Si los elementos o el sueño no lo impiden, hoy igual me da por volver al gimnasio, que ya ando un poco cansadete de ir todos los lunes a hacerme la lipo. Que, además, me han dicho que con esto de correr y sudar, una essspulsa cantidé de tosssinas, que es algo como que mucho más efectivo pa limpiarte por dentro que lo del bífidus activo ese del Coronado.

Y, clarostá, antes de ir al gym, tendré que mandar a mis mucamos espiadores, pa ver si detrás de tanto cristal hay alguna camarita desas ocultas. Que no te puedes fiar de nadie ni del personal trainer, jooopetas, que se lo pregunten a la Leididai (que suena a Aidalai, pero no es lo mismo).

Y hablando de vídeos, po esta semana pasada hemos tenido varios, como el falso vídeo del robo de la silla de ZP en el Congreso, que han visto ya cantidé de gente, o el de Dustin Diamond (aquel Screech de Salvados por la Campana) en el que se lo monta con dos tías y tal y tal, que no creo que hayan visto demasié gente.

Ah, por cierto, que mencanta que me lean, que tras advertir yo que Dior y LV iban a demandar a eBay, Custo (que fijo me lee cantidé) también les va a demandar. Vamos, como siga así esto así, se va a poner de moda y me tocará también demandarles, y me da taco de pereza, tiatiatia. 

En fin, mejor os dejo con unos momentos estelares de Mario López en la serie esa de Saved by the Bell: 

Supongo que, oh tiennos mortales, pocos de vosotros os acordaréis de cuando en el entierro de Mitterand apareció triste y llorosa su mujer, pero también su amante de siempre de toda la vida y su hija bastarda. Y la gente se quedó tan pancha porque, por lo visto, era algo bastante conocido pero no publicitado.

Que a mí me pareció así como que un poco mal, nuzé, de repén, cuando está el otro muerto, po aparece y tal la otra con la otrísima. Que digo yo que el entierro debería ser para hablar bien del muerto ¿no? Po no, tol mundo preguntando ¿y quién es esa? ¿ein? Po no, hija no, eso no puede ser.

El caso que por aquella época teniamos a los neocons de USA azuzando contra Clinton a la Lewinski (y a otras pocas, que éste era un poco pichabrava) o a otro diciendo lo bien que la chupaba el Michael Portillo en UK, mientras algunas maricas de pro sacaban del armario a ciertos obispos anglicanos.

Lo peor no es el hecho en sí de que nos enteremos de que la Lewinski aún conservaba el traje con el lamparón de semen clintoniano, sino lo ideales que eran ellos soltándose puñalás delanteras y traperas, así, como con estilo. Eso, en la Europa continental, mucho menos refinados que las señoritas inglesas tomando el té con pastas, pero bastante más con la cabeza en su sitio, este navajismo ilustrado como que no había contaminado la vida privé de quelq'un (como demuestra lo de Mitterand).

Pero, ahora, sale un hermano de la Ségolène Royal diciendo que, mira tú por donde, sacaba de acordar que su otro hermano fue el que puso la bomba en el Rainbow Warrior a eso de 1985. Y no, no es que haya sido como el del Watergate, que haya esperado a morirse pa desvelar el secreto, que no, que lo ha hecho así porque sí, con un estilo para nada de barrio bajo sino, más bien, con un buen toque de espadachín: ahí, un poco a la izquierda de la teta izquierda de la Royal.

En fin, así se ponen de calentitas las cosas en la France, como si no lo estuviera ya con la peleita política Villepin-Sarkozy, juasjuas.

Mientras aquí po el Gobierno sube las becas Erasmus, pa que el orgasmus europeo lo tengáis con menos prisa, y se sabe que el Zaplana le concedió así porque sí, sin ninguna razón, una medallita a El Pocero.

Y entre tanto lío, po como que no se mocurre mejor cosa que poneros arriba la foto de mi amigo Barbiehaare, que es superecologista y supersegolenista, y ahora está hecho un lío.

Po yo no es por nada, pero a mí me parece mu bien esto de que haya pobras, porque así yo puedo ser meggan-rica, que si no hubiera pobras po no sería lo mismo. Y no quiero decir con ello que yo sea una rica relativa, que no, que soy riquérrima absoluta. Pero siempre crea duda esto de los subterfugios que buscan ciertas pobras para intentar aparentar lo que no son.

Porque un inmigrante, digan lo que digan, mola. Que anda ahorrando hasta el último céntimo preguntándose ¿pa qué me voy a comprar zapatos nuevos pudiendo enviarle esos ebros a mi familia tercermundista? Y, clarostá, un pobre migrante tiene pinta no sólo de foráneo (cosas de la piel y la melanina) y de pobre (que es lo que tienen las tiendas de 20 duros).

El caso, que ahora están los japos y un españolito aprovechándose de las circunstancias. El españolito este va de resién casado en resién casado pidiéndoles las figuritas de Lladró esas tan bonitas que les hayan regalado. Y, clarostá, con tol dolor del corazón de pobre del resién casado, le venden la figurita por dos euros. Y después, el nota este las revende en Japón supercaras. Y el españolito se forra, el japo que compra ahorra y el resién casado sufre en soledad la pérdida de tan preciada figurita que a todos tanto nos encanta, snif snif.

