Yo, si hubiera sido ella, habría estado unos cuantos días dando vueltas y más vueltas. Más que nada por joder, porque sí, porque hay gente humana que es superimportante para mucha gente, pero eso no significa que puedan hacer un circo alrededor del fiambre de uno, como si de un perro que olisquea la muerte se tratase, que no que no.

¿Dónde estás corazón?, ese programa que del poco aliciente que tiene es ver a Jaime Cantizano, llevaba ya casi dos días completos de programa especial, mandando en guardias de tres horas a los periodistas a la puerta de La Moraleja. Cuando resulta que ven a una con la camiseta negra y dicen que va de luto y que, eso significa que Rocío Jurado ha muerto, y resulta que después se dan cuenta que también lleva pantalón blanco, no hay nada mejor que meterse debajo de tierra. Pero no, ellos erre que erre.

Y enga de sucesiones de programas y de programas, todos con la cara desencajada por ver si son los que consiguen radiar la muerte en directo. Es más, me veo yo a más de uno intentando colar antrax por el aire acondicionado de la casa por si puede narrar un suicidio colectivo del clan a lo secta milenarista.

En fin, pues eso, que para disgusto (de muchos, pero también para los que se les terminan las horas extra) o gusto (para el primero que lo haya dicho en directo) se ha muerto Rocío Jurado.

Y. como sí, como que me ha salido una cosa como con mucha pena y tal, po os dejo este bonito anuncio de Freixenet de Rocío Jurado:

Y este homenaje casero a la más grande:

Vuelvo a editar el post, que me acabo de acordar yo que esta noche tienes que estar en el Franela Dance Hall, tiatiatia.

Mientras en la tele nos siguen bombardeando con Rocío Jurado (y sí, reconozco que soy uno de los que ha visto bastante) pues yo ando enga de ordenar a mis mucamos recojan la casa, que pasen la escoba, que me limpien los zapatos, me planchen... Ya veré si además les digo hoy que lleven el ordenador a que me arreglen la grabadora piratilla, ya veré

Y hablando de mucamos, no sé yo porqué, pero parece que a nivel mundial existen ciertas rencillas entre países por lo mismo. Y es que a las autoridades australianas parece que les pica esto de que esté yo de promoción de los mucamos brasileiros, que andan ellos estupendamente de siempre de toda la vida, e igual no limpian o planchan o friegan muy bien, pero alegran el día a cualquiera.

Pos bien, desde las más altas esferas australianas me han comentado que ellos por ahí igual tampoco saben cocinar o hacer la cama muy bien, pero que igualmente alegran el día, que sí que sí. Y yo que les doy la razón, pero es que Sidney me cae un poco más lejos que Ipanema, jooopetas. Para reforzar su afirmación, los aussies me han dicho que vea un bonito vídeo:

En fin, el lunes más, que seguiremos hablando de Rocío, porque la madrugada anterior habrán saltado la valla los almonteños y, fijo, que algo hay que decir al respecto.

A la espera de saber si los del Rocío hicieron algún numerito antes, durante o después de saltar la reja pa sacarla, que ya sabemos que ellos andan superafectados con tanta muerte de la Jurado.

Porque no sé yo si lo han hecho a posta, pero que me dio mucha penita por la probe y por la Rociíto y me lo tragué todo, pero después de haber visto al de la flauta llorando, a la Rociíto llorando, al Ortega pasando de la Mosquera, a los Marismeños cantando, a los chipioneros enga de aplaudir... y todo visto veinte veces, como que uno coge una cierta tirria.

Y así me pasó, que el sábado por la noche salí cantidá, para olvidar y olvidar, y dormir taco el domingo y no ver tele-Jurado apenas. Pero entre una cosa y otra, lo que sí vi fue los premios MTV de cine. Que vasha cutrés más cutre, con premios estupendo como a la actuación más sensual (Jessica Alba - Sin City) o a la mejor pelea (Jolie vs. Pitt - Sr. y Sra. Smith) o al mejor beso (los vaqueros mariquitas - Brokeback Mountain).

Ya puestos, con esto de somos moelnos y molones, podrían hacer el premio al mejor "tarrimo la cebolleta" o al mejor botellón o borrachera.Lo que me dejó mega epatat fue el que la peli con más premios fue la de De boda en boda. Vamos, por si te pica la curiosité, en lugar del premio a la mejor película yo le habría dado el premio al peor mojón pinchado en un palo, porque ni de comedieta ligera me servía, ainsss.

