Que sí, que hoy es el día pacordarse de tus muertos, eso ya lo sabías. Una de las ventajas de ser comme muá, semidiosa por así decirlo, es que muertos, muertos, lo que se dice muertos no tengo, que nosotros cuando no nos apetece seguir por acá, nos volvemos al Olimpo y punto pelota.

Lo cierto es que me da a mí que la gente tampoco es que sacuerde mucho de sus muertos en este día, porque por lo menos anoche Madriz estaba lleno de gente colaborando a mantener la industria del ocio nocturno de esta ciudad. Y, clarostá, al día siguiente como que muchas ganas de levantarte del sofá pa ir al cementerio como que no tienes y de darle actividad a las neuronas pa acordarte de tus muertos como que tampoco.

Yo no iba a ser menos que naiiide y algo de resaca creo que tengo. Yo ya lo he dicho taco, por no decir mazo: que uno de los problemas que tiene esto de mi agitada agenda sociala es lo del alcohol, que no sé yo si me va a durar mucho más mi hígado o no. Peeero, nuestros amigos los ingleses, que en esto del bebercio son bastante expertos, como que igual nos solucionan un poco el problema, tiatiatia, que les ha dado a ellos por hacer hígados casi por generación espontánea.

Ello me congratula cantidá, pero después de ver esto de Bush:

como que yo paso muy mucho de compartir la afición al drinkin' con él... Bueno, vale, el vídeo no es muy fiel a la realidad, pero verlo me ha recordado que el señor este le daba a la botella de mala manera y ahora dice que Dios le habla y se dedica a tirar bombitas e invadir países así porque sí. Y yo no quiero terminar como él.

Además, que esto de seguir la dieta aquella de la sensibilidad alimenticia pa después meterte ochenta y cinco copas por la noche como que tampoco tendría mucho sentido ¿no?

A partir de hoy me dedicaré a beber zumitos de piña y ver vídrios por interné, que es la mar de divertido també:

Sí, que uno anda aún de recuperación de las cosas estas de hace dos noches y no tengo yo la neurona demasiado bien como para ir dictándole cosas al mucamo escribidor este. Además, no matrevo a dejar que el mucamo escriba lo que quiera, que fijo que se pone a hablar de las elecciones catalanas y me sale otro post coñás desos y nosplán.

Mucho mejón es hablar del tema de los vídrios virales esos que tan de moda sestán poniendo ahora. Que ahora nos salen los del Advertising Age pa descubrirnos América, contándonos que si te sale bien la jugada, colgar un vídeo en youtube te puede salir mucho más rentable que pagar un anuncio en la tele en momentos de máxima audiencia, como les pasó a Dove con el Evolution aquel.

Y digo yop, si un vídeo desos en el youtube sale tan rentable y hace que incluso google se muestre taaan entusiasmada con comprarla y tal y tal ¿cuánto le queda a este blós pa que lempiecen a llover las ofertas? ¿ein? Que sepan las grandes industrias del sector tesnológico que sigo dispuesto a verder, eso sí, manteniéndome de direstora generala de la sucursal en las Maldivas, tiatiatia.

Bueno, yo sigo mejorando de mi resaca, pero empeorando de mi resfriado/catarro/gripe, que no sé hasta donde llegará. Que yastoy yo hasta los cuyons de los putos virus. Y encima ahora resulta que hay unos científicos desos que saburren cantidá y van y nos traen de vuelta un retrovirus de hace 5 millones de años. Hay que ser gilipó integral y total, de verdad.

Es que mira tú que la gente es un poco de lo peorcito. Que si se trata de maburro un poco, po mucho mejor los señores estos de las funerarias que han tenido la feliz idea de despelotarse y hacer un calendario, jaté tú. Que para un mortal como vosotros no sé yo si será mucho consuelo, llegado el momento, saber que tenterrará un buenorro o no. Pero al menos, mientras andes vivito y coleando, puedes coger las direcciones de ellos e irles pidiendo presupuesto personalmente.

Y como ya os digo que sigo con mi catarrét, po os dejo algo que me han reenviado sobre porqué no quiero que me reenvíes eso que tantas ganas tienes de reenviarme:

1. Habitualmente como perritos, gatitos y otros lindos animalitos, y enviándome fotos suyas no haces más que hacerme tener hambre
2. Llevo en esto de internet desde siempre, por lo que ya he visto/oído/olido cualquier cosa que intentes enviarme
3. Te gustaría que siguiéramos siendo amigos
4. No me importa si el niño se muere de cáncer
5. Yo sé qué es tener sentido del humor y ese chiste no tiene la más mínima gracia
6. Si reenvías ese mensaje a tus diez mejores amigas, morirá un unicornio,
7. Demostrarás de una vez por todas que soy más inteligente que tú
8. Todavía sigo esperando a que me roben o me timen o me secuestren
9. Si quisiera ver fotos de bebés, me compraría algún libro de Anne Geddes
10. Si no tiene nada que ver con cómo tenerla más gorda y más grande, no lo quiero en mi bandeja de entrada
11. Bill Gates ya me ha enviado gratis una Xbox, 1000 € y entradas para Disneyland Paris. No quiero ser avaricioso.

Pozí, me he enterado un poco tarde, que toas las maricas del mundo mundiá ya lo saben. Pero es que me he quedado un poco anonadat. Los de aussiebum ahora nos vienen con un calzoncillo que hace que todo parezca más grande. Bueno, todo no, sino la parte dalante. Y encima es que no se les ocurre mejor forma de llamarlo que wonderjock, que son superimaginativos estos chicos y se han dado cuén de que igual no merece mucho la pena de alejarse de lo del wonderbra, jaté tú. Hmmm, también le han llamado Patriot, que saben que eso de ser superpatriot a los américanos, de por sí, ya les pone bastante.