Después están las pobras que no sasumen como pobras en su condición de desventajadas y se las ingenian pa aparentar. Como en los USA, donde han creado el servicio del rent-a-purse, tiatiatia. Por una cuota, cada now and then, puedes pedir un bolso nuevo que después devuelves y alquilas otro... Y ahora también tienen joyones, superfuerrrte todo.

Que como eso es el los USA, po las pobras españolas cogen, se van al ECI, se compran un vestido y lo devuelven al día siguiente, juer.

Vamos, que hoy en día, verás a una con un bolso Prada a la última y nunca sabrás la altura de cuna suya, tiatiatia. Porque ahora es que hasta la Ministra de Cultura, que se le supone bolso caro siempre, resulta que los lleva de imitación, molt fort tot.

Y, tras tanta penuria, palegrar la mañana os dejo la foto darriba, que es el jovencito buenorro que se quitará la camiseta con la más mínima essscusa en la tercera temporada de Mujeres Desesperadas.

Pozí, apuntitorrr he estado de comprarme un super Nokia N93 con su supercámara de vídeo, su megacámara de fotos, su reproductor de mp3 (o su jugador o su tocador, según el traductor automático de turno), su wi-fi, su bluetooth y todo. Que yo quería cambiar de móvil, pero con uno de 50 euros por supuesto que no, que necesitaba uno de 600 lo menos.

Menos mal que ando yo a la última y mentero de todo, bueno, que tengo a Claude (el de la foto darriba) de mucamo de la modernez tecnológica, que me pone cantidá en estos temas (y me pone cantidá, asín, a secas. Y me ha dicho que hace cinco meses que presentó el N93, pero que ya está tesssnológicamente retrasado o retardé, que Nokia ha presentado el wibree pa sustituir el bluetooth, que es más mejón, jaté tú.

Y yo no sé si lo del wibree me mola más por ser más rápido y usar menos potencia o porque fijo que lo han bautizado asín en honor al wifi y a Bree van de Kamp, tiatiatia, porque el aparatejo sea tan fría, calculadora, exacta y maniática de la precisión y limpieza que ella. Y, además, fijo que le podrá caer tol alcohol que le dé la gana, que puede con todo, que lo sé yo, que he visto la segunda temporada.

En fin, po eso, que paso de comprarme ya el N93, jaté tú, que me voy a esperar a que saquen algo con el wibreevandekamp este. Aunque, ahora que lo pienso, pa cuando lo saquen igual ya está démodé y me tocará comprar otra cosa, ainsss. Qué complicado es esto de estar a la ultimérrima.

Me da que también llamaré a los del Monopoly pa decirles que me parece mu bien que, pa evitar pasar de moda, su nueva versión Here and Now tenga marcas de toda la vida, pero que pa nosotras, las meggan-ricas, saquen uno sin McDonald's, con un Versace o un Balenciaga en su lugar, juer.

Ayer, por fin, empecé a ver la tercera temporada de Perdidos gracias a eMule TV (bueno, a decir verdá, a Bittorrent TV, que es lo mismo pero no es igual). Y sí, cada vez estoy más convencido de que veremos un Disneyland Resort o un Marina D'Or por la isla en breve, que sí que sí.

O igual nos encontramos con una estación espacial, tiatiatia. Que ahora están de moda cantidé. Mira tú por donde, por una vez que se ponía de acuerdo un japonés, un europeo, un ruso y un americano pa hacer una estación tos juntitos, vienen los chinos, tan pequeñitos y poquita cosa ellos, y dicen que quieren hacer la suya propia, jooopetas.

Y no es que tenga yo algo en contra de mi tierra natal ni de mis paisanos, pero es que me parece phatal, que si antes había una, po fale. Pero ahora si hay más de una, po como que yo también quiero otra pa mí y estas sí que son supercaras. Y hacerte una cosa destas, totá, pa ná, que yo no pienso subirme más que diez minutos en mi vida, ¿pa qué? ¿pa morirte de la envidia viendo las playas del mundo sin poder pisarlas ni tomarte un daikiri en condiciones? ¿ein? ¿qué sentido tiene?

El problema destos chinos es que como no está ni uno bueno (salvo yo, marie claire) no pueden entretenerse en hacer calendarios tipo los Dievx dv Stade o los bomberos de Bilbao (como el darriba) y dedican a hacerse los interesantes a su manera. Ya sabes, la erótica del poder llama mucho (o eso dicen, que a mí me persiguen por mi erótica natural y no por mi erótica del dinero, del poder ni del Falcon Crest).

Ainsss, este ha sido un poco estresante. El viernes llegaba para de la familia a casita. Pero mimanué quería ver por la noche el Eurojunior español, por lo que había ideado cena con vinos para que nos emborracháramos y nos fuéramos de parranda dejándole a él que viera tranquilamente la tele. Al final, quien se quedó en casa fui yo y ellos se fueron por ahí para ejercer de cuñaosss.

El sábado tocaba apertif. Y pa que después digáis lo contrario, de que no me mezclo con la plebe ni na, fuimos a un gallego desos que ni tiene caviar ni salmón del caro ni Möet&Chandon, jaté tú. Eso sí, mientras el resto tomaba riveiro del que daban en el bar, yo bebía de mi petaca riveiro del caro. Después, a casita a celebrarlo con cava y yo, al menos, me metí en la camita a descansar.