Pozí, mira a tu vecina de reojo, que hoy es el día de la bestia, tiatiatia. Es el 6/6/6. Y yo realmente lo que espero es que sea el día en que nazca la mala perzona esta, no el mismo día del Armageddon, que una tiene cantidet de cosas que hacer como para que se termine el mundo hoy.

Y es que con esto de los premios que estuve contando ayer, se me ha despertado también la curiosidad premística destas. Ayer me dio por los premios ministeriales. Aparte del Príncipe de Asturias al Paul Auster, tenemos los bonitos premios "mejores aceites de oliva virgen extra españoles, cosecha 2005-2006", que mira tú que tiene largo el nombre. El caso, que enhorabuena a los premiados (que son varios). Y, clarostá, que uno tiene hoy que probar todos los premiados estos y, si llega el fin del mundo, po no me va a dar tiempo.

Por cierto, que en tan celebérrimos premios mencontré con la siempre admirada Fernández de la Vega, que minvitó a su casa a tomar un guisante y una connncreta (¿será este su concepto de cena?). Y, efectivamente, puedo asegurar que ¡vive con una mujer! Bueno, sí, vive con su madre, jaté tú. Ya sé que sería más epatante sin la última frase, pero es que no he podido reprimirme.

En fin, hoy martes Día de la Bestia y el próximo es martes y 13... Questrés.

Bueno, po ya es 7/6/6 y seguimos todos en el planeta Tierra. Ayer mis mucamos andaban un poco estresados y no paraban de decirme "claro, Maggie, que a ti te da igual porque te volverías al Olimpo" y lo cierto es que tenían razón, que a mí que ayer se terminara el mundo tampoco es que me estuviera estresando demasiado.

Pero sí que es verdad que conforme pasaba el tiempo, me iba acordando de cosas de humanos que aún no había visto o hecho o realizado o algo. Por ejemplo, todavía no me he tirado ni a Mark van der Loo, ni a Brad Pitt ni a tantos otros (juer, que hay cantidé de seres humanos y no da tiempo). Tampoco he podido comprarme un bar hinchable de Smirnoff para montar una fiestecita en mi castillo de la Borgoña.

Tampoco me he comprado cellop-tape (celo o fixo para el vulgo) con espinos o balas o cadena ni nada deso. Ni he grabado un vídeo musical como Paris Hilton, jooopetas. Tengo que ponerme las pilas tal que ya y dejarme de ir todos los findes a las Seychelles a estar tirada al sol, juer.

Mañana os contaré como van mis progresiones. Por el momento, pondré a los mucamos a soplar (pal bar, clarostá).

O insensible que se dice también en español. Pues eso, que se ve que tengo un mucamo que tiene que echarse alguna pomada rara en la mano, porque cuando los mucamos sacudidores me han sacudido la pilila (el pollón, quiero decir) tras mear, como que he notado unas cosquillitas y no me la noto nada. Vamos, pa que después digan que los tíos tenemos la sensibilidad en la polla.

Y como se acerca mi cumpleaños y el de todos los géminis del mundo mundiá, po os digo que podéis regalar este bonito autobús lector de vinilos, con altavoz incorporado y todo, tiatiatia, una cucada superbarata, que solo cuesta unos 100,00 ebros. Pos eso, pon en tu vida un Vynil Killer destos.

O, como mi amigo Herme (el de la foto) que quiere regalarme los muñegotes estos, que el Martí Guixé lo vende como plantadores, que los metes en la macetas y crece un melón o lo que sea. Se supone que deben encantarte y no querrás plantarlo (funcionalidad contra sentimentalismo) para no perderlo de vista, pero yo, si me lo regalan, tendría clarisisisisisimo que lo escondería enseguida al fondo de alguna maceta, que ganas de verlo pocas. Es ideal como regalo recibido, porque siempre que no lo vea el regalador en tu casa, puedes decir que lo tienes plantado en el jardín de algún castillo de Francia, jurjur.

Y si no, E. (la del barco no, sino mi hermana secreta) me recomendó regalar a mis 100 mejores amigas el libro de Feminismo para Principiantes, questá ella la mar de militanta, jaté tú.

Cuando hace la caló, que decía el poema... o algo asínnn creo que era ¿no? El caso es que allí hay una bonita tienda denominada Macy's, que ha visto como sus clientes ultras han conseguido que retire parte del escaparate tan bonito que tenía montado referente al Orgullo de este año, con maniquí con banderita gay y todo.

