Que yo tengo una lengua la mar de correcta, y en lugar de hablar de ciudadanos de Irán o iraníes, prefiero las palabras abstractas estas en plan ciudadanía, que sí que sí. De todas formas, aquello de ciudadanos y ciudadanas de Irán queda como demasiado largo o lo de iraníes e iranías queda demasiado similar con uranio y tratándose de ellos (y ellas) da un poco de mal rollo, nuzé.

Aunque, clarostá, está el tema de hablar de que la ciudadanía de Irán es tal o pascual, como si de un ente monolítico se tratara. Y lo cierto es que no sé yo si dijéramos que la ciudadanía de Irán son unos tocapelotas, si ellos andarían muy de acuerdo o no. Que es como decir aquello de que España fue a la guerra de Irak, que no que no. Que yo, por lo menos, como que no fui.

O, peor aún, como dice Julio (el de la foto darriba) cuando ciertos concursantes de ciertos reality shows comienzan con la perorata de "España ha querido que yo siga en el programa", "España te ha echado por mala perzona". Eso sí que es superfuerrrte. Pos mira, como que no, tiatiatia, que la gente es muy borrica y se piensan que lo de Gran Hermano es como unas elecciones generales, pero no.

Y es que los de GH, OT, LCDTV, ATL y demás se piensan a sí mismos un poco como el ombligo del Universo. Que le pasa como al Ahmayinedad, que ahora va de superpotente del mundo universal, o la Imelda Marcos, que se está pensando presentarse a senadora porque hay un clamor entre la gente a favor de ello, oye.

Y, digo yo, ¿la gente? ¿qué es la gente?

Tenemos chicos y chicas nuevos y nuevas en la oficina y en el oficino, tiatiatia. El caso es que yo todas las mañanas llegaba aquí, me sentaba, me ponía a pensar de qué hablar y, acto seguido, llamaba al mucamo para decirle que comenzara a escribir lo que quisiera.

El caso es que al estar la gente recién llegada, como que no hay mucho que hacer salvo conocerse, abrazarse, darse besitos y demás. Clarostá, asínnn como que no hay quien se concentre, juer y no hay quien piense de qué chorrada hablar hoy.

Así que iba a hablar del caso del Paul Wolfowitz, que no me tocaba pensarlo ahora, que ya lo pensé el otro día. Y de la falta de glamour, de lo indecoroso de que todo un Presidente del Banco Mundial nos enseñe los dedos gordos del pie a través de unos boquetes en los calcetines, que no que no. No sólo eso, sino que además tiene unos zapatos de lo más trallados y lleno de arrugas.

Y ahora los turcos no paran de regalarle calcetines "de calidad". Porque Paul promete que de calidad igual no, pero caros eran un rato. Lo cual, queridas amigas y queridos amigos, deja un poco a la altura del betún una de dos a Versace, Armani y compañía por timadores o a quien le compró los calcetines en el Top Manta...

En fin, que como decía mi amigo Ernesto (el de la foto darriba), que en un mundo que ha perdido la ética hace tiempo (y de eso Paul sabe un rato), qué menos que cuidar de la estética, tiatiatia. Porque Ernesto de Presi del BM tendrá poco, pero de estético tiene cantidá.

Nuzé, un fin de semana que se me ha pasado rápido, la verdad. El viernes estuvimos viendo unos episodios de Six Degrees, que no está del todo mal y mola ver como van enredando la cosa poco a poco. Y después La Noche Americana, con la bonita discusión sobre si era en directo o no, y si era en Niu Yol o no. Que quien no tiene tema para una conversación es porque no quiere, oyesss.

Y el sábado, fiestuqui, vino va, vino viene y maricas en la tele. Que Misión Eurovisión es lo que tiene, que atrae a todo el mundo a Pensión Corredera a verla y tal.