Y el domingo, po nada, la verdá. A estar tol día tirado en el sofá mientras que los mucamos me abanicaban y me leían noticias para hoy escribir algo en el blós. Y entre tanta noticia, po no sabía yo si hablar de que el prósimo sábado está el Mira Una Moderna Festival en Alba City o de que los british se van a gastar un pastón a ver si descubren un robó que cure la calvicie o que un tío lejano mío será el nuevo Secre General de la ONU, tiatiatia. Al final, me da que no hablaré de na deso. Mañana me lo pienso.

¿La foto darriba? Po no macuerdo a que parte del finde pertenece, la verdá, que no recuerdo yo que estuviera lloviendo, ejem.

Creo yo que era la Marilyn la que bajaba como una loca en una peli que era así como A río revuelt, ganáns de pescatero (Río Bravo, pa los amigos). Y es que yo, aunque no lo parezca, soy mu de morderme la lengua y no decir nada inapropiado ni ir diciendo un ¡qué fatalidad! aunque la ocasión lo merezca. Pongo la mejor de mis sonrisas y palante. Pero, clarostá, de mantener la boca cerradita, uno va notanto como se le va hinchando la lengua, hinchando, hinchando... y no queda más remedio que volver a hablar pa que se rebaje un poco la hinchazón, que sí que sí.

Y he decidido rebajar hinchazón con el Aquilino Polaino este, que me he enterado que el tío vuelve a la carga con el tema de que un hijo con dos padres del mismo sexo o uno sólo de un sexo (de uno con padre de dos sexos, osssea, hermafrodita no dice nada), como que se hará la lía un picho, no sabrá qué es una mujer y qué es un hombre y, of course, será incapaz de asignar roles a uno y otro sexo.

Y, ante esto, yo no puedo por menos que abrir mi boquita de chinita, así, pequeñita de piñón. Por un lado, para especificarle al señor este que se le va haciendo tarde para exigir que le cosan el chichi a todas las hembras tras la menarquia y que no se descosa hasta la noche de bodas (con un buen varón de los de siempre de toda la vida, pero que lo descosa como mal y con desgana, no sea que nos salga afeminé perdío). Porque no es plan de que nos venga asínnn, como quien no quiere la cosa, una madre soltera de las que privan de referente heteromachote a su pobre hijo quien, indefectiblemente, terminará queriendo ir al cole vestido con faralaes, que les pasa a to los niños de madre soltera, que lo sabe él, que se lo habrán contado.

Y ya de paso (y creo que mestoy repitiendo de hace unos meses) debería salir una ley que obligara a toda mujer u hombre en situación de viudedad de volver a casarse en el plazo de un mes. Lo cualo, todo sea dicho de paso, le vendría de perlas al Estado, que se ahorarría una pensión y tal y tal.

Es más, mi mucamo político de género me comenta que esto del referente es una chorrada y que le gustaría saber si lo que está diciendo en el fondo el señor A.Polaino es que con un padre y una madre el hijo o la hija podrá aprender más fácilmente que el rol de la mujer es limpiar, lavar, fregar y hacerles la cama a todos los varones de la casa (e incluso trabajar fuera del hogar de manera remunerada si el hetero-macho dominante se lo permite), mientras que el rol del hombre es el de estar trabajando todo el día fuera, bien explotadito en la oficina, de sol a sol, llegar a casita, darle un besito a los nenes y tirarse en el sofá pasando olímpicamente del resto porque bastante estrés físico y síquico tiene. Porque, al fin y al cabo, cuidar/educar a los hijos es algo femenino.

Por otro lado, mi mucamo socializador me dice que, total, que tanta importancia dándole a los referentes que tenga el niño en casa, cuando en la mayoría de los casos, el referente que le ponen estos padres tan de pro suele ser la mucama sudamericana, que es la que se pasa tol día con ellos. Me insiste también en que el niño y la niña hoy en día se educa principalmente en la escuela y en la tele, donde los padres han delegado desde hace tiempo esas funciones de referentes. Y que, los del Porro de la Happy-Family o empiezan a cambiar su oposición a los colegios mixtos, o se encontrarán con unos niños cuyo único referente sea el de los compis del propio sexo de su clase... o igual lo serán los Simpsos, Narutos y Pikachus varios de la TV. Y no sé yo qué va a ser peor.

Lo que sí que tengo claro es, aparte de que mis mucamos politiqueadores son un poco rollo cuando escriben en mi blós, que voy a adoptar un niño, ya crecidito y educado y tal. Que ya me han mandado la foto (la darriba, tiatiatia). Hmmm, creo que me voy a hacer un Woody Allen de la vida, ñamñam.

Ayer tomé mi primer cosmos (¡chispas!), oyes. En un sitio que es curioso (La Sueca), que es lo más si no fuera porque es tremendamente pequeño, pero que mola y los cosmos, oyes, te los ponen con pecera incluida y to. Pero aparte del sitio, lo bueno del cosmos, oyes, de ayer es que lo tomé por dos buenas razones (una espero que dure) junto a mimanué, La Niña, Touny, la rana, su arcángel, Alexis y nanyu (questá bien bueno, como veis en la foto darriba, tiatiatia).

