Lo bueno de vivir en Spain es que la Navidad dura más allá del Año Nuevo, hasta el fin de siguiente. Y eso, todo muy ideal en Llardecans, donde estuvimos en una casita rural la mar de mona, con corral (sin gallinas) y dos plantas parriba. Eso sí, superphatal que a los pueblitos no haya llegado el látex, ni siquiera la teletienda de LoMonaco, que terminé un poco fatal de las cervicales.

Y al lado, la estupenda casa de los anfitriones. Que sí que sí, así me gusta a mí que me reciban, como se nota andestá la clase y el poderío, tiatiatia. Una casa así como con tres plantas, cantidá de interruptores que encendían luces, bajaban persianas, sacaban al perro o encendían la calefacción, con cocina como la de los anuncios, con isleta en medio pa que un mucamo corte el chorizo mientras el otro, en la otra esquina friega algún que otros plato. Vamos, que mancantat y que me a hacer una igualita aquí, en el centro de Madriz, que palgo me sobre el dinero, oyesss.

Superdivertit esto de recibir el 2007 en el pueblito illerdense este, con tanta gente. Lo que ya no me gustó tanto es que la gente no entienda que las ensaladitas son ideales también en Navidad y que no todo es comer a base de bolitas de chocolate, carne rellena, pasta, cocas, toneladas de langostinos, foie, salsas con base de nata grasosa y enga de pan y enga de vino y enga de ron, que no que no. Yo ya he pedido hora el lunes que viene pa hacerme la liposucción hasta en las uñas de los pies.

Y también ideales las partidas al sietecillo (versión del cinquillo cuando se juega con ochos y nueves) hasta altas horas de la madrugá. Lo que ya no tiene tanta gracia es jugar con clase media que apuestas de 10 en 10 céntimos y así como que no tiene tanto misterio y mimporta menos el perder y tal.

En fin, que igual repetimos el año que viene o el 15 de febrero o cuando sea. O igual el 2008 lo recibimos en otro sitio, vete tú a saber.

Pos eso, que os dejo arriba foto del mucamo que te recibe en la casita rural y que no se deja hacer mucha foto, jopetas.

Yo sé que conforme pasan los años a una como que se le van secando las ideas sobre qué coño regalar y tal. Para ello también es bueno ser meggan-rica, porque contratas al mucamo personal shopper o mucamo regalador de Reyes y yastá. Pero para las que no lo sean, yo os dejo algunas sugerensis, asínnn, de gratis total.

Hablando de subastas y regalos, debo señalaros que en Japón tenéis la oportunidad de conseguir el bonito móvil de Motorola que lleva el tatuaje ese de la cruz de Beckham, que hoy por la mañana ya llega a los 5.301.000 yenes desos, que no sé yo si será mucho o poco dinero, que lo de los yenes me pilla un poco lejos. Lo cierto es que tampoco tengo yo mucho interés en ello, oyesss, por si se tocurre intentar regalármelo. 

Lo que igual minteresaría sería tener toda una planta del nuevo iPad, el edificio ese questán construyendo en Dubai con forma de iPod en carga (con sus 6º de inclinación y todo).

Si eres más barata, siempre puedes regalar el móvil LG de Prada. O igual prefieres un robotito japo dispensa-klínesss.

Y si aún eres más barata, po no sé, un objetivo pa la cámara del móvil o un libro de Carli Hermès con bonitas fotos como las darriba o te das una vuelta por algún Sfera de Madriz que, además, yastán de rebajas, jooopetas.

En fin, y si andáis por la ofi, os aburrís un ratet y sabéis inglés, siempre podéis ver qué cerebro más masculino o femenino tenéis.

Yo nunca quise comentarlo antes, pero lo cierto es que esto de que unos tíos superricos y megamágicos vayan de un lado a otro en camellos me parece un poco lo peor y como que muy cutre. No es que lo del trineo tirado de renos voladores sea mucho mejor, pero al menos le da algo de glam eso del vuelo y tal.

Aunque desde que aparecieron las low cost como que volar va perdiendo cada vez más el glamour que tenía ello, oyesss. Más desde que Air Madrid nos ha dado las Navidades. Que mira tú que se han traído lío con ello, oyesss. A mí lo que más me ha motivado es ver a Zaplana en plan campeón del inmigrante. Yo ya estaba esperando que saliera un día a pedir papeles para los afectados por la suspensión de vuelos, jaté tú, que él es así de generoso de toda la vida. Eso sí, que la cosa airmadrileña no para. Leo (me leen, quiero decir) en el periódico que Air Madrid se dispone a pagar a las más pobras de sus trabajadores, que a los más ricos (los pilotos) ya los contratará clickair (y yo, que contrataré al comandante Aleix, el de la foto darriba). Ainsss, si es lo que tiene comprar las cosas en el H&M de las aerolíneas, que cuando tienes jet privé estas cosas no pasan.