Y, en otro dechado de imaginación comercial, han decidido colgar el vídeo en internet (en Google vídeos como veis en su misma web) y que las maricas comme muá hagan el resto contándoselo a sus 300 mejores amigas y cuelguen el vídeo en sus respestivos blóses:

Y yo, que soy la mar de bien mandá (sobre todo cuando me pagan por ello, oyesss) po incluso os cuento que dicen que no lleva ni anillos ni refuerzos ni na deso. Y os pongo el vídrio del meikin-ó y tó:

Y os pongo hasta la prueba típica del tío que asalta a la maruja de turno en mitá del sssúper pa cambiarle su detergente habitual por dos de otra marca:

Bueno, igual este último vídrio me lo podría haber ahorrado, que no sé yo si asínnn, sin tenerlo to preparado como en la sesión de fotos, el resultado salta tanto a la vista. Eso o es que (sobre todo el segundo en probárselo) tiene serios problemas de tamaño...

Ainsss, pa quitar el mar sabor de boca y pa no perder la tónica de poner vídeos que han colgado ya unos cuantos miles de personas (pero sin tanto glamour como yo, clarostá) os dejo este dedicado a la reciente fiés de Jalogüín:

Ainsss, lo cierto es que estos australianos no paran de sorprenderme. Que yo con saber que el Mardi Grass de Sidney es de las mejorcitas fiestas del mundo tenía suficiente. Pero después descubrimos que tenían equipo olímpico con cantidá de deportistas desos que van siempre repretaos. Y después vino la marca de ropa interior AussieBum que, más tarde, nos descubrió el paquebrá y tal.

Ahora resulta que tenemos a un presentador de premios desos coñazo que, panimar el cotarro, po enseñó la churra y se puso a hacerse una pajilla (un como si). Lo peor de todo es que en la retransmisión, cual pesonsiglio de Janet Jackson, no lo emitieron, jooopetas. Y encima el chico ha tenido que dimitir.

Eso sí, no lontiendo, que allí yastán un tanto más acostumbrados a verle la churra a la gente, que palgo en su Gran Hermano no tienen el mismo pudor que por aquí y van con la churra fuera sin tanto problema como por aquí.

En fin, superencontra de cortar las pililas en la tele, que tan parte del ser humano es el dedo gordo del pie y tanto derecho a que le dé el aire fresco, juer.

Po estaba yo devanándome los sesos para resolveros los grandes enigmas de la Humanidad (sobre todo lo del metano en Marte, superapasionán) cuando de repén se me han plantado los mucamos delante y me han dicho que me se ponen de juerga, tiatiatia.

Por un lado, mis mucamos más pudientes, cuando viajan en avión -que no tienen jet privé, comme muá; ni viajan en Primera Fers Clás, comme muá aussi-, les gusta llevar sus zumitos de 200 ml. para ir tomándoselo en el asiento y así no morir deshidratados. Ahora no pueden y ellos como que pasan de gastarse 3 ebros desos por una botellita de 33 cl. de agua, que además ni es Armani ni Versace ni Carol-Ann Herrer.

Y los mucamos menos pudientes me san puesto de huelga porque dicen que ellos también quieren, que les parece fatal eso de que a las ricas viajeras no les puedan poner bombas y a las pobras les puedan hacer estallar el ortobús ol tren en cualquier momén. Y yo es que con mi conciencia sociala, les superentiendo perfestamente. Hay que ver, con lo guapos que son todos y tan desvalidos...

Eso sí, menos mal que les tengo contratados por obra y servicio, que ya los he rescindido. Hoy mismo me pongo a contratar otros nuevos,

Ainsss, yo estaba la mar de tranquilo con eso de que siendo rica, lo más que robaban eran los coches supercaros, ahora esto. Primero, lo de Rajoy. Y ahora mentero que ha llegado a España el robo de medios de transporte de más alta clase, tiatiatia:

"El grupo que intentó robar un helicóptero en la madrugada de ayer en Sevilla aprovechó que el helipuerto de la Isla de la Cartuja donde se encontraba tenía unas "medidas de seguridad anómalas" debido a las obras que se realizan en la zona, según dijo a los periodistas el comisario provincial, Juan Rojo."

Vamos, en el castin de mucamos de hoy yastoy buscando que en su perfil no tengan seguridad anómala, pa evitarme sustos, que yo sin mi helicóstero no sabría moverme por la ciudad.

¿Qué le hemos hecho las ricas a la Humanité? ¿ein? Si había algo que era pa siempre (y pa las ricas) era un diamante. Po ea, eso se terminó (noticia en googuespañó). Yo ya he escondido bajo llave los míos, no sea que le dé por montarse un caldito de carbono a algún mucamo con el cheminova.

Y, además, ahora me viene el gobernador de Texas a decirme que arderé en el infierno (o en googuespañó) por los siglos de los siglos por creer en el monstruo del espagueti volador, jaté tú.

Y en el último episodio de Desperate Housewives, matan a una. Vamos, el mundo se ha vuelto loco, que te lo digo yo.