Después, nos fuimos unos cuantos al el sitio ese que tan poco me gusta pero que siempre termino allí a bailar y tal. Lo cierto es que fue un poco surrealista, entre otras cosas porque no se notaba mucho la subida en el nivel que siempre hay con el FITUR (bueno, el azafato darriba, Marcos, sí que estaba). La noche (mañana ya) terminó con Soliloco y yo bailando un par de sevillanas estilo propio con aderezos joteros que quedaban muy bien. A Soli ya lexpliqué que viviendo en Cádiz no tengo porque saber bailarlas, que por algo se llaman como llaman y no gaditanas, juer. Eso sí, mucho más divertida nuestra forma de bailar, sisisi, hombre ya por Dior.

Y, con un fin de semana tan rodeado de seres humanos y tal, como que necesitaba desestresarme cantidé, así que me pasé toda la tarde y noche jugando al Destroy All Humans 2 en la PS2, jurjur.

Y con tanta selección nacional para escoger las canciones de Eurovisión, he creído conveniente recordaros ese gran personaje que nos descubrieron en Lituania el año pasado, que responde al nombre de Margarita Arta (bueno, igual tras esto se ha cambiado el nombre y ya no responde a él, ejem):

Entre otras cosas, tiene Misión Eurovisión, como bien sabéis. Entre las grandes proezas de este último programa, tenemos al ser este conocido como Diego Cosío, marica que tuvo a bien esto de cantar una cosa de la Carola.

No fue el que peor lo hizo (estuvo ahí ahí con casi todos los demás), pero sí que fue el que escogió tener como diva a la imbécil esta. Y es que después de actos de autohumillación como esta (esa ropa, esas cintas en las muñecas, esa voz, esos gritos, ¡esos gallos!), no me extraña que la Carola vaya por ahí diciendo que los gays lo que tenemos que hacer es rezar para que Dios nos cure, jaté tú...

Pozí, que en China somos superestupendos de siempre de toda la vida. Y ahora resulta que los de un pueblecito llamado Liqian están enga de sacarse sangre y hacerse prueba de ADN para demostrar que de chinos sólo tienen la mitad, que la otra mitad la tienen de italianos, jaté tú.

Y es que tras la represión de la época de Mao Tse Tung, en la que había que ser chino orgulloso 100% y punto pelota, pos ahora ellos como que no les importaría además de ser pobra, el ser un poco legionario romano. Que yo siempre lo he dicho, que las pobras como que se conforman con bien poco, y esto de ser pobre y europeo como que parece que tiene más glamour que ser una puta china a secas.

Que todo esto viene a cuento de que se supone que hace siglos se perdió una legión de romanos por ahí, que se hicieron mercenarios y terminaron siendo capturados por unos chinos orgullosos 100%. Pero, digo yo que al verles con esa altura, esos músculos y esas pililas de considerable tamaño en lugar de meterlos en su Guantánamo particular, decidieron pasárselos por la piedra uno detrás de otro.

Y de aquellos polvos... ya se sabe. Yo, de todas formas, mientras que hacen el guión de una peli ponno inspirada en el tema (que fijo que la hacen), iría buscando alguna mina de uranio o de polonio 210 cercana, por si las pruebas de ADN salen negativas... Que no sé yo si es bueno ir alardeando de ex-legionaria:

A los estadounidenses es que les gusta mucho un dramón. Y como lo de los asesinatos masivos en el Colegio ya está muy visto, una tal Lisa Nowak decidió el otro día resucitar el tema de los triángulos amorosos letales, que desde Instinto Básico no se había visto ninguno que mereciera la pena.

Eso sí, salvo que el maromo era astronauta y ellas pilotas de avionas, el resto del argumento que se buscó era un poco de telefilme de las 4 de la tarde, la verdaz. El ir en coche para recorrer los 1.500km que les separaban ya me parece cutre, siendo como era ella pilota, pero lo de ponerse un pañal pa no tener que parar a mear sí que es fuerte.

Pero no queda ahí la cosa, sino que tras preparar el asesinato perfecto (¿con un martillo y una navajita de 10 cm?) y comprarse guantes de látex y bolsas de basura negra (todo muy de telefilme, que sí que sí), se colocó un pelucón barato, puso voz de camionera y atacó a la otra ¡con un spray de pimienta! La otra, en lugar de quedarse paralizada de terror como en cualquier peli de terror de serie B (o incluso de serie A) va y sale huyendo.