Y hablando de periódicos, que me ha hecho moltes gracies el escándalo a lo Janet Jackson que se ha montado en Japón. Pero esta vez no es ni siquiera por un pecho que se viera con un pezón tapadito. Es que de hecho no se veia na de na, sino que llevaban una camiseta que imitaba como si no llevaran naaada. Que por algo son la tierra del hentai allí, que casi que se ponen más burracos con un dibujo (aunque sea en una camiseta) que con las tetorras de verdá, superfuerrrte.

En fin, que allí sexaltan por unos dibujos de tetas y no creo que sea para tanto. Que nuestro amigo D. nos ha descubierto que en Holanda conviven con Imca Marina desde hace cantidé de tiempo y no les ha pasado nada:

No mola tanto como mi tía Wing, pero quedarías molt bé regalando un CD suyo a tus 20 mejores amigas, tiatiatia.

Por si las moscas, yo he hecho la lista de cosas que no quiero que me regalen. Entre otras muchas están algunas de las que os he ido comentando por aquí, más que nada, porque como las he comentado, siguiendo lo que dice DeCA, fijo que son un éxito estos Reyes y paso de tener lo mismo que muuuucha otra gente, tiatiatia.

En fin, que a bote pronto, macuerdo que también he incluido en esa lista de nisetocurra la estantería para la vida Shelves for Life. No niego que sea megaútil, que pa cuando te mueras ya no te hará falta más y podrás usarla de ataúd. Pero yo es que de ataúd como que prefiero algo asínnn como con más lujo.

Tampoco quiero el llavero con alerta nuclear que, como no, con su gusto por la conspiración y la paranoia, han inventado los usidenses de los USA (o estadounidenses de los EE.UU., ques lo mismo). Que con la moda del polonio no digo yo que no sea interesante, pero paso de estar acercando el llavero a la comida cada vez que vaya a un japonés. En todo caso, que me regalen un detector de anisakis dese.

Y hablando de paranoias y conspiraciones, tras descubrirnos pedrojota la del PSOE, ETA, Al Qaeda, la Policía Nacional y la Guardia Civil en el 11-M, como que ahora viene el jefe de la AVT, Alcaraz, a descubrirnos que el atentado de la T-4 en Barajas es un plan maquiavélico del Gobierno y ETA, superfuerrrte, tiatiatia. Vamos, pa mear y no echar gota.

Vamos, pa hacer tonterías, me quedo con el Ricky Martin y sus camisetas bobas o, mejor aún, con los programas de TV de mis paisanos los orientales:

El viernes, finalmente, estuvo bastante bien. Que como teniamos concierto a eso de las 20:00 con el Cee'd Winter Festival aquel, llamé a la ofi y dije que no pensaba ir a currar esa tarde, ante lo cual no tuvieron mes remedi que decir que esa tarde no trabajase naiiide. Mira tú que powerío el mío.

Y al concierto que nos fuimos mimanué, Soli (foto darriba, los dos en possant antes del concierto) et muá. Por una vez, acepté no estar en la zona superVIP. Y ya no vuelvo a hacerlo, que no que no. Efessstivamente, caímos en la última fila de los asientos, a quince kilómetros del escenario. Menos mal que yo siempre me llevo mis binoculares, aunque no sea la ópera, tiatiatia.

Comenzó el concierto con quince minutos de retraso, as usual, con una Pastora que yo no conocía demasiado (salvo por la de No me llames Dolores, llámame Lola, la que siempre va sola por Barcelona buscando follón) pero que sí me motivó más de lo que hubiera predicho. Después vinieron las Nancys Rubias, tan absurdas como siempre y prescindibles como la que más. No niego que tengan su punto petardo y absurdo, pero pa petardas igual prefiero que me pongan a la Terremoto de Alcorcón.

Bueno, que corto, que si no, me queda superlargo. Mañana termino con el concierto y pasado os cuento lo de la Pleisteichon 2 (léase, tú). Eso sí, si os ha sabido a poco, siempre podréis leer lo fatalo que ponen a la pobre Brinni en El País, totá, por ser amiguita de la Hilton y por decir que en seis meses no piensa tener sexo. A ver, que la chica tiene tol derecho del mundo a ser una incongruenta ¿no?