Po pa no llevarle la contraria al DeCa ese ni al Touny aquel, ahí va el mío

1) Coge el libro más cercano, ábrelo a la pagina 18 y escribe la 4ª línea.
identificar, diferenciar o clasificar a sus miembros individuales. (que cada cual entienda por miembro lo que quiera)

2) Sin comprobarla, qué horas es?
21:30

3) Comprueba.
21:38

4) Qué ropa llevas?
Un pijama supercaro

5) Antes de contestar a este cuestionario, qué estabas mirando?
La tele 

6) Qué ruido puedes oír además de tu ordenador?
A Julio Iglesias en la tele diciendo no sé qué del mundo del universo de la música

7) Cuando saliste por última vez, qué hiciste?
Ayer me hice una escapadita nocturna a Damasco en mi jet privé a tomarme un té moruno. Antes, po el sábado, fui al cine y a tapear y tal y tal

8) Soñaste esta noche?
Sí

9) Cuando te reíste por última vez?
Hace poco, digo yop

10) Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Interruptores, enchufes, aire acondicionado, calefacción...

11) Si te volvieras multimillonario de la noche a la mañana, qué sería la primera cosa que comprarías?
¡Ya soy multimillonaria! Tiatiatia, que tontastás. Pero estoy superafavor de comprar mansiones y castillos a troche y moche

12) Qué es la última película que viste?
Los Blanding ya tienen casa

13) Has visto algo raro hoy?
¿Zaplana en un ascensor sirve?

14) Qué opinas de este cuestionario?
Que los memes son la cosa más mema que he visto in mai laif

15) Dinos algo que aún no sabemos.
Tengo alguna cana

16) Qué nombre darías a tu hija?
Desatanudos 

17) Qué nombre darías a tu hijo?
Obi

18) Ya pensaste en vivir en el extranjero?
Ya he vivido en el extranjero, tia. Como se nota que este meme lo ha hecho una pobra desas que no ha salido del pueblo en su pobra vida

19) Qué te gustaría que Dios te dijera al entrar en el paraíso?
Yo es que creo en el monstruo del espagueti volador y creo que ese como que hablar no habla mucho, la verdad. Con que no me manchara de salsa de tomate me conformaría.

20) Si pudieras cambiar algo en este mundo, excepto la culpabilidad y la política, qué sería?
Que la gente empezara a utilizar el signo "¿" cuando es debido

21) Te gusta bailar?
Sí. Pero mencanta mucho más que me bailen el agua, ya vesss

22) Georges Bush?
Que sepas que él empezó por no usar el "¿" y mira como ha terminado, con invasiones preventivas y cosas asínnn. Y que sepas también que la gente empieza a decir Georges y termina por pedir un taxisss y a ser muy fansss y a decir oyesss y no veas que mal todo, ¿sabesss?

23) Qué es la última cosa que viste en la tele?
¿La última Cosa? Po a Michael Chiklis, clarostá. Creo que no han hecho otra peli después de los 4 Fantásticos

24) Quiénes son las 4 personas que deben rellenar este cuestionario en su blog?
Lucas, Stefano, Alexsander, Cooper

Tras convertir mi Cádiz nataladoptivo en el destino turístico de supermoda gracias, clarostá, a mis continuas visitas a la ciudad y referencias múltiples en este blós, me da que este (madrileñísimo) puente de la Almu escogeré otra zona pa visitar.

Pero el norte no, que no puedo con ellas, de verdad. Que mira que son moelnas las personas humanas, e incoherentas a la par. Que el PSOE lo mismo te planta en un mitin a unas brasileñas ligeritas de ropa panimar el cotarro, que se ponen burracos con la Ley de Igualdad y las listas paritarias.

Po ahora nos vienen los señores del norte dUropa (concretament, los copenanguenses esos), que van de que son la mar davanzaos con esto de la igualdad y el reparto de tareas domésticas y tal, y plantan en mitad de la ciudad tías en bolas con señales de tráfico pa que asínnn los conductores presten más atención.

No sé, pero si en lugar de inmigrar a Madriz, hubiera inmigrado a Dinamarca, me da que hubiera exigido tal que ya tíos buenorros, similares a mis nuevos mucamos (arriba, tres dellos pasando el castin dayer) pa acompañar a las pobres damiselas en topless.

Y, por si no fuera poco, ahora resulta que tenemos un Rey Juanki delincuente y tal (menos mal que tiene inmunidá desa). 

Ainsss, estos humanos están locos. Ni Calvin se libra, snif snif (si sabes inglé, mejón, pero no es obligatuá pa verlo):

Eso sí, por lo menos, nos llevamos la alegría de que podremos volar con la ensaimada puesta, jaté tú.

Pozí, este finde nos fuimos a hacer un puente desos que hacen los pobres de vez en cuando juntando días de fiestecita y tal, pero nosotros con mucho más glamour. Nos fuimos a Barcelona con cantidé de cosas y de maletas, en avión de los normales, pero de clase alta, que con el tema de mi huelga de mucamos no matrevía a que pilotaran mi jet privé los nuevos, que marañan el fuselaje y me da un argouuu.

Y en Barcelona todo muy bien y muy bonito, cenando con la Patata y su señor marido (en la foto darriba), visitando cantidé de cosas, no viendo a Troy, viendo Barna invadida con tabernas de pintxos vascos, comprobando la poca marcha utóstona que existe con cantidé de sitios tancat y tal. Puedo confirmar que la Sagrat Famille, tras quince años sin contar con mi presensi, ha adelantado cantidá el trabajo. El escaparate de Vinçon ha perdido cantidá de su encanto. Los mendigos de la Plaça Real son mu vagabundos, pero mu limpios y persiguen a la barrendera de turno pa tirarle las colillas en el cesto. No visitamos la Torre Agbar, ni el Parc Güell, ni la Villa Olímpica, ni el Museo Erótico, aunque sí una bonita expo de fotos de Centelles. Cultos que somos ambos dos.

