Pues yo venía en el metro todo convencido de que iba a hablar del símil entre los franceses y los españoles, más en concreto, de los parisinos y madrileños. La evolución o involución cultural es lo que tiene, todo se reduce a la industria automovilística, tiatiatia. En Madriz se cabrean porque no les dejan aparcar gratis al lado de casa y se ponen a quemar los chorropocientos mil parquímetros que Gallardón les ha regalado. En París diressstamente quemaron los coches y así ni parquímetros ni problemas de aparcamiento ni na de na.

Pues yo venía la mar de contento porque iba a hablar de ello, oyes, pero como ha sido llegar a la oficina y mis jefes se han alegrado cantidá de verme y me han mandado enga de buscar y enga de buscar cosas. Hasta que les he recordado que soy superaccionista de la empresa y que me dejen de tocar la moral, que tengo que escribir en mi blós, que ahora soy superfamosa y no puedo faltar a mi cita diaria, hombreporDiorya.

Como me contaba mi amigo Igor (en la foto darriba, le veis el día que se graduó de cosaco, tan mono él) lo de los trabajos es lo que tiene, que uno es paracaidista de elite en los EE.UU. y vive tan feliz y tan tranquilo, que te cuentan que sobre el mariconeo "ni lo preguntes ni lo digas". Y ellos se dijeron "po si ruedo un vídeo ponno, po ni lo digo ni lo pregunto, que en una peli eres actor e interpretas un papel", pero se ve que los del ejército han decidido que no, que hacer vídeo ponno con peleas de pililas eressstas tampoco vale , juer, que igual no eres gay pero haces como sí.

Lo que me pregunto es cómo en el ejército lo saben: ¿qué hacía alguien del ejército de los Estates viendo vídeos gay? ¿ein? ¿cómo se han  enterado los de Disciplina? Porque eso de "andaba yo viendo vídeos guarros gays por mera investigación científica..." o igual no se lo dijo, sino que con mímica, jugando a las películas (porno, clarostá).... Nuzé, a mí que me lospliquen.

Estos estadounidenses o nordacas me alteran cada vez más, tiatiatia.

En fin, mañana a ver si no mestresan tanto y me siento más inspirado.

Esto tenía que pasar más antes o más después, que uno no puede pasar de 20.000 visitas diarias a más de 100.000 y no haber consecuencias. Pero menos mal que tengo buenos amigos como Daniro (el de la foto darriba) que me avisó sin dudarlo. Sí, queridos fanes y lectores ocasionales, ayer me crackearon el blós y ninguno fue capaz de decírmelo.

O ¿acaso a naiiide le essstrañó la frase inicial de ayer: "Pues yo venía en el metro todo convencido"? Es obvio que I don’t do public transport, yo había escrito helicóssstero, que sabéis que es mi forma de ir de un lado a otro de la ciudad, tiatiatia. Lo del ataque hacker este era previsible, pero que ninguno me lo contaseis, me parece superphatal, lo sepassss.

Porque la gente es asín, pero internet es muy traicionero. Como ayer, que me di un voltio por eurovision-spain para ver cómo se retorcían de dolor por el bladimeri de las Ketchup y me leo que "una vez escuchada la canción Bloody Mary las opiniones de la comunidad eurofan no se han hecho esperar. El término más pronunciado en las últimas horas ha sido indiganación". Y yo me pregunto ¿qué coño hace toda la comunidad eurofan diciendo un palabro asínnn como indiganación, que vete a saber si tiene algo que ver con el Estatut o con la música indie. Al final del artículo, insisten y nos hablan de la indiganción (¿canción indie gangosa?).

Ya me los imagino "estoy indiganado, tiatiatia", "yo también, la indaganción me inunda". Hago constar que el gabinete de prensa de grelinno (que sigo sin poder escribir en su blós) ha desmentido su participación en tales hechos, por lo que sospecho que pueda ser un hacker de TVE creando confuganación desa.

En fin, pondré a mis mucamos a investigar. Mañana más.

No, no es que tenga la menarquia asínnn de repente, que no que no. Lo que me llegó ayer fue la tarjeta de Iberia: ¿la Iberia Plus? ¿la Iberia Platino? Po no, clarostá, la Iberia DiamantedeCantidáKilates, que una no va a tener algo normalucho. Enseguida llamé pa contárselo a mi amigo Nicolai que me preguntó pa que coño quería yo tarjeta de Iberia si siempre viajo en mi jet privé.

Y lleva toa la razón del mundo. Pero, tiatiatia, lo de ser meggan-rica es lo que tiene. Los hay que son fetichistas de los uniformes, otros de los pies y la megarricas comme muá po lo somos de las tarjetas. ¡Pero si hasta tengo la del DIA!, jopetas. Y esa sí que no la uso ni he usado never de nunca, que no que no. Esa se la presto a algún mucamo en plan recompensa por hacer algo bien, pa que se ahorren unos centimitos en la compra y le toquen cupones para comprar textil o sopistanes.

Porque los pobres es lo que tienen, que les encanta el DIA o el Lidl, con las estanterías sin colocar, el suelo sucio, esas cajeras supersimpáticas, esos churumbeles que intentan llevarse chocolate en los bolsillos... Vamos, que entenderéis porqué compro yo siempre en el Ahorra poco o en el Supercaro.

Yo se lo digo siempre a mis amigas pobras: ¿por qué coño sigues siéndolo, tiatiatia, con lo sensiglio que se vive de rica? Mira si no lo del Kelifinder, una bonita iniciativa del CJE, cofinanciado por el Ministerio de la Vivienda: "Obviamente no podemos conseguirte casa, pero de momento te ayudamos a buscarla". Vamos, la Trujillo viene a decir que su ministerio no sirve pa ná, pero toma unas zapatillas pa patearte toa la ciudad, a ver sincuentras algo, no te joe. Las zapatillas ahora mismo nostán disponibles, pero en breve sí, tiatiatia.

