iré a la piscina de Lago a darme unos baños y pelearme un trozo de yerba pa tomar el sol, jooopetas. Juer, pero hasta que llegue ese momento, a ver si me repaso el catálogo 2006 de Shai, a ver si me aclaro las dudas sobre qué ponerme esta noche, jurjur (que no recuerdo bien si ya os puse el vídeo or not)

El domingo, mi Manué preparó un bonito arrós con cosas para el invitado que venía a visitarnos mientras que yo continuaba tranquilamente en la cama. Tras ello, vimos unas cosas televisivas y tal, entre las que destacó claramente un estupendo Hulk Hogan knows best, en el que la VH1 hace la bonita labor social de enseñar a la Humanidad que los efectos cerebrales de los asteroides esos son irreversibles. Lo bueno del hombre este es que su nivel neuronal nunca le dejará ser consciente del ridículo que pueda hacer.

A mí mencantó el momento de sinceridad con la hija mayor en el que le razonaba por qué no podía subirse al novio a la habitación mientras que su hermano de 14 años sí le dejaban encerrarse con la novia a estudiar. ¿Razonamiento? "Es que eres chica, y las reglas son diferentes porque tú te puedes quedar embarazada. Que yo fui joven y sé lo que piensan los chicos de tu edad: sexo y más sexo".

Vamos, que volvemos a la caverna. Los tíos piensan en follar y las tías nunca, que ellas piensan en pintarse las uñas y si tienen sexo no es porque les pique aquello, que ellas lo tienen de adorno básicamente. Es más, que si Nick deja preñá a la Ashley, po no pasa nada, se cierra la verja del chalé con ella fuera y se acabó el problema, porque al fin y al cabo la embarazá será ella, lo cual deja claro quel niño será de ella, por guarra y por perra, que Nick no habrá hecho más que su deber como machooote, sin mayor responsabilidad que un metesaca desestresante, jaté tú.

El episodio terminó la mar de interesante con la madre registrándole a Nick los cajones y encontrando dos condones en la cartera ¡y uno abierto en el cajón! Cuando le preguntan por los dos primeros, el chico da la respuesta obvia de que los tiene pero no los usa, superfuerrrte. El episodio termina pero no sabemos cuál será la respuesta, que igual cuenta el rollo de la paja sueca esa, juasjuas.

Por la noche ya, estuvimos con más gente viendo de nuevo The Rocky Horror Picture Show. No te lo pierdas el domingo prósssimo, tiatiatia, que se despiden hasta septiembre.

[¿qué sentido tiene la polla que le ponen en la cabeza al final de este anuncio? ¿ein?]

Sí, el primero que ha revuerto es el George Michael, que mira tú que hay que tener valor, que el probe tuvo que salir del armario por culpa del sexo anónimo en el baño, y que después le hayan pillado por ahí haciendo guarreridas en el bosque y tal. Po na, no escarmienta y le han revuerto a pillar haciendo el guarrete por los parqueses ingleses. ¿Algún día se enterará este ser que él es famoso y que no puede hacer esto del sexo anónimo por las esquinas? Que sexo podrá tener tol que quiera, pero anónimo, de los anónimos de toda la vida, como que no.

Pero vamos, lo que realmente está revorviéndose de verdá es mi estómago desde que me he enterao de una noticia que estoy intentando confirmar por todas las vías posibles: David Hasselhoff protagonizará un musical. Bueno, así igual no suena tan mal, pero es que es un musical ¡inspirado en él mismo! Tiatiatia, que terror me da na más pensar en ello. Dice que nos desvelará no sólo lo estupendo que es sino además los errores cometidos en su vida. Superfuerrrte. Nopuedocontanto. Si fuera yo, entendería que tuviera un ego tan grande, pero él al fin y al cabo ha sido simplemente Michael Knight y Mitch Buchannon, jooopetas, que tampoco es pa tanto. Eso sí, lo sufrirán bien lejos, que serán los probes melbournienses los que tengan que aguantarle primero, jaté tú que cosas.

Los que también están de revuerta (y yo casi que lo agradezco más) son los Scissor Sisters. ¡Qué bien!, que me hacen los cojoncillos castañuelas, jaté tú (los cojonazos, mejor dicho). Creo que el disco saldrá como que a finales de septiembre, pero por ahora podemos escuchar el I don't feel like dancing. Suena bien, algo diferente, pero bien :-D

Mañana más.

¡Ella no quería, oiga! que decían los Martes y 13 hace tiempo. Que yo no quería, pero que me obligaron a salir anoche cantidá, ya ves que cosa más tonta. Lo peor de todo es que además visité el Why Not...? tras  bastantes meses sin pisarlo. Os informo de que está renovado, con suelo seminuevo, barra seminueva, baño seminuevo. Eso sí, las fotos de la pared son las mismas, las lámparas siguen con la mierda de siempre de toda la vida y, lo que es más importante, tienen cucarachas correteando tranquilamente por la barra sin que nadie sextrañe de ello.