Y pude comprobar por mí mismo que Barcelona, al igual que Londres, no tiene plan para repeler ataques alienígenas, pese a la urgente necesidad de ello, oyesss. Y, pese a que visitamos algunas tiendas y compramos algo de ropa (el Paseig de Gràcia es stupent) no encontré por ningún lado un body bouncer, jopetas.

Entre otras cosas, en Barcelona, estuvimos recordando a mi adorada tía Wing. Que ella es estupenda. Así que la llamé y mencantó saber que le habían entrevistado en la revista Maxim e incluso ha sido estrella invitada (guest star, que dicen por el extranjero) en un episodio de South Park, tiatiatia, que fuerrrte, tía:

Sí, héroa, mal que les pese a los del Time, lo soy, I am, je suis petit-suisse, ea. Se han dedicado a destacar la vida de 60 héroes de los últimos 60 años de historia. A mí me ofrecieron encabezar la lista, pero les dije que nanay, que no aceptaba alistarme en ninguna cosa desas, ni en las Páginas Amarillas ni en la de Forbes, mucho menos en esta.

Eso sí, superfeliz de mi decisión. Que ya veo que pretendían meterme en el mismo saco que Teresa de Calcuta (que no dejó de ser una misionera) o Rania de Jordania (una arrimá, wapa, pero arrimá al fin y al cabo) o Juan Pablo II (igual en el siglo XVIII hubiera sido un moelno) o Jean-Claude Killy (que no sé mu bien quien es, pero su nombre se asemeja demasiado al de van Damme, y eso no puede ser bueno).

No sé yo, pero con tanto pseudo-héroe, al que hecho en falta es a Supertirititrán, tiatiatia, héroe gaditano donde los haya y que no tiene ningún complejo en reconocerse un tanto cutre y démodé (aunque lo disfracen de "homenaje a los juegos de antaño").

Po mi entrada vespertina se la iba a dedicar a la pobre de Maite Zaldívar, que por un "en ocasiones veo bolsas de basura" ahora sencuentra en la cárcel, jaté tú que cosas. Más que nada para agradecer a El Mundo que nos mantenga en vilo y tenga el detalle de decir que "entre los detenidos se encuentran, además de Zaldívar, un hermano de ésta, J.Z.G.", como si nos resultara muy complicado a estas alturas rellenar esas siglas.

Pero, bueno, los de pedrojota ya sabemos los frikis que son.

El caso, que iba yo a hablar de ello cuando he visto otra noticia que me ha encantado. Y es si para ser alcohólico no todos los hígados sirven, pa ser un bolero desos no todos los estómagos valen, tiatiatia.

Bueno, hoy tenemos en España a un negro desos que un día cae bien y al siguiente cae mal. Que por aquello del sentido de culpabilidad europeo por haber colonizado África, nos da por querer cantidá las ex-colonias y permitirles los caprichitos que los nuevos jefecillos quieran.

Después, po igual nos da por darnos cuenta de lo mal criado que tenemos al tierno infante y le dejamos de hablar y nos ponemos farrucos y le montamos un golpe de Estado con el hijo de la Thatcher y le decimos que no venga por aquí y tal.

Pero al final, como nos sigue llamando la morriña y la cosa esa del imperio, o igual es por el talante de vamos palante y la nueva visión sobre el Tercer Mundillo, o igual es porque resulta que por ahí han aparecido ciertos pozos de petróleo... El caso, que no se sabe muy bien por qué, pero ahora Teodoro Obiang nos vuelve a caer bien.

Y mi amigo Paco Pepe (el de la foto darriba) me ha contado quel Obiang viene de visita. Sin embargo, pa que no nos pensemos otra cosa, ha decidido que tiene la agenda muy repretá y que no tiene tiempo de acercarse por el Congreso de los Diputados. No sea que se piensen por su tierra que le va a dar ahora por la democracia y los derechos humanos, que de todos es sabido que esto de las elecciones democráticas y la representatividad no lleva a nada bueno, que lo que trae es crispación y tener que repartir el pastel entre otros muchos, que no que no.

En fin, que me parece mu mal, la verdá. Que si yo fuera Marín y mencontrara a Obiang por la calle, le haría aquello de ofrecerle la mano y levantarla en el último momento o alguna broma por el estilo, jaté tú. Que a gili integral, cuando me pongo, no me gana naiiide.

Pa seguir la moda que inauguré YO (por no decir superyo) de casarse, ahora les toca el tunno a Paulina y Colate, jaté. Eso sí, ellos lo hacen por la Iglesia, que son asínnn dantiguos y carcas. Que se casarán rodeados de sus 499 mejores amigas (yo ya he excusado mi ausencia).

Lo que más me ha molado es eso que ha dicho la Rubio de que quiere "un diseño muy simple porque ese día deseo brillar yo, en vez del vestido". Que fijo que ha dicho yo por no decir superyo, evidentmón.

Encantado que me hallo de que los machos del Pakistán hayan decidido que esto de matar a las mujeres porque echen una canita al aire como que tampoco resulta demasiado adecuado a estas alturas del siglo. En su lugar, con cinco añitos de cárcel será suficiente. Si es adulterio dese que un tío la ha violado, po igual hasta se libra.

Supongo que los del Porro de la Familia (a.k.a. Asociación de Víctimas de la Familia Numerosa) sacarán un comunicado de inmediato para protestar contra esta bajada de pantalones del macho paquistaní ante el lobby de mujeres y esta licencia libidinosa destructora de la ley de Dios.