Ya digo, si eres pobra, tiatiatia, no seas tonta, hazte rica, que se vive mucho mejón.

Y mientras andaba yo escribiendo esto, po mi amigo Nicolai me ha mandau su foto y yo os la pongo arriba, que él no tiene Tarjeta de Iberia, pero sí una ducha que mola cantidá.

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Juasjuas, edito el artículo porque he visto esto por ahí y no he podido reprimirme.

Pues iba yo ayer rumbo a Los Angeles para estar en la Gala de los Oscar, cuando de repén me dije a mí mismo "juer, no he trasnochado ningún día del finde y ¿voy a hacerlo el domingo?". Y pos como que no, me di media vuelta y le di mi entrada para el Teatro Kodak a Luci Liu que ella me la había pedido y, totá, pa los americanos, toas las chinas parecemos las mismas.

Menos mal que no me quedé, porque la bronca que me hubiera caído de Ang Lee hubiera sido bastante terrible. Me ha contado mi amigo Jared que el Ang estuvo en la fiestuqui de después diciendo que no había ganado el premio a mejor peli por mi culpa, por ir diciendo en mi blós que la peli tampoco es para tanto, ainsss. De la que ando superfeliz es de Reese Witherspoon, que se ha llevado el de mejón actriz, tiatiatia, con lo que ella madmira y lo que le he inspirado para Una Rubia Muy Legal.

Pero lo que más me molesta de todo es no haber podido ver a George Clooney, que últimamente mencanta, mencata, más aún si cabe. Que con la moda esta que ha surgido de que ahora todos quieren hacer papeles gay, a él le han preguntado si lapetecería hacer uno y ha contestado que él ya interpretó a uno, con armadura de goma y pezones resaltados: "Podría haber interpretado un Batman hetero, pero preferí hacer uno gay", tiatiatia.

A saber lo que dice Chris O’Donnel, que no tiene mucha fama precisamente de abierto de mente, que si ya puso pegas para que Robin llevara un pendiente en la oreja, como para que encima le dijeran que por la noche se la chupaba a Bruce Wayne, jurjur. Ainsss, si creo yo que el Chris debe ser supercoleguita del Kirk Cameron y todo.

Mañana más.

Pues sí, seres humanos del planeta Tierra y más allá, por si no os habíais enterado por ahí, el canal la Sexta han comenzado emisiones en pruebas, pero pruebas-pruebas. Se ve que hace no mucho, se fueron de visitia a alguna feria de TV y el Emilio Aragón se rascó un poco el bolsillo e iba de stand en stand diciendo "el del están dal-lao mofrece 10kilos y medio de reportajes por 100 ebros ¿y tú?". Así, nos están echando de 21:00 a 24:00 esa mierda pinchá en un palo, infumable, que en lugar de atraer, está haciendo huir a cualquier potencial televidente.

No sé si alguien senterará de cuando empiecen a emitir y se pondrá a verlo, pero yo no me pienso perder la primera entrega de su Club de la Comedia. Que ayer mescribió un email mi amigo Isidro para enseñarme questá estudiando mogollón, tirao en el suelo, pero estudiando; y también me contaba que el programa ese va a ser en plan Mira tú quien monologa y tendrá a humanos de reconocido prestigio como Nuria Fergó o ¡Urdaci! Pobrete, que mira tú que no echaban pestes de él en la época de antaño (y en la colonial, también). Que no mextraña que se pidiese una excedencia de RTVE.

Pa que después digan que yo vivo bien, juer, que lo mío es una herencia mu bien currada, no como el hombre este, que mira tú que ha rentabilizado lo del ceceoó (bueno, y por la pasta que le pagarían siendo director de informativos). Eso sí, vete a saber si al final va al ¿Monologas o qué? este, que también iba a ser colaborador de la Campos y creo que nunca llegó a pisar el plató. Nuzé nuzé.

Y sí Diego, es una noticia de hace un mes, pero es que no he podido comentarla antes, jomío. Pa compensarte, pongo aquí un enlace a dosmanzanas, jaté tú que generós que soy.

Mañana más.

Ya son varias las semanas que han pasado desde que mi hermano me recomendó que viera la serie de House, pero lo cierto es que el espacio que va desde las 21:25 que empiezan los deportes hasta las 22:00 se me hace demasiado largo como para aguantar sin ver otra cosa. Anoche nos dio por poner What’s Up, Tiger Lily?, superrecomendable para el Cosmo, GQ, Elle y Wallpaper, jaté tú.

De siempre me ha gustado Woody Allen pero lo cierto es que no había oído hablar de esa peli jamás. Resulta que el tío compró los derechos de una peli japonesa de mafiosos, tiros y tías ligeritas de ropa, rehizo el guión y la dobló con un diálogo muchas veces absurdo. ¿El resultado? Po yo me partía de risa en cantidá de momentos, tiatiatia.

Y, sin venir a cuento, pos me he acordado de la fiesta del año pasado en el superático de unas amigas en conmemoración del enlace Charles-Camilla y me he dicho, pos voy a poné la foto de nuestra llegada al evento. Pero, clarostá, yo en la foto llevo una bolsa de Versace y he llamado a Donatella pa decirle que mi blós es ahora más superfamous y que si quieren que salga con su bolsa, que me paguen 1.000 ebros y ¡se han atrevido a decir que no, que me daban 600 sólo! Vamos, superindignat me hallo y he borrado el nombre en la foto. Ya no vuelvo más nunca a Versace, mira tú, que iba a ir a mi boda con su modelito dal lado, pero ahora paso, ea.