Pues eso, que han quitado del medio al par de maniquitas que había y la url de la web del Orgullo bostoniano, con la excusa de que igual ofendía a parte de su clientela y eso no podía ser, que de ofender, hay que ofender a todo el mundo, maricas incluidos, clarostá. Vamos, que yo a partir de ahora presionaré para que retiren los maniquíes depilados que tienen, porque ofende a todos los osososos y no-depilados que pisan sus tiendas...

Pero vamos, que da igual, que ellos saben de sobra que las maricas son muy sufridas todas, que les encanta esto de andar con el cilicio va, el cilicio viene y que serán incapaces de dejar de comprar en Macy's por semejante memez, porque sí, porque son así de bobas, porque las hay cuya admiración por Marky Mark o Carola crece conforme a sus insultos, que seguirá rezando a un Dios católico que le odia, que seguirán tomando copas en bares con dueños homófobos, seguirán comprando coches de fabricantes que les discriminan o volando en aviones de compañías o comprando productos de belleza anunciados en revistas gays pero protagonizados por parejitas heterosexuales...

Ainsss, que ayer me dio la neura cuando vi en la Zero como ensalzaban a Paris Hilton casi como una diosa, como si fuera yo misma, y me pareció superfuerrrte que una revista que vaya de vanguardia de lo gay y espoleador de conciencias, nos salga con que a la Hilton le perdonan todo, todo, todo porque es estupenda y están enamorados della y de sus memeces, por muy homofóbicas (a la par que inocentes) que sean. Eso sí, que Jay Leno diga, a cuento del ramalazo anti-gay de Bush, que éste sólo permite que haya un tío sobre otro en Abu Graib les parece lo peor, cuando a mí me parece humor del mejor, del que va a la herida y evidencia la hipocresía.

Pues eso, a veces me da la impresión que hay muchos que serían mucho más felices con la Ley de Vagos y Maleantes en vigor.

En fin, que hoy me voy a Benicassim (sin Festival ni na) y que os dejo un bonito vídeo de Julen Lopetegui pa que os entretengáis el finde:

[Por cierto, la foto darriba es de mi amigo Yancló Lussier]

Me ha encantat esto de poder dar vacaciones a mis mucamos este fin de semana, porque en lugar de irme a alguna de mis mansiones, en las Seychelles o en las Maldivas, me ha tocado ir a la mansión con mucamos de una de mis 20 mejores amigas, tiatiatia, con mucamos propios que tiene ella. Lo cierto es que no son tan de quitar el hipo como los míos, pero molt bé te todas formas. Es que incluso pude dejar al mucamo helicopteador, que fuimos y vinimos en el de ella, oyesss. Todo ideal.

Benicàssim ideal también, que el ambiente tendente a la lluvia que había cuando llegamos servía para refrescar bien el ambiente, que sí que sí. Incluso la lluvia del día siguiente también era la excusa perfecta para ir a una fiesta VIP en Valencia, de la que nos retiramos a tiempo antes de la paella popular, ainsss. Si llega a ser paella exclusiva, po fale, pero eso de tos por igual como que no.

Por la noche, había una fiesta a la que no me habían invitado, porque ellos saben que yo de barco poco, que soy de helicóssstero y jet privé. Mejor asínnn, que no me gusta esto de declinar una invitación por provinciana, que me dicen que decir eso queda la mar de clasista. Así que quede con uno de mis mejores 60 amigas.

Y nada, al día siguiente, a despertarnos, desayunar en el Voramar y a estar tirado en la playita cogiendo bronce, momento en el que me pillaron de improviso y me hicieron la bonita foto darriba, ya ves tú que descarados ellos.

Y hablando de descarados, al Ratzinger Z le queda menos para llegar. No se te olvide pasar por la web de Jo no t'espere y comprarte tu camiseta de "Rita ¿el Papa sabe lo tuyo?"

Lo cierto es que una si no fuera tan megarrica tendría bien clarito que patentaría todas y cada una de las ideas que le surgen bastante antes que comentarles en este bonito blós que me he montado. Y es que no hay nada peor que ir aireando por mi gusto en contratar mucamos que estén bien buenos, que igual sirven de poco, pero que alegran la vista cantidá.