Y es que ya iba siendo hora, hombre por Dior. Yo no sé que habría hecho en Pakistán, que esto de contratar un mucamo planchador que se dedicara realmente a planchar como que debe ser un rollo. Mira tú que habrá buenorros en Pakistán (como mi amigo Ahmed Butt, en la foto darriba) como pa que a la pobre le toque en el sorteo de casamiento familiar el primo feo. Que menos que poder echar un kiki de cuando en cuando con uno quinterese más, digo yop.

Y hablando de buenorros, debo reconocer que los humanos sois la mar de originales. ¿Adivináis quien es el más sexy según People? Exactamente, vuelve a ser George Clooney.

Ainsss, po hoy, para ser original y en solidarité et fraternité con las paquistaníes (y con las demás también), no voy a tirarme a ningún mucamo, que les voy a poner a esssscarvar a ver ande llegamos, jurjur.

Po esta tarde yo iba a hablar de la advertencia que la OMS ha hecho sobre que la mitad de los medicamentos vendidos por intenné son falsos. Pero ya todos sabemos lo que pasa por bajarse los medicamentos por el eMule, que ya sabemos que pones a bajar lo último de Woody Allen y te sale lo último del porno.

O igual podría hablar de que Ricky Martin se nos desnuda en su próximo disco, pero después me he dado cuenta que realmente lo que dice que "se siente desnudo" al ser un disco en diresssto. Y eso hace que la noticia pierda tooodo el interés.

Pero mejón os hablo de la Trini, que es una chica también conocida como Tati Quieta. Ella sencuentra en el Top 100 de mis mejores amigas, ya vesss, pese a que no tiene mi nivel económico y usa el bus pa ir a la oficina.

Eso sí, yo le superinsisto en que se haga un blós pa contarnos sus aventuras y desventuras en el transporte público pa que las personas fisnas y ricas comme muá que don't do public transport  conozcamos los perfiles sicológicos de la gente que por esas cosas pulula.

En fin, ella me superinsiste en que un ploff desos no se va a hacer pero sí que quiere compartir con la Humanidad sus botas dagua, que son megachulas y la envidia de todas las que la ven, que sí que sí.

Bueno, como ya es un poco tarde pa esto describir y, la verdá, muchas ganas no tengo, po aprovecho que en las ciudades de nuestra querida España o nuestro querido Estado español o en nuestra casi completa península ibérica o como coño quieras llamarle... Lo dicho, que aprovechando que en casi todos lados yastán preparadas las luces de Navidad (aunque no las enciendan) po os doy unos consejillos de qué comprar.

Yo creo que es ideal regalar una estancia en el Hotel Everland, como me ha regalado mi amigo Jerome (el de la foto darriba), que mola mazo, tan verde y tan móvil, superfuerrrte.

O si se trata de un regalo pa unos niños, nada mejor que rascarse el bolsillo y por 47.000 USD tienes la carroza de Cenicienta, tiatiatia. Y si no te mola ese cuento, po aquí tienes otras ideas de qué hacer con la calderilla que te sobra.

Eso sí, si el niño está un poco enfermo de lo suyo, nada mejor que regalarle un triciclo con gotero incluido, jaté tú.

Pozí, el finde ha sido algo movidito, que es lo que tiene esto de que venga una visita y de tener dos cumpleaños, entre otras cosas. Porque aunque la gente no me crea, estoy la mar de demandada socialmente para asistir a numerosos eventos y tal.

El viernes tocaba cumpleaños del Touny Torneido, que fuimos todos al Naranja en procesión desa a felicitar y a achuchar y a arrimar la cebolleta y a darle el regalo tipo bakala coleccionista de cómics que tocaba, jaté tú. Mientras el resto terminaron en el Joy Eslava ligando de mala manera, nosotros preferimos ligar por el Escape, que anduvía llenito de tíos que me miraban con jojos de deseo, ya vesss.

El sábado nos fuimos a cenar al Con Hache (al que estamos aficionándonos cada vez más) y después a la fiesta casera de Egoscar, en la que igualmente dimos besos, abrazos y arrimamos la cebolleta. A destacar el vestido de la Pili (foto darriba), nuestro regalo (una corbata supermegacara que compramos en el Museo Textil de BCN) y otros regalitos menores como el Epi Risitas o el karaoke que nos puso Gutilicious con transcripción imposible de aquello de "Dale a tu cuerpo alegría, Macarena".

El domingo a tomar a darnos besos, abrazos y arrimarnos la cebolleta tomando un cava a la Vinoteca (sigue siendo molt ruidós), para después comer en el Kola Bora (aprobado) y hablar sobre lo cutre y maravilloso de Egipto y las bondades de aliarse o no.

Después, po tocaba despedirse de la Pili, con su efecto despertador (no sé pour quoi, pero este finde sábado y domingo ha tocado llamada mañanera a casa que le despertaba, juasjuas, la primera preguntando por el precio dunos tornillos).

Y, una vez de regreso en casa, conseguí terminar el Super-Tirititrán, jaté tú.

Jooopetas, como está el patio, tiatiatia. Que la Brinni se nos divorcia es algo que, aunque yo no haya comentado, seguramente lo has leído por ahí, que en estas líneas como que no me cabe ni me entra todo el mundo mundiá pa comentar, que no que no. Lo que no sabía yo es que tan pronto como se conocía lo del divorcio, ya comenzaba la puja para comprarle a Federline un vídeo de cuatro horas de kiki con la Brinni. Aunque ya ha comentado ella que igual, antes de que el ex saque tajada, coge ella y lo cuelga por algún lado gratis. Y, a preparar vídeo con su nuevo novio, el Mario López.