Y como hoy no os he puesto foto de amigos míos de los superintelessstuales esos de todos los días, po pa que no me protestéis, recupero momentaneamente la buena costumbre de poneros un fotolog de brasileño.

Y felicidades a las mujeres que trabajan y a las que no trabajan, po también. Que ustedes me disfruten bien.

Mañana más.

Pues hoy les dije a mis jefes que pasaba de venir a mi hora, que vendría a las 10:00, que tenía importantes asuntos que resolver por ahí. Clarostá, mi intención era despertarme a la misma hora y aprovechar esa media hora extra para resolver esos asuntillos. Peeero, mira tú que cosas, me he dedicado a ir apagando la alarma conforme iba sonando, hasta que me ha quedado el tiempo justo, por lo que he resuelto el problema en pleno vuelo helicopteral. Y, pese a todo, he llegado a las 09:59, tiatiatia. Soy la más mejón, si es que no puedo negármelo.

El caso es que uno de mis mucamos me ha superrecomendado su nuevo despertador: el puzzle alarm clock, que básicamente viene a ser una putada, principalmente para mis mucamos cortos de mente. Cuando empieza a sonar la alarma, las piezas del puzzle saltan por los aires y hasta que no lo recompones, no para la alarmita, juasjuas. Vamos, el puzzle la verdad es que se ve un poco chorrada y como fijo que sólo hay uno, pues al tercer día ya lo haces casi que con los ojos cerrados... Eso sí, me da que lo peor sería encontrar las piezas, tiatiatia. Vamos, si me lo compro, ya procuraré tener a la hora de la alarma a tres mucamos preparados para buscarme las piezas, juer.

Y pasando a otro tema, resulta que en Rusia ya tienen elegido a su representante para Eurovisión. ¿Quién es? Pues resulta que es el tío de ahí arriba que, mira tú que cosas no, no es un amigo mío. El chaval se llama Dima Bilan y, por lo que se ve, no tiene el más mínimo problema es quitarse la ropa, jaté tú que cosas, espero que repita numerito en el escenario... Este año va a ser estupendo, tiatiatia: estristís de los guardaspaldas de Silvia Knot (Islandia) y el niño este igual también, jurjur. A ver qué país más al tema este, ñam ñam.

Y como modeli para ir a la boda, también estoy pensando en llevar este, que mira tú que a finales de julio hace taco de caló y me iría bien ir fresquito, de diseño supercaro, pero fresquito. 

Mañana más.

Pues sí, lo han vuelto a hacer, los de la revista Forbes han vuelto a sacar la lista de las personas más ricas del mundo, las que tienen más de 1.000 millones de dólares. Esta vez, la lista consta de 793 people, tiatiatia. Y es que, como dice mi amiga Luisa Kroll, editora asociada, mil millones no son lo que eran, que hoy en día los tiene cualquiera.

Enseguida mi amigo Arcadi  me ha llamado para comentar las mejores jugadas (en la foto, momento en que le digo que mencanta que se haya puesto webcam). Bill Gates sigue siendo el number one, hay un sueco en el Top 10, pero no es el Chueco de la Niña, que no que no, jooopetas, que es el presi de Ikea. Y yendo pabajo, pabajo nostaba yo alistada, tiatiatia. Arcadi estaba superfurious hasta que le he explicado que yo paso, que como cualquier famosa que llama a Telefónica para no aparecer en la guía de teléfonos, po yo he llamado a Forbes para que ni se les ocurra ponerme en su guía de riquérrimas, que no que no.

Yo ya me conozco el percal de otros años y paaaso mucho: que si la Paqui ha ganado sólo cinco kilos más, que si mira tú la Larry que ha caído en picado, que si me has adelantado porque ya no follas por placer sino por pasta, que si tú eres una guarra, que si yo este año no salgo porque en lugar de 1.001 millones tengo 999,99, mira tú que putada... Que no que no, que yo soy feliz conmiga mismo y no tengo necesidá de ir por ahí perreando por un millón más o menos.

Yo a lo mío, tiatiatia, que es encontrar modeli pa la boda... El de al lado me parece idealo, así, en plan Prince Charles, pero más casual ¿que no? Por cierto, que el modeli de hace dos días, no era de Versace, jooopetas, sino de Alexander McQueen, que todas os disteis cuenta y ninguna habéis sido capaces de sacarme de mi errór.

Bueno, ya paro, otro día sigo.

El caso es que yo me había pedido el día libre, tiatiatia. Pero como soy asínnn de estupenda, pos hoy me he levantado a la hora de siempre y me he ido a la oficina y, nada más pisar mi pasillo, me he dicho ¿hoy es día 13? ¿y qué coño hago yo aquí si resulta que me lo había pedido superlibre pa estar tranquilito en la camita?

El finde ha sido tranquilito, salvo el viernes, que tuve mis momentos de gloria primero junto a la rana, que ya tiene blós again, y después con el manzanero Diego, que hizo de mucamo de compañía pa que no me sintiera solo en la discoteca, ya ves. Eso sí, no se quitó la camiseta cuando los fanes me empezaron a dar la brasa pidiéndome enga de autógrafos y enga de "quiero ir al baño avec vous". Y es que cuando un mucamo de los míos enseña los abdominales, el sixpack que dicen por los USA, clarostá, la gente casi que solvida incluso de que ando yo por ahí, jaté tú.

Que ya sabéis que ellos de planchar, cocinar y tal, más bien poco, pero buenos están un rato. De hecho tengo a varios que ya han sido elegidos mejor 6pack del mes en esta bonita web, que me descubrió mi amigo kikomann, que tiene también bonitos abdominales como aprecíais en la foto darriba. Lo que no sé si esta gente que le da tanto al ejercicio, después tienen alguna lesión desas de operar. Pero me ha dejado muerta en la bañera saber que se recomienda cantidá mascar chicle pal postoperatorio en estos casos, tiatiatia.