Como dice mi amigo Luis (el de la foto darriba, también conocido como el asesino de la pala de piragua) así no hay quien cometa un asesinato, jopetas.

Bueno, ya lo habréis deducido vosotros mismos mismamente sin necesidad de que yo lo dijera, pero es que ando la mar de ocupado con esto de organizar el trabajo de los mucamos que me organizan los eventos. Que lo de ser mandamasa ocupa cantidé de temp.

Y yo iba a hablar de Mr. Ansar, que ha tardado sólo unos cuantos años en reconocer lo que todos sus amiguitos ya habían reconocido, y es que en Irak no había armas de destrucción masiva, tiatiatia. Claro, que con estas greñas que me tiene, que él dice que son una regresión a su juventud, igual como que anda un poco regreído o regresado o retrasado y con esto de la guerra en Oriente Medio, se pensaba que hablaban de la guerra Iran-Irak.

Pero paso de hablar mucho más del hombre este, porque me vería obligado a felicitarle por su particular Regreso al Futuro, bueno, más bien al presente, al 2007... Y, clarostá, paso muy mucho de felicitar a la cosa esa.

Así que os dejo con unos bonitos vídeos de un candidato a alcalde cartagenero, que además de bonitos vídeos, tiene una bonita web:

Hoy me da que andaré igual de atareat que anduve ayer, que me tengo que agenciar un mucamo organizador (como el de la foto darriba) de mucamos organizadores y asínnn sólo tendré que organizar a uno y no a todo un tropel, juer.

Y, con tanto lío, ayer, como la Sofi y la Thelma, no llegué a tiempo para el responso de Érika Ortiz. Que una venía de Indonesia, la otra de Filipinas y yo de la isla de Pascua, tiatiatia. Eso sí, a lo que sí he llegado es a la noticia de que tenía el estómago lleno de pastis, superfuerrrte. Ahora queda saber si se las tragó accidentalmente o fue un suicidio, tiatiatia.

De la que no se sabe nada de qué se ha muerto es la Anne Nicole Smith, que la cosa tiene bastante menos glamour, pero también tiene su interés informativo. Que como en los USA no tiene Rey ni Reina que les gobierne (que directamente tienen al Emperador del Universo) pues no tienen mucha realeza que se muera y deben conformarse con gente de esta con tetas.

Y si no se mueren de por sí, siempre puedes envenenarles tú y, de paso, intentar cobrar indemnización de una empresa de sopas, jaté tú.

Hay distintos momentos destacados del fin de semana, entre otros la idea que tuvimos al mediodía de ir con D&G y Mª José (foto darriba) a comer un bonito cocido en la Taberna Bola, de la calle de la Bola. Eso sí, primero debo especificar que nada tiene que ver con el gili del Juan José Ballesta, que la calle se llama así desde hace un montón de tiempo, que no me atrevería yo a pisar un sitio de un niñato que hace apología del dorée.

Y ya sé que eso del cocido precisamente no es que tenga mucho glamour ni charme ni nada de esas cosas que tanto mencantan y que tanto van conmigo, pero me apatecía por un par de horas sentirme superficial y vulgar, como la Olvido Gara en sus tiempos mozos. Eso sí, que conste que la sopa estaba bien buena y que ni probé el repollo ni los garbanzos. Que una cosa es tomar comida de pobre y otra muuuy distinta es lo de los pedos, que no que no.

Lo peor de todo es que rematamos el cocido con un lindo paseo por Malasaña para terminar en el Starbucks de Fuencarral, que vale que sean de los EE.UU., pero siempre me parecerán igual de cutres que un sitio regentado por El Bola, sisisi.

Tras ello, pasamos una bonita tarde jugando al Buzz con cierta rana peluda, quedándonos perplejos ante los gustos musicales de los votantes de Misión Eurovisión, y celebrando que Lapatri es un año mayor. Yo que siempre estuve convencido que su cumple lo celebraría en lo alto del Aneto, y va la tía y lo celebra en un bar con nombre de rally del desieto, jaté tú que cosas.