Ya sé que lo de la porno-chacha era un invento bastante añejo, pero la versión masculina es mía y sólo mía. Y, de hecho, si los del Butlers in the Buff no se han buscado mucamos brasileiros, es porque ya todo el mundo sabe lo peligroso que puede llegar a ser brasileño en el metro londinense. El caso, que siempre es positivo saber que si me compro una mansión en London puedo echar mano de una ETT que cumple perfectamente mis requerimientos, jaté tú.

Ainsss, hablando de tíos buenos, que mi cumple se sigue acercando y creo que la gente anda un poco despistada en cuanto a ello, lo cual me parece superfuerrrte. Yo creo, por ejemplo, que para mi nevera me podríais regalar unas cuantas Timestrip, porque de todos es conocida nuestra afición a ver a qué alimentos le salen pelos y a cuales no, lo cual es un coñáz porque tenemos que ir mirando to los días. Con el Timestrip simplemente hay que mirar cuando está la línea blanca. Superútil, tiatiatia.

Y si no, hmmm, ¿os acordáis del Mr. Mojón de South Park? Po hay unos suecos que han sacado Pee&Poo (Pipí y Caca, pa las incultas) que es algo como muy soez, muy ordinario, mega-soez y extra-ordinario. Que vamos, que si me lo regalas, ya se lo regalaré yo a alguien, jurjur.

Lo cierto es que la actividad social de mi agenda me tiene superocupat y así no hay quien pueda disfrutar a gusto del sofá de su casa, que no que no. Hmmm, bueno, quería decir de los sofases de mis casas, que una, como ya sabéis porque creo recordar haberlo mencionado alguna vez, es meggan-rica y en algo tiene que notarse.

Hablando de sofases, estuve o estaba o estuvía yo el otro día repasando las habitaciones que yo, en la época de antaño (o en la época colonial), alquilaba a mis 100 mejores amigas para que se alojasen mis mucamos en distintos barrios de Madriz, que era una buena manera para, estando ande estuviera yo, siempre teniera o teniese un mucamo a mano. Cual ha sido mai surprais al darme cuenta que las japutas de mis 100 mejores amigas de la época de antaño (o la época colonial) ahora publicitan lo que a mí me vendían como habitaciones como pisos.

Superfuerrrte todo, tiatiatia, que yo lo que quería eran unas habitaciones para ellos, que si llego a saber que esas cosas realmente eran pisos hechos y derechos, ya hubiera metido yo a tres o cuatro juntos, no te joe, ¡qué listas ellas! Y mis mucamos, de paso, tan anchos, que ya me he informado yo y en la calle Génova un señor muy amable me ha dicho que si en 1m² caben 20 perzonas, en 15m² ya se pierde la cuenta.

Eso sí, la que no tiene pendón de Dior es el Carlos (que le veis supersufrido en la foto darriba), que vende la habitación ¡para reformar! Que no, chica no, que yo no consentiría que nadie entrara en mis propiedades sin reformar, pa que pudieran de criticarme de "mira lo sucio que tiene eso o lo descuidado de aquello". Vamos, yo cuando vendo o regalo mis bienes inmuebles, siempre impolutos como una patena, ea.

Por cierto, y cambiando algo de tema, que mencanta esta camiseta, juasjuas ¿le pondrá una demanda? ¿ein?

Que sí, que llueve cantidá, que me he dado cuenta. No porque mi inteligencia sea superior a la media (que también) sino que una tiene la manía de ir en helicóptero al curro todos los días y, clarostá, aprovechando estos calores, pues ahora uso el helicóssstero descapotable y he llegado cosa de media hora tarde por culpa de la inutilidad de mis mucamos capoteadores.

Me he estresado cantidá, que a mí me gusta llegar todos los días tarde a la oficina porque me sale del potorro, no porque mis mucamos capoteadores no sepan ponerle la capota al helicóptero, juer. Nuzé, me he cabreado cantidet y me he supersolidarizado con el señor director de la prisión de Guantánamo (que por motivos de seguridad mundial o universal incluso no puedo poner su foto, pero bien podría ser el darriba).

Que vamos, que me parece una desfachatez total y completa que los señores afganistaníes estos de tan poco gusto como para ir todo el día vestidos de naranja, cojan un día y se suiciden tres. Con las ganas que tienen todos los españolitos y españolitas de ir a Cuba, me parece fatal este acto, esta falta de ética, esta falta completa de mesura y de recato. Es muuu normal el cabreo del señor carcelero y que muy bien eso de llamar a los suicidios por su nombre, que yo desde el primer momento tuve claro que era un acto de guerra asimétrica y ganas de llamar la atención.