Mu estresante todo, como la web del hombre este, que me ha emprestao el fondo de la web, y que tiene su página llenita de efestos ósssticos desos que te dejan loco perdú.

Ea, os dejo, que me pongo a cuidá a mimanué, que le tengo en cama (bueno, en sofá) con una gripe aviar desas.

Mañana más.

Sí, por fin, anoche nos metimos una sesíón continua estupenda hasta casi las tres de la mañana pero conseguí terminar de ver Carnivàle, tiatiatia. Que andaba yo mu enganchá a ello y estaba deseando acabarla. Al final, el malo era el mayordomo, juasjuas. Bueno, una de las ventajas de la serie es que desde muy el inicio se sabe quien es el malo (y no, no es el mayordomo... ¿o sí?).

Carnivàle es una serie de la que sus autores decían que tenían dos temporadas y punto, que la historia duraba dos temporadas y pasaban de alargarla, que hay series que de tantas temporadas ya no tienen ni pies ni cabeza, tiatiatia: ¿os imagináis en Perdidos con una décima temporada? Vamos, que terminarían por encontrar hasta un Disneyworld en la isla esta. Pero es que Carnivàle ¡no termina! Juer, que siguen la mala costumbre de las series de miedaco estas de dejar un final intrigante, ideal para el día que les dé por querer retomarla.

Vamos, que no estaba yo en tanta tensión tras terminar una serie desde la época de Falcon Crest, con esos incendios que se montaban o cuando Chase se caía al agua y no volvía a aparecer o cuando en Dallas le pegaron el tiro a JR ¡Ainsss, questrés tenía yo por el pobrete! Porque aquellos sí que eran cierres de temporada de traca, y siempre estaban a ver cual era peor, si los de Angela Channing o los de Alexis Carrington. Vosotros, como sois pobras, po igual no os sentíais tan identificados, pero yo, clarostá, vivía rodeada de todo ese lujo de las series y me sentía en mi salsa, unos días Linda Evans y otros Joan Collins, unos Melissa la Mala y otros Melissa la buena.

Eso sí, siempre superafavor de Lorenzo Lamas, que en aquella época me ponía cantidá, ñam ñam.

Bueno, que me voy del tema, que si podéis, veais Carnivàle, que estresa a la par que entretiene.

Ciertamente, debo reconocer que no fui yo quien descubrió o inventó lo de tener un mucamo para alegrarte la vista. Que siempre han sido conocida la afición de las amas y los amos por su servidumbre, que ahí están los casos de la antepasada de mi amiga Lorena con su chófer o al papi de Borja por las pornochachas.

Clarostá, desde mis mucamos, ya nada es igual. Porque antes, también, veiamos al Sebastián aquel diciendo lo de "el algodón no engaña" pero como porno-mayordomo no servía. O el Mr. Proper, que después le bautizaron como Don Limpio, que tiene el morbillo aquel del calvito madurete que tanto le mola a mi amiga Tati Quieta pero que tampoco es un tío de quitar mucho el hipo, la verdá. Eso sí, lo dejaban todo como los chorros del oro de una pasada.

Peeero, ahora llega El Chulazo de la Limpieza, The Cleaning Hunk, muy en la línea de mis mucamos más apreciados que, como bien sabéis, limpiar limpiar, lo que se dice limpiar, no limpian demasiado. Eso sí, bueno lo está un rato, tiatiatia. La putadita de esta web publicitaria es que no te pone por ningún lado ande coño contratar al susodicho wenorro, aunque los míos no sabrán limpiar pero tienen más gracia quitándose la camiseta, tiatiatia.

Mañana más.

Mencantan estas fiestas de las que no esperas demasiado, pero en las que te lo pasas estupendamente.

Odio que sea entre semana.

Estoy por inventarme una enfermedad nueva, en plan "sarampión del chorizo", y pedirme la baja.

Ainsss, la edad me sienta cada vez fatal.

¿La foto? Mi amigo Chad, que no viene a cuento pero adorna cantidá. ¿Algo curiosos que contar? Po que la gente está tonta perdía, que los billetes de 300 ebros nosisten, tiatiatia.

Ya os contaré si resucito a lo largo del día or not.

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Mi salú sigue igual de mal, pero me he alegrado la tarde con el trailer de Scary Movie 4, que ya queda menos:

Lo cierto es que debería explicar un poco la fiesta del miércoles noche, que ya me habéis llamado unos cuantos a preguntarme que qué fiesta era, tiatiatia. Pero que eso fue antes de ayer y, clarostá, con la velocidad que va el mundo, como que ya me parece muy lejano y pasado de moda.

También está ya un poco pasado de moda lo del curso aquel en Niu Yol en que si pagabas un pastón y estabas buenorro, te dejaban hacer yoga en bolingas. Ahora se lleva más lo del fitness naked, que viene a ser lo mismo, pero haciendo pesas naked. Bueno, más que naked, es con minipantaloncito y poniendo cara de "ven acá, que te como la pepitilla". Ejem, que lo del fitness naked tiene su truco, y no es tanto hacerlo en bolas como hacerlo para tener un desnudo estupendo, jaté tú.

Que estos americanos es que ya no saben ni qué inventar, tiatiatia. Bueno, o sí. Que ahora lo último es una cosa que ha puesto en marcha Gawker, el Gawker Stalker, en el que tenéis un bonito mapa de Niu Yol con señales allá donde viva un famoso o donde la tía de la prima de la hermana de la vecina del quinto se cruzó hace dos semanas con Conor Kighton o Alan Cumming. Es ideal de la muette: ni se tocurra ir a Niu Yol sin ello, oyesss.