De la noche, clarostá, lo que más mimpactó (además del cosmos, oyes, y lo bien que lo pasé) es saber que España era lideresa mundiala en consumo de bótox, tiatiatia. Porque como ni yo soy Carrie Brachouchou ni vosotros sois yo, po desde que dije que minyecto toas las mañanas el bótox ese, no paráis de consumir, que palgo soy trend marker desas.

Y también mimpactó mucho saber que hay un agilipó que le ha dado por pagar 3,15 millones de euros por un atlas al que hace siglos le echó un ojo Colón antes de su primer viaje. Que yo no es que esté en contra de la cultura y de comprar libros y tal y tal, pero me parece un precio un tanto excesivo pagar tanta pasta por un libro que está mal!!! Juer, que de Colón a nuestros días ya me dirás si no ha avanzado la cartografía (con América, Oceanía y la Antártida, por ejemplo). Eso sí, que el comprador se llamara Bernard Shapero ya hace sospechar algo rawro, nuzé.

Y eso, que también ando superfeliz porque insisto en mi trend markering dese, que tras mi idea de generar electricidad en los gimnasios, me han copiado y ahora van a generar electricidad en una discoteca holandesa, tiatiatia, mira tú que bien.

Que hoy es el día de las Pilis, que dicho sea de paso, es el día de la Hispanidad, en la que los españolitos, los colombianos, ecuatorianos, hondureños y demás se sienten superfelices de ser lo que son y tal y tal. Y entonces TVE te pone en La 2 la ofrenda a la Virgen del Pilar en Saragossa y en La Primera emiten un desfile militar.

Que digo yo que con tanta polémica como pretenden montar con lo de las fiestas de moros y cristianos, como que esto de celebrar el día de la Hispanidad con un desfile militar como que no queda del todo bien, que esto de demostrar que seguimos teniendo un ejército mejor que los aztecas, los incas o los caribes no sé yo si será lo mejor, la verdad

Pero bueno, es lo que hay, que a falta de guerras, po hay que sacar los tanques a la calle una vez al año, no sean que los señores generales se aburran en los cuarteles y decidan salir en cualquier otro momento. Siempre es mejor que salgan en amor y buena compañía antes de que salgan en plan "al suelo, mecagontó lo que se menea".

Pos eso, que yo como que no iba a escribir hoy nada porque como es fiesta po no era plan, pero después he pensado en mis miles de fans de fuera de España que igual no tienen fiesta y me he decidido a escribir un poquet pa que me disfrutéis también en las fiestas, tiatiatia. Generosa que es una, ya vesss.

Me siento un poco Audrey Hepburn de visita en Etiopía, como dando glam a las zonas deprimidas, tiatiatia. Y es que ayer minvitaron a una fiesta en casa de, nada más y nada menos, que en el barrio madrileño de Valdeacederas, tiatiatia. Yo, como por ahí no tengo a ninguna de mis 100 mejores amigas, ya me sospechaba que me haría falta las botellas de osssígeno, que nunca sabes lo que puedes pillar por el extrarradio o extracentro o lo que sea.

Lo cierto es que estuvimos en un gran oasis de clase alta y alta cuna que molaba mogollón: Patrina D'Or, Dúples de Vacaciones, que sí que sí. Y a mí, de vez en cuando, mencanta esto de hacer de prozac, pa revitalizar a las deprimidas, aunque sea una zona deprimida, ya vesss.

El tema centra era el duelo de cócteles, que resultó de lo más divertido, por no decir molto divertente. Lo mejor de todo es que el duelo entre la anfitriona y la M. lo ganó... mi hermano, jaté tú que cosas. Desde las 14:00 hasta las 23:00 de duelos y tal, se pasó el día superrápido.

Y hablando de Cocktail, me acabo de acordar de la enésima demanda que ha puesto el Tom Cruise, que mira que le gusta una demanda al hombre este. Y todo porque han usado su cara en el Mission Insertable Butt Plug, vamos, en un consolador de siempre de toda la vida, que viene a ser un poco prozac al fin y al cabo. Y en lugar de sentirse comme muá una Audrey Hepburn de visita por Etiopía, el tío va y se mosquea. Endevééé.

De todas formas, como que no habrá tenido mucho éxito el butt plug este porque en la famosa orgía de muñequitos en Eurodisney como que no lo he visto yo usar, jaté tú:

Como este puente finalmente habiamos decidido no pisar ni Estambul ni Londres ni Lisbon ni Barcelona, po como que nos quedamos en Madriz todo el rato, ya ves. Y aunque mi amigo Enrique (el de la foto darriba) minsista en que me quedé en solidaridad obrera con la plebe, yo insisto en que no, que para mi conciencia sociala me vendría bien pero, básicamente, me quedé en Madriz pa marcar diferencias con el resto de ricas del país, ea.

Y bien que me alegré de no ir, tiatiatia. Que aparte de que ha llovido de mala manera en casi todas partes del mundo mundial, mi amigo Enrique (sí, el de la foto darriba, again) se marchó a las Hawaii y no veas tú que Richter 6,6 le ha tocado. Juasjuas, yo ya le he dicho que es castigo de Dior, que desde que en control de fronteras se pusieron en plan paparazzi, yo recomiendo a mis amigas que no pisen los USA, que no que no. Ya ves, que haces el esfuerzo en ir, y además de la foto, lluvia y terremoto. Desagradecida que es la gente, endeveee.