Continuando con el tema del concierto, tras las Nancys salió, por fin, Fangorda. Animaron cantidá con su concierto partido en dos, con una parte en blanco y la otra en negro, con las Misses pululando por ahí pa hacer gracia, Nacho Canut en segundo plano (con Spunky) y Alaska (con los otros dos músicos) bien delante para que se le viera. Nunca los había visto actuar antes en diresssto y no sé cómo lo suelen hacer, pero a mí mencantaron. Eso sí, parecía que el cantante del grupo es Spunky, y Alaska la que le hace los coros, superfuerrrte, tiatiatia. Cantaron todo lo nuevo, con sus quince minutos de bacalao (tal como dijo ella) y algún rimember en plan Descongélate y El rey del glam

Pa rematar la faena, los Pechos Boys. Yo no sé qué puta prueba de sonido harían por la tarde o si es que ellos son asínnn pero durante la primera parte del concierto no se oía mucho la música y la voz de Neil no era ninguna maravilla, la verdá. No fue hasta el Bilingual (esa que usa la batucada) que la cosa mejoró muuuuuuuucho y consiguió que todo fuera en crescendo hasta un pletórico final con el It's a Sin y el Go West.

Y, clarostá, con ese final uno no podía por menos que continuar la marcha hasta, hmmm, bueno, altas horas de la madrugada. Haciendo, eso sí, una paradita en un sitio que creo recordar que era La Cueva del Faisán (c/ Espoz y Mina 15), que nos invitaron y con el hambre que teníamos (de 19:00 a 00:30 sin probar más que medio bocata y mucha cervesssa) nos quedaba ideal, ideal. Que si llego a saberlo, me llevo al concierto al mucamo camuflador de comida (como el de la foto darriba), pa meter unas bolitas de espagueti y cenar mientras daban la tabarra las del Vaquerizo.

En fin, que el concierto molt bé. Al menos me sirvió pa superar el bajón de ver que incluso Brad Pitt es vulnerable al paso del tiempo. Es fatal esto de que en unos años yo siga pareciendo un treintañero y el resto unos sexagenarios, ainsss, que duro es ser tan divain, mondié.

Eso sí, advierto a la Humanité que salir con Soli perjudica seriamente la salud, que por su culpa no paré enga de beber y enga de bailar hasta unas horas imposibles y una ya no tiene edad pa estas cosas. He dicho.

Mañana, lo del pack Singstar de la PS2. Yo ya he contratado a Johnny Hazzard pa que rete a mimanué, a ver quien gana:

Po eso, que el sábado me cayó una PS2+Singstar de los 80. Así que, tras un almuerzo rápido, nos dispusimos a jugar mimanué y yo. Como era previsible dados mis antecedentes familiares, siempre perdía yo por lo que nos esperamos a la noche a que llegaran más amigos pa reírnos un rato más. Yo me convertí casi en el rey de Gabinete Cagalera, mientras que mimanué se convirtió prácticamente en el rey de todas las canciones. Y es que lo de estar tantos años cantando jotas en los escenarios de Españiiiia tiene sus recompensas, clarostá.

En fin, yo es que sabéis questoy muy superencontra de las listas, de las competiciones, del yo más que tú y tal, más que na porque ninguna competición me va a hacer pensar que no soy lo más de lo más. Así que el domingo, tras una bonita comidita por la Plaza de la Paja (ejem), me fui a comprar juegos no competitivos: el Resident Evil 4 y el God of War, tiatiatia. Que ahí no compites contra naiiide, sino que te limitas a cargarte a tol que se te cruce de por medio. Viva el pensamiento positivo, jurjur.

Pensamiento positivo como el Fedeguico Jiménez, que no tiene mejor cosa que comentar sobre la mani del sábado que lanzar una bonita advertencia: "recuerden, señores ecuatorianos: las comunidades [autónomas] en las que viven son del PP. O sea que ustedes piensen antes de meterse en según qué tinglados". Y es que, como dice mi mucamo politólogo (el de la foto darriba) además de amenazar, confunde un bonito tema sobre el Estado moderno y es que los territorios hoy en día no son de un partido, sino que están gobernados por un partido, que estamos en el siglo XXI y no en el XV, que hoy en día (bueno, desde hace bastante) existe el derecho a manifestarse libremente. Lo que no está permitido es amenazar como él lo hace, por lo questoy superafavor de este otro chico, jaté tú.

Ayer estrenaron en cuatroº la serie Psych, que va de un detective que añade a sus dotes de investigación unas supuestas dotes adivinatorias pa darle más gancho al asunto. Y yo diría que la serie está superbien si no llega a ser porque sólo lo vi durante la publi de Sé lo que hicisteis la última semana de La Sexta, jooopetas. 