Por cierto, que el otro día descubrí a los de haztefakir.org y no paro de reírme, tiatiatia. Mucho mejón que los plastas del hazteoir.org.

Po ya nos veremos mañana o al otro o al otro o al de más allá, que el lunes es fiesta aquí, tiatiatia. Como no sé cuando vuervo y le he cogido vicio a esto de poner vídeos del youtube, pos os dejo entreteneros con ello.

Yo no quería, pero al final me dejé convencer: "Que sí, tiatiatia, que yendo en coche puedes usar el móvil cuando quieras". Po na, al final, dejé el helicóptero en tierra y me fui con otros señores importantes en un coche privado (y megagrande, clarostá). Pero, ya les dije, que me daba igual que tuvieran o no chófer, que ir por carretera es cutre, que el atasco te lo comes igualmente, juer.

Llegando a València, tras yoyano sé cuantas horas, no teniamos ni conversación y nos pusimos a escuchar la radio valencianía, jaté tú, questaban retransmitiendo una ofrenda de flores, que no hay cosa más ridícula, que digo yo que la gracia de las flores es verlas u olerlas, no oírlas. Pero más mencantó cuanto el señor que presentaba la ofrenda soltó un "Mare de Deu dels Desamparats, tú sí que fas miracles".

Enseguida llamé y se lo conté a mi amigo Macareno, que en la foto darriba veréis que es sevillano de los de siempre de toda la vida. Po se megacabreó con los de la valencianía de pro, con la Rita y el Luis Alfonso, con Julio Tormo y Maxím Huerta, y me aseguró que la que sí hace milagros es la Espe de Triana, esa sí que sí, que a la de los Desamparats como que igual la conocían en su casa a la hora de comer, pero como la Espe de Triana no había ninguna más, rarará. Mira tú que se pone la gente con una virgen ¿ein?

En fin, el resto del viaje tranquilito, divertido pero tranquilo. A destacar que como no tenía helicóptero, además de coche privé tuve que usar ¡el autobús y el metro! Pero es que prefiero no contarlo, que me se ponen los pelos comoscarpias al recordarlo, tiatiatia.

En fin, que os dejo que os entretengáis con estas dos buenas señoras falleras:

o con estos otros, que no sé si andarían por Valencia, pero bien podrían haberse pasado un ratito, digo yop.

Mañana más.

Pues hacía ya años que yo tenía una importante inversión en cosas destas aeronáuticas. Todo a raíz de mi resién conquistada conciencia ecológica y ante el calentamiento global y la escasez de fuentes de energía y la invasión de Irak y tol lío ese de la geoestrategia. Pos como que me dijeron los de Grinpís que los aviones contaminaban cantidá.

Ni corta ni perezosa cogí un montón de dinero y lo invertí en una empresa y les dije bien clarito que quería un avión superguay que, además, no contaminara. El otro día, me llamó por teléfono el comercial de turno pa decirme que ya estaba. En cuanto me dijo "Gudmornin, disis Sean..." le dije que de llamada al teléfono na de na. Yo es que al Sean este siempre le exijo comunicación por videoconferencia, y si veis la foto de arriba entenderéis por qué.

El caso es que ¡mirad qué concepto de superguay que tiene esta gente!

¿Tú te crees que yo puedo ir por ahí con eso, por muy energético solar que sea? ¿ein? ¿ande está la glama de ir montado ahí arriba? Jooopetas, pos na, aprovechando que el dólar sigue bajo, pos me ha tocado soltar más parné pa que me hagan algo medio decente. Que no me cabe ni el sofá con chaise-longe, ni el pantallón de plasma ni el jacuzzi, tiatiatia, superfuerrrte.

Espero que terminen pronto con algo bonito, acorde con mi porte, y os invitaré a todas a la fiesta de presenteichon. De mientras, podéis entreteneros con el nuevo hombre Light:

Espero que a los católicos no les dé por quemar el blós ahora o el consulado chino. O podéis entreteneros con los nuevos métodos de la Supernanny frente a la adicción a los videojuegos:

En fin, mañana más.

En un mensaje grabado en vídeo y enviado a la televisión vasca  
    
 22-03-2006 CADENASER.COM  
   
  La banda terrorista ETA, a través de un comunicado enviado al diario Gara y a la EiTB, ha anunciado el cese de la violencia “permanente” desde el próximo viernes 24 de marzo. En los últimos meses la posibilidad de un anuncio de tregua de la banda sonaba con insistencia, sobre todo desde que el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, mostrara su convencimiento de que estábamos “en el principio del fin” de la violencia.  
    
ETA ha hecho público a las 12.30 de hoy un comunicado en el que anuncia su decisión de proceder a un alto el fuego permanente a partir del viernes, 24 de marzo de 2006.
En su mensaje, publicado íntegramente por GARA, la organización armada vasca explica que ha tomado dicha decisión para "impulsar un proceso democrático en Euskal Herria para construir un nuevo marco en el que sean reconocidos los derechos que como Pueblo nos corresponden y asegurando de cara al futuro la posibilidad de desarrollo de todas las opciones políticas".

Al tiempo, Euskadi Ta Askatasuna afirma que, como resultado de ese proceso, "los ciudadanos vascos deben tener la palabra y la decisión sobre su futuro", mientras que los estados español y francés "deben reconocer los resultados de dicho proceso democrático, sin ningún tipo de limitaciones".

ETA incluye en su mensaje un doble emplazamiento. Así, hace un llamamiento " a todos los agentes para que actúen con responsabilidad y sean consecuentes ante el paso dado por ETA", demandando explícitamente una respuesta positiva de las autoridades españolas y francesas. Al tiempo, la organización armada solicita a los ciudadanos y ciudadanas de Euskal Herria "que se impliquen en este proceso y luchen por los derechos que como pueblo nos corresponden".