Y el señor este, que no es el de arriba pero bien podría serlo, me ha dado toda la razón, que le parece fatal todo esto. Yo tengo clarísimo que en cuanto vuelva a casa, pienso ponerme una camiseta que ponga bien legible "¡Basta ya de guerras asimétricas!" y el mucamo capoteador que quiera, po que lontienda.

Lo cierto es que hoy es un gran día, que sí que sí, que celebramos que bajé de los Olimpos a mi China natal para subir la media en general de la Humanidad, tanto en inteligencia, como en belleza como en dinero, clarostá, sobre todo en dineros.

Ya estaba yo deseando poder votar, que mira tú que es un coñás esto de ver a ciertas amigas mías ciertos domingos yendo al consulado español en las Seychelles para ejercer su derecho al voto, y yo aún que no podía y me tenía que quedar en la playita, que sí que me hace ilusión esto de cumplir 18 añitos.

Ahora que están de moda lo de los brotes para las ensaladas (que si brote de soja, que si brote de cebolla, que si brote de col) estoy más de moda que nunca, tiatiatia, supertienno y superadoreibol, que se me nota en la foto darriba.

Si aún sigues sin saber qué regalarme y el presupuesto no te da para un ático en la Castellana, po igual puedes intentarlo con un bonito teclado plegable.

Entre las muchas cosas positivas que encuentro a esto de cumplir años este año es que asín, pasando a 18 anitos, acaba de desaparecerme la crisis de los 30, jurjur.

Po mi cumple, todo ideal, con juerga hasta las tantas de la mañana. Que, clarostá, en parte me quedé hasta ciertas horas más que nada por esperar a que cerrara la discoteca y ver si por alguna esquinita se veían mis probes gafas escondidas y acojonadas entre tanto pie acosador. Pero se ve que el escoba del lugar decidió recoger los cachitos antes, buaaaa.

En fin, muy fatal lo mío con la edad. Que, además, no pude disfrutar del todo la superfiesta que tenía al día siguiente en una mansión de unos amigos en Mirasierra, tiatiatia. La coña era que nos conociéramos los jovenzuelos que vamos la semana siguiente a la boda, para que nos integráramos. Clarostá, al final, de integreichon nada, que tol mundo formó corro con sus 20 mejores amigas de toda la vida y pasó del resto, ya vessss.

Y el domingo vino ideal para estar descansando hasta el mediodía. Después, como había dado el día libre a los mucamos cocinadores, me tocó aplaudir a mi Manué mientras él cocinaba un bonito wok de verduras. Que enseguidita recibiriamos la visita del mejón peluquero del mundo mundiá pa hacernos unas mechas moradas, verdes y tal, que con esto del Mundial de Fútbol, me he puesto la mar de patriota.

Y hoy, pues he vuelto a amanecer sin mis gafas y aquí estoy, deseando que lleguen las 18:30 pa ir a la óssstica y comprarme unas nuevas y supercaras, clarostá.

¿La foto a cuento de qué viene? Po que ayer macordé de Jon-Erik Hexum y de lo buenorro que estaba, ñam ñam. Una pena esa afición a jugar a la ruleta rusa, jaté tú.

Mis lectores son asín. Ayer un anónimo lector ma envió su foto y me dijo que porfaplís la publicara cantidé, y yo po ahí que la pongo arriba. Así que ya sabéis, todos a decirle que está molt bueno, a ver si la siguiente nos enseña la pilila, jurjur.

Y una de mis 120 mejores amigas, también me envió un bonito texto explicándome su finde y como hoy no tengo ganas de escribir, po ahí os hago un copio y pego, un controluvecontrolcé, un copipeist desos:

“A mí me habían contando que en un sitio tan fashion, tan lleno de chocolate superrico (comme moi) y de relojes megacaros como es la Confederación Helvética (vulgarmente conocida como Suiza o la Suisse) cada dos por tres se hacen referenda. Y yo me pensé que referendar en un tema tan superactual y tan de megamoda en los corrillos de la haute societé como el Estatut catalán pues sería la mar de fashion y tal.

Así que intenté votar, pero me dijeron que hacía falta ser català. Clarostá, les dije que me compraba Catalunya como no me dejaran votar, y me dijeron que vale, que hablara con Maragall, pero éste me dijo que tenía que consultarlo con IU-IC o algo asínnn y que hasta el día siguiente nada porque habría que votarlo en el Parlament y tal y que sería mucho mejón si me empadronara y yo les respondí que encabronado estaba ya un rato con tantas vueltas que me hacían dar, total, pa referendar o comprar Catalunya, jooopetas.