A lo que iba, que a mí lo cierto es que nunca me ha hecho mucha falta esto de ir a que me echen las cartas ni que me lean las bolas (las de cristal, digo) ni nada por el estilo, que yo siempre he tenido muy asumido que todo me iba a ir estupendamente y que iba a seguir ganando cantidades indecentes de dinero y que cuando me lo propusiera me casaría con un mimanué molón y que tendré forever and ever una salú de hierro hasta que decida, cual David el Gnomo, que sacabó lo que se daba y me vuelva al Olimpo de los Dioses, donde mesperan con los brazos abiertos.

Pero entiendo que la gente sí que tenga necesidades de saber si el mes que viene el marío va a encontrar trabajo, si el lanzamiento de la próxima campaña será un éxito, si se va a quedar embarazada o si el hijo pelendengue que tiene se va a enderezar algún día. Y al calor de tanta necesidad de saber qué coño nos depara el futuro, nos aparecen numerosas personas humanas diciendo que ven el futuro en las cartas, los posos del té, las velas e incluso en las bolas (en las de cristal y en las llenas de esperma, superfuerrrte).

Y a mí me parece mu bien lo que se cuece en México que ahora que no tienen a la Dúrcal que les cante y les anime las mañanitas, po no está mal que se fuerce una bonita interpretación de la Ley de Protección al Consumidor que haga posible denunciar a los videntes que no adivinen el futuro, sisisisi. Yo supervotaría que se pudiera denunciar a la Iglesia si te pones enga de rezar to los días pa tener salud y tengan que ingresarte dos días por un simple resfriado.

En fin, a ver si el prota de Psych aprende a quitarse la camiseta y puedo poner fotos más interesantes de él que la darriba. Así, pa que aprenda, os dejo un bonito vídeo de un tal Nick Auger:

Sí. Yo hacía tiempo que empezaba a darme cuenta de algo raro que ocurría por las mañanas y hoy, por fin, lo he corroborado. Los extraterrestres me abducen cantidá por la mañana. Yo lo he visto en cantidé de programes desos que echan por la tele, que la gente aunque no se acuerde de nada sabe que ha perdido un par de horas en su vida y el Iker Jiménez dice que son ET y compañía.

Y yo, por las mañanas, no suelo hacer mucho más que levantarme, ducharme, vestirme, desayunar y subirme al helicóptero que me trae a la ofi. Pos na, tiatiatia, que sin darme cuenta, siempre pasan los minutos, demasiado rápido pa que sea algo normal, y llego con el tiempo justo. Hoy, además, estaba yo tan tranquilo desayunando cuando miro el reló y me digo a mí mismo un "uh, oh, horreur, que ya son casi menos cinco" y juro y prometo que no he hecho na fuera de lo normal. Fijo que algún OVNI me ha abducido aprovechando que me duchaba, sisisi, y me ha hecho perder 20 minutos.

Que yo, si fuera marciano, también estaría superinteresado en mi persona, que los humanos, al fin y al cabo, son tos iguales, pero yo soy superintersante, que palgo soy semidiós o semidiosa o algo deso. Eso sí, tras mi convencimiento desta mañana, me ha dejado un poco descolocado eso de que el Vaticano asegure que, vale que igual existen extraterrestres, pero OVNIs no hay ni de coña, superfuerrrte. En fin, yo, por si acaso lo mío es cosa de OVNIS inexistentes, rogaría a los señores que mabducen que hablen con mi mucamo citador, pa que les busque un hueco en mi agenda y no me jodan toas las mañanas.

Ainsss, y tras un tema tan superprofundo, pasemos a otro de igual relevancia: los regalos. Y es que no mextraña el cabreo de la niña esta, tiatiatia, vale que te regalen un deportivo supermegacaro, pero el dinero no lo es todo, el color es megaesencial:

Pozí, que soy una trend marker de esas y los hay que me pagan cantidé porque hable de sus productos.

Y no, no son unas bocas parlanchinas, que sirven para otra cosa, ejem. El caso es que me han dicho que introduzca el tema así, como de forma natural, pero como que no sé de qué manera hacerlo, la verdad. Porque el viernes estuvo en casa nuestro ex-vecino reportero de guerra, con su novia sueca y les pusimos las canciones candidatas españolas a Eurovisión y cantamos cantidé con el Singstar. Mimanué sigue siendo el rey, pero ya no el rey absoluto, jurjur.

Y el sábado recibimos visitas varias en casa, comimos un cocido estupendo, jugamos cantidé al Buzz musical y nos manifestamos mucho. Cómo no, también pusimos las canciones españolas candidatas a representar a España en Eurovisión y D. y mimanué hicieron otro remember de Eurovisiones pasadas. Bueno, y también me quedé superconsternada de saber que han detenido a Isabelita Perón, jaté tú, y le mandé un telegrama de ánimo: "Tranquila, que eres demasiado vieja para que te manden a la cárcel". No sé, pero me han dicho que no se lo ha tomado mu bien, jopé.