Comunicado íntegro:

"MENSAJE DE EUSKADI TA ASKATASUNA AL PUEBLO VASCO

"Euskadi Ta Askatasuna ha decidido declarar un alto el fuego permanente a partir del 24 de marzo de 2006".

"El objetivo de esta decisión es impulsar un proceso democrático en Euskal Herria para construir un nuevo marco en el que sean reconocidos los derechos que como Pueblo nos corresponden y asegurando de cara al futuro la posibilidad de desarrollo de todas las opciones políticas.

Al final de ese proceso los ciudadanos vascos deben tener la palabra y la decisión sobre su futuro.

Los Estados español y francés deben reconocer los resultados de dicho proceso democrático, sin ningún tipo de limitaciones. La decisión que los ciudadanos vascos adoptemos sobre nuestro futuro deberá ser respetada.

Hacemos un llamamiento a todos los agentes para que actúen con responsabilidad y sean consecuentes ante el paso dado por ETA.

ETA hace un llamamiento a las autoridades de España y Francia para que respondan de manera positiva a esta nueva situación, dejando a un lado la represión.

Finalmente, hacemos un llamamiento a los ciudadanos y ciudadanas vascas para que se impliquen en este proceso y luchen por los derechos que como Pueblo nos corresponden.

ETA muestra su deseo y voluntad de que el proceso abierto llegue hasta el final, y así conseguir una verdadera situación democrática para Euskal Herria, superando el conflicto de largos años y construyendo una paz basada en la justicia.

Nos reafirmamos en el compromiso de seguir dando pasos en el futuro acordes a esa voluntad.

La superación del conflicto, aquí y ahora, es posible. Ese es el deseo y la voluntad de ETA".

Euskal Herrian, 2006ko martxoan

Euskadi Ta Askatasuna

E.T.A.
"

Pozí, postoy alegre y feliz, porque soy guapo, soy megarrico, ¿qué más quieres, Federico? Y desde ayer o desde mañana, igual todos seremos incluso más alegres y felices. No lo digo porque las haya que ayer se partían de risa viendo la birria de avión en el que he invertido (la envidia es muuu mala). No, me refiero al anuncio de "alto el fuego permanente" de ETA.

Sí, jamía, que aunque los haya que se piensen que vivo en un Olimpo personal o supermansión entre el Cielo y la Tierra, debo confesar y reconocer que vivo en la tierra y como que estas cosas me llenan de gozo y regocijo. Y me lancé en cuanto menteré sobre el teleconferenciador para hablar con mi amigo Jon, que es de Bilbo y vive en Zarautz, tiatiatia, en tol mogollón. Clarostá, que con lo bueno questá, siempre ha dado alegría a cualquier día gris en cualquier país gris.

Pero ayer me contaba que se sentía supereclipsé por la noticia, tiatiatia, pero que le daba igual, questaba ya un poco cansao de que le miraran tanto por la calle. Y yo que le superentiendo, juer, que a mí también me miran cantidá la gente por la calle y te sientes un poco apapparizzada, jaté tú.

En fin, y como ya me los imagino a estos políticos metidos en un sitio estilo soviético, con cara de perros, mirándose con mala baba y más tiesos que un palo, po entre Jon y yo pensamos que nosotros proponemos algo más informal, con menos rigidez, tipo esto:

Que así fijo que llegan a superacuerdos de buenrollismo rapidito y no nos dejan con la tensión puesta demasiado tiempo, que sí que sí. 

Por cierto, que si quieres comentar en este artículo, fíjate bien al final del vídeo porque da pistas para contestar correctamente la pregunta antispán esta que han puesto los pesaos del blogia, jurjur.

Sé que mis millones de fanes estáis un poquet desperated porque hoy no había actualizado, tiatiatia. Pero es que hoy tenia estrés matinal con temas administrativos. Que ya sabéis que a mí mencanta una nueva tecnología de mala maniere. Y como había leído por ahí que Sevilla y Montilla querían una peacho de Administración online, pos me he puesto a hacer pruebas.

Y de online na de na, que sigue siendo un coñás esto de lo administrativo, con papeles o con e-forms. Con lo fácil que se soluciona todo en la empresa privada dándole unos eurillos a la persona indicada para que todo vaya superrápido. Pero es que parece que, a veces, hasta los ordenadores se ralentizan cuando llevan varios años trabajando para con el funcionariado, chica.

Y es que esta mañana he visto online el salonsito de mi boda, tiatiatia, y como que lo veo demasiado pequeño, nuzé, que mis tres mil doscientos invitats no creo que entren. Además, mi Cayetana, mi Isabel o mi Andreas merecen unos cojines y bancos más fashion para sus posaderas. Clarostá, enseguida me he puesto a maniobrar para exigir que tiren tabiques (muuuchos), agranden la sala (muuucho) y compren bancos (de los de sentarse) que estén a mi nivel Mari-Belle, que yo soy yo y no uno de mis mucamos.

Pero que no hay forma de conseguir que te hagan caso. Vamos, que tengo un disgusto terrible, casi tanto como cuando menteré que antes de 2100 se nos descongela Groenlandia y la Antártida. O el darme cuenta que en el blós de Made in Brazil me copiaron la idea y ponen su enlace semanal a un fotolog de brasileño, que superfuerrrte, tiatiatia. Me siento plagiada, cual Danielle Steel o Angeles Mastretta copiada por AR, ainsss.