Más le hubiera valido marcharse a las Turks&Caicos, donde entregaban los premios al turismo del mundo mundial, que a España le han dado un mojón y medio. Pero que te sirve para darte cuenta lo malito que está la cosa en Bosnia si el mejor hotel de Sarajevo es un Holiday Inn, tiatiatia. Que yo no tengo na en contra dello, pero como que prefiero los Hyatt de siempre de toda la vida.

Ainsss, en fin, que yo como no he hecho ni lo uno ni lo otro, po como que he repasado un poco el manual de sexo en el nuevo youtube español (dalealplay.com). Y, aunque yo ya me lo sabía, nunca está de más recordar aquello de ¡con los dientes, no!:

Po na, que no sé yo si os acordaréis que tiempo ha me hice unos analises que me essstrajeron (no equivocar con los extranjeros) sangre por wi-fi y tal. Por fin ayer me llegaron los resultados, tiatiatia, y son supermegaguays.

Lo primero porque me dice que puedo viajar lo que me dé la gana, que los viajes de avión me van bien pal cutis y los granos de grasa. Lo de los granos de grasa sobra porque yo de eso no tengo, tiatiatia. Por otro lado, no me prohíben casi ninguna cosa desas superesenciales, pero sí que me confirman algo que me sospechaba yo ya.

No puedo comer sardina ni boquerón ni fritura en general. Vamos, que me quitan uno de los mayores placeres que es tomar pescaíto frito por Cádiz, superfort tot. Pero es que los tengo prohibidos prohibidísimos, nada de un poco, si cero patatero o "atente a las consecuencias toxinales".

Tampoco puedo tomar lácteos casi en general, porque si me quitan los de vaca, oveja y cabra, ya me dirás tú lo que me queda. En fin, que Naturlínea nunca mais, jooopetas. No sé que haré con la reserva de más de 100 briks que tengo en la despensa de ello oyesss... Porque con la comida que me sobra siempre la envío yo a Níger o Etiopía, pero como que allí esto de mantener la línea no creo que les interese demasiado. Donde sí podría enviarlo es a Darfur, a ver si comienzan a mirarse al espejo y preocuparse más de la estética y dejan de pegar tiros. E igual el año que viene hasta me dan el Nobel de la Paz, tiatiatia, que fuerrrrte lo mío, conseguir el Nobel con unos briks de leche, juasjuas.

Y por otro lado me confirman algo que sabía ya de hacía tiempo: las almejas me sientan mal. Ya se lo he dicho yo a la enfermera, que eso era algo que siendo maricón es algo que ya me sospechaba yo. Pero se me hacía difícil pensar que gracias a mi falta de cunnilingueo, resulta que me mantengo con buena salud.

Después hay otra serie de produssstos que no saben si me sientan mal y que debo quitar de la dieta y reintroducir uno a uno pa ver qué tal: arroz (adiós paella), cacahuete (que no compré nunca por ser demasiado baratos, pero anacardos sí que puedo comer, que son megacaros), canela (snif snif, arroz con leche nomore) , cola, cordero, garbanzo, huevo, judías verdes (nunca me gustaron), mostaza, plátano (hmmm ¿no probar ni el plátano ni la almeja?, bueno, pero la almeja me sienta peor ¿eh?), trigo (que incluye el whisky y la ginebra, snif snif).

Ainsss, todo como muy natural, de conjunción de mí mismo con el Universo y tal. Vamos, tan atado a mis raíces terrenales me hallo ahora pispo que igual me compro una casita en un árbol desas megacaras, tiatiatia.

Po mira tú, que llevo aquí toa la mañana enga de darle que te pego, que si entro que si no entro, y el blogia que no para de joder la marrana. Ante tanto mete-saca y tanta jodienda, no he podido por menos que excitarme sobremanera, por lo que he cogido una fotillo de la rana y su arcángel (la darriba, mu efusivos ellos) y me he ido al baño a desahogarme.

Y como una es cósmica, tanta actividá sesuá no podía por menos que tener repercusiones siderales de dimensiones bastante impresionantes.

Así ha sido, que tras terminar tamaño trabajo manual he leído por ahí que resulta que el Hubble ha conseguido la imagen de dos galaxias follando, tiatiatia. Y es que lo que tiene ser muá, que pone c'chonda perdía hasta a las galaxias lejanas, jaté tú. Eso sí, no sé yo como se tomarán los entes del Universo esto de que la prensa rosa llegue al mundo extraterrestre, que ya no se puede ni de follar tranquilo a años-luz del Miguel Temprano, superrrfuerrrte.

Creo que me voy a ofrecer voluntaria pasto de la Alianza de Civilizaciones. Ahora con la moda esta de levantarse tol mundo a la vez contra la pobreza (que no es lo mismo que contra los pobres), o de saltar tos juntos, yo voy a ofrecer un orgasmo universal y universalizados: corrámonos tos juntos. Fijo que nos iría mejor que con tanta peleíta y puñalá trapera.