Superfuerrrte los seres humanos estos, que os encanta ver a los famosillos echando un casquete.Que digo yo que ya tardan en sacar el famoso vídeo de cuando Tamara se quedó embarazada de Paco Porras ¿no?

Y Thorpe nos anuncia que deja de nadar, con lo mono que quedaba él con esos bañadores (trajes de baño, mejor) bien repretaditos, juer.

De todas formas, disfrutad con vuestras perversiones favoritas que mucho rollo de colapso energético o de cambio climático, pero en 2036, todos calvos. La NASA anda buscando Bruses Güilis que se monten en un asteroide y lo explote o lo desvíe o lo que sea. Que eso de morir aplastado por un asteroide y seguir la estela de los dinosaurios, debo reconocer que queda poco glamurós, la verdá.

Ainsss, y palegrar el día y poner algo con glam, os dejo la foto arriba de mi amigo Marco y abajo un vídeo suyo bonito de ver sin ser ponno ni na (que es el trailer de Eating Out 2: Sloppy Seconds, tiatiatia):

Yo hacía tiempo que lo decía, e incluso antes que yo los jipis: Haz el amor, y no la guerra. Po eso, a tocarse, a querese y a correrse, que fijo que tendremos menos tiempo para putearnos los unos a los otros. Llega el Orgamo Mundial. Y, como no, ellos también tienen blós, pero sin mucamos.

A mí no es que me solvide, pero de cuando en cuando como que no lo tengo tan en cuenta. Y mira tú que casualidades, que riéndome como me río de la crónicas chinas que nos cuenta Dwalks, anoche también me llamó mi prima La-ChiChi (arriba, foto conmigo) desde la nueva línea de ayuda a bollos que han inaugurado en Beijín.

Pa que después digan que en mi país son unos atrasados, que no que no. Que van que avanzan una barbarité desde que Pekín ya no se llama Pekín. Ahora incluso están superencontra de maltratar y han suspendido sus Olimpiadas Animales, tiatiatia. Que, por un lado, como que el entrenamiento era incluso peor que el de las profas rusas de gimnasia. Por otro lado, los visitantes se hacían fotillos con los atletas y, clarostá, algún que otro niño terminó en la panza de algún que otro tigre. Y eso sí que es un atraso.

Y avanza mi China (léase, Shaina) tanto que, en breve, ni río Amarillo van a tener, que se les va a quedar rojo, rojo-rojo, rojo bermellón o rojo comunista o rojo putón, nu zé. Que cambiar el color a verde vertedero o marrón mierdecilla es fácil, pero lo del rojo tiene más mérito y desde Moisés como que no había oído yo nada por el estilo (bueno, en octubre, en el mismo río, pero eso no cuenta).

Y hablando de putón, pa que veais que son la mar de originales ¿a qué otra escuela de danza se locurriría sacar dinerillo extra mandando a sus alumnas quinceañeras a los bares a hacer de xiao jie (versión cutre de las geishas)? ¿y qué me dices de medir la satisfacción del cliente (y la paga de cada una, clarostá) por el número de cestos de flores que recibieran? ¿ein?

¿Qué ande he dejado a los buenorros hoy? Juer, mira que sois obsesos, jooopetas: 

Novedades para el día de acción de gracias en los States: "La estrella en este día de celebración tan típicamente estadounidense será el refresco de guisantes, aunque en el paquete que ha sacado Jones Soda va acompañado de otros sabores clásicos de la compañía como el de pavo en salsa, bollito de pan y puré de patatas. Para digerir semejante banquete, no faltará el refresco de bicarbonato."

Questrés dellos.

Ainsss, que hoy no tengo demasiado tiempo para escribir, tiatiatia. El caso, que me ha llamado mi amigo Rico (foto darriba), de Puerto Rico pa invitarme por Navidad. Y yo, clarostá, le he dicho que supersí, tiatiatia. Peeeero, de lo que no mabía dado cuén antes es que la Navidad dallí comienza hoy con Acción de Gracias (no sé si allí beberán también fanta de guisantes) y no termina hasta San Sebastián, que es a finales denero.

Yo superencantat de estar dos meses en Puerto Rico, disfrutando del buen tiempo caribeño y tomando daikiris y tal y tal, pero es que yo ya tengo compromisos previos, como este finde que me viene una alemana y una suiza (con su novio, que fijo que es internachional). Además, antes del 17 de diciembre, tengo que volver al The Rocky Horror Picture Show en La Boite. Y tenemos que ir a Estampa y a Cádiz y a Llardecans y nosplán, que no que no.

Me da a mí que no podré ir. Espero que Rico no se lo tome muy mal, jooopetas, pero digo yo quentenderá que soy persona de fama universal y tengo cantidé de compromisos ¿no? No sé si me servirá la misma excusa para decir que no a la fiesta de cumpleaños de Fraga, tiatiatia.

Jaté tú, aunque digo yo que quedarían mejor enseñando un poco de chicha, tiatiatia. Nuzé, un calendario desos en plan Dievx du State con vídeo del making off y tal y tal.

Pues de viernes ando por la oficina ya a estas horas, que hoy me ha dao a mí por eso de madrugar y me he despertado a las 8:40, tiatiatia. Eso sí, cuando he llegado ya he advertido bien clarito que hasta las 11:00 no quiero molestas llamaditas que tengo que pensar de qué irá la entrada de hoy en el blós, que no sé yo muy bien de qué hablar, la verdá.