En fin, me ha quedado una entrada la mar de aburrida, pero mis neuronas no dan para más hoy. Así, que si buscáis diversión, nada mejor pintar un monigote y ver qué tal baila...

Pozí, mañana es un poco el día usidense de los enamorados. Ya conté tiempo ha lo bien que me parecían estos días por lo ideal de que otras hayan inventado una excusa (aunque sea tonta) para gastar dinero haciendo compras. Además, a las pobras les viene más ideal aún, porque continúan las rebajas por doquier y podrán comprar cantidad de horteradas por euro y medio.

Y yo es que no sé qué regalar mañana, que sea asínnn, como original, que lo de regalar un 5% de Metrovacesa o un castillo a orillas del Loira está ya muy visto, la verdad. Lo de los chocolates, pese a ser tan originales como estos, tampoco es que sea excesivamente novedoso. Lo que sí tiene su aquel es lo del martini este en plan prefabriqué, que tiene tan poco glamour como un sandwich de mortadela, pero tiene su gracia.

Siempre puedes regalar una plantita en frasquito para colgar del móvil, que hay cantidé de gente a la que le mola esto de que le cuelguen cosas. Aunque pa cosas raras mola los altavoces Beolab-2 de Bang&Olufsen, que siempre es apuesta segura en cuestión de diseño y de gastarse un pastizal, que pal caso, es de lo que se trata. O si tienes pensado regalar una estancia a un hotel megacaro en Escocia, siempre podrás regalar unos guantes que se calientan con tu propio aliento, tiatiatia.

Siempre es posible, como en el caso de mi amigo Juan (en la foto darriba), que prefieras regalarle a tu mascota una bonita gatera que sólo se abra para él, que todo puede pasar.

Y hablando de animales a los que ponerles el cascabel, aquí os dejo a las hijas de unas amigas lejanas mías:

Ainsss, como es la pijez.

Últimamente vivo sin vivir en mí con tanta agitación social, tiatiatia. Así que mis neuronas no se deciden si hablar de cómo se les ha ido la pelota a los de la serie House, que esto de recomendar a un tío que se ahorque para donarle el corazón a su hijo.

O de la moda de las curaciones milagrosas, que empezó a ser poco creíble tras la rehabilitación de Kate Moss que intentó hacernos creer que superó sus desayunos de coca en un mes, o aquel pastor evangélico ultra, que tras reconocer que le mola chupar pollas, ahora reconoce que en tres semanas le encantan de nuevo los chichis.

Ahora le toca el turno a Robbie Williams, que por su cumpleaños, le han regalado el ingreso en una clínica de desintoxicación. A ver si bate el récord del Ted Haggard.

En fin, como dice mi amigo Julio (el de la foto darriba), esto es como Congo Airlines... pa matarse.

Pasado como ha pasado el día de San Valentín no me parece a mí nada bonito hablar hoy de los ejércitos, que además cuestan cantidá de mantener. Preguntádselo a Bush si no me creéis. Aunque a este, pal caso, parece que le sobren lo millones, que los descuida de mala manera y lo mismo le desaparecen de la cartera 10 dólares que 12.000 millones, y él ni se entera.

Yo siempre he defendido que en lugar de atarcarse y matarse, lo mejor es esto de achucharse y quererse y follarse un montón, que quema más calorías y libera más endorfinas. Y, además, esto del uniforme como que pone cantiduvi, sisisi.

Lo que ya no es normal es esto de que en San Pedroburgo a cuenta del amor y el guarrineo, financien los cuartelillos a base de pagar a los pobres reclutas a cambio de una churrupadita en el parque, juer, que no que no.

Eso sí, también me gustaría a mí saber lo que comenta mi amigo Leandro (foto darriba). A ver si las autoridades han metido mano (ejem) en el asunto por aquello de luchar contra las redes de prostitución o si es porque con estas cosas en lugar de un ejército rojo estaban formando a una panda de maricones. Y esto en un país tan machote como Rusia no es nada aceptable.