Yo siempre lo he dicho, que no hay mejor cosa que demuestre que uno es rico que la despreocupación por los gastos. Pero una cosa es despreocuparse por los gastos, darte risa cada vez que algo cuesta menos de 1.000 euros. Algo completamente diferente es que el paso previo sea una subasta.

Porque me parece evidente que si una subasta un bien, cultural o no (que fisna soy yo, "bien cultural"), para sacar millones de dólares (139 sastamente) po como que muy rico que digamos, de esos comme muá, de los de ostentación, de los que decimos "que yo la mansión no la tengo llena y lleno de arañas y araños doré no porque no tenga el dinero pa comprarlos y las, sino porque no me da la gana" y a continuación enseño la habitación esa que tengo llena de cosas doré.

Pos eso, que a mí el sSteve Wynn este más que rico de los de mi club me parece un rico gilipollas perdío, pero vamos, con todas sus letras. Que ¿cuándo se ha visto que uno subaste un cuadro, consiga recaudar 139 millones y, antes de la despedida, al mostralo a los amigos, le dé un codáz, le abra un agujero y se quede sin dinero? ¿ein?

En fin, si no fuera suficiente con lo del gili este, encima tenemos que aguantar a los de Dove descubriendo los secretos de belleza de 20 de mis mejores amigos y amigas (uno de ellos, Juan Carlos, el de la foto darriba), tiatiatia:

Na, que yo a estas alturas ya no sé si cuando quedaba a tomar té con mis amigas, lo hacía realmente con ellas o con una pantalla TFT, jooopetas, que la ciencia avanza una barbarité.

Ainsss, que una que es muy culta y tal, po le da por leer todos los resúmenes (digéses que dicen los anglos) que encargo a mis mucamos, que sí que sí. Que una, además de culta es mu rica y no puedo dedicarme a leer miles de blóses, revistas y tal. Bueno, con los libros lo tengo más sencillo, porque simplemente me leo la contraportada y la última página y punto y no hace falta resumen de mucamo.

El caso es que ayer estaba yo enga de leer los resúmenes esos cuando de repente me doy cuenta de que estoy leyendo: "Aviyonet del Penedés: 1.400 habitantes. Provincia de Barcelona. Municipio vitivinícola. Desea hermanarse con municipio similar de Francia, Italia o Portugal". Superfuerrrte, sólo les quedaba añadir "... pa hermanarse o lo que surja", no te joe.

Y no te creas que estaba en mitad de la sección de relax del ABC o en una web de contactos guarros ni nada por el estilo, que no que no. De repén, pensé que igual había contratado a otro mucamo resumidor que estaba bien buenorro (como veis arriba en la foto) pero bastante inútil, de los que no se leía los contenidos y se inventaba lo que me daba pa leer. Po no, que lo comprobé y esa sección de guarreridas municipales estaba en la revista Carta Local (pág. 41) de la Federación Española de Municipios y Provincias, tiatiatia, superoficial todo. Vamos, ojiplática y boquiabierta que me quedé.

Eso sí, digo yo que los de el Porro de la Familia ya tardan en montar una manifestación desas en contra de este colmo de la decadencia moral del país: una sección de "municipio busca municipio" en una revista oficial, como si de un "chico busca chico" del gay.com se tratara.

Lo peor es que ninguna busca brasileños. Ainsss, ¡cuánto les queda por aprender!, jooopetas.

Ayer me cosí un botón que se había caído. Ya ves, para que después digan.

Se supone que debía ser un fin de semana tranquilo y lo fue casi todo el tiempo. Que el viernes estuve tranqui en casa mientras por fin conseguí unos mucamos que además de guapos sabían hacer cosas de fontaneros y me arreglaron las tuberías perfessstamente, tiatiatia.

Después, estuvimos en el sofá visionando una nueva serie a la que igual nos enganchamos: Studio 60 on the Sunset Strip, pero que hablan taco de rápido y no da tiempo ni de leer los subtítulos, jooopetas. Esta semana voy a ver si damos un repaso a Vanished y a Heroes, que igual también son enganchables, jurjur.

Por la noche del sábado, tras el momento costurera, fuimos a ver el Laberinto del Fauno (que no está mal, pero tampoco es la obra maestra que muchos comentan) y a tomar un café con copa en casita. Yo, pa variar, terminé necesitando ir a quemar el alcohol de sobra a alguna pista de baile.

Y el domingo básicamente vegetamos cantidé, que es pa lo que se supone que inventaron los domingos ¿no?

En fin, os dejo con unas cancioncillas pa cuando sus aburráis (lo último, nuevo y más desde juancamus.com)

[si por alguna extraña razón, no se te cargan las cosas estas, po puedes pinchar aquí y después aquí, jurjur]

Yo tengo una amiga desas que tienen questudiar for a living, tiatiatia. Ella estudia Medicina porque aún sigue frustrada con la marcha de Clooney de la serie Urgencias y tal. Lo que más te sorprende es que la muy friki se sabe todos los excipiendes, acidulantes y demás. Ella insiste en que les obligan en la carrera a aprenderlos pero yo estoy convencido de que no, que es que ella es así y le da por estudiar esas cosas.