Espero que el lunes esté recuperat del disgusto. En fin, os dejo con un vídeo que me han mandau unos primos míos de la China, pa que no les eche de menos:

En fin, los Carlson Twins no son primos míos, pero quedan bien siempre, lo mismo te sirven pa un roto que pa un descosío o pa encabezar un post con un boito vídeo y entretener al personal el resto del finde.

Otro día sigo, jurjur.

Pues el sábado tuvimos sesión intensiva de Eurovisión, para estar bien enterados de lo que veremos el próximo 18 y 20 de mayo. Y yo, como no tengo otra cosa mejor que dé mi neurona en estos momentos, po os lo voy a contar a vosotros. Y es que me he hecho superfán de Sylvia Nott, ahora conocida como Silvia Night. Mimanué ya os habló de ella y os puso la letra, pero  es que por fin tenemos el vídeo y la versión definitiva de la letra:

Muy mal el que haya quitado de la canción la parte en que decía que el resto eran "unas perras manchadas, pero yo soy virgen", jaté tú. Eso sí, superafavor de los modelis que me saca y del anillo con pedrusco que nos enseña al final. Y, sobre todo, su conversación telefónica en mitad de la canción:
Hello is it god?
What’s up dog?
It’s your favourite person in the world Silvia Night
I’m saving the world
See you...bye
que según Google, viene a decir que:
Hola ¿eres Dios?
¿Qué pasa perro?
Soy tu favorita en el mundo, Silvia Night
Estoy salvando el mundo
Hasta luego, adiós
Es que la voy a incluir tal que ya entre mis 100 mejores amigas. Si podéis, no os perdáis ni el vídeo ni cualquiera de sus programas de la TV islandesa, que incluso en el idioma raro ese son pa mearse.

Después, otro país muy importante este año es Finlandia y su "Hard Rock Hallelujah", con un bonito vídeo con animadoras que se transforman en cheerleaders zombies, supertotal. Eso sí, ni de coña contrato yo a ninguno de estos como mucamo, que no que no. De todas formas, con los plataformones que me llevan, me da a mí que los entrarán y sacarán del escenario con grúa, porque mucho meneo como que no llevan:

Otro país bonito de ver es Moldavia, que tras llevarnos a la abuela que toca el bombo el pasado año, este año nos manda "Loca", con la chica cantando aquello del I give you my choco, ejem, que cada cual interprete lo del choco como quiera.

Bueno, y ya está por hoy, que no os vais a aprender todo de todo. Eso sí, que sepáis que los superfavos de este año se supone que son Rumanía (con otro niño gritón, con vídeo alegoría del cuarto oscuro), Alemania (con un country extraño) y Bélgica (canción disco normal y corriente, sin pelo en los dientes).

Y pa que no me digáis que hoy no he hablado de ningún amigo, os dejo aquí un bonito vídeo de varios de ellos, haciendo ejercicios varios:

Mañana más.

El ponno es un mundo estupendo y maravilloso que anda lleno de chulazos de todas las nacionalidades habidas y por haber. La última moda, que me parece estupenda, es sacar del armarillo a cantidá de chulazos de Europa del Este, que todos andan diciendo que se metieron en el ponno por dinero (¿y quién no?) y en el ponno gay por más dinero todavía (que a todos ellos eso de chupar pollas les da asquito).

Pero no todo son chulazos dándose por culo, que no que no. Que de vez en cuando nos encontramos con algunos que entre polvo y polvo, ven la luz, cual Saulo derribado del caballo. Y es que un tal Tom Katt ha descubierto ciertos efectos secundarios de la vigorexia y el exceso de asteroides sobre el cerebro. Ha visto el camino, va a abrazar su profunda fe en Cristo, se hará predicador y dejará de ser gay. Tal cual suena, de repente, ya no le pone, que no que no. Eso sí, no os asustéis, que según lee él la Biblia, se puede ser perfessstamente gay, que no pasa nada. Vamos, que como mi ex-amigo Fefé, nos supertolera.

Y clarostá, yo me digo, a ver, bonita, que me parece mu bien que en tu redescubierta fe digas que ser maricón mola pero ¿me quieres explicar entonces por qué coñiiio después de añitos de feliz pasivo has decidido que el que tú seas mariquita no mola? Porque esto me suena a que lo de dejar de meterse meteoritos pal cuerpo le está creando algún síndrome de abstinencia. Ahora que lo pienso, el tío ha dicho que deja el ponno, que deja de ser gay, pero no ha dicho nada de dejar de meterse meteoritos desos...

En fin, que me mola mucho más los que ven la luz en plan Colton Ford y nos sacan un single con diva dance incluida, Pepper Mashay, jaté tú. Siendo cantante y no cura desos, fijo que sigue poniéndose modelitos pa seguir disfrutando de su cuerpo serrano, aunque ya no diga aquello del "tight that ass" o el tan socorrido "oh, yeah, oh yeah, gimme more".

¿Que qué hago que aún no he puesto vídeo? Pos nada, tiatiatia, te pongo el de la canción turca pa Eurovisión, que es una modeli que se quiere cantidá y nos canta Superstar.

Bueno, ya me dejo de rayadas por hoy, tiatiatia, que tengo que dejar algunas para mañana.

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Edito para comunicar que la pregunta del polispán este de blogia ha cambiado. Para daros pistas, os dejo una fotito:

Anoche estaba yo tan plácidamente chateando con mi amigo Gail, que es superheterosesuá y superenganchat al furbo, pero mencanta chatear con él porque es incapaz de hablar sin exhibirse un poco (como veis en el vídeo darriba). Y lo tengo al pobre un poco indignao. Porque ahora resulta que la Sexta tiene los derechos del mundial de Alemania de fútbol, y resulta que él vive en una provincia desas.