Así, que me he decidido a comentaros que han salido las nominaciones a los Óscars porno gay (La Dolce Vita, la más nominada) , que viene mucho más al hilo de las bocas que no son parlanchinas sino que sirven para otra cosa. Eso sí, con las nominaciones me daba para un artículo completo, que me he quedado un poco muerta en la bañera al ver que nominan a ciento y la madre por categoría. Y, sobre todo, más loca que me he quedado con que haya premios a la mejor banda sonora de una peli porno. E incluso hay premio para la mejor comedia, questrés de ellos.

En fin, que además tengo que poner un enlace a la empresa esta para que me paguen los miles de euros por hablar de ellos y, de paso, asín sabréis mejor el uso que tienen las bocas estas que no son parlanchinas sino que sirven para otra cosa.

Mañana más y mejor, digo yop.

Que cuenta mi nuevo mucamo resumidor de prensa (en la foto darriba) que ha leído en Terra que un portugués medio rico se ha muerto habiendo escogido herederos al azar de un listín telefónico. Clarostá, yo me he llevado las manos a la cabeza, diciendo un "¿pero qué invento es este?" como diría la Sara.

Y es que los ricos ya no son lo que eran, que eso de morir sin herederos sólo se le ocurría a algún rey que otro que tras varios matrimoños consanguíneos terminaban con cierta disfunción mental y, sobre todo, disfunción motora (del motorcito que hace que aquello suba y baje). Pero, en cualquier caso, a falta de una bonita industria armamentística o escasez de recursos energéticos, en aquella época eso de morir sin herederos era la excusa perfecta para montarse una guerra.

En fin, que como el 10 de febrero las megarricas nos juntaremos en Thailandia a cenar y pasar una noche en el Hotel Dome (a 27.700 USD/pax) ya iré yo dejando caer que si no tienen descendencia, que ni se les ocurra ser tan poco fash de nombrar herederos tirando del listín telefónico, mondié, que me lo ingresen a mí en las Seychelles, que queda así como más tropical.

De cualquier modo, mira tú hoy en día cómo las señoras de buena conciencia como la Preysler o la Thyssen dejan sus fortunas a buen recaudo, que incluso en la tercera edad siguen comprando hijos para un por si acaso se me mueren los de antes. Y hablando de señoras que pronto pasarán a formar parte de nuestros mayores, Anna Vissi (que más que vieja es indeterminada) tiene nuevo vídeo lleno de mucamos buenorros:

Hace 16 años que comenzó la Guerra del Golfo, la primera, sisisi, que lo sepasss. Y ello, visto en la distancia, me da bastante pereza. Por lo menos, con lo de las Torres Gemelas puedes preguntar a la gente que qué hacía en esos momentos y cada uno cuenta algo diferente. Pero con el inicio de los bombardeos de Basdás, retransmitidos en directo por CNN y patrocinados por Raytheon, me da que nos pilló a casi todos en la cama dormiditos.

Y 16 años después po me da que tenemos algo por el estilo, pero bastante peor y con una excusa que era mentira cochina, jaté tú. Y ahí tenemos al George Bush junior, orgulloso hijo de su orgulloso padre George Bush senior, dejándose fotografiar rodeado de compatriotas patriotas, encantado de su powerío, ensimismado en su patriotismo, escuchando el himno de todos los usidenses con la mano en... ¿el corazón? ¿eso no son más bien las tripas? Ainsss, así nos va.

De todos modos, para una con tanta conciencia sociala como yo, estos aniversarios y estas cosas actuales como que me afectan cantidad y hoy no tengo las neuronas muy bien situadas. Bueno, por eso, y porque ayer estuve hasta las 2:00 despierto pa ver si mimanué me saludaba desde el plató de Misión Eurovisión.

Así que os dejo otro bonito documento sobre el Cleaning Hunk:

Eso sí, con los vídeos que grabes de tus empleados y empleadas del hogar, hay que tener cuidadín.

Pozí, hoy podía haber volado un poco. A mí me llegó la invitación hace tiempo, pero como que no me viene bien, que no me apetecía esto de afeitarme hoy y para actos así hay que ir bien afeitadito. Así que dejaré que los políticos importantes disfruten del vuelo sin tener la necesidad de decirme lo estupendo que estoy cada dos por tres. De todas formas, para que no cunda el pánico, le he mandado unas cuantas fotos mías autografiadas a Joan Clos para que las reparta, que fijo que hay cantidé de people que se las pide.