Que igual podría montarme un post desos en los que comento series y podría decir que Vanished (oh, pena penita pena) la han quitado de antena, pero los episodios que quedan los colgarán en internés. O que hice caso a Soli y empezamos a ver Jericho, pero no nos moló, que nos resultaba demasiado "el pueblo de EE.UU. es el mejón, sobre todo cuando hace caso a los militares y demás autoridades". O que también vi el episodio piloto de Aquaman y que entendí perfectamente que descartaran la serie, que pa ver poco más que tíos buenos enseñando chicha, como que mejón me compro un calendario desos que tan de moda andan ahora. Eso sí, el prota sirve igual pa un roto que pa un descosido, que como de Aquaman nada, le meten ahora a hacer de Green Arrow en Smallville, jaté tú.

Quizá, podría escribir sobre mi vida y contaros lo atemoricées que están mis 25 mejores amigas tras lo de la muerte por veneno del ruso este con matarratas o con isótopos radioactivos desos. Que nosotras también somos importantas, y tenemos conciencia sociala y denunciamos las injusticias mundiales, como he demostrado en este mi blós en numerosas ocasiones y tal y tal. Pero, bueno, yo ya me he comprado un mucamo catador (foto darriba) y asunto solucionat.

También sería posible que os comentara alguna que otra página como la de ¿qué rima con olla y Montoya?, o la de bonitas aperturas de ajedrez, o el eBay que se han montado la poli de decomisos en los USA o el mapa de la basura espacial.

O simplemente podría dejaros un bonito vídeo de reír:

o uno bonito de ver:

Me ha encantado ver por ahí que la gente se dedica a hacer cosas un tanto ridículas. Que digo yo que el teléfono igual estaría mejón puesto en la orilla del lago. Bueno, lo digo yo y mi mucamo telecomunicador.

A todo esto, que hoy nos vemos en Príncipe Pío a eso de las 20:00. Y el domingo en el Rocky.

Éste iba a ser un fin de semana de contactos a doquier, por aquí y por allá. El viernes, tal y como estaba prevú nos encontramos con la señorita Nicole, que nos trajo unas bonitas sillas alemanas muuuy caras pero mu cómodas al mismo tiempo, como debe ser. Nosotros, a cambio, la llevamos a un sitios supermegacaro a cenar, que no es plan de que te venga una amiga a visitar y no se quede epatada de a los sitios que la llevas.

El sábado iba a ser el encuentro de esta persona humana con otras personas humanas y nuestro encuentro con otra persona humana que no conociamos. Al final, esa otra persona humana no apareció, por lo que nos conformamos con DeCa y sus historias y sus cosas, que son a la par divertidas e instructivas. Mimanué decidió obsequiarle con un visionado de un divertido e instructivo Eurovisión 1980.

Por la noche tocó el encuentro con Susi de la Suisse y su nuevo novio (en la foto darriba, quideal) que nos trajo de regalo un bonito jarrón que aún no sé si es que es mu moelno o es que se le ha roto y no es mu hábil con el loctite, jooopetas.

Y el domingo íbamos a encontrarnos con Juan Carlos y la Sofi en su Palais, que queriamos que la señorita que vino del frío les conociera y, de paso, Manué conociera el Royal Palace (que nunca ha querido acompañarme a las galas a las que minvitan, tiatiatia). Pero tampoco, que por lo que me contaron habían salido pa Canarias e imposibol el vernos en Madriz, jaté tú. Así que se marchó de vuelta al pueblito alemán sin la reverencia de la Sofi pero sí con unas monísimas botellitas de 100ml ideales pal avión que le regalamos.

Y na, al final nos vimos con la novia de mi hermano, que venía de viaje interestelar que nos trajo unas bolsas de doritos japoneses, con unos envoltorios que hacen muuucho daño (Doritos nut-crash), tiatiatia.

A ver qué tal se da esta semana: ¿le regalaré a alguien la bufanda-osito? ¿me regalará alguien la gunbrella?

Me ha encantat la foto darriba, que nos demuestra que es muy posible que en la última manifa del señor Alcaraz hubiera 1.300.000 personas en tan poco espacio (a 24 por m² que había, según las cuentas de la Espe).

Una pena que la foto sea trucada, que molaría mucho este recurso a lo catalán, juasjuas.

[crónica estupenda en el manifestódromo]

Pozí, pánico y ruido de teléfonos fue lo que provocó entre los más monárquico-constitucionalistas-igualitarios la noticia con la que casi empezaba las noticias el sr. Gabilondo. Y es que con su habitual despiste o dislexia diressstamente (¡disléxicos del mundo, unisos!) nos informaba de que EFE acababa de anunciar que Leo, la hija de la Leti, iba a tener un hermanito (que la Leti mismamente tendrá un hijo).

¡La Constitución! ¡La Constitución! comenzábamos a escuchar por las calles con las masas enloquecidas y tal (algo similar a la foto darriba). En el fondo, todos sabiamos que podía haber sido un lapsus del Iñaki, que es así de majete, hasta que la sra. Intxaurrondo nos despejó las dudas comentando que sí, que la Leti (además de plebeya, no-rica, trepa, anoréxica y dada al embarazo complicado) iba a tener una niña.

Ante lo cual, España (sisisi, la misma España que dicen los de Gran Hermano que les echan de la casa), ¡qué digo España!, el universo entero respiró tranquilo, porque nadie vivía sin vivir en él ante la duda que nos asaltaba. Eso sí, a ver si ahora por fin satreven y le ponen un nombre de los que marque tendencia al estilo Covadonga o Atocha o Pelaya o, el nunca bien apreciado, Desatanudos o Knotenlöserin, que tan bien aunía nuestra tradición imperial, con su culto en Alemania y Latinoamérica, tiatiatia).