En fin, superfuerrrte, todo son trabas y más trabas, que ni las urnas son de Dior ni las mesas de Vinçon ni los que te reciben se parecen en lo más mínimo a tus mucamos, Maggie Wang. Que no mextraña que la gente ni se preocupara lo más mínimo en acercarse a las urnas, juer, que no puede ser. Al menos podrían haber puesto, así en plan reclamo turístico, a unos coros bailando sardinas, que son la mar de tradicionales allí, las sardinas esas, digooo.

Como decía la Jurado, ya no vuelvo más nunca al AVE (ni a referendar tampoco), jombreyaporDior”

En fin, os dejo con estos señores que parece que vivan en un mundo pparalelo, como los del 'Amo a Laura':

Pozí, porque soy superimportanta en el mundo worldial, me voy pa Vancouver con mi séquito de mucamos a dar unas conferencias, porque yo lo valgo y porque me reclaman para ello, oyesss. Pos eso, que como no podré escribiros y comment-aros, lo escribo por la noche que siempre es más mejón y me podéis leer y discutir sobre lo bien que lo hago.

Me voy pallá porque en Vancouver se celebra estos días el FUM3, que nada tiene que ver con la ley antitabaco ni es un movimiento de fumadores compulsivos, sino el Foro Urbano Mundial Tercera Parte, que es un sitio donde la gente del mundo se gasta unos dineros en viajes para discutir sobre lo bonita que es tal ciudad y lo horrible que es tal otra.

Y resulta que dicen que Vancouver es superestupenda y Río de Janeiro lo peor. Y, clarostá, allá iré yo a decir que nanay, que vale que en Río esté lleno de pobras que viven en casas de pobras, pero de pobras-pobras, de las que se ve a leguas que son pobras, que vale que Vancouver tenga taco de parques y edificios contruidos hacia el sur o el este o ande sea, y tengan cantidá de sushi, de tai-chí y de feng-shui dese pero ¿acaso tienen una bonita playa llamada Ipanema? ¿acaso sales por Cánada a la calle y te encuentras con taco de hunkazos que te alegran la vista por la calle como en Brasil? ¿ein?

Po no, claro que no. Además, Vancouver tampoco es pa tanto, que igual os pensáis que hay una tienda Versace o Dior en cada esquina, pero no hijo no, que no es asínnn.

En fin, po eso, que voy a reclamar que una ciudad pa que sea lo más, debe incluir mucamos brasileiros de los de Brasil, ea. Y de eso va mi conferencia. Y, como ilustración, les pienso poner un bonito vídeo de modelos brasileiros de paparazzo, ea.

Es lo que pasa, que llegas a casa, te despelotas tan ricamente y, de repén, te gritan aquello de "¡Sorpresa!" y ponte a remover entre el cesto de la ropa a ver si encuentras el calzoncillo sucio que has tirado hace un rato. Bueno, eso es lo que les pasa a las pobras, que a mí, que soy asínnn de estupenda, nunca me pillan en un renuncio.

Pues eso, que mu bonito todo, con regalos pa mí y regalos pa Soliloco, jaté tú, pero para mí más, clarostá, que siempre soy la importanta. Un bonito bañador de Tommy Hilfiger, que me creó un gran drama con esto de mi recién encontrada conciencia social. Porque, clarostá, eso de que diga que él no hace ropa para sudacas como que me superofendió. Y estaba yo ya con la cosa de devolver el bañador por otro supercaro (cK no, eso no).

Menos mal que mi amigo Fran (el de la foto darriba) me ha sacado de mi error. Que no que no, que Tommy no ha ido nunca al chou de Oprah, ni le molestan los sudacas, ni tiene una cruz gamada en la punta del cipote, nonono. En todo caso, el Tommy a lo que se dedica es a darse de hostias con Axel Rose y recibir dedicatorias de canciones como "You're crazy", superfuerrrte, tiatiatia.

Vamos, que me quedo con mi bañador de Tommy la mar de feliz y contento, que sí que sí.

Pozí, tiatiatia, que no sé qué escribir hoy, jaté tú. Bueno, puedo contaros que mañana nos vamos de boda, again, a un pueblo de Segovia o Ávila o de por ahí. Que no sé, que tengo el helicóssstero en el taller y ya veré si voy en coche con chófer o me hago la plebeya o me alquilo uno y conduzco yo mismo. Que tampoco es plan de quitarle todo el protagonismo a los novios llegando yo en mi jet privado, helicóptero o superlimousine, que no que no.