Que ya bastantes problemas tiene Airbus como para que encima por un ¿andestá Maggie Wang? o un si no hay Maggie Wang no volamos se les joda la fiesta y vuelo inaugural del A-380, tiatiatia.

Y la ISAAA (que no, que no es la Pantoja) quería presentar un mapa del cultivo transgénico y anunciar mi contratación como si de una Preysler en plan Porcelanosa se tratara. Pero yo paso mucho de ir presentando por ahí maíz de ese raro, que si las moscas no pueden comerse la soja, entonces los pajaritos no podrán comerse los insectos porque no habrá, y los pajaritos se morirán de hambre y nos escucharemos su bello cantar cuando vayamos al campo, jopé.

En fin, que de un día superactivo que podría haber sido, como que me quedo en la oficina, tranquilito, a la espera de que me llegue hoy por la mañana el calendario aquel que se ha inspirado en mis mucamos. Y hablando de mucamos, que hoy también era la rueda de prensa para hablar de la adquisición de Gillette por parte de Procter&Gamble, que me había invitado mucho, sisisi, pero ahora dicen que nonono, que hablo mucho del Cleaning Hunk. Ya les he dicho que si quieren que hable de ellos, que operen al Don Limpio y al mayordomo del algodón nongaña, no te joe.

Mis paisanos los chinos no paran de sorprenderme. Por lo visto les ha dado ahora por hacer turismo por la Antártida, y el Hu Jintao les ha dicho que nanay, que por allí no vayan, que no que no.

Y yo, igual es que llevo demasiado tiempo por España, pero eso de verle la gracia a ir a un sitio donde no hay más que hielo y más hielo y enga de hielo, y que no hay más que pasar frío y enga de frío, y con tanto frío estás todo el día con cantidad de jerseyses encima y nadie se querrá quitar la camiseta para enseñar pechito. Y yo también he estado un rato por booking.com buscando hoteles de 5 estrellas ni spa ni jacuzzi ni nada. Bueno, cubitos para el cubata, fijo que no te faltan.

Además, si de lo que se trata es de viajar y disfrutar en la Antártida, siempre puedes acercarte por las islas artificiales mapamundi de Dubai. O si lo hacen para enga de escalar nieve para arriba y para abajo siempre te puedes ir a algún resort supercaro en Suiza. O si es para ver pingüinos, mucho mejor ir a las playas de Río de Janeiro, que verás chulazos paseando por la playa en bañador y militares brasileiros buenorros persiguiendo los pajaricos para devolverlos a su tierra.

Lo que más me sorprende es que la excusa para decir que no vayan al Polo Sur no es por nada de lo anteriormente expuesto sino que, según el enlace que he puesto, "buscan proteger el frágil ecosistema del Ártico". Y yo me digo, si de proteger el Ártico se trata, ¿por qué no les dicen que no vayan al Polo Norte? ¿ein?

Aunque también dicen que es para proteger "la seguridad de los turistas", que tanta nieve salvaje tiene muchas sorpresas:

Os lo digo no sea que pensarais que ya era viernes y andaráis llenos de gozo y algarabía ante lo cercano del fin de semana. Pues no, señoritas, aún os queda por superar cinco diítas para poder disfrutar de nuevo del descanso (más bien, del cansancio) del fin de semana.

El nuestro no sé si definirlo como tranquilo o como alterado. El viernes tuvimos cena en un sitio que me daba miedo dado su nombre: un tal Mediterránea Aborigen, en la calle del Limón. Lo cierto es que no estoy seguro de si recomendarlo o no, que ni muy caro ni barato, con un solomillo ibérico que, como cualquier carne que descongelas aprisa y corriendo, no está muy sabrosa y unas botellas de Barbadillo a 12,50 €, jaté tú. Bueno, y Psicosis González dando vueltas entre las mesas. Después, una copita en el Oui y a casa.

El sábado tuve a mimanué haciendo de relaciones públicas para irnos de cañas, pero finalmente nos quedamos en casa disfrutando de unas deliciosas lentejas con la compañía de un Divina Gilda, que parecióme una bonita compresa, no por na, sino por lo de superabsorbente (bueno, ya lo explicará ella). Tras solucionar el problemilla, mimanué y D. nos ofrecieron un intensivo de Eurovisión: 10 años vistos a la velocidad del rayo.

Poco después de que aparecieran Encarna y Toñi con los problemas del playback y tal, decidí que necesitaba salir un rato a tomar el aire. Según dicen, tomé el aire, bailé, bebí y me dediqué a insultar en reiteradas ocasiones a cierto viajero (en la foto darriba) que, casualmente, recaló este finde por Madriz.