Pues sí, eso le han dicho los directivos de Teta-5 a los concursantes de La casa de tu vida: no hay audiencia, no hay programa, ea. Y si quieren una casa, a conseguirlo con el sudor de tu frente, descarada.

Y es que el mundo de las mansiones se ha visto cantidá de desprestigiado desde que la Espe nos descubrió el rollo que es tener una casa tan grande, con tanto que limpiar y tantos salones que calentar.

Vamos, yo porque conozco las mansiones y no me he creído nada del libro, pero entiendo que el lumpen en general que veía este programa como una especie de sublimación o satisfacción indirecta, ahora ha perdido la ilusión de conseguir vivir en una casa tan grande y con tanto gasto, que no que no.

En fin, que como dice mi amigo Carloto, que si quieren cool accommodations, que se compren el Love Hotels: The Hidden Fantasy Rooms of Japan.

Aunque esto de tener la visita en casa de los cuñaos (en la foto, idealos ellos) y el Carnaval en la calle pudiera ser síntoma de animación espessstaculá, fue todo lo contrario, que he tenido tres días de lo más tranquilitos, tiatiatia.

El viernes, tras la tradicional cena en el A 2 Velas con la visita a Pensión Corredera, vi la Final del Falla tranquilamente. Duré hasta las 5 de la mañana, que ya no podía más con mis neuronas y no paraba de recogerlas toas por el suelo y con el ruido de la calle y los ronquidos de mimanué no había quien se enterase de nada.

El sábado domí tranquilamente mis nueve horitas para que el cutis se regenerara correctamente. Y entre siesta y siesta, vimos unos episodios de Dirt, la nueva serie de Courtney Cox. Y no sé, la verdad, si me gusta o no. Veremos los episodios que tenemos aún para decidirme.

De lo que tampoco sé decidirme es por los y las cantantes y cantantas y los y las canciones y cancionasde Misión Eurovisión, que no me termina de convencer ninguna. Eso sí, lo que tengo claro es que soy muy anti-Merche Llobera y muy anti-Yanira Figueroa.

Con las que estoy superafavor es con Les Vedettes, que son una de las candidatas a representar a la France, jaté tú.

A mí Oriente siempre me ha traído buenos recuerdos, más que nada por aquello de haber pasado muchos años de mi infancia en esas tierras y haber retornado en numerosos business trips (y tripis trips también). Pero no puedo obviar el hecho de que están un tanto a años luz de los europeos en muchas cosas.

Y es que aquí hasta el Mazinger XVI se nos ha contagiado de tanta modernez y ha decidido, tras ver que la SGAE tiene más pasta que el propio Ministerio de Cultura, cobrar derechos de imagen. Bueno, aunque lo cierto es que en Europa ya no somos moelnos y moelnas, que más bien estamos en la ultraposmodernidad y el Papa se nos queda todavía en simplemente carca-moderno, que lo cierto es que ya no quema a naiiide.

Sin embargo, mis vecinas las asiáticas andan un tanto molt atrasée. Mi amigo Luis (en la foto darriba, con cierto problema de alcohol) me ha contado que la pobre Choti (Chotiros Suriyawong) que se pensaba que por allí eran algo posmoelnas y se puso un traje sepsi en los Goya tailandeses, resulta que le han multado a 15 días de servicios sociales leyendo cosas a los ciegos.

Aunque no sé yo si esto de poner delante de unos ciegos una tía buena así, que se ha hecho famosa por enseñar palmito va a ser castigo más para la Choti o para los mismos ciegos, juasjuas.

El desayuno con bollo no va más allá del euro, lo cual pal lumpen anda bien pero para gente exquisita comme muá hace que la cafetería ande demasiado llena casi siempre. Eso sí, como no paran de hacer obras po, dentro de lo malo, se ven a hombres musculados paseando palmito mientras ingieres el café mañanero.