Yo ando pensando en qué le regalo a la pobre. Igual, pa que vaya captando el style y tal, po le llevo un Monopoly Sephora desos. O igual no, nuzé, que no logro concentrarme, que desde esta mañana tras leer la noticia de que la Complu va a homenajear a los profesores y personal de la universidad depurados por la dictadura franquista estoy yo con la cosa de si es que le echaba cloro como a las piscinas o qué, que mira tú que era malo el Franco este, juer. Y también estoy que no me concentro con la visita del Papa a Turquía, que finalmente va sin chaleco antibalas ¡qué valiente!

Pozí, me sorprendo al leer que han escogido al Santander como el mejor banco de África, Oriente Próximo y Europa (zona EMEA). Digo yo que, pal caso, sería lo mismo que decir de Europa, porque vaya la zona qu'EMEA que se han buscado, juer, que así los europeos lo tenemos un poco fácil.

Pos eso, que el Botín ma llamau pa decirme que si decía aquí la noticia, po me pagaba unos miles de ebros y yo que lo cuento, que como financiación no me viene mal.

Tras el éxito alcanzado por mi publicación de la noticia sobre el Santander, que fijo que le han subido las acciones cantidá con esto de que yo hablara dellos y de la zona qu'EMEA, po ahora es RENFE la que me paga un pastón por informar a mis amigas las ricas, pero no tan ricas, las que viajan en alta velocidad pero en primera Class (que ahora nunca se llama Primera Class, pero pal caso es lo mismo).

Renfe renueva oferta gastronómica en sus trenes de alta gama
    
Renfe renueva su oferta gastronómica a bordo de los trenes de alta gama y ofrece platos sofisticados, menús especiales y la posibilidad de disfrutar del "tapeo" en la cafetería.
    
Según informó la empresa, la propuesta de la nueva gastronomía se ha hecho extensible a los trenes AVE, Talgo 200, Alvia, Altaria, Euromed, Alaris y Trenhotel, que cuentan con menús variados preparados con alimentos frescos y de temporada y elaborados por cocineros profesionales.
    
En el caso del Trenhotel, Renfe potencia su restaurante con menús diseñados por el chef del establecimiento madrileño "El Olivo" Jean Pierre Vandelle, responsable también de modificar en otoño-invierno y primavera-verano cinco primeros platos, cinco segundos y cinco postres ofrecidos en la carta.

A mí esto de tapear en el AVE me parece ideal. Yo ya he quedado este finde a tomas una caña por Atocha, pa seguir en el Alaris con las tapas y terminar en Cádiz tomando un jerez desos. Ideal, ideal. Y de paso tenteras que hay un establecimiento en Madriz que se llama el Olivo (que serán los de los plato sofisticados, aunque eso me da miedo), cuyo chef tiene un nombre igualmente ideal pa estar bien buenorro. Vamos, que me da a mí que tiene que ser clavadito al de la foto darriba ¿a que sí?

En fin, que no sabía yo si hablar de esto o de la faja que se puso el Cruise en la boda pa entrar en el Armani, pero creo que me ha quedado un bonito post igualmente.

Los seres humanos normalmente van al baño a hacer caquitas de cuando en cuando. Yo no sé, porque como nunca lo he hecho, no puedo opinar mucho. Además, como buena señorita de alta cuna como que desos temas no me gusta hablar, que no que no. En cualquier caso, debo suponer que ello debe ser la mar de aburrido.

Por lo que yo propongo dos alternitivas. Primero, puedes comprarte el toilet roll (que soy muy fisna y me parece fatal eso del papel pal culo) este con sudokus (que por algo es un pasatiempo, para pasar el tiempo). O puedes imprimirte el bonito artículo de la wikipedia (que me comentó nuestro amigo D.) sobre las cosas más al norte, que sirve pa informarte, por ejemplo, de tantos tan inútiles como que el baño público más norteño está en el Museo Minero (que es el museo más al norte) de Ny-Ålesund, Svalbard, jaté tú.

Po no, la verdad es que mis mucamos andan estos días un poco escasos dideas que reflejar en el blós. Además hoy, que me han medido la divinidad con diversos métodos, como que me hallo un poco saturé y con poco tiempo pa pensar algo por muá même, jaté.

Y entre una cosa y otra, un mucamo se ha ofrecido a tomarse unas setas, que dice que eso le dispara la imaginación de mala manera. Y se ha sacado de un cajón unas setas muy raras y ha empezado a alucinar en colores. Bueno, no sé si alucinaba en colores, que yo lo veía todo igual que antes, que lo de las setas no es como los porros, que el colocón, aunque no quieras, es algo colectivo siempre.

Eso sí, a mí desde que me contaba el Castaneda sus viajes, esto de tomar setas me ha parecido siempre de lo más vulgar, que a mí esto de viajar de Madriz a Nueva York de gratis, sin azafato buenorro que te sirva champán del caro, como que no lencuentro el sentido.

Bueno, a lo que iba, que sí, que al mucamo este lo de las setas le va la mar de bien y se vuelve tope creativo. Eso sí, de mi blós ha pasado tres kilos y medio, y se ha dedicado a crear una web de lo más "estoy bajo los efectos de las setas", tiatiatia.

Jaté tú, que ya sabía yo que el Aquilino Polaino era un poco radioactivo, tiatiatia. Eso sí, yo ya advierto que he revisado mi jet privé y de polainio deste no he encontrado ni uno sólo.

Por cierto, que digo yo que unas cuantas de mis mejores amigas nos veremos en la zona VIP del Cee'd Winter Festival con los PSB y las Fangoria, jurjur.