Ya veis, finde sin estridencias, sin encontrar mi chuches de WC ni de cerumen de oreja.

Últimamente ando algo anodino, y no sabía yo muy bien si hablar hoy de que se van a dar las nominaciones a los Óscar, o de que ya se han dado las nominaciones a los Razzies o de Mozart, la iguana con erección permanente, que puede perder el pene por ello pero que le da igual, que para algo tiene dos.

Y como no me decidía, mejor os dejo que pinchéis este bonito cómic sobre lo buenos que son los buenos cristianos:

Mañana más.

Mira que yo soy cantidá de dada a esto del dispendio y enga de gastar y gastar dineros sin mucho sentido. Al fin y al cabo, sé que si compro un bolso megacaro de Gucci, eso sirve para pagar unos sueldos a los que estén en la fábrica de Gucci para que estos puedan ir a comprar el pan a la panadería, donde los empleados cobran un sueldo no muy allá y no tienen más remedio que ir a comprar camisetas de esas baratas made in Pakistan. Es una buena forma de saber que mis compras sirven para sacar de la pobreza a los pobres de Paquistán, concienciada sociala que es una, ya ves.

Pero, en todo caso, gastarse 28.000.000 de euros en hacer la web de Cádiz 2012, no sé, pero me da que sería un poco excesivo. Que por ese precio el sitio debería hasta hacerle la colada gratis a todos los gaditanos, digo yop.

Aunque, lo cierto es que, si Gallardón tiene su M-30, la Rita su nuevas urbanizaciones para la Copa América, la Teo no va a ser menos e igual se le ha ido la pelota y quiere ir por ahí chuleando de tener la web más cara de la Historia, jaté tú.

No sé, pero como cosa graciosa del periodismo, prefiero al buenorro del Anderson Cooper, que el día de la madre entrevistó a la suya en la CNN (aim zorri, pero está en inglés, aunque el bótox de la madre y su tono de soy una madre enrollada, pero respeto tu espacio vital, y la cara del presentador sonronjándose son un poema, sepas o no inglés):

A mí esto de la mala baba de los señores de los escaños del lado derecho (y acólitos) es algo que me exalta. No es que me preocupe el hecho de que me recueden un poco a Diana (léase dayana), aquella que parecía humana pero realmente era una lagarta de cuidado con bastante mala leche. Que a Rajoy sólo le falta empezar a hablar de Mr. Danger (léase, misterdeinyer) pa ser tan patético o más que el Chávez, que éste no deja de ser un patético en vías de desarrollo, pero el Rajoy sería imbécil desarrollado casi por completo.

Lo que realmente me exalta es que concedan al señor ZP más importancia de la que creo que tiene, echándole la culpa de absolutamente todo lo que ocurre en este país y parte del extranjero, desde lo de Alcorcón, a lo de Air Madrid, Gas Natural, la falta de agua, lo de que Madrid no sea olímpica o que ETA ponga bombas. Y yo, ¿qué?, ¿acaso no soy más importante?, ¿acaso mis ideas reflejadas en el blós este no tienen más repercusión en el mundo universal (o en el universo mundial) que lo que dice ZP?

Pos ea, pa joder la marrana principalmente, y dejar claro que a mala baba no me gana naiiide, he hecho un par de llamaditas a seres superimportantes, me he montado un temporal de los de cágate lorito y le he jodido el viaje a León a Mr. President.

Eso sí, ni unos ni otros podrán nunca chulear de tener unos mucamos tan monos como los que tengo yo (algunos en la foto darriba).

Continuando la importante labor social que se desarrolla en este blós, con una vocación de servicio público que ya lo quisiera la propia TVE para sí misma, os comunico que sí, que por aquí hace frío. Principalmente, pa que antes de salir a la calle, abras la ventana y veas la cantidá de ropa de abrigo o de camisetas termolactil que debes ponerte. Lo de la ventana lo digo sobre todo pa que no te pongas ochenta y cinco jerseys cuando con tres te sobraría.

El que debe pasar poco frío es el Putin, zar del Imperio Ruso, que el otro día salieron las fotos de su jet privée en el Hola o en alguna revistilla de estas. Y lo cierto que es jet es aparente y tal, pero no sé como alguien puede vivir rodeado de tanto dorée, mondié. Está claro que el señorito no sólo tiene mal gusto contando chistes...