Porque digo yop que el que tengan cucarachas, siendo un sitio de multitudes, famós por la caída de Loles León, famós por el bailoteo con Jeremy Irons y tal, pero no deja de ser un sitio pa que la masa se amontone entre semana escuchando música de segunda. Vamos, que haya una cucaracha más o menos tampoco es que sorprenda en ese conjunto. Pero ¿a los seres humanos de allí? ¿les da igual y ni gritan ni se lanzan los unos sobre los brazos del otro? Po no. Además, es que era una cucaracha marrón, desas siberianas inmigrantas, ni siquiera era una negra, como las españññolas de siempre de toda la vida. Que fijo que estaba con otras cucarachas marrones desas, que se habrán montao una banda del Este y van de bar en bar amedrentando a las cucas negras españolas de clase acomodada.

Y es que el tema de la cucaracha pone más de relieve la gravedad del problema de la inmigración, del que se dieron ayer mismo datos.  Ainsss, que cosas. Menos mal que tenemos a Anita (la Pastor, no la Obregón) para hacernos ver la luz y demostrarnos que hay tanta cucaracha importada debido al efecto llamada. Y es que ya me lo dijo mi amigo Igorevich (el de la foto darriba), que la gente en su aldea siberiana (lo mismo que en tooodas las ciudades y pueblitos de Nigeria, Mali y Burkina Faso) la gente no hablaba de otra cosa que de la inflación en Japón, la volatibilidad de los valores del NASDAQ, el proceso de regularización en España y de la rentabilidad de la cuenta naranja, que sí que sí.

Vamos, por si te pensabas que era viernes o sábado, te aviso que hoy es jueves. También te aviso de que el día ha aparecido un poco nublado en el centro de Madriz, hoy que es mi último día para absorber rayos de sol de cara al evento vespertino del sábado, que es dentro de dos días, ni de cuatro ni de tres, sino de dos. Que a mí la pisci mencanta, porque me siento cantidé de observado, como veis en la foto darriba.

Me parece fatal que al Lorenzo le haya dado por desaparecer precisamente hoy, ni mañana ni pasado, sino hoy, que mi tanned peau se lo hubiera agradecido. El problema es que fijo que el sábado no sólo sale el Lorenzo sino que hace un sol de justicia, de esos de achicarrarte, que mira que no mimportaría a mí que el sábado estuviese meganublado y que incluso cayeran chuzos de punta de 17:00 a 18:00 pa refrescar el ambiente.

Pero bueno, se ve que tras bastantes años entre seres humanos, mi influencia sobre los fenómenos metereológicos se ven mermados y eso no puede ser, que no que no, que una es divain de la muerte siempre. Clarostá, que tampoco es raro con estos tiempos que vivimos de locura absoluta en el que rescatamos un programa detrás de otro: La Ruleta de la Fortuna, Su Media Naranja, Que Vivan los Novios, SMS (con Raúl Peña, que lleva la tira de años ¿10? haciendo de adolescente en Compañeros, UPA y ahora esta)... Y, para septiembre, Antena-3 nos traerá de nuevo el ajuuugar con el Precio Justo.

¿Tiene alguna lógica tanto revival? Bueno, que el cambio climático hace que suban las temperaturas y eso hace que las neuronas se derritan y eso no deja mucha cabeza pensante con neuronas suficientes para imaginar cosas nuevas y frescas. Que ya lo dije yo el año pasado en la pasarela de París "Jean-Paul ¿qué hariamos sin ti?" ¿Solución? Porfaplís, eliminar personajes como Tamara-Ámbar, Tita, Pitita, Cuqui con sus lacas y cumplir con el Protocolo de Kioto, mondié.

Menos mal que en cuestión de piscina, parece que no se secan nunca las ideas, jurjur

Ainsss, mira que odio cuando la gente nos hace fotos asínnn en plan furtivo, jooopetas, que lo de nuestros cuerpazos que tenemos era surprais surprais y va y nos hacen una fotuqui (la darriba) del ensayo del estristís-performance que íbamos a hacer en la discoteca pa joder la surprís. Po ea, por furtivos y mamarrazzis desos, ya no habrá ni estrstís, ni performance, ni enseñaremos cuerpetxito en la boda, tiatiatia. 

Questrés.

Espero que no nos haga falta invitar mañana al doctor House:

Al menos, en la nuestra no habrá niños ni ramos:

Aunque sí que habrá alianzas, aunque esto no sería mayor problema:

¿Hará falta un gran angular para todas estas fotos (sobre todo las últimas?:

que fantástica, fantástica mi fiesta, jurjur. Mu bonito todo, todo. Eso sí, cansado cantidé, que además hoy me venía la keli y no podía dormir tranquilamente. Los fastos es lo que tiene e irse varios días supertarde a la cama también.

En fin, que muuuchas gracias a los que vinisteis, muuuchas gracias a los que nos felicitasteis y muuuchas gracias a los fotógrafos.

Por cierto, si alguno de los que leéis esto eráis de los anónimos que nos hicisteis fotos en la Plaza Mayor pues siempre podríais enviarnos unas pocas ¿no? juasjuas

Hoy no os pongo mucamos, que os pongo el "vals" con mi hermano, que está también muuuu bueno, que sí que sí.

Bueno, que creo que no lo he dicho nunca aquí, pero sí ¡Manué, que te quiero una jartá!