Que a una siempre le achacan el ser la estrella allí donde va y también es una fama infundada, jooopetas. Por ejemplo, a la última fiesta de la Preysler a la que acudí, a ella la saludaron casi tantos invitados como a mí, para que veais que las hay que sí me llegan a la suela del zapato.

También os podría decir que si estáis interesados en ir al metro-rock (con Franz Ferdinand entre otros must-see), po que hay alguien con una entrada de sobra, ya ves.

O podría contaros mis últimos regalos recibidos, como una bonita caja de gomas con forma de X y de colorines. También me han regalado una mochila-Yoda, ya ves tú. Y un bonito tapón para que no se me vaya el gas de la Coca-Cola una vez abierta, ejem. ¿Cuál es el más inútil de todos? Ainsss, po no sé, la verdá, igual el tapón, que parece mentira que la gente no sepa que yo tengo botellines monodosis, jooopetas. Menos mal que los regalos son de mi amigo Marco (el de la foto de arriba), que con ese cuerpo se le perdona toooodo.

Uys, casi se molvida, que ya no me hablo con Grelinno, que ayer tomamos un café juntos y yo enga de ir al baño y esperar dentro a ver si captaba la indirecta, y nada de nada, jooopetas. Vamos, ya no vuervo más nunca al AVE, ni a Sevilla, clarostá.

Pozí, ha sido intenso el fin de semana. Y clarostá, ahora estoy un poco más pallá que pacá. Porque empezamos el viernes, viendo un aburridísisisisimo partido España-Arabia Saudí, que fue un poco lo peor, jaté tú. Y a partir del final, vete a comprar unos pendientes de plástico de gitana sin bujeiro pa mis bonitas orejas.

Que por la noche me tocaba karaoke-Gala de la Copla y yo tenía que hacer de Rosssío. Y lo hice estupendamente bien, pero el jurado decidió que lo hizo mejón Cher haciendo de Isabel Pantojasss. Que yo creo que no era Cher, porque después pusieron el Stron Inaf y la tía no sabía cantarlo, ejem. En fin, diez amigas menos a las que hablar por votar a esa petarda en lugar de a mí.

Y el sábado, bodorrio, jaté tú, de esas de mucho piticlín a la que finalmente decidimos ir con coche y chófer. Llovió lo que no te puedes imaginar, incluso dejando aislada a la novia en un pueblo más de 40 minutos sin poder llegar al pueblo donde esperaba el cura polaco, impaciente porque tenía que irse a un entierro enseguida, superfuerrrte.

Después banquete en un bonito monasterio en ruinas, al aire libre casi todo, con frío y lluvia. Menos mal que en la cena y con el vinito, ya se nos pasaron los fríos y lo pasamos estupendamente bien y daba igual que lloviera o no, que sí que sí. Eso sí, los novios ideales de la muet-te, como podéis comprobar en la foto darriba, que es él al día siguiente en el hotel.

Que sí, que ya sabéis todos que yo siempre estoy de supermoda, porque molo un montón, por no decir que molo taco, tiatiatia. Pero también hay otras modas, de las que pasan y no quedan, como lo que nos presentó Dolce&Gabana el otro día en Milano, jaté tú.

Después tenemos a los señores del Vogue L'Uomo, que nos han hecho un especial estupendo, un poco en plan anuncio de Martini, pero con unos modelos mu monos con minibañadors (que horror, suena a Marina D'Or) desos, que siempre puntua cantidá. Yo que tú me buscaba un kiosko desos que venden cosas foráneas y me pillaba uno.

Pero hay otras modas, clarostá, como la de Phillip Toledano, que nos hace propuestas de las que ni la mismísima Agatha Ruiz se atrevería ni jarta de porros. Me encanta el vestido-teta, aunque hay otros. Eso sí, son tiradas limitaditas y al módico precio de 2.300 €. Después de haberlo llevado yo el sábado en la boda, fijo que todas queréis uno.

Y pa que veais un ejemplo de que me siguen en mis modas, os dejo esta web en la que se demuestra lo bien que trabajan mis mucamos: saber-saber, no saben mucho, pero aparentan la mar de bien!!! Y si no te interesa la historia de EE.UU. o no sabes inglés, ya verás que tras ver la web, pongo de moda el aprenderlo, jurjur.