También hay ciertos problemas de espacio para cierto empleados. Yo ya sugerí que pusieran mesas-literas pero la cosa no prosperó mucho (entre otras cosas porque no insistí, clarostá). Ahora les he comentado la posibilidad del puesto de trabajo plegable, en plan Blue Desk.

Además, siempre puedes encontrar a algún señor de los superimportante robándote libros de Derecho Constitucional de tu estantería, tiatiatia. Y te toca explicarle que la estantería esa es mía con libros míos y te sonríe, te suelta un ¡Oh, Maggie Wang, aim zorri! y vuelven las cosas a su cauce.

Lo cierto es que son escasas las ocasiones en las que me dedico a esto de mirar a sus Señorías hablando en la Cámara de señores importantes de estos que hablan tanto.

Ayer me dio el punto, asínnn, como quien no quiere la cosa. Y tras hora y media no tuve más remedio que llamar al Rodríguez Bermejo (Ministro de Justicia, léase minister'o'yastis) para mostrarle mi solidarité de persona superfamous a la vez que superenvidiada. Que yo, si te digo la verdad, tampoco creo que me afectara demasiado lo que un señor como UltraViolet Man me pudiera decir.

Que no sé yo si al señor No le saldría más rentable (y a los y las que pagan sus impuestos y sus impuestas) en lugar de tener seres humanos, contratar unos bulldogs, que para azuzar e intimidar igual hasta que lo hacen mejor.

Yo al Rodríguez Bermejo ya le dije que se pasara esta noche por el Franela que le invitaba a una copita y le presentaba a mi amigo Justin (léase yastin, en la foto darriba) pa que vea que se puede ir a rayos UVA sin que ello afecte a las neuronas.

Y, de paso, te invito también a disfrutar del Franela, sisisi.

Ainsss, mis reapariciones públicas en sitios donde hay que pagar menos de 600 ebros desos pa entrar creo que tienen los días contados, que entre el cansancio acumulé y el embarazo este repentino una no está para muchos trotes. De todas formas, me lo pasé genial, sisisi.

El problema es hoy, que esto del alcohol hace que las conexiones neuronales se atrofien un tanto y los pensamientos más que fluir, se atropellan, empantanan o algo así. Porque yo debería decir algo genial sobre la Mila Jovovich y su colección esssclusiva para Mango, que no es Madonna para H&M, pero la cosa tiene igual de mal trago.

E igualmente debería hablar del notición de que España esté participando en el desafío del siglo XXI para desarrollar un Carnivore europeo, lo cual no sé si es superfuerrrrte, tiatiatia, o una gilitontería, porque no tengo ni pajolera idea de qué coño es Carnivore.

Incluso después del artículo de ayer, igual hoy me daba por comentar algo sobre los sapos y culebras que echaba el señor Gaaarrrcia en la entrevista censurada de Quintero. Pero tampoco me sale nada de nada.

En fin, que como ya he repetido cantidé, debido a que no tengo hoy las neuronas muy espabilás, os dejo arriba una foto de mi amigo Michael que siempre nos deja sin palabras a todas.

El sábado pasado terminó por fin el Misión Eurovisión este, que nos ha entretenido las últimas siete semanas. La crónica de cómo llegamos allí en autobús, que ni siquiera era de lujo, la dejó para otro momento, que ciesto de compartir transporte público es algo que prefiero olvidar.

Al final ganaron los que se suponía que iban a ganar, gracias al voto organizado de numerosas carpeteras dispuestas a gastarse el saldo del mes para que los que ellas consideran los más mejón del mundo, vayan a cantar un rato a Eurovisión.

Lo cierto es que hasta la actuación 16 (la de Mirela con "Te quedarás muda, japuta") la única que me había hecho algo de tilín fue la que ganó. El resto me sobró cantidé, que ni puedo con Nazaret y su tendencia al arosiojuradomiento de cualquier canción, ni puedo con Yanira Figueroa, sus acné juvenil y su tendencia al grito, ni puedo con Merche Llobera en general.