Igualmente, me da que anda un poco frustrada desde que a Jörg Haider se locurrió descubrirnos que las cochinillas son muy utilizadas como colorante en los alimentos. Y es que a ella esto del mundo del insecto como que no lo lleva muy bien y prefiere saberse todos los E-112 no sea que se coma caca de mosquito o dientes de libélula sin quererlo.

Yo, con esto de mi sensibilidad alimenticia, tengo a mi mucamo Víctor (en la foto darriba, poniéndose el mono de faena lectora) leyéndome todos los ingredientes de todos los alimentos. Y una se da cuén de que tanta seguridad en la política alimentaria (¿o es alimenticia?) y resulta que pocos taseguran lo que te comes. Coge un sopistant (o alguna tableta de chocolate) y ya verás como la sopa igual contiene huevo o no, o igual contiene leche o no, o marisco o pescado o soja o harina de trigo o vete a saber qué.

Estos igual se piensan que poniéndose con el complejo de presunto del Enrique del Pozo se librarán de la demanda, po no po no, que como se me pongan las IgG o las transaminasas o los rayos UVA o lo que sea por las nubes por culpa de un presunto huevo o una presunta almeja se van a enterar. Bueno, que igual incluso me sale el complejo preventivo de Rumsfeld y les pongo una demanda preventiva, ea.

Ella es lo más. Se acercan las elecciones y hay que copar espacio en los mass media (y en los que no son lo más, también). Todas saben que para dar la nota nada mejor que Agatha te diseñe un bonito vestido. Y la Espe no iba a ser menos, clarostá.

Y ahora se pone el traje de Madrileñísima, porque ella era y es la más.

Ella era la más majeta, la que paseaba su sonrisa por Génova con cara angelical y que parecía que no iba a romper un plato, pero que supo hacer valer su apellido y sus donaciones para subir peldaños poquito a poco.

Ella era la más tonta, la misma Ministra de Cultura que desconocía quien era Saramago, la misma Ministra de Cultura que desconocía a Santiago Segura en mitad de la ebullición de El Día de la Bestia, la que parecía no captar las bromas de CQC, pero que, pese a todo, logró permanecer entre las más altas gaviotas.

Ella era la más mofable, la candidata a la Presidencia de Madrid de la que todo el mundo se reía precisamente porque se acordaban de su Sara Mago y pocos confiaban en que ganara, pero bien que se las apañó para terminar siendo Presidenta.

Ella era la más familiar, a la que le salía un cuñado anticlerical al que le montaban manifestaciones contra el estreno de sus obras, a la que le salía un tío que conseguía pingües beneficios con las recalificaciones de terreno, la que se casó con el propietario de un trozo bastante gordo de Madrid y parte del extranjero, pero que a la par conseguía poner tierra de por medio ("es un tío lejano" el de los terrenos, se excusaba, lo que no sé si también su marido es un marido lejano o no).

Ella era lo más. Y ahora lo sigue siendo, la madrileñérrima del año con su traje supermadrileño. Yo ya tengo claro que, en lugar de un árbol de Navidad, me pondré en los salones de mis mansiones una Espe con boa de plumas, que quedará más ideal aún si cabe (y la Calvo en la otra esquina con algo de brillantina, clarostá)

En fin, ya sabes, que hablen de ti, aunque sea mal.

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A todo esto, que finalmente el PSOE presenta Miguel Sebastián a la Alcadía de Madriz, tiatiatia.

Pozí, es lo que hay, que soy la mar de inspiradora en los seres humanos, pero cantidá. Que los hay que desde que me conocen quieren ser como yo, más altos, más cachas, más guapos y más todo. Que también lo veo yo lo más normal, que si yo no fuera como soy, seguramente también querría llegar a ser yo.

Es más, no es sólo mi persona, por no decir mi superpersona (por no repetir el perper ese tan cacofonante), lo que resulta inspirador para la Humanidad humana que vive en este planeta y en otros de galaxias cercanas, sino que además sé que se fijan en todo lo que me rodea. Y si ya tengo que dar codazos pa que no me quiten a mimanué las envidiosas de las vecinas (que mimanué sólo hay uno), bien que me copian con el tema de los mucamos.

Y si ya hace tiempo que copiaron la eficiencia de un mucamo para publicidad, ahora resulta que no es sólo uno, sino cuatro los mucamos publicitarios que me plagian sin pagar derechos de autor ni cosas desas. Y encima llaman a la labor de estos mucamos "efecto secundario". Juer, ¡que se les contrata pa eso! No es secundario, que lo principal es verles cómo friegan los vasos. Si además se quedan limpios (los vasos), po mucho mejor.

Vamos, no sé qué me ha sorprendido más, estos plagiadores de Reversa, el ver que mi prima me ha copiado en Shanghai mi saloncito de relajación verde o que los baratos de Carrefour van a dedicarse a la telefonía móvil, jooopetas.

Que dura es la vida del modelo social, del inspiring social, tiatiatia.

Ainsss, que mal se toma la gente esto del mariconeo, la verdad. Digo yo que a estas alturas de la vida como que todo el mundo conoce ya que el señorito José Galisteo de OT tenía algún que otro perfil abierto (dos, por lo menos) por internet en webs desas de hermanamientos, pero gays.