Y los que no sé yo si es cosa de evitar que con tanto escote, las señoras pasen frío, los de la Scala han impuesto la chaqueta y corbata para los caballeros y el vestir con decoro para las señoras. Y me parece phatal, que mis kimonos y mis cosas japonesas son la mar de decorosas, aunque igual tengan demasiado colorinchi. Además, que si fui a mi boda de color salmón, no van a ser los de la Scala los que me digan que no puedo ir allí.

Vamos, que lo siento por mi amigo Tizzo (el de la foto de arriba), pero yo ya no vuelvo más nunca a Milán, ea.

Lo cierto es que hacía bastante tiempo que no iba yo a una discoteca y me ponían el Xanadú. Este fin de semana ocurrió, el sábado en el Elástico Flexi Club, que vino a ser un poco colofón de unos días de bastante ajetreo. Comenzando el viernes por la tarde, que tuvimos cumpleaños, después cena en casa de Gilda para ver la final de OT (encantado me quedé de conocer a la perra de Gilda, aunque no sé si el sentimiento fue mutuo). Tras un rato largo en elsitioesequetanpocomegustaperoquesiempreterminó bailando, me fui a casa a dormir...

Hasta que tocó levantarse del sofá para ir a un cumpleaños (como las sevillanas, era lo mismo, pero no era igual), esta vez sin mi Manué, que prefirió seguir tirado en la cama viendo semifinales de Eurovisión en países diversos. Y, a todo esto, pues llegamos al Elástico, donde no sólo ponen Xanadú, sino que ponen otra música que mola mogollón y mencanta mencanta. Y pasar un rato divertido con algunas de mis 25 mejores amigas siempre es de agradecer, tiatiatia.

Y el domingo, tras una ducha megacara de relax relajante mientras veiamos tranquilamente Mission Impossible III (que me dio el punto) y Crash, que esto de los Goya por la noche me llamaba a mí a ver algo de Oscar, jaté tú.

En fin, y esta mañana me ha llamado Steven (el de la foto darriba) to estresao, jopetas. Y es que tiene una (futura ex-) esposa con demasiada afición a hacerse la tremenda, jurjur. O eso, o es una campaña destas raras, o ha metido la pata hastal codo y no es su Emily la que le ha pillado con su amanta...

En fin, os dejo con un poco de Xanadú:

Y ya questamos, con algo del Let's go physical, ejem:

Ayer me llamó mi amigo Lezslo (foto darriba) para ver si me había llegado la invitación del último acto supermega al que me habían invitado. Lo cierto es que sí, pero como que no me apeteció demasiado ese de desplazarme demasié a San Francisco a una galería de arte.

Mucho menos el motivo de la exposición era de mi interés, mondié. "Art honors Life" en Sonoma (San Francisco) es un bonito sitio donde ahora les ha dado por exponer, como quien hace una retrospectiva de Tintoretto, urnas funerarias y ataúdes. Eso sí, no son unas cualquiera, sino unas hechas con estilo y buen gusto, de design design (léase, disain-disain).

Y no es que yo me piense que con esto de morirse sea suficiente con que te quemen y te tiren al jardín, que no que no, pero no sé... Para una persona comme muá que no moriré jamás de los jamases, sino que en un momento dado de aburrimiento excesivo, me volveré al Olimpo de dioses y diosas, como que imaginar a la gente enga de escoger urnas en plan uy, mira, de madera de teka, que así me podrán dejar en la terraza a tomar el sol todo el año o uy, no, de porcelana no, no sea que en un momento me confundan con una tetera.

En fin, que si era por visitar a Lezslo, po fale, pero que no ando yo pa muchos muertos, que no que no:

Yo es que siempre he sido una influencia la mar de positiva, que sí que sí. La verdad es que desde que llegué yo a este país, no han parado de ocurrir cosas positivas: llegué tal que un mes de junio de 1975 y Mr. Deinyer (léase, Paquito Franco) vio eclipsar su protagonismo en este país y decidió palmarla a los pocos meses, superfuerrrte. Y después, que si nos montamos una democracia, que si tenemos progreso económico, que si pasamos de Joaquín Prat a Jesús Vázquez, que si Abanderado deja el calzoncillo de algodón blanco por el boxer ajustado...

Además, con mi demostración de que los hombres también sirven para las labores del hogar e incluso que funcionan perfectamente como hombre-objeto (¡preguntadle a los de arriba!), como que ha habido otros que han pensado que igual las mujeres también puedan servir como políticas. Y, efestivamente, tiatiatia, la OCDE nos coloca como el sexto país de la organización esa en número de parlamentarias (.pdf, inglés), tras los egggcandi-nabos, y por delante de los georgebuchinos y los yakchirases.

Esperemos que los jilariclintonianos y los segolinoroyales sean algo menos machistas, sisisi. Y ya por pedir, que el señor Rajoy también.