Y ¿pa cuándo tiene previsto llegar la Sexta allí? ¿Para antes del verano? Nooo, hija, no. Para cuando el mundial esté terminado y bien terminado. Y, clarostá, él esta como que muuu cabreao porque cuando el Plus, po todavía tenía su gracia esto de bajarse al bar a ver a los buenorros estos de grandes patorras. Pero ¿este verano? Pos no, tragarse unas horitas de coche con tele portátil pa ver el partido en algún sitio con cobertura como que no.

Que tiene toa la razón el Gail este. Que yo a Álvarez Cascos no le he invitado nunca a una de mis fiestas, sobre todo, tras lo de Gema, pobreta (bueno, a ella tampoco la he invitado, pero es solidaridad de la High Sosayeti, comme diu el Duncan). Pero el Cascos dijo que los partidos de Españñña en los mundiales, po eran dinterés general y que debían verse en toooa Españñña (con más "ñ" aún si cabe desde lo de Perejil) y la Sexta, tiatiatia, no se ve en toda Españñña.

En fin,  que pa que se le pase el disgusto, estoy por regalarle el viaje a Alemaña (con "ñ" despaña). Y, me da, que aprovecharé el alegrón que le voy a dar con ello, pa contarle lo de que soy un poco mariquita maricón. ¿Ideas de cómo hacerlo? Igual me da por hacer algo asín:

En fin, o igual no le digo na y hablamos de la Streisand y sus amantes o de la Streisand y su nueva gira, que igual capta igualmente la indiresssta. Ya os cuento mañana.

Lo que tiene ser famoso recién es un poco como lo de los nuevos ricos, que se les nota a kilómetros que tienen cantidá de pasta, pero se detecta mucho antes la falta de estilo. Y es que la Brinni o el Tom Cruise me da a mí que nunca podrán llegar a ser tan meggan-ricas comme muá no por nada, sino porque yo no tengo por qué gastarme la pasta que se gastan ellos en contratar a alguien que esté cada cinco minutos diciéndoles cómo comportarse la Societé Elevée.

Que una fue rica desde la cuna y, clarostá, eso se nota. ¿Qué ocurre si eres nuevo pijo? Po que contratas por una millonada a un abogado competente y en exclusiva pa que tatienda y el pobre hombre po intenta hacer enga de juicios y de juicios como pa hacer algo, como lo del juicio por esta bonita escena en South Park del año pasado:

Pos demanda que te crió porque se encierra en el armario y la Nicole le dice que "ya es hora de salir del armario, no vamos a cambiar nuestra opinión sobre ti". Que mira tú que hay que ser torpes pa contratar abogados por su eficiencia, porque hablen de ti tal o cual, cuando todas las ricas de siempre sabemos que hay que dejar al populacho que hable de ti, sea para bien o para mal, el caso es que hablen de nosotras.

Ainsss, o algo mucho peor es lo de la Brinni, que quiere cortarle el grifo a su novio pa que aprenda a contener el gasto, tiatiatia. ¿Has visto eso alguna vez? ¿una mucama enseñadora enseñando a Brinni a comportarse para quenseñe a su novio a comportarse? ¿ein? Como decía la Sara ¿pero quinvento es este? Y, claro, ahora dice el Kevin este que si no saca dinero cantando rap, po que se hará stripper desos que se despelotan, tiatiatia. Si no fuera por los tatuajes, no dudaría yo en pagar a la gente pa que no comprara su disco, jurjur. Además, en cuestión de stristís, la Brinni podría darle instrucciones, que ya tuvo ella el suyo en un cumple con un chulazo de esa bonita empresa llamada hunkmania.

Juer, que malamente están las cosas en esto de la jet set. Con toda esta gente es que no mextraña que esté pasando eso en Marbella, questrés.

En fin, y como de dibus animados hablamos, po os dejo con la transformeichon de Los Simpsons a la vida de carne y hueso:

Esta noche a Franela y mañana más.

Ya sé, ya sé, que ayer dije lo que dije, tiatiatia, pero es que no tiene nada que ver, que no que no. ¿Cómo es posible que después de estar todas las mañanitas enga de exfollarme, encremarme, enbiopearlarme, enbotoxarme y tal y tal alguien me pueda decir que me ’echa’ 37 años? ¿ein? Superfuerrrrte. Que la chica que me lo vendió bien que decía que eran superidealas todas las cremas, snif snif.

Yo yastaba un poco molesto con la Haute Couture desde que la Donatella no quiso pagarme por mi foto con bolsa de logo Versace, tiatiatia. Pero ahora es que ya no soporto ni la Haute Joaillerie, ni la Haute Parfumerie, ni la Haute Zapaterie, ni la Haute Cosmetiquerie, que no que no, que más que quitarme años, me ha puesto siete de más. Ainsss, questrés de gente, de verdá, que manera de sacarnos el dinero a las meggan-ricas, tiatiatia.

Vamos, que no va a pasar ni cinco minutos pa poner la demanda a L’Oreal, Biotherm, Lab Series... hombreyaporDior. A Dior también, ea. Lo que ya no sé es qué hacer con mis abogados que, como veréis en la foto darriba, como que en el tribunal fijo que quedan la mar de monos, pero no sé yo si de legislación española sabrán mucho (igual de la eslovaca sí, o de la búlgara, que en su CV tienen puesta la carrera de Derecho).

Ea, y os pongo a la griega de este año de Eurovision, que la pobre también debe estar la mar de cabreá con to lo que le pasa en el vídrio este:

¿Que tarde mucho en cargarse el vídeo? Pos te joes, que a ti no te han echado 37 años, juer. Ah, por cierto, que también demando al siguiente que vuelva a decir que tengo más de 30 años, lo sepasss (al menos, hasta junio, clarostá, que dejaré que digáis que tengo 31, jurjurjur).