¿La gala? Bueno, quizá se hace demasiado larga para estar en plató. Pero resulta curioso el esfuerzo de Paula Vázquez por equivocarse en dos de cada tres frases, o el estar rodeado de tanto eurotalifán, o ver a las señoras que hacen de público pagado vestidas en el mercadillo de lujo del jueves -pero, eso sí, sabiendo mantener los buenos modales mucho mejor que la mayoría de eurotalifanos y eurotalifanas.

En fin, que yo me pondría a hablar y enga de hablar (o de escribir y enga de escribir) sobre el tema, sobre los lloriqueos de los eurofáns que tendremos durante bastantes días (sisisi, muchos de los cuales querían que fuera Rebeca, la misma que desafinaba como una perra cada vez que abría la boca), sobre los del esctoday.com que prefería el "Busco una chica" a la que ganó, de España que diez años después de que estuvieran de moda, nos da por mandar una boyband... Pero casi que hago caso a mi amigo Marco (foto darriba) y paro de escribir y os dejo con la canción que ganó.

Arriba, foto de maiself con las gruppies que me seguían el otro día por Franela. Como ellas son todas muy menores, para evitar que me denuncie alguna asociación de esas, pos un tomate que les pongo a cada una, jaté tú. Como comprobarán, nos lo pasamos ideal de la muerte, sisisi.

Pero una cosa es pasarlo bien con unas copitas y otra muy distinta lo de tomarse unas copitas sin saber pasarlo bien. Que me ha llamado mi amigo Andrew (un día de estos os pondré la foto) pa decirme que están poniendo perdida su ciudad a base de las vomitonas (patos pa los de Cádiz, potas para el resto), sisisi.

Que una cosa es tener una mala noche de vez en cuando y a alguno se le escape un algo, y otra cosa que Cambridge (léase kémbrich) amanezca con una fina capa de bilis y tropezones todos los días. Que me dice Andrew que la ciudad parece el mundo de Willy Wonka pero a lo puaj y, clarostá, ahora se han visto obligados a vacunar a los barrenderos contra la hepatitis B, superfuerrrte.

Po eso, señoritos ingleses, que si beben, no me sean guarros y se dediquen a potar en cualquier sitio, se me marchen a casita al WC de siempre de toda la vida. Bueno, y de paso, después, me recolectan con un colador los tropezones y los echan a la basura, que mi amigo Javi (otro día pondré la foto) dice que con tanto sólido en las cañerías se atascan las depuradoras, tiatiatia.

En fin, y con la semanita tan eurovisiva que he tenido, os dejo ahora con la canción que enviará Armenia: Hayko con Anytime you need.

Y, tras ver ello, atreveros a decir que los españoles somos lo peor, juasjuas.

A vueltas andamos con el tema de Endesa. Es lo que tiene ser megarrica, porque el tema de un 3% más o un 10% menos al lumpen como que le trae un poco al pairo. Bueno, se la trae al pairo al que es lumpen de verdad y lo tiene asumido, no al neo-lumpen que se cree que por leer de vez en cuando El Mundo o el ABC ya es lo más de lo más.

Porque mira tú que les mola (a unos y a otros) eso de que Catalunya sea o no de España según el interés del momento, o que unos sean los más europeístas para plantar pepinos y tomates, y pase del amor fraternal paneuropeo cuando no convenga.

Así que andan a la gresca con que Endesa sea o no española, porque ya catalana ha quedado claro que no es, aunque lo de que sea alemana está por ver porque hoy la empresa es más italiana que ayer y puede que menos que mañana... Que yo paso de comerme el tarro con semejante lío y ya hace unos meses vendí mi 2,99% y que se maten ellos, ya ves.

Hay otros, como mi amigo Vito (en la foto darriba), que prefieren perder el tiempo preguntándose si es lógico que Castro, tras una entrevista de media hora en la radio de Chávez, diga que está "very well". Está claro que no, que a estas alturas, ya todo el mundo sabe que el tío este, en condiciones normales, es incapaz de hablar menos de tres horas seguidas.

Yo, ¿qué quieres que te diga? casi prefiero discutir sobre la cremallera de Pe en los Oscars.