Lo que no sé si es tan conocido es la mala leche que le ha entrado a la familia cuando se ha enterado del hecho, oyesss, que se han puesto en plan Pajares vs. Burguera de "que te demando, leches". Y, dicho y hecho, leches, que se han puesto a enviar emails amenazantes a todo el que tenga un perfil o se haya hecho eco de la noticia. Y, después, han enviado a las galistibanas a por los rastrojos que quedasen. Y ya no queda ni un sólo perfil de aquellos que había, jooopetas.

Y yo, po ahora que mentero, voy a ponerme a ello y os coloco su foto arribita con tomatitos y así me libro de la demanda, jurjur. No por que tema el que me toque pagar pasta, sino que paso de que macoseis con las cámaras a las puertas del juzgado, pesadas.

Pero, bueno, po por tener una family tan gili, paso de él y mapunto a votar, en todo caso, al Leo Segarra, que igualmente está bien bueno. Tabletita y todo quenseñaba el chico en sus conciertos.

Y hablando de mariconeo, la Mónica Naranjo ha estrenado nueva web (hace ya tiempo, lo sé, Diego) con bonita foto con su nuevo look y la cuenta atrás para su nuevo disco, tiatiatia. Y quedan sólo 4 días, superfuerrrte.

Y ahora me monto el nopuedocontanto.com com tom ellam menos tum porque yo lo valgo y a ti te encontré camino a las Maldivas.

Pozí, mu malamente es como sencuentra mi cuerpo en estos momentos, que no hay nada peor que hacerte amiguita de unos señores mu alcohólicos, que no que no. Que una es mu fina y eso de tomar demasiado Turbiño galleguiño dese es normal que me siente mal.

Que con estas cosas el domingo al final me acosté demasiado tarde (bueno, demasiado temprano) y no pude asistir a ninguna de mis posibles citas sociales pendientes, tiatiatia. Que por un lao estaba yo invitat en Niu Yol a lo del Naked Boys Singing. Que ellos querían agradecerme la promoción realizada de lo bonito que es esto de que los buenorros hagan las labores habituales en bolas, aunque ellos no limpian el polvo sino que cantan y yastá.

Tampoco pude asistir a la presentación del teaser de la nueva peli del Lucas: La Dolce Vita XXX. Que tiene polémica ponnográfica incluida, porque el Lucas le da un morreo a la tía esa que tiene que hacer la escena de la fuente. Y como hay maricas que más que gustarle los tíos parece que hagan apología del paso de las títis, po se han indignado cantidé por eso de incluir a una tía, aunque sea vestida, en una peli ponno gay, ya vesss.

Y, bueno, que también estaba yo invitado a cosas donde la gente va vestida, que conste. Que los del Programa Mundial contra el Hambre de la ONU se han apuntado al carro de lo de la promo con vídeo viral desos y se han montado un concurso, pa tener no ya un vídeo que expandir, sino tener unos cuantos más, jaté tú. Aunque, ahora que lo pienso, igual en esto sí que hay también gente sin ropa, que es lo que te pasa por ser pobrérrimo, tiatiatia.

Y pa maaala zuerte, no ya la de los paupérrimos sino la de los que aparecen en el blós ese de coches mal aparcados. A mí eso es algo que me da igual, que yo hasta que no salga uno de helicósssteros mal aparcados, no tengo de qué preocuparme.

Por cierto, que al final apareció el billete de cinco euros, tiatiatia (3,00€ del tabaco + 1,50€ del ropero). Lo dicho, que no vuelvo más nunca al Turbiño ese, jooopé. Eso sí, yo al menos tengo la excusa del alcohol, pero el pedrojota ni eso, jaté tú:

Pozí, te lo creas o no en el Universo mundial pasan cantidá de cosas todos los días. Es lo que tiene esto de convivir con más de seis mil millones de personas. Bueno, las hay que tienen la mala costumbre de morirse, incluso de morirse antes de tiempo, de hambre o por un balazo o cosas asínnn que pa mí que están la mar de démodé.

Otra cosa tan démodé como morirse de hambre o decir que violar a las titis es guay, es lo de ir pegando a las maricas. Y es que en Brighton, como los clubes gays cierran más tarde, resulta que a última hora se les llenan de machirulos cociditos. Y, como las maricas somos así de sufridas, po dejamos que los machitos nos usen de punchin' ball allá cuando necesiten descargar agresividad porque no se coma ni una chirla. Y ahora tienen que pasar el carné por el escáner antes dentrar y si pita el detector de "túeresunfollonero" po no te dejan entrar.

Vamos, solución ideal: en lugar de montar la pelea dentro, te la montan fuera, que eso de no dejarte entrar en los sitios es algo que pone de muy mala hostia. Bueno, eso es lo que me dicen ciertos amigos míos, que a mí me dejan entrar en todos los sitios, clarostá.

Ainsss, con lo bonito que sería el buen rollo en el mundo universal este de más de seis mil millones de seres humanos. Po na, yo a lo mío, que hoy toca felicitar a Mr. Maricón de Israel por ganar el Mr. Gay y a la Leonor, tiatiatia:

Bueno, y también hay que felicitar a M. y E., que han tenido un A. de 3,8 kilos, que mira tú que bien.

Chico y Chica hoy 31/10 en el Elástico Flexiclub

Pza. del Carmen (Madrid) salas 1 & 2
También tendremos a: Scream + Luiliminili + Smart + DJ Manazas