Claro, que llamar labahiaelectronica.com a un site como que iba a ser muy largo y nadie iba a entrar. De ahí que lo de eBay.com sea algo mucho más sencillo. Y sí, desde el domingo estoy un tant enganchat a ello, oyesss. Que no es por conseguir cosas baratas y de segunda mano, que ya sabéis que no me hace nada de falta; que es por el mero placer de estar a la última.

Ya sé que llevo algo de retraso, jooopetas, pero he tardado tanto en el enganchamiento porque eso de tener que reconocer que estoy pujando por cosas que no son demasiado caras, casi que me ruboriza mazo, por no decir megaflushea taco. Siempre puedo buscarme la excusa de que hay chulazos estupendos vendiendo ropa interior o bañadores (aunque no dicen si incluye pollón o no).

Y hablando de pollones, lo que no sé es qué essscusa se habrá buscado el Tom Cruise para coger el micro de una forma tan poco profesional del micro y, a la par, tan profesional del Club Adonis del km.150, tiatiatia. Ainsss, que cuando lo he visto por ahí, me he tenido que tomar unos OGO's, uno detrás de otro, que los importo diressstamente de London, tiatiatia, y dan un subidón superfuerrrte. Vamos, que coges el micro con una mano, con dos o con las que haga farrrta.

Por cierto, que creo haber encontrado en el GH brasileño a un nuevo candidato a ser contratado como mucamo en una de mis mansiones:

Ainsss, se me olvidaba: se acabó la excusa de no echar un casquete por un dolor de cabeza.

Pozí, Milano nos trajo primero a D&G y ahora nos trae a Cavalli, que nos enseña también un poco de cacho y un poco de cacha, con esto de la moda para el verano del 2007, que a mí siempre me ha agobiado esto de saber antes del verano, la ropa para el año que viene porque, para cuando te la puedes poner, la tienes tan vista, que te parece superantigua, tiatiatia.

Porque ya me dirás tú, lo que se piensa esta gente diciéndote a estas alturas lo que te tienes que poner dentro de un año, jooopetas. Que mucho estar a la moda, estar a la última, pero que no y que no que, con las velocidades a la que va todo últimamente, lo que nos acaba de presentar el hombre este pasado mañana ya estará démodé, superfuerrrte.

Pero como ellos enseñan cacho, po la gente anda la mar de contenta, clarostá. Y si no, que se lo pregunten a Matías Prats, que ya todos sabemos que él pase lo que pase en el mundo, te encuentra siempre un desfile de ropa interior femenino que echarte.

Ainsss, en fin, que mencantan los modelis de Cavalli, pero más sus modelos, jurjur.

Os dejo con unos cartelitos mu monos y mu majos y mu premiados de un Festival de Cine rumano, porque me da la gana:

Pozí, ayer salí un ratet a respirar el aire que las maricas de pueblo nos traen a la capital. Y la verdá es que uno se da cuenta de la de maromos de pueblo que hay, que serán to lo provincianos que quieras, pero que yo les haría un favorcillo en un baño o en dos.

El problema es que los baños que ponen en las verbenas de barrio como las de Santa Chueca y San Pelayo no son precisamente muy cool o fash que digamos. Que digo yo que ya que van de verbeneras moelnas, que en lugar de traernos a Francisco o al Dúo Dinámico nos traen a DJ Zander, po que en lugar de los baños de plástico estos guarretes, podrían haber puesto unos de Armani, aromatizados por Armani y con papel diseñado por Armani ex-profeso para el evento.

Ainsss, que me aturullo, que yo de lo que quería hablar es de los listos que quieren tener algo de dinerillo comme muá y se quedan por el camino. Estuvo aquel listo que se montón la web del millón de dólares, en la que vendía a dólar cada píxel para publicidad. Pero, ya vesss, con un millón de USD no tendrá ni para empezar a contratar mucamos.

El caso es que ahora ha habido otro listo que le ha copiado la idea (original que es la gente) pero, siguiendo la moda del ladrillo, lo ha trasladado a un edificio. En fin, aprendices hay en todos sitios: aprendices de ricos o aprendices de publicistas graciosos:

Ainsss, que pa vender yo, que ahora los del PSOE me han dao mil ebros desos por decir que mencanta, mencanta la web que han hecho pal Orgullo Gay, tiatiatia.

El caso es que mola la web, tiatiatia. La que no encuentro por ningún lado es la del PP, jaté tú.